Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Бесит ребенок мужа от первого брака


Раздражает ребенок мужа от первого брака, а ругаться не хочу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня большая проблема! Очень раздражает ребенок мужа от первого брака и поведение самого мужа!

Мы вместе 2.5 года. Моему ребенку 3 года, его 5.

Живем мы хорошо. Но... когда приезжает его сын или мы едем к нему, этот день я представляю с содроганием. Мальчика мать настраивает против меня, он очень капризный, плаксивый и зашуганный. Когда мой ребенок его касается или улыбается ему, он отдергивается с недовольным лицом. Меня мальчик не слышит и манипулирует мужем.

Т.е моего ребенка муж научил засыпать самостоятельно в 2 года, с нами он не спит, никакого сладкого пока не поест и.тд)

Дима сам не засыпает, сам есть не хочет, а если увидит шоколад, то откажется есть... и муж потакает прихотям! Иначе он начинает ныть и просится отвести к маме.

Мы живем не богато и не бедно.

Муж платит алименты приличные. Мои алименты до 3х лет и ребенка мы отсылали его БЖ.( мы договорились, что нет разницы, все равно мой ребенок живет с нами и все что нужно мы купим, просто представим что алиментов нет... ни у меня... ни у него.)

Но! Дима захотел машину за 3тыс. Муж идет покупать с кредитки, которую мы закрыли и договорились ее не трогать! Но тут я понимаю, что сейчас машину увидит мой ребенок и ему тоже захочется. Стала уговаривать мужа купить 2е и подешевле. -нет! Он эту хочет!

И тогда я разозлилась и сказала что-бы покупал вторую. (Хотя очень не хотелось тратить 6тыс за день на машинку)

Муж начал мне говорить, что его ребенок ее не поломает, а мой маленький и оторвет ей дверь или капот через день. Но это принцип!

Вчера в интернет магазине заказала зимний пуховик ребенку с его же денег подаренных на его день рождения. Показываю мужу... -ооо прикольный! Давай и Диме такой купим! (Меня от злости чуть не парализовало)!!! И я и муж и мой ребенок не одеты на осень и зиму вообще! Своему он покупает игрушки, одежду, водит в парк, так еще и алименты не плохие. Меня разрывает от злости но и ругаться я не хочу! Что мне делать????

Автор вопроса: Надежда Возраст: 26

Если ребенок от первого брака мужа раздражает

Женщина, выйдя замуж, всегда хочет чувствовать себя хозяйкой положения. Лучше, когда молодая пара живет отдельно от родителей – так снижается вероятность возникновения конфликтов. Но что делать, если у супруга уже есть ребенок от первого брака? Как выстроить отношения с ним, не оказавшись при этом на втором плане и не забыв про саму себя? Редко, но все же, имеет место ситуация, когда мужчина вынужден воспитывать сына или дочь своей бывшей супруги. В данном случае нередко возникают конфликты, и даже самые лучшие отношения могут со временем испортиться.

От второй жены требуется проявить максимальную деликатность и быть при этом достаточно объективной. Не всегда получается вовремя распознать сложную ситуацию, женщины склонны подавлять в себе негативные чувства, не проговаривать их вслух. Однако замалчивание проблемы приводит только к ее усугублению, а не решению. На самом деле на ее плечи ложится нелегкая задача: заставить себя полюбить ребенка, который только раздражает, и уметь справляться со своими чувствами. Редко кто действительно признается мужу в том, что не может принять чужого ребенка. Как себя правильно вести в этой ситуации, как относиться к малышу?

Истоки проблемы

Откуда берется это давящее ощущение собственной ненужности и безысходности? Почему взрослого человека вдруг пронзает чувство одиночества, ненужности? Женщины по отношению к детям своего партнера часто испытывают ревность. Такого состояния внутренней опустошенности и злости они стесняются сами, потому никак не могут рассказать о ней окружающим, боясь осуждения, и уж тем более близкому человеку. Таким женщинам кажется, что, признавшись, они тут же распишутся в собственной глупости и слабости. Мол, не сумели побороть свои какие-то детские обиды, чем-то компенсировать недолюбленность.

Действительно, для удушающей ревности к детям, которая иногда доходит до абсурда, имеются свои причины. Чаще всего, они скрыты в нашем подсознании. На сегодняшний день мало кто из людей может похвастаться тем, что у него было счастливое детство в полной семье с отцом и матерью. Часто детей приходиться воспитывать женщинам. А в сугубо женской среде девочка не может вырасти с ощущением полного благополучия. В будущем такие дети всегда будут искать у окружающих подтверждения того, что их можно искренне любить не за какие-то значимые достижения, а просто так. Если вас сильно раздражает дочь или сын мужа от первого брака, знайте, что вы не одиноки. В этом чувстве нет ничего плохого, оно даже естественно, но с ним обязательно нужно работать, иначе можно потерять семью и лишиться доверия к миру.

Что именно чувствует женщина?

Молодая жена, как правило, испытывает сильнейшее чувство ревности. Хотя умом она осознает, что чувство неправильное и отнюдь не характеризует ее с лучшей стороны, но справиться с ним весьма нелегко. Раздражение может появиться в самый неподходящий момент и выбить из привычной колеи. Ревность уничтожает самые красивые, трепетные чувства к мужу и подсознательно жена начинает злиться и на него тоже. Почему так происходит? Она может считать его косвенно виноватым в том, что ей довелось испытать, за те неконтролируемые эмоции, которые разрушают изнутри, не дают почувствовать себя вполне довольной и счастливой.

Природа женщины такова, что ей необходимо чувствовать себя единственной для мужчины. Она должна знать, что муж целиком и полностью принадлежит только ей одной, и нет никого в мире для супруга важнее. Нередко жены ревнуют тех детей своего мужа, которые в чем-то похожи на них самих. Их просто бесит ситуация, когда они вынуждены терпеть рядом присутствие чужого сына или дочери и при этом не иметь возможность выразить свои чувства. Стыд, укор совести, разочарование в себе – список можно продолжать долго. Кажется, что их нельзя обнаружить прямо, ведь муж обязательно обидится или посчитает жену незрелой личностью. Но так ли это на самом деле?

Принятие ситуации

Самое худшее, что может сделать женщина в данной ситуации, это сказать себе: «Если ненавижу ребенка мужа от первого брака, значит, со мной что-то не так, я плохая». На самом же деле раздражение возникает из-за того, что она не может контролировать ситуацию, управлять собой в этот момент. Как правило, это сильные и самодостаточные женщины, которые во всем хотят быть первыми. Появившееся чувство ненависти к маленькой дочери или сыну мужа настораживает, вызывает страх и удивление. Винить себя за испытываемые эмоции не нужно. Важно знать, как с ними правильно работать. Только в этом случае со временем получится выстроить честные гармоничные отношения с детьми супруга, относиться с ним с теплотой.

Принятие ситуации начинается со снятия обвинений в свой адрес. Необходимо научиться понимать, что наши чувства не являются плохими или хорошими, они просто показывают душевное состояние на данный момент времени. Чувства отображают эмоциональную сферу человека примерно в той же степени, как и спидометр, показывающий скорость движения автомобиля. К примеру, если движение слишком быстрое, вам ведь не придет в голову обвинять машину? Адекватный человек понимает, что в его руках находится руль и именно он управляет ситуацией. Прошлого не вернешь, от него нельзя уйти или изменить неудовлетворяющие составляющие, нужно только его отпустить. Нельзя постоянно возвращаться к тому, что произошло с вами в пять – семь лет.  Принять ошибки прошлого – значит освободиться от них в будущем.

Поддержка для мужа

Как это ни странно звучит, супруг оказывается в положении куда более незавидном, чем его жена, исходящая от ревности. Мужчине приходится находиться между двух огней: он постоянно мечется из одной стороны в другую, пытаясь их примирить. Ему невдомек, как правильно себя вести, чтобы в семье было меньше ссор и конфликтов. Видя, как сильно жена бесится от настоящей ситуации, он начинает опасаться за будущее и не знает, что делать. Если в семье имеются еще дети, мужчина часто не может равномерно разделить между ними свою любовь и заботу. Ему кажется, что он обязательно о ком-то забудет или станет относиться с меньшей ответственностью.

На самом деле за эмоциональное благополучие семьи отвечает женщина. Только ей под силу создать такую атмосферу уюта, в которой мужчина будет комфортно себя чувствовать. Если жена считает себя достаточно мудрой, то она, в первую очередь, станет с уважением относиться к самой себе, а потом уже к детям любимого человека. И окружающие люди будут восхищаться именно этой ее особенностью. Если у супруга есть дочь от первого брака, то именно жена должна приложить определенные усилия для того, чтобы с ней подружиться и перестать видеть в маленьком ребенке соперницу. Как должна вести себя заботливая супруга по отношению к мужу?

Разделить повседневные заботы

Известно, что в одиночку решать сложные вопросы, касающиеся воспитания, очень трудно, практически невыносимо. Если вы вышли замуж за человека, у которого есть ребенок от предыдущего союза, оставьте панику. Не нужно считать себя жертвой ситуации. Подумайте, быть может, супругу приходится гораздо тяжелее? Он должен успевать одаривать всех близких своей заботой и вниманием. Так помогите ему в этом! Начните сами проявлять интерес к ребенку мужа, и этот шаг поможет скорее принять малыша, как родного. Возможно, в будущем вы станете любить его не меньше, чем собственных детей. Если бесит сама ситуация, признайтесь себе в этом и продолжайте действовать. Присмотритесь к ребенку: возможно, ему надо что-то купить или помочь с лечением? Уделите необходимым пунктам свое время. Отвести к репетитору, вылечить кариес или съездить на природу – все в ваших силах. Поверьте, супруг обязательно оценит ваши старания и станет относиться к вам с еще большим вниманием.

Выйти на доверительный диалог

Чужие дети очень быстро растут. Со стороны представляется, что у них нет никаких проблем. На самом же деле это кажущаяся беззаботность. Наверняка им в какие-то моменты детства приходится очень несладко. Представляете, какие чувства может вызывать у малыша повторная женитьба отца? Для него вы чужая тетя, которая возникла для того, чтобы разрушить зону безопасности и комфорта. Можно заметить, что одни дети, оказавшись в подобной ситуации, теряются и стесняются, другие, наоборот, проявляют агрессию. Чуткое, внимательное отношение к ребенку поможет рассеять все страхи и сомнения. Так вы и сами почувствуете себя лучше, и малышу будет легко общаться. Со временем, не исключено, вы сможете даже полюбить этого ребенка, и он перестанет вызывать раздражение.

Как наладить отношения?

Дети очень чутко реагируют на происходящие вокруг перемены. И если ситуация усугубится, то поправить ее будет значительно труднее, чем решить проблему на первом этапе. Не нужно накапливать в себе отрицательные эмоции. Полюбить разом не получится, нужна эффективная работа над собой. Постарайтесь сделать все, что в ваших силах для выстраивания нормального доверительного общения. Не беда, что дочка вашего мужа от первого брака при виде незнакомой тети убегает прочь. Вы-то взрослый человек, должны быть мудрее и поступать соответственно!

Совместное времяпрепровождение

Как бы вы ни были заняты на работе или повседневными делами по дому, если хотите подружиться с ребенком мужа, находите свободные часы для уединенной беседы или активного отдыха. Выбирайте, что подходит именно вам: прогулки на улице, спортивная гимнастика, чтение книг, а может быть, совместный просмотр мультфильмов. Дети очень любят, когда их увлечения и интересы разделяют взрослые. Станьте для ребенка если не родной мамой, то хотя бы заботливым другом, который всегда поможет в нужный момент. Поверьте, супруг будет вам благодарен, ведь это очень приятно, когда о твоем ребенке заботятся, оказывают ему поддержку.

Совместные дела сближают, помогают раскрыться личности. Придет время, и ребенок мужа начнет делиться с вами своими проблемами. Но это станет возможным только тогда, когда будет сформировано абсолютное доверие.

Делитесь эмоциями

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Чем больше ярких впечатлений, улыбок и радости вы подарите ребенку, тем более положительное впечатление у него сложится о вашей персоне. Не бойтесь дарить свои эмоции, не надо опасаться удивлять приятными неожиданностями! Ребенку всегда нужно внимание и вдвойне его приятно получать от того человека, от которого не ожидаешь. Надо признать, дети весьма настороженно относятся ко вторым половинкам своих родителей, потому, что не хотят делить их любовь с кем-то еще.

Чтобы ребенку было приятно с вами общаться, постарайтесь проявлять себя как можно дружелюбнее. Настройтесь на волну позитивной энергии, и тогда в будущем вам не придется сожалеть о каких-то необдуманных поступках. Не нужно отгораживаться от ребенка, не позволяйте ему чувствовать себя лишним. Поверьте, он переживает в действительности не меньше вашего.

Делайте подарки

Только щедрые люди умеют по-настоящему делиться и дарить радость другим. Станьте великодушным человеком, которому доставляет невообразимое удовольствие видеть счастливую детскую улыбку. Подарки – это самый краткий путь к сердцу малыша. Какой же ребенок не любит получать сюрпризы? Только постарайтесь, чтобы они не выглядели так, будто вы собираетесь покупать внимание и доброе к себе расположение. Не ждите ничего взамен! Дарите просто так, от души, от всего сердца!

Подарки очень располагают к себе, возникает ощущение непревзойденной щедрости, кажется, что вы можете сделать счастливым весь мир вокруг. Узнайте у супруга, о чем мечтает его ребенок, и смело приступайте к реализации желания маленького человечка. Пусть такое событие станет неожиданностью для малыша, главное, чтобы оно его обрадовало. Подарки как ничто другое помогает расположить к себе ребенка, установить с ним честные доверительные отношения.

Таким образом, наличие ревности к ребенку мужа не должна становиться причиной формирования холодности и отчужденности. Женщине в данной ситуации надлежит вспомнить о том, что она взрослый человек, много повидавший в жизни. Не нужно продолжать прятаться за своими детскими комплексами. Возьмите, наконец, на себя ответственность за отношения в семье. И тогда сможете разглядеть в ребенке мужа своего друга, а не противника.

Похожие записи

мне даже начало казаться что я снова вернулась в детство где отчим ко мне придирался только теперь это мой мужчина

Я сама воспитываю ее очень строго

История повторяется, не так ли? Сначала вас воспитывал отчим строго, постоянно придирался, и вместо любви и ласки вы получали придирки и критику. Прошло время. И вы выбрали такого же мужчину — люди нередко пытаются компенсировать, «дополучить» любовь, которая была не дополучена в детстве. И в объекты выбирается чаще всего именно такой человек. Похожий на отчима, отца — похожий на того, кто недодал любви, и кому вы пытаетесь доказать, что вы этой любви стоите. «Я не слабачка» — конечно. Вы взрослая женщина теперь, не ребенок. И вы пытаетесь наконец справиться с той недополученной любовью — «я получу это от тебя несмотря ни на что», «я докажу, что я любви заслуживаю». А при этом вы сами растите дочь, и новый отчим снова придирается к еще одной девочке, которая потом выберет точно такого же мужчину, который будет, вероятно, придираться и к ней и к ее дочери…..

Как сохранить отношения — вопрос непростой. Но на чем они строятся? В них есть эмоциональная близость? Тепло, доверие? Вы можете открыто говорить о своих чувствах? А он с вами? Есть только один путь построить отношения, в которых будет всем комфортно — доверие и открытость. Если вы сами подадите пример такой открытости и доверия, донесете его важность, станете говорить с мужем не о том, как правильно, и не о том, что «надо заслужить», а о том, что чувствуете вы и что чувствует ребенок, и будете побуждать мужа так же строить с вами отношения — возможно, все еще можно будет наладить. А вот захочет ли муж — это будет его выбор. Почитайте вот эту статью, возможно, она натолкнет вас на мысли…

 Хороший ответ1 Плохой ответ2

Раздражают сыновья мужа от первого брака

Добрый день, мы с мужем в браке 8 лет, у нас нет общих детей (не получается и я очень страдаю по этому поводу). Уже около года двое сыновей мужа (10 и 17 лет) живут с нами. Моя проблема в том, что я не могу справиться с раздражением, которое они во мне вызывают.  Думаю, что проблема во многом в том, что они много лет были на попечении и воспитании бабушек и дедушек, которые заботились только о том, чтоб их накормить и все! Их развитие очень запаздывает и, к сожалению, это не только лишь мое субъективное мнение. Об этом говорят родственники мужа, учителя в школе. Они неряшливы, не приучены к элементарной гигиене (даже зубы чистят из под палки, с горем пополам завязывают шнурки), ничем не интересуются кроме игр в телефоне, они очень ленивы. Когда они начали с нами жить старший (17 лет) даже чай не мог себе сделать, сейчас научили , но все-равно не делает, т.к. ему просто лень. Больше всего раздражает то, что они не реагируют на положительную мотивацию (спокойные разъяснительные беседы, походы на разные интересные познавательные мероприятия), принимают ее как должное и расслабляются еще больше. Я не могу понять откуда у них такое большое самомнение, уверенность в своей крутости, хотя может быть это защитная реакция на агрессию со стороны сверстников. Муж все это время делает все возможное и невозможное, выкладывается на 200%  чтобы хоть чему-то их научить, приучить, развить, чтобы они стали более-менее нормальными адекватными людьми, чтобы привить им элементарные навыки самообслуживания, самостоятельности, чтоб они хотя бы начали хоть чем-то интересоваться, чтобы их не унижали в школе. Но кратковременные положительные результаты приносят только «ежовые рукавицы» (наказывание, лишение компьютера, телевизора, игр, развлечений ). Тогда у них, правда ненадолго, включаются мозги. Муж очень страдает, от того, что он «бъется головой об стенку» а в результате шаг вперед, три назад. Старший сын (17 лет) зафиксировался на развитии 10-летнего ребенка – играет в компьютерные игрушки для детей этого возраста, смотрит мультики с младшим, и никак не хочет взрослеть. Я уже думала может их разъединить на время…, старшего отдать в какую-то общагу, чтоб общался исключительно со сверстниками. У их родной матери, видимо, небыло достаточно времени, чтобы заниматься их воспитанием и развитием. Она вся в попытках устроить личную жизнь. Еще я мучаюсь от того, что в мыслях я часто не могу удержаться от осуждения этой женщины за то, что ей были Богом даны здоровые дети и как можно было их так запустить во всем!? Когда они развелись 10 лет назад, она сначала не допускала до них мужа, потом разрешала им иногда видится, но только на ее условиях, что очень раздражало мужа. Спустя все эти годы отдала их нам, сроки их пребываниях у нас не оговаривались. Мое терпение на исходе, муж весь в воспитании детей, я все понимаю, во всем поддерживаю, помогаю, но, думаю, я бы не так остро воспринимала всю эту ситуацию если бы у меня появился бы ребенок. Мне 35 лет, все сроки на исходе, лечение не приносит результатов, и самое главное я не чувствую поддержки и желания нашего общего ребенка у мужа. Как мне справиться с раздражением, где взять терпение?

Могут советовать: Все пользователи

Раздражают сыновья мужа от первого брака

Добрый день, мы с мужем в браке 8 лет, у нас нет общих детей (не получается и я очень страдаю по этому поводу). Уже около года двое сыновей мужа (10 и 17 лет) живут с нами. Моя проблема в том, что я не могу справиться с раздражением, которое они во мне вызывают.  Думаю, что проблема во многом в том, что они много лет были на попечении и воспитании бабушек и дедушек, которые заботились только о том, чтоб их накормить и все! Их развитие очень запаздывает и, к сожалению, это не только лишь мое субъективное мнение. Об этом говорят родственники мужа, учителя в школе. Они неряшливы, не приучены к элементарной гигиене (даже зубы чистят из под палки, с горем пополам завязывают шнурки), ничем не интересуются кроме игр в телефоне, они очень ленивы. Когда они начали с нами жить старший (17 лет) даже чай не мог себе сделать, сейчас научили , но все-равно не делает, т.к. ему просто лень. Больше всего раздражает то, что они не реагируют на положительную мотивацию (спокойные разъяснительные беседы, походы на разные интересные познавательные мероприятия), принимают ее как должное и расслабляются еще больше. Я не могу понять откуда у них такое большое самомнение, уверенность в своей крутости, хотя может быть это защитная реакция на агрессию со стороны сверстников. Муж все это время делает все возможное и невозможное, выкладывается на 200%  чтобы хоть чему-то их научить, приучить, развить, чтобы они стали более-менее нормальными адекватными людьми, чтобы привить им элементарные навыки самообслуживания, самостоятельности, чтоб они хотя бы начали хоть чем-то интересоваться, чтобы их не унижали в школе. Но кратковременные положительные результаты приносят только «ежовые рукавицы» (наказывание, лишение компьютера, телевизора, игр, развлечений ). Тогда у них, правда ненадолго, включаются мозги. Муж очень страдает, от того, что он «бъется головой об стенку» а в результате шаг вперед, три назад. Старший сын (17 лет) зафиксировался на развитии 10-летнего ребенка – играет в компьютерные игрушки для детей этого возраста, смотрит мультики с младшим, и никак не хочет взрослеть. Я уже думала может их разъединить на время…, старшего отдать в какую-то общагу, чтоб общался исключительно со сверстниками. У их родной матери, видимо, небыло достаточно времени, чтобы заниматься их воспитанием и развитием. Она вся в попытках устроить личную жизнь. Еще я мучаюсь от того, что в мыслях я часто не могу удержаться от осуждения этой женщины за то, что ей были Богом даны здоровые дети и как можно было их так запустить во всем!? Когда они развелись 10 лет назад, она сначала не допускала до них мужа, потом разрешала им иногда видится, но только на ее условиях, что очень раздражало мужа. Спустя все эти годы отдала их нам, сроки их пребываниях у нас не оговаривались. Мое терпение на исходе, муж весь в воспитании детей, я все понимаю, во всем поддерживаю, помогаю, но, думаю, я бы не так остро воспринимала всю эту ситуацию если бы у меня появился бы ребенок. Мне 35 лет, все сроки на исходе, лечение не приносит результатов, и самое главное я не чувствую поддержки и желания нашего общего ребенка у мужа. Как мне справиться с раздражением, где взять терпение?

Могут советовать: Все пользователи

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Если ребенок от первого брака мужа раздражает

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Меня зовут Лариса Казакова. Я уже более 6 лет работаю семейным психологом. В настоящее время являюсь специалистом в этом направлении, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю необходимую информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Муж «с прицепом» — как быть, если у мужчины уже есть ребёнок?

Вы знаете, что такое РСП? Эту аббревиатуру, по убеждениям многих женщин, придумали именно мужчины.

Расшифровываются эти три буквы, как «разведёнка с прицепом». Именно мужчины, утверждают «разведёнки», думают, что они (одинокие мамы с детьми) сами виноваты в разводе и активно ищут нового папу для своих чад. При этом такие женщины возмущены, что многие мужчины не испытывают рьяного желания взять в жёны именно «разведёнок».

А готовы ли сами женщины выйти замуж, когда ситуация случается с точностью до наоборот. Что делать и как принять мужа «с прицепом»? Давайте узнаем мнения читинок и проконсультируемся с психологом.

Все мужики сво…?

В первый раз аббревиатуру РСП я услышала в 2019 году. Как оказалось, она достаточно давно существует и очень обижает женщин, которые развелись и остались одни с детьми. Я не знаю, огорчалась бы я, попав в такую ситуацию, но меня всегда смущает и даже вызывает некое раздражение, когда огромное количество таких женщин, сидя в различных пабликах, сетуют, что все «мужики сво… и не хотят на них жениться», но при этом, это лично моё мнение, не каждая бы из них вышла замуж за мужчину, у которого есть дети и алименты.

Мы спросили у читинок, смогли бы они стать семьёй с мужчиной, у которого есть ребёнок. Мнения разделились, но больше, конечно, тех, кто не смог бы «делить своего мужчину» с его бывшей женой и настоящим ребёнком.

Оксана Ерестова:

«У всех была жизнь до, как её возможно аннулировать?! Конечно, ребёнок и бывшая жена всегда будут в его жизни — это нужно понимать, но взрослым, ответственным людям это не помеха».

Виктория:

«Я вышла замуж за мужчину, у которого двое детей, и они живут с нами. Всё хорошо и замечательно».

Кристина Лоншакова:

«Нет не смогла бы, мой муж — это только мой муж и отец моих детей, не смогла бы его делить с кем-то ещё. Но и при этом не считаю, что это плохо, когда выходят замуж за мужчин с детьми, просто кто-то может с этим жить, а кто-то нет. Аналогично и про мужчин, которые женятся на женщине, у которой уже есть ребёнок или дети, не все мужчины готовы на это, и в этом нет ничего плохого, все мы разные».

Елена:

«У меня есть две семьи знакомые, где у каждого есть по ребёнку, живут вместе по двое детей. Я, если честно, не представляю сама, нужно перебороть себя, наверное».

Наталья:

«Смогла и вышла, хоть и собственница, но к детям его ревности никогда не было, сама иногда просила позвонить им. Вообще, честно, читаю некоторые комментарии — бред какой-то. Что, если у мужчины был брак, то всё? В петлю ему только?»

Анастасия Читинская:

«Вот я сама с дочкой вышла замуж. И если бы до этого мне попался мужчина с детьми, я, наверное, смотрела бы на отношение его к детям. Но к счастью, или к сожалению, мой муж был холостой и зелёный. Поэтому немного трудной была адаптация с обеих сторон».

Ольга:

«У мужа дочь от первого брака, но она живёт с матерью, жила бы с мужем, я бы отказалась от отношений. Но и сама бы, имей я ранее детей, никакого чужого мужчину к ним не подпустила бы и близко, уж слишком неоправданный риск».

Анна Аргунова:

«Нет, не смогла бы. Делить своего мужа я ни с кем не хочу».

Виктория Залукаева:

«Нет, не смогла бы».

Договоритесь со своей ревностью

Итак, что делать тем, кто всё же связал себя узами брака с мужчиной, который уже папа для чужого ребёнка? Или как это принять, если вы, после долгих раздумий, решились на это и вот-вот станете «второй» женой? Наш эксперт, семейный психолог клиники «Академии здоровья» Оксана Титова утверждает, что семей с подобными вопросами много и проблемы на этой почве возникают в каждой.

Если вы не знали, что у вашего избранника есть дети, что он был в браке, и всё выясняется после свадьбы, то можно не пытаться выстраивать отношения ни с детьми, ни с бывшей женой, такой брак вряд ли будет долгим – поясняет Оксана Васильевна.

— Как смириться с тем, что у мужа уже есть ребёнок?

— Смириться нужно перед свадьбой, каждый для себя должен решить — сможет ли он делиться любовью и вниманием. Если нет, то оговаривать нужно изначально. Играя в благородство, вы уверяете мужчину, что он всё делает правильно и вы с этим согласны. Когда требования меняются, мужчина думает, что у вас слова расходятся с делом.

И нужно запомнить одно правило — вступая в конкуренцию с ребёнком, готовьтесь к тому, что потеряете контроль или вообще проиграете. И рожать ребёнка на замену нерационально. Если мужчина не готов, то и не стоит, а вот если просит — рожайте. Смириться можно только тогда, когда вы договоритесь со своей ревностью.

— Обязательно ли жене находить общий язык с ребёнком мужа? Как правильно это сделать, если, например, ребёнок не желает этого?

— Одно дело строить отношения с любимым человеком, совсем другое — с его ребёнком, который вряд ли примет вас с распростёртыми объятиями, да и вам делить ответственность за чужое дитя вряд ли захочется. Всё зависит от вашей готовности. Не можете, не хотите — и не стоит. Если нужно, тогда приходите к психологу, который поможет найти точки соприкосновения.

— На ваш взгляд, в семьях, где у мужа есть ребёнок от первого брака, проблемы возникают чаще из-за ребёнка или же из-за мамы ребёнка — бывшей жены)? И что с этим делать?

— Я всегда рекомендую разобраться в причинах этих проблем, а затем переходить к их решению. В первую очередь разобраться в себе, а потом решать внешние проблемы. Раньше вы считали, что проведение выходных с детьми от первого брака — это благородно и только повышает рейтинг вашего избранника, то сейчас вас это раздражает, вас бесят звонки бывшей жены. И причина этого кроется внутри вас. И это — ревность.

Делиться вниманием, любовью, материальными благами мало кто захочет. Что же делать? Во-первых, нужно объяснить своему мужчине, что сейчас — вы его семья и его незапланированные встречи и траты отражаются на планах семьи и всё желательно планировать заранее и передерживаться этих планов. Ну а ревность к бывшей — это тема вообще не должна подниматься. Они развелись и на это были веские причины, вряд ли пройдя через испытания, которые вывернули тебя наизнанку, захочется вернуться и пройти вновь.

Каждый второй брак, по статистике, заканчивается разводом. А это значит, что каждый второй – будь это женщина или мужчина, оказываются «разведёнками с прицепом». И им решать – ставить крест на своей жизни после развода или попробовать снова, только в статусе РСП. В конце концов, у каждого есть выбор, а в мире огромное количество людей, которые могут справиться с этим выбором.

Анастасия Салтанова

Бесит ребенок от первого брака мужа — Все о отношениях

Терпите т.к. мужчину надо принимать с его прошлым. Конечно вас бесит,но такова жизнь

Ребёнок отправился после того, как съел еду из вашего холодильника. И в чем он виноват?

Хитрый пацан. Уверена, это отравление он себе умышленно устроил. Смотрите как бы он вас посерьезнее не подставил. Автор, вы ведь наверняка молодая, зачем вам мужик с таким вредным прицепом?

5. Новогодняя белочка

Интересные темы. А если бы это был ваш ребенок? Мужчины теток с детьми берут, а тетки чужих детей не хотят.

Ой, слава Богу, что папа с сыном сами справляются, без тебя. Радуйся, что не привлекают. Мог бы сказать» Ты с моим сыном не занимаешься» и т.д Чур, чур!

У моего мужа двое детей от других браков, я к ним вообще не лезу. Не хотят со мной общаться, так баба с воза- кобыле легче. У меня есть чем заняться.

Автор,Вы, наверное, молоденькая, пороху ещё не нюхали. Не лезьте к ним, держите нейтралитет и не расстраивайтесь.

Какая вы мерзкая, после вас помыться хочется. Еду из ее холодильника взяли, жалко ей. он не в гости к вам приезжает, а к своему отцу, и если отец разрешает, он может делать все, что захочется. разрешение у нее не спросили, перед тем как кусок жратвы взять. Разбудили ее. а что б вы сделали на его месте? мне кажется, если человеку плохо, он может попросить лекарства.

Ну во-первых если вы живёте в квартире у мужа, то ребёнок может брать из холодильника все что захочет, это его родитель, не забывайте. Мужчине всегда будет важнее его ребёнок, ведь он навсегда, а женщины уходят и приходят

Хотите сохранить свою семью?) тогда ищите подход к ребенку-подростку. Возможно, поможет некая литература. Мальчишка недолюбливает Вас, не доверяет, потому игнорит. Вы не виноваты, что он съел что-то и ему поплохело. Впредь будет знать, что стоит быть осторожным, с ним и дома могло такое случиться. Пожелаю Вам терпения и мудрости)

автор, выстраивайте отношения с парнем- 12-летку расположить к себе- нефиг делать, это вам не 14-летняя дочь, у которой вы украли любимого папу. Устройте вылазки, только обязательно интересные для парня- квесты, картинги- что-то игровое и соревновательное. Подключите друзей с детьми, чтобы были команды- парень волей не волей, захваченный игрой, не сможет не общаться с вами. Уж парня расположить вообще не проблема!

По вашему посту видна ваша неприязнь и , уж поверьте, парень это чувствует. Поэтому и не сложатся никогда у вас нормальные отношения. Так и будете к холодильнику бегать и считать, сколько йогуртов он там взял. Противная вы.

и, да, не уговаривайте и не пытайтесь подлизаться, даже если первое время будет в образе непонятого гения. даже если не хочет участвовать- таскайте с собой, пускай своими делами занимается и наблюдает.жома можете устраивать вечера пицц и игр- с компаниями. не хочет участвовать-не настаивайте и не выясняйте причин- чем веселее мероприятие и меньше давления и уговоров,5 тем сложнее сопротивляться желанию присоединиться

Вступая в брак, девушка может получить не только новую семью, новые отношения и эмоции, но и новых членов семьи, доставшихся из прошлой жизни мужа. Молодую жену, порой, раздражает ребенок мужа от первого брака и мириться с подобной ситуацией ей бывает очень непросто.

Как принять ребенка мужа от первого брака – вопрос, которым задаются многие женщины.

Оказавшись в подобной непростой ситуации, женщина может выбрать для себя одну из следующих моделей поведения:

  • Идеальный вариант – совершить попытку выстроить оптимально доверительные отношения с детьми мужа, подстраиваясь под его характер и потребности.
  • Полностью игнорировать детей супруга от первого брака.
  • Попытаться выстроить панибратские отношения с ребенком своей второй половинки от первого брака.
  • Демонстрация полного безразличия ко всей этой ситуации.
  • Такая ситуация особенно остро переживается женщиной, готовящейся стать матерью. Гормональные бури, набранный вес, плохое самочувствие и прочие «прелести» беременности изрядно понижают самооценку будущей мамочки, чувства которой в этот момент и без того обострены.

    К чему нужно быть готовой

    Женщина должна понимать, что, принимая мужчину, она тем самым, принимает и его прошлое, в том числе и детей от предыдущего брака.

    Женщина должна настроиться на то, что супруг ежемесячно будет определенную сумму тратить на ребенка от первого брака. Несомненно, это понравится не всем, тем не менее ничего не остается, как только смириться с этим. Единственное, что в силах женщины, так это обговорить с мужем, какую конкретно сумму он будет тратить на ребенка или детей.

    Ваш супруг, будучи добропорядочным человеком, должен будет по мере возможностей какое-то время уделять своим детям от первого брака. Чтобы на этой почве не возникло конфликтов, нужно заранее обговорить с супругом конкретное время его встреч с бывшей семьей. Когда ребенок сможет приходить к вам в гости нужно решить совместно.

    Звонки от бывшей жены

    Звонки бывшей супруги, а также самого ребенка не должны стать для вас сюрпризом. Причем беспокойство такого рода необязательно будет связано с какими-либо жизненно-важными вопросами.

    Женщина, которая может сказать: «ревную мужа к детям от первого брака» должна пересмотреть своем отношение к ситуации. Эта ревность не что иное, как ваше отношение к первой жене супруга. Однако, чтобы не испортить отношения с супругом, ревность придется отодвинуть на второй план.

    Чтобы избавить дальнейшую семейную жизнь от забот и тревог по этому поводу, нужно набраться мудрости, душевной стойкости и предпринять все необходимые меры для того, чтобы завоевать расположение и доверие столь нежеланного вами чада.

    Если ребенок живет с вами

    Одно дело, если ребенок от первого брака проживает со своей мамой и только иногда напоминает о себе. Другое дело, если жить с этими детьми придется в одной квартире.

    Чтобы не испортить отношения, психологи советуют придерживаться рядя правил:

  • старайтесь подстраивать все так, чтобы папа с ребенком какое-то время проводили тет-а-тет. Пусть они прогуляются в зоопарк, кино или посетят аттракционы.
  • Не стоит подкупать ребенка. Дети вовсе не дураки и они очень хорошо чувствуют намерения других людей.
  • Обязательно стоит признаться мужу открыто, что вы хотите найти общий язык с его детьми, но у вас не получается. Спросите его совета, как сделать лучше.
  • Сами старайтесь выкраивать время, чтобы остаться с ребенком наедине. Дайте понять, что вы не враг ему, а с ним заодно.
  • Нужно постараться найти золотую середину в общении с ребенком, на поводу у него не идти, но и с попытками воспитания не перестараться.

    не стоит давить на ребенка. ему нужно время, чтобы сложившуюся ситуацию осмыслить и принять.

    Правила мудрой женщины

    Если с вами будет жить ребенок мужа от первого брака, советы психолога придутся как нельзя кстати. Чтобы держаться максимально естественно, мудрая женщина воспользуется нехитрыми приемами:

  • Неразумно навязывать ребенку супруга мысль о том, что вы лучше его мамы;
  • Если дети хотят общения, то не разумно их этого лишать;
  • Нельзя мужа одолевать подозрениями и уж точно не нужно упрекать его в общении с первой семьей. Лучше всего не вспоминать о ревности к бывшей супруге и ссорах, которые вспыхивали по этому поводу.
  • Постарайтесь создать в доме максимально комфортную обстановку.
  • Самое главное, нужно оставаться честной с собой и с окружающими. Возможно через определенное время вы сможете принять в свое сердце детей своего супруга и останется далеко позади то время, когда вы могли сказать: ненавижу ребенка мужа от первого брака.

    zhenomaniya.ru

    Бесит ребенок от первого брака мужа

    5 мая 2012 г., 15:26

    5 мая 2012 г., 16:04

    Думаю. что не забьет. Просто с возрастом ребенок начинает жить своей жизнью.

    Но дети и родители навеки вечные связаны как говорится. А Вы хотите чтобы он реже навещал ребенка от 1 брака?

    5 мая 2012 г., 16:07

    Экая вы злая автор. Самое главное чтобы он вас потом не бросил с этими тремя детьми и не забил на них после встречи с новой обожэ.

    З.Ы. Я замужем, если что.

    5 мая 2012 г., 16:08

    А чем раздражает? Что он от другой женщины? Ваш муж общается с БЖ?

    он приводит ребенка к нам домой, меня это очень раздражает!

    Пол и возраст ребенка?

    По вашему опыту, после рождения детей в новом браке, ваши мужья стали реже общаться с детьми от первого брака? Если родить двоих-троих детей, может муж вообще забьет на прошлую жизнь и на детей от первого брака? Прошу злобных разведенок и матерей-одиночек воздержаться от комментариев! Спасибо!

    Мой не стал меньше общаться, сейчас с ним разошлись, с первым ребенком общается так же. Ну и с нашим тоже.

    5 мая 2012 г., 16:11

    От мужчины зависит. Есть мужики, которые после развода уже забывают что у их вообще были дети. А есть и те, кто до старости со всеми своими детьми носится.

    Автор, родите ему штук пяток. Ток это не поможет. Если мужчина ответственный и любит своего ребенка, он не перестанет с ним общаться. Замуж надо было выходить за свободного, раз вы так все воспринимаете.

    5 мая 2012 г., 16:13

    А я наоборот переживаю, что с ребенком своим почти не общается(правда они женаты не были и ребенок не запланирован) В основном только когда деньги появляются, сразу перед ребенком выпендрется бежит(игрушки, развлечения, на отдых отправляет и т/д), а то, что мальчику в 10 лет нужен прежде всего отеце, совершенно не понимает, ему стыдно на глаза ребенку появляться в моменты финансового кризиса. Я поэтому рожать не боюсь от него, хотя вообще хочу. Автор, то, как мужчина общается со всеми своими детьми вне зависимости от отношений с их матерями, многое говорит о нем как о человеке. Смотрите на вещи шире, неизвестно что вас ждет в будущем с ним

    5 мая 2012 г., 16:14

    с женой бывшей муж не общается, ребенок раздражает одним своим присутствием у нас в доме в выходные, я бы не хотела его видеть вообще никогда, но муж не хочет общаться нейтрально, таскает домой да еще с ночевками! бесит!

    Автор, не будет видеться у вас дома, будет видиться дома у бывшей. Оно вам надо?

    бывшая с мужиком живет, мой муж туда не пойдет точно

    5 мая 2012 г., 16:15

    5 мая 2012 г., 16:18

    С такой разницей в возрасте, если вы вскоре рожать собрались, есть большая вероятность, что ребенок будет еще ближе к вашей семье, а младшие потом его за старшего братика будут считать и обожать. Вы к этому готовы?

    5 мая 2012 г., 16:20

    [quote=с женой бывшей муж не общается, ребенок раздражает одним своим присутствием у нас в доме в выходные, я бы не хотела его видеть вообще никогда, но муж не хочет общаться нейтрально, таскает домой да еще с ночевками! бесит![/quote]

    Извините, но это надо было обговаривать "на берегу".

    Кто виноват что вам главное Замуж, а как — разберетесь потом.

    До свадьбы надо было обговаривать с ним что и как будет, идет он на ваши условия или нет.

    Вы не любите своего мужа, либо не уверены в его чувствах к себе и ревнуете к ребенку. Избавляйтесь от этого чувства, пока оно вас окончательно не сожрало — психолог вам в помощь. Рожать с такой ненавистью в душе, в надежде, что муж перестанет общаться со своим ребенком — это самая болшая глупость, которую вы можете сделать в жизни.

    Я своего мужа обожаю, и его сын для меня — это часть его и мне сложно представить как можно любить человека и нанавидеть частичку его, тем более еще маленькую и еще не сформировавшуюся, а сын моего мужа очень похож на отца. Я наоборот мечтаю, чтобы мы чаще его видели у нас.

    5 мая 2012 г., 16:21

    я не хочу, чтобы мои дети общались с ребенком мужа от первого брака, я сама нарожаю своим детям братиков и сестричек! С чего вы взяли, что ребенок от первого брака станет еще ближе?

    Нормальный отец не будет делить детей на тех, кто от бывшей жены и тех, кто он нынешней и чем больше вы будете ненавидеть ребенка, тем больше чувство вины будет у вашего мужа, тем больше он будет стараться общаться с ним.

    5 мая 2012 г., 16:23

    Вот вот, как то проще когда у тебя все перед глазами.

    Ничего общего с жизнью термин "любит вас полюбит и ребенка" не имеет

    Одно дело, когда это грудное детя и другое — самостоятельная отдельная личность, которая имеет свои взгляды на изнь и свой характер.

    Свекровь вашему мужу тоже родная кровиночка, но не многие любят ее как родную:)))

    Любим мы человека, его одного, а не всю его родню что к нему прилагается

    Автор обзовитесь как то а то вас трудно отличать

    5 мая 2012 г., 16:24

    а сын моего мужа — вылитая бывшая жена, ни капли на мужа не похож!

    19- а я знаю минимум три примера, где младшие ненавидят старшего, потому что сильно ревнуют. Мамы поработали над этим

    5 мая 2012 г., 16:25

    А что такого бесячего? Мой тоже таскал и ничего, ребенок и ребенок, я даже с ним игралась, гуляла, да и сейчас, не смотря уже на наш развод, общаюсь с его ребенком от первого брака.

    Да даже потому что он уже взрослый, интересный, не лялька беззубая которая в коляске лежит.

    5 мая 2012 г., 16:27

    Если вы не захотите — не станет. Не переживайте.

    Я имею пример перед глазами подруги — дочка от первого брака стала старшей сестрой и полноправным членом семьи (хотя живет с мамой, приезжает к ним на выходные) и это не смотря на то, что у них уже своиx 3е детей

    5 мая 2012 г., 16:28

    [quote=с женой бывшей муж не общается, ребенок раздражает одним своим присутствием у нас в доме в выходные, я бы не хотела его видеть вообще никогда, но муж не хочет общаться нейтрально, таскает домой да еще с ночевками! бесит!

    Извините, но это надо было обговаривать «на берегу».

    До свадьбы надо было обговаривать с ним что и как будет, идет он на ваши условия или нет. +1

    5 мая 2012 г., 16:29

    Не знаю как Автор, но я чужих детей не люблю. Смотреть чужие фото или нянчить чужого ребенка — для меня это каторга.

    Мой дом это моя крепость, где я хочу отдыхать и чужие люди и дети мне там не нужны.

    Человек не обязан любить чужих детей. К тому же, мальчик 6 лет уже не такой и маленький и наверное новая папина женщина ему не больнонравится

    5 мая 2012 г., 16:30

    5 мая 2012 г., 16:31

    Гость тут есть функция Ответить, если хотите , чтобы вам отвечали нормально, пользуйтесь ей, а то сверять ваши циферки крайне не удобно

    25- у всех свое отношение к своему дому и чужим детям.

    А откуда вы знаете нравится ребенку папина тетя или нет? Не надо автора еще больше против ребенка настраивать.

    И потом никто ее нянчиться не просит.

    5 мая 2012 г., 16:32

    Тем более получается автор скрывала, что ее бесит ребенок, муж не поймет ее этой реакции, скажет что ж ты принимала его а теперь он тебя бесит?

    нет, я не скрывала, я даже ругалась с мужем по этому поводу, но ему моя ругань мимо ушей, он все равно водит домой сына от первой жены

    5 мая 2012 г., 16:33

    Если муж захочет, а она нет — здесь уже серьезный повод для конфликта в семье. Особенно будет сложно обьяснять причины по которым она бы не хотела, чтобы ребенок общался с их детьми. Ребенок — это частичка мужчины, и отвергая его без особых на то причин, вы отвергаете его самого. Думаю разрыв в итоге неизбежен, если автор будет настаивать

    авто же не настолько глупая что бы открыто и прямо это делать:)

    Если ребенок будет все время видеть что папа ездит ни к нему, если давать понять что того мальчика папа любит больше, папа покупает подарки и тратит на него много времени сил и т.д. Думаете ревности не будет?;)

    5 мая 2012 г., 16:35

    ребенку я нравлюсь, но он постоянно зудит о том, что его мама самая умная, самая главная, как жаль, что папа с ними не живет. а муж обижается, если я не нянчусь с его сыном, или если я в эти дни уезжаю к подругам

    5 мая 2012 г., 16:38

    17- мило, сопливо, и идеально:))) интересно что в жизни.

    У меня со свекровью очень много общего и она для меня мне по духу очень близка(наверное даже ближе моей родной мамы, которую я тоже очень люблю). Если вам что-то не нравится в вашей свекрови, скорее всего эти черты вы рано или поздно найдете в своем муже. Я же своего мужа принимаю и люблю целиком включая все его недостатки и если бы не дай Бог у меня возник какой-то конфликт с его родными или неприязнь или недопонимание, то прежде всего ради него я бы сделала все, чтобы этот конфликт погасит, сгладить или избежать, принимала бы людей такими какие они есть. Как можно ненавидеть 6ти летнего ребенка, только по той причине, что он был рожден от другой женщины, мне сложно представить. Но видимо есть люди духовно скупые, любящие только себя, не способные понять что такое настоящая любовь и что в это понятие входит не только забота о любимом человек, но и принятие и забота о всем и всех, кого любит этот человек.

    38. Анна (не автор)

    5 мая 2012 г., 16:40

    На моем веку были такие случаи, но лучше не надо. У меня у самой муж с "довеском" как тут говорят. Иногда он приезжает к нам. Держусь нейтрально. Мужу так и сказала-Мне он не нужен. Все заботы о нем на тебе. Конечно возникает момент ревности, когда он ему готовит, стирает и т д. Но лучше уж так, чем он на ребенка вообще забьет. Но вот у друга мужа, НЖ запретила общаться с ребенком и он не общается. Так что не говорите, что таких примеров нет. Но я против этого. Автор, тут момент другой. Будет он с ним общаться или не будет-он его НАСЛЕДНИК. И вот это самое трудное. Ни одну покупку с мужем нельзя сделать. Так как в итоге он будет наследовать то, что собственно говоря вы покупали вдвоем с мужем. Так что, если есть возможность не связываться с детным, то не надо. Мой вам совет. Это очень тяжелая ноша.

    5 мая 2012 г., 16:46

    Гость17- мило, сопливо, и идеально:))) интересно что в жизни.

    Так мило:))) моя подруга рассказал бы о себе так же.

    А на деле, у нее муж, который превыше его любит маму. А ей еще до брака было дано четко и ясно понять, что одно недовольное слово в адрес его родных и она может себе вещи собирать.

    www.woman.ru

    Бесит ребенок мужа от первого брака

    Консультирует: Тайд Кира Эдуардовна

    Я пыталась наладить режим и как-то упорядочить это все, но отец ребенка меня не поддерживает. Он реально не видит проблемы в том, что ребенок ест конфеты на ночь вместо ужина, то что постоянный бардак и т.д.. Воспитание зависит от настроения. У папы плохое настроение — сын должен ходить по струнке. У папы хорошее настроение — сын делает, что ему угодно, папу можно не слушаться.

    В общем, через три месяца матери ребенка дали садик и она забрала его к себе, я перекрестилась, потому что нервы уже были ни к черту и готова была уйти из-за ребенка.

    Сейчас ребенок периодически бывает у нас, но поведение его лучше не становится. Никто ему не авторитет. Я просто терплю его присутствие. Выходные, когда мальчик у нас, для меня испорчены. "Муж" работает с утра до ночи. Я с ним наедине бываю редко. А тут еще и капризный мальчишка, которого интересует только его собственная персона.

    С одной стороны, мальчишку даже жаль, у него очевидные проблемы с психикой, матери он не особо нужен (та вышла замуж второй раз, и сын живет в общаге в комнате бабушки, а мать с мужем в другой комнате, сводной сестре по матери 18 и ей точно не нужен мелкий брат), никто с ним не занимается, только садик хороший, там навыки и получает.

    С другой стороны, меня страшно он раздражает своим поведением, а также раздражает поведение его отца. То, что мужчина не поддерживает меня и говорит, что я устраиваю "казарму" для его сына. Тем не менее, мальчик ко мне очень тянется. Потому что в моей "казарме" есть время для совместного рисования или выезда на природу. Почему-то он меня хватает за руку, а не папу, когда идем гулять. Ко мне бежит, обнимает, целует.

    Несмотря на то, что своих детей я не имею, у меня есть опыт общения с ними. Я уверена, что дети должны расти в строгости и любви. Иначе вырастет инфантильный манипулятор, который сам же родителей в дом престарелых сдаст.

    В общем, мальчик меня все больше и больше бесит. Просто уже одним своим видом.

    Я понимаю головой, что отец сына любит и общаться с ним должен, это правильно и хорошо, что бывших детей не бывает. Но не могу принять отцовский стиль воспитания (вернее, его отсутствие) и ребенка туда же. Понимаю, что ребенок не виноват в том, что он есть и что родители его так "воспитали".

    А мужчина мой с ним только сюсюкается (чувство вины, наверное). Растит прЫнцессу, но хочет видеть мужика. Сам же себе противоречит. На хныканье сына несется его "спасать", было дело кашей с ложки кормил его (хотелось врезать ему за это, честно). Теоретически, если бы отец меня поддерживал, то через какое-то время мы получили бы вполне социального нормального ребенка. Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что у мамы одни правила, а у папы другие. Но договориться со своим мужчиной не могу никак. Он считает, что я "цербер". Хотя я сказала ему, что к своим я буду также строго относиться. Я не пытаюсь гнобить ребенка, я пытаюсь ему привить элементарные нормы поведения в семье и обществе.

    И тут возникает другое опасение. А если у нас будут общие дети, то как? Я не хочу, чтобы мои дети так воспитывались отцом.

    Короче, не знаю, как быть. В последнее время я плюнула на все. Не мой ребенок — пусть делает, что хочет. Не моет руки после того как покакал (пардон, за интимные подробности), а потом ест бутерброд этими руками — не мои проблемы. Стараюсь просто выдыхать, медитировать, думать о чем-нибудь другом, когда он тут. Но он постоянно меня дергает. Ему вечно нужно мое внимание.

    В дни, когда знаю, что ребенок будет, мне просто хочется уйти куда-нибудь, чтоб не видеть их обоих. Пару раз так делала под благовидным предлогом, когда домой вернулась, обалдела, какой беспорядок в доме и в итоге наорала на своего мужчину. Уходила — было все прибрано. Пришла — просто словами не передать, перевернули всё.

    Отношения с мужчиной тоже невротические, я увлекаюсь психологией, у самой диагностированный невроз, у него просто вижу все признаки. "Муж" к психологу в жизни не пойдет.

    В общем, итак целый ком проблем, которые надо разбирать, конечно, не по интернету. Но его сын меня просто высаживает мгновенно. Достаточно одного звонка, что "я поеду за мелким" и я аж потом покрываюсь сразу. Я всячески стараюсь держать себя в руках, но ребенок с отцом меня издергают за выходные. В итоге мы обязательно поругаемся. При ребенке не ругаюсь, но когда отец его возвращает матери, меня прорывает.

    Просила мужчину продумывать заранее досуг с сыном, чтоб они не сидели тупо дома и не бесили меня, а что-то делали вдвоем, куда-то ходили. Это было бы полезно, но мужчина меня тянет с ними всегда, в итоге ребенок ко мне прилипает.

    www.b17.ru

    НЕ хочу дарить ему ни свою любовь, ни делиться своим опытом и знаниями, когда вижу его, он вызывает у меня только отвращение.

  • Репутация: 7507
  • Статус: Безумная овуляшка. Домохозяйка. Блондинка.
  • Свободна
  • Тогда придётся считаться с существованием этого ребёнка. Вполне вероятно, что вы сами в его глазах выглядите как тупой, злобный и отвратительный человек, но он же мирится с вашим существованием

    Может быть, может быть, только вот по поводу злобный не прокатывает, скорее не обращающий внимания. А вы сами готовы любить и воспитывать чужого ребенка?

  • Мисс Центральная Россия 2009
  • Репутация: 2182
  • Статус: «Бе-бе-бе» – беспроигрышный аргумент в любом споре
  • Грандмастер
  • Репутация: 329
  • Статус: наблюдатель
  • Женат
  • Статус:
  • вот и жили бы с дочкой и ее матерью

    а не портили жизнь "чужому ребенку" своим отвращением.

    Жизнь — штука сложная. Проще всего отмахнуться — ну и дурак, надо было. История не терпит сослогательных наклонений.

    Своим отвращением я ему жизнь не порчу, может если только своим невниманием. И потом я хочу измениться, как мне преодолеть это "отвращение"?

    Я вот тоже к чужим детям лоялен, нахожу подход. А вот именно этого ребенка.

  • Вице-мисс Северо-Запад-2009
  • Репутация: 737
  • Статус: Йа — аццкое кукло.
  • Акула пера
  • Статус: .
  • Почему то она сама игнорирует отца своего отпрыска, как говорит , они расстались когда она беременная ходила, до этого два года дружили. После этого попыток ни с его ни с ее стороны не было, чтоб ,хотя бы повстречаться, ну или я не знаю таковых.

    Дочь у меня от первого брака

    При дочери всё ровно, даже где то помочь пытается, скорее все на-показуху. На едине со мной такое понесет про дочь! Что и проститутка будающая и т.д. и т.п. Ужос.

    Я больше в себе разобраться пытаюсь. Я ведь понимаю , что с ее ребенком мне еще долго жить. Мне , так то , насрать по-большому, на него, ну живет и живет, кукушонок, небось не заклюет меня, не прожрет все на свете. А вот мне со своею нелюбовью к нему, тоже жить . Достало сердце рвать, вижу его и, кроме отвращения ничего не испытываю. Предлогал, зажав свою нетерпимость, дело общее в соответсвии с его развитием — ну тупой он и тормоз. С детьми — погодками подруг жены, (которые раза в полтора все его поменьше) — все получается — и пообщаться, и поиграть, и мелкими делами вместе позаниматься.

  • Unregistered
  • Обязанности я кнему никакие не испытываю. Помогаю, скорее, по-принуждению жены.

    Может ему и достаточно, мне же , чтоб общаться с человеком нужна прежде всего рассположенность к этому человеку.

    Нет никакой вины у меня перед ним. А вот вину перед дочерью, в душе, чувствую

  • Репутация: 2272
  • В поиске
  • Нет , я совсем дурак, хочу набраться ума.

  • Графиня. Акула пера.
  • Репутация: 3935
  • Статус: -=NJ=-
  • Замужем
  • Живем в моей двухкомнатной квартире. С женой поначалу были конфликты, вплоть до расставания, сама пришла, а я не смог отказать.

    Случай тяжёлый, несомненно. и очень печальный.

    А когда вы начали встречаться с этой женщиной, вы не знали о существовании её ребёнка? Или тогда он вам таким не казался? Если не казался, то что же произошло с ним такого, что вы его буквально ненавидите?

    Вы выражаетесь, что этого мальчишку "ветром надуло". подумайте, разве он виноват в этом? В том, что его мать не живёт с биологическим отцом, в том, что он не нужен своему отцу. Ребёнок совершенно не виноват, что он никому в этой большой жизни по сути не нужен. Блин аж жалко его стало!

    Далее вы пишете, что "Единственные желания в жизни — пожрать , поспать и что-нибудь нагадить". Дети рождаются все абсолютно чистыми. Все привычки, манеры и стиль поведения они берут от нас, взрослых. Подумайте, кого он может копировать?

    Другой вариант, это то, что вы совершенно разные по темпераменту люди. У вас абсолютно разные интересы, увлечения и ценности. Если вы, например, думаете, что каждый мальчишка должен уметь ездить на велосипеде, то это только ваши мысли и желания. Не должен он вам ничего. Что до 5 лет вложили в голову, то и есть. Вопросы адресуйте своей супруге, а не срывайте ненависть на мальчишку.

    Или, может, он тоже испытывает к вам не самые прекрасные эмоции и делает тупо вам назло. Такое тоже может быть. И не только он должен под вас подстраиваться. Он маленький ещё, 10 лет — это блин глубокое детство! Вы старший, вы взрослый, у вас ума должно быть по идее побольше и вы должны подумать, почему вы так ненавидите дитя любимой женщины.

    Потому что ребёнок для нормальной матери — это неотъемлемая часть организма. Если уж вы до женитьбы знали о существовании у неё сына, то приняли это.

    Неужели 10-летний ребёнок настолько много требует. Если так напрягают затраты, пусть его содержанием занимается ваша супруга, то бишь его мать.

    А вообще жутко неприятная фраза.

    Вы либо думаете, что с вашими отношениями не так, либо не думаете и расстаётесь. Других вариантов нет. Это сегодня ему 10. Через пару лет он начнёт сбегать из дома от такого отношения и ваша любящая сегодня супруга естественно обвинит в этом вас.

    Варианты , типа расстаться не принимаются.

    Сходите к хорошему семейному психологу. И не один раз, а много, очень много, если вы хотите сохранить семью. Как вы правильно заметили выше, ребёнка никуда не деть.

    www.sxn.io

    Не люблю ребенка жены,мы замужем 1 год,сначала к ребенку хорошо относился тепло, а сейчас просто бесит и говорю это жене

    если маленький совсем, то как можно не любить? ну а жена не правильно сделала, раз ее тот бросил, то и оформлять на вас надо было

    вас не ребенок раздражает а ситуация.

    проявить любовь к ребенку это ощущение вашей души. злитесь и раздражаетесь на дитя вы зря. у вас собственный комплекс — они зарабатывают много — вы меньше. но в жизни столько неожиданностей. вы молоды и лет через 2-3 вы будите зарабатывать тоже. папа ребенка за него в ответе — он должен платить — не вы. а вы еще можете 1-2 родить.

    поищите во всем плюсы — забрали дитя на выходные — вам отдых. приехала — под впечатлениями — поделилась и забыла

    она родила второму его ребенка. прожила с ним еще 2 года и . ушла от него.

    Пока был только ребенок от первого брака, она еще терпела неприязнь мужа к нему. Думала, что это пройдет.

    Но когда увидела на сколько разное отношение к детям, а после появления родного ребенка второй муж стал еще хуже относиться к неродному ребенку, она не выдержала и ушла.

    Неродной ребенок просто игнорировался. Если родному папаша уделял внимание, дарил подарки, то неродного только гонял и все.

    А ребенок -то не понимал в чем он виноват. .

    Мать, если у неее есть сердце, сделает выбор в пользу детей.

    Она не даст расти ребенку в такой атмосфере.

    сидите отдыхайте. какие трудности с ним сходить прогуляться. .

    вы живёте прежде всего с женщиной. а у её ребёнка есть отец и бабка

    я считаю надо прежде всего в себе покопаться и в себе что-то исправить, если вам не нравится какая-то ситуация, измените ситуацию. устройтесь на хорошую работу.

    а если честно то я думаю что если вы любите женщину то и ребенка вы должны любить это же ее часть без которой она никогда не будет, и если встанет выбор она всегда выберет ребенка, такая уж материнская природа.

    Также вы небудете общаться со своим ребенком, т. к. к детям вы равнадушны (да, да, и не говорите, что нет) .

    Расходитесь пока не поздно, т. к. клин вбит уже сейчас.

    Или пересмотрите свои взляды на ребенка, на его взаимоотношение с отцом и бабушкой (по 1-му браку).

    otvet.mail.ru

    Здравствуйте. У мужа есть ребёнок от первого брака, живет с матерью. Оба родителя в нем души не чают. Иногда приезжает к отцу, чему они оба безумно рады. Ладно, я не против общения отца и сына. Но. Во-первых, этот мальчик меня игнорирует. Ему 12 лет, сам по себе не глупый, отличник в школе — откуда такая ненависть ко мне. То есть единственное, что он мне говорит это «здрасте/досвиданья». Общается только с отцом, хотя приезжает и ко мне тоже, мы ж с мужем вместе живем. Два дня назад опять приехал, умудрился что-то съесть из нашего холодильника (это в порядке вещей, приехать и шарить по холодильнику, мужу говорила, он на стороне сына). В итоге отравился не пойми чем, виноватой оказалась я, типа не слежу за продуктами. Мы с мужем спали в комнате, ночь естественно, вдруг заходит наш дорогой гость, будит отца, и говорит, что ему плохо (болит живот, тошнит), я конечно тоже проснулась. Итог: он всю ночь провёл в туалете, на унитазе с ведром в руках, я подавала ему лекарства, а он просто отказался их брать из моих рук. Мне очень обидно(( я по началу старалась выстроить хорошие отношения, но бесполезно. Сегодня весь день ныл, как ему хреново. Бесит ужасно. Модераторы, пожалуйста, пропустите тему — к подругам с таким вопросом обратиться не могу, не поймут. всем заранее спасибо.

    21 марта 2018 г., 12:10

    Ещё одна после жены-***, ага. Свечку держала, наверное. Ну что ж, какой мерой меняете, такой и вам будет отмерено. Третья жена вашего мужа, которая залезет к вам в постель и уведет его, тоже везде будет рассказывать, какой *** были вы, да как плохо стирали, убирали, готовили, да какой жирной и запущенной вы были, и вообще они с вашим мужем познакомились через 3 года после вашего официального развода. И только так и не иначе.

    почему я не должна верить мужу? Его жена была ш..ой — завела любовника, забеременела от него — мужу втюихавала, что дите его. но муж понял , да и она призналась — факты не скроешь.

    По вашей логике, с такой женщиной надо было продолжать жить? развелись. И как эту женщину надо называть? «нищастная запутавшаяся в двух мужиках»?

    я не жирная — а худая и стройная. не судите по себе всех. А вот бж мужа была очччень толстой. На фотках выглядит как его мама.

    21 марта 2018 г., 13:07

    21 марта 2018 г., 13:10

    Автор, а по теме начните тоже пакостить — подсыпьте слабительного наглому чмыренышу, и спите себе спокойно пока он в туалете сидит. А мужу ебпапашке объясните что его ребенок наглый и невоспитанный, и вам он чужой и пусть ебпапашка сам его в туалете облизывает.

    21 марта 2018 г., 13:24

    вы даже хуже автора.

    21 марта 2018 г., 14:19

    Я просто ох/уеваю от мра/зоты-автора.Вышла замуж за детного мужчину, приперлась жить на его жилплощадь и ей видите ли еще что-то не нравится.

    21 марта 2018 г., 14:33

    почему я не должна верить мужу? Его жена была ш..ой — завела любовника, забеременела от него — мужу втюихавала, что дите его. но муж понял , да и она призналась — факты не скроешь. По вашей логике, с такой женщиной надо было продолжать жить? развелись. И как эту женщину надо называть? «нищастная запутавшаяся в двух мужиках»? я не жирная — а худая и стройная. не судите по себе всех. А вот бж мужа была очччень толстой. На фотках выглядит как его мама.

    21 марта 2018 г., 14:45

    А вы БЖ которую рвет на части что мужик после развода новую семью создал? Представляете так бывает мужики разведенцы создают новые семьи и да создают после развода, при этом еще до брака вешают лапшу на уши что бжх и их приплода не существует, а после брака радуют приятным известием и довесками, которые как вампиры сосут кровь ежесекундно.

    Не совсем. Я бж, которая приняла назад бм после года его свободного плавания. А ещё мне случалось много раз видеть, как нж переходили в разряд бж. Так что рано или поздно — welcome to the club. Мы вас подождем, выслушаем ваши жалобы на то, какая вы были хорошая и сколько сделали для него и/или его детей, потом послушаем следующую жену вашего тогда уже бм о том, каким чудовищем вы были и в какое болото его затащили, и постараемся вас утешить, когда у вас начнет рвать шаблон. И вы поймёте когда нибудь, что не стоит оправдывать все некрасивые поступки мужчин исключительно недостатками бывших жён.

    21 марта 2018 г., 15:11

    какие же и д и о т к и тут собрались по подобию автора чтоб ее поддержать. я не знала что в России столько куриц

    21 марта 2018 г., 15:13

    В том-то и дело, я вам об этом и толкую. Я охотно верю, что вы худая и стройная, и выложились для вашего нового мужа по полной. И я даже верю, что вы не растолстел за время жизни с ним. И что вы старались для его ребенка. просто когда он найдет себе следующую, он ей будет про вас ужасы всякие рассказывать, а она будет сюда на форум строчить, какой он был в предыдущих отношениях нищасный, как она его спасла и какая вы были ужасная. Притом что вы, я не сомневаюсь, нормальный человек. Но он будет рассказывать о вас ужасы, а она охотно повторять, да ещё и от себя присочинит. Не надо зарекаться от того, что вы окажетесь в шкуре бж, и тем более от того, что вас и ваши усилия будут оценивать адекватно. Это не вы ли написали, что ваша падчерица уже ничего не ценит?

    а почему мы с мужем должны развестись? мы друг друга любим, уважаем, до брака пожили вместе.

    я написала, что никто мне спасибо за комнату дочке мужа не сказал (я мебель выбирала, плинтуса красила). А на вумане сказали, что я требую, чтоб девочка мне в ноги поклонилась за комнату. Вот также и вы все перевираете.

    21 марта 2018 г., 15:51

    а почему мы с мужем должны развестись? мы друг друга любим, уважаем, до брака пожили вместе. я написала, что никто мне спасибо за комнату дочке мужа не сказал (я мебель выбирала, плинтуса красила). А на вумане сказали, что я требую, чтоб девочка мне в ноги поклонилась за комнату. Вот также и вы все перевираете.

    Все выходили замуж/ женились, чтобы жить в любви, согласии и уважении, никто не выходит замуж, чтобы разводиться. А разводов почему-то 800 на каждую 1000. Я искренне желаю вам жить с мужем долго и счастливо. Но не советую так однозначно относить себя к лагерю успешных и любимых новых жён, которым бывшие жены не годятся в подмётки по определению. Потому что статистическая вероятность проснуться однажды утром во вражеском лагере равна 80 процентам. Не все оставленные жены- жирные безработные неграмотные коровы, которые только и делали, что выносили мозг бедным мужьям и рожали от любовников. Это очень редкие исключения. В подавляющем большинстве бж — обычные нормальные женщины, такие же, как вот вы. Мужья уходят и от нормальных, поймите это. Если вы это поймёте, вам же легче будет, когда/если ваш муж оставит вас. Не потому что вы плохая, а потому, что такова их сущность. Но чтобы оправдать себя, он начнет порочить вас перед друзьями, родными, знакомыми, а то и детьми, раздует малейший ваш недостаток (или у вас их совсем нет?) и ещё и придумает, а нж будет это повторять и преувеличивать. Будет вам приятно? Ах, да он же от вас не уйдет. От Моники Беллуччи ушел муж, от принцессы Дианы ушел, а от вас никогда! Вам сам бог гарантию дал за личной подписью. Ей богу, нельзя так расслабляться. А ваших слов никаких я не перевирала, я спросила лишь, это у вас падчерица не оценила ваших усилий по ее благоустройству? Вы довольно обиженным тоном говорите, что она не сказала даже спасибо. Это выражение есть полный эквивалент понятию » не оценила». Так что я ничего не перевираю.

    21 марта 2018 г., 15:52

    чиво?! вы с луны свалились? НИКОГДА дети к отцам не будут ближе, чем любимые жены. Хватит пургу гнать. Еще одна обиженка-бжиха пришла, уверенная, что муж скоро бросит новую жену ради нее и ребенка. Ведь этожеребенок. Ага- щас. Ждите.

    Не-не. Бывает. Есть такие отца, которые участвуют в жизни ребенка даже больше, чем мамы и бабушки. Дети для них — их продолжение, м б семейного дела, научной линии, традиций. Отцы в них вложились и морально и материально. Но это оочень большая редкость. Встречала.

    21 марта 2018 г., 15:55

    Почему этот еблан, твой муж, не живет со своим сыном и его мамашей?какого хрена он полез на тебя, имея приплод?

    21 марта 2018 г., 15:58

    Ой, они все верят, и мы лет в 20 верили. Байки про ш. у бж, которой нужны только деньги, больную и немощную жену, от которой не могут уйти и невестку — гадину, которая сына приворожила, известны от начала времен, но все продолжают вестись.

    И это вечное : «У меня обязательно не так, как у всех! У меня то любофф».

    21 марта 2018 г., 16:08

    ++++++++ Ой, они все верят, и мы лет в 20 верили. Байки про ш. у бж, которой нужны только деньги, больную и немощную жену, от которой не могут уйти и невестку — гадину, которая сына приворожила, известны от начала времен, но все продолжают вестись. И это вечное : «У меня обязательно не так, как у всех! У меня то любофф».

    не знаю, кому и в чем вы 20 лет верили.

    Если женщина заводит любовника, будучи замужем, рожает от него — дите есть — видела, оно знает, что бм мамы — не отец ему, а отец — алкаш, который бьет его — тут какие могут быть придумывания?

    Не знаю, нужны ли были бж «лишь деньги» — ну наверное — если она предпочитала не работать, а «заниматься домом и детьми».

    21 марта 2018 г., 16:15

    Все выходили замуж/ женились, чтобы жить в любви, согласии и уважении, никто не выходит замуж, чтобы разводиться. А разводов почему-то 800 на каждую 1000. Я искренне желаю вам жить с мужем долго и счастливо. Но не советую так однозначно относить себя к лагерю успешных и любимых новых жён, которым бывшие жены не годятся в подмётки по определению. Потому что статистическая вероятность проснуться однажды утром во вражеском лагере равна 80 процентам. Не все оставленные жены- жирные безработные неграмотные коровы, которые только и делали, что выносили мозг бедным мужьям и рожали от любовников.

    1. Равзодов 80%, потому что большинство баб орут, что они не бесплатные давалки, шоб жить в гб. Прут танком в загс, подпихивая женихов, порой пузами, потом орут, что «он кАзел». Пожили бы в гб — не пошли бы замуж за кАзла.

    2. Я НЕ ПИСАЛА, что ВСЕ оставленные бж — жирные коровы и шл..хи. Описала бж своего мужа.

    Мой пост был к посту, что «все новые жены врут, что их мужья оставили жен до встреч с ними. На самом деле все нж увели мужей из семей и от малых детей». Это не так.

    21 марта 2018 г., 18:40

    [quote=»Гость»]Все выходили замуж/ женились, чтобы жить в любви, согласии и уважении, никто не выходит замуж, чтобы разводиться. А разводов почему-то 800 на каждую 1000. Я искренне желаю вам жить с мужем долго и счастливо. Но не советую так однозначно относить себя к лагерю успешных и любимых новых жён, которым бывшие жены не годятся в подмётки по определению. Потому что статистическая вероятность проснуться однажды утром во вражеском лагере равна 80 процентам. Не все оставленные жены- жирные безработные неграмотные коровы, которые только и делали, что выносили мозг бедным мужьям и рожали от любовников. **** по пунктам. 1. Равзодов 80%, потому что большинство баб орут, что они не бесплатные давалки, шоб жить в гб. Прут танком в загс, подпихивая женихов, порой пузами, потом орут, что «он кАзел». Пожили бы в гб — не пошли бы замуж за кАзла. 2. Я НЕ ПИСАЛА, что ВСЕ оставленные бж — жирные коровы и шл..хи. Описала бж своего мужа. Мой пост был к посту, что «все новые жены врут, что их мужья оставили жен до встреч с ними. На самом деле все нж увели мужей из семей и от малых детей». Это не так.[/quote

    Ну во первых, если призываете не обобщать, то и сами не обращайте в вашем пункте первом. Разводятся по многим причинам, а не только по указанной вами в п. 1. И не все выходят замуж беременными, и бездетные разводятся. По п.2 скажу, что если вы начали встречаться с вашим будущим мужем только глубоко после его развода, значит, вы исключение, которое подтверждает правило. Плюс вам в карму. Будем надеяться, что вам повезет за вашу добродетель, и свою третью будущую жену ваш муж потащит в постель только после официального развода, и она, к тому же, не будет обсирать здесь на форуме ваши домоводческие, сексуальные и прочие таланты.

    21 марта 2018 г., 21:13

    Не-не, от жен к любовницам не уходят, вы что)) Любовница -это сперьмослив и только, а любят исключительно жон!

    21 марта 2018 г., 21:40

    Ну как же не уходят. Уходят, и весьма часто. Только не всегда это объясняется исключительно недостатками бывших жён, как это представляется любовницам, перешедшим в ранг новых жён. Они почему-то думают, что все женщины делятся на две категории: те, от кого уходят, и те, к кому уходят. А вероятность переходить из одной категории в другую в течение жизни и даже, возможно, неоднократно, почему то не учитывают. Да я согласна, что бывшая жена может быть и плохой, и сама виновата. Конечно, может. Но так однозначно торжествовать и обсирать бывших жён новым женам не стоит. Ещё неизвестно, как и в каких подробностях их мужья будут обсуждать их со следующими женами и любовницами. Вот и всё, что я хотела сказать.

    23 марта 2018 г., 18:30

    Никогда бы не приняла, чужого ребенка. Тем более с таким хамским отношением. Мне кажется ничего хорошего из этого не выйдет. Ребенок вырастет начнет еще больше настраивать мужа против вас, в итоге он либо вернется к бывшей либо просто разойдетесь. Либо тоже рожайте, а если ваш муж против, то найди мужика нормального с которым свои дети будут.

    23 марта 2018 г., 20:14

    Интересно, есть тут хоть одна подобная новая жена, которая честно признается, мол, да, разбила семью, увела отца у ребенка, ребенок от первого брака, естественно, общаться не хочет, игнорирует. Так нет же, все познакомились с мужем через 3 года после развода, они из кожи вон лезут, стараются ребенку от первого брака угодить, а он, сучонок, даже здравствуйте не хочет сказать. Ой, бида, пичаль!

    Я разбила семью, так как муж говорит, что несмотря на все их проблемы он бы на развод не пошел — из -за сына. А тут появилась я, в огромных «розовых очках» и он на развод пошел. Сын живет с нами, ему уже 14, тогда было 9. И вот теперь меня «трясет» от обоих, причины: не желание мужа иметь общих детей, «что ты, мама моя что ли» из уст мальчика и еще кое что. Но скажи я кому о том, что надоело и хочу уйти , скажут : «Знала ведь, во что впрягалась». И вот вроде бы знала(хотя детей вроде бы собирались рожать), а вот как получилось.

    24 марта 2018 г., 10:06

    Ну подбирайте использованный мусор дальше. К бжихам возвращаются только неудачники! Такие как ваш!

    Уж кто бы говорил про подбирание использованного мусора, но не новые жены.

    24 марта 2018 г., 11:34

    Спасибо за честный ответ и адекватное восприятие вопроса.

    24 марта 2018 г., 22:06

    НЖ отбирают лакомый кусок, а бжихи подбирают то, что уже никому не надо, т.е. с помойки. Чуете разницу?

    25 марта 2018 г., 09:20

    [quote=»Гость»]НЖ отбирают лакомый кусок, а бжихи подбирают то, что уже никому не надо, т.е. с помойки. Чуете разницу?[/quote

    Я чую, что образ жизни который вы избрали, отразился на ваших понятиях (с). Те нж, которые эволюционировали из любовниц, прекрасно понимают, что изначально совершают аморальные поступки: берут чужое, причиняют страдания и психологические травмы, ломают жизни. Чтобы защитить свою психику и совесть, они начинают доказывать себе и окружающим, что бж и бывшие дети в любом случае плохи и ужасны и совсем не заслужили такого «лакомого куска», как их мужчина. Однако зачастую мужчина и стал лакомым куском ( я так понимаю, вы имеете в виду состоятельность) именно под влиянием и в сотрудничестве с первой женой, которая училась, детей рожала, работала, от чего-то отказывалась, чтобы муж получил второе в/о, помогала с бизнесом.

    Кстати, очень верное наблюдение, что нж получают мужчин в виде лакомых кусков и выкидывают в виде помойного мусора. Точнее не скажешь. Нж приходят на все готовое, нелакомые куски им не нужны и сами напрягаться не хотят/не могут. Так ещё и судят всех с точки зрения своей потреблятской психологии.

    А к бж возвращаются двумя путями. Либо мужик быстро, в течение года, просекает, какое счастье ему досталось, и бежит домой, теряя тапки. Либо живёт с нж, пока не закончатся деньги и здоровье, после чего резко становится не нужен. И возвращается к бж, потому что помнит, что там любили не за это. А бж, если его принимает, то из сострадания и памяти о том хорошем, что было когда-то. Словом, из человеческих мотивов, а не потреблятских и поэтому вам не понятных. И в каком же из этих двух вариантов нж выглядят достойно?

    m.woman.ru

    Блог психолога: ради детей - жить вместе или развестись?

    • Елена Савинова
    • психолог

    Автор фото, UNIAN

    Підпис до фото,

    Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

    Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

    Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

    Не сменить ли маме мужа?

    Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство - на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

    Важно не смешивать семейные и родительские отношения - это две автономные подсистемы в семье.

    То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

    Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже - спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой - ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать "плохим".

    Підпис до фото,

    Советоваться с ребенком о возможном следующем браке - не самое худшее, что может придумать один из родителей

    На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

    А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

    Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец - плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

    Смешивая с маминой "легкой" руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа - плохой муж, значит - он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

    Став взрослыми, такие "безотцовщины", пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

    Ужасный конец или бесконечный ужас?

    Автор фото,

    Підпис до фото,

    Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности

    Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре "ради детей", то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

    Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

    Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

    Иногда, если это дочь, она на короткое время может "сходить" замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

    Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы "откупаются" от собственных родителей уже своими детьми.

    Развод - очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное - позади, появляется надежда на выздоровление.

    Безрадостное же, но "освященное" якобы высокой идеей сосуществования "ради детей" - растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

    В таких внешне нормальных семьях накапливается "внутренний" долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

    Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности.

    Когда ребенок слышит или чувствует: "Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы", он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства - чтобы родителям было легче.

    Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей - сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

    Сначала вы - супруги, затем - родители

    Автор фото, Getty

    Підпис до фото,

    Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

    Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

    Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

    У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

    Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное "мы", а папа (он же когда-то - любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

    Кстати, часто так бывает в прямом смысле - малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

    Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве "функционального" мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

    В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде "я теперь за папу".

    Опоминаются же все, когда наконец "лишний" папа, он же фактически "отставной" муж, объявляет, что уходит из семьи.

    Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь - будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

    Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

    Вторые жены и первые дети: кто дороже? | Отношения

    Одна из самых частых проблем – это дети от первого брака и взаимоотношения вторых жен с ними и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

    У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

    Кирилл, 32 года:
    «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

     

    Алена, 25 лет:
    «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

    Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

    • человек, чью систему мы рисуем;
    • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
    • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
    • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

    Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

    После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

    Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

    Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

    Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

    Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

    Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.


    Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную психологическую игру, которая запустит сбычу мечт!


    Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

    Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.


    Читайте также: Повторные браки: страхи и трудности


    Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

    Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

    РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

    Ольга, 24 года:
    «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

    Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.

    Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

    1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

    2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

    3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

    4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

    5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

    6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

    7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.


    Читайте также: Повторные браки. 12 сложных моментов


    РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

    Часто ребенок — только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети — как от первого брака, так и от второго.

    Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

    1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

    2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

    3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

    4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас — главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

    5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины — лишь боковой ветвью от его первого брака.

    6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

    Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять — тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

    Вторые отношения — качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

     



    20.07.2018

    Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

    Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

    Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

    Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

    Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

    Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

    Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

    Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

    Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

    И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

    Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

    Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

    Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

    Похожее

    Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!

    Страница не найдена — MSN

    Страница не найдена — MSN

    Мы не можем найти страницу, которую вы запрашиваете. На очень жаль, но такие вещи случаются.

    Нажмите на логотип MSN в верхней части страницы, чтобы увидеть другие отличные статьи, фотогалереи и видео. Спасибо, что зашли на MSN Россия и хорошего дня!


    2021-12-31T21:41:21.4852615+00:00

    e50f0a70-1821-40a8-b904-88bcec9453b4

    Открывает в новом окне Открывает внешний сайт Открывает внешний сайт в новом окне

    90,000 "Сын моего мужа от первого брака хочет разорвать наши отношения. Как мне не нравится этот ублюдок ». Реальная жизнь Para na wakacjach Фото Fotolia

    Идея провести отпуск со своим сыном от его первого брака пришла в голову моему мужу.
    - Вот увидите, будет здорово! Шимон очень умный мальчик. Он много читает, у него много интересов. Вы обязательно найдете общий язык, может быть, даже полюбите друг друга. Вы знаете, как меня это волнует, - уговаривал он меня.

    Я не был в восторге от этого предложения.Один раз, что я действительно не знала Саймона, потому что видела его, может быть, трижды и обменялась с ним всего несколькими вежливыми словами, а два - я хотела провести каникулы только с мужем.

    Мы поженились всего шесть месяцев назад, медового месяца у нас не было, и это должно было быть наше первое совместное путешествие. Но в конце концов я согласился. Я подумал, что если ты выйдешь замуж за исправленного парня, у тебя не было другого выбора. Рано или поздно вам действительно нужно подружиться со своим ребенком.Кроме того, мне было жалко Роберта. Его бывшая жена переехала в другой город после развода, и он виделся с Саймоном очень редко. Он не жаловался вслух, но я видел, что он очень сожалеет об этом. Я думал, что такая совместная поездка позволит им немного наверстать упущенное ...

    Мы с Робертом выбрали Сицилию не просто так. Кирпичная погода и множество достопримечательностей. Для людей любого возраста. Мы пришли к выводу, что если нам надоест загорать и заниматься водными видами спорта, мы всегда можем отправиться на экскурсию.Очаровательные городки, оливковые рощи, виноградники и вулкан Этна. В глазах своего воображения я уже видел, как мы мчаемся по острову на арендованном кабриолете в поисках интересных мест и красивых видов. Расслабленная, улыбающаяся…

    Конечно, я также принял во внимание возможность того, что Шимон будет злиться на меня, но я был уверен, что с таким количеством влечений он быстро это преодолеет. Кроме того, четырнадцатилетний мальчик - это не крошечный ребенок, не имеющий представления о том, что происходит вокруг него.Теперь он понимает, что не все браки счастливы, что некоторые отношения распадаются ... и что это было в случае с его родителями. Кроме того, Роберт расстался с женой не из-за меня. Понятия не имею, чем они были заняты, но к тому времени, когда я с ним познакомился, он уже был в разводе. Не моя вина, что мы быстро полюбили друг друга и вскоре поженились ...

    Так или иначе, когда я сел в самолет, я был заряжен положительной энергией. Мне никогда не приходило в голову, что наша совместная поездка обернется полной катастрофой.

    Кошмар начался вскоре после моего приезда. Я оставил ребят в квартире и побежал осматриваться. Оказалось, что для того, чтобы хорошо провести время, необязательно далеко уезжать от отеля. Скутеры и водные лыжи, виндсерфинг, кайтсерфинг, круизы на моторных лодках ... И, конечно же, школа дайвинга. Я думал, что это как раз подходит Саймону. Конечно, учеба в этой школе стоила недешево, но что не делается для того, чтобы ребенку мужа было весело.

    Я старался изо всех сил и ничего ему не понравилось

    - У них отличное оборудование и польский инструктор.Вот увидишь, ты прекрасно проведешь время. И вы сможете выкладывать крутые фото в Интернет, - сказал Шимону, вернувшись с разведки.
    Я думал, он будет счастлив. А он что? Сначала он не был достаточно добр, чтобы даже взглянуть на меня. Он растянулся на кровати и играл с планшетом. Когда он наконец поднял глаза, его лицо выглядело так, словно он секунду назад съел килограмм лимонов.
    - Дайвинг? Для кого это развлечение? - Он спросил.
    - Кто? Наверное, все. Конечно, я, - ответил я, удивленный его поведением.
    - Да? Тогда запишитесь в этот питомник. - Потому что мне все равно, - протянул он.
    - А как насчет водных лыж? Или скутеры? - Я не сдавался.
    - Не могли бы вы дать мне перерыв? Разве ты не видишь, что меня беспокоит? Лучше убирайся из поля зрения, он зарычал и сунул нос в планшет .
    Я был ошеломлен. Я не ожидал такой реакции. Я пытаюсь здесь, а щенок бесится и даже игнорирует меня.

    Я посмотрела на мужа. Я надеялся привести сына в вертикальное положение. Ничего подобного. Он робко улыбнулся и потащил меня в нашу комнату .
    - Не нервничай. Шимек в тяжелом возрасте ... Вы знаете, период бунта и прочего ... - он начал меня убеждать, как только мы закрыли дверь.
    Пока не прыгнул.
    - Да? Мне все равно! Я не причинил ему вреда! Я не обижусь! Если в следующий раз не скажешь ему несколько теплых слов, я не могу гарантировать себе - я взревел.
    - Тссс. Не кричи так, иначе он услышит снова. Поймите, ему эта ситуация дается нелегко.Отец с другой женщиной ... Дайте ему немного времени ... Вот увидите, через день-два будет лучше. Просто нужно запастись терпением, - пояснил он.
    «Хорошо, я подожду», - вздохнул я.
    Тогда я еще надеялся спасти этот отпуск.

    К сожалению, не стало лучше. Стало только хуже. Саймона не волновали мои усилия. Он становился более грубым, грубым . С неизменно скучающим выражением лица он торпедировал каждое мое предложение провести время вместе. Пляж? Слишком много толпы.Осмотр достопримечательностей? И кого там волнуют разрушенные города? Поездка на континент? И что там может быть интересного. Этна? И кому захочется подняться на вулкан, покрытый черной пылью. И так далее и так далее ...

    Хуже всего было то, что мой муж никак не отреагировал на поведение сына . Как только он увидел, что мы начинаем спорить с Саймоном, он убежал. Он сказал, что у него срочные дела на стойке регистрации, и его не было на час или два. А когда вернулся, то все твердил, что будет лучше.Мне просто нужно набраться терпения, понимания ...

    Я пытался. Я клянусь. Несмотря на то, что все внутри меня кипело, я держал свои нервы под контролем. Но после четырех дней непрекращающейся войны во мне что-то сломалось. Когда я в очередной раз услышала от ребенка, что моя идея была глупой, и мой муж, вместо того, чтобы протестовать, как обычно, сбежал из комнаты, я не выдержала.

    - Понял, говнюк, милашка . Я хотел с тобой подружиться, но, видимо, мы не должны этого делать. Вот почему я куплю тебе билет домой сегодня.«Я не позволю кому-то вроде тебя зря тратить мой отпуск», - набросилась я на него.
    «Делай, что хочешь, мне все равно», - пожал он плечами.
    - Ну, по крайней мере, в этом мы согласны. Я поговорю с твоим отцом, а ты соберешь чемоданы. И позвони маме, что возвращаешься раньше
    - я ответила и пошла искать мужа.
    Я чувствовал, что ему не понравится моя идея, но надеялся, что его можно убедить сделать это. Он сам устал от этих потасовок. Отъезд Шимона казался лучшим решением.

    Я нашел Роберта только через час. Он сидел в таверне и пил вино. Я заметил издалека, что он был в ярости, как оса.
    - Как ты мог так поступить со мной? Он взревел, когда заметил меня.
    - Что ???
    - Я только что закончил разговор с бывшей женой. Она позвонила мне с скандалом. Он утверждает, что вы изводите Саймона, что хотите отправить его домой! Вот почему она задается вопросом, увижу ли я его в будущем - он покраснел от гнева.
    - Я никого не преследую.В конце концов, это он все время меня оскорбляет и игнорирует. Вы это прекрасно знаете. А твой бывший нагло шантажирует тебя, - возразил я.
    - Хорошо, но правда ли, что вы сказали ему собирать вещи? Он спросил.
    - Верно. Ему здесь ничего не нравится, зачем с нами возиться, - ответил я.
    «Он устает не от нас, а от тебя», - протянул он сквозь зубы.
    Пока не качнул.
    - Может, уйду? - У вас будет отличный отпуск, только вы двое, - выпалила я.
    - Держи, уходи.Может, тогда наконец наступит мир! Он зарычал.

    Он испортил мне отпуск, но я не позволю ему разрушить мой брак

    Вы, наверное, догадались, что произошло дальше. Конечно же оставил . Я был так разочарован, что не мог поступить иначе. Возможно, если бы муж сразу же извинился передо мной, сказал, что нервы его не выдержали, я бы осталась. Но нет ...

    Когда я заплакал из-за стола и побежал в отель, он даже не двинулся с места. Недолго думая, я забронировал место на стойке регистрации на вечерний рейс в Варшаву, собрал вещи и поехал в аэропорт.Когда я выходил из отеля, я встретил Саймона.
    - Ну что, я испортил тебе отпуск? - он зло улыбнулся.
    Я был близок к тому, чтобы ударить его.

    С того злополучного дня прошло две недели. Роберт уже вернулся из Сицилии. Он извиняется, говорит о своей любви. Он говорит, что я должен его понять, он был между молотом и наковальней, он не знал, что делать. Моя злость еще не закончилась, поэтому временами мне хочется выгнать его из дома. Но я не буду. Я не позволю этому Шимону думать, что он испортил не только мой отпуск, но и брак.

    Больше правдивых историй: Они забрали наши мечты
    Я попробую еще раз
    Из-за одной лжи я потерял свою любовь ...

    .

    Жена моего мужа | WP для родителей

    Я встал утром, как всегда, до семи. Я поставил воду для чая и пошел в ванную. - вспоминает Беата, - я краем глаза глянула на телефон. У меня была иконка с множеством уведомлений мессенджера. Я был удивлен, потому что обычно я не получаю так много сообщений за ночь. Тогда мне даже не приходило в голову, что это начало нескончаемого кошмара.

    См. Видео: «Лучшие способы вернуться в период до беременности»

    Я сушил волосы, когда зазвонил телефон.- продолжает женщина, - Гося, мой друг, только спросил, видела ли я свой «фейсбук». Я ответил, что еще не авторизовался. После минутного молчания она сказала, позволь мне сделать это как можно скорее.

    В новостях у меня были десятки сообщений от нее - бывшей жены моего мужа. Я прекрасно ее знал. Это не первый раз, когда она мне пишет. Раньше, еще до нашей свадьбы, она отправляла только безобидные сообщения о том, что я украл ее мужа, разрушил ее семью и что она сделает все, чтобы вернуть его.Я проигнорировал их и заблокировал на сайте. - говорит Беата, - на этот раз она написала с другого аккаунта. Она бросала мне вызов, оскорбляла меня и угрожала мне. Но это еще не все. Помимо сообщений от нее, у меня были разговоры с друзьями. Она тоже писала им похожие сообщения, называя меня злейшими. Мне было стыдно, потому что я работаю с молодыми людьми, и я знал, что рано или поздно все закончится детьми или их родителями.

    Как себя вести в такой ситуации, советует психолог Камила Дрозд:

    Если информация ложная, полагаю, что коллеги, соседи и близкие будут они знали, что было правдой.Наш имидж защитится в противостоянии с сфабрикованными. вранье. Ведь распространенные слухи можно проверить. Однако постоянно объяснять это не стоит. Достаточно сообщить, что у бывшей жены мужа проблемы, она не справляется с новой ситуацией (бывший муж с новой женщиной), поэтому пытается разрушить чье-то счастье.

    1. История, как и многие

    Беата признается, что ее отношения с мужем ничем не выделяются из общей массы. У него - неудачный брак, закончившийся разводом, у нее - неудачные отношения с многолетним малышом на счету.Они познакомились на одной из корпоративных встреч. Тогда они оба были свободны. Их отношения развивались очень медленно. Первый год был окутан тонкой тайной об их отношениях, о которой знали только самые близкие. Муж Беаты опасался реакции своей бывшей жены и ее семьи (как показало время, к сожалению, правильно), которым он уже предлагал специализированное лечение. Она наотрез отказалась.

    Менее чем через два часа Беата и ее партнер решили сказать друг другу «да». Скромная свадьба и ужин для близких - мечта для них.Им обоим было около 40 лет, и они не хотели больше откладывать свое решение, тем более что партнер Беаты хотел стать отцом.

    2. Ревность к ребенку

    Я забеременела вскоре после свадьбы. Наша мечта сбылась. - говорит WP Parenting Беата. - Это был момент, когда ревность и, я думаю, болезнь достигли пика у моей бывшей жены. Начали звонить ему и мне. Она сказала, что любит его, что у них будет ребенок вместе. Она не позволяла себе думать, что не беременна. Ненависть превратилась в болезненную одержимость. Она прислала мужу фотографии детских колясок, влюбленной пары на прогулке и написала, что они будут выглядеть вот так. Она даже спросила его, правильно ли я ем и сколько прибавила в весе. Он ничего не ответил. Он даже номер поменял. Но остались только рабочий номер, электронная почта, Facebook и домашний адрес. Пришлось удалить малейшие следы из сети.

    3. Вторая волна ненависти

    Моя беременность протекала очень быстро, - улыбается Беата, - я родила прекрасного сына. Мы из небольшого города, поэтому моя бывшая жена быстро узнала о нашем счастье.К ее несчастью. Тексты и сообщения с просьбой вернуться к ней закончились, и начались угрозы мне и ребенку. Глухие телефонные звонки вернулись, тоже ночью, и ситуация стала почти опасной, когда вечером я получил MMS с фотографией, на которой я гуляю с детской коляской. Я был в ужасе! - признается Беата.

    Некоторые люди начинают ценить своих партнеров в тот момент, когда они их теряют. - поясняет Дрозд, - Бывшая жена может просто ревновать в мире к счастью и любви бывшего мужа, поэтому вымещает горечь, сожаление, гнев на нынешней жене бывшего мужа.

    После этой ситуации Беата начала опасаться за свое здоровье и даже за собственного ребенка. Именно тогда она недвусмысленно осознала, что женщина, преследовавшая ее, безумна и, таким образом, может причинить вред ей или ее ребенку.

    Проявления такого экстремального поведения не очень распространены, но, к сожалению, возможны. - признается в интервью WP Parenting.pl психолог Камила Дрозд - Ревность к счастью бывшего партнера принимает скорее «более тонкие» формы, например, в виде провоцирования конфликтов между текущими партнерами, попыток отдалиться от бывшего мужа. от его нынешней жены.Тем не менее, различные действия совершаются в аффекте, поэтому, если ревность и гнев сильны, подпитываются, может возникнуть реакция, о которой мы не подозреваем, например, агрессия по отношению к нынешней жене бывшего мужа. Этот тип поведения может проявляться у отвергнутых женщин с диссоциальной чертой личности. , - говорит эксперт.

    Беата добавляет: Примерно в то же время эта женщина отправила сообщение моему старшему сыну (от первого брака), в котором назвала меня по имени и пригрозила, что что-то может случиться с его матерью.Она написала ему, что она жена его отчима и что они никогда не разводились. Муж сошел с ума и в тот же вечер пошел в отделение милиции. Он подал заявление о преследовании. У нас было много доказательств, но на первый взгляд случай казался безобидным, потому что это была просто зависть несчастной женщины. Я не собирался отвечать, не оставлять в покое или возбуждать дело о вынесении запретительного судебного приказа. Муж, ничего мне не сказав, связался с ней и пригрозил, что еще раз напишет и дело передадут в суд.Мы думали, что решили проблему.

    4. Непрерывное преследование

    Спустя месяц, а то и два, нашу машину поцарапали на стоянке. - вспоминает Беата. - Мы не ожидали, что это будет она. В конце концов, была минутная тишина и жизнь без тени. К сожалению, сосед развеял его сомнения, описав внешний вид женщины, которую он видел в нашей машине. Я подумал: Боже, это снова начинается.

    Через некоторое время она добавляет: Следующими шагами были звонки нашим соседям и рассказы им, что мой муж избил ее и он хотел защитить меня, звонил мне на работу и говорил, что я ее преследую. Хитом стало СМС, отправленное подруге моего мужа, в котором она написала, что, выйдя за меня замуж, он предложил ей секс. Она отправляла такие же сообщения нашим друзьям на Facebook. Еще она позвонила моему руководителю.

    Я был опустошен всей ситуацией, сообщения от соседей, друзей, письма, брошенные в почтовый ящик. Я чувствовал, что за мной наблюдают, и я боялся читать входящее текстовое сообщение или открывать почтовый ящик. Я избегал своих соседей, я перестал разговаривать с друзьями, я боялся выходить из дома, хотя я никогда не видел ее окрестностей.В конце концов, я не выдержал. Я собрал вещи и пошел к сестре. Я плакала несколько дней. Мой мир рухнул. Моя работа, соседи, друзья - они, наверное, чувствовали себя как в мыльной опере. Мой муж не хотел больше откладывать.

    Мы наняли юриста, сейчас ждем слушания. - говорит Беата. - У нас есть все тексты, сообщения, фото, скрины от друзей. Соседи согласились дать показания. Эта женщина разрушала наши жизни в течение нескольких лет, живя верой в то, что мой муж все еще ее муж или будет им снова. В ее голове период тишины, когда она ничего не пишет и ничего не беспокоит, период любви к мужу, когда она пишет, чтобы вернуться к ней, период жалости к себе и попытки чтобы «защитить меня» и период ненависти ко мне, когда он сосредотачивается на разрушении моей жизни.Затем снова и снова наступает период молчания. Я уверена, что это больной человек, который кажется мне или очень хочет прожить с ним свою жизнь. Мы выгорели всей ситуацией. Отрадно, что все вокруг нас поддерживают. Я хочу для нее не наказания, а лечения, желательно в закрытом учреждении. Ей нечего терять, у нас есть. Не только репутация, которую она уже разрушила, но особенно дети, которых мы просто боимся.

    Это все аспекты преследования, и к ним нельзя относиться легкомысленно.- предупреждает психолог, - нельзя никому входить в нашу семью в обуви. О любом таком преследовании следует сообщать в полицию, чтобы преследователь не чувствовал себя безнаказанным.

    .

    Bd 404 - Adonai.pl


    Извините, но у нас нет ЭТОЙ страницы ... :( Вы можете выбрать один из наших основных сайтов :)
    Ячейки:
    ABC
    Молитвы
    Псалом
    Переки
    Афоризмы
    млн
    млн или млн?
    Одинокий
    Чистый
    RCS
    Дружественный
    Щес
    Рассказы
    Релакс
    Ячейки:
    Загрузить
    Поправки
    Люди
    Аниой
    Иоанн Павел II
    Иисус
    Святой Дух
    Мэри
    Таинства
    Предметы для преданного служения
    Миссии
    Куда
    Miosierdzie
    Чтения
    Ячейки:
    Читальный зал
    Соображения
    Страдание
    сертификатов
    Pro-Life
    Сертификация
    Maestwo
    Неподно
    Семья
    Звонок
    Навсегда
    Наркомания
    Угрозы
    линий

    ...или перейдите на домашнюю страницу Духовной помощи
    .

    Как не развестись - Polityka.pl

    Почему люди расстаются, хотя иногда это действительно необходимо, - говорит психолог Мариола Косович, основываясь на своем опыте семейной терапии.

    L Люди в кризисе и сразу думают, что брак расторгнут. Можно сказать: разводятся не из-за чумы, а из-за насморка. Конечно, есть границы, которые никто не должен пересекать, потому что за их пределами человек разрушается в отношениях. Это насилие, алкоголизм, лечить который партнер не хочет.

    Это особые случаи, когда лучше уйти, чем остаться и сражаться с ветряными мельницами.

    Но очень часто кандидатами на развод также становятся люди, которые могут что-то сделать в своих отношениях, и по разным причинам соглашаются на посредственность и остаются в браках, в которых они задыхаются. Это зрелые люди с большим семейным опытом, но также и очень молодые супруги, которые женятся и все еще очень сосредоточены только на себе, на своей карьере. Они живут в постоянном стрессе и ожидают, что отношения с их партнером наладятся сами собой.К сожалению - само собой не разберутся. Так что же делать, чтобы вылечить этот кризисный насморк?

    1
    Он никогда не был идеальным. И этого не произойдет.

    Вот молодая пара. Сражались, были готовы расстаться. Они обвиняли друг друга в непонимании их потребностей, в эгоизме. Похоже, они мало что знали о своих потребностях. Поэтому я спросил, разговаривают ли они друг с другом. Конечно, есть. Утром за завтраком они спрашивают друг друга, чем они будут заниматься на работе, затем звонят друг другу в офис, а вечером открывают вино.Во время встреч они обнаружили, что разговаривают друг с другом очень поверхностно. Никаких разговоров об эмоциональных потребностях, близости и страхах.

    Можно так жить какое-то время, но рано или поздно в жизни происходит что-то, что катализирует кризис. Проблемы на работе, воровство, роды, проблемы с беременностью, болезни. Когда мы выбираем спутника жизни, мы, естественно, хотим видеть в нем исполнение наших мечтаний и потребностей. Мы сознательно или не полностью не замечаем раздражающих нас черт.

    Есть также отношения, в которых наш партнер - это наше существо, и мы живем с убеждением, что без него мир рухнет. Идеальный муж, красивый дом, отдых на курортах, шикарная машина. Золотая клетка, т.е. вся система нашего эго поддерживает. В таких отношениях обычно сносишь многое, лишь бы не остаться в одиночестве.

    Основная проблема этого брака, которая пришла ко мне, заключалась в отсутствии понимания того, что они разные и что каждый из них имеет право чувствовать по-разному.

    У моего мужа была очень больная мать, за которой он очень хотел ухаживать.Его жена была в ярости, что его все еще не было дома. Он переводил и рассчитывал на понимание. Он слышал, какой он несчастный муж и паника, и со временем замолчал. Ад начался. Они не могли оторваться от своих аргументов. В итоге они получили индивидуальную терапию для каждого из них, которая позволила им взглянуть на себя. Он понимал, среди прочего, почему так безмерно боялся своей матери. Его отец умер от рака, затем его отчим, теперь его мать, с которой он был в близком родстве, был болен. Жена воспитывалась в неполной семье.Ее отец ушел, когда она была маленькой, и когда она плакала, что не приедет в гости, мать упрекала ее: не будь слишком эмоциональной, нельзя. Так что теперь, став взрослой женщиной, она тоже не слишком эмоциональна и не понимает, почему ее свекровь не может взять такси для лечения. Она думала, что муж - неженка. Они застряли в своих страхах и сожалениях.

    Серьезный кризис не возникает мгновенно, это процесс, который продолжается уже некоторое время. Когда вы не можете притвориться, что его больше нет, наступает момент, когда вместо того, чтобы искать виноватых, стоит честно взглянуть на себя, свои отношения и ответить на несколько вопросов.Каков мой вклад в то, что происходит в браке сегодня? Вы можете поговорить со мной об этой проблеме? Я борюсь или чиню? Готов ли я слышать, что думает обо мне мой партнер, и думать об этом? Важно реалистично формировать ожидания для себя и своего партнера.

    Если жена обвиняет мужа в том, что он не выражает свои чувства, или, что еще хуже, не знает, что он чувствует, когда он такой замкнутый, она, вероятно, не помнит, что до свадьбы он не был особенно откровенным, откровенным или сочувствующим. Но тогда ее это не беспокоило, иначе у нее была миссия изменить его.Вы должны научиться жить со всем прекрасным в самом близком человеке и, к сожалению, с тем, что в нем есть трудным.

    2
    Почему я выбрал именно его?

    У меня была пациентка, жених которой трижды отменял свадьбу без каких-либо специальных переводов. Она любила его и просила меня объяснить ему, что изменение условий - ненужные расходы. Я спросил, из какого она дома. Она, что он даже разговаривать не хочет, его отец пил как свинья, он бил, они с матерью затащили его наверх по лестнице в квартиру, пока он спал в клетке, блевал.Итак, эта девушка решила, что никогда не будет такой. Я подумал, что ей может понадобиться индивидуальная терапия для взрослых детей алкоголиков. Она сказала, что я ненормальный. Жених пьет хорошие напитки, сам ложится спать, может, несколько раз подталкивает, но это случается со всеми. Она сказала: у меня Версаль. Через два года из-за насилия она забрала ребенка и жила с матерью. В конце концов, она могла положить конец насилию, в отличие от своей матери.

    Были ли вы когда-нибудь замужем, прежде чем ваш муж ударил вас по лицу или сжал вашу руку, но думал, что он любит и ревнует? Это означает, что у вас чрезмерная терпимость к насилию.Ваш красный свет не загорелся. Это не должно быть связано с явным насилием в вашем семейном доме. Это могло быть неумение называть потребности, не замечать их. Семейный дом - это модель, на основе которой создается когнитивная карта человека, то есть набор правил, наклонностей, которым мы подсознательно следуем в жизни. Нравится нам это или нет, но первое представление об отношениях мы получаем из отношений между родителями; мы не обязательно просто повторяем это, но ссылаемся на него. Эти ссылки выглядят совсем иначе.Тот, кто жил в доме, где он не мог свободно выражать свои мысли, был унижен, может выбрать себе пару из того же дома и действовать как его собственный отец. Или, наоборот, ищите человека еще более слабого, чтобы заботой о нем повысить самооценку. К сожалению, чаще всего дети, пострадавшие от насилия, также сталкиваются с насилием во взрослых отношениях.

    3
    Что мне от него нужно?

    Я когда-то знал женщину, которая в каждой речи принижала себя, то, что она делала, как она думала.Снаружи было трудно сказать, что она была такой незащищенной, потому что она построила себе систему опор и окружила себя стеной. Она нашла удостоенного наград мужа, врача. Она подумала: «Я буду рядом с ним». Муж понятия не имел о комплексах, но был заботливым папой; он выбрал женщину, которая позволила ему организовать всю свою жизнь. До этого она была рада, что он так фантастически о ней заботился, и он мог чувствовать себя особенным мужем. Пока он не серьезно заболел. Обе стороны потеряли свои роли в жизни, и они не смогли найти друг друга в новых.

    Вопреки виду,

    партнера мы выбираем не случайно. Иногда обоснование глубоко скрыто. Но очень трудно жить в отношениях, в которых партнер должен преодолевать все недостатки, залечивать старые раны, понимать без слов, быть горой, на которой стоять и быть видимым. Нет человека, который мог бы вынести такое бремя. А в противном случае он может начать убегать. Например, при болезни.

    Хотя бы по этой причине вам нужно больше знать о себе и о другом человеке.

    В браке о правилах обычно не думают и не обсуждают.Это ошибка. Потому что, не разговаривая, человек не усвоит правила движения по общему пути, которым являются отношения. Люди сталкиваются друг с другом на дороге, не подают сигнал поворота, поворачивают, иногда встают на зеленый свет. Они не разговаривают, потому что очень боятся правды о себе и столкнуться с самооценкой, которую они замысловато выстроили. Часто в гневе мы говорим: я не могу, я не хочу с тобой жить, нас уже ничего не связывает, я не могу на тебя смотреть, ты меня не понимаешь, понимаешь, мы не спим вместе больше. Но на следующий день, когда жена спрашивает, что вы будете есть на завтрак, мы отвечаем: яичница.Таким образом, состояние сохраняется до следующей драки. Что действительно необходимо, так это размышления о том, как на самом деле выглядит наша жизнь, и действительно ли мы хотим что-то изменить или делать только видимые движения.

    4
    Не копите вслепую, сохраняйте точно

    У меня был пациент, который 20 лет подвергался унижениям и жестокому обращению. У нее было двое сыновей, но она ушла от мужа только тогда, когда один из них серьезно заболел и потребовал покоя и заботы. Через год она сказала: если бы я знала, что могла бы жить одна.Поддерживаю себя и детей, хожу на терапию. А муж всегда говорил: кобито, ты без меня умрешь!

    Ей действительно пришлось переполниться, чтобы она встала на свою сторону и установила новые границы. Если мы позволяем нашему партнеру пересекать границы, хотя мы бы хотели сказать в глубине души: стоп, он интерпретирует нашу беспомощность как согласие и пользуется этим. Когда настал день, когда она наконец сказала «стоп», они оба почувствовали себя неуютно. Он был в ярости и надеялся, что это были именно такие угрозы, и хотя она знала, что это необходимо, она чувствовала себя виноватой.Не требуется таких ярких примеров, чтобы увидеть, как часто мы допускаем поведение, которое причиняет нам вред.

    Если кто-то думает, что он не может справиться без другого человека, это означает, что он на многое согласится, чтобы другой человек не ушел.

    Моя пациентка понимала, сколько энергии ей нужно было вложить в убаюкивание страха одиночества. Она слепо спасала отношения, не зная, что спасает. Действительно важно целенаправленно сохранить отношения. Однако обычно до этого созревает. Во-первых, прорыв все-таки есть.Например, ребенок заболел или один из партнеров в конце концов уехал.

    5
    Изучите свою карту

    Женщина, чей муж ушел из жизни несколько раз, но всегда возвращался из-за своего сына-подростка, привыкла к ночам у своего брата. Она знала, что ради сына он никогда не оставит ее. Однако теперь у нее возникли серьезные подозрения, что ее муж кого-то нашел. Их брак, как она сама сказала, когда-то был большой любовью. Однако она правила всем, и последнее слово было за ней.Она была убеждена, что если она что-то не навяжет, будет плохо. Сначала это должно было ему подойти. Она сказала: купите темно-синий костюм, смените работу. Дом построила, как подчеркнула сама себя, муж только деньги давал. Со временем ему перестали что-то говорить. Он запирался в своей комнате и возвращался с работы поздно. И случилось классическое: он познакомился с подругой, заговорил с ней и завязал с ней эмоциональный роман. Его друг задавал ему вопросы, которые не задавала его жена: что ты думаешь, что ты думаешь? Что тебе нужно?

    Жена была ужасно несчастна и долгое время считала, что во всем виноват ее муж и что он должен измениться.Со временем она пришла к выводу, что обе стороны несут ответственность за кризис. Было трудно и болезненно видеть, что попытки сделать семью идеальной оборачивались противоположными последствиями и даже временами сопряжены с эмоциональным насилием. Муж с другой женщиной, сын, который боится жизни и ответственности, - это сложный баланс. Она очень старалась работать над собой, понимала, почему так подчиняет других, почему всегда должна быть по своему плану. На самом деле она была теплым, но очень сбитым с толку человеком.Дома она узнала, где мужчина и что за все отвечает женщина. Прорывом стало длинное письмо, которое она написала своему мужу. Мой муж вернулся, полный страха, что эти изменения могут оказаться не игрой. Оба они начали работать над взаимоотношениями. Он должен был научиться брать на себя ответственность, а она должна была отпустить контроль. Когда они больше сосредоточились на построении своих отношений, их сын начал становиться независимым. Я знаю, что они счастливы и могут обходиться без добычи. Фактически, его уход был криком отчаяния: я не могу жить с вами, как вы!

    6
    Попробуйте узнать его карту

    Молодая пара пришла на терапию, отметив, что проблема в их браке всегда возникает при очень похожих обстоятельствах.В течение недели у них было мало времени, чтобы поговорить и заняться вместе, поэтому, когда приближались выходные, у нее был план на выходные (уборка, покупки, приготовление еды), и она была убеждена, что он должен принять этот план. Он ответил: Вы мне ничего не говорили, что в субботу я буду сидеть в ванной у раковины. Она настаивала: когда-нибудь это нужно будет сделать, я не все сделаю за тебя сама. У вас есть дом, у вас есть обязанности. Он защищался: у меня тоже другие планы. Она закончила: ты чертов эгоист, в счет только твои планы.И выходные закончились.

    Эти драки сделали их неземным разочарованием. Они не замечали, что обращались друг с другом как с собственностью, что отдавали приказы, которые нужно выполнять. Никто никого не спрашивал, что вы думаете об этом, это хорошая идея, сделаем ли мы это вместе или, может быть, мы совместим уборку с поездкой на велосипеде. Она чувствовала себя несправедливо отвергнутой, он проклял такой брак. Они были очень удивлены, когда услышали, что в общении существуют определенные законы и правила, что хорошо придерживаться одной темы, которую мы хотим обсудить, что мы не вынимаем грязь из прошлого, используя ее в качестве аргумента. что ты всегда ни на что не годился.Мой партнер не всегда должен соглашаться со мной, и для меня это не пощечина, мы можем построить мост между собой, а не пропасть.

    Стоит подумать, может ли то, что я собираюсь сказать, быть трудным для другого человека, и дать ли нам условный знак того, что мы собираемся повернуться: я забочусь о нас, поэтому я хочу поговорить с вами об этой сложной ситуации. Сообщение: «Я забочусь о тебе» вызывает больше доверия. Конечно, вы всегда можете выразить свои намерения красивыми словами, и, следовательно, они станут дымовой завесой для нашей атаки на другого человека.Тем не менее, именно мы выбираем, как вести сложные беседы, и это не объяснение того, что: если бы вы меня так не расстроили, я бы не вела себя так ... Мы слишком часто реагируем сверхчувствительно, интерпретируя заявление нашего партнера в ущерб себе. , мы не слышим его аргументов, мы заранее знаем, что он имел в виду. Человек потерял бы меньше здоровья, если бы спросил: «Что ты мне пытаешься сказать?»

    7
    Не срезать углы

    Клиентка больше не доверяет своему мужу.Все началось с того, что она позвонила мужу и спросила: где ты, он бы ответил: в машине. Когда ты будешь? Через 40 минут. Но обычно он возвращался через 2 часа. Он все еще сидел в офисе, но лежал, чтобы она сразу отошла и не суетилась. Со временем она перестала доверять всему, что он говорил.

    Он думал, что это такая невинная ложь, и не предвидел ужасных последствий. Со временем она перестала задавать вопросы, он думал, что она понимает, и оставалась в офисе до вечера.Они не заметили, что уже жили рядом друг с другом. Они узнали правду о своих отношениях, когда их семилетняя дочь начала мочиться и сильно переживать. Выбирая ярлыки, делая вид, что все в порядке, особенно когда другие подтверждают это убеждение - мы можем не замечать, что наши дети страдают рядом с нами, и учимся у нас искажать их реальность.

    8
    Никогда не ждите

    Ждать и надеяться, что что-то изменится само по себе, - все равно что верить в существование гномов.Никто ничего не будет реконструировать для нас в нашей эмоциональной жизни. Находясь в гневе, жалобах и преуменьшении, мы усваиваем такую ​​модель в отношениях, и со временем мы не можем поступить иначе. Мы смотрим на своего партнера со все большим неохотой и перестаем любить друг друга.

    Конечно, люди жалуются: он меня не только расстраивает, но и мне приходится придумывать цифры, чтобы нормально с ним разговаривать. Придумайте несколько поводов.

    Затем я рассказываю им о браках, которые являются трагедией в отношениях, и которые короткая автошкола могла эффективно вылечить четверть века назад.Но все это время у них не было «естественной» возможности для нормального разговора. ДТП действительно не стоит ждать.

    Она слушала Ева Винница

    .90,000 «Я живу в тени отца» Светлана, дочь Сталина
    • Светлана унаследовала от отца не только недюжинное упрямство, но и большую потребность в самоопределении.Никто, даже ее отец, не мог сказать ей, что ей делать в жизни
    • Самоубийство матери тщательно скрывали от Светланы. Девочке, которой в то время было почти семь лет, сказали, что ее мать умерла от аппендицита
    • Через 10 лет после смерти 17-летняя Светлана, просматривая англоязычные газеты своего отца в Illustrated London News, прочитала статью об отце, в которой говорилось, что ее мать покончила жизнь самоубийством, потому что не могла жить с ее муж
    • Еще больше интересных историй можно найти на домашней странице Onet.пл
     «27 лет я был свидетелем духовного разрушения отца, день за днем ​​наблюдая, как он теряет все человеческие качества» (Светлана об отце) 

    Родители: Надежда и Юзеф Сталин

    «Ты тиран! Ты мучаешь собственного сына, ты мучаешь свою жену, ты мучил целый народ!» - так кричала мужу отчаявшаяся Надежда, вторая жена Сталина.Шесть месяцев спустя она покончила жизнь самоубийством, выстрелив в голову из небольшого пистолета, подаренного ей братом. Многие члены Сталина считали, что Сталин убил ее, потому что он не раз обвинял ее в нелояльности к нему, и это было в его глазах самое серьезное преступление, которое он всегда наказывал смертью. Говорят, что он сначала задушил ее, а затем инсценировал самоубийство.

    По официальной, давно засекреченной версии, Надежда покончила жизнь самоубийством сразу после громкой публичной ссоры с мужем, который унизил ее перед гостями, бросив в нее бокал вина, которым он до этого проткнул сигарету и крики: «Вот, выпей». Сталин, особенно когда он пил, мог быть грубым и жестоким на публике. В конце жизни жены он любил унижать ее на глазах у всех.

    Самоубийство матери тщательно скрывали от Светланы. Почти семилетней девочке тогда сказали, что ее мать умерла от аппендицита.

    Через 10 лет после смерти 17-летняя Светлана, просматривая англоязычные газеты своего отца в Illustrated London News, прочитала статью об отце, в которой было написано, что ее мать покончила жизнь самоубийством, потому что не могла жить. с ее мужем.

    Сталин, или на самом деле Иосиф Виссарионович Дзугашвили, знал родителей своей будущей жены много лет.Он был на 23 года старше Надежды. Сообщается, что он спас ее от гибели, когда ей было два года. В 16 лет она потеряла рассудок из-за этого мрачного, заброшенного грузина. Флирт длился два года. Мать посоветовала молодой 18-летней девушке не выходить замуж за стареющего вдовца с трудным характером и грубыми манерами, но Надежда была уже на четвертом месяце беременности и не хотела подчиняться матери. Взрослая Светлана недоумевала, что связывает мать с отцом. "Думаю, ей стало его жалко.И когда женщине становится жаль, все кончено. Вы больше не можете этого забыть ».

    Светлана вспоминает, что в детстве ее отец был ближе, чем мать.Мать была строгой и требовательной, а отец баловал ее и исполнял ее желания. Годы детства Светланы, вплоть до самоубийства ее матери, были мирными и обильными на пикники, музыкальные вечера и танцы с семьей и двоюродными братьями и сестрами.

    Спирт лился ручьями, но Сталин на тот момент еще успел остаться трезвым.Среди этой семейной идиллии никто из самых близких не задумывался о том, что происходит каждый день по приказу хозяина дома, о ямах, принудительной коллективизации, ГУЛАГе, терроре и чистках, благодаря которым десятки других отцов и матери в одночасье исчезали из домов, а их дети (иногда одноклассники Светланы) попадали в детские сады.

    Во второй книге «Только один год» взрослая Светлана написала, что потребовалось много лет, чтобы понять, что ее отец посылал тысячи людей на смерть. Подруга Светланы вспоминает ее годами позже: «Когда ее представили кому-то, никто не упомянул ее отца. Иногда случалось, что кто-то открыто говорил о Сталине, проклиная его. Светлана слушала молча».

    Сталинский террор и семья

    Террор Сталина против собственной семьи был известен даже его сыновьям.Из всей своей семьи он причинил вред не только своим родственникам и Светлане, хотя первой приходилось наблюдать, как их дети умирают или страдают в тюрьмах от рук диктатора.

    Один из трех бывших мужей Светланы, никогда не принятый Сталиным, Григорий Морозов, после развода со Светланой, был немедленно исключен из Дома правительства, Сталин приказал снять его со всех постов, а отца - ликвидировать.Он не приказал убить самого Морозова, возможно, потому, что он был отцом его внука.

    Огромные страдания постигли семью Надежды, матери Светланы, с членами которой Сталин дружил за много лет до свадьбы с женой. Светлана все время спрашивала отца, почему аресты затронули его ближайшую семью, которая всегда была ему лояльна. «Они слишком много знали. Они слишком много говорили, а потом это дошло до врагов» - он должен был ей ответить и продолжил чистку своих близких.

    Любимая тетя Светланы, Анна, сестра ее матери, заплатила за запись своих мемуаров, в которых она очень любезно представила Сталину приговор к десяти годам тюремного заключения.Такая реакция, вероятно, была результатом патологического недоверия Сталина к проявленной к нему доброте, которое со временем стало принимать размеры острой паранойи преследования.

    Но больше всего ему не нравилось то, что она вспоминала его грузинские корни, отца-алкоголика, от которого он и его мать получали удары, и что в детстве он был единственным ребенком из всех детей, который не мог перейти реку.Анну арестовали через два года после публикации книги. Сталин никогда не прощал. Мольбы Светланы об освобождении любимой тети не помогли, Анна ушла только после смерти Сталина в 1954 году.

    Судьба братьев

    Фото: СПУТНИК Россия / East News Надежда и Василий

    Сын от первого брака Яков Дзугашвили, сводный брат Светланы, подвергшийся жестокому обращению со стороны отца, покончил с собой.Он застрелился, но выжил, что вызвало громкий смех и насмешки со стороны его отца, который пошутил, что его сын был достаточно глуп, чтобы не убить себя.

    Когда Яша попал в плен к немцам, советская пресса ни слова об этом не написала.Сталин тоже молчал, но был в ярости. В его глазах его сын был «дезертиром», которого поймали, а его жена - «сообщницей дезертирства», потому что она собиралась убедить его сделать это. Он приказал арестовать жену Ясы, а их любимая дочь Гала, которую он часто брал к себе на колени и обнимал, хотела поместить в детский дом для детей арестованных родителей. Тогда вмешалась юная Светлана, попросив позволить ей присмотреть за Галой.

    Немцы, узнав, кто был одним из их пленников, предложили заменить Яшу фельдмаршалом Фридрихом Паулюсом.Сталин не согласился, сказав: «Мы не меняем солдат на фельдмаршалов». Когда Яше сказали в концентрационном лагере Зашсенхаузен, что его отец отказался обмениваться пленными, Яса бросился к колючей проволоке . Не дойдя до них, он был убит, выстрелив из автомата.

    Гала, хотя ее дед бросил ее мать в тюрьму и не уважал ее отца, не ненавидела Великого Вождя.Она считала, что ее дедушка Сталин потеряет уважение в глазах россиян, если попытается вытащить сына из немецкой тюрьмы.

    Второй сын Сталина, Василий, фигура столь же трагичная, как и первый, спился в 1962 году.в возрасте 41 года. Из всех троих только Светлана жила хорошей, комфортной и благополучной жизнью. Маленькая Светлана, ее мама, которая ненавидела алкоголь и чувствовала себя очень плохо даже после небольшого количества вина, приказала никогда не прикасаться к нему. Светлана, уже находившаяся в Соединенных Штатах, увлеклась алкоголизмом, но через несколько лет вышла из нее. Она сказала, что ее укрепил страх вспомнить, как закончил ее собственный брат.

    Жизнь после смерти Сталина

    После смерти Сталина пропуск в Кремль у Светланы отобрали, но ни квартиру, ни виллу не забрали.Она взяла фамилию матери - Аллилуева и начала работать учителем и переводчиком. В 1963 году, находясь в больнице после тонзиллэктомии, она познакомилась с молодым коммунистом из Индии, Браджешем Сингхом, и, с ее быстротой принятия любовных решений, она уехала с ним в Сочи. Через два года они вместе вернулись в Москву, где вскоре скончался Сингх.

    Советская власть разрешила Светлане улететь в Индию с прахом возлюбленного.Находясь в Нью-Дели, Светлана потеряла агентов КГБ, которые следовали за ней повсюду, добрались до американского посольства и попросили убежища.

    Русские отреагировали истерически. Она была одной из самых выдающихся фигур СССР, и никто: власти, друзья, даже ее дети считали, что она может совершить такое предательство. Американцы тоже не знали, что делать с дочерью Сталина и как этим воспользоваться. Светлана же писала, что ей надоела социалистическая действительность и она ищет настоящую свободу.

    Новый Свет

    Фото: Associated Press / East News. Светлана Алилуева Сталин в 1967 году.

    21 апреля 1967 года Светлана приземлилась на американской земле. Прибытие прошло без огласки, но его безопасность охраняли 50 полицейских. Сразу после приезда ее завалили предложениями руки и сердца.

    Дочь Сталина полюбила новую жизнь на свободном Западе.

    Она почувствовала себя свободной и получила признание как писатель.Удача тоже ей улыбнулась и вскоре влюбилась. На 14 лет она вышла замуж за своего старшего архитектора Уильяма Уэсли Петерса, официально став миссис Ланой Петерс. Но американская мечта о свободе просуществовала недолго.

    Когда они познакомились, ему было 57 лет, ей - 44 и это якобы была любовь с первого взгляда.Ее сын, брошенный в Советском Союзе, узнав об американской свадьбе своей матери, сказал репортеру в Москве: «После пяти или шести браков мы к этому привыкли. Она выходила замуж столько раз, что могла сдаться. "

    Брак обернулся катастрофой, но не по вине Светланы.У ее мужа было дорогое хобби: навязчивые траты. Плодом их брака стала Ольга, третий ребенок Светланы. Светлана пошутила родственникам, что отец заказал бы ей выстрел для американской внучки. Одна русская аристократка, эмигрантка, не преминула письменно сообщить своей счастливой матери, что «Америке не нужны наследники Сталина».

    Кратковременный брак в Аризоне стал последним счастливым периодом в жизни Светланы.За этим последовали лихорадочные поиски своего места и путешествия между несколькими американскими, английскими и советскими городами в поисках стабилизации и урегулирования семейной жизни с тремя детьми разных отцов, живущими в разных городах двух континентов.

    Последние годы

    Последние годы Светланы были свидетелями меньших и более бедных съемных квартир, постоянного разлуки с детьми и странствий между Европой и США.Известно, что в конце жизни у нее ничего не осталось от огромного состояния, полученного за книги. Было подсчитано, что за письменные мемуары она получила рекордную сумму в три миллиона долларов.

    Ей заплатили столько, потому что один из издателей убедил руководство издательства приговором: «В ХХ веке есть только один Сталин.и одна дочь Сталина ». Деньги были потрачены на долги американского мужа и неосторожные и поспешные вложения самой Светланы, которая никогда не хотела слушать своих финансовых советников и всегда принимала окончательные финансовые решения сама.

    Она пережила свои последние годы на социальное пособие в доме для престарелых в Ричленд-центре, Висконсин, где она умерла в 2011 году.в возрасте 85 лет. В 2004 году во время одного из последних интервью она призналась, что ее самым большим желанием было, чтобы ее, наконец, признали отдельной личностью, вдали от ассоциаций с отцом, хотя сама она более 40 лет начинала почти каждое интервью с слова: «Я живу в тени, мой отец».

     Использовал следующие книги: 
    Марта Шад, «Дочь Сталина»
    Светлана Аллилуева «Дочь Сталина»
    .

    Неслыханное преступление - насилие в дворянской семье в первой половине 18 века

    Битва знати в церкви, гравюра с гравюры "Gedoppelter polnischer Sack - Spiegel oder merckwürdige Vorbildung des ehemahl - und dermohligen Zustandes in Pohlen (...)", 1734; Национальная библиотека

    Старопольские источники, физические сведения о вторжении, настаивании на чести или уголовных преступлениях, угрожавших здоровью и жизни людей того времени.Насилие было постоянной чертой прежней повседневной жизни, оно было разной по интенсивности и принимало различные формы, от домашнего насилия до внешнего нападения, вызванного социальными восстаниями или войной. Ни одна часть бывшего общества не была свободна от правонарушений, преступлений и преступлений, хотя наш образ высоких ценностей и позитивных межличностных отношений - особенно среди высших классов - увековечивал образ стабильной, любящей семьи, уважающей женщин и сильных людей. власть отца в окружении почтения и уважения.Между тем порывистость, собственничество, сварливый характер, неспособность контролировать эмоции, склонность к насилию, неприятные жесты и оскорбительные слова были обычным явлением. Преступности способствовали легкий доступ к оружию или злоупотребление алкоголем, что воспламенило умы и побудило их вести себя непристойно и агрессивно. Любой объект, находившийся в пределах досягаемости разъяренного человека, мог стать орудием убийства. Насилие - в той или иной степени и в той или иной форме - затронуло почти всех, и наиболее частым его проявлением было насилие в семье, бытовое насилие, которому подвергались члены семьи, близкие и дальние родственники или домашняя прислуга.Удары, тычки, шлепки, дергание за волосы, болезненные удары и жестокие казни - наказания за все преступления - не исключали домашних слуг, женщин и детей. Этому способствовали ослабленные семейные узы, особенно в браках, связанных с экономическими или политическими интересами, неурегулированные имущественные вопросы, разные характеры и взаимные ожидания, а также ожесточенное соперничество между родственниками и соседями. Насилие в отношении детей и служба были элементом системы образования того времени и имели общественное согласие.

    Не менее болезненным из-за физического насилия было словесное насилие, которое сопровождалось неразборчивыми словами, резкостью, мнимыми обвинениями и оскорблениями. Один из корреспондентов королевского регента Якуба Антония Дунина (умер в 1730 г.), Францишек Зенович угрожал их общему другу Тышкевичу, который оскорбил его гордость, высмеяв новый образ Зеновича: «Объявите от меня моего благодетеля, что для счастливых Прибытие JMcia, моя пехота, оспа от лица JMci, умрет, он будет, я заявляю, таким же гладким, как гребень миссис Хейнарович ».Он указал на свои недостатки в образовании и неумение писать - «когда он подпишется под конституцией, без другого термина как неграмотный человек, пусть X поставит X» - и пригрозил: «Я отдам его этому уродливому человеку. когда он придет! ». Слуга Констанции Щуковой, урожденной Потоцкой, вице-канцлер Литвы Ян Малуйович пригрозил своему распространителю - «и тот, кто плохо со мной обращался, возьмет это себе в рот». Неизвестно, удалось ли Малуйовичу найти своего преследователя, но угрозы, которые он делал, были реальными, а словесные дуэли часто становились источником более глубоких конфликтов.Его благодетель назвал ее неизвестного оппонента в суде «гордым и глупым зверем», с которым «ни один разумный человек» не придет к взаимопониманию.

    Сам Эльжбета, урожденная Любомирска Сенявская, впоследствии краковский кастелян, возмущенная и оскорбленная действиями князя Александра Собеского, интересовавшегося чарами графа. Анна Алойзы Эстерли (умерла в 1738 г.), мученица короля Августа II, презрительно называла ее «макрель», что означало женщину с легкими манерами. Каштеланова была известна своим острым языком и без колебаний угрожала всем, с кем ей приходилось нелегко.Петр Моржицки, один из ее администраторов, она неоднократно угрожала плетью и виселицей, если он не выполнял ее инструкции. Она порекомендовала ему купить «мыло для смазывания» больных мест, потому что ему не сойдет с рук ее оскорбление. Шурин кастеляны Иоанны Потоцкой, урожденной Сенявской (ум. 1733), хранительницы великой короны, часто жаловался на своего предприимчивого мужа Стефана Александра Потоцкого, оскорбляя его благородную гордость эпитетами. В гневе она назвала его «негодяем-греком» и «грек», что означало отсутствие манер и низкое происхождение Хранителя Короны.Она обвинила его в грубости, в том, что он настаивает на ее жизни и предает ее. Она жаловалась на агрессию со стороны мужа, от которой ей и ее детям приходилось защищаться во львовских монастырях. К своему брату, Адаму Миколаю Сенявскому, который сопротивлялся Потоцкому, тогдашнему воеводу Белца, она попросила: «Помогите мне сделать сепратию, если вы хотите продлить мою жизнь хоть чем-то». Когда воевода отказался помочь, охранник обратился за помощью к родственникам. В январе 1706 года она написала отчаянное письмо своему кузену Станиславу Каролю Радзивиллу (ум.1719), канцлер Литвы, прося его не позволять ей жить с человеком, «который не будет хранить ни Бога, ни людей, который всю ненависть ко мне в своем сердце, оказав мне честь, я просто не хочу его. чтобы держать меня в руках для моих постоянных мучений. Однако все остались глухи к усилиям Джоанны, подозревая ее, что она преувеличивает нанесенный ей вред. В конце концов, стремительный супруг после рождения еще одного ребенка в 1715 году бросил жену ради другой женщины.

    Агрессивное, репрессивное поведение супругов было обычным явлением, что, конечно, не означает, что насилие было в любых отношениях.Джоанна Потоцкая, бесценный сплетник, прокомментировала события в доме Стадницких, где один из членов семьи в гневе собирался сломать жене руки. Как бы то ни было, дело получило широкую известность из-за иска Стадницкой к ее мужу, который должен был посадить ее в тюрьму, морить голодом и избивать, и даже заставить ее вступить в половую связь и «несправедливо» обращаться с ней. Интересно, что в 1732 году она выдвинула почти идентичные обвинения против своего первого мужа, Станислава Выжицкого, киевского знаменосца Элеоноры, урожденной Корвин Кохановской Выжицкой.(АН, АТКоб 40). Вынужденная выйти замуж своим дядей, она обвинила мужа в избиении, голодании, попытке изнасилования и открытом половом акте с «грязными девушками». Великий маршал Литвы Кароль Павел Сапега, его племянница Текла, урожденная Радзивиллув Вишневецка, рассказали о «грязной жизни с благотворителями», выразив надежду на новый брак, на этот раз с королевским референдаром Барбарой Урсулой в девичестве Дунин, для которой он был готовится в 1735 г. Юрнего. Джоанна Потоцкая назвала Юзефа Потоцкого, староста Переводчика, «дефиле» и предположила, что он способствовал смерти своей первой жены.В свою очередь, отравление ее мужа - Яна Кос (умер в 1712 г.), ливонского воеводы, - приписывают Анастасии Косовой, урожденной Мышковской, 2т. Джорданова, которая якобы отговорила Яна Фредерика Сапеги, впоследствии воевода Тракая, жениться на ней. В обществе распространился слух о неслыханном преступлении, которое должно было совершить Косово: «воевода отравила своего мужа и приказала, чтобы он все еще горячо пытался скрыть яд, секрет, который был до того времени, но теперь эта тирания вызывает отвращение у многих холостяков страстью к Джеймсии; победили, те, кто не принял предложение ... »(Юшинский Э.Сенявская, 4 мая 1713 г., BCz 2744, л. 399).

    Насилие со стороны мужа Яна Миколая Радзивилла (1681–1729), воевода Новогрода, не удалось избежать королевскому казначею Дороте Пшебендовской. В отчаянии она, наконец, решила расстаться, несмотря на давление своего отца Яна Ежи Пшебендовского (1738–1729), который боялся реакции Радзивиллов и призывал ее дочь быть терпеливой и скромной. Плохие вещи случились в первых отношениях Барбары, урожденной Шембек, с коронным виночерпием Юзефом Северином Ржевуски (умер в 1754 г.), о которых в 1727 г.Дядя Ян Тарло, люблинский воевода, доложил ей: «Дама короны, которая со своим мужем была так же несчастна, как и она». Ее мать Магдалена Любомирская, урожденная Тарлов (умерла в 1728 г.), воевода Кракова, винила себя в таком положении дел, когда она заставляла свою дочь выйти замуж.

    Szlachcianka Анна Тулигловска, клиент Эльжбеты Сенявской, урожденной Любомирской, много раз благодарила своего защитника за помощь и защиту от домогательств мужа и его родственников. «У меня уже был этот второй брак с этим Бедом, ни с кем из них, но я был вынужден в это рабство, и плохие люди, которые преследовали и вторгались в меня, я понял, что у меня будет защитник и защитник, и я приобрел тирана ", - пожаловалась она благотворителю.Клопоцкий, несмотря на расторжение брака с Тулигловской, организовал рейды на имущество своей бывшей жены, а его родственники ограбили ее имущество и угрожали ей смертью. «Если бы эти грабители поймали меня, поскольку они угрожали и утомляли меня, я предпочла бы убить себя, если рука WXMci Dobrodzika не защитит меня», - отчаялась она.

    И мужчины, и женщины были вовлечены в насилие и, как правило, становились жертвами более слабых. Ян Малуйович рассказал своей покровительнице Констанции, урожденной Потоцкой Щуковой, вице-канцлеру Литвы, о покушении на постоялый двор в пользу ее мужа Волловича, старосты Гродно.Бывшая госпожа Воллович, получив приговор суда, намеревалась вторгнуться в Свец, где проживает ее муж, но супруга заранее приготовила облегчение, пригласив своих друзей и соседей. Однако умная старушка не позволила увести себя с поля и избежала засады, к которой Воллович - «резко одевшись в ряд, смело и при всем его содействии преследуя ее, поймав вверх, просит вернуться в Свенце, когда она упорно стояла, он дал ей в рот, а она отдала его за голову ». В конце концов, принудительная женщина согласилась переночевать рядом с домом своего мужа, «где он обращался с ней по-другому, и вином, и палкой, хотя якобы она не хотела ему подчиняться».Однако утром Волловичова прибыла с конвоем литовских рейтеров, которые «после неожиданного нападения забрали у них все: лошадей, ряды и платья. Староста почти не вымылся белыми шарфами, и это служение было покрыто разными способами, то коноплей, то крапивой, и некоторых людей накололи язвы, поэтому, сделав это, она пошла прямо в Свецко, где она живет. тоже сидят, в Гродно соленне протестанты и они победят свое поражение ».

    Жертвами агрессии стали не только ближайшие родственники - жены или дети, но и домашняя прислуга, часто встречавшая недовольство своих благодетелей.Как уже упоминалось, она без колебаний использовала резкие слова и угрозы в адрес администраторов и комиссаров Эльжбеты Сенявской, краковского кастеляна, которая, недовольная их услугами и медлительностью в выполнении своих приказов, пригрозила казнями, тюремным заключением и виселицей. Люблинский воевода Ян Тарло (1684–1750), от которого многие слуги «били по морде», прославился вспыльчивым характером. Его жена Эльжбета, урожденная Браницки, часто узнавала от своих людей, как воевода справляется с непослушной службой.«Фермы местного JW. JMci Dobrodziej путешествовал, и из-за плохого настроения и фермы JP Dłuski, местного губернатора, заколдовал ее по голове тростью, но он относился к другим, которые лучше управляли фермой, более снисходительно », - писал К. Цешковский. В другой раз он сообщил об отъезде компании Яна Тарлы в Тарногруд на обед, «где не все ели вкусный ужин, потому что примерно на кладах упал год, когда были избиты Пилавский и Голковский, а Вишневский и Левкович стали чумой, которую они не охраняли. JW.Ж.Мчи Добродзей был наказан ». С другой стороны, Ян Завойский сообщил Люблинскому воеводству о трудном пути Тарлы от Злочева до Львова, когда кареты и телеги таяли в грязи и приходилось обеспечивать дороги. К счастью, потери в снаряжении были небольшими, «не считая паранджи, но clades на Сапальском, бедняга вырвал рты, потому что он не охранял карету». Елена Госциминская, урожденная Устжицки, объяснила в своем завещании приступы гнева и избиения во время службы, извиняясь перед мошенником за отсутствие хладнокровия.

    Источники также содержат слухи о преступной деятельности службы, например, в случае с Констанцией Любовецкой, урожденной Денхофф, которая умерла в августе 1725 года, бригадиром из Освенцима, другом Эльжбеты Сенявской, которая якобы была отравлена ​​одним слугой. . И хотя Констанция Любовецкая, вероятно, умерла в результате отравления несвежей пищей, ее внезапная смерть вызвала переполох среди знати. Францишек Уршула Радзивилл, урожденная Вишневецкая, тогдашняя староста Пшемысля, писала своему мужу, вздыхая над судьбой старшей женщины, «что нельзя доверять своему слуге».

    Незнакомцы, иногда случайные люди, которые по-разному открывали себя оппонентам, становились частыми мишенями атак. В 1713 году Польская республика была потрясена убийством Юзефа Елеца, старосты Санока, который погиб от застреленного Ежи Игнация Любомирского, двоюродного брата Эльжбеты Сенявской. Вся знать прокомментировала судебный процесс, происходивший в то время в трибунале, и Любомирский принял приговор суда, который приговорил его к двум годам башни. В 1743 году Цешковский настойчиво описал своему нанимателю Эльжбете Тарлову, воеводу Сандомежа, дело Малинского, камергера Ленчицы и мельника-еврея, работавших на его имении.Люди из семьи Яблоновских избили мельника как бы за грубое замечание, а когда слуги Малинского поддержали его, агрессоры обратились против защитников. Слуга Констанции, урожденная Потоцкая Щукова, Ян Малуевич, жаловалась на зверство людей некоего приходского священника, священника Пеньчиковского, который избил своего квартиросъемщика, еврея Бень, «жестоко сбив его палками без сознания и облив водой. ", а сам священник возглавил поход. Пьяный священник погнался за горожанами, защищавшими арендатора, приказав своим людям стрелять в них из пистолетов.Не помогло даже вмешательство литовского табурета, которого приходской священник изгнал из пресвитерия шестом, «но слуги защищали его с пистолетами». Позиция священника была одновременно скандальной и пугающей. "Он странный человек, он не согласен с людьми, и когда он пьет, он дает полубезумие и был бы давно зарезан, если бы не священник, совсем однажды, если бы я не защищал его , он бы не сбежал со своей жизнью », - сообщил Малуевич и попросил исключить его из приходского дома.

    Различные общественные собрания давали возможность для решительных решений, во время которых с веселым, опьяненным алкоголем обществом было очень легко бороться.В марте 1743 года Станислав Коморовский, владелец имения Яна Тарлы в Варшаве, описал своему благодетелю события встречи с маршалом трибунала, когда неизвестный г-н. «Поднялся большой шум, схватили саблю», - судили одного из ярых участников, а Стрижу «отрубили голову, за него заступились только дамы и ему дали год ладьи». Дело о смертельном ранении Яна Проспера Залуского (ум.1745), литовский повар, изготовленный в Саноке в январе 1745 года людьми из компании краковского кастеляна Юзефа Вандалина Мнища. Согласно рассказу его жены Виктории, урожденной Шолдрской, Залуский явился в суд, чтобы свести счеты со своим кредитором, «где вся безопасность должна быть в замке в замке, не давая ни малейшего шанса и не продвигаясь вперед, разрывая честь, а затем отрубил, а именно в голову. Была нанесена беспомощная смертельная рана, обнажено несколько десятков сабель, прислуги порублены, еле жив мой муж оставил в крови замка, оставил как неслыханное дело, нарушение общественного порядка безопасность и величайшая честь ...

    Насилие также принимало форму почетных дуэлей, которые проводились даже возле королевской резиденции, с явным пренебрежением к действующему законодательству. «Вчера была дуэль между коронным поваром и старостой Нового Сонча, но без кровопролития», - сообщила своему мужу Эльжбета Тарлова, урожденная Браницки, воеводство Сандомирское в 1737 году. Спустя несколько лет, в 1744 году, его родственник - Адам Тарло, воевода Люблина, стал жертвой инсценированной дуэли с Казимежем Понятовским.Этот инцидент вызвал всеобщее осуждение, тем более что, как предполагалось, воевода должен был быть убит после полученных ранений. Убийство явно политического характера произвело особенно сильное впечатление на родственника воеводы - Яна Тарле, который, лишившись собственного наследника, считал его своим наследником.

    Преступления, жестокость и насилие были обычным явлением в современную эпоху. Ежедневное насилие было лишь одной из самых опасных и стрессовых ситуаций.Война, различные внешние угрозы или элементарные бедствия увековечили у людей того времени особую чувствительность.

    .90 000 «Свадьба с первого взгляда». Папа Джулии в ярости на Тома: «Лучше мне не дотянуться»

    «Свадьба с первого взгляда» пользуется неослабевающей популярностью. В настоящее время идет шестой выпуск, в котором вы можете наблюдать за судьбой трех недавно заключенных браков.

    На данный момент у Анеты и Роберта больше шансов выжить. Судьба Каси и Павла под вопросом, хотя пользователи Интернета уже нашли «доказательства» того, что, вероятно, ничего не произошло.

    Отношения между Юлией и Томашем тоже очень бурные. Тут все пошло не так, когда Томек возразил против появления жены . Джулии так обидели его слова, что собрал вещей и покинул его квартиру.

    См. Также: Пары из «Свадьбы с первого взгляда», которые расстались

    Во вторник в эпизоде ​​«Свадьбы», который теперь доступен на Player, Томаш попытается примирить со своим партнером.На этот раз подумает над словами, купит цветы и встанет у двери Джулии в свежей рубашке. Однако это будет нелегко, потому что Юлка все еще злится на него, и ее настроение также подогревается ее отцом, который уже осведомился о своем зятем.

    У меня очень плохо получается. Я передумал на 180 градусов, потому что считал его солидным и честным человеком, он произвел такое впечатление. А теперь Я считаю, что он ведет себя нечестно и делает хорошую мину при плохой игре. Не хочу его оскорблять, но он должен понимать, что людей надо уважать - твердо заявил отец Юльки.

    Она облажалась. Ему лучше не позволять ему сидеть со мной , как и в прошлый раз, потому что недавно он был в пределах моей досягаемости, и это могло быть опасно , - добавил он.

    Наконец, отец Джулии покинул дом во время визита Тома. В ходе разговора Юлька сообщит Томашу, что для нее самое главное - стабильность, которую Томек не обеспечит.

    Я не представляю жить с таким человеком , потому что для меня это слишком опасно и неопределенно, - скажет .

    Том уйдет из дома, думая, что это конец . А может Юлька передумает? Что вы думаете?

    Мы подскажем, кто больше всего кликает на Пуделек!

    .

    Смотрите также