Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Как перестать отдавать энергию


5 шагов к разумному распределению вашей энергии

Управление временем
Питер Брегман

Это был очередной разговор о Дональде Трампе. Или о Теде Крузе. А может быть, о Хилари Клинтон. Честно говоря, я уже не помню. Помню только, что спор был жарким, бессмысленным и утомительным.

Прошло несколько часов, а я все никак не мог выкинуть его из головы и унять свое раздражение. С одной стороны, мне не нравились ни точка зрения моей собеседницы, ни даже образ ее мыслей. С другой стороны, я был не в восторге и от своих ответов и аргументов. Снова и снова прокручивая нашу беседу у себя в голове, я каждый раз натыкался на одну и ту же мысль: этот эпизод не стоил той энергии, которую я затратил на него.

И это важно, потому что у меня нет запасов лишней энергии. Да и у вас, скорее всего, тоже. Недавно Том Рат, автор книги «Are You Fully Charged?», был гостем моего подкаста. Он рассказал, что из десяти тысяч опрошенных на вопрос «Были ли вы вчера полны энергии?» лишь 11% ответили утвердительно.

Это значит, что 89% из нас уж точно не переполнены бодростью.

У этого уравнения две стороны: мы можем заряжаться энергией чаще и полнее или же мы можем тратить ее более расчетливо. Необходимо соблюдать хотя бы одно из этих условий, если мы хотим посвятить всю нашу наиболее продуктивную энергию самым важным задачам в работе и в жизни.

О том, как полнее заряжаться энергией написано немало. Моя энергия увеличивается, когда я сплю восемь часов, придерживаюсь здоровой диеты, прекращаю есть до наступления сытости, регулярно занимаюсь физическими упражнениями. Кроме того, я знаю, что взаимоотношения с любимыми, ощущение причастности к чему-то большему, эмоциональная и интеллектуальная вовлеченность — все это также «подзаряжает батарейки».

Другими словами, я знаю, как пополнить свои запасы энергии. Уверен, что и вы тоже. (Но если вам нужны новые идеи, вы их найдете в недавно опубликованной книге Тома.)

Следовательно, вопрос в том, насколько стратегически грамотно вы пользуетесь своей энергией.

Для меня ответ таков: не очень.

Когда я участвую в разговоре, я почти всегда делюсь своими мыслями. На самом деле я ими делюсь даже при малейшем намеке на разговор. Я делаю слишком много работы, которую могут (и должны) выполнять сотрудники моей фирмы. Я вмешиваюсь в решения, с которыми другие справились бы не хуже (а то и лучше) меня. А уж если решение принимаю я, то часто задерживаю всех остальных, пытаясь добиться совершенства там, где его в принципе быть не может. И еще я постоянно проверяю электронную почту.

советуем прочитать

Вячеслав Солопов

Александр Тунякин,  Анастасия Миткевич

Лоран Мюзеллек

Присцилла Кламан

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Отток энергии бывшему

Отток энергии бывшему (и не только) партнеру Правда и ложь. Внимание! В конце статьи отзывы. Чтобы понимать, чего ожидать от данной практики, можно ознакомиться с ними и уже тогда продолжить читать о том, как восстанавливать себя, свою жизнь и отношения.

Прекращаем подачу энергии?

Между людьми в процессе общения могут устанавливаться связи на трех уровнях: физическом, энергетическом и ментальном (уровень ваших мыслей).

В зависимости от того, как они складываются, в случае с гармоничными отношениями, люди получают энергию, в случае дисгармонии, начинается отток на уровне энергии, на уровне ментала (ваших мыслей) — негатив и депрессия, на уровне физиологии — ухудшение состояния, у женщин вплоть до тяжелых заболеваний. (Регистрация на Исполнение Желаний открыта — пройдите по ссылке)

Если человек не останавливается во время, ситуация ухудшается. Момент «заколдованного круга», когда вам становится все хуже, а вы еще больше погружаетесь в отношения со своей стороны  — это типичная реакция женщин.  Психологи в таком случае говорят «она в колодце». Мужчины как правило стразу начинают отдаляться, а потом и вовсе уходят.

Вся серия техник: видео + практика «Как оборвать его связи с бывшими» + медитация «Исцеление» — здесь.

Отток энергии бывшему
Как вернуть энергию

Правда заключается в том, что природой созданы средства для обмена энергией. Обмен происходит между мужчиной и женщиной и он неравноценен. Мужчины во время секса не теряют энергию. Ее теряют женщины. Они же ее отдают. Мужчинам нужна эта энергия, своей им не хватает. Женщина сильнее мужчины энергетически от рождения в 8-10, а в случаях некоторых представительниц женского пола — и в 12 раз.

Женщина без энергии мужчине не особо и нужна. Все происходит интуитивно, даже если люди не знают. Мужчина ищет ту, что посильнее, а женщина разрушает себя еще больше, если тот самый «отток» начался.

Женщины начинают «таять как свеча», уровень рассудка понижается, и все в жизни сводится к тому, чтобы зацепиться за партнера.

Вся серия техник: видео + практика «Как оборвать его связи с бывшими» + медитация «Исцеление» — здесь.

У некоторых даже тогда, когда отношения прекращены, энергия уходит, улетучивается, покидает. Причем в колоссальных объемах. Женщина перестает адекватно воспринимать окружающую действительность, отказывается от других аспектов своей жизни, многие забывают не только о нормальном образе жизни, но и о детях.

Женщина, особенно, если уже не 18… начинает с потерей энергии не только болеть, но и опускаться. Если процесс затягивается, то состояние проходит свою «точку невозврата», после которой женщина уже в доступную ей ранее хорошую форму и не придет.

Еще одним очень важным отрицательным аспектом «бывших» является тот, что НОВЫЕ отношения могут не складываться из-за последствий влияния предыдущих. О том, как прекращают энергетические связи мужчины с его бывшими — ЗДЕСЬ.

Аффирмация, которая следует далее, позволяет запускать каскадные реакции прекращения оттока энергии и восстановления на всех 3-х уровнях, начиная с ментального. Он в данном случае первоисточник.

В ответ на эту практику большинство из вас легко увидят суть отношений и, возможно, подсказку, — что вам делать. Практика в рамках проекта о снах. Здесь все легко получают информацию через сны. Если вы новичок, вам обязательно(!) надо ознакомиться с Правилами Снов. Иначе вы сон увидите, но можете и не запомнить его. А для вас вся получаемая в дальнейшем информация пригодится. Вы так узнаете о причинах поведения вашего партнера, о сути отношений, о возможных вариантах развития ваших будущих взаимоотношениях.

Однако! Для вас важны техники. Делая которые вы «на автомате» прекратите отток, успокоитесь и восстановите себя. Все это в вебинаре «Прекращаем отток энергии …» О нем чуть ниже. А сейчас…

Серия проекта «Энергия тела»

Аффирмация сна «Прекращаю подачу энергии»

Выберите вашего «крайнего» партнера (для аффирмации выбирают одного человека, обрывают связь и далее уже делают тоже самое для следующего. Делать для одного человека можно и несколько раз, но самый хороший и эффективный вариант, сделать на него, потом на предыдущего и так далее. И уже через время сделать снова на него).

То есть, это ваши партнеры и бывшие друзья-знакомые. На проекте эту практику делают и на женщин-подруг, коллег, знакомых, с которыми отношения плохо закончились и до сих пор при воспоминании происходит тот самый отток. Это проявляется в том, что вы расстраиваетесь. А на уровне энергии — теряете ее.

Если вы хотите разрубить ваш «Гордиев узел», и перестать отдавать неосознанно свою энергию, практика вебинара вам поможет это сделать быстро и эффективно. А не просто ждать, когда само пройдет. У многих на это уходят годы. По сути их жизнь просто сливается в канализацию из-за таких страссов. Эмоциональный спад напрямую связан и зависит от уровня энергии, если идет отток, — вам будет плохо.

Эта аффирмация прекратит ваш отток на энергетическом уровне

Периодичность практики — не чаще чем 2 раза в месяц, если вы новичок. А с практикой можете делать ее и 1 раз в неделю.

Уровень работы с энергией легче «достать» через подсознание — а это и есть область восприятия во снах.

Для тех, кто не знаком с проектом, вся информация о практике осознанных снов и работе на ментальном уровне здесь — «Практика и аффирмации сновидений». Пожалуйста, прочитайте их.

Коротко: аффирмации снов — это специальные фразы, составленные на основе символов ментального уровня, написанные на австронезийском языке (это язык, с одной из самых эффективных вибрационных составляющих, поэтому его применяют для практики осознанных снов). Для новичков я пишу примерный перевод фраз в аффирмациях (дословный перевод с этого языка сделать невозможно).

Внимание!

Перед прочтением аффирмации вам надо ОБЯЗАТЕЛЬНО вспомнить самые яркие моменты вашего с Ним общения. Самое главное, что это и приятные и неприятные моменты. Это было вашими центральными энергетическими точками в схеме отношений.

КЛЮЧ (Аффирмация сна):

БЕРКУММА ДААН АТААХ

(перевод: я возвращаю свою силу и свет)

До встречи в Магикуме!

Аффирмация активна в ночь на 3, 4, 12, 13, 14, 16, 17, 23, 24, 27 и 28 числа по лунному календарю. Внимание! Если вы делаете аффирмацию впервые и после вебинара «Прекращаем отток энергии к бывшим…», не имеет значение день по лунному календарю. Главное — последовательность: вебинар — аффирмация — медитация.

Далее уже придерживайтесь рекомендованных дней по лунному циклу.

За анонсами следите в Календаре Снов.

Вся серия техник: видео + практика «Как оборвать его связи с бывшими» + медитация «Исцеление» — здесь.

Ваш самый любимый и популярный вебинар на эту тему
«Прекращаем отток энергии»

Как приобрести вебинар?

ПРОСТО КУПИТЬ — здесь…
или через магазин сайта — он вверху (значок корзинки)

tatyana__strekalo: Здравствуйте! На самом деле, перечитывая записи снов, получила недавно некий шок. В октябре 20 года делала отток на МЧ. Записала сюжеты снов. И каково же было мое удивление, что примирение с этим МЧ развивалось именно по сценарию снов.

 

Все отзывы здесь

Отток энергии бывшему

 

Кто забирает нашу энергию?

«На протяжении нескольких месяцев я пыталась как-то поддержать подругу, которая развелась с мужем, — рассказывает 36-летняя Марина. — Выходные она проводила у нас, постоянно мне звонила, я сидела с ее детьми… Понемногу она пришла в себя, а я... чуть не заболела: у меня не оставалось сил, даже чтобы почитать своему пятилетнему сыну. Как-то она попросила посидеть с детьми, чтобы самой съездить в фитнес-клуб, прекрасно зная, что я сильно простужена. Тут я поняла, что мою благотворительность пора заканчивать».

Всем нам знаком тип отношений, при которых в выигрыше остается только одна сторона, в то время как другая принимает на себя роль жертвы — иногда вполне добровольно, но чаще незаметно для себя.

«Мы все друг на друга влияем, так устроен человек, — объясняет социальный психолог Елена Сидоренко. — Для каждого из нас не только мы сами, но и другие люди становятся источником идей, энергии, новых чувств и переживаний. Баланс нарушается лишь в том случае, когда это влияние осуществляется исподволь, в ущерб другому человеку и без учета его интересов». Как же определить, что имеешь дело с «похитителем», если на словах он выражает самые добрые намерения?

Если мы отдаем, ничего не получая взамен

Мы начинаем осознавать, что в наших отношениях не все в порядке, когда замечаем, что вкладываем в них больше, чем получаем.

«Мы отдаем все лучшее, что у нас есть: время, деньги, идеи, а в итоге чувствуем себя все более опустошенными, — говорит психотерапевт Александр Орлов. — И так до тех пор, пока откликнуться на просьбу другого становится невозможным. Все заканчивается тем, что вы уже почти ничего не чувствуете, теряете интерес к происходящему и постепенно увеличиваете эмоциональную дистанцию между собой и этим человеком».

«Мой бывший долго не отпускал меня, — вспоминает 23-летняя Татьяна. — Знал, что я его уже не люблю, но продолжал засыпать меня сообщениями, приглашал на ужин, ждал после работы». Одни из таких людей не отходят от нас ни на шаг, становясь все назойливее и настойчивее. Другие же используют сложные стратегии, чтобы сохранить зависимые отношения как можно дольше.

Ваше оружие против людей с негативной энергией

Каждый хоть раз сталкивался с людьми, которые могли одним словом испортить настроение. Их можно встретить в общественном транспорте, на работе или даже случайное столкновение с прохожим может мгновенно лишить радости. Почему так происходит? Все дело в их негативной энергетике. Люди с негативной энергетикой подобны Дементорам, они высасывают из нас все положительные эмоции, оставляя лишь пустоту внутри. Расскажем, как с ними бороться и не перенимать на себя их отрицательную энергию.

4 способа борьбы против людей с негативной энергетикой:

1. Поставьте блок

Прежде всего, важна ваша способность к рациональному мышлению. Осознайте, что эта энергия принадлежит не вам. Вы не должны нести за нее ответственность или как-то перенимать на себя. Постарайтесь погрузиться внутрь себя, чтобы почувствовать свою собственную энергию. Это поможет наладить гармонию между внутренним миром и внешним, а также защитить собственные границы от негатива.

2. Найдите истинный источник негативной энергии других

Большинство людей, которые распространяют негативную энергию – являются ее переносчиками от других людей. У каждого из нас своя собственная энергия и мы ее передаем регулярно друг другу, сами того не подозревая. Людям, заряженным негативной энергией, необходимо наше сострадание.

3. Будьте благодарны

Звучит немного странно, но даже люди, которые испортили нам настроение – заслуживают благодарности. Встречи с такими людьми заставляют нас переосмыслить свою жизнь, свое поведение, почувствовать собственную энергию. Осознание этого поможет вам остаться в потоке своей энергии. Проявите к людям с негативной энергией доброту и заботу, ведь они очень нуждаются в этом.

4. Будьте зеркалом

Если при всех ваших позитивных попытках помочь человеку, он продолжает распространять на вас негативную энергию, значит, самое время стать зеркалом. Просто представьте, что вы зеркало и всю полученную энергию вы не принимаете на себя и в себя, а отображаете обратно. Вполне справедливо возвратить отрицательную энергию туда, откуда она пришла.

 

Фото: ru.123rf.com, unsplash.com

Что еще почитать по теме:

Как научиться получать удовольствие от жизни

Искусство ненасильственного общения

Время нажать «reset»

Понравилась статья? Поделиться:

Ресурсное состояние: 5 способов обрести внутреннюю энергию

Все чаще в психологии стали говорить о ресурсном состоянии, акцентируя внимание на важности поддержания и пополнения данного состояния. Ресурсное состояние — это совокупность духовной и физической энергии, ощущение внутреннего баланса, с помощью которого человек может полноценно жить и добиваться поставленных целей.

Ресурсное состояние лучше всего сравнивать с финансовым благополучием. Например, как только деньги заканчиваются, у нас нет возможно приобрести продукты, съездить отдохнуть. Также и с ресурсным состоянием, как только мы перестаем заботиться о себе, работаем на износ, у нас пропадает жизненная энергия и силы. Наш внутренний ресурс, как и финансовое состояние, нуждается в «заработке» и постоянном накоплении. Но о том, как заработать деньги известно всем, а как достичь ресурсного состояния знают единицы. Поддержание ресурсного состояния одинаково важно как для мужчин, так и для женщин. Поэтому необходимо научиться входить в ресурс и не тратить свои силы зря на работу и пустые дела.

Как войти или вернуться в ресурсное состояние?

Подготовьтесь к будущему дню. Каждое утро должно начинаться с мотивации что-то сделать. Например, подготовьте спортивную форму вечером, чтобы утром пойти на тренировку. Нарежьте необходимые ингредиенты для завтрака, чтобы утром спокойно насладиться моментом. Перед началом рабочего дня пролистайте отчет о проделанной работе, вдохновитесь своими результатами.

Напомните себе о своих достижениях. Когда силы на исходе, настроение на нуле, возьмите листок бумаги и составьте список своих достижений в работе, учебе, хобби. Через пару минут вы ощутите прилив положительных эмоций, появится мотивация что-то делать.

Чередуйте сложные задачи с приятными делами. Лучший отдых от работы — это смена деятельности. Не зацикливайтесь на одном деле, делайте перерывы.

Составьте расписание на день, избегайте переработок и авралов. Тут лучше всего посмотреть онлайн-курс «Тайм-менеджмент», с помощью простых упражнений вы научитесь расставлять приоритеты в задачах, распределять нагрузку и выполнять больше дел без ущерба здоровью.

Сохраняйте осознанность и фокусируйтесь на главном. Не распыляйтесь на ненужные и бессмысленные дела, сохраняйте энергию и используйте все силы для достижения поставленных целей.

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

4 техники для поддержания ресурсного состояния:

  1. Отдыхайте духовно и физически. Чаще гуляйте в парках на свежем воздухе, отправляетесь в путешествия, ходите в театр или кино.
  2. Живите так, как мечтаете. Не ждите завтрашнего дня, чтобы начать жить по-другому. Проживайте жизнь прямо сейчас, как будто вы богаты, успешны, красивы и умны. Воплощайте свои мечты и наслаждайтесь.
  3. Ставьте цели. Четко поставленные цели мотивируют нас развиваться, прикладывать больше сил, искать возможности. Это то, что наполняет нашу жизнь смыслом и яркими красками.
  4. Стремитесь к результату. Этот пункт относится к предыдущему только с поправкой, что любая большая цель должна делиться на маленькие достижимые цели. Ведь что так не поднимает настроение и возвращает силы, как видимые результаты. Это мотиватор для выхода из нересурсного состояния.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Академия женской мудрости ALMA

4 простых способа начать жизнь с чистого листа.

Как забыть бывшего парня, которого любишь и снова стать счастливой, в нашей статье. Расставание — мучительный процесс, особенно если он растягивается на месяцы и годы. Головой ты понимаешь, что надо жить дальше и на этом мужчине свет клином не сошелся, но ничего не можешь с собой поделать — он не просто разбил твое сердце, но и поселился в нем, кажется, навечно. 

Почему так сложно забыть бывшего? 

Ты когда-нибудь задумывалась, почему мужчины переносят разрыв отношений легче, чем женщины? Дело в том, что во время отношений между мужчиной и женщиной устанавливается санс-контакт, в результате которого мужчина подпитывается энергией, а женщина ее теряет.

Дальше — простая арифметика. Чтобы получить больше энергии, представителям сильной половины человечества нужно больше санс-контактов, то есть женщин. А нам — наоборот. Вот почему мужчины по своей природе полигамны, а женщины — моногамны.

Поэтому сильный пол воспринимает разрыв как возможность найти новые источники энергии. А женщина, ломая голову, как забыть бывшего парня, которого любишь, проходит все стадии отчаянья. От слез и истерик до заедания горя сладкими плюшками и шоколадками.

Неужели он единственный в Мире???

Ты не можешь его забыть не потому, что он лучший мужчина в мире. Просто он держит тебя на невидимом —  энергетическом — поводке, ведь ваш санс-контакт не разорван. Ты продолжаешь отдавать ему энергию каждый раз, когда смотришь на его фотографию. Вспоминаешь что-то из прошлого, даже когда наталкиваешься на плоскогубцы, которые он еще полгода назад не убрал на место.

Как в такой ситуации должна поступать мудрая женщина? Как Клеопатра или Афродита! Они редко проводили ночи в одиночестве, но установление санс-контакта с любовниками пресекали на корню.  Афродита, будучи богиней, просто разрывала энергетическую связь, а

Клеопатра просто скармливала любовников крокодилам. И домашние питомцы всегда сыты, и царица не мучается, как забыть бывшего парня которого любишь!

Если у тебя нет крокодила, воспользуйся более цивилизованными способами. Вот они.

Почисти свою телефонную книгу 

А заодно и в соцсетях удали его из друзей и по возможности закрой ему доступ к своим страницам. И не вздумай играть в сыщика, чтобы детально рассмотреть у него на фотках новую пассию. Если ты правда хочешь понять, как забыть бывшего парня которого любишь, то не следи за его новыми постами, не ставь ему лайки, не пиши ему. Все это восстанавливает, а не разрывает ваш санс-контакт. То есть ты опять теряешь энергию и тратишь ее на человека, который тебя уже забыл. Но каждый твой лайк подпитывает его энергией. Удобно: у него и новая женщина есть, и старая делится с ним энергией. Не жизнь, а сказка!

Запомни: дружбы с бывшим быть не может! Забудь его и все, что с ним связано, просто вычеркни из своей жизни! Не можешь справиться сама, обращайся в Академию. Мы дадим тебе эффективные практики, чтобы перестать страдать по бывшему мужчине, и найти настоящую любовь, достойную тебя.

Чем может закончиться такая «дружба»?!

Рассказывает наша ученица Маргарита:

«За год после развода я набрала почти 16 килограмм, как и многие женщины в подобной ситуации, «заедала» душевные страдания. Но это еще было полбеды! Главная проблема заключалась в том, что я вообще перестала думать о чем-либо кроме бывшего мужа. Я знала, что он ушел к другой. Я знала о ней все: какой маникюр делает, в каком кафе встречается с подругами, какое белье надевает перед свиданием с Ним! Узнала я это все, естественно, найдя ее в друзьях у бывшего в Одноклассниках. Этот роман развивался на моих глазах — от помолвки до рождения ребенка. Конечно, головой я понимала, как забыть бывшего парня которого любишь — забанить его в соцсетях. Перестать разглядывать чужие фотографии, следить за его новой женой. Но!

Он же периодически меня лайкал!

Понимаю, глупость, но мне казалось, что эти лайки — попытка все вернуть. Особенно много лайков стало, когда я взяла-таки себя в руки, сбросила вес, сделала новую прическу и чувствовала себя открытой к новым отношениям. И тут бывшего как прорвало: лайки, смайлики, «приветы» и «как делишки» посыпались, как из рога изобилия. Мы начали переписываться, он откровенно флиртовал и звал куда-нибудь «посидеть». Встретились, я не смогла сказать «нет»… а потом он пропал. И удалил меня из друзей! Он меня, а не я его! От депрессии меня спасла Академия — я записалась на индивидуальный прием к тренеру. Прошла практику разрыва санс-контакта, узнала, как забыть бывшего парня которого любишь, и закрыла все соцсети! Я стала идеальной женщиной для настоящего мужчины. И уже через 4 месяца познакомилась со своим новым мужем — настоящим мужчиной во всех отношениях. За жизнью бывшего не слежу совсем, спасибо, этот человек уже меня чуть не довел до ручки».

Сделай генеральную уборку 

Даже если разрыв был эмоциональным, и он ушел в ночь, что называется, в чем был. Его вещи мешают тебе разорвать санс-контакт. Некоторые мужчины годами все никак не соберутся забрать свое барахло. И ты живешь постоянно натыкаясь на его рубашки, тапки, бритвы и флешки. Не говоря уже о плюшевом сердце, которое он подарил тебе в год знакомства на День влюбленных, и совместных фотографиях. Как забыть бывшего парня которого любишь? Убрать все эти вещи!

Куда — решай сама. Хочешь верни ему, хочешь вынеси на помойку, хоть сожги. А лучше отдай в благотворительный фонд. Кстати, помнишь про наш благотворительный проект «Кто, если не мы»? Мы писали  о нем не так давно. Помоги пожилым людям. Можешь отдать эти вещи нам, они обязательно кому-то помогут. Помни: жить с ними нельзя. Он же заколдовал (скажем жестче — пометил) своими вещами твою территорию. Новые отношения не придут, пока в твоем доме витает дух предыдущего мужчины. В Академии тебя научат, как избавиться от теней прошлого и зажить новой, счастливой жизнью.

Все эти «милые сердцу безделушки» трудно разбирать одной: позови подруг, они помогут вычистить квартиру от следов бывшего! Проведете время весело и с пользой.

Перестань о нем думать

Тебе нужно полностью выбросить из головы все мысли о нем и обо всем, что с ним связано. К чему лить бесполезные слезы и тешить себя глупыми мечтами о том, как он вернется? Ты должна забывать, а не вспоминать! Ты заедаешь свое горе шоколадками. Проводишь вечера за просмотром слезовышибательных романтических комедий. А твоя энергия тем временем вытекает… Ты слабеешь (и извини, конечно, толстеешь), а он снова подключается к вашему санс-контакту и набирается сил.

Как забыть бывшего? Занять свою голову чем-то другим!

 

И чем же мне ее занять? 

Ну уж точно не новым мужчиной! Ты должна пройти восстановительный период, а не бросаться в новые отношения, как в омут с головой. Но теперь, когда у тебя появилось столько свободного времени, ты, наконец, можешь заняться тем, о чем всю жизнь мечтала. Любое хобби займет твои мысли и отвлечет от мыслей о бывшем.

Лучше всего, если твое новое увлечение будет приносить пользу другим людям. Если не знаешь, как забыть бывшего парня которого любишь, попробуй себя в роли нашего представителя в своем городе.

Во-первых, расширится твой круг общения. Во-вторых, ты познакомишься с женщинами, которые уже благополучно пережили разрыв, и с теми, кто еще не знает, как перестать рыдать в подушку из-за измены. Им ты можешь реально помочь — рассказать о простых способах, как забыть бывшего, как изменить жизнь к лучшему и как достичь цели.

 

Оставьте первый комментарий

Сделай 8 шагов и перестань волноваться

Мы постоянно беспокоимся - почти все и почти все. При этом 80 проц. то, о чем мы беспокоимся, никогда не случится! Пора перестать тратить время и силы на заботы - освободитесь от них за 8 шагов.

Просто мы многое делаем по привычке. На автопилоте закрываем за собой дверь, выключаем свет, отвечаем на телефон по привычке говоря «здравствуйте!», ставим на тумбочку стакан с водой и подключаем телефон к зарядному устройству.Мы также предаемся беспокойству по привычке. Ведь лучше быть готовым к возможным неприятностям, правда? Но как мрачный сценарий готовит нас к этому?

В среднем 80% то, о чем мы беспокоимся, никогда не случается. При 12% У нас нет никакого влияния, и мы очень хорошо справимся с остальными восемью. Если да, то пора перестать травить себе голову! Но как перестать создавать черные сценарии и взять судьбу в свои руки? К счастью, есть способы.

Шаг 1. Убедите себя, что волноваться нехорошо

Подумайте, действительно ли происходили эти забытые сценарии. Сядьте и составьте список всех тех случаев, когда в итоге ничего не получилось или возможных последствий проблемы оказалось гораздо меньше, чем те, что возникли у вас в голове. Внимательно изучите этот список и подумайте, не является ли ситуация, вызывающая у вас бессонные ночи на данный момент, повторением развлечения.

Шаг 2.Задайте вопрос о том, что вас беспокоит

Это правда, что об авиакатастрофах довольно часто говорят в средствах массовой информации. Однако это связано с тем, что ежедневно в мире совершается более десятка миллионов рейсов! Это означает, что многие люди ежедневно добираются до места назначения без каких-либо препятствий, а несчастные случаи на самом деле редки. Самолеты и системы постоянно совершенствуются, а стандарты безопасности действительно высоки. Многие заботы можно просто рационализировать.

Шаг 3. Сосредоточьтесь на здесь и сейчас

Возможно, через несколько дней у вас будет стрессовая презентация, трудный разговор.Допустим, вы должны принять участие в чем-то, что вам не очень хочется делать. Прежде всего, помните, что вам на самом деле не нужно ничего делать, поэтому, если что-то отвлекает вас до такой степени, что вы не спите ночью, подумайте, что вы могли бы сделать вместо этого.

Если же это лишь необходимое зло, вписанное, например, в произведение, которое вы вообще обожаете, то, думая о нем, вы только продлеваете потенциальные мучения, с которыми связано событие. Просто постарайтесь сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас.Даже по дороге на эту адскую встречу вместо того, чтобы грызть ногти, послушайте что-нибудь веселое по радио. Здесь и сейчас почти никогда не бывает так плохо, как наши представления о том, что произойдет, если.

Шаг 4. Самовыражение и инициатива

Это, наверное, мой любимый пункт. Во многих случаях вы можете подтвердить свою озабоченность. Например, если вы обеспокоены тем, что не смогли поладить со своим начальником за последние несколько недель, наберитесь храбрости и узнайте, что происходит, или, может быть, вам нужно перехитрить себя из потенциально сложной ситуации вместе.

Есть шанс, что вы будете вознаграждены за подобную инициативу. За инициативу и проницательность. Поэтому не прячьтесь за ворохом бумаг. Будь то в вашей профессиональной или личной жизни, «выйдите из туалета» и скажите именно то, что вы чувствуете.

Шаг 5. Мозговой штурм. Из любой проблемы есть выход

Вам будет намного легче выразительно, если вы еще раньше осознаете, что без решения ситуации не бывает. Устройте мозговой штурм — пригласите друзей, которым вы доверяете, или возьмите блокнот и ручку и записывайте все решения, которые приходят вам в голову.Не спрашивайте их все сразу, даже если они кажутся немного глупыми, возможно, вам просто нужно немного изменить их. Даже если вы не найдете идеального решения с первого раза, вы обнаружите, что ситуация не безнадежна. Однако, если это так — это, вероятно, означает, что вам нужно попробовать что-то новое.

Что в этом плохого? Может не выйти. Не получилось сейчас. И как вы к этому относитесь? Смотрите шаг 3 — оставайтесь здесь и сейчас. Не получилось, и ты просто сидишь за столом и пьешь чай.Вы сейчас кто-то менее ценный? Менее способный? Теперь вы видите, что ничего не произошло. У вас есть немного времени, чтобы решить, что делать сейчас.

Шаг 6. Дистанцируйтесь

Когда происходит что-то плохое или вы снова погружаетесь в мрачные сценарии, постарайтесь остановиться и сделать шаг назад. Вместо того, чтобы смотреть на то, чего вы боитесь, посмотрите на это с точки зрения среднего Смита. Также можно попытаться увидеть себя глазами пожилого человека или духовного паломника.Дело в том, чтобы понять, что все «земные» проблемы мы создаем в некотором смысле сами. Тем больше мы можем создавать решения для них сами.

Шаг 7. Составьте план и начните его реализовывать

Когда у вас будет список решений и вы поймете, что беспокойство не приносит вам никакой пользы и является делом привычки, примите твердое и четкое решение: я изменяю привычку . И с этого момента каждый раз, когда возникают ваши заботы, вместо того, чтобы позволить им поглотить их, вы будете проходить все семь шагов, и если вы решите, что имеете реальное влияние на то, что вас беспокоит, вы проведете мозговой штурм и придумаете решение.

Шаг 8. Что делать с теми ситуациями, которые находятся вне вашего контроля?

Что ж, не угадаешь, если в один прекрасный день тебе на голову упадет тяжелый цветочный горшок. Однако это действительно очень маловероятно. Упаковать зонты в сумку — разумный выбор, когда ожидается дождь. Поэтому, если вы беспокоитесь о своем здоровье из-за того, что ваши родители боролись с раком – сделайте все возможное, чтобы его предотвратить. Ешьте красочно, забудьте о сильно обработанных продуктах, высыпайтесь и двигайтесь как можно больше.

В путешествии застрахуйте себя высоким пакетом, пристегните ремни безопасности. Делайте все возможное, чтобы чувствовать себя комфортно. И помните, что десяток или около того процентов ситуаций, которые мы оставляем на произвол судьбы, могут принести не только трудности, но и красивые совпадения и фантастических случайных людей, которые могут стать нашими друзьями на всю жизнь. Если вы контролируете то, что можете контролировать, постарайтесь просто наслаждаться этим.

Майя Свенчицкая - журналист, блогер.Он говорит о себе: «Я практикую повседневную жизнь, и мне нравится думать, что я делаю это со страстью, и я знаю, что с удовольствием. Меня интересуют многие темы - от духовности, психологии и секса, путешествий, спорта (в частности, скалолазания), влияния диеты на наше здоровье (физическое и психическое), до дизайна, экологических технологий и инновационных решений. Я пытаюсь помнить, что единственный человек, на которого они будут обречены на всю жизнь, это я. Поэтому я стараюсь лучше узнать себя и хорошо к себе относиться…»

.90 000 Но депрессия! Разговор с др. п. мед. Петр Вежбинский

Депрессия — это аффективное расстройство, которое чаще всего проявляется в чувстве грусти, депрессии, нежелании действовать и негативном восприятии реальности. Все больше и больше людей страдают депрессией — это расстройство затрагивает и детей, и взрослых, и пожилых людей. Депрессию можно лечить!

По случаю Национального дня борьбы с депрессией предлагаем вам прочитать интервью о депрессии. В 2016 году в психолого-психиатрических диспансерах и психиатрических стационарах по поводу депрессии (депрессивного эпизода и рекуррентных депрессивных расстройств) лечился 18 151 больной

человек.

Прочитайте разговор с доктором.н.мед. Петр Вежбинский, психиатр.

Доктор, каковы первые симптомы депрессии?

Обычно все говорят не только о подавленном настроении. Симптомы сопровождаются упадком энергии, повышенной утомляемостью, мы становимся апатичными, ничем не довольны, появляются нарушения сна. Просыпаясь утром, мы чувствуем тревогу. Это такой страх — мы [врачи] определяем его как «свободно протекающую тревогу». Мы не знаем, откуда оно, но оно есть.Это базовый уровень тревожности, которого, как бы потому, что он у нас есть, мы боимся в этот день.

В депрессии люди борются за каждый день. Они чувствуют усталость. Они легко думают о себе в негативном ключе. Добавляются и другие симптомы, такие как нарушение аппетита, больной может перестать есть, у него ухудшается память, он не может сосредоточиться, ему трудно принимать какие-либо решения.

Такой набор симптомов, о котором я только что упомянул, если он длится более двух недель и также заметен окружающим, должен побудить нас предпринять какие-то шаги, что-то предпринять, т.е. обратиться к специалисту в этой области.

К какому врачу и когда идти? Должны ли мы начать с терапевта или нам следует обратиться к психиатру, который не требует направления?

Врач общей практики способен справиться с диагнозом депрессии и, как это ни парадоксально, многие врачи преуспевают, особенно когда эпизоды депрессии более тяжелые и тяжелые. Врачи очень хорошо знают этих пациентов, это длительные больные, и врач обычно замечает, что с этим пациентом что-то происходит.Проблема в том, как сказать пациенту обратиться к психиатру, чтобы это не стало для него стигматизирующим. Обычно врач общей практики может предложить пациенту антидепрессивную терапию первой линии. Если это окажется безуспешным, то он направит к психиатру.

Когда мне сразу обратиться к психиатру? Когда у больного возникают мысли о самоубийстве. Затем, когда больной находится в глубоко подавленном настроении. Когда наблюдается психомоторная заторможенность, т.е. больной в основном находится в очень трудном контакте.Затем больного следует проконсультировать у психиатра. Вы можете обратиться в психиатрическую клинику без направления. Можно ли обратиться в приемный покой психиатрической больницы в экстренном порядке, направление тоже не нужно.

Означает ли это, что все эти формы лечения, т. е. посещение психиатра, посещение отделения неотложной помощи, финансируются Национальным фондом здравоохранения? Одним словом, можно ли лечить депрессию бесплатно?

Можно лечить бесплатно, депрессию можно лечить как в клиниках, так и в больницах и дневных стационарах.У нас есть много форм лечения, будь то амбулаторное или стационарное. Там пациент найдет помощь.

Депрессия зависит от возраста. Его симптомы, тяжесть и то, как он протекает, различаются. Давайте немного поговорим о депрессии у пожилых людей. Как выглядит депрессия у пожилого человека, можно ли ее не заметить или спутать с другими симптомами, характерными для пожилых людей, например, деменцией, болезнью Альцгеймера?

Депрессия — довольно распространенное расстройство у пожилых людей. Он имеет несколько иное течение, потому что пожилые люди менее склонны демонстрировать такое крайнее плохое настроение.Обычно они становятся более апатичными, теряют силы, появляются расстройства концентрации внимания и памяти.

Во многих научных работах говорится, что депрессия может предшествовать развитию слабоумия или синдрома слабоумия на многие годы. И обычно депрессию у пожилых людей нужно консультировать с психиатром. Затем он может прокомментировать прогноз и назначить соответствующее лечение.

Как выглядит депрессия у детей? Как маленький ребенок может впасть в депрессию? Что должно привлечь внимание родителей в первую очередь?

У детей может возникнуть депрессия.К каждому ребенку всегда следует подходить индивидуально и интерпретировать в контексте конкретной ситуации.

Чаще всего нас должна беспокоить замкнутость ребенка, пониженное настроение, апатия, снижение драйва, запирание в комнате, уход от контактов. Обычно тогда мы должны поговорить с ребенком. Спросите, что не так? Все хорошо? Посмотрите на школьную ситуацию ребенка, на семейную ситуацию, потому что очень большое влияние на происходящее с психикой молодого человека оказывают внешние ситуации.

Могут ли люди с депрессией нормально функционировать в окружающей среде? Это люди, которые сидят только дома, лечатся, принимают лекарства или ходят на психотерапию? Это люди, которые могут нормально работать, нормально находиться среди нас?

Прежде чем мы распознаем депрессию, многие люди уже борются с депрессией. Они ходят на работу и вроде бы все хорошо, но каждый день для них борьба. С другой стороны, когда они возвращаются с работы, когда спадает стресс, снижается их нагрузка, тогда начинаются проблемы.Больные боятся ночи, потому что не могут уснуть. И каждый следующий день также становится для них игрой представлений. Кто-то из его близких обычно говорит ему: Ты что-то с собой делаешь, потому что с тобой что-то не так! Ты должен что-то сделать с собой, потому что ты уже не тот, кем был раньше. Мы [врачи] часто спрашиваем близких людей: Каким вы видите своего мужа? Каким ты видишь своего брата? Как твоя сестра вела себя в последнее время?

Очень часто такие люди идут на работу, но качество этой работы намного хуже, снижается скорость принятия решений, эффективность намного ниже.

На какое лечение могут рассчитывать люди, направленные в соответствующие учреждения, будь то дневной стационар, психиатр или психолог? Лечится ли депрессия только лекарствами, или Фонд предлагает другие виды терапии, например, психотерапию, групповую терапию?

В дополнение к фармакотерапии, которая необходима при тяжелых эпизодах, психотерапевтические вмешательства могут применяться при более легких эпизодах. Во время лечения возможно использование форм дневного ухода, групповой терапии, встреч с семьей, психолого-педагогической поддержки, что также очень важно.Психообразовательная поддержка заключается в том, чтобы пациент научился распознавать, когда начинается плохое состояние, чтобы родственники научились распознавать, что что-то не так. Это важно, потому что если мы имеем дело с первым эпизодом, всегда может произойти следующий. Мы оцениваем риск рецидива после первого эпизода в течение шести месяцев примерно в 30%, т.е. у трех из десяти пациентов симптомы могут рецидивировать через шесть месяцев после лечения. Сила терапии и психообразования в том, что пациент сможет осознать, что с ним что-то происходит.

В отделении в Лодзи у нас было 11 000 пациентов с депрессивным эпизодом. Еще 9000 были бывшими пациентами, лечившимися от хронической депрессии. Вы имеете в виду, что эти пациенты будут лечиться в течение более длительного периода времени?

Да, мы идентифицировали 11 000 в качестве первого приложения, то есть пациентов с впервые диагностированным депрессивным эпизодом.

Как будет развиваться заболевание, можно предсказать по симптомам во время первого эпизода. Не будем забывать, что те, кто имеет последующие рецидивы депрессивных эпизодов, т.е. уже страдает рекуррентными депрессивными расстройствами, с каждым эпизодом имеют больший риск повторного появления следующего эпизода.Такие больные должны проходить длительное лечение.

Можно ли вылечить депрессию? Чувствуют ли больные, что болезнь осталась позади?

Депрессию можно вылечить. У нас есть современные лекарства с меньшим количеством побочных эффектов. Не то чтобы раньше наркотики стигматизировали, и было видно, что кого-то лечат.

Современные лекарства не имеют побочных эффектов, замеченных окружающими. И у нас есть психотерапия. Наиболее эффективной формой помощи является сочетание психотерапии и фармакотерапии.

Речь идет и о ступенчатой ​​терапии, т.е. при тяжелых эпизодах применяем фармакотерапию, а при улучшении состояния включаем психотерапию. Эта комбинация терапии действительно помогает, с высокой частотой ремиссии. Речь идет о ремиссии, когда у больного отсутствуют симптомы заболевания. Однако не будем забывать, что для пациента эпизод всегда является стрессовым фактором и навсегда останется в памяти.

Это также является мотивирующим фактором для лечения пациента. Больной плохо помнит депрессивное настроение и это может дополнительно мотивировать его на лечение.

Существует ли профилактика депрессии, т.е. гигиена психической жизни?

Здесь мы затрагиваем проблему современной модели жизни, меняющейся с годами. Много эксплуатируем, мало спим, есть давление, упор на эффективность. Это означает, что у нас не так много времени для себя, как раньше. Это ослабляет межличностные связи. Это означает, что семьи меньше говорят и уделяют меньше внимания тому, на что раньше у нас было больше времени.Как если бы мы сосредоточились на себе, это создание для нас правильной модели жизни с правильным количеством сна, наличием времени для себя и семьи, культивированием собственных увлечений, увлечений или уделением внимания перерывам, праздникам, отдыху. ЭТО очень важно для нас. И спорт, физические нагрузки. Я ярый сторонник физических упражнений, потому что спорт обладает антидепрессивным эффектом.

Можем ли мы в конце концов подарить немного надежды как тем, кто в депрессии, так и тем, кто устал и переутомлен?

Конечно.Депрессию нужно лечить, но ее можно вылечить. Можно вылечить эпизод и не допустить рецидива. Тем не менее, как люди, имеющие дело с особыми заболеваниями, мы всегда должны помнить, что кто-то из наших близких может иметь такое заболевание, и мы должны обращать на это внимание. Сторонники пациента играют очень важную роль в терапии. Часто врачи полагаются на семью в лечении депрессии. Помните, депрессию можно вылечить!


Послушайте интервью с Dr.н.мед. Петр Вежбинский, психиатр

Кнопки игрока:
  • Играть
  • Пауза
  • Сплав
  • Без звука
  • 90 104 Объем 50% 90 105 90 104 Громкость 100% 90 105
.90 000 4 вещи, которые вы можете сделать, когда кто-то использует вас.

Говорят, чем больше мы отдаем другим людям, тем больше получаем от них. Отдавая, мы открываемся для получения, лучше понимаем принцип взаимности, может быть, даже ожидаем, что другие люди будут лучше для нас. Звучит красиво, не правда ли? Я уже прыгаю, чтобы дать другому человеку. Я возьму на себя некоторые обязательства, я сделаю что-нибудь бесплатно, я буду ходячей благотворительной акцией. Дома я тоже выкладываюсь по полной - каждый уголок сверкает, тапки в зубах принесу измученному любимому, положу ему под нос обед из 3-х блюд и охлажденное, хорошее пиво.Я буду стараться изо всех сил на работе, я даже буду помогать другим людям, почему бы и нет - если ты сойдешь с ума, ты сойдешь с ума.

Что я получу взамен? Ответ очень простой.

Я уверен, что если вы захотите, вы заметите разницу между настойчивым даянием и жертвенным даянием. Только первый способ делает эту цитату Джима Рона значимой. Если вы даете настойчиво, вы можете ожидать благодарности и приверженности со всех сторон. Ваше пожертвование работает как волшебная палочка — укрепляет связи (даже профессиональные) и улучшает отношения.

Однако, если вы отдаете бескорыстно - полностью, все, что можете, в любое время - вы можете ожидать одного: быть оскорбленным другими людьми. Хуже всего то, что это не вина этих людей. Это вы позволяете другим выжимать из вас все, что они могут. Вы даете - бесконтрольно - они берут. Прежде чем мы подумаем об этом замечательном напористом поступке, я хочу, чтобы вы подумали о том, что делать, когда вы чувствуете себя использованным. Я подготовил для вас несколько способов — обязательно воспользуйтесь одним из них, берегите себя и создавайте вокруг себя ауру напористости.

1. Завершение отношений

Возможно, иногда вы просто находите людей, которые действительно хотят от вас большего, чем вы можете настойчиво им дать. Они выжимают тебя, как лимон. Кто знает, может быть, вы чувствуете, что ваши отношения не честные, а скорее целеустремленные? Такие ситуации случаются - трудные. Если вы встретите такого человека, вы можете почувствовать дискомфорт после знакомства с ним, некое неприятное убеждение, что другой человек все еще хочет от вас чего-то.Этот дискомфорт может быть просто неприятным покалыванием, которое доказывает вам, что здесь что-то не так.

Второй пункт: реальное использование. Если вы видите, что ваше доброе сердце, отличное отношение, идеи, креативность, хорошие советы, знания, навыки — единственная причина, по которой другая сторона связывается с вами, подумайте об этих отношениях миллион раз.

Пример: в прошлом году умер любимый человек. Я хотел поговорить об этом с кем-то, кто не был с нами каждый день.Мне нужен был свежий взгляд, поддержка, доброе слово, что угодно. Когда я упомянул о смерти после 30 минут разговора, мой друг (не друг) быстро закрыл тему: Ну, не будем о таких вещах. затем она вернулась к истории своей жизни. И действительно: много раз потом я узнавал, что он разговаривает со мной только в контексте жизненных и деловых советов. Ценный урок.

Что делать?

Такие отношения, которые я называю откровенно ядовитыми, не заслуживают ваших обязательств, о нет.Подумайте о том, чтобы закрыть их - просто так. Вы можете делать это очень жестко, яростно или спокойно, шаг за шагом ограничивая свои контакты. Почему я призываю вас сделать это? По двум причинам: такие виды контактов негативно влияют на самооценку и самооценку. Если вы чувствуете себя использованным, ваша уверенность в себе поколеблена. Вместо того, чтобы создавать вокруг себя ауру, способствующую росту и счастью, вы получаете много негативной энергии, которая лишает вас этого счастья. О нет, мне это не нравится — я хочу, чтобы вы были довольны своей жизнью, а не были вовлечены в токсичные отношения, которые ничего вам не дают.

Закрыть тему.

2. Установление границ

Бывают моменты, когда сложные отношения, в которых нам важно использование добра, знаний и других замечательных качеств другого человека. Даже если человек, который вас использует, заставляет вас чувствовать себя плохо, вы не хотите с ним расставаться, не хотите прекращать отношения. Хорошо. Однако, если вы действительно хотите, чтобы ваш контакт служил вам, а не отравлял вашу жизнь, позаботьтесь об очень важном вопросе: о ваших собственных пределах.

Установление ограничений — это не только признак уверенности в себе.Это показывает, что у вас здоровый подход к жизни, что вы чувствуете ответственность за себя и что вы не позволите миру решать все, что происходит в вашей жизни. Вот несколько примеров здоровых границ, которые стоит внедрить:

    90 050 говорить о своих потребностях 90 050 просить (о помощи, поддержке) 90 051 90 050 брать на себя ответственность за себя, свое счастье 90 051 90 050 устанавливать свои собственные правила
  • определение своих, индивидуальных целей
  • уход от ответственности за чье-то счастье
  • поиск информации о себе: о своих особенностях, ценностях, мечтах, планах

Такие границы дают очень многое - они позволяют осознать это без собственных решений ничего не случится.Это также решение позволить другим людям действовать определенным образом, молчать, избегать конфронтации. Установление границ в отношениях (даже прозаичное: определение разделения обязанностей дома) создает обязательства с обеих сторон и затрудняет использование друг друга.

3. Отказ без объяснения причин

Если вы не хотите что-то делать – будь то в связи с домашним заданием или поддержкой проекта любимого человека (или менее любимого), вам не нужно этого делать Это. Это так просто.Вы можете отказаться - вам вообще не нужно объясняться. Подумайте о ситуации, в которой вы чувствовали себя некомфортно — еще одна просьба, еще один звонок от искателя, еще один момент, который вы упустили. Вы не хотите прекращать эти отношения, но и не хотите вкладывать свое время в жизнь этого мужчины. Отлично, пора проявить настойчивость.

Запретить. Красиво, культурно, мило. Пожалуйста, отклоните.

Не оправдывайся, не извиняйся . Помните, что вы заботитесь о своем пространстве, своем свободном времени, времени на свои проекты, семью и близких.Да, вы имеете право отказаться.

Я знаю, как трудно просто сказать нет. Это одна из самых сложных ситуаций, особенно для людей, которые много раз в жизни подвергались насилию. Я сам очень долго учился настойчивости. В конце концов, я был мастером добрых дел и делать что-то для других. Когда я сам заканчивал ночью проекты, выполнял заказы или занимался чьими-то важными делами, другая сторона... отдыхала. Мне удавалось отлично выполнять чьи-то обязательства без заикания — бесплатно, разумеется.Очень часто это были люди, которых я знал очень недолго. К счастью, у меня дома есть Рейнджер Осмысленной Работы - мой М. много раз осознавал, что я позволяю себе делать. Что я выиграл, отказавшись без объяснений? Время для вашей работы, ваших действий. Я получил заказы - в тот момент, когда я отказался от следующих часов поддержки в создании образа, давая дельные советы, я получил запросы на поддержку в рамках регулярных, платных заказов, коучинга или обучения. Больше уважения к моим знаниям?

4.Определение собственных потребностей в жизни и в отношениях.

Неприятное ощущение, что вы подвергаетесь насилию со стороны другого человека, может быть отличным способом понять свои собственные потребности. О да, чувствую это прекрасно. Подумайте, почему просьба этого мужчины и все ваши отношения не приятны и не комфортны для вас. Почему он производит такое впечатление. Что вы хотите от своего контакта? Чего ты хочешь в жизни

Осознание собственных потребностей часто является одной из самых освобождающих вещей в жизни — кто знает, если вы действительно знаете, чего хотите в данный момент своей жизни? Вот несколько примеров потребностей, которые могут возникнуть:

  • быть услышанным
  • быть спрошенным (о работе, о проблеме - углубление разговора)
  • 90 022 получить что-то (поддержку, помощь, хороший жест)
  • быть понятым

Вы можете ожидать, что другой человек не захочет изменить вас, наставить вас, понять вашу индивидуальность и что у вас есть свои мечты и цели.Определите свои потребности в жизни в целом и подумайте, чего вы хотите от ваших отношений. Запишите это - посмотрите сами, что вы имеете в виду. Тогда вам будет легче действовать напористо.

Чем больше отдаешь, тем больше получаешь, при одном условии: не делай из себя козла отпущения.

Слушайте подкаст

.

Как справиться с депрессией: инструкция • Эмоции: жизнь, достойная жизни

На данный момент более подробную статью о выходе из депрессии (на самом деле цикл статей) вы можете прочитать здесь

Еще один текст, переведенный с get.gg благодаря Кэрол Вивьян (под текстом pdf скачать)

Депрессия может случиться с каждым, и она случается с каждым четвертым в жизни. Различные факторы делают нас более восприимчивыми, например.генетическая установка, воспитание, наши реакции на события. Однако она поддерживается тем, как мы справляемся с этими событиями. То, как мы думаем и что делаем, влияет на то, как мы себя чувствуем. Депрессия часто сопровождается другими эмоциями: виной, стыдом, гневом и беспокойством.

Депрессивные люди негативно думают о себе, своем будущем и окружающем мире. Как-будто смотрели сквозь "мутные очки".
"Все безнадежно - ничто не может измениться"
"Я бесполезен, ничтожен / ты"
"Это все моя вина"
"Мир ужасное место - все идет не так"
Мы можем бесконечно пребывать в этих мыслях, медитировать на событий, спросите себя, почему, обдумайте неприятные события в прошлом, что следовало/не следовало делать.

Депрессивные ощущения в теле

  • Усталость, упадок сил, застой.
  • Трудности с концентрацией внимания, проблемы с памятью.
  • Проблемы со сном (спим больше или меньше, чем раньше).
  • Изменение в питании (мы едим больше или меньше, чем раньше).
  • Отсутствие интереса к своим увлечениям, занятиям, сексу.

Депрессивное поведение

Мы делаем все меньше и меньше из-за усталости, негативного мышления, проблем со сном и питанием.Мы перестаем делать то, что раньше доставляло нам удовольствие. Депрессия может захлестнуть нас настолько, что мы не сможем работать или заниматься домашними делами. Мы хотим остаться в постели, или мы хотим остаться дома и ничего не делать. Мы можем изолировать себя от друзей и семьи.

ЦИКЛ НЕГАТИВНОЙ ДЕПРЕССИИ

НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРУГ ДЕПРЕССИИ

Когда мы смотрим на отдельные «круги», которые содержат основную проблему, мы можем внести позитивные изменения в каждый из них, которые, по крайней мере, замедлят или, в лучшем случае, остановят депрессию:

печать неверный цвет формы.pdf и введите факторы, которые держат вас в депрессии.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ И УПРАЖНЕНИЯ

Когда мы в депрессии, мы начинаем делать все меньше и меньше из-за усталости, проблем со сном/едой и из-за негативного стиля мышления. Мы перестаем делать то, что раньше нам нравилось и доставляло удовольствие. Мы можем чувствовать себя так плохо, что перестанем ходить на работу, не будем заниматься домашними делами.Мы хотим остаться в постели или остаться дома и ничего не делать, отгородиться от людей, друзей, семьи.
Повышение активности или физических упражнений может оказать огромное влияние на наше самочувствие и настроение, потому что:

  • Мы будем чувствовать себя лучше.
  • Мы будем меньше уставать.
  • Нам будет легче делать больше (это нас мотивирует).
  • Это улучшит нашу способность мыслить более адекватно.
  • Это поможет нам думать о чем-то другом, кроме наших негативных мыслей.
  • Мы будем использовать неблагоприятные ресурсы адреналина, которые вызывают страх и гнев.
  • Это повысит нашу мотивацию.
  • Это даст нам ощущение достижения чего-то.
  • Мы испытаем радость, удовлетворение и приятные эмоции.
  • Мы будем среди людей.
  • Мы стимулируем организм вырабатывать естественные антидепрессанты.
  • В целом мы будем здоровее.
  • Наш аппетит улучшится (в качестве альтернативы мы будем сжигать энергию из пищи).

ЗДОРОВЫЙ БАЛАНС

Планируйте ежедневные действия, которые дадут вам ощущение: Достижений, Близости с другими людьми, Удовольствия.
Используйте журнал действий
или журнал действий OBP

Очень важно поддерживать здоровый баланс между действиями, которые дадут вам чувство достижения, удовольствия и близости с другими людьми. Выберите занятия, которые важны для вас, имеют положительное значение или полезны, и вы можете запланировать время для отдыха.
Сделайте свои цели реалистичными - поставьте достижимых целей . Например: поставьте себе цель 15-минутную прогулку вместо марафона или похода на целый день, помойте посуду вместо уборки всего дома.Не подвергайте себя неудачам! Со временем можно выбирать более сложные цели, достигать их постепенно.

БУДЬ РАЗЛИЧНЫМ

Бездеятельность и усталость поддерживают наше негативное мышление, и это держит нас в депрессии, и если мы будем делать больше (даже если мы чувствуем усталость и депрессию), это поможет нам почувствовать себя лучше и оправиться от депрессии (или, по крайней мере, уменьшить ее).

  • Сделайте что-то другое (чем обычно)
  • Остановись, переведи дух
  • Осознанность — научиться осознанному дыханию
  • Полностью сосредоточьте свое внимание на какой-либо деятельности — Участие (DBT: Внимательность)
  • Релаксация. Попробуйте разные техники и найдите ту, которая подходит именно вам.
  • Включите музыку - пойте и танцуйте под нее или слушайте со всем вниманием (используйте музыку, которая поможет вам испытать хорошие эмоции - избегайте грусти, если вы в депрессии
  • Медитация или молитва
  • Помогите другим
  • Быть среди людей - связаться с другом, посетить семью
  • Поговори с кем-нибудь
  • Заземление - Оглянитесь по-настоящему: что вы видите, слышите, обоняете (осязаете, обоняете, пробуете), держите в руках предмет, который приносит вам облегчение.
  • Физические упражнения – ходьба, плавание, тренажерный зал, велосипед. Если вы не можете найти мотивацию… Используйте правило 5 минут. Скажите себе, что вы будете делать это всего 5 минут. Через 5 минут вы можете либо перестать это делать, либо продолжить (нам часто хочется продолжить).
  • Займитесь хобби - если у вас его нет, найдите! Что вам нравилось делать в прошлом? Что вы хотели сделать, но никогда не было возможности?
  • Запишите свои мысли и эмоции, затем отпустите, отпустите - отпустите
  • Делайте это шаг за шагом, шаг за шагом — не планируйте слишком много
  • Побалуйте себя - сделайте что-нибудь, что вам действительно нравится, или сделайте что-нибудь расслабляющее
  • Позитивный внутренний диалог - наберитесь смелости, сказав: Я могу это сделать,
    Я сильный и компетентный - найдите аффирмацию, которая вам поможет Позитивные-аффирмации (даже если вы сначала не поверите в это!).Запишите его и запомните, чтобы он был у вас под рукой, когда он вам понадобится.
  • Сделайте что-нибудь креативное — например, коробку с предметами, которые будут напоминать вам о полезных методах, которые вы можете использовать, вы можете сделать коллаж или декоративный список
  • Используйте визуализацию "Безопасное место".
  • Скажите себе: «Это пройдет, это временно». «Я выжил в прошлый раз, и теперь я тоже могу это сделать». Когда мы оказываемся в туннеле и боимся, что у нас нет выхода, что это ловушка, нет смысла останавливаться, надо идти вперед, чтобы дойти до конца туннеля - потому что там свет и он ждет нас.
  • Визуализируйте, как вы делаете то, что вам когда-то нравилось, и хотите ли вы делать это снова, и успешно выполняете различные обязанности.

ДРУГОЕ МЫШЛЕНИЕ

СТОП! Остановись, переведи дух, спроси себя:

  • На что я реагирую? О чем я думаю?
  • Это факт или мнение?
  • Я преувеличиваю?
  • Насколько это важно на самом деле? Насколько это будет важно через 6 месяцев?
  • Ожидаю ли я чего-то нереального от этого человека/ситуации?
  • Что самое худшее (и лучшее) может случиться? Что наиболее вероятно?
  • Использую ли я отрицательный фильтр? Эти мрачные очки? Есть ли другой способ взглянуть на это?
  • Что бы я посоветовал другому человеку в этой ситуации?
  • Мечтаю ли я о прошлом или беспокоюсь о будущем?
  • Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?
  • Я загоняю себя или ставлю перед собой планку так высоко, что ее почти невозможно достичь? Что было бы более реалистичным?
  • Я тороплюсь с выводами о том, что имел в виду этот человек? Читаю ли я в уме (между строк)? Может быть, он не это имел в виду?
  • Что я хочу/нужно от этого человека/в этой ситуации? Что они хотят/нуждаются от меня? Возможен ли компромисс?
  • Сосредотачиваюсь ли я на самом плохом, что может произойти? Что было бы более реалистичным? Есть ли другой способ взглянуть на это?
  • Преувеличиваю ли я качества других и критикую себя?
  • Преувеличиваю ли я недостатки и преуменьшаю достоинства? Как это увидит кто-то другой? Какова общая картина?
  • Корпуса не все белые и не все черные — они окрашены в оттенки серого.Как это связано с данной ситуацией?
  • Есть ли другой способ справиться с этой ситуацией? Что было бы наиболее полезным и эффективным? (для меня, для ситуации, для другого человека).
  • Это только напоминает мне о прошлом. Это было тогда, а сейчас другое. Даже если воспоминание заставляет меня нервничать, на самом деле это не происходит прямо сейчас.
  • Каковы будут последствия того, что я обычно делаю?
  • Визуализация: Вдохните оранжевый (положительная энергия), выдохните синий/черный.

ВНИМАНИЕ: само по себе чтение ничего не изменит, важно действовать, распечатывать материалы и приступать к работе!


В настоящее время у нас есть еще более подробное (8 частей) руководство для людей с депрессией - здесь

скачивается напрямую

.90 000 Сейм утвердил изменения в расчете фотоэлектрической энергии с 1 апреля 2022 года В комитете по энергетике, климату и окружающей среде состоялось первое чтение депутатского проекта поправок к Закону о ВИЭ, представленного Мареком Суским 28 октября. В тот же день состоялось второе чтение, и Коалиция Обывательская подала заявление об отклонении законопроекта в целом. Комиссия на утреннем заседании 29 октября дала отрицательное заключение по этому предложению, а во второй половине дня отчет комиссии был доставлен на сессию Сейма, и проект был принят.За поправку проголосовали 225 депутатов, против – 212.

Ускоренный доступ для участников

Днем ранее судьба этого акта не была предрешена. Ядвига Эмилевич отозвала парламентский проект поправок к Закону о ВИЭ, который она представила в Сейм в июле этого года. После поправок, принятых в этом месяце, дизайн уже не напоминал оригинал. Первоначально он предлагал чистый учет потребляемой энергии и вводил коллективного и виртуального потребителя. Поправки изменили предлагаемую систему на чистый биллинг, в то время как виртуальный просьюмер будет применяться только со 2 июля 2024 года.Это решение поддерживают Министерство климата и окружающей среды и полномочный представитель правительства по стратегической энергетической инфраструктуре Петр Наимский. Читайте также: Изменения в расчетах просьюмеров с последующими дополнениями «Я принял решение отозвать свой законопроект, расширяющий возможности производства дешевой и чистой электроэнергии для населения. Поправки, принятые на вчерашнем заседании комитета по энергетике, существенно ухудшают развитие гражданской энергетики», — написал депутат Эмилевич в Twitter. Читайте также: Изменение правил выставления счетов за солнечную энергию с января 2022 года Ее движение имеет имиджевое значение, но мало что меняет в планах правительства. По информации WysokieNapiecie.pl, депутат от ПиС предупредила клуб, что собирается отозвать свой проект. ПиС успела быстро подать новый законопроект, и на этот раз Марек Суски был представителем заявителей. В тот же день (то есть 28 октября) он был принят Комиссией по энергетике, климату и государственным активам (ЭКоС).Были внесены незначительные изменения, и самая важная поправка, предложенная Кшиштофом Чоржевским, — отсрочка вступления в силу поправки к Закону о ВИЭ до 1 апреля 2022 года. Изначально правительство поддержало вступление закона в силу с 1 января 2022 года, затем перенесло срок на 1 февраля 2022 года, в последней редакции он должен быть 1 апреля 2022 года.

Больше времени для муниципалитетов?

Во время заседания Еврокомиссии в среду было выдвинуто множество аргументов в пользу продления периода vacatio legis. Об этом просила Ядвига Эмильевич и, в частности, представители коммун, участвующих в «зонтичных» проектах ЕС.В этих проектах именно коммуна инвестирует в фотоэлектричество для жителей. После известия об изменении правил жители отказываются от проектов, что впоследствии может стать проблемой при расчете финансирования ЕС и привести к штрафам до 25 процентов. ценности проекта. Только в Малопольше в настоящее время реализуется 8 зонтичных проектов, охватывающих 20 тысяч человек. домохозяйств, а стоимость инвестиций составляет 200 млн злотых. Читайте также: Эмильевич: просьюмерам нужно больше времени - Мы установили контакты с теми органами местного самоуправления, которые реализуют зонтичные проекты.Мы хотим учитывать законные требования бенефициаров этих программ, чтобы органы местного самоуправления могли реализовывать программы в рамках договоров, заключенных с бенефициарами, и не нести негативных последствий этого изменения. На данный момент такая поправка не готова для того, чтобы мы внесли закон в этот законопроект, но она обязательно будет разработана в законодательном процессе, и мы внесем это решение во время работы парламента над этим законом», — заявил заместитель министра климата Иренеуш. Зыска.

Меньшая доходность и больший риск

Прибыльность фотовольтаики для просьюмеров в новой сетевой биллинговой системе падает. Согласно предложению, просьюмер будет рассчитывать стоимость энергии, подаваемой в сеть и потребляемой. В случае вводимой энергии она получит рыночную цену и будет получать энергию, как и любой потребитель, т.е. вместе с платой за распределение и всеми сборами и налогами. В предложении также предусмотрено решение, при котором просьюмеры не строят чрезмерно большую установку - просьюмер может использовать излишки за данный месяц в течение года, затем взимать переплату, но не более 20%.значения энергии, введенные в данном календарном месяце. В анализе польского Smog Alert д-р Ян Рончка подсчитал, что период возврата инвестиций в фотогальванику увеличится на 50-80%, с нынешних 7 лет до 13-16 лет. Рост цен на энергию сокращает время окупаемости фотоэлектрических инвестиций, независимо от системы выставления счетов. Если высокие цены, прогнозируемые на 2022 г., сохранятся в течение следующих 23 лет, срок окупаемости упадет ниже 10 лет даже при наихудшем варианте урегулирования. С другой стороны, когда ценовой тренд изменится на противоположный, просьюмеры, которым выставляются счета в соответствии с системой, предложенной правительством, окупятся.Таким образом, новая система обременяет просьюмеров высоким рыночным риском, от которого они не могут защитить себя, - отметил Ян Рончка.

Сколько просьюмеры обходятся энергосистеме?

Томаш Сикорски, вице-президент Polskie Sieci Elektroenergetyczne, напомнил, что проблема здесь не в сети. - Основная проблема заключается в том, что благодаря очень интенсивной системе поддержки мы создали просьюмеров, которые в одни периоды являются производителями, а в другие - потребителями. Это полностью противоречит идее просьюмеризма, — сказал Сикорский.Он пояснил, что просьюмеры «хранят» энергию в сети, где нет реального физического хранилища, а затем собирают ее вечером, когда спрос на электроэнергию увеличивается — PSE оценивает это увеличение в 700 МВт. Еще одна стоимость связана с обслуживанием источников, которые работают в периоды «климатической засухи». - Это изменение призвано защитить интересы потребителей, которые в настоящее время субсидируют просьюмеров. И просьюмеров винить нельзя. Они действуют в соответствии с законом и оптимально используют систему, разработанную в правилах.Только эта система воздействует на другие аудитории. Тщательные подсчеты показывают, что эта система обходится другим получателям в несколько сотен миллионов злотых в год. Он начинает достигать миллиарда злотых, - оценил он. Читайте также: Тупик по урегулированию просьюмеров Он заверил, что рационализация системы не остановит развитие рынка. - Существует большой потенциал для дальнейшего развития существующих установок, а также новых установок, - добавил вице-президент Сикорский. Роберт Засина, президент Tauron Dystrybucja, указал на пятикратный скачок жалоб, из которых 60% связаны с качеством энергии.По его словам, локально сконцентрированные просьюмеры почти превращаются в электростанцию, потому что энергия фотогальваники не используется сразу на месте, а передается по сети, и в результате в некоторых местах распределительная сеть стала передающей. Таурон более чем на 20 процентов. трансформаторные подстанции фиксируют передачу энергии от низкого до среднего напряжения. - Наступил момент, когда нужно что-то делать, - подчеркнул он.

Хрупкое парламентское большинство

Большинство в Сейме хрупко, и у некоторых правых депутатов есть сомнения.Однако один из влиятельных депутатов от ПиС сказал нам, что проблем с убеждением депутатов быть не должно. - Некоторые неубежденные уже прочитали доводы правительства и согласны с ними, с некоторыми мы еще поговорим. В конце сентября количество просьюмеров в Польше превысило 700 000, фотоэлектрическая мощность уже превысила 6 ГВт, из которых более 4 ГВт приходится на просьюмерские установки. А в Национальном плане реконструкции Польша обязалась, что мощность ветряков и фотоэлектрических станций в 2025 году достигнет 23,5 ГВт. В настоящее время она составляет 13 ГВт.После того, как ЕК разблокирует польскую КПО, правительству предстоит ответить на вопрос, удастся ли получить дополнительные 10 ГВт в течение четырех лет, если развитие просьюмерских солнечных установок замедлится. .

Все о собаках, кошках и других домашних животных

Многие мурлыкающие кинологи жалуются на проблемы со своими питомцами по ночам. Домашние животные проявляют замечательную изобретательность, когда дело доходит до эффективного напоминания спящим людям о своем присутствии. Часто пик активности кошек приходится на утро, за час-два до постановки будильника. Излишне говорить, насколько раздражающим может быть такой тревожный звонок.К счастью, есть несколько умных способов помочь вам хорошо выспаться, несмотря на ночной характер вашего питомца.

Почему кошки шумят по ночам?

Чтобы справиться с проблемой, полезно знать ее источник. Характер кошек является причиной их ночных шалостей. Как хищники, охотящиеся на мелких грызунов, кошки используют для охоты ночное время. В этот период мыши и другие мелкие млекопитающие выходят из своих укрытий на кормежку и могут стать легкой добычей голодного мурлыканья.Несмотря на то, что ваша кошка является диванным животным, она не утратила своего естественного инстинкта активности ночью и утром. Ваш питомец может шуметь в это время также из-за скуки, голода или полового влечения.

Полная чаша

Часто для обеспечения хорошего сна вашей кошке достаточно иметь свободный доступ к миске с едой. Кошки ведут дневно-ночной образ жизни и охотно едят ночью.Особенно это заметно летом. В жаркую погоду животное больше ест ночью, когда температура окружающей среды падает.

Обычный образ жизни

Кошки крайне чувствительны к любым изменениям в распорядке дня. Они реагируют на них с сильным беспокойством. Часто введение регулярного времени отхода ко сну и пробуждения решает проблему шумной кошки. Стоит задуматься об этом, ведь постоянный многочасовой сон непременно положительно скажется на вашем здоровье и самочувствии.Резвый быстро привыкнет к тому, что домочадцы отдыхают в течение определенного промежутка времени и приспособит к этому свою деятельность.

Организация развлечений

Если ваш питомец — активное животное и не дает вам спать по ночам из-за скуки, займите его чем-нибудь. Часто кошке достаточно иметь доступ к выставленному окну. Наблюдать за тем, что происходит на улице, с подоконника – отличное кошачье развлечение. Игрушки, развивающие кошачий интеллект, также хорошо работают, если они не издают никаких звуков.Такие гаджеты помогут вам создать замену охоте для вашего питомца. Мы также рекомендуем подушки True Hemp с ароматной коноплей, валерианой или кошачьей мятой, которые доставят вашей кошке часы удовольствия. Кошки будут тереться об него, бросать или кататься вокруг него из-за его невероятно привлекательного запаха. Эта игрушка - настоящий хит у кошек.

Кастрация или стерилизация

Половозрелые самцы и самки могут сделать совместное проживание в квартире неудобным по многим причинам.Ночной призыв к репродуктивному партнеру ничто по сравнению с чрезвычайно интенсивной маркировкой вашей мебели. Проблему решит кастрация или стерилизация кошки. Стоит выбрать эту малоинвазивную процедуру. Он не только сделает вашего питомца спокойнее ночью и перестанет метить местность, но и защитит вашу кошку от многих проблем со здоровьем и нежелательной беременности.

Кошачья дневная усталость

Иногда кошки спят ночью, потому что они слишком долго спят днем.Постарайтесь обеспечить питомцу солидную порцию игры, в которой он сможет сбросить лишнюю энергию. Если вы видите, что мурлыка собирается уснуть, предложите ему побегать за удочкой или лентой. Благодаря таким процедурам ваш маленький нарушитель спокойствия с удовольствием будет спать полной эмоций ночью, а вы будете наслаждаться покоем в спальне, не потревоженный его забавами.

Расслабляющие угощения

На рынке представлены натуральные лакомства True Hemp для кошек, содержащие экстракты успокаивающих трав и конопли, которые мягко успокаивают и поднимают настроение вашей кошке.В ситуациях, когда ничего не помогает, стоит потянуться за порцией этих вкусных закусок.


Спасибо, что прочитали эту статью, мы потратили много времени на ее создание для вас. Мы надеемся, что то, что мы написали, было полезным, интересным или просто трогательным, если это так, сообщите своим друзьям о нашем блоге и перешлите ссылку на эту статью.

Если вас интересуют интересные факты и советы о наших собачьих и кошачьих друзьях, мы приглашаем вас подписаться на нашу фан-страницу:

Так что будем на связи.

.

Как сохранить силы во время и после сокращения?

Максимальный эффект за счет правильного выбора Метод обучения – очень важный вопрос. Однако нельзя игнорировать проблемную тему СОХРАНЕНИЯ СИЛЫ НА СНИЖЕНИИ. К счастью, есть и эффективный способ сделать это.

Распространено мнение, что стадия уменьшения – это время, когда наша сила уменьшается. Ничто не могло быть более неправильным. Хотя энергия в некоторой степени падает из-за дефицита калорий, мы оказываем значительное влияние на уровень силы.Все зависит от правильного планирования тренировок.

Но давайте ненадолго вернемся к вопросу об энергии, которую мы получаем из калорий, поступающих с пищей. Уровень энергии в нашем распоряжении говорит нам:

  • сколько мы можем поднять (выстрел, энергетический импульс),
  • , как долго может длиться тренировка (например, здесь решают запасы гликогена и энергии, включая глюкозу в крови),
  • сколько времени должна проходить регенерация (диетическое питание и процессы регенерации мышечных волокон).

Принцип прост: меньше энергии означает, что вышеупомянутые аспекты столкнутся с большими препятствиями. Однако благодаря мудрому планированию мы можем хотя бы частично «спасти» ситуацию — у нас должна быть энергия таким образом, чтобы ее хватало на то, что для нас важнее всего.

Как это сделать?

Сила зависит от размера нашей мышцы (поперечного сечения) и уровня энергии, который у нас есть в данный момент.

Экономика наших митохондрий проста:

Если у нас есть дефицит, то организм стремится уравнять расходуемую энергию по отношению к подаваемой (спрос превышает предложение, поэтому спрос-спрос должен быть снижен до уровня, который подводится-предложением) - поэтому он устраняет эту амплитуду и разница.

В результате замедляются обменные функции, и лучшим решением будет «избавиться от энергоемкого балласта из нашего тела», которым являются... МЫШЦЫ! Да, вы правильно прочитали! Организм не любит поддерживать избыток мускулатуры, которая требует питания, насыщения кислородом и очень энергозатратна, потому что, как мы установили, у нас дефицит.

Единственный случай, когда мы можем дать сигнал, что нет возможности обмануть мышечные волокна, это... Заставить их работать - это информация для организма, что они нужны.

Пример:

Вы поднимали по 100 кг на раму 5 раз в период массы? Также при снижении веса грузите 100 кг! Простое эмпирическое правило: если вы намеренно снижаете нагрузки, то зачем изголодавшемуся организму поддерживать ваши мышцы большими, готовыми и приспособленными к жиму лежа 100 кг? Если вы снова поднимаете максимум 50-60 кг для большего количества движений, давайте оставим достаточно активных мышц, чтобы поднять 60 кг. Довольно!

ОК, предполагаю, что при дефиците энергии вы не поднимете 100 кг х5, а вот х2-3, наверное, сможете, и этого достаточно, чтобы митохондрии получили информацию о том, что они не имеют права перестать питать мышцы - они вынуждены искать другие источники энергии, и тут на помощь приходит жировая ткань, хранящаяся под кожей.

Таким образом, мы не только сохраним силу на максимально возможном уровне, но и стимулируем обмен веществ и тем самым ускорим восстановительные процессы, защищая себя от метаболического сбоя.

Нужно ли еще кого-то убеждать в том, что нести бремя стоит?

П.С. Я использовал очень наглядные утверждения и сравнения - физиологически этот процесс определенно сложнее, но для простоты объяснения я не стал вдаваться во всю биохимию всех процессов.

Мой совет:

Понятно, что несмотря на весь дефицит энергии, мы не сможем провести тренировку на прежних нагрузках. Поэтому остается один путь: использовать максимум резервов при полной интенсивности тренировки (тяжелые веса, метаболически правильная игра + защита нашей силы и мышечной массы), а за счет дефицита тренировочный объем, т.е. количество серии/повторения.

ПОМНИТЕ: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТЕ НА СНИЖЕНИИ, поэтому, глядя на типичную схему тренировочных блоков с работой и вспомогательными упражнениями, сосредоточьтесь на максимальной интенсивности на рабочей основе, даже ценой уменьшения объема за счет уменьшения количества вспомогательных упражнений. .

Тренировка на сокращение — это стимул для метаболизма, а не «игра» целенаправленной гипертрофии.

Дополнительно: очень важную роль играет ТРЕНИРОВОЧНАЯ ДОБАВКА, целью которой будет использование максимального энергетического потенциала в период тренировки и защита от побочных эффектов, таких как избыточный выброс кортизола и снижение уровня лептина.

Как дополнить по сокращению? Найдите ответ здесь!

Начало моей серии редукционных насадок можно найти здесь.

.

Смотрите также