Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Как понять что ты безразличен человеку


Как понять, что ты безразличен девушке: 10 симптомов | Дмитрий Светлов

Наверное, каждый из нас не хотел бы стать героем истории о неразделенной любви.

Настоящее мучение - испытывать чувства к человеку, которому ты безразличен.

Однако наша жизнь не может быть настолько лёгкой, как хотелось бы. Поэтому, стать героем истории счастливой любви удаётся нечасто.

И не всем.

Я выделяю три основных модели отношений:

1. Взаимная чувства

Они любят друг друга, и оба счастливы.

2. Неразделенные чувства

Один любит, а второй - нет. Так себе идея. Но вполне работает, если оба стремятся сохранить отношения и стараются.

3. Притворство со стороны партнёра

Ей от тебя что-то нужно. И поэтому она с тобой. Очень грустная история.

Если с первыми двумя моделями все более-менее понятно, то с третьим дела обстоят намного сложнее. Это логично, ведь никому не хочется быть обманутым.

Все чаще мне задают вопросы о том, как понять, что ты безразличен девушке.

Если появилась такая мысль, значит на это есть причины, которые ты уже успел подметить.

Можно выделить несколько наиболее распространённых симптомов, которые покажут, что девушка тобой особо не интересуется.

1. Отсутствие прикосновений

Человека, который нравится, хочется трогать. Также хочется, чтобы он касался тебя в ответ. Заметил, что твоя спутница предпочитает держаться на расстоянии и всячески избегает тактильных касаний - это верный признак безразличия.

2. Язык тела

Мы можем контролировать свою речь, но тело никогда не обманет. Скрещенные руки, рассеянное внимание к своему парню, постоянное отвлечение на телефон и часы - симптомы безразличия.

3. Занятость

Конечно, барышня может быть занята, но не постоянно. Предложи ей выбрать дату и время. Если она всячески будет избегать новой встречи, стоит подыскать себе новую девушку.

4. Чувство вины

У женщин, которым не нравятся их мужчины, нет чувства вины по отношению к своим партнёрам. Такие особи могут запросто пропустить ваше свидание и даже не извиниться. Более того, высказав свое мнение на этот счёт, виноватым окажешься ты, потому что многое от неё требуешь.

5. Натянутое общение

Ты не интересен ей, поэтому девушка не хочет развивать диалог и ждёт скорейшего завершения встречи. Она будет в основном молчать, а твой рассказ превратится в бесконечный монолог с перерывами на тишину.

6. Нарушение зрительного контакта

При длительном зрительном контакте возникает интимная связь. Если женщина не хочет смотреть в твои глаза, есть повод задуматься о взаимности ваших желаний.

7. Искренность

Как по мне, натянутая улыбка сразу же кидается в глаза собеседнику. Это как скудная награда за то, что ты тратишь на неё время. Вряд ли мужчина хочет такого от своей избранницы.

8. Раздражение

Если девушка не интересуется тобой, то мужчина превращается в раздражающий объект, от которого хочется побыстрее избавиться. Это сопровождается повышением голоса, резкими ответами, язвительностью.

9. Флирт с другими

С тобой она холодна, а с другими то и дело хохочет? Ты точно безразличен ей, как мужчина.

10. Длительные перерывы

Если ты ждёшь от неё сообщения с ответом несколько дней, это значит, что она не уважает твоё время. Это верный признак безразличия.

Нет ничего страшного и постыдного в том, что женщина не интересуется тобой.

Главное, вовремя это заметить и не терять времени зря на человека, который не нуждается в твоём внимании.

Полная версия статьи:

https://talktomen.ru/relations/kak-ponyat-chto-ty-bezrazlichen-devushke.html

Возможно, тебе покажутся полезными статьи:

Девушка обиделась и игнорирует: 8 советов, что делать

Может ли девушка изменить: 5 признаков

ЧИТАЙ НАШ БЛОГ

Автор: Дмитрий Светлов, эксперт по отношениям

Астролог рассказала, как понять, что вы не безразличны другому человеку

https://ria.ru/20200427/1570559624.html

Астролог рассказала, как понять, что вы не безразличны другому человеку

Астролог рассказала, как понять, что вы не безразличны другому человеку - РИА Новости, 27.04.2020

Астролог рассказала, как понять, что вы не безразличны другому человеку

Канадская писательница и эксперт по астрологии Александрия Браун объяснила, как понять, что вы не безразличны другому человеку и наоборот, в зависимости от его... РИА Новости, 27.04.2020

2020-04-27T05:13

2020-04-27T05:13

2020-04-27T05:13

культура

новости культуры

стиль жизни

астрология

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/04/19/1570564508_0:185:2832:1778_1920x0_80_0_0_227ee907067c00bf74db2ad3903c66b3.jpg

МОСКВА, 27 апр – РИА Новости. Канадская писательница и эксперт по астрологии Александрия Браун объяснила, как понять, что вы не безразличны другому человеку и наоборот, в зависимости от его знака зодиака, сообщает Your tango. По ее словам, когда Овен захочет быть с вами, то скажет об этом напрямую, и будет делать все возможное, чтобы доказать свою любовь. Если же он всего этого не делает и ведет себя сдержанно, скорее всего, представитель этого знака не заинтересован в серьезных отношениях. Александрия Браун утверждает, что у Тельцов сложнее всего узнать нравитесь вы им или нет. Этому знаку нужно время, чтобы начать доверять и раскрыться, поэтому часто они не обращают внимания даже на намеки. Однако если спустя время они продолжают относиться к вам как к простому знакомому и не задают никаких вопросов о вас, не тратьте свое время на эту "любовь".Если после ваших знаков внимания и шуток Близнецы не смеются, не готовы к приключениям и даже не флиртуют (что они очень любят делать) значит, им не до вас. Скорее всего, они занесли вас во френдзону. Раки по природе – очень заботливые. Поэтому, например, если вы заболели и видите, что представитель этого знака не бежит к вам с супом, лекарствами и любимым фильмом, он не планирует быть с вами в больших отношениях, чем они есть сейчас. Лев, который хочет быть с вами, сделает все возможное, чтобы воплотить в жизнь ваши самые смелые мечты и желания. Но если вы видите, что Лев не делает для вас ничего необычного, к сожалению, вряд ли это приведет к чему-нибудь серьезному. По словам Александрии Браун, Девы работают над романтическими отношениями и уделяют этому время. Как правило, сначала они ведут себя сдержанно. Это происходит до тех пор, пока они не будут уверены в своих чувствах к вам. Астролог подчеркивает, что Дев сложно понять. И тем менее, когда они влюблены, обязательно будут радовать вас небольшими подарками. Если этого не происходит, скорее всего, вы для них не более, чем друг. Весы – один из лучших собеседников среди других знаков зодиака. Поэтому когда они не поддерживают с вами беседу, скорее всего, они не заинтересованы в том, чтобы строить с вами какие-то отношения.Ревность Скорпиона не знает границ. Поэтому если он не стремится узнать, с кем вы общаетесь, созваниваетесь, встречаетесь и в принципе не задает никаких вопросов, вероятно, Скорпион к вам равнодушен. Стрельцы прямо скажут, если вы им не нравитесь. Они не будут играть с вашим сердцем и сразу разобьют его, если ваши чувства не будут взаимными. Упрямые Козероги с трудом идут на компромисс. Но если они никогда не делают то, что вам нравится, вы им попросту безразличны. Водолеи прекрасно понимают, когда в них влюблены. Правда, если они не готовы ответить взаимностью, то будут действовать отчужденно. Представители этого знака не из тех, кто любит играть с чувствами других.

https://ria.ru/20200413/1569939181.html

https://ria.ru/20200314/1568545703.html

https://ria.ru/20200323/1568923578.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/04/19/1570564508_0:0:2732:2048_1920x0_80_0_0_de10c87f8726725019e3863829e12cab.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

новости культуры, стиль жизни, астрология

МОСКВА, 27 апр – РИА Новости. Канадская писательница и эксперт по астрологии Александрия Браун объяснила, как понять, что вы не безразличны другому человеку и наоборот, в зависимости от его знака зодиака, сообщает Your tango.

"Мы знаем, что все знаки зодиака по-разному реагируют, когда дело касается чувств. Так почему бы не проконсультироваться со звездами, чтобы узнать, заинтересован ли ваш потенциальный партнер в романтических отношениях или нет?" – считает Александрия Браун.

По ее словам, когда Овен захочет быть с вами, то скажет об этом напрямую, и будет делать все возможное, чтобы доказать свою любовь. Если же он всего этого не делает и ведет себя сдержанно, скорее всего, представитель этого знака не заинтересован в серьезных отношениях.

Александрия Браун утверждает, что у Тельцов сложнее всего узнать нравитесь вы им или нет. Этому знаку нужно время, чтобы начать доверять и раскрыться, поэтому часто они не обращают внимания даже на намеки. Однако если спустя время они продолжают относиться к вам как к простому знакомому и не задают никаких вопросов о вас, не тратьте свое время на эту "любовь".

Если после ваших знаков внимания и шуток Близнецы не смеются, не готовы к приключениям и даже не флиртуют (что они очень любят делать) значит, им не до вас. Скорее всего, они занесли вас во френдзону.

13 апреля 2020, 01:24КультураАстролог назвала знаки зодиака, которые пытаются изменить своих партнеров

Раки по природе – очень заботливые. Поэтому, например, если вы заболели и видите, что представитель этого знака не бежит к вам с супом, лекарствами и любимым фильмом, он не планирует быть с вами в больших отношениях, чем они есть сейчас.

Лев, который хочет быть с вами, сделает все возможное, чтобы воплотить в жизнь ваши самые смелые мечты и желания. Но если вы видите, что Лев не делает для вас ничего необычного, к сожалению, вряд ли это приведет к чему-нибудь серьезному.

По словам Александрии Браун, Девы работают над романтическими отношениями и уделяют этому время. Как правило, сначала они ведут себя сдержанно. Это происходит до тех пор, пока они не будут уверены в своих чувствах к вам. Астролог подчеркивает, что Дев сложно понять. И тем менее, когда они влюблены, обязательно будут радовать вас небольшими подарками. Если этого не происходит, скорее всего, вы для них не более, чем друг.

Весы – один из лучших собеседников среди других знаков зодиака. Поэтому когда они не поддерживают с вами беседу, скорее всего, они не заинтересованы в том, чтобы строить с вами какие-то отношения.

14 марта 2020, 06:32КультураНазваны знаки зодиака, которые не любят просить прощения

Ревность Скорпиона не знает границ. Поэтому если он не стремится узнать, с кем вы общаетесь, созваниваетесь, встречаетесь и в принципе не задает никаких вопросов, вероятно, Скорпион к вам равнодушен.

Стрельцы прямо скажут, если вы им не нравитесь. Они не будут играть с вашим сердцем и сразу разобьют его, если ваши чувства не будут взаимными.

Упрямые Козероги с трудом идут на компромисс. Но если они никогда не делают то, что вам нравится, вы им попросту безразличны.

Водолеи прекрасно понимают, когда в них влюблены. Правда, если они не готовы ответить взаимностью, то будут действовать отчужденно. Представители этого знака не из тех, кто любит играть с чувствами других.

23 марта 2020, 00:36КультураНазваны самые общительные и открытые знаки зодиака

Как понять, что вы безразличны мужчине?

1. Его руки вас хотят

Для каждого мужчины женское тело – это объект восхищения. И если мужчина вас хочет, то он прежде всего будет испытывать непреодолимое желание прикоснуться.

Отличить простые, дружеские прикосновения от тех, что несут сексуальный подтекст, очень просто.

Также стоит знать места, к которым тянутся мужские руки. Это место немного ниже талии (воспитанный мужчина вряд ли станет хватать вас за ягодицы, хоть такое желание у него непременно будет), волосы и шея, лицо, запястья, бедра, колени, ножки.

Также мужчин всегда очень возбуждает женский запах. Поэтому вы сможете заметить, что мужчина стремится понюхать вас – сказать что-то на ушко, вдыхая при этом запах ваших волос, поцеловать, вдохнуть аромат духов.

2. Он смотрит по-особому

Если мужчина во время разговора смотрит на ваши губы, шею, грудь, ноги – очевидно, что он вас хочет. При этом такие взгляды чаще всего не намеренные.

А особенно это заметно, если вы находитесь в сторонке. Находясь в общей компании, отойдите в сторонку, и постарайтесь понаблюдать. Пока он занят какими-то своими делами или, к примеру, разговаривает с кем-то, он периодически будет бросать взгляды в вашу сторону.

3. Посмотрите на его жесты

Как правило, во время разговора руки мужчины находятся на уровне живота или грудной клетки. А когда он разговаривает с женщиной, которую очень хочет, все его жесты будут сосредоточены в области таза (если он сидит). Это психосоматика, и с ней не поспоришь: жесты выдают внутренние желания и помыслы.

Также мужчина может совершать непроизвольные движения бедрами или коленями, это происходит очень даже естественно и практически незаметно для него самого. И является вернейшим признаком того, что мысленно он уже занимается с вами страстной любовью.

4. Он выделяет вас на фоне остальных

Обратите пристальное внимание на то, как он общается с другими представительницами вашего пола – на его интонации, речь, выражения, на его жесты, куда смотрят его глаза.

А потому сравните эти признаки с теми же, но по отношению к вам. Если они явно отличаются – можно делать выводы.

5. Знаки явного внимания

Мужчина станет проявлять знаки внимания, ведь он не просто хочет женщину – он непременно думает, как бы ее заполучить. А чтобы этого достичь, нужно за ней упорно ухаживать, дарить приятные подарки и цветы, говорить красивые комплименты и так далее.

Наличие сексуального вожделения заставит его выбирать особые подарки и говорить особые слова. Это будет отличаться от романтических юношеских порывов, и непременно иметь тонкий сексуальный подтекст. Так вы сможете достоверно и точно понять, что же на уме у кавалера.

6. Он изменился внешне

Он надевает свежие рубашки, от него начинает всегда приятно пахнуть, и вы уже не можете припомнить, когда он был небрит.

Внешний вид даст вам прямой ответ – если он стал выглядеть всегда опрятно и свежо, отправляясь на встречу с вами, вероятно, что он испытывает влечение и надеется вас заполучить.

7. Он хочет выделиться на фоне других мужчин

Если вы находитесь с выбранным вами мужчиной в общей компании, и там есть другие представители его пола, то он станет явно стараться быть лучше остальных.

Мужчины по природе своей – лидеры, завоеватели, им очень важно быть первыми. Вот он и будет изо всех сил своих стараться быть гораздо лучше других, чтобы добиться вашего расположения. 

Источник

Пребывая в стабильных отношениях, люди привыкают друг к другу – и момент, когда у партнера вместо романтической влюбленности наступает равнодушие, часто проходит незамеченным…

Как девушке понять, что парень ею больше не интересуется, даже если формально отношения продолжаются, знает небанальный женский сайт sympaty.net.

Как ведет себя мужчина, если женщина стала ему безразлична?

Логичным ответом было бы – что он от нее уходит. Но реальная жизнь сложнее – иногда существуют какие-то бытовые удобства, мотивирующие парня продолжать отношения, иногда его останавливает от расставания привычка, лень, боязнь остаться одному… А иногда все еще влюбленная девушка удерживает этот союз от расставания, буквально уговорив парня не уходить.

Поэтому пара формально остается вместе, только вот парень утрачивает интерес к когда-то любимой девушке… Как это может проявляться?

  1. Отсутствие романтики с его стороны. Всяческих приятных сюрпризов, ласковых разговоров, романтичных поступков – всего, что можно вместить в понятие «романтика» и самого романтически-влюбленного настроя от мужчины.
  2. Мужчина перестает хотеть общаться. О быте, о всяческих событиях окружающего мира, о своих делах, о том, что волнует девушку, не говоря уже о любовных беседах. Если он улучает возможность не заговорить и не выслушать – он ею пользуется.
  3. Парень перестает беспокоиться, предлагать помощь, отслеживать какие-либо жизненные проблемы своей девушки… Иногда в таких «отношениях по привычке» мужчина продолжает что-то делать для женщины, порой выделять ей финансы или устраивать за свой счет какие-то ее дела, но, как правило, это касается тех проблем, которые являются текущими и постоянными – например, если в паре он привык оплачивать совместные коммунальные счета, и т.п. А если случается внезапное событие, например, девушка плохо себя чувствует, или ей внезапно неизбежно нужно на что-то потратиться, и т.п. – нелюбящий мужчина может вообще не отследить этого момента и отказаться помогать.
  4. Мужчина находит себе какую-то «отдушину» от отношений и максимально в нее углубляется. От трудоголизма – до алкоголизма… Кто-то просиживает максимум времени за компьютерными играми, кто-то много и часто проводит досуг с друзьями… Иногда «отдушина» может быть и полезной, если это хорошая работа, освоение новых навыков, интересное хобби – но при определенной личной пользе это все равно отдаляет парня от девушки и рушит их отношения.
  5. Муж или парень начинает раздражаться по пустякам, придумывать нелепые придирки, вызывать у женщины ощущение, словно она мешает ему самим своим присутствием рядом. Да, фактически, так и есть – мужчине действительно психологически тягостно часто находиться рядом с безразличной ему женщиной, особенно если он не может избежать разговоров, тактильного контакта и эмоционального взаимодействия. В итоге девушка оказывается обвиненной буквально в том, что она «неправильно дышит»: но стать вновь хорошей, правильной и желанной, подстроившись под все требования, у нее нет никаких шансов…
  6. Мужчина начинает неприкрыто заглядываться на других женщин. Некоторые месье даже позволяют себе в открытую флиртовать с разными девушками… И понятно, что это именно та ситуация, в которой мужчины чаще всего идут на измены, при этом не решаясь расстаться со своей постоянной женщиной.

Отследив все эти тревожные симптомы того, что парень больше не интересуется вами, даже если вы все еще вместе, можно попытаться как-либо развить эту ситуацию – либо попробовать «перезагрузить» ценные для вас отношения, либо же подойти вплотную к вопросу разрыва. И «Красивая и Успешная» искренне советует не растягивать на неопределенное время эти отношения без взаимного влечения, потому что, на самом деле, оба человека в них по-своему страдают…

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Признаки безразличия мужчины

К большому сожалению, в жизни часто случаются такие ситуации, когда мужчина встречается с женщиной, но при этой не испытывает к ней никаких чувств. Даже если вы спите с ним в одной постели, то это не означает, что он вас искренне любит. Как разобраться, испытывает ли он чувства или нет? Эта статья поможет вам понять, как он к вам относится.

  1. Если мужчина к вам относится равнодушно, то он просто может забыть про вас, не писать, не звонить. А во время встречи он будет вести себя так, как будто видел вас только утром. Его разговоры с вами будут лишены эмоций.
  2. Обязательно обратите свое внимание на то, смотрит ли он при встрече вам в глаза. Если мужчина предпочитает смотреть в потолок или в окно, то это первый тревожный признак, что он не испытывает к вам особой симпатии. Не стоит всячески успокаивать себя мыслями, что он просто обратил свое внимание на ваши ноги. Ведь такие взгляды означают, что испытывает он лишь сексуальный интерес.
  3. Безразличие мужчины легко определяется по его позам и жестам. Если он трясет ногами, качается на стуле, играет с зажигалкой или ключами и со стороны выглядит рассеянным, то эти сигналы говорят о том, что ему скучно проводить время с вами. В данном случае он найдет любой предлог, чтобы как можно быстрее закончить свидание.
  4. Равнодушному мужчине абсолютно безразлично, как у вас идут дела на работе, хорошее ли у вас настроение, как вы себя сегодня чувствуете. Если вы сами начнете рассказывать ему о прошедшем дне, он просто сменит тему либо начнет раздражаться.
  5. Мужчина, который Вас не любит, не будет называть вас ласковыми словами. Если вы наконец-то и услышите их, то это будет сенсацией.
  6. Если ему интереснее находиться в обществе друзей и родственников, или просто провести свободное время за компьютером (телевизором), то будьте уверены, что вы ему не нужны.
  7. Если он не желает знакомить вас не только с родителями, но и с лучшими друзьями, то он явно относится к вам несерьезно. Если вы уже знакомы с его окружением, то посмотрите, как он ведет себя в их присутствии. Если при них он ведет себя странно, не садится рядом с вами, или делает вид ,что вы вообще первый раз видитесь, то это очень плохой знак, который символизирует, что он вас не любит.
  8. Не забудьте обратить внимание на местоимение, которое он употребляет, когда говорит о вашей паре. Если он не произносит местоимения «мы», а при разговоре со знакомыми говорит, что он находится у друга, то это должно настораживать. Если он не хочет с вами фотографироваться и загружать совместные фотографии в социальные сети, то вы сами должны понимать, что он не строит планы на будущее с вами.
  9. Обратите внимание на его поведении в постели. Если вы ему безразличны, то он не будет интересоваться вашими эмоциями, не будет прилагать усилия, чтобы доставить вам наслаждение.

Дорогие женщины! Если эти признаки прослеживаются в его поведении, то не пытайтесь его изменить. Не думайте, что он вас полюбит. Если мужчина изначально встречался с вами не по любви, то ничего хорошо не ждите. Желаем удачи!

okday.ru

Итак, вот главные и наиболее распространенные показатели того, что вашему мужчине вы можете быть безразличны: он не просит прощения. Обиды всегда будут, но тот, кто по-настоящему дорожит отношениями, всегда попросит прощения, даже если не уверен в своей вине. Он будет говорить, что он виноват перед вами в любом случае, чтобы вы чувствовали себя комфортно и не брали вину на себя;

он ищет возможность остаться наедине или уйти из дома. Не путайте это с ситуациями, когда ему действительно нужно сходить куда-то по делам или встретиться с друзьями. Если есть возможность, то он обязательно пригласит вас с собой. Если вы ему небезразличны, то он будет искать возможности для того, чтобы быть с вами, а не причины для уединения.

Может быть, ты заметила это на вечеринке, где вы были в компании общих друзей. Или на его страничке в социальных сетях. Если мужчине не безразлична женщина и он влюблен, все остальные быстро отходят на второй план.

Флирт сигнализирует о том, что он чувствует себя свободным и его мысли не заняты только тобой.

  • Ваши свидания однообразны. Безразличие может быть и в уже начавшихся отношениях.

    В этом случае он может встречаться с тобой просто от скуки, в ожидании более удачного варианта (как бы обидно это ни звучало, но так действительно бывает). Если все ваши встречи проходят у тебя дома, их основу составляет секс, он не пытается порадовать тебя хотя бы букетом цветов или пригласить куда-нибудь на ужин, задумайся.

Оглавление

  • 1 Идеальных отношений не бывает
  • 2 Тест на безразличие
  • 3 Верный способ заинтересовать

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Добрый день, уважаемые дамы! Понять мужчину иногда бывает очень трудно, что он испытывает на самом деле, есть ли у него интерес и как он относится к вашим отношениям. Ведь так просто создать красивый образ. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как понять, что ты ему безразлична, что он давно остыл и нет никакого интереса в отношениях.

Я расскажу о том, что зависит от нас самих и как мы можем повлиять на мужчину, что сделать для того, чтобы даже спустя время поддерживать интерес у своего любимого и не превратить отношения в бытовые семейные дрязги. Идеальных отношений не бывает Женщине хочется встретить принца, который будет носить ее на руках, заваливать подарками и одаривать своим вниманием. Вполне понятное желание.

Мужчины любого возраста часто мучаются, стремясь понять, как к ним относится та или иная девушка. Но иногда и нас самих настигает эта же проблема. Ты общаешься с мужчиной, вы отлично ладите друг с другом, он тебе симпатичен.

А как понять, что ты ему нравишься? На самом деле, есть немало признаков, которые помогут тебе в этом. Поговорим о них подробнее. 1. Следи за ним Обращай большое внимание на поведение мужчины.

Так или иначе, он хоть как-нибудь выдаст свои чувства. Дело в том, что любой мужчина, в принципе, устроен таким образом, что просто не может не прикасаться к любимой женщине. И если тебя действительно интересует вопрос о том, как понять, что ты ему нравишься, то изучай его действия. Он будет постоянно стремиться случайно задеть тебя: то руки коснется, то плеча, а то и вовсе талии. Если, конечно, он не слишком робкий.

[1]

Как понять что ты не безразлична парню по переписке

Когда мужчина встречает красивую, обаятельную, нежную, бесподобную девушку, с которой ему интересно общаться, он всегда задает себе такой вопрос: нравлюсь ли я ей или нет? Причем чаще всего получается так — парни быстрее понимают, когда они нравятся девушкам, чем в тех случаях, когда они не вызывают восторга у представительниц прекрасного пола.

И во втором случае возникает недопонимание, нежелательные ситуации, безответная любовь, хотя всего этого можно было бы избежать, своевременно поняв, что мужчина не нравится девушке. Итак, как понять, что ты безразличен девушке?

Но для начала необходимо разъяснить один важный аспект — для женщин есть некоторые неоговоренные правила, как вести себя, когда ей безразличен парень и она не хочет продолжать с ним отношения. В данном случае и ей, и мужчине будет гораздо легче разобраться в отношениях. Но для этого важно изначально понять, что ты не безразлична мужчине. Как это сделать?

Конечно, можно по следующим признакам:

  • Парень все время ищет встречи с тобой , созванивается, желает разговаривать как лично, так и по телефону.
  • Он регулярно делает комплименты , называет ласковыми словами, флиртует.
  • При встрече с тобой он сильно волнуется, ведет себя по-другому , не так, как с остальными девушками.
  • Взгляд мужчины нередко выдает все его чувства, это нежный, сияющий от радости и добрый взгляд .
  • Естественно, ты ему не безразлична, когда он лично признается в этом.

Так вот, теперь о поведении. Девушка должна соблюдать некоторые негласные правила, чтобы не давать ложных надежд мужчине. Другими словами, ты должна вести себя так, чтобы парень однозначно понял – он безразличен тебе. Для этого не обязательно говорить ему об этом напрямую или обижать человека, достаточно вести себя по-особенному, как раз об этом и можно узнать далее.

Конечно, нам хочется чтобы рядом был красивый, умный, интересный человек. Только мало кто понимает, что принцами не становятся.

Принцев воспитывают. Предлагаю вашему вниманию книгу Анетты Орловой «Мужчина твоей мечты. Найти, привлечь, приручить». Часто мы видим идеальные пары, в которых люди словно созданы друг для друга, все у них хорошо и замечтательно.

[2]

Но это лишь поверхность. В каждых отношениях есть свои проблемы, просто кто-то умеет договариваться и справляться с трудностями, а кто-то нет. Мужчине намного сложнее подойти к женщине с проблемой.

Поэтому ваша задача чувствовать любую перемену в его настроении. Но не стоит быть слишком навязчивой и из-за любой мелочи сразу пытаться выяснить отношения. Учитесь быть проницательной и мудрой. Намекните мужу, что он может прийти к вам с любой своей проблемой, если его что-то не устраивает, пусть прямо об этом и говорит вам.

Если он постоянно теребит что-нибудь пальцами, крутит мобильник в руках, то это верный признак того, что он нервничает. Но не слишком обольщайся: вполне вероятно, что ты попросту задерживаешь его, а он спешит куда-нибудь.

[3]

Когда он говорит комплименты Как понять, нравишься ли мужчине или парню? Поступки, взгляд, жесты. А что еще? О его симпатии могут говорить и комплименты.

Но будь внимательна: одно дело, когда он отпускает в твой адрес самые типичные комплименты, и совсем другое, когда он замечает малейшие изменения в твоей прическе, одежде, макияже. Во втором случае ты ему, бесспорно, нравишься. Просто мужчины устроены так, что самые искренние комплименты говорят только понравившимся им девушкам. Поэтому не сомневайся в таких случаях. А еще обращай внимание на то, как он себя ведет с иными девушками.

В период влюбленности женщины часто не замечают пренебрежительного и потребительского отношения, а сняв «розовые очки», разочаровываются. Чтобы понять, не получит ли девушка взамен на искренние чувства и верность обман и предательство, ей следует внимательно присмотреться к поведению своего избранника. Специальные методики психологов помогут понять, нужна ли мужчине девушка или он только пользуется ей.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

1 Признаки безразличия

Существует ряд признаков, указывающих на неготовность к серьезным отношениям со стороны мужчины. К ним относятся такие особенности в поведении:

  1. 1. Место и время встречи он назначает сам, когда ему удобно. Мнение и пожелания девушки партнера не волнуют. В остальное время он не поднимает трубку, резко обрывает разговор и ссылается на загруженность на работе. Каким бы занятым ни был мужчина, если человек нужен ему, он всегда будет прислушиваться к его мнению.
  2. 2. В любое время он может поменять планы девушки без наличия для этого весомых причин. Встречи предпочитает проводить в темное время суток на нейтральной территории. Мужчины позволяют себе так относиться только к любовницам.
  3. 3. Партнер практически ничего не рассказывает о своей жизни и не знакомит с родственниками, друзьями и коллегами. Он не желает начинать общение с окружением новой пассии и ее родителями.
  4. 4. Мужчина постоянно недоволен поведением девушки и высказывает все замечания вслух. Его может не устраивать внешний вид, хобби и предпочтения возлюбленной, но расставаться он не хочет. Цель человека – снизить самооценку женщины.
  5. 5. Он может поскандалить, и, не попросив прощения, несколько дней не выходить на связь, чтобы девушка почувствовала себя виноватой.

Если мужчине не нужна женщина, он не следит за своей речью. Комплименты напоминают спектакль в дешевом театре. Партнеру не нужно подбирать слова, чтобы обратиться к собеседнице – парень ее не ценит и тратить время на такие «пустяки» не считает нужным. Если девушка полностью безразлична, партнер позволяет себе оскорблять ее и использовать в лексике ненормативные слова.

Когда мужчине нужно только одно – интимные отношения, он полностью меняется и окружает девушку наигранным вниманием и заботой. Нужно понимать, что мужчины более остро нуждаются в физической близости и в период ее недостатка готовы разыгрывать спектакли. Если на отказ мужчина реагирует грубо и неадекватно, то лучшим вариантом развития отношений является их разрыв.

Проверить наличие искренних чувств у мужчины можно по его заботе. Женщине достаточно хотя бы раз оказаться в трудной ситуации, чтобы узнать, зачем возлюбленный остается с ней. При отсутствии взаимности партнер не будет интересоваться ее здоровьем и привозить лекарства, когда она заболеет. Его не волнуют никакие проблемы женщины, она будет решать их сама.

Если девушка не нужна мужчине, в разговоре он не станет использовать местоимение «мы». Человек может лгать, сочиняя различные легенды, продумывая все детали, но он не рассматривает данный союз как пару, которая имеет перспективы на развитие отношений. Мужчина может связывать местоимение «мы» с ближайшими событиями, например, «Мы завтра пойдем в кино? », но он не будет говорить таких фраз, как «Когда мы поедем отдыхать на море? » или «Когда мы будем планировать рождение ребенка? ». Он знает, что ответ на эти вопросы — «никогда», и не видит смысла их задавать.

При отсутствии интереса к девушке мужчина не будет знакомиться с ее увлечениями, семьей и друзьями. Ему не важны переживания «возлюбленной», а все разговоры связаны только с тем, что происходит в данный момент. Парень может обсудить фильм, но никогда не спросит, кто ее любимый режиссер или актер. Если женщина сама начнет разговор, он выслушает, никак не реагируя, или переведет тему. В такой ситуации девушки начинают винить себя, считая, что они перегружают мужчину своими мелкими проблемами, но это не так. Избранник обманывает и пользуется женщиной.

Как понять что это твой человек

2 Как понять, что женщина нужна мужчине?

Если девушка нужна избраннику, она это почувствует и необходимость задавать самой себе вопросы отпадет. Она будет окружена вниманием и заботой, и никакой плотный рабочий график не станет преградой для совместного времяпрепровождения. Мужчина не будет вести себя подозрительно и скрытно. Уже в начале отношений он познакомит возлюбленную с родителями и друзьями. Партнер не будет скрывать свою личную жизнь и расскажет о хобби и увлечениях. Следующие признаки указывают на искренние чувства у мужчины:

  1. 1. Он прислушивается к мнению женщины. Если он не согласен с девушкой, то делает так, как попросила она.
  2. 2. Наличие подарков указывает на то, что мужчина старается завоевать избранницу, и она покорила его сердце.
  3. 3. Он стал меняться в лучшую сторону – избавился от вредных привычек, нашел высокооплачиваемую работу или купил новое авто.
  4. 4. Парень говорит комплименты, так как замечает все мелочи и детали внешности девушки. Он ведет себя вежливо и галантно.
  5. 5. По отношению к женщине мужчина нежен и ласков.

Влюбленность заставляет парня ревновать. Для этого ему не обязательно устраивать громкие скандалы и постоянно узнавать, с кем девушка проводит время. Когда женщина общается с молодыми людьми, мужчина будет обнимать ее и оказывать другие знаки внимания, чтобы продемонстрировать, что она в паре. Некоторые люди не могут сдерживать эмоций в порыве ревности, что часто приводит к скандалам и ссорам. Такое поведение вряд ли изменится.

Мужчина, который дорожит женщиной, не будет жалеть для нее денег, времени и душевных сил. Человек старается оказывать ей помощь при возникновении любых проблем. И никогда не позволит себе обидеть женщину. Если же он это сделал, то обязательно попросит прощения. В таких отношениях девушка чувствует себя желанной и в любой момент может положиться на избранника.

Многие считают, что мужчине нужно время, чтобы понять, необходима ли ему женщина, и этим оправдывают его холодность. На самом деле искреннюю заинтересованность скрыть невозможно, и, если чувства взаимны, девушка обязательно заметит это. Женщине нужна семья, дети и стабильность, и, если мужчина этого не понимает, то лучше сразу закончить такой роман.

Если мужчина хочет женщину признаки

3 Есть ли любовь на расстоянии?

Когда в момент общения по телефону девушка задумывается, действительно ли она нужна парню, ей н еобходимо реально оценить ситуацию и сделать правильные выводы. Если знакомство произошло во время отдыха в другой стране или посещения развлекательного заведения, шансы на создание реальных длительных отношений очень малы.

Влюбленных могут разделять такие обстоятельства, как командировка, учеба или служба. Если мужчина действительно нуждается в девушке, то не станет реже звонить и писать, а постоянно будет делиться своими мыслями и переживаниями. Он найдет любые способы, чтобы связаться с любимой хотя бы на минутку, не будет давать пустых обещаний.

Женщине необходимо определить, кто является инициатором общения. Если мужчина первый не пишет и не звонит, то жизнь девушки его не интересует. Он может не отвечать на СМС и телефонные звонки, постоянно ссылаться на свою занятость и придумает массу отговорок, чтобы общение сошло к минимуму.

Как понять что ты нравишься мужчине коллеге по работе

4 Как проверить чувства?

Если женщина сомневается в своем партнере, то наличие чувств у него достаточно просто проверить. Для этого необходимо предпринять следующие действия:

  1. 1. Прекратить интересоваться его жизнью и делами. Все разговоры о том, как проводил время мужчина, где он был и почему не звонил, должны быть исключены. Если у парня есть чувства к девушке, он заметит такие изменения и начнет задавать встречные вопросы.
  2. 2. Измениться в лучшую сторону. Можно сделать другую прическу, купить новое белье или туфли на высоком каблуке. Он обязательно заметит такие изменения и начнет теряться в догадках, ради кого женщина затеяла преображение.
  3. 3. Вызвать чувство ревности. Для этого нужно попросить коллегу по работе или друга подвезти домой. Во время разговора с любимым невзначай упомянуть об этом, не уточняя подробностей – нужно дать возможность мужчине самому придумать окончание истории. Вызвать чувство ревности получится также звонками и СМС, которые будут постоянно приходить на телефон женщины.
  4. 4. Мнимая беременность. Нужно сказать парню о беременности и проследить за его реакцией. Если он испугался, то ни о каких искренних чувствах не может быть и речи.

Не надо бороться за отношения, которые далеки от идеала. Не стоит довольствоваться малым, когда можно найти любящего и заботливого мужчину. Все люди разные, и в современном мире «потребительское» отношение встречается все чаще. Некоторых женщин такое положение вещей устраивает, и они готовы тратить лучшие годы жизни на человека, которому полностью безразличны. Успешные и целеустремленные люди сразу отказываются от подобных связей и создают счастливые браки.

После расставания

Некоторые девушки хотят вернуть отношения после расставания с бывшим парнем. Перед началом активных действий стоит убедиться в наличии чувств у него. Сделать это можно по следующим признакам:

  1. 1. Общение. Если мужчина продолжает общение с бывшей девушкой, она ему дорога как минимум в качестве собеседника. Если он пишет СМС и звонит хотя бы раз в неделю, ему точно не все равно, и он нуждается в обществе девушки.
  2. 2. Встречи. После прекращения отношений мужчины предпочитают обрывать все контакты с возлюбленной. Если парень предлагает дружбу и старается видеться как можно чаще, то наверняка он еще любит девушку.
  3. 3. Статусы и музыка. В социальных сетях в период после расставания на страничке бывшего возлюбленного, который еще испытывает чувства к девушке, можно заметить грустные статусы и музыку.
  4. 4. Активный образ жизни. Пытаясь забыть избранницу, многие парни начинают внезапно вести чрезмерно активный образ жизни. Это говорит о сильном эмоциональном потрясении, которое было нанесено разрывом.
  5. 5. Образ жизни. Если человек вел размеренный образ жизни, а после разлуки пустился «во все тяжкие», то он переживает, и ему не все равно.

Прежде чем возобновить отношения с бывшим парнем, стоит вспомнить причины, которые спровоцировали разрыв. Душевные раны не заживают длительное время, и, возможно, бывший парень будет не против отношений, но об их целесообразности стоит задуматься.

5 Особенности знаков зодиака

Чтобы узнать об искренности чувств мужчины, можно обратиться к гороскопу. Каждый знак зодиака имеет свои особенности и по-разному проявляет чувства:

  1. 1. Овен. Они нетерпеливы и не умеют ждать. Хотят получить все и сразу и о своих страстях рассказывают без стеснения. Овны настойчиво добиваются желаемого, но это никак не говорит о любви. Так они относятся ко всем женщинам, которым симпатизируют. При отсутствии взаимности не будут страдать и переживать, а найдут новый объект. При наличии серьезных чувств Овен не торопит события, а старается создать атмосферу тишины и уюта. Покорять избранницу мужчина будет рассказами о том, какой он успешный и сильный.
  2. 2. Телец. Если женщина понравилась представителю данного, он сразу же даст об этом знать. Мужчина постоянно будет звонить и писать СМС. Увидев возлюбленную на улице, он обязательно окликнет ее и заключит в объятия. Телец любит и умеет ухаживать за женщинами. Такой мужчина будет приглашать девушку на различные светские мероприятия, дарить цветы и конфеты. Чем больше он будет тратить средств на девушку, тем она важнее для него, но из-за его нерешительности «букетно-конфетный» период может затянуться.
  3. 3. Близнецы. Они очень любят флирт, отличаются изобретательностью в ухаживаниях и непредсказуемостью. С этими мужчинами такое чувство, как скука, будет незнакомо. Они любят подшучивать над девушкой и разыгрывать ее. Но Близнецы склонны идеализировать партнеров. После более близкого знакомства они могут разочароваться в девушке и заняться поисками нового совершенства. При наличии серьезных чувств мужчина не будет высмеивать недостатки человека и с умилением отнесется к слабостям.
  4. 4. Рак. Это практичный домосед, в приоритетах которого семейные ценности. Прежде чем начинать встречаться с девушкой, он выяснит ее отношение к домашнему очагу и ведению хозяйства. Представитель данного знака оценивает женщин по их готовности выполнять его требования. Если же чувства мужчины серьезны, он, наоборот, выполнит все пожелания любимой. Раку очень важно иметь преданного и верного партнера, который сможет укрепить его внутренний мир.
  5. 5. Лев. Это амбициозный мужчина, который не любит намекать, а говорит прямо. Он сразу дает понять девушке о своих чувствах. В период ухаживания предпочитает ходить в дорогие рестораны и удивлять избранницу благородными поступками, но об искренности чувств это никак не говорит. Если Льву действительно нужна девушка, то он перестанет рассказывать о своих достоинствах и проявит к ней живой интерес.
  6. 6. Дева. На мужчин этого знака можно положиться во всем. Они любят анализировать ситуацию и дают стоящие советы. Дев трудно вызвать на откровенный разговор, и выражают они свою симпатию намеками. Они долго будут решать, подходит ли девушка для серьезных отношений. Если такой мужчина действительно увлечен женщиной, то незамедлительно сделает предложение руки и сердца. Услышав отказ, Дева еще долго будет пытаться добиться внимания партнерши.
  7. 7. Весы. Эти мужчины имеют переменчивое настроение, не любят ссоры и конфликты. Они заряжают своим оптимизмом всех окружающих. Мужчинам-Весам нравится ухаживать за девушкой, и они не спешат перейти на следующий уровень отношений. Такие парни боятся ответственности и обязательств. Если же партнер серьезно увлечен, то начнет предпринимать решительные шаги – познакомит с родителями и друзьями, сделает предложение.
  8. 8. Скорпион. Мужчины этого знака обладают особым магнетизмом, который так и притягивает к ним женщин. Он сродни хорошему психологу, который умеет говорить слова, бьющие точно в цель. Может окружить женщину вниманием и заботой, а его комплименты невозможно забыть, но это никак не будет говорить об искренности его намерений. Скорпиону очень нужен секс, и, чтобы его получить, мужчина пойдет на любые действия. Если же он настроен на серьезные отношения, то оповестит всех о том, что состоит в паре. Скорпион начнет себя вести так, словно девушка ему полностью принадлежит и будет сильно ревновать.
  9. 9. Стрелец. Мужчины любят приключения, независимость, для них важны интимные отношения. Чувства выражают покупкой дорогих подарков или походами в рестораны. Избранница должна быть готова к различным авантюрам, которые так привлекают Стрельца. Если же девушка ему нравится и он настроен на серьезный роман, то постарается находиться рядом с ней все свободное время. Стрелец постоянно будет рассказывать интересные истории, поражать своим умом и начитанностью.
  10. 10. Козерог. Этот мужчина очень недоверчив к остальным и постоянно стремится все перепроверить. Он тяжело влюбляется и, боясь показать свои чувства, демонстрирует к объекту любви полное равнодушие. Козерогу важно понять, что он всецело может доверять девушке. Если он имеет серьезные намерения, то начнет советоваться с партнером и проявлять другие признаки лояльности.
  11. 11. Водолей. Они умны и обаятельны, но предпочитают демонстрировать чувства не действиями, а словами. Любят много разговаривать и одаривать девушку комплиментами. Водолею проще сначала сделать возлюбленную лучшим другом, а затем перейти на более серьезный уровень отношений.
  12. 12. Рыбы. Это очень чувственные натуры, которых трудно разгадать. Если они влюбляются, то по-настоящему. В отношениях будут бурные ссоры и страстные примирения. Они очень обидчивы и при отсутствии чувств партнера не прощают и сразу уходят. Если же Рыба имеет серьезные намерения, то сможет простить практически все, но злоупотреблять его доверием не следует.

Женщины привыкли искать оправдания мужским «оплошностям». Не стоит винить себя в том, что партнер холодно относится и полностью безразличен. Лучше заняться поисками человека, который оценит девушку по достоинству и не даст ей повода задумываться о целесообразности союза.

И немного о секретах…

Я завороженно смотрела на своего мужа, а он не сводил восхищенных глаз со своей любовницы. Он вел себя, как влюбленный придурок…

Читать >>

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Источники:

  1. Татьяна Розина Как выйти замуж за иностранца / Татьяна Розина. — М.: Алетейя, Историческая книга, 2015. — 232 c.
  2. Толстая, Наталья Я хочу быть с тобой! Учебник счастливой жены / Наталья Толстая. — Москва: Мир, 2013. — 320 c.
  3. Психология. Учебник и практикум. — М.: Юрайт, 2016. — 406 c.

Как понять, что вы безразличны мужчине?

Оценка 5 проголосовавших: 1

Позвольте представиться на нашем сайте. Меня зовут Ирина Беляева. Я уже более 5 лет работаю психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области, хочу научить всех посетителей сайта решать сложные и не очень задачи.
Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести как можно доступнее всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Причины безразличие в отношениях. Как понять, что ты безразлична мужчине


Большинство ваших реакций – нормальное явление

Заголовок этой главы – самое важное золотое правило, которое вам необходимо уяснить для начала. Многим людям не хватает осознания того, что на самом деле они абсолютно нормальные, а их реакция вполне естественна.

В попытке стать хладнокровным человеком вы можете потерять свои сильные качества. Почему вы хотите стать спокойнее, охладеть к людям? Вы устали переживать, но потраченные нервы говорят о том, что вам дорог определенный человек и вы волнуетесь за ваше будущее.

К примеру, вы часто высказываете мужу свое недовольство, но разве это не говорит о том, что вы проявляете себя в этот момент, как заботливая женщина? Разве переживания по работе не показывают вашего ответственного отношения и профессионального подхода к делу?

Будучи хладнокровным ко всему вы можете потерять всякий интерес к жизни. Она станет совершенно другой, лишенной благ, преимуществ, яркости? Задумайтесь, иногда примириться и принять себя таким какой вы есть – это лучшее из существующих решений.

В следующий раз, на пике проявления эмоции задумайтесь о том, нормальные ли они и о каких ваших положительных качествах свидетельствуют. Если вы захотите стать чуточку спокойнее, я могу предложить несколько полезных советов из психологии.

Отношение к мужскому равнодушию

Относиться к мужскому равнодушию в каждом отдельном случае следует по-разному, в зависимости от причины. Необходимо проанализировать, что именно вызвало такое поведение мужчины и перемены в его настроении.

Если мужчина увлекся другой девушкой, то его поведение по отношению к прежней партнерше будет апатичным. Каждая женщина в такой ситуации решает самостоятельно, какую линию поведения ей выбрать. Одни женщины начинают активно удерживать мужчину, устраивая истерики, другие – демонстрируют безразличие к происходящему.

Безразличие мужчины может объясняться проблемами на работе и иными причинами, не связанными с девушкой. Мужчина в такой ситуации также выглядит отстраненным и равнодушным по отношению к женщине. Сначала он должен решить текущие задачи, потому как его разум полностью занят поиском такого решения.

В приведенном примере девушке следует отреагировать на поведение мужчины с пониманием. Рекомендовано дать ему время на размышление, не оказывая на него давление, не мешая расспросами. Каждый человек время от времени нуждается в спокойствии и уединении. В скором времени мужчина, уравновесив свое состояние и решив трудности, вернется к женщине прежним.

В большинстве случаев понять причину безразличия помогает откровенный разговор с мужчиной. Проанализировав ситуацию, женщине следует выбрать подходящий момент для беседы и расположить к ней мужчину.

Не делитесь

В следующий раз, когда вы столкнетесь с трудностью, которая будет вызывать у вас сильные эмоции, постарайтесь прежде всего выдохнуть и подойти к ее решению рационально. Не спешите пересказывать ее любимому или близким. Не звоните друзьям. Собеседник лишь распалит вас, вы будете больше нервничать и переживать.

Вам необходимо привить себе правило — решать проблему там, где она возникла, а не забалтывать ее. Дайте себе немного времени, чтобы остыть, а затем посмотрите, что можно сделать , чтобы разрешить ситуацию. Конечно же, Вы можете обратиться за помощью или советом к близким, но не перекладывать принятие решения на них.

Запретите себе обсуждать происшествие, как вы поступите в этом случае?

Причины мужского равнодушия

Мужское равнодушие нередко объясняется поведением девушки. Если девушка активно проявляет чувства и эмоции, демонстрируя свою зависимость от отношений с мужчиной, то у него «засыпает» инстинкт охотника. Такой мужчина становится пассивным, ему некого завоевывать, бороться, совершать подвиги, ведь женщина и так в его власти.

Мужчина может терять интерес к женщине, которая постоянно говорит о создании семьи, настаивает на браке. Такое поведение женщины отпугивает мужчину, он ощущает напряжение, потому как его личная свобода находится под угрозой. Как следствие, он станет прилагать значительно меньше усилий в развитии отношений с девушкой.

Агрессивность, конфликтность, беспричинная ревность также могут раздражать мужчину, отбивая у него желание продолжать отношения с девушкой. Мужчина может потерять интерес после постоянных истерик девушки по незначительным поводам. Такая женщина теряет в его глазах очарование и привлекательность.

Безразличие мужчины может наступать в процессе продолжительных отношений с девушкой. С точки зрения психологии, со временем организм мужчины на гормоны, которые поступали в его организм во время влюбленности, вырабатывает иммунитет. Поэтому со временем его чувства притупляются, девушка не вызывает у него прежнюю бурю эмоций. Мужчина становится безынициативным и равнодушным.

Прежний негативный опыт также заставляет мужчину осторожничать с выбором спутницы, заставляя его не проявлять активных эмоций: признаваться в любви, посвящать стихотворения, совершать красивые поступки и иное. В общем случае скорость развития эмоций и реакций между полами сильно различаются, поэтому поведение мужчины может не соответствовать ожиданиям девушки.

Порадуйтесь

Сколько бы техник для того, как быть хладнокровным вы не изучили, решающим показателем будет ваше поведение в критической ситуации. Чаще всего, обо всех методиках сразу же забываешь, как только возникает реальная проблема. Порадуйтесь возможности все изменить. Именно сейчас у вас есть шанс потренироваться. Можно провести несколько лет, изучая дзен, но столкнувшись с бедой выйти из себя.

Как только у вас появится возможность будьте хладнокровным и равнодушным, хотя бы внешне, а затем обязательно похвалите себя и сделайте подарок за то, что поступили правильно. Вот так, по крупице вы сможете стать новым человеком.

Источник сил


Каждому из нас время от времени приходится сталкиваться с обстоятельствами, которые, мягко говоря, выводят нас из себя. Именно поэтому так важно уметь совладать со своими эмоциями, взять себя в руки, стать хладнокровным. Не знаю, увы или к счастью, но человек является существом эмоциональным, способным испытывать как положительные, так и негативные чувства. И влиять эти чувства на нас могут также по-разному. Если в одном случае эмоции только пойдут на пользу, станут стимулом к какому-то действию и придадут сил, спортивной злости, то в другом, они могут только помешать.

Необходимо быть мудрее собственного страха и стать хладнокровным

Главным препятствием эмоциональной устойчивости можно считать страх. Вся проблема в том, что это чувство зарождается в каждом из нас ещё с самого рождения, а может даже и раньше. Со временем, наш страх подрастает и развивается вместе с нами. Он может деформироваться, набирать иных форм и видов, затухать на какой-то период времени, но при этом оставаться в нашем сознании.

Мы приходим к тому, что именно страх, а не собственная воля и установки управляют нашими действиями, а значит – нашей жизнью. Эту позицию можно объяснить следующим образом: из-за страха быть не понятым, не принятым мы поступает так или иначе; из-за страха не устроиться в жизни на достаточном уровне мы идём против многих своих желаний. Этот же страх руководит нами в случаях, когда вместо здравого и разумного человека в нас говорит инстинкт самосохранения, что может привести к крайне неблагоприятным последствиям.

Естественно, что наличие такого постоянного и укоренившегося страха не позволит взять ситуацию в свои руки целиком. Внутреннее напряжение, вызванное страхом, вызывает массу неблагоприятных процессов в нашем организме. По той же причине во многих из нас образовываются скопления негативной энергетике, что, в свою очередь, выступает внутренним разрушителем. Грубо говоря, мы становимся жертвами своего же страха.

Избавиться от такого явления достаточно просто, но вполне возможно. Нужно лишь попробовать обернуть свой страх на другую эмоцию, иное восприятие. Попробуйте найти причину своих действий, рассматривайте ситуацию по принципу: «Я поступаю так не потому что чего-то боюсь, а для того чтобы чего-то достигнуть».

Становление внутреннего равновесия

Придерживаясь позиции отстранённости от внутреннего страха, вы сможете обрести внутреннюю устойчивость. Только так к вам придёт понимание предпосылок определённых ваших поступков. К примеру, если вы перестанете бояться забыть о важной встрече, а осознаете в полной мере то, что эта встреча необходима для дальнейшего вашего развития, вы не за что о ней не забудете.

К каждому вопросу следует подходить спокойно. Вы будете гораздо успешнее, если научитесь воспринимать какие-то препятствия не как проблемы, а как задачи, которые требуют спокойного и сосредоточенного решения. Конечно, принять такую позицию моментально будет не так просто, но важно придерживать такого принципа всегда и во всём, только так вам стать хладнокровным и расчётливым, а мы именно этого и добиваемся.

Роль выдержки в общей эмоциональной картине человека

Основной ошибкой в обретение внутреннего хладнокровия и устойчивости становится приобретения человеком таких качеств, как агрессия и жестокость. Этого допускать нельзя. Никаким образом способность к расчётливости и гармонизации внутренних противоречий не мешает наличию пёстрой эмоциональной палитры человека, умению проявлять сочувствие и осуществлять поддержку. Ничто не мешает вам проявлять сентиментальность или искренний восторг, но при этом всегда держать ситуацию под контролем и спокойно, расчётливо подходить к любому вопросу.

На практике вы увидите, что быть хладнокровным и сохранять некое равнодушие к возникающим проблемам просто таки необходимо, если вы хотите, чтобы они решались быстро и успешно. Такая человеческая способность не только помогает ускорить процессы мышления и анализа случившегося, но и сохраняет нервы, внутреннюю энергию, позволяет сформировать эмоциональную устойчивость и добиться психологического комфорта, что, в свою очередь, имеет существенное влияние на физиологические особенности человека.

Если ваше сознание лишается препятствий для благополучной работы и решения отдельных вопросов, то оно как бы очищается, избавляется от лишних элементов решения проблемы. Таким образом, у вас возникает возможность больше своей энергии уделить непосредственной деятельности, осознанию и анализу вопроса. Всё просто: для того, чтобы увидеть основное, нужно избавиться от всего лишнего, того, что загораживает, препятствует искомому решению, выходу из сложившихся обстоятельств, приобретению комфорта.

Литература

В одной статье невозможно описать все техники, которые помогут стать спокойнее. Благо, существует масса отличных книг на эту тему, ставших бестселлерами. Некоторые из них мне бы хотелось вам посоветовать.

В книге Ошо «Медитации для занятых людей». Вы найдете целую россыпь техник, которые помогут вам избавиться от стресса в самый критический момент. Вы поймете откуда возникают переживания, сможете установить контроль разума над телом, узнаете как медитировать во время еды, секса и проникать в тишину, когда вокруг крики и ситуация выходит из под контроля. Вы научитесь обращаться к голосу сердца и разума, когда другим кажется, что это невозможно.

Онлайн-переписка с парнем

Девушки часто спрашивают, как понять, что ты небезразлична парню. Проще всего будет понять симпатию именно через онлайн-общение, так как в этом случае человек, как правило, ведёт себя более расковано и свободно в проявлениях. Не видя своего собеседника, всегда намного проще оставаться собой. Вот признаки, указывающие на заинтересованность молодого человека по отношению к вам:


  1. Наличие лайков и комментариев к постам в социальных сетях. Такой метод считается самым лёгким, чтобы обратить на себя внимание, а также показать, что парень неравнодушен к девушке. Таким способом очень часто пользуются молодые парни.

  2. Активная переписка. Человек, которого вы привлекаете, начнёт длительное время поддерживать разговор совершенно на любую тему, даже на ту, которая не вызывает у него особого интереса.
  3. Регулярные пожелания спокойной ночи, доброго утра.
  4. Если молодой человек пишет вам первым и всегда сразу же реагирует на ваши сообщения, это признак, который указывает, что парень испытывает к вам чувства.

Очень важно обращать внимание на саму переписку. Влюблённый часто выражает свои эмоции с помощью большого количества смайлов, картинок либо знаков восклицания. Но при общении не следует впадать в крайности и подозревать в любви каждого второго, кто поставил лайк вашей фотографии в Инстаграмме.

О том, как распознать симпатию при встрече

Каждый день мы видим большое количество людей, многие задаются вопросом, как различать мельком брошенный взгляд и настоящую симпатию. Следует анализировать все поступки:

  1. Незнакомый мужчина будет стараться попадаться снова и снова вам на глаза. Вы можете увидеть его опять в том месте, где увидели первый раз. Молодой человек будет ездить на том же автобусе и проходить по той же улице, где были вы.
  2. Заинтересованный взгляд, улыбка, рассматривание исподтишка. Если вы увидели такое по отношению к себе, то вы точно ему понравились.
  3. Поиск в социальной сети. Это легче всего делать, если у вас существуют общие знакомые либо вы работаете вместе или учитесь.
  4. Он интересуется вашими общими знакомыми. Парень непременно воспользуется ситуацией и попытается узнать о вас как можно больше прежде, чем начать действовать.
  5. Находясь вместе на одной вечеринке, он будет пытаться попасть в вашу компанию. Если его друзья будут где-то далеко в стороне, мужчина будет стремиться оказаться как можно ближе к вам.

Нужно помнить, что если вы действительно понравились парню, то он найдёт любой способ, чтобы отыскать вас снова. Если это многомиллионный город, он не упустит шанса познакомиться с вами, даже если ради этого ему придётся бросить все свои дела.

О том, как узнать о чувствах одногруппника

В большинстве случаев симпатии формируются среди людей, которые видят друг друга каждый день. Именно поэтому не нужно удивляться, заметив на себе робкий взгляд одноклассника. Чтобы точно узнать о чувствах, хватит просто немного понаблюдать за его поведением. Парень определённо заинтересован в вас, если:

  1. Старается регулярно быть с вами. Перемены, уроки, дорога из школы домой — всё это время вы можете видеть его возле себя.
  2. Сильные изменения во внешности. Чувства начинают менять человека, иногда до неузнаваемости. Парень всеми силами будет пытаться понравиться, а проще всего это будет сделать, если изменить причёску и подобрать модную одежду.
  3. Постоянно остаётся на вашей стороне. Такое желание считается полностью естественным — защитить девушку, которая так нравится. Для этого совсем необязательно вступать в драку. Но в любом споре либо конфликте он будет отстаивать именно вашу сторону, даже если это навредит ему.
  4. Стеснительность либо геройство. Это две крайности, в которые юноши чаще всего впадают при виде девушки. В первом случае мальчик начнёт вести себя более вызывающе, громко рассказывать истории, заявлять о собственной персоне и повествовать о вымышленных подвигах. Во втором случае всё происходит совсем наоборот: при виде вас парень начинает говорить всякую ерунду и при этом не знает, что делать, либо вовсе перестаёт беседовать, ведёт себя более скромно и не может внятно ответить ни на один вопрос девушки.
  5. Если парень всеми способами пытается помочь вам, то вы точно ему нравитесь. Подежурить либо донести вашу сумку — это хороший способ пообщаться с вами наедине.

Как сохранять хладнокровие

Целенаправленные усилия тоже могут привести к результату. Какие приёмы возможно использовать помимо паузы? Как развить хладнокровие осознанно? Предлагаем несколько способов:

  • Перефразирование. Может быть применимо, если источником стресса являются чужие слова, в том числе провокационный вопрос. Выиграть время можно с помощью фразы: “Правильно ли я понял, что…”
  • Мягкая проверка или уточнение. Дополнительные вопросы помогут справиться с эмоциями обоим оппонентам.
  • Таймаут. Если во время паузы человек может сделать несколько вздохов или посчитать до 10, то здесь требуется больше времени для осмысления происходящего. Оппоненту можно предложить к проблеме через полчаса, например.
  • Дубль. Поняв в ходе диалога, что сказали резкие или неправильные слова, следует заострить на этом внимание и повторить фразу иначе.
  • Замедление речи. Длительные паузы в разговоре и снижение темпа проговаривания слов снимает напряжение.
  • Обозначение эмоции. Признание в тех чувствах, которые овладели человеком, снижает градус диалога: “Я слишком раздражена, чтобы…”

№2 Превращение в сварливую жену

Все это дополняется разношенными тапочками, старым халатом и постоянной критикой.

Женщина такой становится не от хорошей жизни. Обычно это итог нерешенных проблем, которые возникли сразу после рождения ребенка.

Неудовлетворенность жизнью и безразличие мужа превращают прекрасную даму в базарную тетку. Это замкнутый круг. Женщина больше не чувствует себя женщиной, желанной.

Решение проблемы: расставить приоритеты таким образом, чтобы появилось время на спортзал и заботу о внешности; поговорить с мужем об изменениях в жизни. Обычно мужчины предпочтут есть полуфабрикаты и видеть красивую счастливую жену, чем наоборот.

№3 Быт и финансы

Почему мужчина становится равнодушен к жене? Из-за проблем с финансами и бытом. Как ни странно, но это так.

Все может быть хорошо. Но если в семье проблемы с деньгами, это вызывает неудовлетворенность обоих супругов, ссоры становятся чаще, потому что партнеры не уверены в будущем и даже настоящем, гнет бытовых проблем давит, вводит в состояние стресс.

В данном случае равнодушие обусловлено именно стрессовой ситуацией. Решение проблемы кроется в улучшении финансовой ситуации и взаимоподдержке.

Основные синонимы черствости

Что такое черствость, можно понять по набору морально-психологических характеристик, которые ее дополняют в отношении людей. Это слово смело можно дополнить такими характеристиками человека, как равнодушие, безразличие, грубость. Иногда при черствости могут проявляться эгоизм и ненависть. Черствость — это отсутствие любви к кому-то.

Однажды мудрецу задали вопрос: «Как вы понимаете слово «черствость»?» На что он ответил, что черствость равна равнодушию. Другие отрицательные качества выражают свое отношение к человеку, пусть даже и негативное, но равнодушие не выражает ничего, оно сводит отношения к нулю, разрушая все добрые зачатки отношений между людьми. Человеку свойственно нуждаться в признании и любви. Не испытывая ощущения нужности или даже ненужности, он морально умирает, внутренне разрушается. Именно черствость, равнодушие способны убить любовь. Никакие негативные качества не сравнятся с безразличным отношением. Злость, ненависть, отвращение могут огорчить, но они не отрицают существование человека, личности. А черствость и равнодушие образно превращают его в пустое место. Они не оставляют ничего.

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:


Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам психологов.

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

  • Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
  • Молча предложить ему блюдце.
  • Закрыть глаза на происходящее.
  • Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
  • Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

  • Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
  • Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
  • Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
  • Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку... По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку...
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Что значит слова ты мне не безразличен. Что означает фраза "ты мне не безразлична"

Закисший, пофигический, прохладный, отстраненный, апатичный, малочувствительный, неживой, снулый, безучастный, закиснувший, бесчувственный, глух, наплевательский, пофигистический, холодный, деревянный, вялый, апатический, отчужденный, ноль… … Словарь синонимов

БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ, безразличная, безразличное; безразличен, безразлична, безразлично. 1. Исполненный равнодушия, лишенный интереса к чему нибудь. Безразличный взгляд на вещи. || Несущественный, пустой. Задали мне несколько безразличных вопросов и… … Толковый словарь Ушакова

БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ, ая, ое; чен, чна. 1. Равнодушный, безучастный. Б. взгляд. 2. Не имеющий существенного значения, не представляющий интереса. Всё стало безразличным кому н. Безразлично (в знач. сказ.), придёт он или нет. Безразлично кто (всё равно… … Толковый словарь Ожегова

См. ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ В. В. Виноградов. История слов, 2010 … История слов

безразличный - абсолютно безразличный глубоко безразличный полностью безразличный совершенно безразличный страшно безразличный … Словарь русской идиоматики

безразличный - ая, ое; чен, чна 1) (к кому/чему) Не проявляющий участия, интереса к окружающему, происходящему. Безразличный к роскоши. Безразличный к еде. Безразличный к женщинам. Синонимы: безуча/стный, индиффере/нтный (книжн.), равноду/шный … Популярный словарь русского языка

безразличный - для кого и кому. Безразличный для него исход дела. [Морозка] чувствовал теперь, что Варя вовсе не так безразлична ему, как это казалось раньше (Фадеев) … Словарь управления

Прил. 1. соотн. с сущ. безразличие, связанный с ним 2. Лишённый интереса к кому либо или к чему либо; равнодушный, безучастный. отт. Выражающий равнодушие, безучастие; преисполненный равнодушия. 3. Не представляющий интереса для кого либо, не… … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

Безразличный, безразличная, безразличное, безразличные, безразличного, безразличной, безразличного, безразличных, безразличному, безразличной, безразличному, безразличным, безразличный, безразличную, безразличное, безразличные, безразличного,… … Формы слов

Заинтересованный неравнодушный … Словарь антонимов

Книги

  • Сильнее боли , Андрей Буторин. Фантастический триллер, детектив, любовная драма – это все о романе Андрея Буторина «Сильнее боли». И в то же время ни первое, ни второе, ни третье. Просто жили-были двое одиноких людей –… электронная книга
  • Современный мир сквозь призму Торы , Авраам Ицхак Радбиль. При попытке представить себе ортодоксального еврея у большинства людей чаще всего, возникает образ мужчины с длинной бородой и нестриженными прядями волос на висках, живущего на протяжении…

Что означает фраза "ты мне не безразлична"?

    Фраза quot;ты мне не безразличнаquot; и означает лишь то, что один человек для другого важен в жизни, и если судьбы других людей не интересуют уж очень сильно, то судьба данного конкретного человека очень интересует, и более того, это может говорить о том, что судьбы связаны незримой нитью. Конечно, если фраза не была простым штампом, как это сейчас принято, абы что ляпнуть.

    Когда мужчина действительно любит женщину, то он говорит ей я хочу быть с тобой или ты мне нужна .

    Фраза же ты мне не безразлична носит скорее нейтральный характер, и потому означает пассивное положение мужчины в отношениях со своей любимой.

    По-моему, такая фраза означает, что какой-то интерес к женщине у мужчины имеется. Вот только какой именно этот интерес сказать по одной фразе трудно.

    У некоторых мужчин, скупых на слова и признания, такая фраза может даже означать признание в любви.

    Уточнять надо, - quot;в чм именно не безразличнаquot;? Может быть, кто-то с помощью такой фразы даже денег занять хочет:). Но это крайний случай.

    Склоняюсь к тому, что вс-таки такая фраза означает разные степени симпатии. В зависимости от характера человека и обстоятельств, при которых такая фраза сказана.

    Ну эта фраза означает что человек к вам относится несколько по другому чем к другим людям! Испытывает к вам любовь или симпатию! Думает о вас.. хочет рядом быть! А может просто хочет с вами физической близости... вариантов много... нужно разобраться какой ваш:)))

    Вс, что угодно. От quot;жить без тебя не могуquot; до quot;отстань, а? Потом поговорим...quot; в зависимости от произносящего эту фразу и обстоятельств, когда она прозвучала. Единственное, что наверняка - некие чувства присутствуют(если человек не является патологическим лжецом)

    Да, кто знает? Мне такое никто не говорил, потому и знать мне это не полагается. Хотя, как знающая русский язык, могу только сказать, что безразличие - это отсутствие интереса. Раз не безразлична, значит интересна. А насколько не безразлична - это неведомо. 🙂

    Фразой quot;ты мне не безразличнаquot; мужчина обычно хочет донести до женщине, что она ему сильно нравится. Тут противопоставление слову quot;безразличноquot;, которое обозначает то, что человеку что-то неинтересно и не важно. Получается quot;не безразличноquot; означает интересно или важно.

    Эту фразу мужчина может говорить девушке, когда девушка очень нравится . Но он в растерянности и до конца сам не может понять своих чувств. Но терять девушку он не желает, так как она ему дорога , не безразлична, так как он тоскует по ней .

    Ксюшенькао! Ну Ты выдала! Это же обычная трусость подменяющая понятие quot;Я Тебя хочуquot;, только и всего! Мужики как правило...у них с лексикой неважно дела обстоят, привыкли к штампам и клише...нет, чтобы сказать дамочке прямо глядя в е шаловливые глазки:quot; А пойдм потраха.мсяquot; так нет! Он будет выруливать по ухабам...quot;Вы мне не безразличныquot; Говорить нужно прямо- Ты обалденная и я Тебя хочу!, а не применять терминологию, которая потребна для неуверенных в себе quot;членистоногихquot;! quot;Девушка, а который часquot;? Не проще ли спросить у девушки не хочет ли она quot;Большой, но чистой любвиquot; в подъезде на подоконнике? Я думаю, что если бы все парни это предлагали, то все подоконники в подъездах были бы заняты! Как, впрочем, и Лифты! Просто парни плохо владеют речью, да и трусливы как кролики! Мне, например quot;в лгкуюquot; спросить у понравившейся мне девушки...мол хата есть, Ты клвая, я тож ничего...особенно изнутрЕ, делов то? Не поймт-и ладушки, благо на бульварах есть много других девушек. Уж одна из 3-х всегда не против себя порадовать! Так что фраза quot;Ты мне не безразлична это фраза, достойная только сомневающихся в себе и не владеющих своей речью лицемеров, которые кишат вокруг хорошеньких девочек quot;пачкамиquot;! Только успевай от них отряхиваться! Умная девушка на подобные фразы не клюнет! Умная девушка пойдт за уверенным в себе парнем, который может прямо, посмотрев девушке в глаза, сказатьquot; А не пора ли нам в койку, Сударыняquot;!

    Эта фраза первой встречной не говорят. Обычно мужчина такое говорит, когда женщина ему дорога, но он не может решиться сказать о любви. Так мужчина может сказать и оправдываясь, объясняя сво невнимание и отсутствие заботы.

Вот сижу, пишу тебе это, так можно сказать, письмо…Я так и не поняла вчерашнюю ситуацию, а так же смс-ки в пятницу. Может, что случилось? Может у тебя какие-нибудь проблемы, ты мне скажи, не молчи! В этих строках будет сказано все, что я не могу сказать тебе в лицо, так как боюсь твоего не понимания…
Понимаешь, я не заслуживаю такого отношения к себе, да, может у тебя не такие сильные чувства, как у меня к тебе, но и все же я тебе не безразлична! Я это чувствую, да и сам ты это знаешь, но ты просто боишься их показать, ты начинаешь сравнивать все свои бывшие отношения, и думаешь, что будет все так же, но нет! Ты ошибаешься! Да, может, я недостаточна взрослая, но мне не вечно будет 17,да, может я не слишком умная, но не всем дано всё знать.…А вот что касается серьезности, я очень серьезно отношусь к тебе, к нашим отношениям, которые мне дарят только радость. Когда мы всместе, когда ты рядом, меня обнимаешь, целуешь. Я не знаю, может ты боишься, что я уеду и будет все по-другому, ты думаешь, что я брошу тебя, и всё тому подобное, но я не хочу этого, мне не надо что-то лучшее, мне с тобой хорошо. А если бы мне было пофиг на тебя, я бы не приходила, когда бывали всякие нелепые ситуации, да я была не права, но всё же, я пришла, просила прощения, это всё шло не из потолка, а от сердца, которое действительно любит тебя. А когда начинаются ситуации, которые заставляют меня плакать, делать больно, моя душа как будто улетает, просит забыть все, отпустить на небо, но сердце останавливает её с надеждой, что всё будет замечательно. Да, могу терпеть на внешний вид, но не сердце, которое оставляет мелкие рубцы,…Ты спрашиваешь – «Зачем я нужен тебе?“ На что я могу ответить, как в песни – «Ты, ведь все, что есть у меня, моя судьба, моя душа…” На вопрос – «Что ты во мне нашла, я же плохой…?“ Я могу ответить – Все, что еще не находила не в одном парне! Я ни с кем не была так счастлива, как счастлива с тобой!
Дни, проведенные с тобой, для меня становятся самыми лучшими, ты один мне даришь радось, согреваешь мою душу.…Пойми же ты это! А потеряв тебя, я не представляю, что будет со мной, я не одного парня так не ценила, как тебя. Мне, было, очень приятно познакомится с твоими родителями, которые мне так сильно понравилась.…Как мы ездили с ночевкой на море, на природу, в Ливадию.…Всё это останется в моей душе! Я не прошу у тебя немереной любви, ношение на руках, женится на мне, родить кучу детей…Я просто прошу понимания, нежности, ласки…
Если я тебе не нужна, ты скажи, как бы больно это не было, я вытерплю! Хоть и говорят, что сердцу не прикажешь, но знай, я даже сердцу прикажу!
А если, наоборот, у тебя что-то есть ко мне, покажи, не таи в себе! Мы пытаемся с тобой строить отношения, и, по моему мнению, мы их строим и даже очень славно! Не считая тех ситуаций, которые меня заставляют огорчаться, то есть твоё безразличие!
Может, ты сейчас не понимаешь, что я та, которую ты искал, но ты это поймешь, только немного позже, уж если я тебе действительно нужна! И я с уверенностью могу сказать: Я лучшее, что было в твоей жизни! Может это звучит наивно, но мы все в чем-то наивны!
Научись принимать меня такой, какая я есть, так как я научилась принимать тебя…Неужели тебе так плохо со мной? Неужели я ничего не значу для тебя? Неужели я через чур проявляю свое чувство? Но я не могу молчать, когда душа хочет говорить. Знаешь, как-то один человек мне сказал, мой дядя, которого я люблю, и уважаю! Он сказал- “Юль,локоточек близко, а хер укусишь” Я спросила-“Лешь,смысл твоих слов, какой?“ На что он ответил-“Счастье вот оно, в одном шаге от тебя, возьми его,прими,пока не поздно, а когда будет поздно, ты пожалеешь!“ Так что,Женечка,счастье вот оно, в шаге от тебя, возьми его, и удержи, как только может человек, и ты никогда не пожалеешь! Ведь это человек не тот, кто хочет поиграть и бросить, это человек, который действительно любит, ценит и уважает! С любовью Юлия!

Запись написал(а) Юличик Ремённая

Когда заканчивать отношения - Порадня ЧТО ТАКОЕ?

Безразличие к отношениям

Отношения двух людей имеют несколько этапов и изменений за лет. Совершенно нормально, что романтические начинания — период, когда вы только знакомитесь, хотите провести каждое мгновение вместе и не представляете себе иного, — со временем проходят. Чувство влюбленности превращается в любовь — отношения, основанные на иных основаниях, чем взаимное увлечение и знаменитые «бабочки в животе».Отношения в несколько лет не похожи на свежие отношения в несколько недель.

Грядут будни, обязанности и работа, а также могут появиться на свете дети, которые тоже переоценят систему ценностей в тех или иных отношениях. У людей меньше времени на себя , им приходится брать на себя роль родителей и обеспечивать себя и свою семью.

Однако это не значит, что равнодушие в отношениях естественно, это не так! Равнодушие разрушает любовь и не оставляет положительных эмоций - исчезает все, что связывало вас раньше.

Ревность связана с негативным чувством - это правда, но при избытке ревности она становится болезненной. Потому что ревность и любовь всегда идут рука об руку. Здоровая доза ревности дает сигнал о том, что партнеры по-прежнему заботятся друг о друге, испытывают друг к другу чувства и боятся друг друга потерять.

Если ревность полностью исчезает и вам становится совершенно безразлично где находится партнер, чем он занимается и с кем - это сигнал что ваши отношения разладились .Если вы не можете развить чувства к партнеру, вы проходите мимо друг друга как незнакомые люди и общаетесь друг с другом, передавая сухую информацию о том, что нужно сделать в ближайшее время, и такой обмен сообщениями вряд ли можно назвать разговором - ваша любовь сменилось равнодушием.

Если вы не чувствуете, что у вас с партнером есть нечто большее, чем чувство долга - это символ того, что о здоровых отношениях говорить уже нельзя. Иногда за чувством равнодушия в отношениях может последовать предательство, будь то физическое или эмоциональное. Вы не чувствуете, что у вас есть что-то общее , ваш партнер чувствует то же самое, так что вы не чувствуете, что вы должны друг другу лояльность. Отсюда потребность быть важным и любимым.

Равнодушие может убить любого, даже самые лучшие отношения. Бесстрастность по отношению к партнеру губительна. Если вам не удастся пробудить к себе положительные чувства, лучшим решением будет расставание.

Не все отношения заканчиваются благополучно. Иногда лучше расстаться, чтобы у вас была возможность пойти разными путями и снова почувствовать себя счастливым.

Токсическое соединение

Токсичные отношения бросают тень на всю жизнь человека и значительно снижают его комфорт. Здоровые отношения должны быть основаны на взаимном уважении, равенстве и любви — партнеры должны поддерживать друг друга и относиться друг к другу с любовью.

Токсическое соединение может быть связано с физическим насилием . Когда партнер пользуется своим физическим преимуществом и применяет насилие, лучшим сигналом является то, что пора прекратить отношения.Делать это стоит и для собственной безопасности, и ради детей, которые сами могут стать жертвами насилия, и для принятия неподходящих моделей отношений, которые негативно отразятся на их отношениях в будущем.

Однако физическое насилие — самый явный и острый признак того, что отношения опасны и должны прекратиться как можно скорее, — не единственный признак токсичных отношений. У вас могут быть токсичные отношения, даже если ваш партнер не превзошел .Вы также можете застрять в таких отношениях, даже когда находитесь в образцовых отношениях для самого близкого окружения.

Симптом токсичных отношений, который не должен остаться незамеченным, это неравные отношения между партнерами . Унижение не обязательно должно быть предвзятым, это может быть тонкое, но болезненное прикалывание партнера - подрыв достоинства партнера, игнорирование его достоинств, принижение его знаний и достижений как наедине, так и наедине - не является признаком здоровые отношения.

Ссоры в отношениях — это нормально, но если они спровоцированы прямыми оскорблениями и оскорблениями в адрес вашего партнера, если ваши ссоры основаны на унижении одной из сторон, это также сигнал о том, что ваши отношения идут не так, как хотелось бы. Это все элементы психологического насилия , которое негативно влияет на психику и самооценку человека.

Отрицательные отношения также связаны с чрезмерным контролем и болезненной ревностью .Если человек хочет управлять жизнью другого человека, решать его свободное время, выбор друзей, диету или любой другой аспект жизни, это означает, что отношения портятся, а сам партнер имеет неправильные, вредные наклонности.

Симптомом чрезмерного контроля является также потребность в подробных отчетах, с точностью до минуты, о вашем распорядке дня, разговорах с другими людьми и любых других аспектах повседневной жизни. Чтобы иметь власть над другим человеком, партнер может прибегнуть к сложной системе наказаний , умышленно вызвать чувство вины и даже использовать эмоциональный шантаж.Он также может намеренно попытаться понизить самооценку своего партнера, чтобы иметь возможность легче влиять на него и стать более зависимым от самого себя.

Эти партнеры очень часто не видят, что поступают неадекватно и не хотят меняться. Они считают, что их действия правильные, даже благородные, и что другая сторона, которая ведет себя плохо, должна измениться. Не всегда это убеждение можно изменить, да и не всегда есть на это силы - тогда и бороться не стоит. Если другой человек не хочет меняться, потому что не видит причины — лучше расстаться и заняться собой.

Вера токсичного партнера в то, что он непревзойденный образец для подражания, может быть поистине огромной . Это сигнал о том, что его нельзя изменить — потому что изменить другого человека невозможно. По сути, именно человек должен испытывать желание измениться.

Одиночество в отношениях

Люди вступают в отношения, потому что не хотят быть одни. Вот почему одиночество в отношениях — это то, что очень сильно ранит. Одиночество может быть связано с токсичной природой партнера. В таких отношениях, основанных на неравенстве и неуважении, один из партнеров может фактически быть эмоционально недоступен.

Если партнер не хочет говорить о своих чувствах или эмоциях, он отделяет себя от второй половины и, несмотря на то, что находится в отношениях, ведет себя так, как будто он все еще холост - может наступить одиночество. Это тем более серьезно, когда оно идет рука об руку с чувством несправедливости .

Это чувство, в свою очередь, возникает, когда одна сторона пытается достучаться до партнера, эмоционально вовлекается и пытается построить общее пространство, а другая сторона застряла за невидимой стеной и не чувствует необходимости ее разрушать - такие отношения не основаны на прочных основах.

Иногда можно поработать над этим - эмоционально недоступный, равнодушный партнер может захотеть измениться и поработать над собой. Именно здесь будет полезна парная терапия, помогающая партнерам открыться друг другу и потребностям друг друга. Индивидуальная психотерапия также может помочь: эмоциональные проблемы, уход в себя и неспособность показать свои чувства — это проблемы, которые возникают по какой-то причине — их обнаружение, понимание и работа над ними помогают вам выработать здоровые, лучшие модели поведения.

Однако партнер не всегда хочет менять , потому что не всегда видит в этом необходимость. Он может объяснить свое поведение рутиной повседневной жизни или многолетним опытом отношений. Одиночество в браке очень болезненно. Это может коснуться и супружеских пар с многолетним стажем. Это также может быть связано с чувством равнодушия и ощущением, что супругов связывает только привычка или чувство долга.

Иногда есть возможность поработать над этим и заново открыть друг друга.Однако иногда одиночество становится настолько тяжелым, что лучше всего расстаться.

Когда вы прекращаете отношения?

Не все отношения заканчиваются счастливо и остаются единственными на всю оставшуюся жизнь. Иногда стоит принять это и идти по жизни самостоятельно. Закрытие одной двери позволяет вам открыть новую главу в жизни, заново открыть себя и улучшить качество своей жизни. Когда заканчивать отношения?

Сделайте это, если отношения являются для вас источником боли, страха и страданий, а не источником любви и безопасности.Не всегда удается сохранить отношения, не всегда есть смысл их сохранять. Иногда нужно просто спасти себя . Если ваш партнер оскорбляет вас — будь то физическое, психологическое, сексуальное или экономическое, использует свои преимущества, чтобы причинить вам боль и навредить — уходите и помогите себе.

Прекратите отношения, даже когда появится кто-то еще . Иногда бывает так — люди влюбляются друг в друга, даже когда застревают в других отношениях. Иногда случается, что это разовая измена – то, что партнер может простить и вместе преодолеть кризис, восстановить взаимное доверие и бороться за любовь.Однако по мере того, как этот третий человек становится более важным, прекратите предыдущие отношения. Это справедливое решение для всех заинтересованных сторон.

Если вы понятия не имеете, что общего у вас с партнером, но чувствуете, что это не любовь - это тоже сигнал к тому, что стоит задуматься о расставании. Вы также можете попробовать парную терапию, но вы также можете прийти к выводу, что любовь закончилась - остались чувства или долг, но точно не любовь. Помните, что терапия может помочь вам преодолеть кризис в отношениях, но и дать вам понять, что нет смысла идти дальше в этих отношениях – все зависит от вас и тех выводов, которые вы сможете сделать.Иногда в отношениях может не быть любви, но может быть благодарность. Бывает, что одна из сторон многим обязана другой стороне – ведь партнер помог ей пережить трудные моменты, оказывал поддержку и ты чувствуешь, что в долгу перед ней.

У всех есть недостатки . Их не замечают в первые, романтические зачатки отношений, но с течением времени они обнаруживаются все больше и больше. Перестаешь смотреть на партнера сквозь призму розовых очков. Это все совершенно нормально.То же, что спорить в отношениях. Однако, если недостатки начинают заслонять достоинства и вы уже не понимаете, с чего вообще начались отношения, если по-прежнему возникают ссоры, все более острые, более продолжительные и обильные обиды и обиды – это сигнал о том, что что-то есть неправильно в отношениях.

Помните, что прекращение отношений, хотя и трудное и часто болезненное, может быть лучшим возможным решением.

Не всегда имеет смысл ввязываться в те или иные отношения.Также не всегда есть возможность исправить это. Отношения ради самих отношений могут быть очень психологическими и вредными. Бороться за свои отношения можно — если у вас остались чувства к партнеру, вы оба видите проблему и хотите исправить то, что было между вами — терапия может вам помочь. Однако не всегда стоит бороться, и не стоит делать это любой ценой и за свой счет.

90 118

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 6 признаков того, что кому-то это не интересно

Никто не любит знать, что кто-то ими не интересуется. Однако это так, даже если вы пытаетесь это отрицать. Если он не пишет и не звонит, то, вероятно, не потому, что потерял пальцы в страшной аварии или впал в кому. Это означает, что вы ему не нравитесь или вы нравитесь ему недостаточно, чтобы позвонить. Даже если вы сильно влюблены, другой человек может чувствовать себя совершенно иначе. В связи с тем, что женщин гораздо больше волнует эта тема, данная статья ориентирована на женщин.На какие сигналы стоит обратить внимание, чтобы увидеть, что он вами не интересуется и не будет?

Он часто говорит о своей бывшей

Можно время от времени упоминать своего бывшего в каком-то нейтральном контексте, но постоянно рассказывать вам о предыдущих отношениях — дурной вкус и может быть признаком того, что в его голове все еще застряли нерешенные проблемы: гнев, сожаление, сомнение . Этот принцип применим и к вам. Не упоминайте свою предыдущую личную жизнь и такие подробности, как имена ваших питомцев.Если вас беспокоит, когда он упоминает бывшую, неплохо было бы спросить о его чувствах, когда он говорит о ней. Он зол? Чувствуешь боль? В начале отношений каждый должен быть с чистого листа и показывать себя с лучшей стороны, а не преподносить свой багаж как значок.

Говорит, что не готов к отношениям

Женщины часто слышат эту фразу и до сих пор пытаются заполучить недоступных мужчин. Их партнеры прямо говорят, что не хотят вмешиваться, и они все еще пытаются убедить их, испечь печенье и заняться с ними сексом, и говорят своим друзьям, что он примет участие, как только узнает, какие они замечательные.Если вы окажетесь в ней, найдите того, кто вернет вас к реальности. Правда в том, что он не хочет отношений, что равносильно неготовности к нему. Не тратьте время на то, чтобы убедить его, потому что он уже знает, чего хочет. Это не имеет смысла. Испеките печенье для подруги, которая помогла вам вернуться в реальность (не той, которая убеждает вас, что она обязательно изменится!).

Хочет немедленно вступить в профсоюз

Нежелание вмешиваться — проблема, но и слишком быстрый темп тоже не годится.Если мужчина говорит, что любит вас и хочет построить отношения на первом свидании или вскоре после него, это совсем нехороший знак. Отношения могут быть успешными только в том случае, если они построены на хорошем фундаменте, таком как общие интересы и опыт. Слишком быстро признаваться в любви тоже нехорошо. В первый раз, когда вы захотите сказать «Я люблю тебя», сосчитайте до 10, идите домой и скажите это своему питомцу. Вы же не хотите путать любовь с приятным романтическим вечером или опьяняющей ночью.

Он все еще не пригласил вас

Если вы все еще переписываетесь или общаетесь в социальных сетях, но он не видит от него реальных предложений о встречах, бросьте это.Если вы хотите большего, чем флирт и виртуальные отношения, ему нужно сделать шаг в реальном мире. Если вы не хотите больше ждать, перестаньте ждать. Вы не должны чувствовать себя обязанным заставить кого-то пригласить вас.

Держит вас подальше от телефона

В некоторых отношениях с телефонами обращаются как с чем-то очень личным и охраняют, как военную территорию. Если ваш партнер не может показать вам свой телефон, возможно, он что-то скрывает.Вы не обязаны сообщать друг другу свои пароли и отвечать на звонки, но если вы чувствуете себя странно, скажите об этом. Может быть, у него есть хорошее оправдание, например, секретный агент или побег от мафии. Это лучше, чем потом найти обнаженные фотографии его бывшей.

Он не дает тебе бабочек в животе

У него может быть отличная работа, красивая квартира, доброе сердце и убойная шестерка на брюхе, но если тебе не тепло на сердце из-за него, то это не так. Химия не всегда приходит сразу.Однако через некоторое время вы заметите, что эта искра больше не появится. Если это так, скажите ему мягко и любезно. Разве вы не хотели бы, чтобы с вами так обращались (мягко, но без обмана), если бы кто-то вами не интересовался?

Информация об авторе
Психологическая и психиатрическая клиника PsychoMedic.pl предоставляет услуги в области лечения депрессии, расстройств пищевого поведения, невротических и тревожных расстройств, сексуальных расстройств, зависимостей, психотических расстройств, расстройств личности и нарушений сна.Мы помогаем в построении отношений/любви, близких отношениях, а так же в развитии вашего потенциала.
Наша цель – создать комплексную помощь для пациентов. Мы формируем команду, состоящую из специалистов (психиатр, психолог, психотерапевт, сексолог, эндокринолог, невролог, диетолог). Мы обеспечиваем высочайшее качество услуг и гарантируем квалифицированный персонал.

Приглашаем Вас записаться на прием в PsychoMedic.pl.


ЗАПИСАТЬСЯ ОНЛАЙН ИЛИ ПОЗВОНИТЬ НАМ 22 253 88 88

Выбрать клинику Видеоконсультации Варшава, вся Лодзь, вся Варшава ул.SłomińskiegoWarsaw Al. Иерусалимские Варшава, улица Боя-Желенского Варшава, улица Белобжеска Варшава, улица Каспровича Варшава, улица Гроховска Варшава, ул. Фильтрова, Варшава, ул. Lanciego Варшава, ул. Przy Bażantarnia Варшава, ул. Виленская Лодзь, Ал. Костюшки Лодзь, Ал. Armii Krajowej Katowice, Ал. 1 Мая 46 Краков, ул. МогилскаВроцлав, ул. Грюнвальдская Познань - ул. Казимеж Вельки, Гданьск - ул. Мицкевича Быдгощ - ул. Дворцова 13 9000 3

Выбрать специальность ВыбратьПсихиатр

Выбрать врача Показать wszystkichAdamkiewicz MichałAdamska-Wegrzyn EdytaAlabrudzińska Michalina Ambroziak KingaAmrogowicz JoannaAnczewska MartaArendarczyk EwaĆwikła BożenaBabka KatarzynaBadura MariaBadyna MarzenaBęgier EwaBakir-серый Karin Bakunowicz JustynaBałazy LucynaBaluta-Górecka ClaudiaBanaczyk-Miłońska SylwiaBaran SylwiaBarlik Артур Bartuszek TomaszBerdys KatarzynaBiałek-Plata MałgorzataBielawski MichałBielecka-Jasiocha JoannaBieniewicz-Wolak MagdalenaBiliński PiotrBillewicz GabrielaBiłogan WojciechBilski RobertBłażej JakubBochenek WojciechBogdańska KatarzynaBogdanowicz-Томчик MałgorzataBogotko MartaBożek AgnieszkaBoroń-Pugacewicz AnnaBrejnak MagdalenaBryniarska NinaBrzezińska AgnieszkaBuczek Kurowska NataliaBuczkowska Магдалена Буда EwaBudny JoachimBudzińska RutaBudzyńska IzabelaBujacz EwaBuna MałgorzataBurlikowska EwaBurnóg KarolinaCar JustynaCharewicz JolantaChmielewski Роберт Chodzicka KalinaChojecka - Dragon PaulinaChojnacka-AlinaChudzyńska Агнешка Войтович JolantaChoteborska Слава Ane taCiapa AlicjaCichecki JanCichocka Мария Ciseł KatarzynaCisowska-Maciejewska AnnaCmiel JolantaCur AnnaCyz AnnaCzapiewski SławomirCzaplarska MałgorzataCzarnacka AnnaCzechowicz EwaCzopowicz MartynaCzuj-Rozenbajgier Виолетта Dabek AleksandraDąbrowski MarcinDanielska MartaDatka WojciechDendek KatarzynaDiks KajaDmitruk MagdalenaDobrosz - Michiewicz KarolinaDobrowolska MałgorzataDokrzewski Maciej JanDołhun AndrzejDomagała DanielaDomańska BeataDrozdowski ArturDuda RenataDudzińska-Rapczewska KatarzynaDulko Станислав Dumicz MariolaDwilewicz AgataDyga KrzysztofDyrda AleksandraDyrda KarolinaDywel EwaDywel Алисия Дзяк Моника Дзярмага-Пясецка Нина Дзик Адам Дзиковска Марта Фабишевски Радослав Фигиела Марек Словацкий PiotrGniłka PaulinaGoner Барбара Gorzelana MagdalenaGosek PawełGrąbczewska-Różycka KatarzynaGrabek-Dabrowska Анна Грабовская PawełGrobelna DorotaGroszyńska MartaGruda-росток MagdalenaGruenpeter WojciechGruszczyńska KarolinaGrządziel KarolinaGudzowata Агнес Guśtak EwaHałajczak PatrykHapon MichałHarasimowicz NataliaHarmazy RafałHebdzińska MariaHeftman EwelinaHejnar KonradIlnicka WiolettaInfeld MałgorzataJabłońska-Moczuło DorotaJagas IzabelaJózefowicz Ольга Józiak BłażejJamro AgnieszkaJanik-Боровяк MartaJankowska AnnaJankowska ItaJankowski KonradJanus PaulinaJarymowicz МалгожатаЯрзобек-Кудо АгнешкаЯскуловска МартаЯщак Александра Яске-Псонка МагдаленаЯвиньска Ева Едынак АгнешкаЕська МарцинЕзерко-Трейбша СильвияДжон-Зия ХаннаЮдейко АлександраЮнак БеатаЮрас ДжоаннаЮщак-Капуста Kasińska KatarzynaKasprowicz-Рудольф IwonaKazimierczak EwaKiełkiewicz KrzysztofKira AlicjaKlamra MałgorzataKlimkiewicz Анна Kmiec TomaszKnaś RobertKobrzyńska-Зоховская ElżbietaKoreywo ReginaKorzeniewski KajetanKorzeniowska AnnaKosmala-Czingon KatarzynaKostecka KlaudiaKostiuk AgnieszkaKotas RomanKotecka EwaKoterwa Себастьян Ковальчик MateuszKowalska Даната Ковалска Агата MariaKowalska KatarzynaKozak DorotaKozak-Мрочек розы Козакевич-Sroka KrystynaKozber KarolinaKozioł JanuszKrasuska-Turzyniecka KatarzynaKrawczyk ŁukaszKrawiec MagdalenaKroczyńska WiktoriaKroczyńska ВикторияКрупа АннаКрушевская МоникаКрысяк ПаулаКришковски ВальдемарКшешовский ДариушКшипковская БеатаКубашевская Памела Кебаб JoannaŚlusarz BarbaraŚmigielska BarbaraLorenc ElżbietaŻak MałgorzataŻółtak TomaszŻelazowski JacekŻelowska KatarzynaŁukasiewicz AgnieszkaŁukasiewicz PaulinaŚwiderska IzabelaŚwierczek RenataŚwierżewska BarbaraMaciejewska KarolinaMackiewicz RomanaMajewska AleksandraMakowska-Zubrycka MonikaMalczewska AnnaMalczewska MagdalenaMażutis-Щезный Ивона Manista-Зелинска GrażynaMaracewicz OlgaMargańska KatarzynaMarkiewicz MarcinMarkowski PiotrMatusiak MałgorzataMatuszewska AgataMatynia (ранее Шчепаняк) Maria Mayer InezMazanka PawełMenes-Siniarska ZuzannaMiękisz DariuszMichalewski BartoszMierzwińska MartaMiler MonikaMilewska - Тышкевич Ивона ewicz AgataOlszańska AgnieszkaOlszewska LauraOrlińska IzabelaOssowicka BeataOsten-Сакен KatarzynaOstrowska AnnaOwczarska LauraPękala KatarzynaPałosz-Dickaty PaulinaPankiewicz KatarzynaPępkowska BeataParys EmiliaParzonko KatarzynaPasterski PawełPawelczyk TomaszPawłowicz DorotaPawlukiewicz MonikaPiasecka JolantaPiasecka MartaPiekarska BeataPierowski FilipPietkiewicz MikołajPietrzela EwaPijarowska RenataPindral MartaPiotrowska MartaPlichta MartaPociecha MartaPodbrożna MagdalenaPokorny AnnaPolańska SabinaPolcyn-Радом AnnaPożyczka GrzegorzPopławska MagdalenaPopławska JoannaPowiłajtis MagdaPoziomski MaciejPrzybył MarzenaPrzybyłowska SylwiaPrzybyłowska-Kustosik KatarzynaPsonak Paulinarakowska Monikaróżańska ewaraniewicz agnieszkaratajczak agnieszkarechenek-białkowska martaregulska katarzynarewer Анетародек Пациркувская sylwiarmanobobobeka małgorzatarosiak-wardenga anderanarubiec-niemiroska annaRudolf annyarunowska katarzynarutkowsa nikaRybińska ElżbietaRydzewska (Wołowik) MałgorzataSabat ZofiaSadowska KatarzynaSadowska-Мазурик JoannaSalamon WojciechSamocka Рената Sarol-мяч AnnaSawicka DorotaSawicka-аист AgataSchaeffer Ewa Шустер IwonaSejdak AnetaSekuła JoannaSerafin PiotrSiedlecka-Олексюк ZofiaSielska JoannaSiemionczyk AnnaSienkiewicz JakubSieradzka AnnaSierakowska AnnaSikorska RenataSikorski MarekSiwicki TomaszSkalski MichałSkoczek AnnaSkowronek JacekSkrzypek-Grigo AnnaSławacki SzymonSławińska-Ceran Агнес Słoniewska IzabelaSmakulska NataliaSmolik Братислава Смык PawełSobczyk AleksandraSobiecka JoannaSoroka EwelinaSowińska KatarzynaSpasińska KatarzynaStaniaszek MagdalenaStankiewicz AlicjaStępień BarbaraStapiński PawełStaszak BartłomiejStaszak MartaStaszkiewicz MałgorzataStec-Szczęsna BarbaraStefanowska EwaStelmaszczyk-Отшельник BeataStrawa JanStrugacz AgnieszkaStryjecka-Chwiram JoannaSuchecka AlinaSupińska MałgorzataSurowiec MartaSuwała AnnaSypniewska-Malota JustynaSzaniewska JustynaSzczodruch BarbaraSzk lanecka-Boderek KatarzynaSzostak AnnaSzostok TatianaSzponarska JoannaSztamska Элизабет Szuba-Andrysiak AleksandraSzulborska AngelikaSzychta KarolinaSzymańska - Kierlandczyk AgnieszkaSzymczyk JolantaSzyszka-Новак MałgorzataTajchman AgnieszkaTarnacka AnetaTarpiłowska MonikaTkaczuk IwonaTkaczyk KrystianTodzia AgataTomecka MagdalenaTomkiewicz-Kozlowska MartaTopolewska-Wochowska AleksandraTrzaskała EwaTurczyński JacekTuszyńska-Niezgoda KatarzynaTwardosz KatarzynaVogt-Kostecka MajaWadas-Lechowicz MagdalenaWęgrzyn Яцек Węgrzynowski SebastianWalczowska JoannaWaluś БоженаВуйцик БартошВаракомска Джоанна Варакомска-Походыла МагдаленаВархол БернадеттаВардах АлександраВарот-Шандар АннаВасик МихалВасилькевич АгатаВасилькевич АгатаВасилькевич АгатаВашкевич ИвонаВашковская ЭдитаВельтровски БогданВенцелис Станислава-Верницкавова к Стро Каролина Wisniewska-Янковская AnnaWitkowska MariolaWitkowski GrzegorzWłoczewska MałgorzataWłodarek DariuszWojdyło-Радкевич Камиль Wolan DariuszWoźniak KarolWoźniak PaulinaWoźniak MarzenaWolszczak AnnaWróblewska AnnaWrońska IwonaWronkowicz KamilaWyczółkowska KatarzynaWypych MartynaWysocka EwelinaZagórska AlicjaZajkowski MaciejZaleska Марта Zalewska EwaZaługa ŁukaszZałuska Мария Załuska KatarzynaZaniewska-Chłopik UrszulaZareba MonikaZawadzka MajaZawieja MalwinaZawierta KatarzynaZawisza - Mlost KatarzynaZbroch DagmaraZduńczyk-Bogiel IzabelaZmysłowski Andrew

Проблема Показать всеАутизм, Синдром Аспергера ДетиАутизм, Синдром Аспергера ВзрослыеСДВГ ВзрослыеДДА (Взрослые Дети Алкоголиков) ДепрессияНерозПривлекательностьТрудоголизмПсихические проблемы.Беременность и послеродовой период Психические проблемы в пожилом возрасте Стресс Тетания ПТСР Расстройства настроения Расстройства личности Психотические расстройства Сексуальные расстройства Расстройства пищевого поведения Нарушения памяти Нарушения сна ФобииТокофобия


.90 000 Почему женщины чувствуют себя одинокими в отношениях?

У вас есть отношения, но вы чувствуете себя одиноким? Вы не получаете поддержки от своего партнера? Скучаете по пониманию, разговору, искреннему контакту? Вопреки видимому, одиночество не удел одиночек — оно часто проникает даже в длительные отношения. Откуда берется одиночество женщин в отношениях и можно ли его исправить? - объясняет психолог dr hab. Катажина Попилек, проф. Университет SWPS.

Ева Плута: Многие женщины жалуются на одиночество в отношениях.Мы должны быть вместе, но все же порознь. Разве не парадокс ?

проф. Катажина Попилек : Одиночество можно пережить двумя способами. Мы чувствуем себя одинокими, изолированными, нам не с кем поговорить. Но одиночество можно испытать и среди людей. Несмотря на то, что мы окружены другими людьми, мы чувствуем, что они не понимают нас. Нам не хватает подлинного контакта и поддержки. Отсюда парадокс — можно окружить себя людьми и при этом чувствовать себя покинутым.

Одиночество в отношениях может быть сложнее, чем «классическое» одиночество?

Если мы чувствуем, что вокруг нас не хватает людей, мы можем попытаться построить отношения на стороне. В отношениях сложнее, потому что он немного завязывает. У нас есть обязанности в нем, общие задачи, которые необходимо выполнить. Поэтому налаживание контактов затруднено. Кроме того, партнер может быть не очень общительным и неблагосклонно относиться к новым знакомствам. Если он не откликается на потребности партнерши, убегает от разговоров и не поддерживает, а она расстраивается.У него такое ощущение, что он живет в золотой клетке. Это может быть даже трагическая ситуация; в отношениях женщина одинока, но поскольку она остается в них, ей сложно изменить ситуацию.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Начнем с того, что существуют две субкультуры, возникшие в результате различных способов социализации: женская и мужская. Эти субкультуры по-разному понимают социальную поддержку и связанное с ней поведение. Неудивительно, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному.К ним предъявляются и другие требования.

Как воспитываются женщины и как мужчины?

Когда девочка приходит домой из школы, она рассказывает матери, что случилось, кто ей нравится и кого она избегает. «Мама, потому что Зося не хочет со мной разговаривать», — жалуется дочь, а мать обычно находится рядом с ней и подробно разбирает с ней эти отношения. Это учит девушку видеть и понимать эмоциональные состояния других. В аналогичной ситуации отец ответит сыну, что его друг должен молчать, потому что ему нечего ему сказать.Или сын жалуется, что Войтек его ткнул в перерыве. «Ты его вернул?», «Да», «Это очень хорошо, сынок». Никакого разговора об эмоциях, только похвала, что сын уладил вопрос быстро и качественно.

Девочки узнают, что самое главное - это уважение, ответственность, забота о других, общение, поддержание хороших контактов, взаимозависимость. На протяжении всей жизни женщины практикуют дружеские контакты. В результате они поддерживают обширную сеть поддержки. Они знают, что могут помочь не только показать, но и попросить об этом.

С другой стороны, мальчиков воспитывают так, что во взрослой жизни для них важнее всего личные достижения, самореализация и конкуренция. С раннего возраста родители объясняют им, что рассчитывать следует только на себя. Они должны скрывать свои проблемы и слабости. В противном случае они будут считаться не мужскими и будут отвергнуты. Короче говоря, это готовит их к тому, чтобы занимать хорошее место в социальной иерархии, а женщины готовы хорошо поддерживать других. В результате оба пола плохо подготовлены к совместной жизни.

Как это?

Поддержка может быть предоставлена ​​двумя способами. Во-первых, мы разговариваем, утешаем, проявляем понимание. Второй ориентирован на действия. Если есть проблема, ее нужно решать быстро, не отвлекаясь. Первый вид поддержки предпочитают женщины, потому что они ему обучены, а второй типичен для мужчин. Когда жена сообщает мужу, что сегодня плохо себя чувствует, он спрашивает, не вызвать ли врача. Нет? Это может пойти в аптеку? Тоже нет? Муж не выдерживает и нетерпеливо отвечает, что либо он болен и согласен ей помочь, либо пусть не беспокоит его.Он подошел к проблеме на основе задачи. У моей жены, однако, были другие ожидания - она ​​хотела, чтобы ее утешили, обняли и поговорили. Если ситуация повторяется, она начинает чувствовать себя одинокой.

Может быть, достаточно прямо сказать, что происходит?

Для женщин естественное умение читать потребности других людей. Ведь они практикуют это с детства. Они считают, что «это есть у всех», что если мужчина любит, он должен быть чутким к переживаниям своей партнерши. Кроме того, женщины часто сообщают о необходимости поддержки косвенным, невербальным способом.Например, печаль. Или жалоба. Они предпочитают, чтобы мужчина спонтанно интересовался их эмоциональным состоянием и оказывал спонтанную поддержку. Такое действие имеет в их глазах двойную ценность.

Разные стили общения не помогают понять друг друга?

Женщины задают вопросы, чтобы показать интерес к партнеру. Мужчины просят выяснить факты. Женщины видят проблемы, которые мужчины либо не замечают, либо считают маловажными, чаще эмоционально вовлечены в жизнь своих родных и близких.Мужчины не понимают, зачем жить чужими проблемами, когда своих слишком много. Иногда они пытаются ограничить действия своей партнерши, которая не понимает, почему она должна перестать заботиться о жизни подруги, когда она в ней нуждается. Чтобы не рассердить партнера, они скрывают свои эмоции. Однако они чувствуют себя порабощенными. И одинокий. Они чувствуют, что их партнер безразличен к их переживаниям.

Является ли одиночество результатом недостаточной эмоциональной поддержки?

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям. Для мужчины семейное счастье означает, прежде всего, сексуальное удовлетворение, мир и порядок в доме. Жизнь идет хорошо, так что не волнуйтесь. Я проводил исследования поддержки в браках разного возраста. Они показывают, что большинство мужчин понимают, что они намного отстают от женщин, когда дело доходит до демонстрации поддержки.Кроме того, женщины рассчитывают, скажем так, на качественную поддержку. Они ценят то, что мужчина всегда готов поддержать и от него легко получить помощь. Он не говорит: «сейчас, завтра, когда сделаю», а реагирует, когда его об этом просят. Женщины хотят поговорить, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить связь. Мужчины неохотно идут на это. И все же разговор создает близость в отношениях, без него трудно решить важные вопросы, касающиеся партнеров.

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям.

Сможете ли вы научиться поддерживать других и таким образом предотвратить худшее – одинокого человека, который чувствует себя одиноким из-за того, что партнер не понимает его потребностей?

Лучше всего в начале отношений, когда силы природы еще работают и взаимное притяжение велико, поговорить с партнером о своих потребностях.Подчеркните в разговоре, что они важны для нас. Нужно много работать, чтобы избежать одиночества в отношениях. Самая прозаичная ситуация может вызвать массу недоразумений. Если она не будет решена и будет повторяться, партнеры со временем разойдутся. Представьте ситуацию: человек возвращается домой с работы с чувством, что он провел великую битву с миром и заслуживает покоя и покоя в четырех стенах. Женщина хочет, чтобы он слушал ее, присоединялся к ней в быту, чтобы мы вместе могли что-то планировать.Он говорит, что устал. Или он ничего не говорит, потому что в этот день у него был неприятный рабочий день. Контакт закрывается. Перед лицом проблем он использует стратегии побега. Это начало катастрофы.

Существует также проблема с социальными ожиданиями, которые различаются у женщин и мужчин. Женщины — это «эмоции» и сторонники своих близких, а мужчины должны быть находчивыми, властными и сильными. На слушании по делу о разводе судья спрашивает женщину, воспитывала ли она детей, ухаживала ли она за ними, хорошо ли ухаживала за домом, а также спрашивал мужчину, бил ли он и пил ли он.Если нет, то ничего страшного, свои обязанности перед семьей он выполнил. К счастью, молодые люди постепенно отходят от традиционной семейной модели к более партнерской модели. Это происходит медленно, но трудно ожидать, что модель, существовавшая веками, изменится в одночасье. Поэтому жизнь многих супружеских пар до сих пор омрачена устройством, в котором есть господин и правитель и единственная женщина, которая храбро ему служит.

Рутина увеличивает риск того, что партнеры будут чувствовать себя одинокими в отношениях?

Я не предвещаю ничего хорошего в отношениях, в которых ничего не меняется, ты точно знаешь, что произойдет на следующий день.Вернувшись домой, муж ритуально целует его в лоб, но жена чувствует, что за этим нет ничего более глубокого. Недостаток понимания и привязанности. Вам предстоит бороться с рутиной – ищите новые способы выражения своих чувств и действуйте сообща. Это требует больших усилий с обеих сторон. В одиночку здесь ничего не произойдет.

Но усилия, которые вы вкладываете в ваши отношения, окупаются. Но одиночество того не стоит. Каковы его последствия?

Печаль, разочарование, часто депрессивные состояния.Чувство разочарования. Женщина глубоко разочарована, потому что у нее было много ожиданий, которые не оправдались. Она чувствует себя несчастной в отношениях. Ей приходится со всем справляться самой. Иногда исправить отношения изнутри сложно, и лучше обратиться за помощью к специалисту со стороны. Если это невозможно или не работает должным образом, единственный выход — сбежать из этого одиночества.

Можно ли предотвратить одиночество в отношениях?

Воспитывать детей стоит иначе.Женщин также следует приучать к успехам и задачам, искать пути собственного развития, а мужчин оказывать поддержку, проявлять свои эмоции, а также читать эмоции других и занимать партнерскую позицию. Тогда мы лучше поймем друг друга.

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее исследовательские интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, методов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях - как меняются время, модель карьеры, воспринимаемый конфликт профессиональных и семейных ролей, специфические характеристики и опыт партнеров.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она участвует в решении сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновым лауреатом Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Посмотреть вебинар "Одиночество среди людей"

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

.90 000 Контакт с депрессивным человеком

Вместе с развитием технологий мы живем быстрее и работаем интенсивнее. Этот факт и отсутствие навыков/знаний для применения соответствующих методов преодоления стресс заставляет нас страдать от различных расстройств. Иногда догоняет мы в плохом настроении, нам хуже, мы ничего не хотим. Почти все в в какой-то момент своей жизни он чувствует грусть или депрессию. Это уже депрессия и вам следует обратиться к специалисту? Все зависит от сопутствующие симптомы и их продолжительность.Все больше и больше людей выходят вперед врачам с жалобами на многочисленные недуги. Однако пациенты не осознают имеет значение, что они вызваны расстройствами настроения. При сильном ощущении печаль (в том числе чувство беспомощности, безнадежности и бесполезности) длится в течение нескольких дней или недель и может препятствовать нормальному функционированию. В этом случае, это может быть больше, чем просто печаль. Депрессия может быть нормальной реакция на потери, жизненные трудности или снижение самооценки.Такое состояние может оказаться клиническая депрессия - излечимое заболевание. Депрессия очень сильно трудно диагностируемое, и в то же время остро тяжелое для жизни и функционирование человека, пораженного этим заболеванием. На Каждый десятый человек в мире страдает депрессией, из-за чего впал в депрессию признано болезнью цивилизации.

Сегодня слово " депрессия " часто злоупотребляют. Многие люди используют его для краткосрочного грусть и депрессивное настроение.Между тем не всякое состояние длительной грусти следует классифицировать как расстройство. Депрессия является подстановочным знаком. В разговорной речи это используется по отношению к злу чувство подавленности, депрессии, независимо от причин состояние.

Вт психиатрии с термином депрессия определяется специфический тип настроения и эмоциональных расстройств. К сожалению, число пострадавших Проблема депрессии продолжает расти . По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) 2017показывает, что с этим 300 миллионов человек в мире борются с беспорядком, в том числе около 40 миллионов европейцев. Страдает психическим расстройством в Польше около 8 млн человек, из них около 1,5 млн людей с диагнозом депрессия. Приблизительно ясно, что даже каждый десятый поляк может быть поражен этой болезнью. Депрессия считается одной из величайших угроз для здоровья в современном мире. Ежегодно от него умирает около 800 человек. тысячалюди. В 2020 году будет депрессия вторая по серьезности проблема со здоровьем в мире после системных заболеваний обращение.

У людей с заболеваниями депрессивные расстройства имеют различные симптомы. Как тяжело как часто и как долго они длятся, зависит от человека и основного заболевания. Общие симптомы людей, переживших депрессию, включают:

  • Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей i принятие решений,
  • усталость и снижение энергии,
  • вина, никчемность и/или беспомощность,
  • пессимизм,
  • бессонница, ранние пробуждения или чрезмерная сонливость,
  • раздражительность, тревожность,
  • потеря удовольствия от жизни,
  • переедание или потеря аппетита,
  • постоянных болей, спазмов и проблем с пищеварением, которые даже не проходят после лечения,
  • стойкая депрессия, тревога или «пустые» чувства,
  • 90 019 мыслей о самоубийстве или попытке самоубийства.

У пациентов, страдающих Депрессия имеет много чувства вины, которое обычно не является объективным оправдано. Многие пострадавшие имеют или имеют мысли о самоубийстве, видя в этом единственную возможность выхода из тупиковой ситуации, по их мнению ситуация. Депрессия также является огромным нарушением активности. это трудность в выполнение мирских, повседневных действий, которые перерастают в имя покорения горы Эверест. Эта проблема здесь это может быть даже просто чистка зубов или приготовление завтрака.Хотя это общие симптомы депрессии, они могут также встречаются в различных сочетаниях. Например, человек может испытывать депрессия наряду с манией или гипоманией - состояния, иногда называемые депрессией маниакальное или биполярное расстройство. Симптомы также могут носить периодический характер, например в случае сезонного аффективного расстройства.

ВОЗ

в описании расстройства, такого как депрессия, выделил 10 симптомов, которые могут помочь в постановке диагноза.Снаружи Существует 3 основных симптома депрессии:

  • подавленное настроение,
  • отсутствие радости (ангедония),
  • нет энергии (анергия).

Кроме того, ВОЗ перечислила 7 дополнительных симптомов:

  • негативная самооценка и расстройства самовосприятия,
    90 020
  • вина,
  • суицидальные мысли и поведение,
  • интеллектуальная дисфункция (например,ослабленная концентрация, память),
  • расстройства деятельности,
  • проблемы со сном,
  • Нарушения аппетита и внезапные колебания массы тела.

май Может случиться и так, что кто-то из наших родственников заболеет депрессией - з семья или друзья. Вполне естественно, что мы хотим помочь такому человеку. Однако для того, чтобы помочь человеку с депрессией, вместо этого нужно делать это умело. помочь - дополнительно не навредить.Депрессия делает очень разные лица - у каждого человека эти симптомы могут быть несколько разнообразный. Между «нормальным», временным подавленным настроением и депрессией есть тонкая грань. Симптомы депрессии могут отличаться от пациента к пациенту, и именно поэтому это так сложно узнать ее. Если тебе плохо, можешь говорить о печали, если хуже - о депрессии, а если совсем плохо, то, наверное, депрессия. Граница между «нормальным» унынием и депрессией как состоянием Заболевание протекает не остро, однако есть некоторые симптомы, позволяющие этим двум состояний различать друг друга.Депрессия бывает не только грустной и депрессивной, но и потеря интересов и радости жизни. Человек действует в медленном ритме, у него нарушена концентрация внимания и снижена самооценка. В мрачном виде и пессимистично смотрит на мир, будущее видит только в мрачных тонах. Ему свойственны нарушения сна, поверхностные и не расслабляющие.

Как помочь человеку в депрессии если у нас есть сильное подозрение, что любимый человек страдает депрессией, а не временное подавленное настроение? Этот вопрос, которые все чаще и чаще идут дожди, потому что в настоящее время болезнь поражает все больше и больше число людей.Очень часто люди с депрессией пытаются скрыть свое состояние, но люди, находящиеся в непосредственной близости, замечают изменения в своем поведении и симптомах что может свидетельствовать о симптомах депрессии. Например, они видят, что кто-то стал очень капризный, перестал верить в себя, избегает социальных контактов. Когда это состояние длится дольше, они задаются вопросом, как ему помочь. И именно они могут и они должны оказать этому человеку наибольшую поддержку. К сожалению, часто - с отсутствие надлежащих знаний - дают плохие советы, что еще больше раздражает больны и мало чем помогают.

Труды с кем-то, страдающим депрессией, нелегко. Почему? Постоянные страдания и неспособность действовать часто неохотно в других. Когда больной рядом мы человек, 90 084 боимся для нее, и мы хотим помочь ей. большое разочарование быстро возникает, когда все попытки поддержать его оказываются безрезультатными. Желание улучшить чье-то положение и благополучие, часто неосознанно и непреднамеренно мы вредим больным еще больше . Пытаясь развеселить его, мы доказываем, что не понимаем механизмов беспорядка. Превыше всего стоит помнить, что депрессия – это не просто печаль, а болезнь. Страдание на нем человек не способен "просто так" почувствовать себя лучше . Для этого он вам нужен профессиональная помощь и огромная поддержка близких.

Чтобы помочь человеку в депрессии, родственники часто пытаются ее мобилизовать, утешить или найти решение для нее проблемы.Их стремления понятны и исходят из лучших побуждений. принадлежит однако помните, что депрессия – это не мимолетный блеф, а серьезная болезнь, v когда такие действия могут только ухудшить ситуацию. Есть слова которые однозначно приносят больше вреда, чем пользы при контакте с человеком страдает депрессией. Какой совет лучше не грант?

  • "Вы преувеличиваете, другие тяжелее и не ломаются"
  • "У вас такая замечательная жизнь и так много вещей, за которые вы можете быть благодарны"
  • "Это все в вашей голова "
  • " Все будет хорошо "
  • " У людей большие проблемы "
  • " Возьмите себя в руки "
  • " Когда вы это сделаете что-то конкретное?»
  • "Сделай что-нибудь с собой", "Перестань жалеть себя"
  • "Перестань быть таким хмурый!"
  • "Вы должны подумать больше позитива!»

Такие совет, хотя и с благими намерениями, не помогает, и его следует избегать.Вышесказанное советы могут помочь человеку получить мгновенный спад, но они совершенно не работают в если вы страдаете депрессией. Есть трюизм типа "не волнуйся" преуменьшают значение проблемы пациента и заставляют его чувствовать себя непонятым. В Как следствие, обычно тем более. Попытки мотивировать диктатом: «займись рука об руку», «перестать себя жалеть» еще хуже действуют, ибо для человека, погруженного в Бессилие депрессии чрезвычайно расстраивает, как и сравнения типов «Вы преувеличиваете, другим сложнее и они не ломаются».Настоящий вред делается с больными, пытаясь заставить их эмоционально изменить свое поведение шантаж "если не возьмешь себя в руки, я уеду". Такой ультиматум может значительно усугубить депрессию и даже вызвать суицидальные мысли. Частый ошибка в обращении с больными людьми состоит в том, чтобы давать им советы и наставления. Никто нет ему нравится, когда кто-то игнорирует его проблемы и дает простые рецепты их решения решение. Разговор с человеком, страдающим депрессией, вы должны будьте особенно нежны в этом вопросе - ее заботы крайне болезненны для нее, а ничего "хорошего" совет «не имеет смысла перед лицом беспомощности, лежащей в основе болезни .Вместо бесполезного предложения "Я знаю простой выход из положения", гораздо лучше: «Вы можете рассчитывать на меня, скажите мне, что я могу сделать, чтобы вы чувствовали себя выздоравливай».

Более того, вам обязательно следует избегать контакта с человеком, страдающим депрессией:

Ожидание 90 150 - часто бывает так, что родственники не знают, как продолжайте избегать предмета или больного человека, надеясь, что сама болезнь пройдет и все придет в норму.Отказ от больного человека дополнительно увеличивает его состояние печали, беспокойства, недомогания.

Вы должны пойти на прогулку 90 150 - советы, приказы и давление не дадут положительного результата и они только создадут конфликт и непонимание. Вместо приказов больным лучше предложить какое-то занятие – «Может быть, ты попробуешь», «Хотели бы вы пойди со мной погуляй - это может пойти тебе на пользу».

Алкоголь как лекарство 90 150 - уговаривание депрессивные люди употребляют алкоголь или наркотики для практики лучшее настроение - худшее, что мы можем сделать.Эффект может быть в два раза - или настроение больного действительно улучшится и мы его поднимем таким образом зависимый человек, или эти меры дополнительно повысят тревожность и понизят ее настроение.

Вы устали взять отпуск 90 150 - отпуск, смена работа или другие серьезные перемены в жизни больного не помогут его излечению болезни. Депрессия — это не усталость, и с ней можно справиться двухнедельный перерыв в работе

Важные жизненные решения 90 150 - убеждение или поощрение принятия важных жизненных решений в во время депрессии очень рискованно - ведь больной может видеть все от пессимистичная сторона, поэтому вы можете легко принять неправильное решение, когда уходите он будет очень сожалеть о своей болезни.

Конечно, это не значит, что мы не должны разговаривать с любимым человеком с депрессия или что мы никак не можем ей помочь. Наоборот: поддержка и принятие со стороны окружения играют очень важную роль в восстановлении . И что поговорить так, чтобы больной знал, что он может рассчитывать на своих близких? например

  • "Я здесь для вас "
  • " Я, конечно, не совсем понимаю, через что вы проходите, но у вас есть моя полная поддержка и признание "
  • " Я вижу, как сильно вы стараетесь, и я ценю это "
  • " Что я могу сделать для вас? Что тебе нравится? "
  • "Ты хочешь быть рассказать? "

Помните, что депрессия — это болезнь, требующая профессиональной помощи .Недостаточно предложить любимому человеку травяной чай и вместе посмотреть комедию. Даже если вы думаете, что эти виды деятельности работают, они только временные и временные. Поэтому очень важно убедить того, кого вы заметили симптомы депрессии, чтобы он мог воспользоваться поддержкой профессионала - врача или психотерапевта .

Давайте вспомним с d выдавливанием это болезнь! Окончательный диагноз может быть поставлен только в прямой контакт с врачом.Так сказать кому-то с депрессией взять себя в руки, это все равно, что сказать то же самое человеку с воспалением легкие или лейкемия. Без лечения и терапии больной не сможет «влезть». горсть и исцели». какой так это помогает?

  • Предоставить человека больная женщина о нашей поддержке и помощи - 90 084 около 90 085 человек с депрессией может скрывать свою болезнь, или просто отключиться от социальной и семейной жизни в мире, сведение межличностных контактов к минимуму.Родственники могут понять такое поведение, как тяжелый характер или отсутствие воспитания. Вы должны однако поймите, что если это связано с депрессией, вам это нужно поведение как-то выжить. Самое главное быть с таким человеком и заверяя ее, что всякий раз, когда она хочет поговорить о чем-то, это всегда будет у нас есть время для нее. Депрессия может привести даже к попыткам самоубийства, поэтому однако так важно не покидать депрессивного человека и оставаться с ним ей в эти трудные минуты - лишь бы поговорить.
  • Убедить больного визиты к психологу или психотерапевту - 90 084 c или, возможно, придется использовать убеждение, отправить больного человека к психологу. Однако лучше всего направить разговор что она сама решится на такой шаг. В случае депрессии родственники не знают как бороться с этим заболеванием, поэтому необходимо обратиться за помощью к специалист. Можно ли справиться с депрессией без помощи врача? В в некоторых случаях да, но есть так много разных вариаций и уровней продвижения заболевания, при которых лучше обратиться к врачу.Медицина действительно шагнула вперед вперед, лекарства и методы лечения становятся лучше, и вы не должны бояться посещения специалист. В конце концов, они существуют, чтобы помочь людям с депрессией. Так почему бороться с болезнью самостоятельно, если есть шанс на излечение?
  • Контроль посещений пациента у психолога/психотерапевта - б ардзо важно следить за тем, чтобы наш любимый человек регулярно посещал и гулял для запланированных встреч. Терапия может длиться несколько лет.В это время помимо самих назначений врач может предложить лекарства. Через некоторое время, может быть, это производят впечатление восстановления воли к жизни и борьбы с депрессией, которая в в результате это может привести к прекращению приема лекарств и прекращению посещений, потому что она чувствует себя уже здоров... Однако это не так и он перестанет посещать врача и перестанет лекарства вызывают очень быстрое возвращение болезни. Поэтому, если мы хотим помочь такому человеку необходимо следить за графиком визитов к специалисту и прием лекарств.Благодаря нашим убеждениям и помощи мы увеличиваем шансы вылечить болезнь.
Есть много причины депрессии 9000 6. Это сложное заболевание, которое может возникнуть в в результате множества различных факторов, включая биологические, эмоциональные и относящийся к окружающей среде. В некоторых случаях депрессия возникает из-за потери близкого человека, серьезные перемены в жизни или после того, как у вас диагностировали серьезное заболевание. Они также очень важны генетические предрасположенности.Предполагается, что это расстройство связано с этим расстройством. мультиген. Это означает, что существование многих различных вариантов генов может увеличивают или уменьшают риск депрессии у пациента. Таким образом, можно сделать вывод, что в некоторых случаях депрессия может быть наследственной. Если кто-то в семье пострадал или лечился от депрессии, вероятность этого заболевания значительно выше. Причины депрессии часто бывают смешанными. Часто депрессия проявляется в поведение больного человека.Важен и внешний вид заболевшего: мимика - худощавое телосложение, выражение лица: грустное или напряженное, голос: монотонный (без модуляции), темп высказывания: медленные, движения: медленные, вялые, беспокойство (часто изменение положения тела сидя, манипулирование пальцами рук). Депрессия оно может быть как причиной, так и следствием многих соматических заболеваний. депрессия часто сопровождается стойкими телесными недомоганиями, такими как боли грудь, желудочно-кишечный тракт, головная боль, боль в животе или боль в спине.В у многих больных людей эти симптомы выходят на первый план. К возможному К причинам депрессии также относят взаимодействие некоторых лекарств и веществ. психоактивные вещества и гормональные нарушения (например, депрессия беременных, послеродовая депрессия). Он определяет тип депрессии всегда специалист. Сделаю ее терапевт, психиатр или психолог собирает интервью и проводит соответствующие тесты. В зависимости от типа и тяжести депрессии используются разные виды лечения.Хотя лабораторных исследований нет. Врачи могут использовать различные тесты для диагностики депрессии физическое заболевание как причина симптомов. Если физические причины депрессии исключены, врач, вероятно, направит пациента к психиатру или психолог для оценки. Диагноз ставится на основании интенсивности и продолжительности симптомы - в том числе проблемы, вызванные симптомами.

Депрессия не проходит сама по себе. улучшение также не ощущается «в одночасье».В основе терапии лежит медикаментозное лечение, которое может длиться несколько месяцев или даже лет. Применение антидепрессантов часто дополняется психотерапией. Такой же улучшить настроение больного человека. Лекарства помогают вылечить депрессию, улучшить состояние пациента и поддерживать процесс терапии. Психотерапия в лечении депрессия состоит, в том числе, из поиск причин расстройств, самопознание, обучение желаемому поведению, изменение неуместного мышления. Это также важно чтобы пациент сам хотел внести изменения во время работы с терапевтом в себе и тем самым улучшить свое самочувствие.В самом тяжелом случаи депрессии требуют госпитализации и лечения в центрах специализируется на помощи людям, страдающим депрессией и их семьи и близких.

Депрессия тоже разбирается разные персонажи. Наиболее распространенными депрессивными расстройствами являются:

  • Бредовая депрессия - у больного нарушено восприятие себя, своей жизни и будущее, которое со временем может стать иллюзорным и причинить себе вред.Больной затем они связывают индифферентные сигналы из окружающей среды друг с другом. Мышление может возникнуть катастрофичность, подозрительность и недоверие к близким 90 042 90 020
  • Тревожная депрессия - сопровождающаяся тревожными расстройствами, внезапными приступами тревоги и др. Доминирующим симптомом является сильное чувство тревоги, с нервозностью возбуждение включительно.
  • Депрессия с заторможенностью (депрессивный ступор) - больной не начинает нормальную жизнедеятельность, не начинает контакта с окружающей средой, он часто не способен совершать какие-либо виды деятельности.В крайних случаях он может, например, не вставать с постели, застревать в одно положение, не есть, имеет застывшее, страдальческое выражение лица.
  • Болезнь биполярное расстройство (маниакально-депрессивное) — это психическое заболевание, при котором больной испытывает внезапные колебания настроение: периоды депрессии чередуются с периодами мании. Больной проходит от крайнего равнодушия и мыслей о смерти до крайнего оптимизм и жизнеутверждение.
  • Постшизофреническая депрессия - Май возникают у людей, которые ранее лечились от шизофрении. На картинке в клинических испытаниях преобладают депрессивные симптомы, шизофренические симптомы все еще присутствуют, но они мягче по своей природе.
  • Атипичная депрессия а (атипичная, маскированная) - специфическое расстройство, которое заключается в изменении признаков депрессии "Типичный". Тогда человек, страдающий депрессией, производит впечатление здорового: он может даже взрываться юмором и энергией.Расстройства также могут быть симптомом сон и переедание.
  • Послеродовая депрессия - возникает в результате психологические факторы (сильные эмоции, связанные с родами), общие Гормональные нарушения также являются причиной. К его симптомам относятся расстройства сон и голод, отсутствие радости от контакта с малышом и ощущения недостатки, которые не исчезают в течение десятка или около того дней после родов. Кроме в том числе симптомы депрессии могут появиться даже через несколько месяцев после родов.
  • Старческие депрессии , депрессии у детей и подростков - возрастные расстройства.
  • Сезонная депрессия (осень, зима) - почти всегда возникает в определенное время года, временные беспорядки. Обычно появляется, когда когда день становится короче и солнце становится меньше. Чем меньше, потому что свет достигает мозга, шишковидная железа вырабатывает больше мелатонина - гормон, который стимулирует сонливость, замедляет наши жизненные функции, однозначно понижает настроение, вызывает тревогу и раздражение.

Нет данных Депрессия может развиться у любого человека, независимо от возраста, образования и статуса. материал. Вт В зависимости от того, кто страдает депрессивными расстройствами, различают старческую депрессию, депрессию взрослых и депрессии у детей и подростков. Помните, что депрессия — это тяжелое хроническое заболевание, которое имеет тенденцию рецидивы - к сожалению, сами по себе не проходят. Исследования показывают, что об этом чаще сообщают женщины страдают расстройством, чем мужчины.Депрессия проявляется по-разному возрастные группы, и это влияет на все более молодых пациентов.

необработанный депрессия может привести к ряду осложнений. Кроме углубления психологические симптомы и существует повышенный риск заболевания болезни сердца или диабет. Общее состояние организма также ухудшается. В В крайних случаях невылеченная депрессия может даже привести к смерти больной. Одним из его эффектов является то, что он убивает людей. в возрасте 15-29 лет они являются второй причиной смерти после дорожно-транспортных происшествий.

Депрессивный эпизод можно предотвратить посредством, среди прочего, следующие действия:

1. Засыпание - человек взрослому человеку следует спать непрерывным сном не менее 8 часов в сутки. Депривация сна повышает раздражительность и может привести к ухудшению самочувствия и падение настроения.

2. Активный отдых-тренировка-здоровье! например, путешествуя, знакомясь с новыми людьми, вы отрываетесь от вещей, которые могут усилить стресс и напряжение.Спорт помогает разрядиться напряжение и совладание со стрессом, дополнительно при физических нагрузках в организм выделяет эндорфины - так называемые гормоны счастья. Их нехватка он способствует недомоганию, расстройствам настроения и апатии.

3. Здоровое питание – сбалансированное питание, богат овощами и фруктами, улучшает общее самочувствие и заставляет чувствовать себя здоровее и полнее энергии.

4. Научитесь справляться справиться со стрессом – каждый может найти безопасный и подходящий для себя способ для его разрядки.

5. Поддержание баланса между работой и личной жизнью.

Депрессия опасна для отношений, потому что вызывает эмоциональную изоляцию пациента . Может быть, вы выглядеть так, как будто ваши жесты, благие намерения, попытки поддержки бесплодно отражают стены равнодушия и страданий близкого человека. Это иллюзия, ваша помощь если оно исходит из уровня чувств, оно всегда значимо. американский психолог, Дебора Серани, специалист по лечению депрессии, автор книги «Жизнь с депрессия», которая сама боролась с болезнью, предлагает несколько идей помощи депрессивный человек:

1.Be - по словам Серани, лучшее, что вы можете сделать для кого-то кто в депрессии просто быть с ним. Психолог цитирует себя пациентов: «Когда у меня были проблемы с депрессией, мне больше всего помогали моменты когда кто-то, кого я люблю, сидел со мной, пока я плакал, или молча брал меня за руку», «Мне помогло, когда муж сказал — ты мне важна, скажи, что я могу Я делаю, чтобы помочь вам, я найду способ, чтобы вы чувствовали себя лучше.

2.Маленький жест - , если вам неудобно выражать свои чувства, особенно в эмоционально сложных ситуациях, вы можете передать любовь и поддержка жестами - приготовление любимого блюда, написание приятного смс, улыбка. Такие жесты, по словам Серении, подобны лучам света, которые помогают выйти из тьмы депрессии.

3. Не осуждайте и не критикуйте - То, что вы говорите, может иметь огромное значение кто-то в депрессии.Говоря прописные истины, такие как «Возьми себя в руки», «Ты придумываешь себе», «Двигайся наконец», «Остановись на себе». сожаление», они заставят близкого человека погрузиться в изоляцию еще глубже.

4. Не провоцируйте - некоторые люди, которые хотят помочь людям с депрессии, они пытаются заставить изменить поведение через черствость, наказывающее молчание, нетерпение, выдвижение ультиматума типа «Если не соберешься, я уйду». Такое поведение бесполезно, болезненно и вредно.Так игнорирование проблема.

5. Не преуменьшайте эмоциональную боль - когда мы говорим: "Все не так уж и плохо", "Завтра ты пройдёшь эту печаль" мы не даем заболевшему человеку пережить тяжёлое время чувства. Депрессия — это не слабость или недостаток личности, это смещенная болезнь чувства, которые взывают к освобождению.

6. Избегайте советов - может показаться вам естественным вы делитесь своим советом с близким человеком, который нуждается в помощи, потому что он страдает депрессией.Однако это может привести к тому, что вы еще больше погрузитесь в себя. Лучше задать вопрос: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе почувствовать себя лучше?»

7. Не сравнивай - Не говори, что знаешь, что чувствует больной депрессия, даже если болезнь уже позади. Кроме того, не говорите о других известные вам случаи. Каждый из нас настолько индивидуален, что есть только один способ переживает его чувства.

8. Узнайте как можно больше о депрессии - вы можете избежать вышеуказанных ошибок, если мы узнаем факты об этой болезни.Поговорите с психологом, прочтите книги, интернет-форумы. Помощь депрессивному человеку будет эффективной, если вы узнаете о симптомах, течении и последствиях заболевания. Тогда у вашей поддержки есть шанс быть действительно эффективным.

9. Будьте терпеливы - думает Серани что терпение является ключевой частью помощи вашему любимому человеку впадать в депрессию. Когда ты действительно близок с кем-то, неважно, как долго это продлится. ваше обязательство.Терпение помогающего дает больному надежду. И она имеет силу исцелять.

Поговорите с человеком, страдающим депрессией , как вы говорили, когда были Zdrowa - поднимайте те же темы, говорите тем же тоном, что и раньше, не избегайте шуток. Благодаря этому у больного шанс поучаствовать в нормальной жизни, на мгновение оторваться от тех, кто его мучает думает. Это не означает, однако, что вопрос о его благополучии следует замалчивать. Наоборот, хорошо бы обратиться к психическому состоянию собеседника, тем самым проявляя к нему уважение и интерес.Стоит использовать соответственно сформулировать вопрос. Вежливое "как дела?" можно быстро закрыть тему. Гораздо лучше сказать: "ты выглядишь усталым - ты, должно быть, тебя беспокоишь, верно?», потому что это выражение сигнализирует об искренней озабоченности и эмпатия, которая побуждает пациента делиться своими переживаниями. Над все депрессивные люди должны быть активными слушать (поддерживаю связь наглядно, не перебивая, задавая вопросы, перефразируя высказывания).Больной обычно не ждет от такого разговора ничего, кроме как показать ему или ей внимание. интересы. Чтобы выразить сострадание, вы можете сказать: «Должно быть для вас очень тяжело», но лучше избегать неуклюжих фраз, напр. «Я понимаю, как тебе тяжело» (ты не можешь понять того, чего сам не понимаешь опытный) или: "почему это тебя так угнетает?" (проблема пациента ответа на этот вопрос нет).

Резюме - Перспективы для людей с депрессией, которые обращаются за лечением они очень перспективны. Депрессия - это не приговор . Благодаря лечению фармакологические и сотрудничество с квалифицированными и опытными психолог/психотерапевт может восстановить контроль над вашей жизнью. Вот почему как только заметите тревожные симптомы у себя или у своих близких, возвращайтесь обратиться за помощью к специалисту.

Малопольша делает реализована образовательная программа для жителей Малопольского воеводства - «Профилактика депрессия и распространение настроений на здоровье в области здоровья ментальная - Будь впереди печали » - информация на сайте https: // www.profilaktykawmalopolsce.pl/.

Психолог Сексолог о любви - Варшава

Мы всегда составляли пары, чтобы организовывать мир и лучше с ним справляться. Мы знакомимся с кем-то и нам кажется, что он человек на всю жизнь, что мы его только что ждали, мы хотим, чтобы он оказался не таким, как все, неповторимым, может быть, без недостатков.

Состояние влюбленности психологи считают чем-то похожим на психическое заболевание, когда отказывают механизмы оценки и чувство реальности. Я знаю людей, которые даже пристрастились к знаменитым бабочкам в животике.Некоторые утверждают, что это чувство представляет собой набор ошибок при принятии решений, возникших в результате эволюции в угоду генетическим интересам.

Состояние влюбленности означает повышенный уровень фенилэтиламина и дофамина, образование новых нервных петель и часто труднопонятные физиологические реакции «на этого человека». Потные руки и учащенное сердцебиение, скажем прямо, тоже вызывают страх и стресс. Часто за этим следует пробуждение, возможно разочарование. И как-то это нужно объяснить: одни называют себя дураками, другие не понимают, как могли, третьи погружаются в чувство обиды, злости.Эти переживания имеют право накапливаться за наш счет, более того, должны. Сложнее, когда мы делаем важные шаги в этом состоянии, не давая себе положенного нам времени, например, когда зачат ребенок, то заключается брак, который распадается после первого или четвертого кризиса. Тогда у нас остается чувство обманутости, непонимания, несоответствия. Потому что влюблённость такова, что когда она исчезает, во имя неё уже не хочется строить, ремонтировать или ждать. Этого больше нет.

Любовь — это отдельная история.Любовь — это построение, уважение, непоколебимое, хотя и изменяющееся, увлечение другим человеком — может быть, менее сильное, но определенно более глубокое. Любовь меняется для другого человека без жертв, это слушание, чтобы услышать, смотреть, чтобы увидеть. Это постоянное открытие, без страха увидеть последнее на фоне обычной повседневной жизни. Это работа вместе, чтобы быть счастливым. Это все очевидно и не показательно, он не раз писал об этом.

Однако я очарован любовью и поиском людей, а также взаимным действием.Каждая любовь — это удивительная смесь жизней, механизмов, желаний, воспоминаний, мыслей, смесь сказок, заложенных в нашей голове. Каждые отношения — это союз двух людей, у которых есть свое прошлое, в какой-то момент им легче мешать другим просто быть счастливыми. Трудно понять, почему этому другому человеку так больно, что мы способны его игнорировать, почему нам так важно то, что для нас маловажно, почему она упорно воссоздает шаблон, который причиняет боль.Только когда мы действительно любим, у нас есть силы перестроить эту схему, вместо того, чтобы злиться на то, что мы каждый раз становимся ее частью и с упреком не понимаем ее.

По словам Штернберга, любовь есть не что иное, как сочетание страсти, преданности и близости. Казалось бы, каждое из этих состояний несет в себе слишком много, чтобы обычный человек мог чувствовать и ощущать, однако большинство из нас в итоге получают уникальное сочетание этих трех. Потому что страсть – это не только желание, волнение, радость, но и тяжелое томление, тревога, ревность.Потому что близость – это не только знакомство с интересными закоулками другого человека, это не только эта чудесная и безопасная близость, ее еще и зачастую очень трудно понять. Поскольку обязательство — это не только сознательное решение сделать эти отношения постоянными, это также попытка объяснить, преодолеть и встретить более или менее серый день.

Мы знаем много разделений и классификаций любви. Иногда мне интересно, не слишком ли они просты, чтобы быть настоящими...

Несмотря на несколько лет отношений и его невероятную любовь и преданность, на самом деле в глубоком бессознательном состоянии она не верит, что это может быть успешным, что она такая специальные, что кто-то может хотеть провести с жизнью.Несмотря на то, что она этого хочет, по мере того, как она делает ходы, подтверждающие закономерность, она будет отвергнута, обменена на кого-то лучше, привлекательнее, кто только и ждет. Удастся ли ему не вступить в эту игру и остаться в ней — еще безопаснее, спокойнее и любимее? Сможет ли она освободиться от своего шаблона?

Маниакальная любовь (смесь эроса — любви к очарованию и людуса — любви к игре) интенсивна и навязчива. Часто мысль о другом человеке означает постоянный страх потерять его.Любовь – это необходимость постоянного поддержания чувств и внимания со стороны партнеров, а также постоянные, часто утомляющие, рассеивающие сомнения в верности, обязательствах, планах и бытии. Шейвер, вероятно, сказал бы, что это представитель тревожного стиля привязанности, характеризующегося тем, что человек хочет сблизиться со своей партнершей, но боится и часто беспокоится о том, что на самом деле не любит ее.

Она выросла в доме, где ничего не пропадало, куда мой отец, несмотря на самые трудные времена, всегда находил какой-то выход, какой-то доступ.Сегодня она мечтает реализовать себя в профессиональном плане, родить от него детей и не волноваться о приземленных вещах. И Он, иногда немного забытый и одинокий, любит и знает, что любим.

Прагма, повторяющаяся за Ли, есть плод сочетания людуса и сторге, т.н. практическая любовь. Для таких людей любовь — это инвестиции, баланс прибылей и убытков. Настоящие отношения они могут создать только с тем, кто подходит им по происхождению и условиям жизни. Они просто любят это. Им повезло найти кого-то, кто чувствует себя любимым благодаря отдаче и заботе.

Он любил ее, и дома его учили, что любовь — это синоним «навсегда». Это могла быть карикатурная иллюстрация к поэме Кс. Твардовски, написавшего: «Забудь, что ты рядом, когда говоришь, что любишь». Возможно, он даже не знал, какой он. Ему нравилось, что Она была такой спонтанной и такой выразительной. Он был способен сделать для нее все, бросить все, забыть все, даже самого себя. Она не отказалась. Так он смог показать, что любит.

Апаж — жертвенная любовь, сочетание эроса и сторге, полная жертвенности, заботы.В этой любви он думает о счастье своей партнерши, не ожидая ничего взамен.

Она счастлива с ним, но в глубине души, несмотря на время, ей не удается показать, насколько он важен для нее. Она сильная и независимая настолько, насколько боится одиночества. Он не строит планов на будущее, хотя иногда и упускает его. Он близко, но в то же время безопасно далеко. Конечно, он мог бы попробовать, вслед за Шейкером и Микулинсером, «стратегию гиперактивации», чтобы усилить основную стратегию и заставить своего партнера вести себя так, как он намеревался, дать ему то, что ему нужно, или «деактивировать стратегию» отключения всю систему, чтобы спасти себя от страданий, боли и разочарования от невозможности достичь своей цели.Он мог бы научиться так жить... А может быть, он сможет заставить ее не бояться иногда зависеть от него, и он сможет чувствовать себя мужественным и незаменимым не только в постели? Может быть, он сможет научить ее тому, что проявляемые чувства не ослабляют ее позиции, а наоборот...

Шейвер сказал бы, что любит избеганием, потому что ей трудно по-настоящему доверять, ему некомфортно от близости, а Бардис бы добавить, что «любит любовью Зевс», т. е. неполная, недооценивающая нефизические потребности. Возможно, когда-нибудь им удастся сыграть любовь Орфея и Эвридики, оцениваемую как полноценную любовь, в которой партнеры удовлетворяют все свои физические, психологические и социальные потребности на высоком уровне.Это даже случается?

Он был красивым парнем, Она была красивой девушкой. Они были близки, прекрасно понимали друг друга. Она любила прижаться к нему и помолчать вместе или поговорить о чем угодно. Она не понимала, как в таких удивительных отношениях ему может чего-то не хватать. Тип Пенелопы поклоняется близости, удовлетворению психологических и социальных потребностей. С этим человеком вы проведете много удивительных вечеров, решите множество проблем, обретете близость и понимание. Однако она не ценит магию телесности и не может ее использовать или использовать.Что будет дальше с этим месивом двух таких разных людей?

Конечно, в любых отношениях можно испытывать разные виды любви. Потому что каждое взрослое «я» — это не чистая страница, а скорее раскраски. Вы можете выбрать цвета, кто-то может вам помочь, но общий контур известен.
У каждого из нас есть своя история любви, которую мы стараемся воплотить в жизнь. Это может быть сказка о принце и принцессе или что-то еще. Смысл в том, чтобы быть успешным в отношениях, а этот во многом зависит от совместимости любовных историй обеих половинок.

Какой для вас прототип любви? Что вы считаете типичной любовью? Близость, понимание, дарение и получение (т.е. типично женское) или вы культивируете видение страсти, любви с первого взгляда, которая длится вечно (т.е. как у большинства мужчин)? Возможно, вас раздражает такое простое, обобщающее деление… Однако, нравится вам это или нет, исследования показывают, что пары, воспринимающие любовь более прототипически, получают большее удовлетворение и сообщают о большей любви друг к другу, а когда качества любви к прототипическим личностям подорваны, чувство кажется сильно затронутым.

Какая у тебя история любви? Может быть, если вы любите, вы так же боитесь потерять этого кого-то? Может быть, вы рассказываете историю про сад, за отношениями которого нужно ухаживать и ухаживать постоянно? Может быть, ваша сказка о тайне, где любовь – это тайна, и не стоит слишком много о себе рассказывать, чтобы не потерять эту атмосферу? А может вам кто-то внушил сказку про полицейского, согласно которой вы должны следить за своим напарником, быть уверенным, что за ним присматривают? Возможно, вы живете историей жертвы, поэтому полностью отдаете себя другому человеку? Может быть, кто-то когда-то продал вам рецепт сказки, а вместе с ним и конкретный способ укрепить ваши отношения с шансом на успех? Может быть, для вас любовь — это история о произведении искусства, где чувство основано на физической привлекательности, о которой нужно заботиться? А может быть, вам нравится эта сказка про коллекцию — партнер просто подходит по шаблону, так что вам этого достаточно? Может быть, когда-то давно вы верили в бизнес-сказку, где отношения — это деловое предложение, или верили в сказку о принцессе и нереальных достижениях? А может быть, вы иллюстрация к сказке об игре, результатом которой является убеждение, что любовь — это спорт, или история о властвовании, вы играете одну из ролей: вы доминируете или над вами доминируют? А может быть, ваши ящики полны более и менее важными сувенирами, а голова полна различных воспоминаний, ведь для вас любовь – это историческая история, создающая незабываемую череду? А может, кто-то когда-то заразил вас страшилкой, в которой отношения становятся интересными, когда в них присутствует элемент шантажа или террора? А может, вам кто-то привил шутливую сказку, по которой любовь — это просто смешно? Может, кто-то когда-то оказал вам сомнительную услугу и заставил поверить в порносказку о том, что любовь — это грязно, а секс — это выбор между унижением и унижением? Может быть, вам внушили сказку о любви - религии, в которой чувство надо обожать, исповедовать, многое делать во имя его, может, религия, по-вашему, правит этим чувством? Возможно, вы исповедуетесь в фантастике, потому что давно считали, что ваш партнер на самом деле кто-то с другой планеты, это немного странно и часто непонятно? А может, вы разыгрываете сказку об ученице и учителе, ведь для вас всегда есть кого учить и кого любить любить? Может быть, кто-то научил вас сказке о шитье, где любовь — это только то, что вы создаете сами, или рассказу о театре, согласно которому у этого чувства есть сценарий и предсказуемые действия, которые происходят, и человек должен их разыграть в лучшем виде. способ возможен? Может еще один?

Наверняка, как и каждый из нас, вы, известным только вам способом, путаете эти сказки, создавая свою неповторимую...
Желаю вам совершенной любви, которая начинает существовать, когда вы к ней стремитесь.Вы не можете иметь это, вы не можете получить это. Ярче всего это чувствуешь, когда заботишься о нем, создаешь его, меняешь, и кто-то меняется для тебя, и ты наслаждаешься тем, как много он тебе дает… и дает. Ты знаешь это?

Доктор Магдалена Фельцин-Кочевская

.90 000 токсичных соединений в глазах врача. Когда отношения токсичны?

Каково определение токсичного соединения? Очень легко назвать сложные отношения токсичными. Но так же легко вовремя не заметить, что отношения, которые должны были укрепить и сделать вас счастливыми, разрушительны. Мы говорим с психотерапевтом Павлом Дроздзяком о токсичных отношениях.

Агнешка Зенюк: Что можно назвать токсичным?

Paweł Droździak: Прежде всего, я был бы осторожен с использованием ярлыка «токсично».Все понятия, используемые в психологии, чтобы говорить о человеческой психике или отношениях, размыты. Я беру кувшин и говорю: «Это кувшин». Это резкое понятие. Здесь нет никаких сомнений. Токсичность, с другой стороны, является расплывчатым понятием. Вы можете построить определение таким образом, что все его подпишут. У каждого был или был момент в жизни и отношениях с другим человеком, особенно в длительных отношениях, когда у них создавалось впечатление, что другой человек каким-то образом их отравляет.Более менее. И если в этот момент он найдет хорошее описание (читай: подходящее), то может быстро прийти к выводу, что в отношениях происходит что-то очень плохое.

Это немного похоже на ипохондрию - ищешь симптомы, найдешь…

Точно. Этот эффект хорошо знаком студентам-психологам: когда читаешь описания психических расстройств из учебников по диагностике, то находишь себя в каждом. Таким образом, любые отношения при определенных обстоятельствах можно считать токсичными.

Представьте себе: женщина приходит домой после работы. Она говорит мужу: «Этот HR Крыська опять сплетничает обо мне». На что муж отвечает: «Да ладно, зачем тебе это, иди работай, а не придумывай несуществующие проблемы. Откажись от какого-нибудь идиота». В этой ситуации, возможно, эта женщина почувствует себя обиженной за то, что ее не услышали, а ее проблему оставили без внимания. Он заходит на какой-то сайт и находит описание токсичных отношений.Он гласит: «Признаки того, что ваши отношения токсичны. Номер 4: Он преуменьшает ваши проблемы. Диагноз готов! Он идет с этим к другу и говорит: «Слушай, я консультировался с экспертами в Интернете, и они сказали мне, что эти отношения токсичны. Поэтому то, что я интересуюсь Ческом, который в последнее время все чаще звонит, не совсем моя вина, потому что, может быть, я просто пытаюсь освободиться от этих токсичных отношений…». И идет дальше по этой дорожке.

В зоне покупок HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Здоровье ума

Naturell Ashwagandha, 60 таблеток

18,15 злотых

Здоровье ума

Good Sleeps from Plantsвеганский

90,00 зл.

Психическое здоровье, иммунитет, хорошее старение, энергия, красота

Wimin Set с глубоким фокусом, 30 пакетиков

139,00 зл.

20,99 зл.

Психическое здоровье

WIMIN Deep Concentration, 30 капсул

79,00 зл.

Также. Вообще описания межличностных психологических ситуаций никогда не бывают точными. Они не бинарные. К этому нельзя относиться как к инструкции для стиральной машины: ручка есть ручка, кнопка есть кнопка и т. д. Например, мы можем чувствовать, что отношения вредны для нас. Но бывает очень сложно понять, почему это так, и не всегда простой ответ из статьи вроде «Вы чувствуете себя все хуже и хуже, потому что он/она токсичен/ядовит» — лучшая помощь, которую мы можем получить.Иногда вещи очевидны. Например, мы знаем, что такое насилие в семье. Есть статья 207 Уголовного кодекса, которая конкретно определяет это. Но не все вредное и болезненное можно подвести под юридические определения. Некоторые вещи не могут. И им больно.

Потому что это термин не резкий?

В некоторых случаях это очевидно и резко, потому что, конечно, существует такая вещь, как психологическое насилие в отношениях одного человека над другим. Но бывает и так, что совсем не в фокусе.Представьте себе такую ​​ситуацию: муж говорит жене: «Ты могла бы позаботиться о себе». Если он скажет это один раз, ладно, это можно расценивать как любезное внимание к реальной проблеме, хотя я бы не хотел никому предлагать эту форму. Но что, если он говорит это три раза в день? Или тридцать? Ситуация усложняется, но можно ли говорить о буллинге или пока нельзя? А если ваш партнер критикует каждое ваше суждение, ставит под сомнение каждое утверждение? Он психически измотан или нет? И если только 30 процентов задают вопросываши заявления, что? Где поставить границу?

Другая ситуация: представьте себе женщину, которая постоянно говорит при своем партнере о том, какие крутые другие парни. Каждый раз, когда он что-то рассказывает в обществе, она подвергает сомнению ход описываемых им событий: «Все было не так, все было совсем по-другому». Или, например, при людях она указывает на него таким образом: «Посмотрите, как поживает Ясик! Он сделал правильный выбор, и у него все отлично. Потому что нужно больше стараться, быть динамичным».На самом деле ни одно из этих утверждений не является преступлением или насилием, не так ли? Только то, что можно сказать так, что кто-то полностью уничтожен. Но как это посчитать? Как вы относите это к строгой категории?

Существуют курсы перевоспитания для виновных в домашнем насилии. А добродушные программисты написали списки, чтобы показать, что такое насилие в семье. А когда обмениваются физическими вещами, то все понятно, потому что уж больно специфично: например, схватить за руку, когда кто-то не хочет.Иногда будут синяки, но это не обязательно. Тебя кто-то держит, а ты не хочешь, это насилие. Запирает дверь, которую нельзя оставить - насилие. Он стучит кулаком по столу — насилие. Это все физическое насилие. Это бесспорно. Что тут обсуждать? Нам не о чем говорить.

Но есть и список "психологического насилия". Здесь мы наталкиваемся на такую ​​почву, где чрезвычайно трудно определить некоторые вещи так строго. Поэтому некоторые моменты практически несостоятельны, если бы кто-то был виноват.Одна из моих любимых — постоянная вина («Это твоя вина»). Лошадь со скандалом, которая решит: виновата она/его или нет? Со скольких обвинений начинается постоянное обвинение? Неужели нельзя никому сказать: «Это твоя вина»? И если можно, то сколько раз в день, чтобы еще не было насилия? Или хотя бы токсический эффект? Если считать, что все хотят, то обсуждения вообще не будет. Но речь идет о ситуации, в которой есть два человека, они видят реальность этих отношений совершенно по-разному и иногда оба с одинаковой убежденностью говорят, что их разрушает другая сторона.И часто серьезная проблема – это именно то, что здесь можно правильно назвать. На что полагаться? Потому что тот, на кого это влияет, часто не знает, правильно ли он думает.

Так как же распознать токсичное соединение? Ведь чтобы отношения были токсичными, в них не обязательно должна быть, например, агрессия.

Конечно нет. Можно быть жестоким к кому-то совершенно неагрессивным образом. Однако существует простой способ, позволяющий с большой долей вероятности определить, действительно ли данное отношение нас отравляет.Просто спросите себя: с тех пор, как я с другим человеком, я постепенно чувствую себя все хуже и хуже? Причина в основном безразлична. Вам необходимо установить, бывало ли так, что вы чувствовали себя достаточно хорошо, но поскольку вы вместе, ваше самочувствие систематически ухудшается. С одной стороны, ты знаешь, что эти отношения очень важны для тебя и что никто не сможет заменить этого человека, но с другой стороны, тебе становится все хуже и хуже. С самим собой. Вы чувствуете себя все хуже и хуже. Ваша самооценка падает. Но вы не в силах расстаться с этим человеком.

Есть и другие симптомы. У каждого человека есть своя группа поддержки: самые близкие ему люди, которые его знают и которым он доверяет, на которых он может рассчитывать. Это могут быть члены семьи, друзья, члены какой-то организации, с которой он связан. Когда вы подозреваете, что отношения токсичны, полезно понаблюдать, нет ли конфликта между вашей группой поддержки и вашим партнером. Обычно в ситуации, которая должна вызывать беспокойство, человек пытается провести черту между вами и вашей группой поддержки по разным причинам.Готов заставить вас прекратить/перестать поддерживать его.

Вероятно, работает и наоборот - группа поддержки очень часто не принимает такого партнера по каким-то причинам, отговаривает нас от этих отношений, подвергает сомнению.

Это даже тестами подтверждается. Друзья обычно являются лучшими предсказателями отношений. Они могут предсказать, хороши ли отношения для вас или нет. Конечно, они могут ошибаться. Но из всех близких вам людей, включая родителей, учителей и даже терапевтов, друзья лучше всех понимают, какой партнер вам подходит, а какой точно нет.И что интересно - обычно предсказывают очень быстро. Часто бывает, что чувствуешь себя химически на кого-то, даже сильно, а друзья говорят: «Что-то здесь не так. Не получится». Они это чувствуют. И оказывается, что научно доказано, что их оценки очень точны.

И тут восстание! Чувство настолько сильное, что рациональное мышление садится. И мы склонны стирать номера наших друзей и обрезать их, вместо того чтобы доверять их интуиции и не вступать в более глубокие отношения с партнером, которого они не одобряют.

Да, к сожалению, и тогда некому звонить плачущим... Конечно, может случиться так, что эти люди чего-то не понимают, не чувствуют. Они точно не понимают одного важного: зачем ты с этим кем-то, когда очевидно, что не должен. Могут быть времена, когда они не понимают, не знают какую-то важную часть вас. Но может быть, они просто знают эту часть, и они видят, почему ты с этим кем-то, они видят, что это ведет в пропасть, а ты не знаешь этой части себя.Часто токсичный партнер пытается изолировать вас от вашей группы поддержки.

Зачем?

Потому что таким партнером очень часто является человек с высоким уровнем социальной тревожности. Это первый вариант. Такой человек плохо интегрируется в большую группу. Когда она знакомится с кем-то и развивает с ним более близкие отношения, она чувствует себя в безопасности. Но обращаться к людям, выставляя себя на обозрение, уже неприемлемо.

То есть у токсичного партнера есть склонность к социопату?

Скажу так: если у такого человека есть социальные проблемы, он старается изолировать себя и своего партнера, чтобы его не принуждали к социальному поведению.У него есть вы только для того, чтобы ему не приходилось выходить к людям и функционировать в обществе. Тебе хватит. К сожалению, это означает, что через некоторое время у такого человека будут точно такие же проблемы в отношениях, которые были у него раньше с группой людей. Если у него есть проблемы на уровне самооценки, то когда он успешно «закроет» вас от всего мира и вы будете только собой, эти проблемы не исчезнут. Разница в том, что все будет играться только с вами.Если кто-то чувствует себя бесполезным, он все равно будет так себя чувствовать. Разница в том, что он будет говорить уже не «Меня хотят унизить», а «Ты хочешь меня унизить», «Ты показываешь мне, что я ничего не стою». А потом: "А ты все время так со мной делаешь, ты токсичен/ядовита"!

Возникает совершенно обратная ситуация... Кэт делает из себя жертву?

В этом что-то есть. Но возможна и более серьезная ситуация, когда человек просто садист.Кто-то может вообще не бояться людей, а может просто нравиться, когда над ним издеваются. Таких людей не много, но они, к сожалению, есть. И кто-то такой, зная, что у них есть такие наклонности, намеренно хочет вывести вас из группы поддержки, потому что знает, что противостояние чужой точке зрения может разоблачить их в ваших глазах. И, следовательно, это может затруднить применение этих садистских практик. В конце концов, ваши друзья не сообщат вам о том, чего они не видят. Когда вы один - только вы и тот человек - тогда весь способ интерпретации происходящего сможет навязаться сильнее.Если бы рядом с вами были друзья, родственники, терапевты, родители, любой другой, кто видит происходящее и имеет свою точку зрения и свои мысли, они могли бы разоблачить весь процесс, открыть вам глаза. Соответственно, этот кто-то будет стремиться к изоляции.

Есть и другая возможность: это может быть человек с постоянным и сильным чувством страха быть покинутым. Это часто встречается, например, при пограничном расстройстве личности. Отношение здесь характерное: «Я тебя ненавижу, не уходи».Каждый из ваших знакомых или друзей может стать потенциальным врагом для этого человека. Поэтому он пытается изолировать вас, потому что боится вас потерять. Здесь стоит отметить, что попытка отрезать вас от группы поддержки также может быть попыткой ниспровергнуть или расстроить вашу систему ценностей. Потому что ваша система ценностей, ваши убеждения, которым вы верны, также могут быть вашей группой поддержки.

Значит ли это, что такой человек будет упорно сомневаться в справедливости вашего морального устоя? Как будто она пинает табуретку, на которой ты стоишь?

Да.И если ты будешь делать это постоянно и тебе наконец удастся опрокинуть эту табуретку, то в каком-то смысле ты предашь себя, не на что будет опереться. И тогда единственный способ интерпретировать происходящее вокруг вас будет исходить от человека, который делает это с вами.

И это было?

Именно так. Очень часто это работает так: если у тебя есть свои убеждения, другая система ценностей или другие взгляды, то эта непохожесть воспринимается токсичным человеком как предательство.Инаковость — это разделение, это разделение. Итак, чтобы преодолеть разделение, нужно преодолеть инаковость. Так что, говоря по-простому, переманить вас на свою сторону. Если это удастся, у вас больше не будет поддержки. Вы уязвимы.

Хорошо, но довольно много также вокруг отношений, где один человек «висит» на другом. «Я беден / беден, я не могу без тебя одного». Это может быть худшая форма токсичности. Под видом беззащитности, а значит, и непредвиденной токсичности...

Действительно, у нас, например, все больше мужчин "вешается" на женщин.И дело не в развороте партнера, в духе раскрепощения, что в данной паре договорились, что он будет заниматься домом, а она зарабатывать деньги. Нет. Речь идет о ситуации, в которой у такого мужчины возникает ощущение, что он создан для «высших целей», весь мир против него, поэтому известно, что он не сможет справиться с собой финансово, вы даже не сможете ожидать этого от него. У него «глубокая личность», и в то же время женщина в таком расположении описывается им как вполне приземленная, она начинает видеть себя такой, она начинает верить, что у нее нет воображение, которое у него есть.Она поддерживает семью и управляет всем домом, а он производит что-то, что заставляет ее чувствовать, что она не может оставить его. Потому что тогда он совсем развалится и она будет отвечать за это. При этом она часто является той, кто чувствует себя неинтересным и банальным в этих отношениях, думает, что он такой глубокий, необычный, и для нее честь находиться в этих отношениях.

Ну, есть известная фигура женщины-смотрительницы, вечно живущей в тени гения, организатора и секретаря, поддерживающего развитие прорывных идей с кухонной стороны... Например, случай Сартра и Симоны де Бовуар.

Ну да, но это другая ситуация. Этих гениальных медсестер привлекала какая-то сила, которая была в этих часто гениальных людях. Он пил этот абсент, у него были любовницы, иногда им было нечего есть, но… как он писал! Мы сейчас говорим о другом. Мы говорим о человеке, который, может быть, что-то и делает… Но этого никто никогда не видел. И при этом - кроме того, что он успешно убеждает ее в том, что он необычный - никакой полезной деятельности он не выполняет.Но в то же время это порождает в ней чувство вины, охотясь на ее своеобразный материнский инстинкт.

Дрон. Что делать с дроном? Потому что дрон токсичен...

Проблема в том, что ей может быть трудно признать, что она хотела бы, чтобы он взял на себя некоторую ответственность за их ситуацию в эти дни. Тоже материал. Такие вещи сегодня не говорят. Она не может этого сказать, а он может использовать это годами, не беря на себя никакой ответственности, никак не развивая отношения, просто обманывая ее.И она платит за все, делает все, что может, но он каждый день говорит ей, что она напряжена, а не расслаблена. Потому что он явно расслаблен. Потому что он ни за что не отвечает.

В то же время, если предположить, что у него низкая самооценка, как я упоминал выше, очень вероятно, что он попытается «продать» эту низкую самооценку другому человеку. Обычно это родом из детства. С кем-то в детстве, в юности обращались так, что он чувствовал себя никчемным.Он был наделен бесполезными вещами. Для него это невыносимо. Став взрослым, он вступает в тесные отношения с этим багажом, в котором кто-то открыт для него. Он использует ситуацию следующим образом: он начинает работать над другим человеком, который открыт для того, чтобы чувствовать себя кем-то, кто сделал это с ним — кто заставил его чувствовать себя никчемным. Она входит в эту роль.

Значит, он хочет, чтобы его партнер чувствовал то же самое, что и он когда-то? Такой перенос?

Это то, что психология называет переходом от пассивного к активному.Такой человек начинает чувствовать силу внутри. «Теперь ты увидишь, что значит быть никчемным». В этом смысле такой человек становится токсичным.

Это сознательный процесс? Звучит немного садистски, и все же при всем этом мы предполагаем, что этот кто-то любит другого человека...

Это определенно бессознательный процесс. Тем более, что речь идет о ситуации «ненавижу тебя, не уходи». «Не уходи, потому что ты мне нужен. Ты мне нужен, но какого черта ты не можешь измениться?!».Это просто означает, что тот, кто это делает, недоволен собой.

Но разве он не видит в себе дефектов, несовершенств, трещин?

№ Вот что делает весь этот механизм, о котором мы говорим. Чтобы не видеть в себе дыр. Партнер в таких отношениях служит именно тому, чтобы не рыться в себе. Часть чувства никчемности такой человек изливает на своего партнера, помещает это чувство в него. И если бы ее напарник пропал, она осталась бы с ним наедине.В этом смысле само присутствие партнера стабилизирует определенное состояние. Это необходимо. Отсюда: «Не уходи, или я умру без тебя». Если такой человек говорит своему партнеру: «Ты неудачник» — может быть, на самом деле этот человек и сам чувствует себя неудачником. Но по-настоящему он почувствует это только тогда, когда останется один. И все же я не хочу этого чувствовать.

И все это еще происходит неосознанно? Это не специально?

Да. Это все еще бессознательный процесс. Более того, даже когда мы осознаем это, мы будем отрицать это.Это не очень продуманный план, но он все еще работает. Из этого следует еще кое-что. Тот, кто чувствует себя никчемным, если у него есть партнер, который проявляет к нему интерес, возможно, бессознательно или подсознательно, делает вывод, что с его партнером что-то не так, если он интересуется кем-то вроде него! Я ничего не стою, а он заботится обо мне — значит, с ним что-то не так.

Мы все время говорим о низкой самооценке. Представьте, что женщина собирается на вечеринку с парнем.И с самого начала все не так: «Оделись бы вы по-другому, как-то нарядно бы оделись», «Веди себя, пожалуйста», «А как ты себя ведешь, как ты держишь эти локти», «Сколько ты пьешь ", "Знаете, у вас грубые шутки". Другими словами: «Ты всегда ошибаешься и все время ставишь меня в неловкое положение». О чем это на самом деле? Ну, она чувствует себя "неловко" в себе. Это кажется бесполезным. Конечно, можно представить ситуацию, в которой он фактически не может действовать.Но также часто бывает так, что эти насмешки и неудовлетворенность передают ему дискомфорт, который она испытывает внутри себя. И просто нет мужчины, с которым она не чувствовала бы, что он приносит ей позор.

А разве пограничное расстройство личности, о котором мы только что говорили, не связано с низкой самооценкой?

Нет, и это надо сказать очень четко. Мы говорим о многих различных механизмах в одной статье, из-за нехватки места это может быть немного хаотично, потому что здесь нужно затронуть многое, но это не значит, что мы все время описываем только пограничные состояния.К счастью, редко все, о чем мы здесь говорим, сочетается в одном человеке. А когда дело доходит до пограничного состояния, именно здесь в основном проявляется проблема стабильности связи. Это сопровождается огромным иллюзорным страхом быть брошенным. Кто-то такой живет в таком ритме: «Я хорошо знаю, что ты хочешь уйти от меня, я это чувствую, чувствую, что что-то не так. И поэтому я ухожу первым! Я оставлю тебя, я предвосхищу твой ход». И тут начинает крутиться турбина: «Почему ты ушел / ты ушел именно тогда, когда я тебе сказал / сказал тебе уйти? Как ты мог так легко бросить меня и не драться? Ты ушел и не борешься, потому что я никто, мне ужасно, я никому не нужен, я останусь один и умру в одиночестве.Пожалуйста, вернись, или я убью себя».

Это действительно может чудовищным образом отравить отношения… это так снова и снова? Разве это не останавливается на достигнутом?

Да, так снова и снова. Но он принимает множество форм. Интересно, что человек, который это делает, обычно не считает убытки.

Именно так, потому что эффект на самом деле легко предсказать: если я кого-то унижу и кого-то прокляну, то этот кто-то, если у него есть остатки инстинкта самосохранения, скорее всего, повернется на каблуках и действительно уйдет.Достигается эффект, обратный ожидаемому. Сколько раз должна повториться такая ситуация, прежде чем этот механизм можно будет остановить?

Бесконечно много. Это может быть всю жизнь. Партнер такого человека фактически все время находится в фазе «пульсации»: «Я не знаю, хочет ли этот кто-то наконец быть со мной или нет, упрекает ли он меня, извиняется ли он передо мной, ненавидит ли меня или любит меня - что о нем вообще речь идет?".

Такие отношения могут надолго утомить нас.Что делать?

Проблема в том, что, к сожалению, это невозможно рационально проанализировать. Рациональные доводы просто не доходят до такого человека. Если мы попытаемся объяснить ей свою позицию, что-то объяснить, она всегда найдет еще один аргумент. Хороший совет сверстников: «Попробуйте поговорить с ним/ней об этом», он просто не применим в данной ситуации. Этот кто-то настолько непостоянен, что абсолютно все превратит в возражение.

Вы сказали, что в основе всей этой пограничной машины лежит страх быть брошенным.Откуда это взялось?

Это стойкий опыт детства. Все эти сообщения — с использованием взрослых слов и категорий — на самом деле отправляет полуторагодовалый ребенок. Такой маленький ребенок, когда мама уезжает, она не знает, что скоро приедет. Когда мама уходит, она уходит навсегда. Только в определенном возрасте у нас появляется нечто, называемое способностью поддерживать понятие постоянства объекта.

А у кого этот синдром не появился?

Появляется только на интеллектуальном уровне.Уже не на эмоциональном уровне. Что происходит в этой эмоциональной пьесе, так это то, что если он/она не позвонит, он/она уйдет навсегда. На интеллектуальном уровне они абсолютно понимают, что это не так, и могут выразить это очень умными словами. В эмоциональной части это не работает. Простой пример: «Мы договорились с моей девушкой, что не будем употреблять алкоголь через неделю. Но она пошла на какое-то послерабочее собрание в пятницу, и я почувствовал от нее алкоголь. Она сказала мне, что выпила одно вино.Она бросила меня. Он не нуждается во мне. На интеллектуальном уровне человек может знать, что это совершенно бессмысленно, но чувство, которое он испытывает, немыслимо. И аргумент готов. Потому что токсичность в отношениях может заключаться и в том, что у кого-то есть нарушения на уровне связи. Такой человек даже в стабильных отношениях не может чувствовать себя в безопасности.

Стабильность не чувствуется?

Он не чувствует и поэтому постоянно атакует. С криком или без, очень умные рассуждения.Например: «Ты зависишь от своих родителей, вот такая проблема, я не параноик, ты зависим от них, ты должен постоянно им звонить. И это надо взрослеть. Мы женаты, это тот этап, когда нужно что-то начинать строить; Я хочу что-то построить, но не могу. Я не могу ничего построить в тот момент, когда хочу сделать это с тобой. Потому что я забочусь о тебе, но ты не понимаешь. Потому что ты не очень понимаешь, что такое зрелые отношения».… И так далее.Шесть часов в день, например. Или восемь.

Но это полный фатализм, даже пораженчество. Ты имеешь в виду, что это чувство утраты стало чем-то вроде паранойи?

Это непреодолимое чувство.

Хорошо. Возьмем пример: он не звонил. И он должен был позвонить. Кому-то так не кажется, что он не звонил, потому что у него упал телефон, он выпил лишнего, забыл. Наверняка не звонил, потому что не любит, ему все равно, я его игрушка, или - ох - у него есть другая!

Ба, ему и не надо, он просто думает о другом!

И человек, который сразу так рассуждает, не должен чувствовать себя хуже, уродливее, менее ценным, верно?

Наоборот, дело не в ценностном смысле в этом механизме, что я еще раз подчеркиваю.Речь идет об опыте отказа. Кто-то вроде этого мог бы чувствовать себя брошенным в детстве. И он все время переживает это.

Представьте себе такую ​​ситуацию. По улице идут мужчина и женщина, пара. Мимо проходит какой-то красавчик. Он говорит ей: «Ты смотрела на него. Послушай, нам вообще не нужно говорить. Уходите. Я не хочу тебя больше!» Иногда это очень тяжело. Что будет дальше? Конечно, она звонит ему. И, конечно же, он не отвечает на звонки. В этот момент женщина сама может начать задумываться, нет ли у нее пограничного синдрома... потому что она постоянно на качелях, которые он качает.

Это может работать и наоборот, потому что это полностью независимо от пола. Они сидят в ресторане. Они должны начать есть. Но он, увы, посмотрел поверх своей тарелки на даму за соседним столиком. Конец. «Я не собираюсь есть этот завтрак сейчас. Ты что представляешь, что - ты ставишь еду перед женщиной, и она просто ест сама, да? И что, может быть, вы должны что-то еще за это, а? Иди к ней, иди, иди! Оно там — да, мадам, вы об этом!». И, конечно же, после завтрака... Есть люди, которых тренируют такие люди, чтобы они только фиксировали взгляд на объекте, у них нет даже рефлекса смотреть в сторону.Потому что они знают, что это будет означать. Обучение делает свое дело. Он также принимает более неожиданные формы. Бывает, например, что пара вообще не выходит из дома, настолько сознание одного из партнеров атакует это чувство ревности. Они полностью изолируют себя, не смотрят никаких фильмов, где может появиться тот, кто вызывает у них зависть, ограничивают себя в профессиональном плане.

Такое поведение может адски усложнить жизнь.

Да, особенно если, например, мужчина с этим синдромом не хочет отпускать женщину на работу.Потому что она не может смириться с мыслью, что там будут другие мужчины, которые будут смотреть на нее. И часто уступает место ради мира. Что конечно ничего не меняет, ведь работа была не причиной ревности, а полем, в котором эта ревность проявлялась. Ревность в голове, а не на работе.

Часто ли токсичные отношения связаны с пограничным расстройством личности?

К сожалению, да. И, к сожалению, пограничное расстройство личности диагностируется все чаще.

А человек с такой проблемой может быть в курсе? Что она стала для кого-то ядовитой и что это может разрушить отношения?

Это не так просто. Такой человек может осознавать, что у него пограничное расстройство личности. Что, к сожалению, не означает, что он перестанет это делать. Лечение часто означает тяжелую и длительную терапию. И очень часто партнер такого человека не способен довести дело до конца. Лечение расстройств личности очень сложно. Он имеет некоторую эффективность, но не на 100%.Люди очень часто сами отказываются от терапии, потому что между терапевтом и пациентом возникают точно такие же ситуации, как между пациентом и партнером. Терапевт также становится врагом. Сегодня его видят как лучшего из возможных, а на следующий день совершенно наоборот — как человека, который ни о чем не догадывается.

Наверное, характерно, что в этом беспорядке ко всем, кто хочет помочь такому человеку, относятся как к врагам?

Чем важнее и ближе эти люди, тем хуже с ними обращаются.К менее важному человеку можно относиться с большим сочувствием, уважением или вниманием. Человек с пограничным расстройством может быть очень общительным, восприниматься как хороший и может быть отличным работником. Все, о чем мы говорили выше, проявляется именно в близких отношениях. В основном, когда он кого-то любит.

Что может сделать человек в отношениях? Тоже для себя? Потому что я считаю, что если у вас нет этой устойчивой табуретки - прочного фундамента собственных ценностей и убеждений, - от которого не сметет даже тайфун, вы можете оставить такие отношения ужасно испорченными...

Вы нужна большая стабильность.Есть очень простая вещь, которую нужно понять: то, что составляет вас, — это принципы, которым вы следуете. Если у вас есть определенная система мышления о мире, сохраните ее. Если у вас есть друзья, вы не бросаете их. Вы должны быть бдительны, когда они пытаются атаковать вашу группу поддержки. Это могут быть очень тонкие тесты. Давайте представим, что кто-то, возможно, с этим расстройством, а может и нет, не любит, когда наши друзья возвращаются домой. Скорее, он не скажет: «Они не должны приходить, и точка».Не будет формулировать запрет. Но когда они придут, он поступит так, чтобы они больше не столкнулись. Может быть, они больше не придут, потому что вы их не пригласите, потому что вы не захотите повторить этот опыт. Такой научился избегать неприятных ситуаций.

Ну, это просто капитуляция. Нас выгнали из группы поддержки!

Поэтому, если ты не хочешь расставаться с таким человеком, ты должен быть как скала. Стойкий. Встаньте на вашу сторону. Что бы ни случилось: мои друзья останутся со мной и будут моими друзьями.Если я не смогу заставить их прийти ко мне, я буду встречаться с ними на улице. Но я буду. Просто надо быть готовым, что чем больше мы будем придерживаться своих, тем больше будет расти напряжение. Только тогда все выходит с удвоенной силой. Пока мы относимся к ситуации мягко: уступаем кому-то так и подчиняемся ему, все нормально. Если мы начинаем добиваться своего и непреклонны в этом, начинает проявляться настоящее безумие. Но потом ты еще и узнаешь, с кем ты на самом деле... и сможешь решить, что делать дальше.Решение, принятое на этапе уступки, не является решением, адекватным действительности. Этот момент должен наступить. Если ваш партнер сходит с ума из-за того, что уходит на работу, вам просто нужно идти на работу. И посмотреть, что будет дальше. Дальнейшее будет очень некрутым, но вам нужно идти. Если ты не поедешь, это потому, что ты не хочешь знать правду.

А можно как-то заранее обезопасить себя от отношений с таким человеком? Есть ли какие-либо симптомы, которые должны означать красный свет и предупреждение: «Не вмешивайтесь в это»?

Полезно, например, знать историю предыдущих отношений потенциального партнера.Обратите внимание на то, как он говорит о своих бывших партнерах/партнершах. Если кто-то на втором-третьем свидании упоминает своих бывших партнеров, говоря, что все они разрушили его жизнь, говоря максимально деликатно, а потом добавляет что-то вроде: «Но ты другой/другой, ты меня защитишь», это того стоит. - даже если вы тип защитника - знайте, что к этой галерее скорее всего скоро присоединятся бывшие партнеры "худших". Если кто-то не может хорошо или хотя бы минимально правильно говорить о своих прежних отношениях, если в его истории нет хороших людей, значит, что-то не так.

И есть ли люди, которые с большей вероятностью станут жертвами таких людей, которые с большей вероятностью запутаются и застрянут в таких токсичных отношениях?

Есть такой тип людей, я бы назвал их "хорошие люди". Очень хорошо. Это те, кто хочет помочь и, что немаловажно, склонен к саморефлексии. Безмозглый, или пресловутый «молоток», если он станет объектом нападения токсичного человека, чаще всего будет безжалостно отталкивать его: «Что ты придираешься? Тебе что-то не нравится, проваливай».И конец темы, такой человек не будет заморачиваться токсикозом. Саморефлексивные люди, когда их обвиняют в выдвинутых против них обвинениях, не отмахиваются от него кратким «заблудись», а начинают углубляться, искать причину — чаще всего внутри себя. Хорошие люди очень легко становятся жертвами.

Но лучше начать с себя, нужна саморефлексия.

Да, но здесь применяется правило «на чьей стороне мяч». Предположим, такой хороший человек приходит домой и жалуется. И ей грозит нападение: «Почему ты постоянно жалуешься? Почему ты всегда начинаешь с жалоб?»Пытается защищаться: «Знаешь, не всегда, не всегда, просто сегодня что-то болит, что-то не получилось». Ответ: "Ты жалуешься с порога, может, тебе бы сначала создать/создать какую-нибудь приятную атмосферу, а потом жалуешься на себя, а?" В чем дело? "Ну да, на самом деле, может быть, мне/должна меньше жаловаться, вы правы, хорошо, что вы говорите об этой атмосфере...". Никогда не идет дождь что-то вроде: «Что-то так застряло? Отстань от меня!". Вращаемся все время на одной стороне поля.Играем в одну половину. На ваше. Инстинктивного отторжения нет. Нет вызова, нет перебрасывания мяча на другую сторону. Есть только перевод. Так вот - нет нападения, есть защита, нет нападения. Такой человек защищает себя бесконечно.

Итак, можно ли чему-нибудь научиться, находясь в токсичных отношениях? Сделать какие-то выводы, чтобы больше не совершать тех же ошибок? Выработался ли иммунитет?

К сожалению, часто бывает так, что после такого опыта мы выходим эмоционально калеками, и очень часто это сопровождается отношением: «Я могу быть с другим человеком, но я никогда не смогу снова полюбить.Я могу подобрать кого-нибудь, это нормально, но я больше никогда не смогу ни по кому сходить с ума. Потому что я уже знаю, что если я сойду с ума по кому-то, он меня уничтожит». Поскольку такой человек решит, что «больше никогда с ней никто так не сделает», то каждое последующее сообщение будет начинаться с вопроса: «Мог ли он сделать это со мной?» Так что контроль есть с самого начала. Это может заставить человека избегать людей, которые ему нравятся. Потому что она усвоила, что именно тогда, когда у кого-то есть настоящие чувства, они могут причинить вред.

Это защитный механизм. Защита. И это очень негативное последствие пребывания в таких отношениях. И какие положительные эффекты?

Единственный плюс в том, что нам вообще удалось выбраться из этого токсичного отчета.

И хватит?!

Да. Потому что выход из токсичных отношений — очень сложный и часто длительный процесс. Иногда нам нужно добраться до пограничного пункта, чтобы вообще отскочить. И поверьте, если это удастся, это будет огромный успех.И больше нечего спрашивать.


Павел Дроздзяк - психотерапевт, групповой тренер и семейный медиатор. Соавтор книги "Близко, не слишком близко - терапевтические беседы об отношениях".

Поделитесь статьей с другом

.90 000 романтических отношений. Как люди с пограничной любовью любят. • Эмоции: жизнь, достойная жизни

Текущая подготовка (расстройства личности, пограничные, поведенческие подходы, обучение навыкам; для специалистов, психологов, врачей и студентов)

Вокруг этой статьи было много споров. Правда, при написании на такую ​​тему трудно избежать обобщений или упрощений. Тем не менее, после раздумий и размышлений, я решил его оставить.Люди продолжат искать информацию в Интернете — это наша самая популярная статья!

Так что я думаю, что важно, чтобы они нашли другую, основанную на науке точку зрения на это. Я расширил статью и исправил ее, чтобы выйти за рамки краткого описания и объяснить определенное поведение как партнерам, так и людям, затронутым пограничным расстройством. Откуда они берутся и каковы возможные решения.

Поскольку специальных исследований взаимоотношений людей с ПРЛ не так много (помимо статистики), я полагаюсь на литературу и собственный опыт и опыт других клиницистов, работающих с такими людьми.

В Интернете есть множество темных и темных мест, созданных людьми, которые НЕ специализируются на расстройствах личности. Психология — очень широкая область, даже сама психология психических расстройств — пещеристая наука.

Я ежедневно сталкиваюсь с расстройствами личности, это моя специализация и моя страсть. Тем не менее, даже когда я пишу о том, что знаю, я всегда стараюсь найти источники. Я предваряю каждую статью, которую пишу, проверкой литературы и чтением исследований.Я трачу много времени на написание, проверяя, как вы видите, я возвращаюсь к ним и исправляю ошибки и недочеты. Иногда читатели мне что-то подскажут - спасибо 🙂

Пожалуйста, не доверяйте всему в Интернете. Прежде чем ругать или строго осуждать кого-либо на основании того, что вы узнали, проверьте, действительно ли человек, который написал/записал это, был фактом и были ли это факты (например, исследования) высокого качества.

В этих темных местах сообщается о пограничной токсичности без учета многих других факторов.Например, если у человека есть другие расстройства или он получает пользу от терапии, он работает над собой. Авторы делают вывод, что все эти люди токсичны. Хочу напомнить, что речь идет о ЛЮДЯХ. Кроме того, те, у кого обычно ад за плечами, и быт у них тоже очень тяжелый (отсюда и их поведение).

Я не соглашусь на клеймение людей с психическими заболеваниями или расстройствами. Наши главные ценности, которыми руководствуется этот блог, — это не осуждение, сострадание и создание безопасного места для всех.

Пограничное расстройство личности — это всего лишь название для нескольких видов поведения. Эти люди сильно отличаются друг от друга, одни и те же критерии (их 9) пограничного расстройства дают 256 возможных комбинаций‼️
У некоторых из этих людей могут быть и другие расстройства личности, и одна из характеристик (все они ) расстройства личности – это проблемы в отношениях.

Ниже приводится описание одного возможного романтического сценария для человека с ПРЛ. Тот, кто не знает о своих проблемах и/или не работает специально в терапии.
Это сценарий, который повторяется довольно часто и связан с определенными характеристиками расстройства.

Критерии BPD, которые непосредственно относятся к отношениям:

  • Отчаянные попытки избежать ухода - реальные или воображаемые.
  • Модель нестабильных и интенсивных межличностных отношений, характеризующихся чередованием крайней идеализации и обесценивания других.
  • ⇒ на самом деле на поведение этих людей в отношениях влияют и другие диагностические критерии, которые я попытаюсь пояснить ниже.

Однако это не означает, что этот сценарий должен произойти, иначе он будет таким же!
Женщины или мужчины с сильными эмоциями обладают любыми крутыми и ценными качествами, которые они привносят в отношения. Они часто вежливы, милы и заботятся о другом человеке. Они романтичны, преданны и могут быть прекрасными партнерами.

Романтические отношения, пожалуй, самая сложная тема для людей с сильными эмоциями или пограничным расстройством личности.
Именно тогда они становятся наиболее уязвимыми, незащищенными, легко ранимыми. Неудивительно, что у них обычно ненадежная привязанность (Гандерсон, 2007), как тогда создать стабильные отношения?

Люди с пограничным расстройством личности часто имеют за спиной множество неудачных отношений. Бурное, напряженное, горячее и романтичное, до боли душераздирающее, оставляющее зияющий пепел.

… черная, холодная пустота в сердце.

Исследования показывают, что люди с этим расстройством имеют бурные отношения, полные стресса и конфликтов.
Чем больше симптомов ПРЛ:

90 032 90 033 партнер испытывает меньшую удовлетворенность отношениями, 90 034 Еще 90 033 союза за всю жизнь, 90 034 еще 90 033 незапланированных беременности, 90 034 еще
  • прекращенных не романтических отношений,
  • Эти характеристики НЕ уникальны для пограничного расстройства, но характерны для всех расстройств личности.

    Ну как же, я имею в виду теперь эти крайние проявления этого расстройства, что некоторые из нас летят, как мотыльки, в этот огонь? Может потому что огонь? Что это роман, о котором мы только читаем в книгах? Мы только в кино видели? Мы только слышали в песнях?

    На самом деле, многие партнеры с ПРЛ сообщают о необычайном ликовании, которое они испытали в этих отношениях.О радости, волнении, страсти такого человека. Об их необыкновенных эмоциях и потребности в близости. Именно это они находят привлекательным.

    Это, конечно, может быть как женщина, так и мужчина. Ниже я пишу об отношениях мужчина-женщина, но они могут быть любой конфигурации.

    В начале отношений человек с пограничными чертами идеализирует своего партнера. Этот человек покажется сбывшейся мечтой.
    Вы почувствуете себя совершенно особенным.Вы будете чувствовать себя обожаемым, обожаемым и совершенно обожаемым. Я думаю немного как эта песня.
    Это произойдет очень быстро. Через очень короткое время вы почувствуете, что многое произошло. Разговоры будут напряженными, ее внимание будет приковано к вам.

    Она могла часами лежать, глядя на тебя, гладить тебя по волосам, лежать у тебя на коленях, лежать в постели.
    Вы будете в центре ее интереса, она будет слушать вас, она будет смеяться над вашими шутками, она будет впитывать каждое ваше слово, мысль, мнение с высочайшим интересом и восхищением!

    Вы почувствуете себя самым важным, как никогда, вы будете в абсолютном центре чужого мира.

    почему? такой человек может поймать вас, как потерпевший кораблекрушение плот. Неудивительно, если мы осознаем, что вступаем в отношения, среди прочего, для того, чтобы регулировать свои эмоции. Такой человек может делать это плохо, эмоциональная дисрегуляция — основная проблема человека с пограничным расстройством.

    Представьте, что она (человек) страдает почти каждый день, а вы действительно ее спаситель. С тобой действительно хорошо, нормально, цельно.
    Он может отдышаться, как глоток свежего воздуха ловит выжившего, взобравшегося на плот...

    Один твой:

    • не волнуйся,
    • объятия,
    • поглаживание по голове,
    • ты в порядке.

    делает свое дело, меняет эмоции, успокаивает самую сильную бурю.

    но...
    это сильные эмоции, это расстройство. Если человек не работает над собой, то…

    Когда человек с ПРЛ замечает, что его избранник не идеален, он может впасть в другую крайность.
    После ссоры/любого мелкого недоразумения он начнет поливать вас грязью.
    Он больше не вспомнит ни хорошего момента, ни хорошего качества. Он возьмет на себя самое худшее и будет мучить вас.Он вспомнит вещи 10-летней давности, какие-то маловажные (для вас) подробности, может часами тянуть свои тирады 🙁

    Она делает это из-за собственных сильных страданий, обожествленный колосс оказался с глиняными ногами, в очередной раз чувствует себя обманутым. Он не может видеть и черное и белое одновременно. Он может сосредоточиться только на одном.
    Не может вспомнить/увидеть вас и хорошего, и плохого одновременно, или полностью идеализирует или обесценивает.

    Эти споры чаще всего вызваны чувством покинутости.

    • Возможно, ваше сообщение было слишком коротким, или вы не звонили вчера вечером.
    • Возможно, вы не уделили ей должного внимания на вечеринке.
    • Возможно, ваши отношения продвинулись вперед, и вы не можете провести несколько часов в постели (что естественно), но люди с ПРЛ ненавидят это.
    • Возможно, она сказала, что сегодня предпочитает побыть одна, и попросила вас не звонить, а вы слушали (она сделала это, чтобы посмотреть, послушаете ли вы - как испытание вашей любви)

    Обратите внимание: если вы чувствуете, что вами манипулируют, это не значит, что это манипуляция.

    Почему это происходит?

    Человек с ПРЛ часто беспокоится о том, что его покинут. Она редко чувствует себя на 100% в безопасности. Вот почему он проверяет вас, чтобы убедиться, что какое-то время вы чувствуете себя в безопасности.

    Конечно, это можно изменить. Терпеливый партнер в момент такой ссоры сосредоточится на эмоциях, а не на содержании. Будет подтверждать эмоции, понимать, что это сложно, удовлетворять потребности другой стороны, но не будет делать это каждый раз (компромисс).

    Однако ответственность за то, чтобы такое поведение не разрушило отношения, лежит не только на партнере.Пограничное расстройство можно и нужно лечить. Такой человек может измениться и часто заботится об отношениях.

    Если он начнет работать над собой до того, как ущерб в отношениях будет слишком велик, прогноз благоприятный. Он должен научиться выражать свои потребности, скажем:

    • Хочу, чтобы ваши тексты были длиннее 🙂
    • Я хочу, чтобы ты поговорил со мной на вечеринке

    Он также должен научиться принимать отказ, научиться договариваться или говорить еще конкретнее о том, что происходит, вместо: 90 150 скажи что-нибудь приятное : что именно кому-то сказать 🙂

    Пограничное расстройство также может проявляться как чрезвычайно импульсивное и даже опасное поведение.Человек может справиться со своими экстремальными эмоциями с помощью различных вредных привычек: членовредительство, алкоголь, запрещенные вещества, быстрая езда, трата денег, еда. Крайним способом решения своих проблем можно считать самоубийство: лучше не жить - чем так ужасно страдать.

    Угрозы суицида — это не шутки: 8-10% людей с ПРЛ умирают от самоубийства. Так что делать? В ситуации угрозы суицида обязательно нужно вызывать скорую помощь.

    Госпитализация, хотя и не является эффективным методом лечения, может потребоваться для ухода за человеком.Особенно в случае расставания такой человек находится в группе риска. В конечном счете, психотерапия будет наиболее эффективной при расстройствах личности. Это возможно только в том случае, если человек мотивирован измениться.

    Типичный пограничный человек очень хочет измениться. Он считается глубоко несовершенным.
    Если, с другой стороны, вы состоите в отношениях с кем-то, кто оскорбляет вас, угрожает убить вас, заставляет вас постоянно бояться, что вы скажете что-то не так. Вы чувствуете постоянное напряжение, страх, а человек не работает над собой или делает это неэффективно, то задумайтесь о себе.Почему вы до сих пор в этих отношениях?

    Если это недостаточно хорошо характеризует ваши отношения, или вас интересуют другие конкретные методы решения сложных ситуаций в сфере близости-потребности в пространстве, обязательно прочитайте статью о том, как избегающий и тревожный человек выстраивает отношения .

    Если ситуация сложная, действительно стоит воспользоваться помощью терапевта, будь то в НФЗ или в частном кабинете.
    Если вы не можете позволить себе частную ДПТ-терапию (рекомендуется в случае пограничного состояния), мы пытаемся изменить ее.Вот почему (среди прочего) мы когда-то основали Общество терапии ДПТ, а теперь — фонд Sensitive.
    Впрочем, не знаю знаете ли вы, но во многих городах есть кризисные центры, где работает много замечательных людей, туда действительно стоит сходить.

    Последние исследования ясно показывают, что после 2 лет психотерапии излечивается 50%, ПОЛОВИНА, людей с этой проблемой!!! (или, по крайней мере, не соответствует критериям беспорядка). Людям, наиболее сильно пораженным этим расстройством, обычно требуется немного больше времени, здесь 35% не соответствуют критериям через 2 года и 68,6% через 6 лет (Zanarini, 2003).
    Если у вас такая проблема, или вы знаете кого-то с такой проблемой, то действительно велик шанс, что ситуация изменится! Конечно, мы рекомендуем самое эффективное: диалектико-поведенческую терапию ДПТ, здесь я описываю дополнительные, важные причины.

    Я действительно знаю много пар, у которых были прекрасные отношения с людьми, страдающими пограничным расстройством. Эти люди преодолели или преодолевают свои проблемы, учатся общаться, регулировать свои эмоции, принимать отказ, давать свободу своим партнерам.

    Так вот, хочу еще раз подчеркнуть, что нельзя заранее определить, каким будет сценарий или финал вашей истории любви или жизни, ведь от вас тоже многое зависит.

    источников:

    Гандерсон Дж. Г. Нарушенные отношения как фенотип пограничного расстройства личности

    Гундерсон Дж.Г. Нетерпимость пограничного пациента к одиночеству: ненадежные привязанности и доступность терапевта.

    Zanarini MC, Frankenburg FR, Hennen J, Silk KR.(2003) Продольный курс пограничной психопатологии: 6-летнее проспективное наблюдение за феноменологией пограничного расстройства личности.

    .

    Смотрите также