Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Как понять что я эгоист


«Я» в центре мира: эгоизм vs эгоцентризм

Быть эгоистом — это плохо? Однозначно ответить на этот вопрос трудно. Некоторые философы, например Шопенгауэр, считали, что человек по своей природе эгоистичен и это нельзя изменить. Одной из решающих идей стала концепция «рационального эгоизма», согласно которой удовлетворение собственных потребностей и интересов может приносить пользу другим. Т&Р рассказывают о видах эгоизма и его признаках, а также объясняют, чем это понятие отличается от эгоцентризма.

Виды и признаки эгоизма

Эгоизм связан с себялюбием, чрезмерной заботой о своем «я» и собственных интересах. В философии это понятие противопоставляется альтруизму. Эгоисты способны понимать других людей и рассматривать чужие точки зрения, но они не будут действовать в ущерб себе и не пойдут на компромисс, если это доставляет им дискомфорт.

В философии эгоизм рассматривали как разрушающее чувство, но в то же время некоторые мыслители предполагали, что все люди по своей природе эгоистичны и главный вопрос заключается в том, как эта черта проявляется и как эти действия влияют на других. Например, Артур Шопенгауэр утверждал, что эгоизм — основа поведения как животного, так и человека. В этической концепции Чернышевского появилась концепция «разумного эгоизма» как «свободного подчинения личной выгоды общему делу, от успеха которого выигрывает в конечном счете и личный интерес индивида».

Зигмунд Фрейд также считал, что все люди эгоистичны, и понимал эгоизм как стремление индивида удовлетворить свои естественные потребности. Психоаналитик отмечал, что наиболее эгоистичными являются маленькие дети, так как они всегда стремятся любой ценой достичь желаемого, а привязанность к родителям объясняется тем, что именно они способны помочь им в этом.

Характеристики эгоиста:
  • Ставит себя выше других

  • Воспринимает мир как место, где постоянно нужно бороться за свои интересы и внимание

  • Понимает эмоции других людей, но переживания других вряд ли повлияют на принятое им решение

  • Осознает, что причиняет вред другим, но считает, что это необходимо в конкретной ситуации

  • Его раздражает, если другим уделяют больше внимания

Виды эгоизма

Этический

Этический эгоизм предполагает, что с моральной точки зрения человек должен совершить какое-то действие только тогда, когда его выполнение максимизирует его личные интересы. Согласно этой концепции, продвижение собственного блага согласуется с моральными принципами. При этом нужно обращать внимание и на других: сотрудничество необходимо, чтобы получить желаемые блага. Адам Смит в своей работе «Богатство народов» отмечал, что стремление к получению благ дает благо обществу в целом, так как сами люди, как правило, лучше понимают собственные интересы, чем власти.

Психологический

Согласно теории психологического эгоизма, каждый человек всегда стремится только к одному — к благополучию. Однако под ним может подразумеваться как получение личного удовольствия, так и благополучие других людей.

Согласно концепции психологического эгоизма, помощь другим возможна, но, скорее всего, благие поступки также совершаются из эгоистичных побуждений, а не альтруистических

Разумный (рациональный)

Согласно этой концепции, человек должен совершить какое-то действие только тогда, когда его выполнение максимизирует личные интересы и не наносит ущерба остальным.

Идеи разумного эгоизма начали развиваться в Новое время. В полном объеме эта концепция была представлена в романе Чернышевского «Что делать?». Основная идея заключалась в том, что личная выгода индивида должна соответствовать общественным интересам, связанным с интересами трудового народа. В XX веке эту концепцию развивает американская писательница и философ Айн Рэнд в сборнике эссе «Добродетель эгоизма». Она связывала разумный эгоизм с рационалистическим мышлением и объективизмом в этике.

«Жизнь организма — это ценностный стандарт: то, что способствует продолжению жизни, — добро, то, что ей угрожает, — зло». Айн Рэнд. «Добродетель эгоизма»

В отличие от этического и психологического типов эгоизма, рациональному нужны аргументы и поводы для совершения любых действий. Если под эгоистом подразумевают человека, пренебрегающего интересами других людей, то «разумные эгоисты» обычно отмечают, что такое отношение, на самом деле, невыгодно человеку и разрушает его самого. Так, разумный эгоизм — это умение жить в соответствии с собственными интересами и потребностями и при этом не противоречить интересам других.

Понятие эгоцентризма и его отличие от эгоизма

Эгоцентризм понимается как крайняя форма эгоизма. Это отношение к миру, которое характеризуется сосредоточенностью исключительно на своем «я». В философии это понятие граничит с солипсизмом — позиция, согласно которой человек признает собственное индивидуальное сознание в качестве единственной реальности и отрицает объективную реальность. В определении универсальной энциклопедии «Британники» дается яркий пример проявления эгоцентризма: играющий ребенок закрывает глаза и радостно восклицает: «Вы меня не видите!»

Швейцарский психолог и биолог Жан Пиаже один из первых изучал эгоцентризм у детей и наблюдал за их развитием, отмечая период, когда они выходят из состояния эгоцентризма и приходят к пониманию того, что другие люди также имеют свои желания и потребности. Согласно исследованиям Пиаже, младенец на сенсомоторной стадии эгоцентричен. На предоперационной стадии (от двух до семи лет) дети начинают понимать, что могут быть альтернативные взгляды, но пока что они не осознают, что может быть разное отношение к одному и тому же объекту. Дети преодолевают эгоцентризм, когда достигают операциональной стадии и начинают понимать чужие точки зрения. Теория когнитивного развития Пиаже подразумевает, что к семи годам эгоцентризм практически не проявляется.

Признаки эгоцентрика
  • Не способен поставить себя на место другого человека

  • Ставит себя в центр всех событий

  • Не интересуется окружающим миром

  • Воспринимает других людей как второстепенных персонажей

  • Придерживается правила «добиться любой ценой»

  • Не замечает причиняемых им неудобств, потому что не думает о других

  • Не осознает влияние своего поведения на других людей

  • Может считывать жесты и эмоции, но не интересуется внутренним миром других людей

  • Чаще всего не чувствует вины

  • Ищет причину проблемы во внешнем мире и не признает собственную вину

«Эгоцентризм отличается от эгоизма, представляющего собой прежде всего моральную ценностную ориентацию личности и проявляющегося в корыстном поведении вопреки интересам других людей. Эгоист может осознавать цели и ценности окружающих, но намеренно пренебрегает ими; таким образом, он может и не быть эгоцентричным.

Эгоцентрик же может вести себя как эгоист, но не обязательно потому, что он противопоставляет свои интересы интересам другого, а потому, что чужую позицию он не воспринимает, будучи целиком сконцентрирован на собственных интересах».

Популярная психологическая энциклопедия. Сергей Степанов

Основные отличия эгоизма от эгоцентризма:
  • Эгоцентрик, в отличие от эгоиста, даже не стремится выслушать чужую точку зрения

  • Эгоисты имеют более реалистичный взгляд на мир, чем эгоцентрики, благодаря пониманию других людей

  • Эгоисты намеренно пренебрегают интересами других, в то время как эгоцентрики это совершают потому, что они не способны распознать чужие мнения и взгляды

  • Эгоцентризм наиболее ярко проявляется в детском возрасте, эгоизм — на протяжении всей жизни

  • Эгоцентризм — крайняя форма проявления эгоизма

8 признаков того, что перед вами законченный эгоист

На первом свидании

Он любит поговорить о себе

Все разговоры крутятся вокруг его жизни, и он упивается тем, что ваше свидание напоминает собеседование, на которое он попал «по знакомству» и с большими шансами заполучить должность. Информацию о себе эгоист обычно выдает как монолог в театре, а вот вашим словам внимает выборочно и без особого интереса, особенно если вы зацикливаетесь на одной теме – тут ждите, что он еще и зевать начнет от скуки.

Ему нравятся комплименты и внимание

Все, что он говорит, произносится в воздух – не просто так, а с целью получить одобрительную реакцию или даже похвалу с толикой восхищения. Он внутри сам собой уже настолько доволен, что на свидании покажет вам, что вы ему нравитесь до тех пор, пока аккомпанируете ему в этой нескончаемой любви к себе.

Не принимает никакую критику

У эгоиста аллергия на любую критику, будь она даже конструктивной и подкрепленной фактами, так что даже не пытайтесь. В лучшем случае ваше критическое мнение он пропустит мимо ушей и вообще никак не прокомментирует, а в худшем – продемонстрирует вашу несостоятельность в вопросе или даже отреагирует грубо.

В отношениях

Он никогда ни в чем не виноват

Что бы ни пошло не так, вина всегда будет лежать на вас, потому что «я же просил тебя это сделать», «надо было тебе быть внимательней» и все такое. Ситуация зеркально повторяется и в других сферах его жизни: если проиграла его дворовая команда по футболу, то виноват его друг, если завален проект на работе, то это коллеги недостаточно старались. Он же всегда выходит из неприятных ситуаций белым и пушистым.

У него во всем работают двойные стандарты

Если он уезжает на весь выходной с друзьями, то это вообще не проблема, а если вы собрались в отпуск без него, то это повод вменить вам, что вы его не любите. Ваша личная жизнь перед его глазами все время проходит проверку на наличие повода для ревности, а присутствие у него армии поклонниц (он же нарцисс, ему нужно внимание) – это вообще не повод для дискуссии.

Только он бывает в отношениях жертвой

Ему всегда не хватает внимания, ласки, вашего времени, поэтому он старательно будет требовать еще и еще, как капризный единственный ребенок у родителей. При любом удобном случае он будет строить из себя обиженного и оскорбленного, приправляя это фразами «Я все делаю для отношений!» или «Где ты еще такого найдешь?».

В сексе

Он знает все о своем теле, но ничего не знает о вашем

Эгоист – тот еще сексуальный партнер, а секс с ним обычно похож на игру в одни ворота, в которой он выполняет функцию принимающей стороны и готов получать от вас всевозможные ласки (и временами даже настаивать на них), а сам вести себя так, как будто ваше тело его не слишком интересует. Законченные эгоисты-лентяи иногда даже и позу в сексе не хотят менять – выбирают одну удобную для них и на ней же и «зависают».

Ему плевать на ваше удовольствие

Необязательно спрашивать несколько раз в процессе, получила ли партнерша удовольствие, чтобы не слыть эгоистом в постели. Но нужно как минимум уделить ее ощущениям и ее оргазму отдельный эпизод в сексе и показать, что готов стараться ради того, чтобы ублажить женщину. Эгоисты над последним обычно не парятся до тех пор, пока вы сами не поднимете этот вопрос вслух.

Почему иногда полезно побаловаться эгоизмом. Эгоизм - хорошо или плохо? Эгоисты

Опасен, но даже он иногда необходим. В этом мире не все так однозначно, как многие думают. Вам нужно глубже рассуждать на такие темы и больше заниматься самоанализом, что понять механизмы действия любого жизненного процесса. Эгоисты, которые перегибают палку, обречены на провал, но и альтруистом быть тоже в современном мире просто нельзя, особенно, если от вашего успеха зависит уровень жизни ваших детей или вашей второй половинки, ваших родителей.

Он помогает искать приятную работу

Когда вы в умеренной степени зациклены на своем удобстве, то вы не будете работать на ненавистной работе, а будете стараться найти способы заработка такие, чтобы не приходилось вставать в 6 утра. Эгоизм мотивирует как ничто другое. Это прекрасный мотиватор для современных людей. Он очень часто помогает искать более простые пути для получения материальной выгоды, экономя вам время и силы.

Экономия времени после разрыва отношений

«Нормальные» эгоисты не тешат себя надеждами на восстановление любви. Они просто берут от отношений то, что им нужно. Если они изжили себя и нет смысла притворяться друзьями, то зачем вовсе общаться с человеком. Тут мысли о себе любимых очень важны, потому что у вас есть шанс погрязнуть в этих пустых мыслях о том, что отношения можно оживить. Это касается и дружба тоже, а также отношений чисто рабочих, деловых. Если вы знаете, что человек больше не способен на добро по отношению к вам, зачем он вам нужен?

Вы всегда можете сказать человеку «нет»

Когда вы чуточку эгоист, то вам всегда значительно проще ответить отказом на просьбу о помощи, когда это действительно необходимо. Это опять затрагивает тему альтруизма. Не нужно отдавать себя полностью тем, кому на вас плевать. Когда слово «нет» не заставляет вас испытывать угрызения совести в правильных ситуациях, это помогает сохранять нервы, хорошее настроение и позитивный настрой.

Наши мечты — превыше всего

Когда вы в умеренной степени думаете о себе, то ваши собственные мечты становятся приоритетными. Так и должно быть — идеальная модель поведения в современном обществе — 90 процентов внимания себе и 10 окружающим.

Приятная жизнь ваших детей

Когда вы живете со своей второй половинкой только для того, чтобы вашим детям не пришлось переживать, это неверно. Жизнь с человеком, который вам не нравится — это тотальный кошмар. Такой образ жизни проще назвать бессмысленным существованием. Да, ребенку будет тяжело в любом случае, но так хотя бы вы не будете мучаться.

Эгоисты более притягательны

Когда у вас все получается, когда вы знаете, чего хотите, то люди к вам тянутся автоматически. Эгоизм — это не анафема, если вы умеете его использовать по назначению. Исполняя свои мечты, вы становитесь более яркими и готовыми к новым свершениям. Помощь окружающим оказывать приятно вдвойне.

Достижение гармонии

Внутренний баланс очень важен для человека, потому что без него страдает самочувствие, настроение. Умеренный эгоизм делает вас любимыми для самих себя. Когда вас переполняет любовь к себе, вы готовы ею делиться с другими. Это первое правило для тех, кто одинок и не может найти вторую половинку — любите себя и делайте себе приятно, думая о себе почаще.

Укрепление авторитета

Когда вы думаете о себе больше, чем того требуют родители, то вы становитесь сильнее и влиятельнее. Не нужно идти по головам и предавать друзей, любимых ради выгоды, но когда перед вами есть честный и реальный шанс занять должность повыше, то уступать ее ни к чему.

Только нужные отношения

Очень часто мы проявляем слабость и не говорим человеку, что нам не нужна его компания. Таким образом, в нашем окружении копятся «мертвые души», которые называют себя друзьями, но ничего не делают для вас и для поддержания дружбы. Они вам не звонят, не пишут, не дают о себе знать. Таких людей быть не должно.

Сохранение нервов

Когда в вас всё сбалансировано, то ваши нервы всегда будут в порядке. Когда все плохо, подумайте о себе, а не о проблемах, касаемых работы, учебы или чего-то еще. Хватит жить ради других людей. Ели вас это делает несчастными.

Удача будет всегда с вами. Если вы знаете, как использовать эгоизм себе во благо. Он поможет вам даже бросить курить , ведь это затратно с материальной точки зрения, а также портит ваше здоровье. С эгоизмом можно найти любовь, избавиться от зависимостей, обрести свободу. На забывайте о том, что все хорошо в меру. Успехов, и не забывайте нажимать на кнопки и

Эгоизм - это поведение человека, где он стремится добиться своих целей, комфортной жизни, совершенно не считаясь с окружающими людьми. Иногда, он проявляется немного мягче, когда человек ставит себя на первое место, но при этом не задевает потребности других. В пределах нормы, это хорошее качество, более того, оно заложено нам природой, для того, что-бы можно было выжить. С другой стороны, нередко эгоизм переходит дозволенную черту, и в итоге страдают окружающие люди.

Что нужно знать о проявлении эгоизма?

Если человек не ставит мнение окружающих абсолютно ни во что, и живет лишь для комфорта себя любимого, это однозначно, свидетельствует о его эгоистичном характере. Здесь стоит сказать, что в зависимости от того, каким образом он проявляет себя, можно понять, когда эгоизм переходит границы дозволенного.

Эгоист склонен вести разговор лишь о себе, ему все равно, что там у других. Какие, возможно, проблемы, или наоборот радости, его не интересует. В то время, он полностью сосредоточен на себе. Таким людям присущи лидерские качества, уверенность в себе, завышенная самооценка. Они считают себя центом Вселенной и думают, что остальные люди созданы для служения им.

Откуда берется эгоизм?

В основном, эгоистичный характер, лежит в ошибках при воспитании в детстве.

1. Родители всегда твердили ребенку, что он самый лучший, красивый, успешный, любимый и так далее. Кроме того, обычно, мама с папой будущего эгоиста, склонны к самопожертвованию ради своего чада. Впоследствии человек понимает, что ради его интересов, родители отказывались от своих. Соответственно, он считает, что так должны поступать и все остальные люди.

2. Недостаток внимания со стороны родителей. Здесь все идет от обратного, то есть, маленький человек, недополучивший должного внимания в детстве, впоследствии, начинает доказывать всем, что он чего-то стоит. В конце концов, он становится также эгоистом, не умеющим любить и отдавать.

Как общаться с эгоистом?

В этой жизни, приходиться сталкиваться с разными людьми, нередко попадаются самые настоящие эгоисты. В зависимости от того, какое значение этот человек приносит в жизни можно разобрать, некоторые типы общения с такими людьми.

Если эгоист является случайным человеком и с ним не придется общаться постоянно, вполне возможно не обращать внимание на некоторые его неприятные качества. Следует смотреть на ситуацию, и вести разговор вежливо не переходя на личности.

Когда же, человек с эгоистичным характером, родственник, друг, коллега, начальник, то есть, тот, с кем не хотелось бы портить отношения, можно подпитывать его самолюбие, выражая согласие с его точкой зрения. Такие люди очень любят, когда с ними соглашаются и уважают его личность. Здесь нужно отметить, что для себя, по возможности, лучше не вести с ним продолжительные беседы.

Если эгоист - это любимый человек, стоит понять, что от него нельзя дождаться внимания и заботы. Придется полностью раствориться в нем и забыть свои интересы. Кстати, друзей также придется оставить на дальний план. Ведь эгоист не потерпит рядом с собой личность со своим мнением, и возможностью уделять внимание кому-то еще кроме него.

Как бы не было, здоровый эгоизм не помешает никому, но здесь самое главное, чувствовать ту тонкую грань, где он уже начинает мешать окружающим.

В психологии, равно как и в жизни, очень мало такого, о чем можно было бы сказать хотя бы без малой частицы неуверенности. Вокруг есть лишь одни предположения, гипотезы и догадки. В психологии существует множество теорий личности, еще больше теорий возникновения депрессий и невроза, а уж техник психотерапии… Однако все психологические теории солидарны друг с другом хотя бы в одном важном фундаментальном принципе.

И христианская мораль, и воспитание, и тем более социальные нормы с пеленок учат нас тому, что необходимо заботиться об окружающих людях, помогать слабым, заботиться о родных, противостоять диктаторству и тирании. Нам постоянно рассказывают, что самое высшие достижение человека - это подвиг, который он совершил на благо всего мира. Наши детские книжки содержат сказки о тех героях, которые не побоялись отдать свою жизнь ради того, чтобы спасти других людей. Нам говорят, что мы должны испытывать приступ вины за любое проявление эгоизма. И неважно, какой он - невротический или же здоровый. Но часто ли мы задумываемся: эгоист - это кто? Когда человека можно считать эгоистом?

Эгоисты… Это кто?

Слово «эгоизм» произошло от латинского слова ego, то есть «я». Чаще всего это понятие трактуется как «себялюбие» или, другими словами, поведение, которое целиком и полностью определяется мыслью о собственной выгоде и пользе, предпочтением своих интересов и желаний чужим.

Эгоизм делится на рациональный и иррациональный. В первом случае человек оценивает возможные последствия своих поступков и действует, оценивая целесообразность. А во втором случае действия эгоиста недальновидны и импульсивны, то есть человек руководствуется исключительно своими желаниями, целями и интересами.

Есть ли виды эгоизма?

Психологи утверждают, что существует две разновидности эгоизма: активный и пассивный.

Активный эгоист зачастую прекрасно ориентируется в окружающем мире, отлично знает, как правильно сделать людям приятное и говорить при этом нужные комплименты. Однако беседуя с ним, можно уже через десять минут уяснить, что все это человек сделал для того, чтобы достичь своих корыстных целей. Ради этого он готов пойти на любые жертвы, например, проявить лицемерие, дать взятку и даже пожертвовать собственной репутацией.

А вот у пассивного эгоиста совсем иная линия поведения. Они, как правило, просто ничего не делают для других. Им проще достигать своих целей, идя «по головам», и при этом действовать нагло и грубо. Зачастую окружающие люди достаточно быстро понимают их истинную сущность, вследствие чего начинают избегать. Поэтому пассивные эгоисты в большинстве случаев просто-напросто становятся одинокими, без друзей и близких, на которых можно было бы положиться.

Разумный или здоровый эгоизм - это возможно?

Разумеется. Разумный эгоизм является ничем иным, как зовом нашей души. Основная проблема заключается в том, что взрослый человек, который исключительно «нормален», уже не может услышать голоса того самого естественного эгоизма. То, что под маской эгоизма доходит до его сознания, является всего лишь патологической самовлюбленностью, которая стала результатом долго подавляемых импульсов разумного эгоизма.

Эгоизм и себялюбие: в чем разница?

Себялюбие - это больше ощущение или чувство, нежели система поведения. Оно, бесспорно, является одной из составных частей эгоизма, и именно себялюбие - это то, что полностью основывается на том, как мы воспринимаем собственное Я, пользе, которую мы приносим обществу, а также предпочтении своих интересов желаниям окружающих нас людей.

Можно сказать, что эгоисты болезненно самолюбивы, так как они - обладатели крайних степеней самооценки и очень критичны к личностям, которые пытаются оспорить их превосходство.

Как мне понять, эгоист я или нет?

Такая черта характера, как эгоизм, зачастую незаметна из-за того, что люди редко внимательно слушают то, что им говорят окружающие. Почему? Потому что они заняты тем, что слушают только себя. Почему? Потому что это приятно, а значит хорошо.

Однако если бы эгоист был бы чуть больше открыт окружающему его миру и более внимательно относился бы к своей душе, то наверняка обратил бы свое внимание на то, какое количество неудобств он причиняет близким людям или коллегам по работе.

Эгоисты - это люди, которые крайне редко замечают, что они приносят окружающим людям просто уйму проблем. Да и как же им это понять, если они - эгоистичны? Ответ прост: необходимо всего лишь прислушаться и приглядеться. Возможно, эгоисту уже долгое время твердят, что он не имеет привычки заправлять за собой постель, может быть, его уже на протяжении месяца о чем-то просят, а он только отмахивается и ссылается на то, что он очень занят, и у него не хватает времени на всякие глупости.

Поэтому, если вокруг вас скопилось большое количество недовольных вашим поведением людей - это повод задуматься. Чрезмерная обидчивость тоже может быть сигналом того, что эгоизм пустил в вас корни.

Диагноз: эгоист. Это хорошо или плохо?

В первую очередь эгоизм является порождением естественного инстинкта самосохранения.

Если смотреть с точки зрения этики, то это хорошо, потому что тогда нужность эгоизма обуславливается ценностью человеческой жизни. Это качество необходимо для того, чтобы осознать свои ценности и реализовать их, исполнить свой моральный долг, который состоит в доведении уже имеющихся умений и знаний до совершенства.

А вот смотря с этической точки зрения, эгоисты - это те, кто придают чужой жизни меньше ценности, чем своей. В этом случае неэгоистичны только сумасшедшие и мертвые.

Таким образом, в некоторых ситуациях можно не испытывать чувство вины за то, что вы стремитесь достигнуть своей цели. Разумеется, если это не превращается в привычку, ведь во всем нужно знать меру. Будьте самодостаточным человеком, и пусть ваша самооценка не страдает от того, что о вас думают окружающие.

Я вынужден общаться с эгоистом…

Естественно, общаться с такими людьми зачастую бывает крайне сложно, потому что они поглощены исключительно собой и слышат, соответственно, только себя. Эгоистам нужны именно слушатели, а не собеседники. Кроме того, желательно, чтобы слушатель был восхищенный и целиком поддерживающий эгоиста в его планах и стремлениях.

У вас есть два пути построения отношений с этим человеком. Первый заключается в том, чтобы немедленно начать критиковать его взгляды, напомнить ему о бывших просчетах и имеющихся недостатках. В этом случае у вас есть шанс избавиться от эгоиста надолго, если не навсегда.

Однако если вы не желаете портить отношения, то вам стоит выбрать вторую линию поведения, а именно начать расхваливать коллегу, льстить и говорить комплименты. Убедив собеседника в том, что он «единственный и неповторимый», под предлогом срочных дел прервите разговор. Тогда человек-эгоист запомнит вас как разумного и приятного собеседника.

Я влюблен/а в эгоиста. Что мне делать?

Если вы сможете, бегите от него как можно скорее. Почему? Потому что в противном случае ваша женщина или мужчина-эгоист только навредит. Вам придется полностью раствориться в своем партнере и при этом потерять себя как индивидуальность и как личность. Эгоист - это человек, который не терпит рядом с собой того, кто обладает своим мнением, взглядами, идеалами, принципами и интересами или же критично настроенного по отношению к эгоисту.

Однако если вы твердо уверены в том, что ваш избранник действительно исключительный, то просто не будете замечать, что ваша жизнь перестала принадлежать вам и крутится только вокруг интересов вашего партнера и его желаний.

Эгоисты - это люди, не способные на настоящие самопожертвование и любовь. Все они считают себя на редкость умными и, самое важное, способными личностями. Следовательно, они всегда правы, а все окружающие - дураки, которые ничего не знают и ничего не стоят, а еще они всегда виноваты и всегда что-то должны эгоисту.

Эгоистичные натуры просто не способны создать прочные близкие отношения, которые основывались бы на любви и доверии обеих сторон. А без подобных отношений настоящих дружбы и любви добиться нельзя. Поэтому-то эгоисты лишены возможности наслаждаться семейным счастьем и сами этого не могут понять.

Можно ли перевоспитать эгоиста?

Возможно, но только в редких случаях. Если эгоист - это человек, переживающий сильное потрясение или, возможно, даже горе, то есть надежда, что он поймет: вокруг него также живут люди, у которых есть свои желания, чувства, заботы, проблемы, мечты. Но переделать уже взрослого человека практически невозможно, разве что он сам захочет изменить себя и попросит вашей помощи, при этом прикладывая свои старания и силы. Поэтому, если ваш партнер вас действительно полюбил, боится вас потерять и готов ради вас измениться - то рецидивы, бесспорно, будут. Вам остается лишь набраться терпения.

Пример полезного эгоизма демонстрировал Эзоп. Легендарный баснописец был рабом. Однажды ему и остальным труженикам на собственных спинах нужно было доставить груз в дальние края. Эзоп вызвался тащить самую тяжелую ношу — с хлебом, который предназначался для работников. Весь «караван» славил отзывчивого коллегу. Дни шли, провиант таял — и мешок становился легче. К месту назначения мудрец пришел налегке. Так Эзоп учел интересы коллектива, но не обидел себя — и остался в выигрыше. Отсюда вывод: хорошее себялюбие — это когда делаешь добро другим, но не забываешь о себе. Причем позиция «я равна другим» уместна в любой сфере жизни: на работе, в семье, в общении с друзьями. В офисе это работа по правилам: «Я делюсь своим опытом и знаниями, но хочу за это достойную оплату и уважение коллег». Дома — иной сценарий: «Я ухаживаю за своими близкими, готовлю обеды и ужины, но иногда могу позволить себе посидеть в кресле с книжкой в руках, как это делают мои домочадцы». В дружбе — отношения по типу «Я помогаю товарищам, но в трудную минуту попрошу поддержки у них». Так можно добиться гармонии, когда человека любят и уважают одновременно. Следует выяснить, всегда ли плохо быть эгоистом?

0 59787

Фотогалерея: Всегда ли плохо быть эгоистом?

Психологи понятием «здоровый эгоизм» не оперируют. Они говорят о нормальной самооценке. Человек, который объективно оценивает свои силы, защищает и свои желания. Он способен отстоять личную территорию (пространство его интересов, привязанностей и привычек), когда кто-то на нее покушается. И при этом не нарушает приватные границы других, считается с потребностями своих ближних. Золотая середина самооценки вырабатывается в детстве с помощью правильного воспитания. Но, увы, нередко людям достаются родители — не очень-то талантливые педагоги. И тогда стрелка «аз есмь...» необоснованно поднимается — или опускается...

Девиз таких людей: «Все для него, для меня ничего». Они с температурой примчатся на работу, займут денег, хотя самим не хватает, уступят в маршрутке место — несмотря на усталость. Их телефон не умолкает, потому что именно они всегда выручат и помогут. В альтруистах нуждаются, но за глаза нередко называют презрительным прозвищем «нужники». И пользуются их уступчивостью при любом удобном случае.

Из низкой самооценки

К ним обычно применяли диктаторские меры воспитания — практиковали политику запретов и ремня. Также манипулировали их чувствами. В детстве альтруисты часто слышали: «Будешь хорошо себя вести — будем тебя любить, а станешь капризничать — отдадим бабаю». Повзрослев, такие люди пытаются купить любовь других примерным поведением. И остаются психологическими карликами. Они ощущают себя очень маленькими — поэтому и стараются всем угодить, дабы вырасти в собственных глазах.

Такие личности нередко истощаются эмоционально, впадают в депрессию и рискуют потерять себя. Как в древнегреческом мифе о Нарциссе и нимфе Эхо, которая настолько обожала самовлюбленного юношу, что утратила свое эго. Безоговорочные альтруисты рискуют не найти ответа на вопросы: «кто я?», «что я значу в этом мире?». И будут страдать от этого.

Научиться учитывать свои мотивы и желания. Сначала необходимо определиться, что для вас важно, и отстаивать личную территорию. Нужно расставить жизненные приоритеты и следовать им. Иногда это можно сделать самим. Но в большинстве случаев самостоятельная работа невозможна. Стоит обратиться за помощью к психологу. Действенен — когнитивно-поведенческий метод. С его помощью меняются мысли человека, влияющие на его поведение. Например, индивидуум стремится всегда и всем помочь в офисе, поэтому на него взваливают очень много работы. Его эмоциональная реакция — печаль, ведь пахать ему на самом деле не нравится. А между поведением и эмоциями мелькают мысли: «я плохо работаю», «меня не ценят». Вывод: попробовать думать иначе: «я только учусь этой работе», «эту работу я делаю лучше всех», «я профессионал», «меня оценят». Рациональные мысли помогут изменить поведение на более адекватное, то есть брать задание по силам. Так альтруист сделает шаг в сторону здорового эгоизма: будет выполнять столько работы, сколько он может сделать без ущерба для здоровья физического и морального. И испытывать радость.

Подобным образом исправляется и излишне альтруистическая позиция в семье и с друзьями. А вот аутотренинг наш консультант не рекомендует. Это мера лишь сгладит проблему, но не решит ее до конца. Конечно, восхождение звезды Эго заметят — и многим она не понравится. Против возможных упреков есть хороший способ: лучшая защита — это нападение. К примеру, если возникнут вопросы на работе, можно возразить: «Неужели во мне заинтересованы, потому что я все доделываю за других? Я справляюсь со своими обязанностями». И с вами будут считаться. Товарищу или любимому человеку можно сказать: «А в чем дружба (любовь) — жить ради тебя и забывать о себе?» Кто к вам действительно хорошо относится, примет вас как есть.

Никого не вижу

Закоренелый эгоист во главу угла ставит себя и ни с кем не считается. В походе он подсунет иному туристу свой рюкзак, за обедом норовит съесть самое вкусненькое, денег не одолжит ни при каких обстоятельствах и в офисе непременно переложит свое задание на плечи коллег.

Из завышенной самооценки. Она бывает, когда родители слишком холят свое чадо, считают его пупом земли, автоматически прощают любые шалости. Эмоционально эгоист не будет слишком мучиться. Но есть риск, что от него отвернутся окружающие. Особенно это нехорошо в солидном возрасте, когда помощь человеку понадобится, а поддерживать его не захотят.

Научиться считаться с интересами окружающих. Нужно чувствовать, нравится ли другому ситуация, к которой вы его подводите. И если на невербальном уровне это уловить не удастся, лучше напрямую спросить человека об этом. В кабинете психолога завышенная самооценка исправляется довольно просто. На примерах из жизни специалист показывает преимущества «ходьбы в народ» — умения учитывать мнение других, желания приходить людям на помощь. Его Королевское величество Эгоист поймет выгоды такого поведения и сменит абсолютную монархию полного себялюбия на конституционное правление «я живу и для себя, и для других».

Изменится отношение коллег, знакомых. Люди будут чаще улыбаться «исправившемуся эгоисту», приглашать его в гости, записная книжка пополнится новыми телефонными номерами. Открыться миру и получать от него отдачу — это то, ради чего стоит работать над собой.

Мифология эгоиста

На самом деле генетика тут нипричем, также как и всегда ли плохо быть эгоистом. Чрезмерное себялюбие — это следствие неправильного воспитания, а не работа хромосом. Но ошибочное мнение о передаче эгоизма по наследству существует потому, что часто люди копируют методы воспитания своих родителей. И если человека растили в атмосфере «ты есть все» — скорее всего, подобные коды он будет передавать и своему ребенку.

Себялюбы — чаще мужчины, самоотверженные — женщины. Силен материнский инстинкт — заботиться о других у дам заложено природой. Также женщины более приспособлены делать несколько дел одновременно, нежели мужчины. Гай Юлия Цезарь может и на кухне стоять, и отчет писать — ей проще приходить к консенсусу. Отсюда и альтруизм на работе, в семье.

Мужчина видит одну цель и не может распыляться на иное. Чтобы чего-то в жизни добиться, ему легче стать эгоистом. Плюс ко всему есть разница в воспитании. Мальчика чаще делают главным, отводят ему роль продолжателя фамилии. В то время как девочку учат жертвовать собой ради других. Но это не значит, что все себялюбы собираются на Марсе, а человеколюбы — на Венере. Бывает, ярые эгоисты — дамы, а добряки-альтруисты — мужчины.

Домохозяйки — альтруистки

Слова «Я тебя родила и вырастила, ты в долгу за мое самопожертвование» — пример завуалированного женского эгоизма. Дама по собственному желанию становится домохозяйкой (зарабатывает муж). А затем подчеркивает сыновьям и дочерям, что ради них она пожертвовала карьерой. Увы, у таких детей откладывается в подсознании чувство вины перед мамой, и нередко формируется так называемое суицидальное поведение. Они ведут бесшабашный образ жизни в стиле «мое бытие ничего не стоит» — водят авто на бешеных скоростях, лазают по горам, прыгают с парашютом (установка меняется, когда у таких людей появляется семья). Исправить позицию женской псевдожертвенности можно, если помочь ей реализоваться вне дома. Например, заняться благотворительностью, творчеством — проявить себя не только у плиты, но и в других областях бытия.

«Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех» – истина советского мультика о чертенке № 13 сегодня отчасти может стать вполне актуальной. Хотя, конечно, чихать на всех многим и не надо учиться – они уже рождаются с этим великолепным античеловечным набором качеств.

А вот научиться любить себя, ценить свое время и дело, уважать свое мнение и личное пространство, быть честным с самим собой и не поддаваться на внешние провокации обидчицы-судьбы – это все и есть здоровый эгоизм, которого многим так не хватает. А все потому, что они почему-то считают, что любить себя – это стыдно и неблагородно. Поэтому и живут 30 лет и 3 года несчастливо друг с другом, но зато не разводятся ради детей.

Поэтому «ценные сотрудники» и работают за копейки по 12 часов в сутки, якобы на благо общего дела. И поэтому дают в долг всю свою зарплату нерадивым и ленивым псевдодрузьям, которые потом и не думают отдавать эти честно заработанные гроши. Последствия такого альтруизма, как правило, до добра не доводят и создают лишь видимость для фундамента чувства собственного благородства.

5 «ЗА» в пользу здорового эгоизма:

1. В работе

Знаете, кто те счастливчики, кому не приходится страдать каждое утро понедельника? Это те, кто любит свою работу и ходит на нее с удовольствием! Работа занимает слишком большую часть нашей жизни, поэтому заниматься нужно тем, что вам по душе. Если профессия укладчика зефира на фабрике – это, мягко говоря, не предел ваших мечтаний, а временное спасение от безденежья, то надо хотя бы понимать и ставить себе цели для дальнейшего развития.

Ищите на любой, даже самой, казалось бы, скучной и нудной, работе способы и пути для собственного развития. Есть любимое хобби? Пускайте его в нужное русло и не бойтесь учиться новому и быть честным в том, чтобы признаться себе, что занимаетесь не своим делом. Кстати, уникальными способностями обладает абсолютно каждый человек. Поэтому отговорки из серии – у меня нет талантов и я ничего не умею – тут не пройдут.

2. В деньгах

Деньги – это эквивалент вашего труда, нервов, стараний и усилий, которые вы тратите за 8 (а то и все 12) рабочих часов. Поэтому, если не в ваших правилах лоботрясничать на работе и процессу вы отдаетесь со всей ответственностью, то и оценивать свой труд должны соответствующим образом.

Не бойтесь открыто потребовать повышения, если понимаете, что время настало, а начальник не торопится давать вам прибавку за переработки и слишком напряженный график. И не бойтесь распрощаться с насиженным местом, если понимаете, что перспектив нет, и работа давно превратилась в изнуряющую рутину.

3. Про отношения

Почти каждая женщина во всеуслышание заявляет, что ей нужен мужчина, который будет угадывать все ее желания и носить на руках. И при этом все нагло врут! На самом-то деле мы тайно мечтаем о строптивом, непредсказуемом, самолюбивом нахале. Чтобы мучиться догадками о его чувствах и ждать, когда ж он разобьет наконец-таки наше сердце вдребезги и даже не извинится.

А все потому, что отчаянно влюбиться можно только в того, кто сам себя любит! По мнению психологов, мы выбираем тех, кто относится к себе точно так же, как мы сами относимся к себе. Нам не хватает здорового эгоизма, поэтому мы жаждем заполнить душевную пустоту чувством и находим его в избытке у тех, кто умеет себя любить.

4. Про секс

Что уж говорить, а в этой сфере жизни эгоизму – самое место. Мужчина чувствует себя в постели настоящим героем только тогда, когда уверен в том, что способен доставить девушке наслаждение. Поэтому во время этого самого акта любви, можно смело забыть о своей прическе, лишних килограммах, которые видны только нам самим, а еще можно совсем не волноваться о том, как будет хорошо мужчине.

Отдавайтесь страсти и думайте о своем удовольствии, тогда и сами научитесь наслаждаться процессом и не получите от мужчины обидный статус «бревна».

5. Про детей

Истории о том, что «мы не разводились с мужем 20 лет» только из-за детей – не редкость. Сплошь и рядом уже давно нелюбимые друг другу люди считают, что гораздо безопасней поддерживать иллюзию семьи, чем пытаться объяснить ребенку, что бывает так, когда мама и папа перестают любить друг друга и хотят жить отдельно, но не перестают при этом любить общего ребенка. В итоге создавать видимость счастливой семьи у таких альтруистов не получается, а ребенок становится свидетелем ссор, обид или еще хуже – драк между родителями.

Единственный способ сделать счастливым ребенка – это самим быть счастливыми. И если понадобится, то в одиночку. Приносить себя в жертву стереотипам, страхам и боязни ответственности – не самый лучший пример поведения родителей для подрастающего поколения. Тем более, частенько родители, которые пожертвовали карьерой и личной жизнью ради «якобы» воспитания ребенка, потом считают себя вправе требовать от чада того же самого: жертв и отказа от своей личной жизни в пользу заботы о себе.

На пути к здоровому эгоизму можно подхватить и больной. Как же тогда определить, что ваш эгоизм находится в рамках здравого смысла и не убежал уже в самостоятельное плаванье?


Итак, ваш эгоизм здоров, если:

Добиваясь своей цели, вы не ущемляете интересы других людей;
умеете искать компромиссы и выгоды в любой ситуации;
для того, чтобы любить себя, вам не нужна положительная оценка окружающих и слепое обожание других людей;
вы имеете свое мнение и можете его свободно высказывать, но не стремитесь его навязать другим людям;
готовы любым способом защищать себя и своих близких от опасностей;
умеете выдавать конструктивную критику, не переходя на личности;
не желаете никому подчиняться, но и не стремитесь подчинить других себе;
не жертвуете собой ради других и не требуете жертв ради вас;
умеете уважать желания и возможности других людей, но не переступаете при этом через свои принципы;
приняв решение, о котором давно думали, не мучаетесь чувством вины.

Закончить эту статью хотелось бы словами Говарда Рорка, главного героя романа «Источник», американской писательницы с русскими корнями Айн Рэнд: «В абсолютном смысле эгоист отнюдь не человек, жертвующий другими. Это человек, стоящий выше необходимости использовать других . Он обходится без них. Он не имеет к ним отношения ни в своих целях, ни в мотивах действий, ни в мышлении, ни в желаниях, ни в истоках своей энергии. Его нет для других людей и он не просит, чтобы другие были для него. Это единственно возможная между людьми форма братства и взаимоуважения».

Эгоцентризм и эгоизм — что это такое и кто такой эгоист

Обновлено 24 июля 2021 Просмотров: 183 330 Автор: Дмитрий Петров
  1. Эгоизм — что это такое
  2. Эгоцентризм – почему это хуже эгоизма

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. «Ты посмотри, какой эгоист!» — кричит девушка на своего парня. Мы и сами часто используем это слово, когда человек думает исключительно о себе.

Но точно ли это понятие подходит для такого нарекания? Или может лучше применить термин эгоцентрик? Давайте попробуем разобраться.


Эгоизм — что это такое

Эгоизм – это и черта характера, и жизненная ориентация (позиция), которой свойственно ставить свои интересы выше интересов других людей.

Эгоист — это человек, который принимая какое-то решение или совершая какие-то действия, руководствуется исключительно собственной выгодой.

В эпоху Просвещения эгоизм был исключительно позитивным понятием. Такая позиция себялюбия превозносилась, как разумная и благородная, поскольку личность стремилась к достижению собственных целей и саморазвитию.

В наше время слово используется чаще с негативным окрасом. Что, скорее всего, происходит из-за незнания полного значения этого понятия, или отсутствия понимания, как работает наша психика. А возможно, «Эгоист!» выкрикивают люди, которые не получили внимание от какого-то человека, которого так хотели и ждали.

Интроверт — это не эгоист

Эгоистом часто считают человека, который просто не воспринимает окружающий мир. Точнее, он хорошо всё воспринимает, но ему он не так интересен, как его внутренний мир (он сам). Такой «псевдоэгоист» ставит свои цели, строит свой собственный мир, который будет его удовлетворять.

Как я уже писал ранее, люди делятся на экстравертов и интровертов (есть еще и амбиверты). Так вот, экстраверты ищут общества других людей, они им нужны для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Если в общении отказывают — значит, это явное проявление эгоизма (никак иначе).

Интровертам же контакты с другими людьми нужно очень дозировано и долгое общение их утомляет (знаю не понаслышке, ибо сам такой). Избегая общения, придумывая постоянно причины для отказов, такой человек запросто может прослыть эгоистом, он же ведь ставит свои интересы выше интересов других (экстравертов, которым без общения жизнь не мила).

Причем в большинстве случаев интроверты склонны к эмпатии (что это такое?). Если кто-то расскажет им о своей проблеме или своем эмоциональном состоянии, то они способны переключиться со своего мира на мир другого человека и попытаться его понять. И даже помочь, если это будет в его силах.

Эгоист — это не злодей

Есть также ложное представление об эгоистах, что такие личности (что это такое?) не позволяют другим себя любить, поскольку эти другие якобы недостойны этого чувства к нему. Это совсем не так.

Эгоист просто не подаёт ложных надежд и иногда может не замечать тех, кто ему неинтересен. А если ему кто-то понравится, то он приложит все усилия, чтобы добиться этого объекта воздыхания. Получается, что такие люди просто в большей степени честны перед другими и не демонстрируют того, чего не чувствуют.

Если человек не будет думать и заботится о себе, то кто это сделает за него? Поэтому «эгоизм» часто пытаются использовать с эпитетом «здравый». Тем самым показывая людям, что это нормально – не следовать чужому мировоззрению и не проводить свою жизнь, угождая другим, как это делают альтруисты.

Эгоистичный человека, как и многие обычные люди хочет, например, обедать в хороших ресторанах, ездить на новом красивом автомобиле, покупать дизайнерскую одежду, отдыхать за границей.

Разница лишь в том, что интересы других людей и проблемы социума его окружающего, в круг интересов эгоиста не входят. Однако, такой человек идёт на работу, зарабатывает деньги и движется к мечте. Так почему же другим относиться к этому с негативом? Только потому, что он на них не оглядывается? Но ведь тогда это тоже будет эгоистичное поведение.

Эгоцентризм – почему это хуже эгоизма

Эгоцентризм – это мировоззрение, когда человек воспринимает себя и свой внутренний мир как единственное, что существует вообще.

Такая позиция считается нормальной и свойственна детям вплоть до 8-10 лет. Дело в том, что ребёнок сразу после рождения и до начала взросления находится под постоянным присмотром родителей (материнской опекой).

В это время он окружен вниманием, что формирует его взгляд на мир таким образом, что он кажется себе его главным центром. Ведь весь мир для ребенка на данном этапе развития – это мама, папа, квартира и кусочек улицы. Тут накапливают его ощущения, эмоции и чувства, которые он держит в себе.

После же того, как ребёнок идёт в школу, он учится взаимодействовать с такими же равноценными детьми, как и он сам. Ведь в классе у всех равные права и обязанности. Поначалу бывает сложно, но потом человек адаптируется и начинает слышать и считаться с другими.

Но, иногда этого не происходит по ряду причин. Например, если в детстве родители не предоставили ребёнку достаточного внимания, любви и опеки. Поэтому обделённое чадо пытается себя этим обеспечить сам, поставив в центр мира. Или же, наоборот, ребёнок был под постоянной гиперопекой. Поэтому совсем не может ориентироваться на других людей, ибо у него нет такого опыта.

Поэтому среди взрослых встречаются такие эгоцентричные личности.

Если эгоист даёт себе отчёт, что есть другие люди с их собственным мировоззрением, но он просто ими не сильно интересуется (если надо — он услышит других), то эгоцентрик не понимает, что есть иное мнение. Всё делится на «его точку зрения» и «неправильную».

Ещё одно ярко выраженное отличие заключается в том, что эгоцентричные люди просто хотят, чтобы их все любили, и у них были какие-то блага. Но сами для этого ничего не делают. Они неспособны чётко поставить цель, сформировать мечту и идти к ней, как это делают эгоистичные люди.

Поэтому перед тем, как назвать человека эгоистом или эгоцентриком, задумайтесь, насколько сильно он не воспринимает окружающих людей и не считается с их мнением. Способен ли он достигать поставленных задач.

Возможно, перед вами не безобидный эгоист, который просто хочет сделать свою жизнь лучше, а заядлый эгоцентрик (с признаками социопатии), который паразитирует на обществе, не снимая с головы корону...

Автор статьи: Марина Домасенко

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Что такое женский эгоизм | Причины появления женского эгоизма

Обычно на эгоизм партнера жалуются девушки. А что если в паре эгоистка именно женщина? Тогда мужчине явно не повезло. Ведь избраннице по большому счету наплевать на его чувства и желания. Но это еще не самое страшное. Давайте обсудим, чем еще опасен женский эгоизм в отношениях. Ставьте плюс в комментариях, если вам интересна эта тема, регистрироваться на сайте не нужно, ответы анонимны.

Что такое эгоизм?


01 (10).jpg

Эгоизм независимо от пола – это стремление удовлетворять только свои личные желания и потребности, ставить их превыше всего. С одной стороны такое поведение свойственно каждому человеку от рождения. Ведь младенец не может думать о других, он плачем требует исполнить его потребности. Это нормально. С другой стороны — по мере взросления ребенка все меняется. 

Врожденный эгоизм приобретает более мягкие черты. Маленький человек учится думать не только о себе, он начинает заботиться о других, учитывать чужие интересы и возможности. Конечно, если родители этому способствуют. Когда же мама и папа излишне опекают подросшего ребенка, бегут исполнять любые его капризы по первому требованию в ущерб себе, то из него может вырасти законченный единоличник.

Чем отличается мужской эгоизм от женского?


02 (9).jpg

Как говорят: мужчины-эгоисты желают жить только для себя, а женщины хотят, чтобы мужчины жили ради них. В любом случае эгоистичные натуры считают, что весь мир крутится вокруг них и все им должны. Однако женский и мужской эгоизм все же немного по-разному проявляется в отношениях.  Например, парень-эгоист чаще деспотичный по характеру. Он буквально делает из жены служанку. Эгоистичный мужчина никогда не будет помогать по дому или с детьми. Зато использовать женщину в личных интересах всегда пожалуйста.

Женский эгоизм в отношениях с мужчиной в таких крайних формах встречается редко. Но от женского эгоизма в семье мужчины тоже страдают. Девушки-единоличницы воспринимают избранника как некое дополнение к своей уникальной личности. Считают, что мужчина должен исполнять все их прихоти любой ценой, обеспечивать счастье для нее в одиночку. А мужчина, конечно, ничего никому не должен. Согласны или нет? Напишите свое мнение в комментариях, напоминаю ответы анонимны.

Женский эгоизм в отношениях с мужчиной: причины и признаки


03 (2).jpg

Итак, в чем причины женского эгоизма? Как правило, все корни этой проблемы уходят в детство. Если девочке внушали, что мальчики обязаны ее боготворить, а на их желания можно не обращать внимания, то неудивительно, что вырастает эгоистка. Естественно, чаще всего, это девочка-принцесса, которая привыкла иметь только лучшее. Она всегда получала то, что хочет, не прилагая особых усилий. Скорее всего, девочка была единственным, избалованным ребенком в семье.

6 признаков женского эгоизма в отношениях:

  1. Эгоистка не умеет и не хочет уступать избраннику. 

  2. Она не доверяет своему мужчине. Ей не важно его мнение. 

  3. Такая девушка все делает так, как надо ей, настаивает на своем до победного.

  4. Она все время требует, а взамен мужчине ничего не дает. Все эгоисты привыкли брать, а вот отдавать не умеют. 

  5. Если мужчина не хочет выполнить ее желание, она закатывает истерики и обвиняет избранника в эгоизме.

  6. Женщина постоянно манипулирует партнером. 

Если вы обнаружили у себя явные признаки эгоизма, не отчаивайтесь. Заметить их — уже большой шаг к победе над неверными убеждениями. Не можете разобраться в себе, своих чувствах, ощущениях? Зайдите в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Женское предназначение»‎. Вы найдете много полезного о внутреннем мире женщины, женской миссии в отношениях, развенчаете много стереотипов. 

Чем опасен женский эгоизм


04 (2).jpg

Одна из опасностей женского эгоизма в том, что он разрушает отношения с мужчиной и приводит к одиночеству. С эгоистами очень трудно ужиться, а построить полноценные счастливые отношения в принципе невозможно. Их партнеры в основном имеют психологию жертвы. Это люди слишком мягкие, ведомые.

Еще одна опасность женского эгоизма — неспособность полюбить мужчину по-настоящему. А разве кому-то хочется так никогда и не узнать, что такое истинная любовь к другому человеку? Когда вы вместе не ради выгоды, а ради счастья быть рядом. Это совсем иной уровень отношений, поверьте.


Как бороться с женским эгоизмом

Что делать, если женский эгоизм не знает границ? Прежде всего, осознать проблему, потому что признаться себе в этом тяжело. Далее важно постоянно работать над собой. Первый шаг уже сделан, теперь вам нужно научиться отслеживать свои эгоистичные желания и уважать мнение партнера.

Что еще делать, чтобы искоренить эгоизм в отношениях:

  1. Исключить манипуляции и шантаж. Если что-то просите, делайте это мягко и будьте готовы к отказу.

  2. Осознать, что у партнера есть свои потребности и желания, и они могут не совпадать с вашими.

  3. Учитесь договариваться, идти на компромисс, контролировать свое эго.

  4. Постарайтесь делать для избранника что-то хорошее, приятное лично ему. Не из собственной выгоды, желая получить взамен что-либо, а просто так.

Если эгоист не вы, а любимый человек, почаще напоминайте ему о том, что у вас есть собственные желания, потребности и чувства. Вам также нужна забота, внимание. Только обвинять не нужно, старайтесь избегать ссор. Если вам трудно найти взаимопонимание с мужчиной, научиться договариваться с ним, приходите на мой онлайн-курс «Секреты женского счастья»‎. Вы поработаете над личными установками и узнаете, как строить отношения с позиции любви и согласия.

Девушки, а для вас эгоизм — это хорошо или плохо? Как вы обычно ведете себя в отношениях? Делитесь в комментариях.

4 признака, что вы в отношениях с эгоистом • Фаза Роста

Ничто так не расшатывает отношения, как эгоистичное поведение. Мы все можем быть эгоистами в какой-то момент. Особенно, когда нам позарез что-то нужно.

Однако, если вы постоянно наблюдаете проявления эгоизма в ваших отношениях, вероятно, пришло время обратить на это самое серьезное внимание и что-то изменить. Для гармонии любовных отношений очень важен баланс.

Нейробиолог Шрини Пиллэй , автор книги «Разрушение мифов разума», говорит: «Эгоистичные любовники часто скрывают то, чего они стыдятся. Они постоянно чувствуют угрозу того, что будут разоблачены. Чувство необходимости все время что-то скрывать заставляет их крепко цепляться за свои любовные отношения. Без них они просто потеряют почву под ногами».
Наступает момент, когда вам нужно остановиться и задать себе вопрос: Это самолюбие и самозащита или банальный эгоизм, контролирующий ваши отношения?

Вот четыре признака того, что вы находитесь в эгоистичной взаимосвязи.

Ваш партнер вечно придирается к вам и преуменьшает ваши достоинства.

Один человек может толкать и тянуть вас вперед для достижения ваших целей и будет «болеть» за вас. Другой же может заставить вас чувствовать себя бесполезным.

Эгоистичный человек никогда не будет учитывать ваших потребностей. Он сделает все возможное, чтобы все крутилось только вокруг него. Если вы обнаружили, что только даете и ничего не получаете в ответ, остановитесь — это и есть дисбаланс эгоистичных отношений.

Источник: iStock

Психолог Даниэль Гоулман, автор книги » Эмоциональный интеллект», пишет: «Эгоцентризм во всех его проявлениях убивает эмпатию, не говоря уже о сострадании. Когда мы сосредотачиваемся на себе, именно наши проблемы кажутся нам самыми значимыми, мы замкнуты в своем мирке. Но, когда мы фокусируемся на других, наш мир расширяется, наши проблемы уходят на второй план, и мы можем увидеть и понять партнера.»

Отношения, в которых нет баланса, не могут быть успешными.

Ваш партнер считает, что то, чем он занимается, важнее ваших дел.

Эгоисты не тратят свою энергию впустую. Они не учитывают потребности другого, будь это даже партнер по жизни. Они считают, что имеют на это полное право.

Такое поведение является формой предательства. Если вы не настаиваете на своем, ваш партнер и не подумает вас поддерживать.

Вам нужно продемонстрировать свою ценность и любовь, чтобы пресечь любые эгоистичные проявления в ваших отношениях. Иначе вам все время придется «задвигать» себя на задний план, и уважение друг к другу навсегда уйдет из ваших отношений.

Ваш партнер ревнив и всегда хочет быть лучше других.

Человек, который любым способом пытается быть лучше своего партнера, небезопасен. Его эгоизм может «зашкаливать».

Часто спутником эгоизма может быть элементарная зависть: у вас что-то есть, а у него нет, и об этом все знают.

В ваших отношениях присутствует третий — и это зеленоглазый монстр по имени Ревность? Будьте осторожны — ваши отношения под угрозой.

В здоровых отношениях партнеры, как правило, растут, одаривая друг друга всем лучшим, что у них есть.

Ваш партнер не извиняется.

Это важный знак. Ему трудно извиниться? А не страдает ли он нарциссическим расстройством личности? Моральные ценности, обиды, проступки не существуют для таких людей.

Одна эгоистичная душа в отношениях с легкостью может свести на нет способность любить всем сердцем и с радостью.

Не существует идеальных отношений, но когда в них нет уважения и доверия, они могут стать оскорбительными.

И вы единственный, кто может попытаться понять: либо это единичный случай здорового эгоизма, который иногда может быть даже полезен, либо эгоизм вашего партнера граничит с нарциссизмом.

По материалам: powerofpositivity.com

Эгоист мужчина проявления. Что делать девушке, которая влюбилась в эгоиста

Введение

Ведь я всего только и хочу, чтобы все всегда было по-моему». (Джордж Бернард Шоу)

«А кто этого не хочет!» – может воскликнуть любой из нас. Однако хотеть – не значит жить под этим девизом. Только эгоисты делают лишь то, что хочется, не считаясь с мнением других, в том числе близких и родных людей. Как поется в песне: «Лестницу к небесам ты выбираешь сам, и для души бальзам ты выбираешь сам…»
Ты встретила ЕГО – своего идеального мужчину. Ты влюбилась, и он просто покорил тебя своей самодостаточностью, настойчивостью, решительностью и инициативностью.
Приятно, когда что-то делают вместо тебя, например, выбирают фильм, который вы будете смотреть после работы, заказывают столик в ресторане и даже советуют, в чем туда пойти.
Какой он внимательный! Ведь это все он делает для тебя. Ты с благодарностью и уважением принимаешь его советы и приглашения. Действительно, какая разница, какой фильм смотреть, если ты идешь в кинотеатр с любимым. Да и надеть можно не свое любимое платье, а то, что нравится ему. Ты не хочешь его расстроить и меняешь все свои планы, лишь бы успеть в ресторан.
Но проходит время, и ты замечаешь, что его звонки раздаются только тогда, когда ему удобно, а ты можешь ждать его часами. И что ходите вы обычно в те места, которые нравятся твоему возлюбленному, а если ты пытаешься возразить, то слышишь в ответ: «Я знаю лучше» или «Я уже все решил». А тебе хочется, чтобы с тобой советовались, посвящали тебя во все дела и обсуждали планы на выходные. Но ты списываешь подобное поведение на то, что он делает это во благо тебе и вашим отношениям. И дай бог. Однако чаще всего человек поступает так исключительно потому, что ему это удобно. Твой избранник привык делать все по-своему, заботясь прежде всего о собственном комфорте и удовольствии. А это уже эгоизм чистой воды.
Ждать, что однажды все изменится, бесполезно.
Осознание эгоизма не придет к нему само по себе. Этому учит жизнь, причем зачастую довольно поздно, когда отношения заходят в тупик и исправить что-либо уже сложно.
Поэтому, если твой любимый – эгоист, есть два пути. Первый – терпеть и позволять ему любить себя больше, чем тебя. Второй – показать ему его ошибки и попробовать совместными усилиями вывести формулу счастливых отношений, в которых учитываются интересы обеих сторон.
Если ты готова бороться за свою любовь или просто хочешь понять, стоит ли тебе быть рядом с таким человеком, то эта книга для тебя. Постарайся не только внимательно ее прочитать, но и проанализировать ваши отношения, построить собственную модель счастья, помочь себе и своему избраннику быть человеком еще более успешным, любимым и счастливым.
Изменить эгоиста нельзя! Его можно лишь укротить. Даже тигр поддается дрессировке, но от этого он не перестает быть хищником. Найти подход можно к самому суровому царю зверей, если делать все правильно.

Эгоизм – это не болезнь и не вредная привычка, потому трудно говорить о его симптомах и уж тем более о методах лечения. Проявления эгоизма столь разнообразны, сколь велика степень влюбленности в себя.

Правило № 1

Оценка чужого эгоизма зависит от восприятия этого понятия, а также от самооценки и степени собственного эгоизма.

Иными словами, восприятие эгоизма любимого человека происходит прежде всего через призму нашего собственного себялюбия, поэтому не всегда может быть объективным. Чем больше мы любим себя, тем эгоистичнее нам кажутся поступки окружающих, не соответствующие нашим представлениям о любви, отношениях и семье.

Существуют признаки, по которым можно выявить «больной» эгоизм:
● Решение собственных проблем за счет других людей.
● Навязывание своего мнения окружающим.
● Требования выполнять все прихоти и капризы, отказываясь при этом идти навстречу другим.
● Нежелание признавать свою неправоту.

Чтобы понять, насколько твой любимый эгоистичен, ответь на следующие вопросы и посмотри, что получится в результате.

1. Когда ты собираешься в кино с любимым, какова его роль в выборе фильма?
########a) он всегда доверяет тебе;
########b) выбираешь ты, но он имеет право голоса;
########c) выбирает фильм сам, но старается учитывать твое мнение;
########d) вы будете смотреть то, что выберет он.

2. Как часто он делится с тобой своими вещами?
########a) всегда, когда попросишь;
########b) только в том случае, если эта вещь не нужна ему самому;
########c) очень редко, в исключительных случаях;
########d) никогда.

3. Если ты начинаешь рассказывать ему о своих проблемах, как он к этому относится?
########a) всегда внимательно выслушивает;
########b) слушает, если есть время;
########c) выслушает, но потом обязательно поведает о своих трудностях;
########d) прекращает разговор, сославшись на занятость, или просто меняет тему.

4. Способен ли он дарить подарки на праздники людям, если не уверен, что они ответят взаимностью?
########a) обычно он так и делает;
########b) это случается нечасто;
########c) да, если это «нужный» человек;
########d) не способен.

5. Правда ли, что, когда он общается с друзьями, темы разговоров в основном касаются его персоны и того, что происходит в его жизни?
########a) нет;
########b) иногда;
########c) только если есть серьезный повод;
########d) обычно да.

6. На работе ему предложили занять высокую должность, для которой у него явно не хватает опыта. Как поступит?
########a) откажется;
########b) постарается помочь найти более подходящую кандидатуру;
########c) согласится пройти испытательный срок с правом самоотвода;
########d) согласится не раздумывая – такой шанс упускать нельзя.

7. Вы с любимым человеком заходите в полупустой автобус или вагон метро. Кто первым займет место по своему вкусу?
########a) пропустит тебя;
########b) получается по-разному, ему все равно;
########c) позволит тебе выбрать из уважения к женскому полу;
########d) первым сядет он.

8. Радуется ли он неудачам своих врагов?
########a) у него нет врагов;
########b) не радуется;
########c) только если эти неудачи мелкие;
########d) радуется всегда.

9. Обычно он разговаривает громко?
########a) нет, он считает это признаком невоспитанности;
########b) только если уверен, что никому вокруг не мешает;
########c) только если у него хорошее настроение;
########d) говорит так, как хочет.

10. Считает ли он себя человеком, обиженным судьбой?
########a) нет, ему живется лучше, чем многим знакомым;
########b) он доволен жизнью, но могло бы быть и лучше;
########c) иногда его посещают подобные мысли;
########d) да.

А – 0
B – 1
C – 3
D – 4

Результаты:
0 – 17 баллов
«Альтруист». Эгоистом его нельзя назвать при всем желании. Может быть, это наследственность или особенности воспитания, но ему просто необходимо участвовать в судьбах других людей и оказывать кому-то помощь. Он может стать идеальным сотрудником благотворительной организации. Однако его наверняка ожидают проблемы в личной жизни – близким трудно понять его желание жить интересами других людей. Велика вероятность, что они в конце концов отвернутся от него.

18–26 баллов
«Заботливый». Он не привык слишком высоко ставить собственное «я», поэтому в семье и в коллективе становится лошадкой, которая выполняет всю тяжелую работу и при этом постоянно получает нагоняй. Он прекрасно понимает несправедливость такого положения, однако ничего не может с этим поделать. Окружающие чувствуют, что именно на его шею можно повесить хомут, а у него не хватает духу возразить. Однако и в этой ситуации можно найти массу плюсов, при условии, что он действительно любит дело, которым занимается. Ведь тот, кто не трудится в поте лица, не способен по-настоящему оценить отдых.

27–36 баллов
«Здоровый эгоист». Можно сказать, что его жизненная позиция максимально близка к мировоззрению первобытных людей, а значит, она чиста и искренна. Он не привык жить ради абстрактных общественных идеалов, предпочитает думать прежде всего о собственных интересах. А у человека, который любит себя, нет особых причин для беспокойства – ведь он позаботился о тылах и постиг тайну гармоничного существования. Конечно, у него есть свои странности, но он выделяет им четкое место в жизни и оставляет право иметь маленькие слабости другим людям. В общем, его жизнь проходит в позитивном русле, а сохраняя собственное «я», он продлевает свою молодость.

37–40 баллов
«Суперэго». Он – воплощение мирового эгоизма. Более зацикленного на себе человека трудно представить. Весь окружающий мир существует лишь для того, чтобы потакать его прихотям и удовлетворять его потребности, растущие день ото дня. Он уверен в своей исключительности и избранности, и если что-то идет не так, как он хочет, начинает нервничать и сыпать угрозами. В определенных обстоятельствах такая линия поведения может быть единственно верной – например, если он руководитель среднего звена, а в подчинении у него не слишком толковые работники. Но в личной жизни, в дружеском общении его замашки могут сослужить ему плохую службу.

Правило № 2

В любви эгоист – это тот, кто позволяет любить себя.

Посмотри на ваши отношения и попробуй ответить на вопрос: «Кто в вашей паре любит, а кто позволяет любить себя?» Проявления эгоизма очень разнообразны, но всегда на первом месте стоит «Я». Все вокруг должно вертеться только вокруг его персоны, подобно тому как вертятся планеты вокруг Солнца (Солнце, конечно, ОН). Он считает, что его моральные принципы – единственно верные, а собственные интересы куда важнее чужих проблем. Такой человек живет по закону «цель оправдывает средства» и готов добиваться своего любой ценой, чаще всего за счет других.
Эгоист может запросто воспользоваться твоим расположением к нему и даже любовью. И самое ужасное, что он считает это нормальным. Вряд ли такой человек способен влюбиться, ведь он – центр Вселенной. Он лишь позволит тебе любить его.
Трудно жить с мужчиной, который ценит только собственное мнение, не считаясь с твоим. Он всегда во всем прав. С ним во всем нужно соглашаться, а на любое возражение незамедлительно последует негативная реакция: ссора, упреки, обвинения тебя в равнодушии и эгоизме. Эгоист увлечен и восхищается лишь собой, а окружающими манипулирует, и есть большая вероятность попасть под его влияние.
Поэтому в самом начале отношений внимательно взгляни на своего потенциального партнера.

Правило № 3

Определи, к какому типу эгоистов относится твой мужчина, чтобы в дальнейшем определить стратегию и тактику своего поведения.

Эгоизм бывает рациональным, или разумным, устанавливающим приоритет личных интересов человека над другими интересами или умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. По-другому это называется «индивидуализм».
А бывает эгоизм, в котором удовольствие является главной добродетелью, высшим благом и целью жизни. Такой вид эгоизма называется «гедонизм», что в переводе означает «наслаждение», «удовольствие». Девиз людей этого типа – «Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех».

«Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут, и другим не дают…» (И. С. Тургенев)

Первый вариант самый безобидный. Твой избранник – «разумный» эгоист. Такой человек считает себя самодостаточным, не нуждающимся в других, но и окружающие имеют право на существование. До тех пор пока не лезут в его жизнь, он не причиняет неудобств, просто игнорируя постороннее мнение.
Такие мужчины часто остаются холостяками. Поэтому, если ты встречаешься с одним из них, то стоит всерьез задуматься о будущем. Он вряд ли когда-нибудь сделает тебе предложение, ведь ему и так хорошо.
Сосуществование с эгоистом второго типа возможно, но заранее обречено именно на существование. Жить с человеком, который считает себя вправе отравлять жизнь окружающих, – это мазохизм. Однако если ты решишься на подобный отчаянный поступок, то посоветовать можно только одно: не противоречить, не спорить и не выяснять отношения. Этим можно только усугубить ситуацию, попутно истрепав себе нервы.
Последний, третий, тип подходит для семейных отношений меньше всего. Для такого человека на первом месте будет всегда он сам. Все свои проблемы он станет сваливать на других, а неудачи в семейной жизни – на твое неправильное поведение. Он позволит находиться с ним, только если это выгодно для него. И лить слезы совершенно бесполезно, т. к. ему совершенно безразличны мнения и чувства окружающих, ведь он – эгоист!

Нередко, влюбляясь, мы бросаемся в омут с головой. А все трудности считаем препятствиями, которые необходимо преодолеть на пути к счастливой семейной жизни. Но со временем наши старания все больше походят на битье головой о стену. Ведь построение отношений с эгоистом – это игра в одни ворота, когда ты стараешься строить, а он либо снисходительно позволяет тебе это делать, либо мешает, либо и вовсе разрушает то, чего удалось добиться.

Правило № 4

Одно мнение – хорошо, а несколько – лучше.

Чтобы твои усилия были не напрасными, а надежды не рухнули, нужно сразу понять, с кем ты собираешься жить.
Ты можешь считать своего возлюбленного самым лучшим, хотя вчера он забыл о твоем дне рождения, а позавчера в течение целого дня не нашел времени для телефонного звонка. И ты снова оправдала его действия, тем более что он привел такие убедительные доводы. А люди, которые говорят о нем плохо, просто завидуют. Но так ли это?
Мнение окружающих порой действительно помогает понять, каков на самом деле твой избранник. Если ты находишься в состоянии влюбленности, тебе все видится в розовом свете. Проблемы ты склонна списывать на «притирку друг к другу» или просто откладывать на потом. Но потом может быть поздно. Выяснить заранее, как ведет себя твой избранник с коллегами, родственниками, друзьями, – это значит обезопасить себя и подготовить почву для совместной жизни.
Скажем, человек, который никогда не держит слово и запросто может подвести друзей, вряд ли станет опорой для семьи. А если он не ценит любовь близких и не дорожит родными, он не будет надежным партнером, любящим мужем и заботливым отцом. Плохие отношения с коллегами могут говорить об отсутствии чувства такта, умения слушать и о готовности «идти по головам» ради своей цели – подобная участь может постигнуть и тебя.

Правило № 5

К мнению окружающих стоит прислушиваться, но не делай поспешных выводов.

Всегда существуют подводные камни, такие как ревность, зависть и просто дурное настроение собеседника. Поэтому попробуй узнать как можно больше о любимом из разных источников. Проанализируй информацию, взвесь и сравни со своим мнением о той или иной ситуации. Главное – не принимай поспешных решений, ведь это всего лишь взгляд со стороны.
Для того чтобы лучше понять любимого, попробуй составить списки его «хороших» поступков и тех, которые тебя явно не устраивают. Что-то, может, ты внесешь туда сразу из опыта общения с ним, а что-то может стать для тебя откровением, если ты действительно внимательно будешь относиться к его действиями и словам.

Правило № 6

Самая лучшая проверка – это попытка заставить его изменить планы в ущерб своему времени, настроению, привычному ходу событий.

Пример 1. Вы договорились о свидании. Раньше вы всегда встречались в определенном месте. Предложи ему другое, которое якобы удобнее тебе. Посмотри, как быстро он согласится, если вообще согласится, а в случае отказа – выясни причины. Скорее всего, эгоист не захочет менять свои планы и привычный распорядок жизни. Но вряд ли у него окажутся объективные причины для отказа от твоего предложения. Он станет предлагать различные варианты, чтобы все-таки переубедить тебя и настоять на своем.
Пример 2. Приготовь ужин и накрой на стол. Случайно забудь положить приборы возле одной из тарелок. Посмотри, какое место за столом займет он? Предложит ли тебе свой прибор? И заметит ли вообще отсутствие у тебя вилки с ножом?
Пример 3. Ну, и самое простое: положи на видное место что-нибудь вкусное и сделай вид, что отвлеклась. Незаметно понаблюдай за ним: съест ли он приготовленное для вас обоих блюдо или предложит тебе. Эгоист, скорее всего, даже не заметит, что съел все, не поделившись с тобой. А начнешь его за это корить – не моргнув глазом, скажет, что если бы хотела, то давно бы уже съела, не пропадать же «добру».
Конечно, куда приятнее было бы посмаковать это блюдо вместе с любимым во время просмотра фильма или за разговором по душам. Но не стоит расстраиваться и уж тем более впадать в истерику, просто поставь галочку в своем списке «за» и «против».

Правило № 7

Попробуй распознать истинное отношение человека к тебе. И понять, есть ли шанс исправить положение и как-то ужиться с любимым.

Проверок можно устраивать сколько угодно, главное – не заиграться и не портить свои нервы и настроение. По большому счету, эгоиста распознать несложно. Присмотрись и прислушайся к его словам и действиям по отношению к тебе. Проанализируй ситуации, в которых тебе было дискомфортно, где ты пошла на уступки ради любимого. А много ли поступков доказывают превосходство его любви к тебе над любовью к себе?
Чаще всего эгоист проявляет себя таковым во всем и везде. Но, может быть, ты станешь тем исключением из правил, которое заставит его взглянуть на тебя по-другому. Ведь вы вместе, а значит, не только он, но и ты ему нужна. Воспользуйся этим!
Как ни странно, среди мужчин эгоистов гораздо больше, чем среди женщин. И хотя, казалось бы, мужественность и эгоизм вещи несовместимые, к сожалению, все больше женщин сталкиваются в семейной жизни с себялюбием супруга. Именно эгоизм лежит в основе ссор, разладов и даже разводов.
К примеру, ты, пытаясь пополнить семейный бюджет для запланированной поездки к морю во время отпуска, экономишь на косметике и встречах с подружками в кафе. А он не забывает о друзьях и не откажется от удовольствия посмотреть футбольный матч в спорт-баре под кружечку пива с воблой. Ты ездишь на работу на метро, а он просто не выносит общественный транспорт и предпочитает такси. Разве это не эгоизм по отношению к тебе?
На все вопросы он отвечает: «Мне так удобно. А ты поступай, как знаешь». Он скорее откажется от совместного отдыха на море, чем от своих привычек и собственного удобства. Почему? Да потому, что он так воспитан и привык к жертвам ради него. Впрочем, такой мужчина может относиться подобным образом не ко всем женщинам, а лишь к тем, которые сами это позволяют, играя роль «мамочки».
Другим примером эгоистичного поведения может служить такая ситуация: вы в выходные ходили в кино. Фильм был потрясающий и обоим понравился. Но, рассказывая об этом друзьям, он будет говорить в единственном числе: «Я тут такой фильм посмотрел», будто тебя и вовсе не было рядом. На первый взгляд пустяк, однако это говорит о том, что тебя воспринимают как приложение к его персоне. Подобное поведение может провоцировать излишняя опека с твоей стороны, вызывающая у него желание говорить «Я» вместо «Мы». Возможно, ты повторяешь ошибку его мамы, которая проявляла чрезмерное внимание к сыну, а он, в свою очередь, пытался избежать ее вездесущего участия в его жизни. Отсюда и появилось «Я». Не стоит закрывать глаза на любые мелочи, ведь именно из них вырастают большие проблемы.

Правило № 8

Попробуй проанализировать ваши отношения: может, твой мужчина – эгоист только по отношению к тебе? Нужно выяснить причины и пересмотреть свое поведение.

А как это сделать, мы обсудим в следующих главах.

Целеполагание – это практическое осмысление своей деятельности человеком с точки зрения формирования целей и их реализации наиболее экономичными средствами.
Исполнение наших желаний напрямую зависит от того, насколько правильно мы поставили цели. Самый эффективный способ добиться их осуществления – записать на бумаге и в дальнейшем помечать достижение каждой. Это помогает самоутвердиться и получить удовлетворение от результатов.

Основные правила целеполагания:
1. Цель должна быть позитивной и правильно сформулированной.
Это значит, что при постановке целей нужно думать о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться. Например, если твоя мечта – создание семьи с любимым человеком, то подумай о том, какой должна быть ваша дальнейшая жизнь. Нарисуй картину прекрасного совместного будущего.
2. Цель должна быть конкретной.
Здесь как раз самое время подумать о том, каким ты хочешь видеть избранника. Попробуй описать свой идеал. Представь, что он стал таким рядом с тобой – вы вместе достигли желаемых результатов. Попробуй вызвать в себе чувства, которые ты будешь испытывать, став его счастливой спутницей.
Обязательно обозначь критерии, помогающие понять, что цель достигнута. Это могут быть, например, твои эмоции или определенные поступки любимого.
3. Цель должна касаться тебя, а не кого-то другого.
Человека изменить нельзя, поэтому придется менять отношение к нему и научиться правильно формулировать свои желания. Так, если ты хочешь быть счастливой с мужчиной, не стоит пытаться изменить его. Нужно стремиться стать счастливой даже с эгоистом.
4. Цель должна соответствовать твоим ценностям и не вступать в конфликт с личными принципами.
Не надо ломать себя только ради получения удовлетворения от достигнутого результата. Если ты хочешь быть вместе с любимым человеком, но боишься сложностей, то вряд ли удастся создать гармоничные отношения.
5. Вера в победу – важная составляющая успеха.
Итак, ты следовала правилам целеполагания. Твоя цель позитивна, конкретна, касается тебя лично и не противоречит внутренним ценностям. Ты непременно ее достигнешь. Просто поверь в это и не упускай возможности для осуществления своего желания.

Правило № 9

Главное – не паниковать! И смело смотреть правде в глаза. Может, она и не такая уж ужасная, эта правда?

Похоже, сомнения оправдались, и твой избранник любит себя больше, чем тебя. Вот ужас! Как он может? Да я его…
А что – его? И что он такого сделал? Он всего-навсего эгоист! И, похоже, этого не скрывает. А то, что ты жила иллюзиями, – твоя проблема.

Правило № 10

Грамотно расставь приоритеты, задай определенные цели и добивайся их доступными средствами.

Ты уже многое знаешь о «заболевании» своего любимого под названием «эгоизм» и о «лекарствах» от этого недуга. Трезво отнесись к «диагнозу». И попробуй подобрать «правильное лечение». Не нужно устраивать истерик, бросаться обвинениями и оскорблениями. То, что тебе кажется ужасным, для него может быть в порядке вещей. Не надо мстить и пытаться делать все назло.
В любом случае ты должна понимать, что паника не только не поможет решить проблему, но может очень сильно ее усугубить. Не забываем и о здоровье: нервные клетки не восстанавливаются!
А голову можно занять мыслями о том, что делать дальше, и главное – как.
Проанализируй ситуацию и сделай выводы. Ведь не вчера же он стал таким. Попробуй разобраться и в себе, почему ты раньше не замечала его эгоизма? А может, просто закрывала глаза? И чего именно ты хочешь в дальнейшем?

Правило № 11

Какими бы ни были твои желания и цели, важно принять решение о вашем совместном дальнейшем сосуществовании. Ответь себе на вопрос: нужен ли он тебе такой? Принимаешь ты его или отвергаешь?

Только тебе решать, каким будет твое будущее. Есть ли в этом счастливом будущем место для нынешнего избранника, или ты все-таки мечтаешь о других отношениях, которые он не может тебе дать?
Подумай, стоит ли вообще тратить время и силы на попытки что-то изменить. Ты должна понимать последствия всех своих действий. И если они противоречат твоим внутренним ощущениям и не позволяют жить в гармонии с собой, то это больные отношения. И реабилитация может принести удовлетворение лишь на время. А что дальше? Разочарования могут подстерегать на любом повороте судьбы. И только если ты хорошо знаешь, чего ожидать от любимого, и готова принять его со всеми недостатками и проблемами, тогда есть смысл бороться и идти дальше.
Это действительно важный шаг.

Правило № 12

Не стоит рубить с плеча, но и строить иллюзии ни к чему. Нужно воспринимать ситуацию такой, какова она есть, или не принимать ее вообще.

Важно понять, чего в вашей совместной жизни больше – позитива или негатива.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента

Муж эгоист – это заранее обусловленная модель семейных взаимоотношений, причем узнать о подобном положении дел женщина может как заранее (тогда продолжение некомфортных отношений является ее сознательным выбором, продиктованным страхом одиночества или надеждой на перевоспитание), так и столкнуться с эгоистичными проявлениями после свадьбы (снижается важность партнера, инстинкт завоевателя удовлетворен и больше нет необходимости притворяться добрым и щедрым).

Отрывшая тайна или не уделенное внимание первым звоночкам в поведении партнера приводят женщину к вопросу, что делать, если муж эгоист. Вариантов масса и первым в голову приходит разрыв всяческих отношений, что, по сути, избавит от данного конкретного эгоиста, но проблема выбора такого партнера и тенденций к построению неравноправных взаимодействий может быть значительно глубже и не решаться разводом. По сути, не только муж лентяй и эгоист, а все мужчины склонны проявлять данные черты и разорвав отношения с одним, можно получить тот же сценарий с другим партнером.

Прежде чем совершать столь кардинальный решительный шаг стоит оценить степень критичности, пересмотреть собственные требования и ожидания (если они завышены, и вы привыкли, что с вами носятся как с древнекитайской вазой, то отношения со зрелым человеком могут показать действительно эгоизмом с его стороны, хотя более актуален ваш собственный эгоизм). Уделите внимание различиям в гендерной психологии и отличительным особенностям , и факту того, что функция телепатии пока не предусмотрена встроенной ни для одного из представителей. Поэтому вариант о налаживании контакта и попытке рассказать о собственных желаниях и ожиданиях может сработать, превратив эгоиста и самого заботливого супруга.

Как жить с мужем эгоистом

Кто-то меняет собственное поведение и отношение, кто-то учится жить и приспосабливаться к тому виду жизни, который есть, а кто-то ищет варианты, как перевоспитать мужа эгоиста. Последний случай самый энергозатратный и самый трудноосуществимый, ведь основные причины эгоизма закладываются в детстве и обусловлены воспитанием, перевоспитать уже взрослого сформировавшегося мужчину нереально, можно рассчитывать лишь на незначительную рихтовку качеств и их проявлений. Но, несмотря на заведомую провальность мероприятия многие женщины выбирают именно перевоспитание партнера, будучи уверенными в своем всесилии или отрицая проблемы с собственной стороны, хотя на втором месте среди причин эгоистичного поведения лежит то, как другой человек позволяет с собой обращаться. Т.е. когда с первых минут знакомства женщина постоянно двигает собственные границы, старается быть удобной, отказывается от помощи, молчит о неприятностях, но при этом носится с опахалом вокруг мужчины, естественной реакцией будет воспринимать такое поведением как норму (от данной конкретной женщины, с другими, не позволяющими закидывать ноги себе на шею, эгоистичных проявлений не будет).

Многие женщины отмечают не повальное равнодушие, но интересуются что делать, если муж эгоист в интимном плане, в покупках, в отдыхе или еще какой-то одной выбранной тематике. Человек не может быть бесчувственным или равнодушным выборочно, а недостаток внимания именно в определенном моменте говорит скорее о неосведомленности в ситуации, чем об эгоизме (легче изображать внимание в избранной области, чем в большинстве). Попробуйте поговорить открыто, рассказать свои претензии, выяснить причины подобного поведения. тут неуместен, ведь иначе вы продолжаете терпеть, а супруг будет думать, что все прекрасно. Проведя в таком состоянии много времени, вы рискуете сорваться на скандал вместо взрослого разговора, а самый близкий человек будет сидеть в недоумении, поскольку все это время считал все происходящее нормой и был уверен, что вас устраивало.

Если муж лентяй и эгоист, но все же любимый и развод вы решили не рассматривать как вариант решения проблемы, то придется пересмотреть отношение к жизни, себе и требованиям в отношениях. Если исходить из концепции того, что люди с набором определенных качеств (в том числе недостатков) встречаются на жизненном пути для прохождения урока и получения опыта, то из эгоистичного поведения супруга можно устроить собственную духовную практику и самосовершенствование, вместо постоянных жалоб подругам и горького жаления себя.

Первое чему может научить близкое соседство с эгоистом – это любви к себе, вместо требования ее от окружающих. Ведь, когда вы жалуетесь на его эгоизм, вы хотите больше помощи и участия, заботы и отдыха, так устраивайте их себе самостоятельно, вместо того, чтобы нагружать себя проблемами. Заботьтесь о своем теле и сходите на массаж, вместо того, чтобы в одиночку выдраивать квартиру, купите из семейного бюджета себе ноутбук, чтобы не подстраиваться под расписание его освобождения, покупайте себе путевки в те места, где хотелось побывать. Когда люди видят, как другие себя ценят и балуют, им хочется делать подобные вещи для человека, а когда видят, как постоянно жалуется и вечно в делах и усталостях, хотят лишь отойти на безопасное расстояние.

Когда муж ничего не делает по дому и вас это бесит, то это повод для размышлений над собственными желаниями и запретами. Больше всего в других нас раздражает исполнение собственных подавленных желаний, так почему бы не позволить им сбыться? Никто еще не умирал от бардака, а если такое состояние продлиться несколько недель. Возможно. Ваш супруг возьмется за уборку. Разделение бытовых обязанностей, кстати, тоже очень помогает нормализовать отношения – вы разгружаете себя, выполняя только собственную часть, и не притрагиваетесь к его части. Такая себе терапия границ личности и ответственности, главной задачей в которой будет не заставлять другого выполнять его часть договора, а просто молча отвечать за исполнение тех вещей, которые были ваши. Если молча не получается, а лежать и вместе наслаждаться ничегонеделанием проблематично, когда душа жаждет рассказать взрослому мужчине что делать и требовать точного соблюдения сказанного, то проблема кроется не в его эгоизме, а в вашем стремлении к контролю и диктаторству.

Попытки изменить человека не приводят к придуманным и результатам и тем целям, которые ставились – при сильном нажиме и агрессивной дрессировке вы испортите отношения, в остальных вариантах достижения будут далеки от намеченного плана. Ваша задача научиться жить вместе, постараться принять его особенности, а если это невозможно, то развестись. Научиться жить вместе не означает подстроиться под вечные желания благоверного и исполнять роль золотой рыбки, наоборот, вам необходимо крепко держать собственные границы, учиться не потакать его капризному поведению и отстаивать собственное свободное время, желания и .

Подобная работа требует больших душевных затрат, ведь нужно не скандалить и выливать на мужа тонны своего недовольства вперемешку с оскорблениями, а сохраняя спокойствие и беспристрастность. Помимо постоянного контроля собственных позиций (привыкший только к исполнению своих желаний будет постоянно проверять вас на уступчивость), придется столкнуться с собственным личностным взрослением.

Часто психологическая ломка при жизни с эгоистом случается именно у психологически не зрелых женщин, ждущих от мужчины решения всех ее проблем и выполнения некой отеческой функции, в таком варианте брак отображает не стремлении быть с любимым, а стремление избежать жизненных трудностей. Посмотрите на собственную жизнь и учитесь выживать самостоятельно, пусть даже рядом на диване и сидит большой и сильный мужчина, чем больше вы сможете самостоятельно, тем меньше требований будет к партнеру. Это не означает, что как только научитесь полностью себя обеспечивать, то вам придется это делать еще и обеспечение милого ляжет на ваши плечи, тут речь об уверенности в собственных силах, дающее большее чувство расслабленности в отношениях, а значит, уменьшает количество требований и претензий к партнеру.

Позаботьтесь о собственном развитии и сфере, где вы можете получать похвалы и добиваться различных достижений, исключительно для того, чтобы жилось морально легче, поскольку первенство в семейных историях придется уступить и с этим необходимо смириться. Эгоисты очень ценят себя и свой труд, поэтому общим друзьям муж будет хвастаться собой и преуменьшать ваши заслуги. Чтобы предотвратить критическое обеспечьте себе места и людей, где будет возможность получить объективную оценку вашим талантам. И помните о собственной жизни и собственном удовольствии – учитесь у своего супруга, пусть даже вначале это будет даваться через силу.

Проблема как перевоспитать мужа эгоиста, обычно характерна для женщин, длительное время находящихся в браке и выбирающих путь . Обычно когда первое решение потерпеть и попробовать привыкнуть не работает, то спустя годы подобных отношений женщина становится абсолютно несчастной. Будучи в отношениях с эгоистом, падает , ранее яркая и уверенная дама превращается в забитую серую мышку, из глаз пропадает счастье, а свои желания становятся настолько подавленными в угоду исполнения чужих, что женщина уже окончательно потерялась в собственных потребностях и ощущениях.

Проблема в том, что прожив длительное время в подобном режиме, изменить устоявшийся уклад довольно трудно и в один момент это не происходит. Женщины, ожидающие моментального изменения после первого разговора или скандала с мужем, оказываются в абсолютно не поменявшейся ситуации на следующий день, потому что действовать необходимо не сильной, а временем и аккуратным смещением акцентов. Эгоисты ненавидят скандалы и чужие требования, поэтому подобная стратегия только укрепит его сопротивление, что характерно для взрослого состоявшего человека, жившего всю жизнь в привычном режиме.

Для того чтобы сдвинуть этот «мертвый груз» понадобится терпение и упорство. Начинать лучше с малого и какого-то одного проявления, которое вам не нравится (если он вас перебивает, то говорить и акцентировать внимание на прерываниях, при этом, не давая ему осуществить привычный сценарий). Придется много раз повторить и придется много раз услышать обесценивание вашей позиции, но пускать в скандалы не стоит, продолжайте уверенно требовать внимания к обозначенному моменту, а если муж потребует объяснений, то смело можете рассказать о собственных чувствах, когда он так поступает. Важно не критиковать его и не рассказывать, что ему делать, а говорить только о своих чувствах в этот момент.

Попробуйте иногда его просить о выполнении дел полезных для вас обоих или только для вас – не стоит начинать это делать каждый день, достаточно будет раза в пару недель, а потом можно учащать. Следить, чтобы просьба была не в приказном порядке, а говорила о вашем удовольствии в случае исполнения, при этом не обязывала к исполнению. Возможно, первые несколько обращений ничего не изменят – не нужно устраивать из этого ссоры и напоминать о невыполненной просьбе, промолчите, но попросите о чем-то еще. Эгоисту тоже трудно перестроиться на выполнение чужих желаний, а не только своих, помогите ему в этом четкими формулировками. Если просить мужчину о приятном, то мало кто поймет, о чем вы, просите ужин или чай, поездку или забрать вас с работы – он должен понимать чего вы ждете.

Пока вы медленно меняете модель взаимодействия с собственным мужем, занимайтесь собой, восстанавливайте силы и уровень счастья, и восстанавливайте способность чувствовать свои желания. Для этого можно начать встречаться с друзьями и устраивать себе отдых, если чувствуете, что совсем не хорошо, то запишитесь к психотерапевту, также восстановить чувствительность к своим потребностям помогает любая работа с телом (йога, массаж, плавание), поскольку, улучшение телесной чувствительности способствует улучшению чувствительности и душевных стремлений.

Привычку решать все проблемы самостоятельно придется искоренять из себя, заменив их из личных на общие, т.е. когда решение вопроса непосредственно затронет и комфорт мужа. Сначала это займет много времени, а желание прекратить и быстро сделать все самой начнет появляться все чаще, но дав слабину однажды, вы рискуете так и продолжать все решать в одиночку. Эгоисту нужно демонстрировать, почему нужно его участие и почему это не только ваша проблема, причем делать это каждый раз, а заметив, что вы справляетесь без него, он больше не будет в этом участвовать и пойдет радовать себя любимого.

Хвалить эгоиста нужно обязательно – это тот энергетический двигатель, на котором они способны свернуть горы, вам лишь нужно выбрать русло. Когда он первый вам помог или выполнил просьбу, то не скупитесь на приятные слова, можно даже перегнуть, и в следующий раз он опять постарается. Любовь к расхваливаниям у них настолько же крепка, как ненависть к скандалам и критике, только первое приближает вас к желаемому виду взаимоотношений, а второе бесконечно отдаляет. Если похвалы не помогают, а вы постоянно находитесь под его давлением и неприятными чувствами, то заведите себе кусочек расписания, когда вы находитесь отдельно – можно три часа гулять одной в парке или уезжать на выходные к подруге, главное, чтобы вы имели место для восстановления душевных сил, которые подкосил супруг. Со временем он проследит зависимость ваших уходов, а поскольку эгоистам всегда нужны зрители, хвалители и исполнители их желаний, то или он свое поведение пересмотрит или рванет вас возвращать (цветами, конфетами).

Особо хитрые женщины умудряются выдавать собственные желания за желания своих мужей, но это скорее про умение подстраиваться, ведь изменения в отношении мужчины все равно не происходит – он это делает для себя. Хотя если вам принципиально исполнение чего-то, а не то, под каким соусом это подается, то трюк вполне подходящий. И берегите собственные нервы и душевное состояние, иногда бороться бесполезно, проще оставить человека с его миром и уйти туда, где вас будут ценить.

Мужской эгоизм встречается довольно часто, и выразить себя он может в различных ситуациях. Многие женщины, придя домой после тяжелого трудового дня, принимаются за домашние дела, ведь это просто необходимо. Женщина стирает, убирает, готовит ужин, а ее спутник в это время спокойно «валяется» на диване. Ведь он прекрасно понимает, что его вторая половинка также как и он устала и ей нужна помощь. Но не смотря на это, на любую просьбу о помощи, он дает ответ, что это не мужское дело. И если она устает - это ее проблемы.

Также многие женщины сталкиваются и с такой ситуацией. Если у мужчины возникло легкое недомогание, то он сразу ложится в постель и требует к себе особого и постоянного внимания. Его не волнуют другие дела своей женщины, он всячески делает все, «чтобы ему вытирали сопли, кормили с ложечки», не смотря на то, что у него простое недомогание.

Другая ситуация. Некоторым мужчинам стыдно кому-либо, говорить о своем плохом самочувствии. Но мужчина эгоист напротив, способен из-за небольшого недомогания сделать полную трагедию и даже притвориться, что он болен. Например, нужно срочно починить розетку или помочь принести в дом какие-то вещи, а он начинает жаловаться, что он так «болен», что нет никаких сил, что нужно идти к врачу. И естественно, смело пойдет к врачу и будет жаловаться на «колики в животике».

Другие варианты мужского эгоизма

Знакома многим дамам и следующая ситуация: Женщина экономит деньги, не позволяя себе даже купить лишние колготки, обедает скромно, чтобы сохранить семейный бюджет. В это время супруг позволяет себе покупать дорогие вещи, обедать в дорогих заведениях. Это яркие признаки эгоизма. Или, например, женщина лежит с высокой температурой, а мужчина спокойно собирается на рыбалку, на футбол и т.д. Или женщина устала и пытается заснуть, а ее избранник включает телевизор, причем слишком громко.

Следующее проявление мужского эгоизма. Вы вместе недавно сходили на концерт, который вам очень понравился. Но когда звонит мужчине друг, он с гордостью говорит, что не мы ходили на концерт, а «я», мол, был на этом концерте. Почему это происходит? Такой признак эгоизма связан с низкой самооценкой и стремлением самоутвердиться всеми силами перед окружающими. Возможно, в юности ваш мужчина стремился убежать от материнской опеки и поэтому любое ее участие в жизни пытался отрицать. Это происходит обычно с теми мужчинами, кого матери не просто воспитывали, а считали и считают маленьким ребенком, не позволяли сделать без присмотра ни одного шага. В этом случае женщине нужно сделать все, чтобы вместо «я» он говорил «мы». Необходимо приложить все усилия, чтобы все совместные мероприятия организовывал полностью мужчина. Покупал билеты, оплачивал все расходы. Женщина в этом случае должна также ненадолго побыть эгоисткой.

Также ярким признаком эгоизма у мужчин является следующий пример. У вас на столе лежит последняя конфета, гроздь винограда или др. Ваш избранник, даже не задумываясь, может съесть последний кусочек продукта, не задумываясь, что может вам тоже хотелось его съесть. Это тоже происходит потому, что так воспитали его родители. Чтобы исправить данную ситуацию, женщине на время рекомендуется стать также капризной девочкой. Например, если он съел последнюю «вкусняшку», то постарайтесь притвориться «а где виноград»? Попробуйте на него обидеться. В следующий раз он обязательно с вами поделится или вообще отдаст вам последнюю гроздь винограда.

Многим женщинам знакомы подобные ситуации. Причем они встречаются так часто, что женщины считают мужской эгоизм за норму. Но с этим нужно бороться, ведь любой женщине хочется быть любимой, а не выступать в роли мамочки. Поэтому при проявлении у мужчины признаков эгоизма, вы должны грамотно находить выход из ситуации. Постепенно ваш мужчина станет действительно заботливым спутником.

Каждый из нас в некоторой степени является эгоистом: ставим собственные интересы превыше всего, только своё мнение считаем правильным и свои планы ставим на первое место. Но если это касается работы, то ничего страшного в этом нет. А если эгоизм распространяется на отношения с любимым человеком, то здесь и возникают определённые трудности.

Обычно, жизнь с мужчиной – эгоистом приносит только боль и переживания. Как долго будут продолжаться такие отношения, зависит от того, насколько у женщины хватит терпения. Когда к девушке приходит осознание того, что её любимый человек себялюбец она задумывается над тем, как приручить эгоиста и стать любимой.

Как определить эгоиста?

У себялюбивых мужчин девизом всей жизни являются слова: «Я всегда прав». Им вполне подойдёт фраза: «Есть моё мнение и неправильное». Это говорит о том, что они не приемлют ничью точку зрения, кроме своих взглядов, даже если видят, что не правы. Если же девушка пытается отстаивать своё мнение, то скандал гарантирован.

Ещё одним правилом эгоиста является следующее: «Моя жизнь строится только по моим правилам». Девушке следует быть готовой к тому, что абсолютно всё такой парень будет делать так, как удобно ему самому: гулять там, где ему нравится, встречаться тогда, когда у него есть свободное время, говорить только о его проблемах. Если что-то и будет делаться для второй половинки, то впоследствии он неоднократно напомнит, как много он делает для своей партнёрши.
Женщине придётся забыть о подарках от этого мужчины и его внимании. Даже, если он и зарабатывает хорошо, то эти деньги он предпочитает потратить на свой новенький автомобиль или на строительство собственного дома.

Для эгоиста любовные отношения никогда не будут стоять на первом месте. Он настолько себялюбивый, что если вдруг случится и женщина от него уйдёт, он особо переживать по этому поводу не будет, поскольку уверен, что найдёт себе партнёршу ещё лучше. Эгоист уверен, что если женщина уходит от него, то это её личные проблемы.

Зачастую представительницы прекрасного пола сами способствуют развитию эгоизма в своём избраннике. Если женщина молча копит обиды, терпит все его выходки, значит, её такое положение устраивает. Такая покорность со временем начнёт раздражать себялюбивого мужчину.

Но ситуацию можно изменить. Правда, девушке не следует рассчитывать на то, что взрослый эгоист перевоспитается. К сожалению, это невозможно. Но попытаться как-то сгладить совместную жизнь можно.

Как приручить эгоиста и стать любимой?

Даже самые жёсткие эгоисты предпочитают видеть рядом с собой женщину, которая уважает себя, в меру капризна, которая умеет любить, и никогда не будет жертвовать своими интересами ради партнёра. Если себялюбец увидит в избраннице равноправного партнёра, что она тоже в чём-то эгоистична и может отстаивать свои позиции, то отношения складываются совершенно иначе – будут вместе искать компромисс.

Рассмотрим несколько основных правил борьбы с эгоизмом.

Правило первое-научиться ставить себя на первое мест о.

Самое главное правило борьбы с эгоизмом избранника – женщина должна научиться ставить себя на первое место. Для этого вовсе не нужно вести себя аналогичным образом. Партнёрше необходимо научиться поступать так, как она считает нужным, но при этом соблюдать меру. Ни в коем случае не ставить своему любимому человеку ультиматумы и не стоит загонять его в жёсткие рамки.

Например, если девушка хочет сходить на премьеру спектакля в театр, то можно сказать молодому человеку, что ей было бы приятно сходить вместе с ним. Но если у него не получается или он занят, то она всё равно пойдёт, но с подружкой. То есть, в данном случае нет никакого давления на партнёра, он решает сам идти ему или нет. И девушка поступает так, как сама решила.

Правило второе-открыто говорить о своих желаниях партнёру.

Следующее правило – женщине необходимо открыто говорить о своих желаниях партнёру. Не следует думать, что он сам догадается о том, что ей нужно. Мужская психология устроена таким образом, что перепады женского настроения им совершенно непонятны. Поэтому если девушку что-то не устраивает, то ей необходимо прямо сказать об этом своему избраннику. Если у мужчины есть определённые чувства к женщине, то он попытается изменить ситуацию. Но партнёрше не следует ожидать мгновенного результата, а нужно запастись терпением. Ни один эгоист не захочет так быстро измениться.

Правило третье-не посвящать всю себя своему избраннику .

Ещё одно правило – девушка не должна посвящать всю себя своему избраннику. Необходимо помнить и о себе любимой. Жертвы своим временем, своими увлечениями ради мужчины эгоист никогда не оценит. Он будет принимать это как должное, да ещё может и упрекнуть, что женщина делает для него слишком мало. Себялюбец считает, что это вполне нормально, когда избранница заботится только о нём, полностью забывая о себе.

90 000 7 черт эгоистичных людей. Чем они отличаются от здоровых эгоистов? - О, я

Мы боимся эгоизма из-за боязни быть обвиненными в эгоизме. Мы очень часто ставим эти два понятия в один ряд, а между тем быть здоровым эгоистом совсем не то, что обладать эгоистичными качествами. Как часто вы боретесь со своими мыслями, задаваясь вопросом, действовали ли вы эгоистично? Утешаю вас - если возникнет такое размышление, то волноваться не стоит. Более того, зная особенности эгоистичных людей, нам легче поддерживать с ними отношения без угрызений совести, когда мы боимся, что делаем что-то не так, или... ограничиваем взаимный контакт.

7 черт эгоистичных людей

1. Не проявляют слабости и беззащитности

Почему? Потому что они боятся, поэтому редко кому помогают, потому что для них помощь другим, проявление сопереживания и чуткости является признаком слабости, это проявление беспомощности перед лицом чужих проблем. Они не понимают, что именно слабость делает нас людьми.

2. Не принимать конструктивную критику

Эгоцентрики предпочитают хорошо думать о себе, чем принимать чужое неприятное мнение о себе.Если их критикуют откровенно и конструктивно, они думают, что это обесценивание их работы и потенциала, что другой человек делает это злонамеренно. Поэтому сами они часто защищаются от критики с иронией. Им трудно понять, что никто не хочет их расстраивать.

3. Верить, что они заслуживают всего

Эгоистичным личностям свойственна непоследовательность в достижении своих целей. Они постоянно меняют свои планы, требуют от других разных вещей и милостей для их осуществления. Их совершенно не волнуют окружающие люди, они преследуют свои цели поверх мертвых, ведь им всегда приходится получать желаемое, даже за счет других.Они не принимают другую версию своих действий.

4. Не слушайте тех, кто с ними не согласен

Эгоисты относятся к зрелым и умным людям как к врагам, не заслуживающим уважения и внимания. И все же, слушать и узнавать мнения, отличные от нашего, — хорошая возможность расширить свой кругозор, развиваться. Не для них, они боятся конфронтации.

5. Критиковать других за их спиной

Они предпочитают критиковать за спиной, чем говорить кому-то, что о них думают.Почему? Потому что опять же не хотят слышать правду, предпочитая верить тому, что сами думают. Например, они могут думать, что люди бедствуют на улице — потому что они не хотят работать, у них нет сильной воли к самообразованию. Это еще и потому, что эгоисты мысленно отделяют себя от таких людей и им не нужно думать, что, если они окажутся в такой ситуации.

6. Преувеличивать свои достижения

Одно из самых важных и печально известных проявлений эгоизма — отсутствие смирения.И все же нам нужно смирение, чтобы развиваться в обществе и быть внимательным к другим людям. Между тем эгоцентричные люди всегда говорят о себе в лучшем свете, они делают все, чтобы выделиться, показать, что они лучше других, что их достижения исключительны. Они всегда являются отцами всех успехов, претендуя на максимально возможную долю в них.

7. Не рискуйте

Жутко боятся неудачи, поэтому никогда не решятся на какой-либо рискованный поступок, не будут подвергаться критике или обвинениям в том, что из-за них что-то не получилось.Но они первые говорят: «Я же говорил».

Все это можно изменить в себе, нужно только знать, какими механизмами и привычками руководствуется человек. Могут ли эгоисты позволить себе это?


источник: Exploreyourmind.com

.90 000 5 сигналов о том, что вы подружились с эгоистом - О! Я

Биполярное расстройство (биполярное расстройство), также известное как маниакально-депрессивный психоз или циклофрения, говорят о нем гораздо реже, чем о самой депрессии. И об этом следует говорить, потому что люди, страдающие этим заболеванием, неправильно поняты и, по сравнению с другими, гораздо хуже функционируют в повседневной жизни.

Это коварное заболевание, обычно проявляется в возрасте до 35 лет и может привести к нарушениям в социальной, семейной и профессиональной деятельности.Само биполярное расстройство непросто сразу диагностировать, и тот факт, что ранняя диагностика и проведение соответствующего лечения существенно влияют на жизнь пациента. Сотрудничество пациента и врача необходимо для самостоятельного функционирования пациента.

От депрессии к эйфории. Причины биполярного расстройства 9000 7

Биполярным расстройством страдают как мужчины, так и женщины, а распространенность всех расстройств спектра биполярного расстройства составляет 6–11%. Считается, что генетические факторы, нарушение баланса нейротрансмиттеров в головном мозге, сопутствующие соматические заболевания - в т.ч.Гипотиреоз). Повышенный риск развития биполярного расстройства (или депрессии) обнаруживается в семьях с одним или двумя родителями с диагнозом. Если оба родителя больны, риск составляет 75%. БАР представляет собой группу аффективных расстройств, характеризующихся рецидивами депрессивных, маниакальных, гипоманиакальных или смешанных эпизодов различной формы, степени тяжести и ответа на лечение. Множественность и чередование эпизодов затрудняет правильную диагностику заболевания.

Существуют следующие типы биполярного расстройства:

  • биполярное расстройство I типа - депрессивные эпизоды (обычно множественные), разделенные как минимум одним или несколькими маниакальными эпизодами,
  • биполярное расстройство II типа - депрессивные эпизоды (обычно даже более частые, чем при II типе этого заболевания) разделены одним или несколькими эпизодами гипомании,
  • биполярное расстройство III типа - повторяющиеся эпизоды депрессии, маниакальные или гипоманиакальные состояния, вызванные слишком сильным антидепрессивным действием (не проявляются спонтанно),
  • III тип и полумания или гипомания - являются результатом злоупотребления алкоголем или другими психоактивными веществами,
  • сезонное аффективное заболевание - эпизоды депрессии возникают в осенне-зимние месяцы, а эпизоды мании или гипомании - в весенне-летний период,
  • циклотимия - хроническое состояние, дистимия чередуется с состояниями гипомании,
  • «мягкий» спектр биполярного расстройства - эпизоды мании или гипомании не диагностированы, но у больного имеются некоторые признаки биполярного расстройства в правильной конфигурации, количестве и выраженности,
  • униполярная мания — редкая форма биполярного расстройства, при которой наблюдаются только рецидивирующие маниакальные или гипоманиакальные состояния без депрессивных эпизодов.

Депрессивные эпизоды чаще встречаются в течении болезни и длятся дольше, чем маниакальные. Первый эпизод мании или гипомании может произойти после многих лет борьбы и лечения депрессии, а у детей манию иногда путают с СДВГ, что затрудняет диагностику.

ПЛОХИЕ симптомы:

Депрессивный эпизод

Проявляется в постепенно ухудшающемся настроении, чувстве грусти, потере интересов. Может наблюдаться заметное снижение энергии и жизнедеятельности, это может привести к т.н.психомоторная заторможенность (невозможно установить словесный или зрительный контакт с больным). Больных часто сопровождает чрезмерная дневная и ночная сонливость, снижение полового влечения и нарушение аппетита. Также может быть повышенное чувство напряжения и страха. Изредка могут отмечаться: ощущение беготни и скопления мыслей, перепады настроения и склонность к раздражительности и легкость раздражительности, что может свидетельствовать о развитии так называемой , смешанный эпизод .

Так называемыйдепрессивное мышление (чувство собственной никчемности, безысходности). При тяжелой депрессии в течении биполярного расстройства могут быть депрессивные бреды, чувства вины, наказания, греха, бедности, катастрофы, ощущение тяжелой, неизлечимой болезни. Редко сопровождается так называемым слуховые галлюцинации. В тяжелых случаях могут появиться суицидальные мысли и тенденции.

Маниакальный эпизод

Характеризуется чрезмерным чувством радости и счастья, неадекватным ситуации.Бывает, что ощущение чрезмерного счастья переходит в раздражительность или агрессию. Иногда наблюдается склонность доминировать, навязывать другим свою волю. В случае невозможности немедленной реализации планов может появиться гнев в сочетании с вербальной и физической агрессией, а также аутоагрессивное поведение. В маниакальном эпизоде ​​вербальный контакт с больным может быть затруднен, больной часто быстро говорит о разных вещах, его речь трудно прервать. Больной испытывает хаос мыслей и его высказывания нелогичны.

Больной не замечает проблемы, ощущает прилив сил, что сопровождается снижением потребности во сне и отсутствием утомляемости. Больной считает, что он может все и может вести себя рискованно и опасно (например, драться или увлекаться азартными играми). Маниакальный эпизод сопровождается повышенным половым влечением, желанием злоупотреблять алкоголем и психоактивными веществами. Больной в мании очень часто имеет завышенную самооценку, может испытывать повышенную сенсорную активность.

В ходе тяжелой мании может появиться мания величия, чувство всемогущества, быть очень важным человеком (например, Пилсудский) или высокое общественное положение, миссия, миссия (например, особая целительная сила). Маниакальный эпизод может быть связан с выраженным снижением аппетита и ограничением потребления жидкости.

Эпизод гипомании

Характеризуется меньшим количеством и менее тяжелыми симптомами и меньшей продолжительностью. У больного наблюдается повышение настроения и психомоторного влечения, но с возможностью контроля поведения.Больной может ощущать прирост сил и собственных возможностей, предпринимать различные действия, которые обычно их не заканчивают. Он может вести себя безрассудно, но хотя бы частично контролирует такое поведение. Больной испытывает нарушение концентрации и внимания, но без бреда. Больной себя не считает, несмотря на наблюдения близких.

Смешанный эпизод

Проявляется одновременным возникновением симптомов как депрессии, так и мании/гипомании. Например, повышенная активность может сопровождаться чувством грусти или суицидальными мыслями.

Период ремиссии

Характеризуется отсутствием или незначительным усилением симптомов заболевания.

Лечение биполярного расстройства

Диагноз биполярного расстройства ставится при возникновении не менее 2 рецидивов, включая не менее одного маниакального (или гипоманиакального) эпизода или смешанный эпизод. БД трудно диагностировать, и пациентов иногда лечат неадекватно. Лечение биполярного расстройства является длительным и требует помощи психиатра, фармакотерапии и психообразования, поскольку это хроническое и рецидивирующее заболевание.В случае рецидивов важно следить за суицидальными мыслями больного. Суицидальные попытки совершают 15–50% больных, а кончают жизнь самоубийством около 15%. Однако соответствующее лечение может привести к длительной ремиссии и возвращению к нормальной жизни.

источник: psychiatria.mp.pl, www.dwubiegunowa.net.pl, www.powerofpositivity.com

.

Откуда ты знаешь, что это единственная на всю жизнь?

Сразу скажу: вы не знаете. Между уверенностью в том, что мы хотим провести остаток жизни с кем-то, и тем, что может случиться в будущем, существует огромная пропасть, даже если пришло время. Я смотрел слишком много фильмов в своей жизни, слышал слишком много реальных историй, чтобы принимать что-либо как должное. Мы никогда не сможем предсказать будущее и предотвратить какие-то ошибки или изменения. Людям в длительных отношениях повезло (или выгодно), что они знают друг друга в разных ситуациях, пережили много хорошего и плохого в отношениях, поэтому можно сказать, что они могут точнее определять вероятность жизненных революций, кризисов или даже расставания.С большей, но не на сто процентов, потому что мир не раз видел, как люди меняются, они отказываются от своих прежних приоритетов и становятся совершенно чужими для раз-единственной, лучшей второй половинки.

С другой стороны, я часто представляю своих взрослых детей. Интересно, какими они будут через десяток или около того лет. Какой будет их жизнь? Придут ли ко мне с проблемами? Будут ли они просить совета? Если они когда-нибудь придут принимать одно из самых важных решений в своей жизни и спросят: Мама, откуда мне знать, что оно единственное? , что я им тогда отвечу?

Просто так кажется.

Это, наверное, самый точный ответ, но поможет ли он хоть немного? Ибо чем руководствоваться в этом чувстве ? С чувством юмора, нежностью и романтизмом или с трудолюбием и честностью? Через какое время мы можем сказать, что знаем кого-то? Сколько нам предстоит пройти вместе, чтобы быть уверенными во взаимной привязанности и преданности? А как насчет явных недостатков? Может ли даже тень сомнения быть хорошим советчиком? Является ли эта тень так называемой символический с красной лампочкой ? Но опять же, гарантирует ли преимущество плюсов над минусами общее будущее до самой смерти?

Наконец, я решил проверить, что есть в Интернете по этому поводу.Потому что много, я был уверен, но тоже что-то толковое? И тут меня удивили Cosmopolitan, в которых советы обычно на высшем уровне кретинизма. В этот раз наоборот, потому что здесь мы можем найти несколько интересных советов по выбору ЕДИНСТВЕННОГО. Посмотрите сами, как, по мнению Эми и Лори — авторов списка, мужчина должен выглядеть всю жизнь:

# 1 Благодарит друзей и семью. Неважно, успешны ли вы на работе, увлечены ли вы вкусным ужином - он гордится вами и любит объявлять об этом всему миру.

# 2 Он готов на жертвы. Переезд к вам с другого конца земного шара может показаться слишком сказочным, так что давайте держаться ближе к земле. Отказаться от вечерних планов с друзьями, пятничный просмотр «Унесенные ветром», или следовать за вами по всем магазинам галереи в качестве молчаливого портье (или хотя бы того, кто не жалуется) — это лишь несколько примеров того, что происходит. что это ставит вас на первое место и делает что-то, что он или она не обязательно хочет делать.И он, конечно же, надеется (и справедливо), что вы время от времени будете делать для него то же самое 😉

# 3 У вас одинаковые приоритеты. Это не вопрос абсолютного согласия по всем темам, даже не отсутствие свободы или места для эгоизма. Для кого-то столпами совместной жизни станут дети, дом с садом и стабильная работа. Для других независимость и полная свобода в покорении мира. Ключ в том, чтобы смотреть в одном направлении и принимать решения, основанные на одних и тех же принципах.

# 4 Даже спустя годы он галантен по отношению к вам. Авторы упоминают такие жесты, как открытие двери автомобиля. Для меня что-то подобное не имеет значения, но делает все, чтобы показать, что через несколько лет мой партнер заботится обо мне так же, как и при первом свидании. Спонтанные признания, цветы, неподдельная радость от приготовленного сюрприза. И не часто, достаточно время от времени.

# 5 Я не хочу тебя заставлять. Работать над своими ошибками и пытаться исправиться совсем не плохо. Столько, сколько каждый вкладывает одинаковый объем работы.Это скорее принятие некоторых недостатков и , а не ворчание о том, что у 9005 никогда не было традиционного воскресного обеда или что инструменты в гараже предназначены только для того, чтобы собирать пыль .

# 6 Когда вы думаете о свадьбе, вы скорее представляете совместную жизнь, чем белое платье и красивую церемонию. Не знаю. Я думал и о том, и о другом, хотя на самом деле целью была не свадьба, а то, что было после нее. Однако я уверен, что и сегодня довольно много пар принимают столь важное решение под давлением окружения и семейных ожиданий.

# 7 Это первый человек, к которому вы бежите, чтобы рассказать о своих проблемах, страхах или радостях. А когда его нет рядом и ты чувствуешь разочарование, потому что ты только что услышал очень хороший анекдот и не можешь ему рассказать.

# 8 Вы можете плакать перед ним, не чувствуя смущения. Знаешь, он никогда не скажет: Ну что ты ржешь? Не будет насмехаться над вашей реакцией или пытаться преуменьшить проблему. Это будет только с тобой.

# 9 Имеет хорошие отношения с близкими. Ему не нужно сплетничать со свекровью или выпивать бутылку коньяка со свекром, но здорово, что он чувствует себя комфортно в вашей семье и готов помочь или посоветовать, если это необходимо. Я уважаю их, потому что он любит тебя.

#10 Он неравнодушен к твоим друзьям. Возможно, она никогда их не полюбит, но она знает, как они важны для вас. Он призывает вас к знакомству и охотно принимает в них участие.

# 11 Вы можете пожаловаться перед ним. Неважно, что ты снова стонешь на свою толстую задницу или битый час доносишь на странный взгляд соседа. Она всегда терпеливо слушает и прекрасно знает, когда нужно сказать: Не волнуйся.

# 12 Я хочу сделать тебя счастливым. Совместный вечер или выходные на двоих - уже на этапе планирования он думает о вас: любимые блюда, места и занятия.

Это, на мой взгляд, самые важные и актуальные пункты.Остальное можно прочитать ЗДЕСЬ. Мне любопытно, как вы оцениваете такое заявление. Может ли это быть полезным и работает ли это для вас? Что еще вы могли бы добавить к списку?

Текст был написан по случаю нашей 10-й годовщины свадьбы, которую мы недавно отмечали. Изначально он должен был иметь другую форму, потому что я хотел написать вам, как нам удалось пережить вместе последние 17 лет. Не всегда в идиллии, но и без больших кризисов, расставаний и возвращений. Только то, что я мог думать только о признании, что мы просто делаем наше .Нам важны одни и те же вещи, у нас есть как общие цели, так и совершенно индивидуальные цели, но, преследуя последние, мы всегда помним друг о друге. У каждого из нас есть своя свобода, но мы также устанавливаем ограничения в хорошо сбалансированных пропорциях. Если бы мне нужно было указать на столпы наших отношений, это, безусловно, были бы: любовь, верность и забота о другом человеке. Когда я сейчас прочитал приведенные выше пункты, эти три значения, вероятно, хорошо иллюстрируют.

.

Очень эгоистичный ди-джей - Музыка

Как мне называть тебя, Бой или Джордж?

Зови меня Джорджем, как моя мама.

Ни для кого не секрет, что вы немного растерялись после успеха, я имею в виду, когда вы принимали много наркотиков...

Об этом много написано.На эту тему есть даже книга, и если кому-то она интересна, то можете почитать...

Что же помогло вам преодолеть эту проблему?

Если бы я мог полностью ответить на этот вопрос, я бы, наверное, смог исцелить мир (смеется).Мне кажется, вокруг этого было много недопонимания, а ведь мы живем, в каком-то смысле, в наркотической культуре. Пример? - ответственность фармацевтических компаний или то, что наша еда отравлена ​​химикатами. Это может быть законно, но это также своего рода наркомания. Поэтому я далек от морализаторства. Человек сам выбирает, чем лечить свое тело — мясом или таблеткой экстази. Я, например, не ем мяса, но и не заставляю других делать то же самое. Когда я перестал принимать наркотики, многие ожидали, что я буду читать лекции о том, насколько они вредны.Но это не мой стиль. Я музыкант, и поэтому я не чувствую необходимости информировать людей (смеется). Вы знаете, я был моложе, я знал, что случилось с Дженис Джоплин или Джимми Хендриксом, но почему-то тогда это не имело для меня большого значения. Это так - когда мама говорит тебе не встречаться с каким-то парнем или девушкой, ты всегда делаешь наоборот, потому что таков закон молодости.

Фото: Онет Изображение мальчика.jpg

Но помогло ли вам преодолеть зависимость? Религия? Помню, ты запел про Иисуса, про Кришну...

Мне кажется, что мой интерес к Индии возник из другого источника - эта страна прежде всего очень визуально стимулирует.Когда я впервые увидел преданных Кришны, меня в первую очередь заинтересовал их внешний вид. Ведь если ты христианин, например, ты можешь пройти незамеченным, а если ты христианин, то сразу увидишь, что у тебя есть миссия. Этот аспект очаровал меня. Кроме того, Индия — страна огромных контрастов, и мне это тоже очень понравилось...

Расскажи, каково было превратиться из поп-звезды в ди-джея.Были те, кто думал, что ты просто воспользовался своей славой...

... и что, по-вашему, я должен за это извиняться? Потому что это похоже на то, когда диджей выпускает альбом, никто не спрашивает: «По какому праву ты воспользовался своей диджейской славой, чтобы продвигать эту дерьмовую пластинку..?"

Вы все еще сталкиваетесь с такими обвинениями?

Я работаю ди-джеем уже 10 лет, и поначалу было что-то вроде "ты получил эту работу только потому, что тебя зовут Бой Джордж".И это, наверное, правда. Наверное, многие приглашали меня играть только для того, чтобы мое имя было на афише. Эта проблема возникает даже сейчас, когда я выезжаю за пределы Великобритании, меньше в мою страну, где люди привыкли ко мне как к ди-джею.

Как к тебе относились другие ди-джеи?

Знаете, мне на самом деле все равно, что думают другие люди.Они делают свое, а я свое. Кстати, я думаю, что вокруг этого диджеинга слишком много хайпа, и ты играешь только чужие записи. Для меня все должно быть о дисках и музыке, а не о диджее.

Вам не кажется, что то, как вы выглядите, как вы носите себя, заставляет других воспринимать вас ложно? А потом ваши сексуальные предпочтения...

Я никогда не думал об этом. Я не чувствую необходимости объяснять, как я выгляжу. Во всяком случае, у меня такое же мнение на этот счет, как и раньше. Если кто-то судит обо мне по тому, что я ношу, то это очень поверхностно.

Клубы в начале своего развития доставляли людям много радости, потому что это было новое явление. Думаете, что-то изменилось?

С тех пор, особенно здесь, в Великобритании, количество людей, посещающих клубы по выходным, увеличилось в несколько раз.Почти все регулярно ходят в какой-нибудь суперклуб. Все больше и больше клабберов начинают диктовать, что должны играть ди-джеи. В зависимости от того, как вы чувствуете себя художником, вы соответствуете этим ожиданиям или нет. Я не хочу играть то, что люди знают — идите нахер, это может сделать любой. Если они хотят услышать известные мелодии, пусть наймут робота.

Они хотят услышать хиты, которые знают по радио и телевидению...

Точно!

Итак, как вы реагируете, когда публика требует, а у вас его нет?

Меня это не волнует.(смеется) ... Я думаю, вы действуете, чтобы обучить меньшинство - будь вы ди-джеем или певцом ... Всегда найдутся те, кто подойдет к вам, когда вы будете за пультом, и потребуют, чтобы вы играли усерднее. Обычно я говорю, что не просто играю для них, особенно когда все в это время танцуют. Если у кого-то проблемы с моей игрой, пусть ебет домой. Если кто-то увидит мое имя на плакате и ему не понравится то, что я представляю, не позволяйте ему прийти. Это как с телевизором - не нравится программа, смени ее или выключи телевизор.Когда вы нанимаете ди-джея, это, вероятно, для того, чтобы дать ему возможность выразить себя.

Но вы, наверное, играли поп-музыку...

Что ты имеешь в виду?

Например, сборник Министерства звука...

Здесь я должен признать, что ты прав. Они были заинтересованы в том, чтобы заработать много денег, поэтому они диктовали, во что играть. Теперь же, на первом собрании сборника под лозунгом «Доверься ди-джею», было ясно, что никакого давления со стороны издателей не будет.Всегда есть проблема с приобретением лицензий на компакт-диски, которые вы хотите смикшировать в компиляции. Никогда не знаешь, попадешь ли ты в фавориты. А когда, например, один из них от крупной звукозаписывающей компании, то их начальство даст вам на него лицензию, но при условии, что вы возьмете еще два. Это просто ужасно.

Танцевальная культура.Это действительно культура или просто дети принимают наркотики в клубах?

Это сложный вопрос. Все люди разные, и каждый формирует это явление по-своему.

Не принимайте близко к сердцу, но можно ли быть слишком старым, чтобы быть ди-джеем?

Я думаю, что знания и опыт связаны с возрастом.Если кому-то 16 лет и он сейчас открывает для себя танцевальную музыку, трудно ожидать, что он имеет представление о великих альбомах, записанных 15 лет назад. Именно поэтому делаются ремиксы на старые песни - чтобы последние не потерялись.

Вам скучно стоять перед более-менее одинаковой аудиторией, играя более-менее одинаковые пластинки на протяжении стольких лет?

Я не играю подобные пластинки! Я не играю то, что делают другие.Я очень эгоистичный диджей! (смеется)

Многие ди-джеи стали знаменитостями. Вы были ею до того, как встали за палубу, но вам не кажется, что это явление коммерциализируется?

Абсолютно да! Большинство записей, которые вы можете услышать в чартах, — худший тип танцевальной музыки.И это очень печально. Кроме того, я думаю, что Британией правит своего рода танцевальная мафия, которой руководят Пит Тонг и ему подобные. У нас в стране есть одна радиостанция, которая очень сильно использует свою мощность, и это тоже ужасно. Я ненавижу Радио Один!

(поет) ЗАЖИГАЙТЕ СТАНЦИЮ, ПОВЕСИТЕ БЕЗУМНЫЕ ДИДЖЕИ

Разве это не The Smiths?

Да! Отличная группа...

Что для вас значит быть знаменитым?

Это значит играть кого-то снова и снова, находясь под огнем публики, которая осуждает ваши мысли о политике, обществе, сексе, духовности... Это также означает, что вы можете легче получить столик в ресторане ... Это означает, что вас узнают на улице, когда вы покупаете молоко и .... чувствуете себя куском дерьма. Слишком. Это может означать многое другое, в том числе хорошее.

Вы только что микшировали очередной альбом.Но как долго нам ждать альбом музыки Боя Георга?

Есть один такой альбом, но с танцевальной музыкой, который можно охарактеризовать как гей-пластинку для гомосексуалистов и, скажем так, друзей.

J Как бы вы описали свой стиль?

Мой стиль - не иметь стиля.Я диджей без стиля. Я не хочу его. В прошлом году в Штатах меня критиковали за отсутствие стиля. Но я был бы в ужасе, если бы кто-то навесил на меня такой ярлык. Стиль... Не для него я стал музыкантом и не диджеем из-за него.

У кого, как не у вас, может возникнуть соблазн сравнить два последних десятилетия...

В 1980-х все клубы были сосредоточены на том, что люди носили. Это своего рода менталитет Studio 54, цель которого заключалась в том, чтобы выбирать всех по внешнему виду. А потом с эйсид-хаусом все, к счастью, изменилось.Впервые люди были одеты не в шоу-одежду, а в одежду, в которой было удобно танцевать, потеть и принимать наркотики. В этом отношении это было революционное время. Я думаю, сейчас наступил переломный момент в истории. Недавно я был в клубе «Тук, тук, тук» в Лондоне, и там было много детей, танцующих под пластинки, которые я купил двадцать лет назад. Мне это нравится.

Каким ты видишь клубное будущее?

Клубы должны становиться все меньше и меньше, чтобы выжить.С большой аудиторией всегда проблема – в большие клубы приходят люди, которые следят за текущей модой, их интересуют только хиты.

Над чем ты сейчас работаешь?

В настоящее время я выступаю в мюзикле "Табу" в Лондоне, где я играю роль артиста и играю для "Trust the DJ's".

Вы являетесь резидентом какого-либо клуба?

Нет, я играю в разных местах.Никаких постоянных отношений. Раньше я был резидентом, но это дело прошлого. Многие из клубов, в которых я регулярно играл, поддались волне хард-хауса, хотя постепенно появляются признаки возврата к груву. Это не значит, что я критикую какие-то музыкальные стили. Я просто не люблю дерьмовую музыку.

Последний вопрос: Бой Джордж через 10 лет...

Больше секса, больше денег, больше парней и больше траха! (смеется)

* Альбом "In & Out" (DJ-микс Боя Георга, двойной CD) только что вышел на рынок под названием уважаемой серии "Trust the DJ".

.90,000 очень хороший легкий фильм - Ешь, молись, люби (2010) - Форум
  • Мне фильм очень понравился и особенно рекомендую дамам, так как это скорее женское кино :)
    Хочу посмотреть это еще раз, поэтому он дает высшую оценку,

  • slgosia К сожалению, у меня совершенно другое мнение. Смотрел этот фильм с женой, она не выдержала посреди фильма и сказала, что хуже хлама давно не видела. И мелодрамы любит. Моё мнение похоже, чихает.Пустая трата времени. Привет.

  • гими это не про мелодрамы! этот фильм имеет смысл, и он огромен!

  • Liyah_3 Да, это туториал о том, как стать моделью, эгоистичной сволочью, сделать всех, кого ты имеешь в виду, несчастными и при этом иметь всех остальных где-то еще. Вероятно, вы имели в виду именно это, потому что эго автора этого жалкого и лживого романа, к сожалению, не способно вместить ничего другого.

  • Дассанар Дассанар
    Мы смотрели один и тот же фильм? потому что я не понимаю твоего описания.
    Я бы скорее описал это - как жить без лицемерия и в гармонии с собой. Как воплотить свои мечты в жизнь.

  • slgosia Ну, видите ли, потому что я вижу ненормального человека, большого ребенка, который не знает, чего хочет от жизни и глубоко уважает своих близких.

    "как жить без лицемерия и в гармонии с собой"
    Ну а для меня сам факт создания этого фильма и написания книги само по себе лицемерие и идиотская попытка объяснить свою лень и малодушие.

    Кстати, если бы все, не дай Бог, начали брать пример с такого отношения, примерно 3/4 браков заканчивались бы разводом менее чем через год, как только пара сначала столкнулась с кризисом.

  • Дассанар мы тут имеем дело с очень странным человеком с отношением к миру.. вы всё поверхностно делаете и не делаете более глубоких выводов.

  • Liyah_3 "ну, мы тут имеем дело с очень странным человеком.."
    Я заметил, что таких людей гораздо больше, ведь не только у меня такое мнение... но и у вас чуть не комплимент.

    "Вы всё делаете поверхностно и не делаете более глубоких выводов."
    Мне? Хм, я и не знал, что что-то может быть еще поверхностнее, чем эта сомнительная работа.Но ладно, я высказал хотя бы часть своих аргументов по поводу этого фильма. Мне интересно ваше. Каких более глубоких выводов я не делаю? Пожалуйста, покажите мне, что вы думаете о них, потому что до сих пор, без обид, вы не предоставили ничего существенного.

  • Дассанар "Ну вот видишь, потому что я вижу ненормального человека, большого ребенка, который не знает, чего хочет от жизни и глубоко уважает своих близких."
    "эгоистичный ублюдок, сделай несчастным любого человека, которого ты имеешь в виду, и отправь их всех в другое место."

    Эта ненормальная по вашему мнению личность развелась с мужем, потому что она с ним не развивалась, она захлебнулась.
    Она не видела для себя будущего в этих отношениях.
    И хотя любила его, но решила с ним расстаться, она оставила ему все - это?небольшая жертва?
    Как вы думаете, кого еще она обидела?
    Молодой актер, с которым у нее был роман?
    Со временем молодой актер сам пойдет к младшему. иметь дом.
    Она собрала для нее деньги - по-вашему, это эгоистичный розыгрыш?

    Мне нравится этот фильм, потому что он рассказывает о том, как воплощать свои мечты в жизнь, принимать трудные, но важные решения, а также думать о себе, ведь что такое жизнь без любви и радости жизни.
    Само название гласит: «Ешь, молись, люби».
    — это три основные ценности: «вера, надежда, любовь»
    и «хорошая еда» для удовольствия и для тела.

  • slgosia Спасибо за исчерпывающий ответ - попробую так же.

    "По-вашему, эта ненормальная особа рассталась с мужем, потому что она с ним не развивалась, задыхалась."
    Она даже не пыталась что-то с этим делать, вместо того, чтобы работать над своими проблемами, а пытаясь справиться с этим, она только убегала от этого - шла по линии наименьшего сопротивления.

    "И хотя она любила его, она решила с ним расстаться, она оставила ему все - это маленькая жертва?"
    Да, и он должен благодарить ее за это. Простите меня, но я не думаю, что он получит за это компенсацию, но я вернусь к этому в конце своего выступления.

    "Как ты думаешь, кого еще она обидела?"
    Э-э, мужа и этого молодого парня мало...?

    "Молодой актер, с которым у нее был роман?"
    Представьте, что у него тоже есть чувства, которые можно обидеть.

    "Со временем младший сам пойдет к младшему."
    Не скажешь.

    "Потом - главная героиня помогла женщине на Бали, у которой не было дома.
    Она собрала для нее деньги - по-вашему, это эгоистичная выходка?"
    Да, проще распорядиться своими деньгами (надеюсь, вы понимаете, что ее поездка полностью финансировалась за счет спонсоров, что аккуратно опущено в рассказе?) Надеюсь, вы мне честно ответите - она ​​адресована практически каждой женщине, у которой есть была в восторге от этой истории: представьте, что у вас есть парень, с которым вы вместе уже несколько лет, и вы не видите жизни вне его.Вдруг ваш мужчина внезапно уходит от вас, уходит куда-то «найти себя». Через некоторое время появляется его книга, в которой он ярко описывает свои путешествия по разным странам и о своих любовных завоеваниях. Вы бы остались того же мнения? Я искренне сомневаюсь.

  • Дассанар, в первую очередь отвечаю в теме про фильм, а не про книгу, потому что книгу не читал.
    Ваши ответы меня не убедили.

    Что касается вопроса, то тут все зависит от обстоятельств, а вы слишком общий пример привели.
    Если я заканчиваю отношения с парнем, мы расстаемся гармонично, каждый идет своей дорогой, а я - его любовными завоеваниями.

    Жизнь слишком коротка, и каждый идет своим путем.
    У всех бывают взлеты и падения, иногда что-то должно закончиться, чтобы начать что-то новое.
    На мой взгляд, самое главное - жить в гармонии с собой.

  • slgosia "во-первых, отвечаю в теме о фильме, а не о книге, потому что книгу не читал."
    Книгу я тоже не читал (ладно, отрывочно) и про фильм тоже.

    "Ваши ответы меня не убедили". дела так заканчиваются. утешение, вы меня тоже не убедили ;)

    "Что касается вопроса, то все зависит от обстоятельств и вы слишком общий пример привели.
    Если я заканчиваю отношения с парнем, мы расстаемся гармонично, каждый идет своей дорогой, а я - его любовными завоеваниями."
    И как он уйдет, не сказав ни слова, хотя ты все еще хочешь быть с ним? Не всегда от тебя зависит, закончатся ли отношения, поэтому, если я привела слишком общий пример, ты слишком конкретный.

    " Жизнь слишком короток, и каждый идет по пути, который он выбирает.
    У всех бывают взлеты и падения, иногда что-то должно закончиться, чтобы начать что-то новое.
    На мой взгляд, самое главное - жить в гармонии с собой". Я ведь не об этом говорил.

  • Дассанар Ребенок не стал бы пытаться узнать о смысле жизни и возможности найти себя. И сделала она это для того, чтобы не обижать родных и больше не совершать ошибок в жизни. Несчастный по этой причине мужчина лишь заражает другую такими негативными чувствами, поэтому она, вероятно, поступила бы безответственно, обманув своего партнера, находясь с ним насильно. Видимо, она тоже чувствовала, что отношения, в которых она была, ничто не спасет, иначе я убежден, что она будет драться.Так что ваша статистика абсурдна, потому что в данном случае мы имели дело не с тривиальной проблемой и случайным кризисом, которого хватило бы лишь на несколько визитов к психоаналитику.

  • в заключении Что касается вашего вопроса, то вы ошибаетесь, потому что, если вы описываете аналитическую ситуацию, у нее не было "много любовных завоеваний", только один парень, которого она нашла и который был ее единственной настоящей любовью к ней. Это принципиальное отличие. Но на самом деле вы правы, если бы это был парень, он, наверное, был бы полон этих завоеваний.В конце концов, мы принципиально отличаемся своим подходом к сексу.

  • заключенный "Ребенок не стал бы пытаться узнать о смысле жизни и возможности найти себя."

    В чем смысл жизни?! Это был повод сбежать от проблем.

    "И она сделала это, чтобы не обижать близких и больше не совершать ошибок в жизни."

    Ага, ты хочешь сказать, что она никого не обидела? А это всего лишь интересная теория; p

    "Видимо, она тоже чувствовала, что отношения, в которых она была, ничто не спасет, иначе я убежден, что она будет драться."

    Суть в том, что она даже не пыталась драться, потому что она просто избалованная трусиха.

    " Так что ваша статистика абсурдна, потому что в данном случае мы имели дело не с тривиальной проблемой и кризисом первого лучшего, чего хватило бы лишь на несколько посещений психоаналитика. "

    Только я подхожу к тому, что это БЫЛА первая проблема, от которой она убежала. любовные завоевания, "единственный парень, которого она нашла и который был ее единственной настоящей любовью."

    Привет! Просыпайся, в самом фильме у нее было 3 парня xD

    " Но на самом деле ты прав, если бы это был парень, наверное было бы полно тех завоеваний. Ведь мы принципиально отличаемся подходом к сексу"

    Во-первых, повторюсь, что в sammy movie у нее была не одна нить парня. Во-вторых, это бессмысленные стереотипы. Вопрос характера

    В любом случае, надеюсь, вы знаете что ситуация, при которой женщина так хорошо путешествует по миру, в принципе невозможна - автора спонсировали, так что следует это учитывать.

  • Дассанар Под предлогом того, что она поедет именно так и никак иначе и попытается объяснить родным свою точку зрения и найти в них понимание? Ей было бы некуда и она бы просто пошла куда угодно, ничего не сказав ни слова. Вы, кажется, слишком много смотрите на проблему для вскрытия. Я больше не вникаю в это, но я понимаю.
    Я этого не говорил. Было бы гораздо больнее, если бы она силой оказалась там, откуда хотела выбраться любой ценой. Врать близким и себе.Она выбрала меньшее из зол. Это может показаться эгоистичным, но, как это ни парадоксально, это не эгоизм (и, если уж на то пошло, не совсем).
    Она не пробовала, потому что есть вещи, которые невозможно победить, и проблемы, которые невозможно преодолеть. Видимо, она была достаточно уверена, чтобы не попробовать. Такое обнадеживание кого-то в стиле "хотя, мы попробуем с этим бороться" - это что-то жестокое в тот момент, когда человек делает это только во имя "чтоб я не пытался, хотя я уже принял решение". С таким настроем, даже с тенью шанса на победу, ничего бы не вышло.По крайней мере, это то, что я делаю из того, как она могла подойти к этому. Лично я всегда борюсь до конца, но, видимо, бывают в жизни моменты, когда бывает очень редкое исключение.
    Поверьте, это не проблема. Ситуация, в которой твоя жизнь прозябает, когда ты ничего не чувствуешь к своему партнеру или, по крайней мере, ничего, кроме чувств и сочувствия, когда ты не видишь смысла жизни и задыхаешься в том мире, в котором живешь, - это кровавая большая и серьезная проблема. Иногда его можно преодолеть так, иногда по-другому, а иногда никак.К счастью, она никогда в жизни не испытывала этого лично, но я могу себе это представить.
    Я говорила об этом после того, как рассталась со своим парнем. Кроме того, 3 это много? По сравнению со средними парнями? Сколько у тебя было женщин? Лицемерие?;) Я тоже так думаю, и это не вопрос стереотипов (может быть, немного), но если вы хотите провести исследование и принять во внимание женское отношение к сексу и эмоциональному вопросу, и мужскому вопросу, я все еще могу поспорить, что больше женщин в отношениях изменяют, чем парни.Я не говорю, что женщины не показывают, что они не могут быть хуже парней. Но я имею в виду большинство.
    Ну это очевидно, но посмотрите в каких условиях она жила, особенно в начале. Для этого не нужно иметь столько денег (в основном дело в перелете и еде). По городу ездила самым дешевым видом транспорта (на велосипеде) - есть касса на ОК и ГСМ + возможный ремонт или билеты.

  • в тюрьме "Кажется, вы слишком много смотрите на проблему для вскрытия.Я больше не вникаю в это, но я понимаю."

    Я не знаю, как иначе выглядеть - вы хотите сказать, что я должен поверить им на слово, чтобы поверить, что нечто подобное имеет смысл существования.. .?

    " Она не пробовала, потому что есть такие вещи, с которыми он не может победить и проблемы, с которыми он не может справиться. Видимо, она была настолько уверена, что не пробовала."

    Вопрос: тогда зачем она выходила замуж, если потом вдруг решила, что шансов вообще НЕТ. Для меня это ерунда и все - она ​​могла попробовать но она этого не сделала, потому что думала, что для нее это слишком сложно.

    "Кроме того, 3 - это много? По сравнению со средними ребятами?"

    Во-первых: выбросить 2 парней из 3 - это много. Второе: при чем здесь среднестатистические парни (и женщины), так что не будьте такими невинными ;p)?

    "Сколько у тебя было женщин? Лицемерие ?;)"

    До сих пор было весело поговорить, и я надеюсь, что так оно и останется. Я просил бы вас не лезть в эту дискуссию о вашей личной жизни, потому что это очень пакость, тем более, что вы понятия не имеете, кто я и что я такое.

    Я могу только сказать вам, что я не лицемер, потому что он уважает женщин - вам этого должно быть достаточно.

    "Ну, это же очевидно, но посмотрите, в каких условиях она жила, особенно в начале. Для этого не нужно иметь столько денег (в основном дело в перелете и еде). По городу она ездила на самый дешевый вид транспорта (на велосипеде) - надо платить за страхование ответственности и топливо + возможный ремонт или билеты».

    То есть ее спонсировало издательство p

  • Дассанар Я хочу сказать, что вполне возможно, что в своей жизни какая-то женщина обращалась с тобой, как с героиней фильма.Я не злонамеренно написал, просто так думаю.
    Вы сомневаетесь в логичных и очевидных вещах... ведь никто не ясновидящий и проблемы могут возникнуть в разное время.
    Так она должна была быть с первым, чтобы никого не бросить и быть несчастной до конца жизни во имя альтруистического упорства в несчастье силой? Ты никогда не бросал женщин? Не будь лицемером. Я не делал этого злонамеренно, и ты это знаешь. Я хотел тебе кое-что показать.Я не знаю, какой ты - ты прав, но ты точно не такой чистый и безукоризненный (еще больше видно по реакции). И вы ожидаете этого от женщин. Задумайтесь, ведь разговаривать со стеной (без обид) в меру приятно и содержательно. И мы не говорим об уважении здесь.
    Я знаю. Такого спонсора хотели бы все :) Но если ей дали столько денег, зачем выбирать одни из худших условий жизни?

  • в тюрьме "Я не злонамеренно это написал, я просто так думаю."

    Звучит грубо.

    " Ты никогда не бросал женщину? "

    Да, но я не женился на ней раньше, я не завел с ней дом и т. д. - вы не можете меня с ней сравнивать, потому что я никогда не решался быть ответственным (пока) и расставаться при свиданиях - это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого, так что в этом отношении мне не на что жаловаться.

    "(тем более видно по реакции)"

    Тогда ваша реакция... странная. Вы знаете, я никогда не видела, что я безупречна - я делаю много ошибок в своей жизни, и я это осознаю. Но скажите - раз я тоже ошибаюсь, мне уже нельзя никого критиковать...? Потому что, по-моему, это следует из того, что вы написали.

    Думаю, пора потихоньку заканчивать эту дискуссию, потому что она постепенно превращается в очередной типично кино-сетевой спор, где люди вместо того, чтобы говорить о фильме, едут в личные поездки и через несколько постов мы тоже к нему придем.Тебе не нравится твой разговор со стеной? Я не удивлен, потому что у меня точно такое же впечатление от обсуждения с вами xD

    Мы поговорили, высказали свое мнение и думаю этого будет достаточно. Я считаю, что эта женщина эгоистичная, трусливая и бездумная стерва, которая еще и зарабатывает на своей интимной ситуации (как себя чувствует ее муж, который видит свою личную жизнь и травматические переживания на продажу...?) И да это объясняет, что она просто тряпка, которая легко принимается в мире нашего морального нигилизма.
    У вас другое мнение и это нормально, но я считаю, что дальнейшая дискуссия бессмысленна, потому что мы начнем повторять наши доводы, добавляя при этом оскорбления - если вам больше нечего сказать, хотелось бы прочитать, но Я больше не вижу будущего в этом обсуждении p

  • Дассанар Прости.
    Здесь ты прав, она сделала большую ошибку, выйдя замуж. Но, может быть, она чего-то не знала раньше, может, чего тогда не чувствовала, может, надеялась, что это просто предсвадебный стресс, может, неправильно проигнорировала важные предпосылки.Мы этого никогда не узнаем, мы можем только предполагать.
    Не в сравнение, просто хотел установить некоторые факты. Но с другой стороны, вы считаете, что если кто-то уходит от вас до замужества, это меньше болит? Если кто-то оставит вас в «обычных» отношениях с вами, это будет менее болезненно? Вы считаете нормальным причинять кому-то такую ​​боль? Это также зависит от того, как он распадается и в какой ситуации. Я знаю, что иногда другого выхода нет, и тогда, скажем так, это нормально, и об этом я тоже говорил ранее. Только для меня эта нормальность явно совсем другая, чем для вас.Впрочем, я могу ошибаться настолько, насколько это возможно.
    Я не это имел в виду. В смысле, вы гуляете по героине фильма, как будто она сказала этим 2 парням, убирайтесь оттуда, вы соскучились по мне и вашим друзьям: «Я куда-то иду, не ищите меня, и я не собираюсь с вами связываться». ." И поступила она совсем иначе и ваша реакция была такой, как будто вы хотели обречь кого-то на терпеть отношения насильно из-за ваших иррациональных, несколько иррациональных решений, а вы сами хоть одну женщину бросили и считаете это нормальным, как я и предполагал ранее.Отсюда моя реакция и мое предположение создать святого, который может или не может. Вы понимаете, что я имею в виду?
    А критиковать можно больше всего, но на мой взгляд ваша критика была сильно преувеличена по отношению к тому, что сделала героиня фильма.
    Не буду спорить, просто объясню свою точку зрения. Иногда он просто использует более резкие слова, но не из-за злого умысла. Я далек от того, чтобы видеть, что, несмотря на принципиальную разницу наших мнений, а значит, мы не можем общаться, вы культурный человек, и я это очень ценю.Тем более что, к сожалению, культура здесь является вымершим видом. И простите за стену, я немного преувеличил. Я просто изо всех сил стараюсь объяснить, что я имею в виду, и продолжаю повторять одно и то же.
    Не называй ее так, потому что это уже не культура. Хотя, раз ты так глубоко веришь в свои убеждения, я как-то могу понять эту реакцию. Но проклятия здесь излишни. Что вы имели в виду, говоря об этом заработке на несчастье вашего мужа? Я ничего подобного не знаю. Ну, никаких оскорблений я не использовал и никогда не использую, если только меня кто-то не спровоцирует.Но я не вижу здесь никаких причин.

  • в тюрьме "А с другой стороны, как вы думаете, если кто-то оставит вас до свадьбы, это будет меньше больно?" вопрос религии.

    "А она вела себя совсем иначе и ваша реакция была такой, как будто вы хотели кого-то обречь на терпеть отношения насильно из-за ваших иррациональных и несколько иррациональных решений, а вы сами хоть одну женщину бросили и считаете это нормальным, как я ранее предполагается."

    Мужчина, а когда женщина меня бросает, это нормально; п? К сведению: я НИКОГДА никого не бросал "просто так" - просто не вышло и все это поняли. он с кем-то встречается (очевидно , вам не кажется? Потому что иначе подросткам пришлось бы жениться на своем первом парне/подруге ;p). Свадьба - это обязательство на всю жизнь. Вот что я имел в виду, так что теперь вы меня в среднем понимаете.

    "А можно как можно больше критикуйте, но на мой взгляд ваша критика сильно преувеличена за то, что сделала героиня фильма."

    Ну, видите ли, и, на мой взгляд, моя критика очень актуальна.

    " Иногда он просто использует более резкие слова, но не из-за идеи злого умысла. "

    Я это хорошо понимаю, потому что у меня так же. Но знаете, на этом форуме 3/4 разговоров - это споры, так что тут я стал более осторожным, поэтому обычно стараюсь опередить возможный бессмысленный спор до того, как она начнется, и поскольку вы первый раз я вижу это, так что...

    "Хотя вы так глубоко верите в свои убеждения, я как-то могу понять эту реакцию."

    Вы угадали.

    " Но тут не нужны проклятия. "

    А кто ругается...? Вызов - это другое. Например: если кто-то ко мне идиот и ведет себя так, я называю его адекватно поведению.

    " А что вы имели ввиду про заработок на несчастье муж ?? Я ничего подобного не знаю. "

    Так я вам понятнее объясню: парень опустошен после потери любимой женщины, и вот зонк: книга, а потом и фильм, показывающий его неудачу в жизни (чья вина, не важно , развод это всегда провал) Стать бестселлером - приятное ощущение, да?Каким надо быть морально испорченным, чтобы использовать свои самые интимные жизненные ситуации для заработка?!!!

  • Дассанар Хорошо, но если кто-то состоит во внебрачных отношениях и не давал такой клятвы, то он тоже обязан быть человеком и относиться к своему партнеру по-человечески, т.е. заботиться о том, чтобы не причинить ему боль. Бумага здесь ничего не меняет.
    Я что-то подобное говорил? Конечно это тоже не нормально.Также зависит от причины/действия и типа действия.Хорошо, тогда я думал, ты имел в виду что-то другое, потому что это звучало именно так. просто не нормально, мягко говоря, так делать, но мы уже разобрались. На мой взгляд, бумага ничего не меняет, потому что с таким же надлежащим видом и уважением следует расставаться с другим человеком, если ты с ним, будь ты в браке или нет. Разве что не заслужил, потому что такие ситуации тоже бывают. Но тут наше непонимание, наверное, связано с верой, это я так чувствую, что вы, наверное, католик, отсюда и несколько иной подход к вопросу о браке.Я очень уважаю брак (как бы он ни был), но вы агностик, поэтому такого чисто католического подхода у меня нет на 100%
    Ок, я понимаю и стараюсь его уважать.
    Я вас прекрасно понимаю, потому что у меня то же самое :) Вам не нужно меня бояться. Если кто-то многого не заслуживает или меня бесит, то я стараюсь быть максимально вежливым, как обычно и делаю. Но на голову иногда не попадешь, потому что здесь, в этих дебрях печалей, ты бы сдох;) К сожалению, эти 3/4 примерно, скорее всего, правильный диагноз.
    Хорошо, но без преувеличения. Ты скачешь на ней, как на лысой кобыле.
    А вы на эту тему пьете... так я и не зарегистрировал факт написания героической книги. Видимо, я был слишком сосредоточен на других аспектах фильма. Но даже если вы читали, то знаете, что именно там на каждой странице и в каком контексте? ;) Потому что я не знаю, что это цитировал какой-то киногерой.

  • заключенный "Хорошо, но если кто-то не женат и не дал такой клятвы, он тоже обязан быть человеком и относиться к своему партнеру по-человечески, а значит, не причинять ему боль.Папиерек тут ничего не меняет."

    Но конечно одно другого не исключает. Другое дело, брак это (по крайней мере для меня) обязательство на всю жизнь. Я думаю вы католик, отсюда и немного другой подход к вопрос о браке."

    Вы попали в самую точку.просто правильный диагноз скорее всего."

    Хех, я даже не могу сосчитать, сколько раз я пытался быть вежливым здесь, и мне все равно бросали вызов идиоты или другие лохи; p

    " Хорошо, но без преувеличения. Ездишь на ней как на лысой кобыле."

    Просто испытываю отвращение к женщине, которая сознательно зарабатывает деньги на своем несчастье с самого начала.

    " А вы за эту тему пьете...так что я не зарегистрировал того что написал героическую книгу. Видимо, я был слишком сосредоточен на других аспектах фильма.Но даже если, вы его читали, то знаете, что именно в нем на каждой странице и в каком контексте?;) Потому что я не знаю, что это цитировал какой-то киногерой. "

    Я имею в виду сам факт о том, как парень, который, кажется, понял, что его бывшая написала книгу "как здорово, что я его бросила" и его жизнь известна миллионам людей

  • Дассанар Ну да, это обязательство. со 2-м лицом что это не то и что-то перегорело, что вы недовольны и просто устаёте, то не лучше ли дружно развестись и встретить друг друга, вместо того, чтобы ждать полного срыва и такого спора, который, к сожалению, они также будут свидетелями детей, и что приведет к очень жестокому и болезненному разводу?
    Тогда разногласия по некоторым пунктам естественны.
    Знаешь, говорят не опускаться до такого уровня, но иногда пальцы чешутся ;)
    Ну, не с самого начала, потому что такая предварительная осведомленность не позволила бы ей выйти замуж и решиться на отношения.
    Если бы книга была написана в этом смысле, передавая сообщение и имея такой характер, то я полностью с вами согласен.

  • в тюрьме "Ну, это обязательство. Но не думаете ли вы, что если вы чувствуете, что боретесь с другим человеком в отношениях, что это не так и что-то перегорело, что вы не счастливы и что вы просто устаёте, то не лучше ли было бы дружно развестись и встретиться друг с другом, вместо того, чтобы ждать полного разрыва отношений и такой ссоры, свидетелями которой, к сожалению, станут дети и которая приведёт к очень бурный и болезненный развод?»

    Проблема в том, что она даже не стала думать о том, был ли этот развод плохим решением, а сказала: "О, круто, это неправильно, я бросаю все это".В браках были большие кризисы, и пары каким-то образом выходили из него. Я не говорю, что они бы тоже вышли - я имею в виду, что люди ошибаются и часто принимают неправильные решения, а также суждения - им тяжело и они находят, что ничего нельзя сделать, попробуйте хотя бы подумать : "могу ли я? но все же посмотреть, что можно сделать ...?". В конце концов, она вышла за него замуж по какой-то причине, верно?
    Знаешь, серьезно, уже отношения не без стресса - бывают моменты сомнений и боли в лучшем случае и у меня такое впечатление, что автор на самом деле не осознавал (или не хотел этого делать из-за банальной лени и страха) обязанностей) о чем речь и ожидал простой и безболезненный процесс.В самом деле, если бы мы действительно брали с него пример, то сейчас больше половины всех браков распалось бы через полгода; p

    "Знаешь, говорят, до этого уровня тогда не опускаться, но иногда пальцы чешутся; )"

    Я знаю, о чем ты; р

    "Ну, не с самого начала, потому что такая предварительная осведомленность не позволила бы ей выйти замуж и решиться на отношения."

    Естественно, я говорю о что было после развода. Спонсоры дали ей деньги на «тур» и его описание, поэтому очевидно, что это было написано для публики, чтобы лучше продаваться, что делает всю историю ненадежной для меня.

  • Дассанар Очевидно, я тоже за то, чтобы всегда стараться бороться, но мы не знаем, что было в голове у главной героини, какие мысли, сколько раз/сколько раз она пыталась и что на самом деле чувствовала, так что Думаю, не надо ее так радикально судить. Конечно, проблемы бывают разных размеров и иногда неизбежны, как и притирка. Но иногда определенные проблемы ранга перевешивают те, с которыми можно что-то сделать, а причины женитьбы на человеке не способны преодолеть проблемы.Это редкие ситуации, но иногда они случаются и настолько подавляют нас, что мы не в силах бороться. Тогда вы также можете что-то с этим сделать, но это можно сделать по-другому. Есть разные проблемы, у людей разные характеры и качества, ценности, и в одну сумку все не свалишь.
    Конечно, кризисов больше, но как узнать, что на самом деле было на самом деле? Дело было очень сложным (по крайней мере, так казалось) и мы не знаем до конца всех причин проблем и их сложности.Фильм лишь дал набросок чего-то, что могло быть очень глубоким и могло быть причиной беспомощности и депрессии героини (или чего-то подобного). Кроме того, это было довольно не так просто, как вы понимаете. Однако, если Ее отношение было таким, как вы его определяете и Ее предположения, то действительно Ее поведение инфантильно, эгоистично и гнусно. Однако мы не знаем, что было правдой и кто из нас прав. Ну, я не верю (если принять мою версию), что во всех этих браках есть такие серьезные и сложные проблемы, как у нее.
    Я как-то не зафиксировал этот факт. И это в фильме героиня получила деньги на путешествие, а взамен должна была описать свою личную жизнь и его историю, или свое путешествие?

  • в заключении Вы говорите, что мы не знаем, как это было на самом деле. Вы, наверное, правы отчасти. Но смотри: начнем с того, что если это так, то и фильм, и книга были совсем зажрались, потому что показали часть правды, из которой следует (с моей точки зрения, да и многих других), что это была даже не сложная проблема, только после просто быстрого, эгоистичного решения, потому что наша «королева» не хотела много работать, а просто путешествовать по миру.Второй момент заключается в том, что об этой женщине автоматически и осознанно (или, по крайней мере, следует) судить, издав эту книгу, а затем сняв по ней фильм. Жестоко, но верно. Опускаю тот факт, что на данный момент мои догадки имеют такую ​​же ценность, как и ваши; p

    "Я как-то не зарегистрировал факт. И именно в фильме главный герой получил деньги за поездку и взамен должен был описать ее личная жизнь и его история, или ее путешествие?»

    И вы видите, и это главный пункт программы.Тот факт, что она получила деньги от спонсоров, не упоминается ни в книге, ни в фильме, а небрежно подбрасывается где-то в воздухе создателями, когда они говорили о создании всего этого. Все дело в том, что в романе и его экранизации использован интересный маркетинговый ход: не сказано, что героине платят за написание книги и получение прибыли, но и этот факт не отрицается. Только кто, не зная этой истории и посмотрев фильм/читая книгу, догадается о подобном...? Нельзя - сам случайно узнал. Что, вы думаете, это было бы так хорошо продано, если бы они с самого начала предали гласности все и описали всю сделку в фильме? Не было бы этого романтизма. И поэтому тотальной правды упоминалось так мало, что большинство поклонников, узнав об этом позже (если вообще узнали), все же предпочитали верить более красивой версии без подробностей, не желая ее записывать, чтобы не испортить прекрасное. 1. история.Умно что ли? ;p

  • Дассанар Насколько мне известно, книга была только о самом путешествии, а не о ее личной жизни, но я могу ошибаться. По поводу 2-й темы: О: если бы она была эгоистичной и руководствовалась упомянутыми вами качествами и эмоциями, она бы не переживала так сильно их проблемы и не боролась бы с этим какое-то время. В результате она сдалась по многим причинам. Я процитирую вам высказывание, которое было представлено в ее разговоре с подругой:
    -Почему вы хотите уехать, ведь здесь у вас есть поддержка вашей семьи, помощь любящих вас друзей.
    -Что ты чувствуешь? Ты чувствуешь мою любовь и поддержку? Нет!. Здесь ничего нет.
    Вы думаете, что эгоист так говорит и думает? Могут ли у него быть такие соображения, выводы?
    Дальше они продолжают и продолжают, и в конце диалога ее подруга спрашивает: Что происходит между вами и Дэвидом? Это говорит о том, что она знает, что гнев, разочарование, депрессия, амбивалентность и печаль ее подруги происходят от того, что происходит в ее отношениях. Вы думаете, что эгоистичный человек, который думает только о себе, будет заботиться об этом? Мало того, впал в депрессию? Что ведь свидетельствует о чертах, крайне отличных от эгоизма, особенно через призму событий в фильме и ее поведения.
    Что касается последних утверждений первого абзаца, то давайте разберемся: то есть кто-то написал книгу и режиссер показал ее на экране, сняв фильм, да? Так какое же это имеет отношение к вымышленной героине фильма?
    Вот что я подумал, невзначай брошенное и вы это примите без обид как истину открывшуюся... К остальному содержанию я обращусь, когда мы установим некоторые факты, потому что у меня, вероятно, временное затмение разума, и я Не до конца понял историю с книгой, поэтому прошу вас как-то объяснить ее прямо, так как лично я не знаю какой-то конкретной информации по этому поводу.

  • заключенный.Решила ответить своей очаровательной подруге Эдит, а не вам: я сейчас иду на занятия, так что мне некогда об этом думать - отвечу позже вечером и постараюсь объясню вам это так точно, как я могу.

    С уважением :)

    P.S. В посте, соответствующем Эдит, я что-то написал о психологии - сразу предваряю любые претензии и говорю, что имею в виду скорее т.н. знатоки с телевидения, например, а не о специфике этого направления, тем более, что я на мгновение задумался, стоит ли туда ехать; р

  • заточен" Насколько я знаю, книга была только о самом путешествии , не ее жизнь частная, но могу ошибаться."

    Ее путешествие тесно связано с ее личной жизнью, поэтому, независимо от основного содержания, они связаны друг с другом.

    " Думаете, эгоистичного человека, который вкладывает в это только себя, это волнует? Мало того, впал в депрессию? Что ведь показывает черты крайне отличные от эгоизма, особенно через призму событий в фильме и ее поведения."

    Видите ли, на мой взгляд, она должна еще попытаться что-то исправить, подумать, поговорить с ней мужу и, возможно, попытаться объяснить ему, что не так, он это исправил.Ну, потому что тут что-то странное - если уж она решилась на столь важное обязательство, то, наверное, так оно и не испарится вовсе. Потому что я считаю, что брачный обет важен не только ради чьей-то религии, потому что он условно всеми клятвами называется неспроста - это почетное обещание кому-то, что они останутся с кем-то до конца жизни, и я считаю, что если кто этого не разделяет, пусть не просто женится - выйдет из того же при расставании, но с меньшим треском.

    Ну, если она не знала об этом тогда, это другое дело.

    "(...) то есть кто-то написал книгу и режиссер показал ее на экране при создании фильма? Так какое отношение она имеет к выдуманной, все-таки героине фильма?" объясните это история вам с книгой. Не то чтобы она написала это, потому что была вдохновлена. Дело в том, что издатель заплатил ей за все путешествия, которые она совершила (думаю, у нее был на это год, насколько я помню), и так была сделана эта работа, и, как вы, наверное, знаете, экранизация была написана. на основе этой книги.Насколько это правда? Трудно сказать, потому что это было написано в коммерческих целях, а правда в таких случаях имеет второстепенное значение.

    "Вот что я подумал, невзначай кинули и примите это без обид за открывшуюся правду..."

    как указано выше

    Кстати. На Стопклатке есть интересный обзор этого фильма, из приличия не дам вам ссылку, но так как он всего один, проблем с поиском быть не должно

  • в заключении в заключении @ у вас не сложится впечатление, что ваш супостат в этой теме не судит о героине фильма только кого-то из своего окружения? Кто-то, кого он не мог простить за то, что он позволял себе принимать собственные решения, игнорируя его мнение? На таком этапе этот фильм - стена для такого человека.Осталось словесное передергивание и домыслы...

  • Edith_film web Что у вас с этой обезьяной (@)?? Да, и я предлагал это раньше. Я тоже так думаю. Но приятно с кем-то поспорить, даже с воспитанным. Тогда разница во мнениях вас не смущает. А тут ужасно сложно, т.е. дискуссия без бессмысленных оскорблений и оскорбления кого-то насильно, лишь бы развеселить или подчеркнуть эго. Кроме того, я очень хорошо понимаю его и его преувеличенную реакцию, к сожалению, я очень хорошо понимаю.

  • Edith_film web Да, это просто здорово. Спасибо за такую ​​богатую оценку моей личности. Я предполагаю, что вы уже все знаете обо мне и знаете историю моих отношений и т.д. какие-то травматические переживания, потому что он не может быть прав. И ни в коем случае она больше не судит героиню!» - очень удобное мышление.

    Только знаете, я могла так же сказать Заключенной, что с ней разговариваешь, как со стеной (читай: у нее другое мнение и ее невозможно переубедить), поэтому ей пришлось сделать то, что протагонисту самой.

    На будущее рекомендую пойти в область психологии - они любят таких людей, которые добавляют свои теории к потребностям момента. Как вариант, в случае неудачи, это может быть детективное агентство или просто создание сценариев для сериалов на эту тему.

  • Дассанар Я должен похвалить вас за вашу акробатику, с которой вы поднимаете тему, потому что анализ мочи стоит того. Какая точность, перечисление всех факторов... Рекомендую посмотреть фильм еще раз, может быть тогда вы заметите ситуацию, в которой Лиз приняла решение о разводе, может на этот раз яд не зальет вам глаза.Я понимаю, что вам нужен жизненный опыт по некоторым соображениям, но не волнуйтесь, вы приобретете его со временем. С уважением, очаровательно конечно...

  • Edith_film web Надеюсь, что когда будете искать яд на моем лице, то заметите и на своем (особенно интересен этот поистине научный фрагмент про анализ мочи, показывающий ваши высокие манеры, смекалка и интеллект). Печально и жаль, что, очевидно, не имея возможности ответить на мои фактические аргументы и, возможно, присоединиться к обсуждению, вы возобновляете свои личные путешествия, которые вы начали с вашего предыдущего поста.

    О нет, Дорогой мой, я не буду так спорить. Лучше найди себе какого-нибудь другого фрустрата, которому так же, как и тебе, надоела его жизнь (я тоже могу поиграть в психолога - да еще как!), ибо, на мой взгляд, разговаривать с человеком, который думает, что он прав, и бездумно выплевывает свое мнение людей с совершенно разными взглядами — пустая трата времени, а мне действительно есть чем заняться.
    Поэтому отвечаю вам в последний раз.

    Хорошего дня и с наилучшими пожеланиями - как можно очаровательнее.

  • slgosia Тоже рекомендую, стоит посмотреть, хотя не всем достанется эта картина. В главной героине я увидела себя, замечательный, невероятно трогательный фильм.

  • .

    А у нас в Польше парад эгоистичных самцов

    Культура компромисса и урегулирования глубоко укоренилась в Скандинавии

    Нина Витошек - профессор истории культуры Университета Осло. Она читала лекции в Европейском институте во Флоренции и Национальном университете Ирландии в Голуэе, а также была гостем в Стэнфордском университете и Кембридже. Автор многих произведений и книг о Скандинавии, а также сценариев фильмов.Один из десяти лучших интеллектуалов, живущих в Норвегии, согласно списку, составленному в 2006 году норвежской ежедневной газетой Dagbladet.

    Революция Достоинства. Вы вводите такой термин, подчеркивая, что для людей мотивом действия является борьба за достоинство. Так же, как и в 1980 году, когда у нас была революция Солидарности.
    - Движущей силой восстания 1980-х годов стала Революция Достоинства. Люди хотели жить достойно. А поскольку у них был контакт с Западом, они знали, что возможна достойная жизнь.

    У них был комплекс "Запад". Они чувствовали себя неполноценными.
    - Чувство унижения, мне кажется, было очень сильным в Польше в то время. Я получил высшее образование в 1970-х годах и помню, что я испытал до того, как получил свой паспорт, потому что клерк должен был показать свои полномочия. Я помню, как меня унижали от очереди до мясной лавки, где это происходило часами, а потом с этим кровавым куском телятины, брошенным на лист бумаги, ты летела домой. Ведь это было недостойно, унизительно.

    Это не мясо, это достоинство

    И этим воспользовалась тогдашняя оппозиция?
    - Такие группы, как Комитет защиты трудящихся, ввели два новшества.Во-первых, они ориентировались на сотрудничество и диалог – и с Церковью, и со студентами, и с работниками. Во-вторых, они изменили нарратив о рабочем классе. Они превратили историю протестов против повышения цен на мясное ассорти, потому что именно там она началась, в историю потери достоинства. Рабочим сказали: "Послушайте, вы не то чтобы заслужили, потому что много работаете...

    ... это мясо...
    -... это мясо и мясное ассорти. Это касается вашего достоинства». И рабочие это понимали. Что система, в которой они живут, разрушает и унижает их.С этого, собственно, и началось — с этого нового нарратива, созданного польской интеллигенцией. Так что не будем жаловаться на польскую элиту, что она ничего не сделала, потому что она сделала невероятно много. Я бы сравнил их с французскими энциклопедистами. Может быть, они даже превзошли их? Ведь они сочетали силу пера с действием — с помощью рабочих. Интеллигенция не только писала, как улучшить судьбы людей, и делала это блестяще, потому что обладала прекрасным пером, но и практиковала прагматический альтруизм.

    Это была революция достоинства?
    - У меня такое впечатление, что этот процесс продолжался на протяжении всей первой Солидарности.Потом была вторая Солидарность, которая уже была солидарностью sensu строго , то есть это было племенное движение. Ищу врага, предателей. В таком сообществе солидарности каждый из его членов чувствует себя как дома – потому что они со своими, потому что здесь у них есть приют. Каждому нужно убежище. Тогда это легко и приятно. Потому что, в свою очередь, сотрудничество, особенно сотрудничество с людьми отличных от моих взглядов, утомительно и гораздо труднее. Человек должен подняться над своим эго, уметь общаться и строить что-то вместе, даже с оппонентом.

    Итак, все началось со слогана: «Давайте поладим, как поляк с поляком», Валенса, подписывая августовские контракты, обнимался с Ягельским. А закончилось оно лозунгом: «Долой коммунизм!»
    - Были и лозунги: "Долой евреев!", "Долой неполяков!" и т. д.

    Сигналом к ​​тому, что наступили новые времена, стал фильм «В солидарности» Болеслава Сулика, рассказывающий об избирательной кампании 1990 года.
    - Это была уже племенная солидарность. И тут я увидел, что это может плохо кончиться.Эта вторая Солидарность создала сильную поляризацию внутри революции, появились антисемитские, ксенофобские мотивы. Не говоря уже о конкуренции - каждый хотел быть героем, великим лидером. Все считали, что это он сделал революцию, а тут какой-то КОР... Так начались поиски врага. А процесс разбавления и дробления социального диалога, который был в самом начале «Солидарности», — и был великим достижением, граничащим с чудом.

    Турбокапитализм сверг революцию

    А потом пришли либералы и сказали: «У нас есть рецепт восстановления экономики, пути в Европу».Глядя с точки зрения - им это удалось. Другие, напротив, говорят, что ни в чем не справились. Либерал не понимает этих утверждений.
    - Он не понимает, потому что живет в своем транскультурном мире без границ. Я считаю, что для Польши большим несчастьем было то, что она вступала в период демократических преобразований во времена яростного турбокапитализма. Это был не обычный капитализм, это был ядовитый палеокапитализм, вытеснивший кооперацию во всех областях. Сотрудничество между людьми, сотрудничество на рабочем месте, сотрудничество профсоюзов и т. д.Турбокапитализм ввел принцип быстрого обогащения, и это было сделано посредством жесткой конкуренции. Это, к сожалению, опрокинуло Революцию Достоинства. Во-вторых, большое пренебрежение либералов в том смысле, что они слишком мало говорили о более чем 3 миллионах безработных в Польше. Ведь это была огромная группа людей, которые не стали бенефициарами изменений. И их маргинализация была огромным ударом по их достоинству. Здесь либерализм потерпел неудачу. По самой своей природе либерализм совершенно безразличен к достоинству.У меня сложилось впечатление, что Яцек Куронь был в то время человеком, неравнодушным к происходящему. Кто ужасно страдал от этого.

    И Кароль Модзелевски...
    - ... который все время писал и говорил об этом. Модзелевский, Куронь, еще несколько человек, страдавших совестью. Но что могут сделать некоторые люди с новой системой! В ситуации, когда общественность полностью не доверяет власти, правительству и самой себе. Мне кажется, именно сочетание капитализма и «постколониального» наследия советизма сделало жизнь в этой стране-банкроте жестокой.

    Ни о какой Скандинавии не могло быть и речи. Об этом даже не думали.
    - Люди забывают, что Скандинавия, ее "третий путь", строилась - и основывается - на общественном доверии и доверии к правительству, к государству. Это длится годами. А у нас это доверие не могло быть просто вынужденным, это было утопическое мышление.

    Строят Англия, Норвегия

    В этом недоверии виновата Польша или поляки? Как выглядят поляки за границей, в других странах? Как они поживают?
    - У них все отлично.В очень тяжелых условиях отчуждения от своей культуры, будь то в Великобритании или Скандинавии, они добиваются профессионального успеха. Это востребованные работники, и они выполняют работу, которая надоедает англичанам и скандинавам. У них это получается намного лучше, не говоря уже о том, что они гораздо изобретательнее. Мой муж, норвежец, говорит: «Мне не нужен норвежец. Он придет, погладит прохудившуюся трубу, скажет, что дело сделано, и возьмет 1000 крон. И будет так, как было. Придет поляк и скажет: «Сэр, эта трубка сделана из этого, а не из другого материала, вы должны купить другую трубку, а если вы купите другую трубку, вы должны добавить то и это, и ее придется красить.И он возьмет 200 крон. Это оно! ". В Скандинавии лучшие строители и мастера - поляки. В Скандинавии больше нет ремесел, все выбрасывается. А поляки меняют мебель, меняют дома и вещи, продлевают жизнь. Продлевать жизнь вещам очень модно в Норвегии, поляки умеют это делать, это национальный талант. Поэтому они прекрасно справляются, хотя и не обязательно входят в новую среду культурно, а жаль.

    Почему они не входят?
    - По многим причинам.Во-первых, они работают до смерти, работают 24 часа в сутки, а потом падают на поддон и все, они уже не могут выучить норвежский, они даже говорить не хотят. Я кое-что об этом знаю, потому что написал либретто для джазового кабаре о том, как поляки строили Оперный театр в Осло. Но есть и такие, которые любопытны, хотят познакомиться с Норвегией, у них многое получается, сразу устраиваются на работу.

    Пожалуйста - они побывали в странах с разными культурами и у них все отлично.
    - Мы, как Польша, к сожалению, истекли кровью как физически, так и морально.Мы потеряли не только очень интересную интеллигенцию, сидящую в западных университетах и ​​западных компаниях, но мы также пережили исход 90 039 из 90 040 самых энергичных и творческих людей, уехавших за границу. И строят либо Англию, либо Норвегию. Это потеря для Польши. Мы мало говорим об этой утечке податливых тел и мозгов. Потому что они были и остаются самыми оригинальными и стойкими личностями. В каждой культуре это не те, кто неудачники, неудачники, а те, у кого есть идеи и кто смелый.

    Успех здесь, поражение там

    Тогда что случилось, что у нас теперь проблемы в Польше? В чем дело?
    - Великий парадокс! Страна с наибольшими достижениями в борьбе с авторитарным зверем легла в постель с этим зверем. Это не в моем уме! Как сказал Адам Михник, иногда красивая женщина ложится спать с жабой и неизвестно зачем.

    Что вы думаете?
    - Существуют различные исследования и предположения по этому поводу.Возвращаясь к моей Революции Достоинства, одна из причин заключается в том, что либеральная трансформация несколько игнорировала достижения первой Солидарности. Две вещи: способность к сотрудничеству, которую мы начали строить тогда, и стремление и потребность в гордости и достоинстве. Речь шла о том, чтобы быстро присоединиться к Европе, быстро разбогатеть, стать конкурентоспособной страной. И политическая и экономическая элиты сделали это, очень хорошо! Но сделать все сразу было невозможно. Оказалось, что в одном отделе они отлично поработали, а в другом все завязали.Это будет мой анализ.

    Что не так?
    - Стратегически - построение социального, межклассового сотрудничества (а не племенной солидарности), а экзистенциально - потребность в мифе, объединяющем нацию. И символы, выражающие достоинство, потребность гордиться собой, потребность работать и т. д. Потому что работа сочетается с самобытностью и гордостью. Это Польша пренебрегала после 1989 года. Но разве она не могла пренебречь? Это сложный вопрос. Я пока не знаю на них ответа. Глядя с моей точки зрения, с точки зрения достоинства, я вижу еще одну вещь - в этих крысиных бегах, которые санкционировали ненасытный капитализм, медленно выветривается польское гостеприимство и открытость другим.Эмпатия и альтруизм исчезли. Лучшим доказательством этого стала забастовка опекунов инвалидов. Это показали мировые СМИ, и мне стало стыдно за поляков. Страна, построившая Солидарность, специализирующаяся на сотрудничестве и помощи друг другу, теперь оказалась настолько равнодушной к судьбе слабых. Это было страшно. Я не мог принять это.

    Мы не можем говорить

    Несколько лет назад было такое понятие, как либеральный популизм. Людям говорили, что они должны работать за небольшие деньги, чтобы поддерживать конкурентоспособность экономики, что им не разрешалось жаловаться на то, что богатые потянут за собой бедных.Успех ПиС также является реакцией на либеральный популизм.
    - Польша - классовое общество, почти такое же, как Англия, поэтому людей бесит оторванная от жизни элита. И если сравнивать польскую интеллигенцию с интеллектуальной элитой Скандинавии, то выделяется одно - польские элиты не умеют разговаривать с народом. У них не выработан общий язык, нет диалога. Вот чему нам стоит поучиться у скандинавов. Там все могут говорить друг с другом, а если не могут, то учатся.

    Это крестьянские общества.
    - Ну... Они друг друга понимают. Но и у них есть свои правила разговора — надо слушать оппонента, а не перекрикивать друг друга. Этот разговор может затянуться. Чтобы оба человека отказались от своих интересов, чтобы найти точки соприкосновения.

    В Скандинавии разговаривают, чтобы поладить. В Польше люди говорят, чтобы добиться своего и доказать собеседникам, что они глупы.
    - Чтобы доказать наше превосходство. Когда я слушаю некоторых профессоров по польскому телевидению, я не совсем понимаю, что они говорят.Что уж говорить о людях! К счастью, есть наверстать упущенное, вы можете научиться этому.

    Когда нормальный человек слушает представителя элиты, который говорит с ним по-польски, но непонятно, он начинает чувствовать себя странно. Как будто он принадлежал к другой нации.
    - Это правда. Но когда я слушал, например, записи с Куронем, с Михником, с Модзелевским, они могли говорить с людьми, они могли достучаться до их сердец и душ. Они могли похитить. Это норвежский популизм - что вы разговариваете с простыми смертными, но так, чтобы все знали, что происходит, брали частичную ответственность за критическое положение дел и соглашались на несовершенное решение.Он отказался от части своего эгоизма. Культура компромисса и урегулирования глубоко укоренилась в Скандинавии. А в Польше у нас парад эгоистичных самцов.

    Не будем клеветать на героев!

    В Третьей Польской Республике профсоюзы были главным врагом. Босс компании не хотел говорить с партнером. Ему нужны были подчиненные, которыми он командует.
    - Пол года в Польше, много повидал. Или подход к сотруднику сверху, ex cathedra .Это был унизительный ритуал.

    Откуда это взялось?
    - У меня такое впечатление, что это из постдворянского наследия, которое перекликается с сохранением номенклатуры. Посткоммунистическая интеллигенция стала подражать известным ей из прошлого образцам - наглой номенклатуре и наглому дворянству. Чванство, презрение к толпе... Это может быть одной из причин. Но давайте отдадим должное интеллигенции. При коммунизме интеллигенция сильно подавлялась. Рабочие и горняки были поставлены на пьедестал, а интеллигенция была тунеядцами.И вдруг интеллигенция обрела свободу слова. Поэтому необходимо было немедленно очутиться в этой свободе. Начни свой хайп. Задыхалась от свободы, что вдруг свободное слово возможно, и мне нравится слушать свой голос.

    Людей надо уважать.
    - Абсолютно. Это то, что должны делать СМИ - продвигать разговор о достоинстве. И сказать правду. Это чрезвычайно важно. Также стоит заглянуть в прошлое, вспомнить лучший контент, который был в Польше, времена первой Солидарности.Первая Солидарность была не племенной, а кооперативной. Вам стоит вернуться к нему, посмотреть, как вы разговаривали с людьми, как у вас шел диалог, в чем преимущества всего этого. И в данный момент мы плюем на эту Солидарность, на Валенсу, мы плачем, что КОР предатели, а Круглый стол вообще провал. Между тем, это было венцом культуры диалога и наведения мостов между людьми.

    Способность к общению, сотрудничеству...
    - Клевещая на героев антиавторитарной оппозиции, мы забываем, что большинство из них провело полжизни в тюрьме - и все же ненавистью их не уязвили, а дотянулись к политическому согласию.Они действовали для общего блага, а не из мести своим мучителям. Зубные щетки ведь они носили в рюкзаках, в портфелях, потому что никогда не знали, останутся ли они у них дома или где-нибудь на вокзале, в вонючем СИЗО. Я восхищаюсь Круглым столом! Как одно из выдающихся достижений польской традиции сотрудничества и взаимопонимания. Я считаю, что нынешняя доминирующая интерпретация одного из величайших моментов не только польской, но и европейской истории глубоко патологическа. Саморазрушительный.К сожалению, сэр, у нас слишком хорошая подготовка по народным самоубийствам! В результате сегодняшняя Польша не является сторонником хороших перемен. Он мастер национального харакири.

    Рис. Зума Пресс / Форум

    Теги: недоверие, диалог, социальный диалог, элиты, достоинство, интеллектуалы, капитализм, либерализм, неолиберализм, Нина Витошек, Норвегия, NSZZ Solidarność, Круглый стол, поляки, поляки за границей, политика, Польша, польская политика, популизм, ЛНР, социальная революция , рабочие, Скандинавия, солидарность, трансформация, сотрудничество, доверие .

    Мой ребенок "немного другой" - это синдром Аспергера?

    Детский синдром Аспергера часто не диагностируется до дошкольного или школьного возраста. Хотя уже можно поставить диагноз раньше или поставить диагноз во взрослом возрасте. Затем, когда ребенок поступает в детский сад или школу, до сих пор принятая и «прирученная» детская «инаковость» начинает вызывать проблемы, которые заставляют родителей искать объяснения и помощь специалиста. Когда поведение и реакции ребенка становятся трудными для окружающих или для него самого, когда взрослые в окружении ребенка начинают говорить и думать о нем как о «грубом», «нерациональном», «трудном» - следует задуматься и выяснить, к чему это приводит. от.Прежде всего, дать ребенку правильную поддержку.

    Сценариев обычно два…

    Первый. Родители анализируют поведение своего ребенка. С одной стороны, они от него в восторге, с другой - встревожены. Они видят, что его ребенок «отличается» от других. «Другое» с точки зрения поведения. "Другое" что ли? Иногда более замкнут, не очень хочет общаться со сверстниками, иногда слишком взволнован и эмоционален. Иногда страшно, иногда слишком рискованно.Очень часто увлекается узорами, ритуалами и порядком. Раздражительный. Иногда даже нервничает, быстро поддается гневу или истерике. Не очень спонтанно. Но они проницательны и помнят многие детали. К сожалению, они редко склонны к проявлению близости. Редко смотрит в глаза. Все эти «инаковости» заставляют родителей искать ответы на вопросы «что не так с нашим ребенком?». Как вы можете объяснить его поведение? Что с ним будет? Растерянные родители, под влиянием дальнейших вопросов, начинают искать информацию.

    Параллельно, а иногда и совершенно независимо, может возникать второй сценарий - в процесс наблюдения за поведением ребенка включается детский сад или школа. Иногда родители, полные любви к своему ребенку, постепенно учатся принимать его «непохожесть» и не придавать этому слишком большого значения, оптимистично предполагая, что ребенок со временем вырастет или научится, например, играть с другими детьми. Тем временем от воспитателя они слышат: «Пожалуйста, сделайте что-нибудь с вашим ребенком», «пожалуйста, объясните ему, что мы не хотим так себя вести», «пожалуйста, возьмите, потому что другие дети его боятся».

    «Другое» поведение ребенка вызывает ряд трудностей в школе или детском саду, которые могут не проявляться в спокойной, предсказуемой и часто адаптированной к потребностям ребенка домашней обстановке.

    Ребенок начинает сопротивляться последовательно навязываемым правилам, все чаще избегает контактов с группой, которая проявляет к нему неприязнь. Он не хочет принимать участие в командных играх, гневно реагирует на детский смех или пение, задает трудные вопросы, подрывает авторитет учителя, сбегает с занятий.Учителя могут сразу предложить родителям соответствующие диагностические или терапевтические шаги, но часто - без достаточных знаний - они ожидают, что родители «что-то сделают» с ребенком, чтобы он перестал создавать проблемы и приспособился.

    Оба сценария приводят к тому, что рано или поздно встревоженные родители ищут информацию. С одной стороны, они ищут гарантии, что с их ребенком все будет хорошо. С другой стороны, какое-то подтверждение того, что не они выдумывали всю эту «инаковость», что на все наблюдения, которые они так скрупулезно собирают, есть какой-то ответ.Они ищут, читают и находят волшебные два слова о синдроме Аспергера.

    Что такое синдром Аспергера?

    Синдром Аспергера не считается болезнью, более точным термином будет: иная модель развития в когнитивной, социальной и эмоциональной сферах. По пока еще не выясненным причинам известно, что мозг людей с АС по-разному обрабатывает поступающие из мира стимулы, в частности социальные сигналы, что выражается в другом способе реагирования — часто более бурном, более эмоциональном.

    Для многих людей с синдромом Аспергера социальный мир является источником страха и непонимания, а, как мы знаем, тревога часто выливается в самые очевидные и отпечатанные природой реакции — «беги или дерись». Это означает, что в сложных для себя ситуациях люди с АС часто убегают или реагируют гневно, яростно желая отрезать себя от вызывающего страх раздражителя. Они делают это не назло другим. Они делают это ради себя. Не умея иначе.

    Стоит также добавить, что часто Асы, потому что так обычно называют людей с АС, отличаются гиперчувствительностью или нечувствительностью к раздражителю и , воспринимаемому всеми органами чувств, то есть: зрением, вкусом, слухом, обонянием, осязанием , включая глубокие ощущения, связанные с ощущением ваших мышц, их движением и напряжением.

    Симптомы синдрома Аспергера

    Какое поведение и реакции отличают асов от так называемых нейротипичные люди. Вот самые важные, но не все.

    Синдром Аспергера и социальные отношения:
    • Люди с СА часто сознательно выбирают одиночество и тишину, не привлекая других детей или группу сверстников. Они больше заинтересованы в преследовании своих интересов, чем в игре с другими. Кроме того, тишина и покой, в которые они убегают, часто являются для них способом справиться со слишком многими раздражителями, которым их подвергает современный мир.
    • Им не хватает естественной способности общаться с новыми людьми. На детской площадке они не будут спонтанно подходить к другим детям, чтобы подружиться и начать играть с другими. Но, конечно, они могут научиться социальным навыкам, если им будет оказана правильная поддержка.
    • Синдром Аспергера характеризуется трудностями в обучении общепринятому поведению, которое считается уместным или нет. Поэтому они часто ошибаются. Дети с синдромом Аспергера слышат, например, в школьных академиях: «Такие умные, а себя вести не умеют».Несмотря на множество возможностей для изучения социальных правил и несмотря на их искренние намерения, им нужно очень, очень много времени для этого обучения.
    • Многим людям с синдромом Аспергера трудно поддерживать зрительный контакт и они не смотрят друг другу в глаза во время разговора, даже если их об этом просят.
    • Люди с синдромом Аспергера могут эмоционально и бурно реагировать на ситуации, которые они не понимают. Эти внезапные реакции — крик, нападение, бег, истерика — вызваны трудностью обращения с чем-то новым, непонятным, внезапным, необъявленным.
    • Тузы часто доверчивы и чрезмерно доверчивы, потому что воспринимают поведение и сообщения других буквально, не в силах прочесть их скрытые намерения.
    • В социальных ситуациях часто ведут себя жестко и лишены спонтанности. Они ведут себя выученным, автоматическим, а не естественным образом — как если бы повторяли правила. Почему? Потому что выученное и ритуальное поведение дает им чувство безопасности.
    • Синдром Аспергера также вызывает трудности в проявлении эмпатии в том виде, к которому мы обычно привыкли.Эмпатия — это способность принимать точку зрения другой стороны, представляя ее потребности, мысли и эмоции. И вот с чем у Asa проблемы. Они часто настолько сосредоточены на себе, своей перспективе и своих потребностях, что не могут увидеть, что им нужно, как думает другой человек, даже самый близкий им. Бывает, Эйс не замечает, что его друг, сидящий рядом с ним, плачет, например, что-то переживает. Эйс не будет догадываться, что может чувствовать бабушка, которой он просто скажет «ты толстая!!». Для Асы это было бы просто искренним сообщением, выраженным в соответствии с наблюдениями.В то же время, Тузы, как люди очень чувствительные к различным раздражителям, в том числе к эмоциям других, могут чувствовать эмоции других, «заражаться» ими, хотя не всегда смогут конструктивно их пережить и выразить, например, в виде ожидания поддержки.
    Жесткость поведения
    • Во-первых: схематично — люди с СА предпочитают, чтобы деятельность имела определенный, повторяющийся ритм, например, утренняя подготовка к школе следует определенному, неизменному сценарию.
    • Синдром Аспергера обычно указывает на нежелание меняться - Тузы могут реагировать гневом или тревогой, если их план внезапно меняется.Они предпочитают получать уведомления о любых изменениях.
    • Не любят сюрпризов, даже приятных. Детям с синдромом Аспергера нравится знать, что они получат на дни рождения, праздники и другие праздники. Даже подарок, который попался, но не анонсирован, может быть ими отвергнут.
    • Люди с АС часто навязывают свои ожидания другим, чтобы все вокруг осуществляли деятельность согласно их концепции. Когда маленький Ас играет с другими детьми, может оказаться, что другие дети продиктовали ему не только роль в игре, но даже то, что именно делать и говорить.
    • Асы склонны к компульсивному поведению, что означает, что они испытывают потребность, даже принуждение, к выполнению действия, и это помогает контролировать тревогу и обрести покой. Это может быть, например, очень аккуратное завязывание шнурков, вытирание носа, закрытие открытых дверей, ровное расставление столовых приборов на столе.
    • Также распространены двигательные стереотипы, то есть повторение движений тела, что часто связано со способом совладания с эмоциями или их выражением. Стереотипами движения могут быть размахивание руками, подпрыгивание, моргание глазами, крик.
    • Стереотипия также может быть когнитивной, что означает, что она касается мыслей и того, как обрабатывается информация. Для многих Aese выполнение определенной умственной деятельности может быть источником восстановления контроля и ощущения контроля над своими эмоциями. Есть люди, которые, например, запоминают номера домов, мимо которых проходят на прогулке, а другие собирают в уме названия пород собак, и мысль о них приносит им умиротворение.
    Конкретные интересы
    • Люди с СА способны интересоваться вполне конкретной областью знаний, приобретая почти энциклопедические знания в этой области и не ориентируясь ни на какую моду в этой области.Их могут, например, увлечь птицы, история одного места, поезда, лифты или конструкция чайников.
    • Сильный интерес к одной области, сопровождающийся отсутствием интереса к другим. Стоит помнить, что Асы сами решают, что им будет интересно.
    • Часто увлечение каким-либо полем сопровождается подражательным характером - то есть Эйс охотно рассказывает, например, о Гарри Поттере, вспоминая вполне конкретные факты из книг, запоминает названия зелий и заклинаний, произнесенных конкретными волшебниками, но гневно реагирует на вопрос «что было бы, если бы Гермиона в этой ситуации поступила иначе?», потому что это будет вопрос, выходящий за рамки стандартного.
    • Тузы, как они могут внезапно заинтересоваться данным полем, так и через несколько недель могут отказаться от него в пользу другого. Родители детей с СА часто шутят, что не знают дня и часа, когда одно увлечение превратится в другое.
    • Туз может часами сосредотачиваться на интересующей его области, забывая об основных жизненных действиях, таких как еда или сон.
    Синдром Аспергера и трудности общения
    • Асы часто говорят очень педантично.
    • Они могут быть склонны повторять определенные слова.
    • Пойте иначе, может показаться, что они говорят "без эмоций".
    • Они часто говорят то, что хотят сказать, не проверяя, хочет ли другой человек их слышать или как они будут себя чувствовать, когда он услышит то, что хочет сказать Туз. К сожалению, такое поведение вызывает много проблем в социальных ситуациях.
    • Асы понимают фразы слишком буквально - им трудно понять шутки или слова с двусмысленным значением, метафоры.
    • У некоторых Aeses может быть задержка развития речи. Или развитие речи неравномерное.
    • Синдром Аспергера также характеризуется трудностями невербального общения: ограниченность языка тела и мимики, скованность, отсутствие естественного выражения тела, холодный, недоверчивый взгляд, избегание зрительного контакта.
    Чувствительность к раздражителям

    Мы говорим о гиперчувствительности, когда АС слишком чувствителен к определенным раздражителям, например, его может раздражать невыглаженная блуза, шум какого-то устройства в другой комнате может вывести его из равновесия, хождение босиком по пляжу может быть пыткой, а прием пищи слишком мягкий помидор может вызвать тошноту.

    Гиперчувствительность — это когда Туз нуждается в очень сильной стимуляции, чтобы почувствовать стимул. На практике это означает, например, желание слушать очень громкую музыку или потребность крепко обнять и держаться, чтобы не чувствовать боли.

    Трудности в обработке стимулов, то есть в области сенсорной интеграции, могут привести к такому большому разнообразию поведения, что их невозможно описать. Итак, позвольте мне упомянуть лишь несколько характерных симптомов:

    • нежелание прикасаться к определенным фактурам - песку, траве, шишкам, пластилину, соляной массе,
    • нежелание раскачиваться на качелях или наоборот - раскачиваться сильно, решительно, даже опасно,
    • высокая боязнь высоты или нет боязнь вообще,
    • неуклюжесть, склонность спотыкаться и падать,
    • затруднение координации движений в командных играх; в случае командных игр дополнительным источником затруднений может быть избыток звуковых и социальных раздражителей;
    • нарушение координации, например проблемы с ездой на велосипеде, самокате,
    • трудности с засыпанием, успокоением,
    • пищевая избирательность – отвращение к определенным продуктам не только из-за вкуса, но и из-за консистенции, консистенции пища,
    • повышенная чувствительность к звукам, но не ко всем из них - например, реакция гневом на плач маленького ребенка или нечистоплотное пение детей во время уроков музыки,
    • трудности с чувством голода или чрезвычайно частое сообщение о голоде , 90 038 90 037 трудности с купанием, нежелание пользоваться душем, кажущееся неоправданным отвращение к бассейну, которое может быть связано с отвращением к запаху хлора, большого количества других людей, боязнью пространства.

    Из-за повышенной чувствительности к раздражителям асы могут избегать контактов с другими людьми, они могут предпочитать тихие места и развлекательные мероприятия, в том числе свободные от социальных раздражителей. Так что часто можно встретить Аса, читающего, рисующего и играющего в одиночестве. Но в то же время нельзя предполагать, что люди с СА не любят других и избегают других. Да, они часто хотят установить контакты с другими, но с избранными людьми, на условиях, которые служат их комфорту, или им нужно больше времени для адаптации.

    Синдром Аспергера и эмоции

    Многие AS имеют ограниченное понимание своих эмоций. Им трудно назвать или различить то, через что они проходят. Иногда эмоции асов сливаются в одно большое целое, усиливая их переживания. Например, в экстренной ситуации вместо того, чтобы испытывать страх и гнев, они испытывают очень сильный гнев. Точно так же может возникнуть «смесь» печали и гнева. Это «слияние эмоций» часто связано с очень сильным и бурным опытом. После сильного всплеска эмоций Эйс часто не может их назвать, ему сложно выявить причину своих реакций.Так же, как им часто трудно принять конструктивный метод борьбы со своими эмоциями. В таких ситуациях им может понадобиться больше времени, чтобы успокоиться, много понимания и поддержки со стороны доброго человека, опекуна.

    Асы часто реагируют бегством или нападением, даже когда им, казалось бы, ничего не угрожает.

    Также трудно представить, как его эмоции влияют на других.

    Проблемы с концентрацией внимания

    У многих асов проблемы с концентрацией внимания, особенно когда их окружает множество отвлекающих факторов.Имейте в виду, что то, что отвлекает Эйса, может не отвлекать нейротипичного человека. Что может быть таким отвлекающим фактором? Громкий смех детей, запах духов учителя, слишком яркий цвет афиши, шелест куртки человека, едущего рядом с эскалатором, фактура кресла. Иногда Тузам нужна идеальная тишина, чтобы сосредоточиться на выполнении сложной для них задачи. Взрослые Асы часто не могут одновременно водить машину и слушать радио.

    Что, если вы узнаете поведение своего ребенка в этом списке?

    Это не означает, что у вашего ребенка синдром Аспергера.Чтобы оценить это, стоит обратиться к специалисту. Лучше всего искать профессиональный центр, специализирующийся на диагностике аутистического спектра с самого начала. Первый шаг — подтвердить, действительно ли у вашего ребенка синдром Аспергера или его трудности вызваны другими причинами. Когда вы узнаете причины специфического поведения вашего ребенка, вы сможете должным образом поддержать его и обеспечить соответствующие условия для его развития, в том числе и в школе. Это самый важный диагностический эффект, поэтому стоит определиться с ним.Для многих родителей сроки постановки диагноза ребенку сложны, но это не обязательно должен быть вердикт. Многие родители, оглядываясь назад, сравнивают момент постановки диагноза с получением карты, словаря или инструкции (как бы это ни звучало), чтобы лучше понять своего уникального ребенка.

    При постановке диагноза и вскоре после него также стоит подумать о себе. К счастью, сегодня есть много мест, где родители, бабушки и дедушки, педагоги детей с аутизмом получат соответствующую поддержку, как содержательную, так и эмоциональную.Дотянуться до них — смелость.

    автор: Марта Ивановска-Полковска - психолог, тренер PCC ICF, тренер Мануфактуры Розвою https://manufakturarozkieta.pl/ . В течение 17 лет она поддерживает других в развитии карьеры и личных, социальных и управленческих компетенций. Она поддерживает других в смелом осознании своего Я и запоминании #жить. Он сотрудничает с Фондом Але Класа, который поддерживает детей и семьи с синдромом Аспергера, организует тренинги и конференции также для специалистов и учителей.Она мать двух мальчиков, у одного из которых синдром Аспергера, и жена. В свободное время «убегает» на Подлясье, катается на велосипеде, готовит для родных и друзей.

    90 160 с

    с

    Ссылки:
    1. Коздронь, А. (2015) Синдром Аспергера. Поймите помогите. Издательство Дифин.
    2. Лавицкая Дж. (2016) Я не инопланетянин, у меня синдром Аспергера. Фонд Продесте.

     фото: Pixabay 
    .

    Смотрите также