Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Как сохранить брак на грани развода с женой


7 простых шагов для тех, кто хочет спасти семью на грани развода

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

01.jpg

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

  • Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
  • Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
  • Материальные трудности.
  • Измена одного из супругов или патологическая ревность.
  • Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

02.jpg

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала. 

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

  • Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
  • Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
  • Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

 

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

  1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
  2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
  3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
  4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
  5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
  6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
  7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.


Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

На грани развода | PSYCHOLOGIES

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

1. Проведите ревизию

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

2. Тщательно выбирайте советчиков

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Недавно отшумела свадьба, прошел медовый месяц, где вы с мужем были влюблены и счастливы. И вот спустя какое-то время начались притирки, непонимание друг друга, и вы уже готовы разорвать отношения. Не спешите принимать радикальное решение. В пылу эмоций можно разрушить то, что дорого. Вдохните, выдохните, приведите мысли в порядок и взвесьте все за и против.

Стоит ли спасать брак?

Не будем рассматривать крайние ситуации, когда в браке существует угроза вашей жизни или здоровью. Потребность в безопасности базовая, и жить в таких отношениях полноценно невозможно. Если причины другие – нет понимания в вопросах устройства быта, воспитания детей, не хватает финансовых, мировоззренческих знаний и так далее, то, возможно, вам стоит сохранять семью, находящуюся на грани развода.

Советы, которые вы услышите от кого бы то ни было, могут оказаться ценными, но решение в любом случае остается за вами, потому что только ваше внутреннее чувство поможет найти правильный ответ.

  • Для начала нужно определиться, от кого из супругов исходит инициатива. Если от вас, то возможность все тщательно обдумать и исправить ситуацию в ваших руках. Если разойтись предложил супруг, нужно узнать причину. Когда причина понятна и он категоричен, то противодействие только укрепит вашу взаимную неприязнь. Бывает, что причину выяснить удается не сразу – повремените рвать отношения и проясните ситуацию не спеша.
  • Представьте свою жизнь без супруга. Как вы переживете расставание? Если чувствуете, что не сможете без него, что от разрыва вам будет только хуже, тогда стоит задуматься, нужно ли вам это расставание.
  • Прислушайтесь к себе: какие чувства в вас и вашем партнере еще сохранились? Помогут ли они спасти ваши отношения? Если вы оба чувствуете, что они объединяют вас, важно не допустить расставания.
  • Подумайте о том, какие общие интересы вас еще связывают, например, жилплощадь, общий бизнес. Этот вопрос возникает практически у всех пар. Спасая брак только ради этого, вы будете испытывать одно раздражение, что в итоге также может привести к расставанию.
  • Часто возникает вопрос, а стоит ли сохранять семью ради детей. Для родителей дети являются смыслом жизни. Для детей же семья – это папа и мама вместе, и развод для них – явление непонятное, бессмысленное и ранящее. Несмотря на это, прикладывая все силы для сохранения брака, помните о том, что в атмосфере ругани или взаимной неприязни супругов детям может быть не лучше. Также ребенок негативное поведение родителей может взять за образец и привнести его в будущем в свою семью.

Как наладить отношения?

Строить труднее, чем разрушать, и восстановить испорченные отношения – непростой труд. Но если вам есть что сохранять, то эта работа стоит усилий, и вы сможете отговорить своего спутника от развода. Основное, что предстоит сделать – это установить контакт и провести диалог. Это умение, которому можно и нужно научиться, поможет восстановить любые, не только семейные отношения.

Часто конфликты возникают именно потому, что супруги не слышат друг друга и не умеют донести свою позицию.

Допустим, муж недоволен готовкой жены, а она крутится с утра до вечера как заведенная: с вечера приготовит покушать, в том числе и назавтра, утром детей в садик, школу отведет, сама на работу, а после работы, забрав детей, приходит усталая и заново принимается готовить и всех кормить. Но в беседе супругов выясняется, что мужу важнее, чтобы она готовила горячий завтрак и завтракала вместе с ним, а встречать его с работы ужином вовсе не обязательно, так как он сам может подогреть еду. В итоге и муж получил желаемое, и жена довольна, что вечером появилось время отдохнуть и пообщаться семьей.

Поговорите со своим спутником по душам. Для этого нужно успокоиться и выбрать подходящий момент. Потому что если вы будете общаться на эмоциях или в спешке, то вряд ли поймете друг друга, и можете наговорить партнеру неприятностей и еще больше разозлиться. Нужно не просто уговорить его, а прояснить причины конфликта и способы его решения.

Для продуктивного контакта необходимо еще уметь слушать и слышать собеседника. Дайте ему возможность высказаться, объяснить свою точку зрения. Запаситесь терпением, не перебивайте.

За ухудшение отношений часто ответственны оба. Когда партнер видит, что его слушают и понимают или пытаются понять, он охотнее выслушает и вашу точку зрения. Тогда убедить его не разводиться будет проще.

В спокойном и доброжелательном тоне объясните и свою позицию. Постарайтесь донести то, что вам не нравится без нареканий и оскорблений. Ровный фон беседы лучше поможет разобраться в ситуации, чем перепалка обидными словами.

Не стоит допускать в решение важного вопроса третьих лиц.

Даже самые близкие люди будут проецировать свои убеждения на вашу ситуацию, и вы можете принять решение не в согласии со своими взглядами.

Когда болезненные вопросы обсуждены и приняты важные решения, договоритесь об их выполнении (можно даже зафиксировать их письменно в виде договора или совместного плана действий). Так вы оба будете знать, за какую часть ваших отношений каждый из вас несет ответственность, и эта договоренность будет гарантией вашего спокойствия в данной конкретной сфере. Возвращаясь к примеру с готовкой: жена, теперь зная потребности мужа и учитывая свои (возможно, она «жаворонок» и ей легче все приготовить с утра, а вечером лучше отдохнуть), обещает утром готовить, а вечером отдыхать. А супруг обязуется покупать продукты по пути с работы вместо нее, чтобы у его благоверной действительно появилось свободное время для вечернего отдыха.

Если охладели чувства

Практически все семьи проходят период, когда первые сильные чувства друг к другу остывают и супруги начинают замечать не только достоинства, но и недостатки. Вам обоим нужно знать, что этот процесс почти неизбежен (если только вы не подходили к браку с «холодной головой» или расчетом) и быть готовым к такому повороту событий. Прекрасно, если вы доверяете друг другу настолько, что можете спокойно обсуждать такие ситуации, это поможет вам удержать супруга. Если нет, то нужно учиться искреннему общению и доверию.

Но вот это все-таки произошло, и ваш муж, вчера еще спешивший с работы с тортиком для своей любимой, сегодня приходит, плюхается в кресло у телевизора и даже не чмокнет вас в щечку. Или жена, провожавшая вас по утрам и сдувавшая пылинки с вашего костюма, теперь занимается только собой и детьми.

Мы уже знаем, что в любых семейных трудностях важно не терять контакт с супругом, не уходить в себя. Вспомните, для чего вы создавали семью, о чем мечтали, как хотели проводить время.

Наверняка в ваших мечтах вы были вместе. Быть вместе, помогать, поддерживать друг друга – в этом и есть смысл семьи.

Вернитесь в вашем обсуждении или мысленно (если вам пока так легче) к тому времени, когда все еще было романтично. Что изменилось с тех пор в вас, в вашей жизни? Часто изменения в отношениях происходят с рождением детей. Женщина в этот период практически полностью отдается материнскому чувству. Когда муж также проникается отцовскими чувствами, тогда они оба погружены в радостные заботы о ребенке. А когда мужчина внутренне еще не дозрел до отцовства, тогда уменьшение заботы о себе он воспримет болезненно и может даже приревновать жену к малышу.

Задача супругов в этом случае быть чуткими друг к другу.

Даже если очень устали, уделите и мужу (жене) немного внимания. И внимание это необязательно должно состоять именно в физической заботе.

Подарите друг другу немного тепла участием, заботой о душевном состоянии спутника: «Как настроение?», «Что новенького?».

Бывает, что когда охладевают чувства, оказывается, что у партнеров нет общих интересов. Тогда стоит задуматься, а какими интересами вы сами живете и есть ли они у вас.

Если получилось так, что вас объединила страсть, а не что-то более глубокое, то начинайте искать это более глубокое. Посещайте вместе творческие выставки, музеи, кино, спектакли, начните изучать развивающую литературу, смотрите интересные видеоролики. Намеренно сделайте ваш совместный досуг продуктивным. А, возможно, и не только досуг – что, если ваши интересы перерастут в увлечение и в основной вид деятельности?

Главное, в период снижения интенсивности ваших чувств понимать друг друга и проявлять внимание к потребностям партнера. Возможно, для него важна ваша ухоженная внешность, а, может, он нуждается в том, чтобы быть полезным, в возможности побыть одному или просто в благодарности и признании.

После измены

Предательство любимого человека и боль измены трудно простить и забыть. Эмоции распирают, и хочется выплеснуть их, но мысль все же работает и вы понимаете – муж не ушел к другой, значит, вы и семья для него важней.

Сделайте паузу, переведите дыхание. Теперь уже можно размышлять и думать о том, как жить дальше.

Если ваш мужчина остался в семье, скорее всего, действительно, «там» у него было несерьезно. Тогда ответьте себе честно на вопрос: готовы ли вы простить его и жить с этим дальше?

Если ответ утвердительный, то обсудим дальнейшие действия.

  • Поговорите с ним, пусть объясняется.
  • Чаще всего женщине хочется поскандалить: «Он вляпался, а я еще буду с ним сюсюкать!». Выход эмоциям, конечно, необходим, но важно не переборщить.
  • Сцены с разбором полетов не стоит повторять – от них устают и уходят. Достаточно однажды прокричать свои чувства. А в дальнейшем просто спокойно обсуждать ситуацию.
  • Вместе поищите в ваших отношениях причину неверности. Ими могут быть ваша ревность или пренебрежительное отношение к супругу, рутина, отсутствие доверия в отношениях.
  • Учтите его разумные доводы и, если это ваша ошибка, постарайтесь не повторять ее.
  • Обозначьте свою позицию, и, убедившись в понимании, заручитесь договоренностью изменить то, что вас не устраивает в ваших отношениях.
  • Разговор этот должен касаться только вас двоих, если не хотите, чтобы окружающие в будущем невольно причиняли вам боль своими пересудами.
  • Помните, что основа доверительных отношений – только добрая воля, принудить кого-то делать так, как вам хочется, невозможно. Поэтому терпение – ваш главный инструмент в восстановлении семейного очага.

Как поддерживать мир в семье?

Строительство семейного очага – это процесс, и, как уже говорилось, дело непростое. Но раз вы задумались о его сохранении, значит, готовы включиться в этот процесс и стать творцом своей судьбы.

Ниже приведены советы психолога, как сохранить лад в семье.

  • Когда случаются неприятности, старайтесь не уходить в себя надолго, а обсуждать проблему с супругом. Побыть в одиночестве иногда бывает необходимо, но затяжное погружение в себя не добавит понимания. Мысленно разложив ситуацию по полочкам, поделитесь своими мыслями и чувствами с благоверным. Моменты сокровенных бесед добавят доверия вашей семье и помогут уберечь от разлада.
  • Отмечайте для себя свои недостатки и искореняйте их. Например, это может быть нездоровая ревность, гордыня или, наоборот, неуверенность. Все мы в той или иной мере подвержены таким чувствам, и в браке они становятся заметнее. Отнеситесь к этому как к возможности познать себя и изменить в лучшую сторону.
  • Заботьтесь о себе, о своем внешнем виде. Здоровое внимание к своей внешности и ухоженный вид, в том числе и дома поможет избежать соблазна вашего супруга сравнивать вас с другими, более ухоженными женщинами. Если будете интересны себе, будете интересны и партнеру.
  • Ищите себя в разнообразном мире увлечений и интересов. Это может быть как кулинария, рукоделие и домашний дизайн, так и изучение научных материалов в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии. Огромные возможности для развития сейчас предоставляет интернет, с условием его использования по назначению.
  • Предотвратить разногласия поможет поиск точек соприкосновения в общих целях, ценностях, интересах, увлечениях. Ими могут быть: воспитание детей, путешествия, создание общего дела, строительство дома, общественная деятельность и т. д.
  • Не забывайте, что одна из целей любой семьи – это забота друг о друге. И, ставя на первый план такие ценности, как зарабатывание денег или достижение только материальных целей, можно потерять сам смысл семьи. Фраза «семейный очаг» подразумевает под собой возможность членам семьи остановиться хотя бы на время и побыть вместе: кому-то за общим делом, кому-то за разговорами или возней с детьми, пообщаться, поделиться своими заботами или просто посидеть в тишине, обнявшись.
  • Заботясь о своей семье, нужно помнить и о себе, о своих желаниях, потребностях. Это необходимо для вас, чтобы ощущать себя цельной личностью, а не смесью хотений детей и мужа. Также это нужно и для вашей семьи. Жена и мама, которая знает что хочет, а значит, любит и заботится о себе – спокойная и радостная мама, такая мама способна дарить тепло и любовь и с ней хочется быть рядом.

Сохранить семью, находящуюся на грани развода, можно. Для этого сначала необходимо убедиться в необходимости сохранения и в твердости своего решения. После этого можно налаживать отношения с помощью диалога и умения выслушать. Обсудив ситуацию, не забудьте договориться о новых правилах в вашей семье, чтобы изменения вступили в силу. А теперь настройтесь на неустанную работу над собой и вашими отношениями, и в вашей семье обязательно воцарится мир и понимание.

О том, как сохранить счастливую семью, смотрите в следующем видео.

Как сохранить брак, если дело доходит до развода

Развод – это самый легкий способ решить межличностные проблемы, которые накапливались в браке долгое время. Но что делать, если в семье дело доходит до развода, а вы все-таки хотите сохранить отношения?

Для начала определитесь с тем, чего вы действительно хотите: изменить отношения и перевести их на новый уровень или сделать «так, как раньше».

Если вас больше привлекает первый вариант, то приготовьтесь к тому, что, возможно, придется работать в одиночку и не ждать, что муж сразу пойдет вам навстречу. Это медленный и трудный процесс, но всегда продуктивный.

Если вас привлекает второй вариант, то подумайте, зачем вам «как раньше»? Такие отношения уже привели вас к разводу один раз. Сделать так, как раньше - значит, обеспечить себе жизнь от ссоры до ссоры.

Мы предлагаем вам сосредоточить все свои усилия на первом варианте и попытаться сделать как лучше. А «как всегда» может получиться и без усилий. Если вы готовы к восстановительному процессу, то мы рады предложить вам несколько шагов для того, чтобы отношения в вашей паре наладились. В данном случае неважно, что именно послужило причиной для возникновения кризиса в отношениях: измена, ранний брак, явный недостаток одного из партнеров (алкоголизм), первые годы замужества, кризисный год.

Что же нужно делать, если вы хотите сохранить брак?

1. Примите осознанное решение о сохранении семьи

Зачем вам сохранять брак? Многие пары разводятся, даже предприняв какие-то попытки сохранить брак, потому что до конца не понимают, зачем им это нужно. Самой главной мотивацией часто является страх начинать жизнь по-новому - что больше не будет семьи. Другими словами – страх, что будет хуже. Не самая позитивная мотивация для сохранения брака, правда?

Подумайте, нет ли таких страхов у вас? Или, точнее, не лежит ли этот страх в основе желания сохранить брак? Или же вы хотите восстановить отношения в семье, потому что помните, какими вы были в начале супружеской жизни, и признаете, что оба виноваты в том, что все испортилось? Вы хотите жить счастливо и долго именно с этим человеком, какой бы он ни был?

Создайте позитивную мотивацию – от сердца, проговорите ее себе. Сделайте так, чтобы у вас сформировалась ментальная установка, что вы хотите сохранить брак и знаете, почему. Ведь от этого зависит очень много. В моменты, когда захочется уйти навсегда, ваша воля будет показывать правильный путь.

2. Поговорите с мужем

Поговорите честно и откровенно о том, что вас обоих не устраивает, о том, какой вы хотите видеть свою семью. Можете даже написать списки, чтобы не сбиваться в разговоре и не переходить на личности. Дайте друг другу обещание работать над тем, что скажет партнер. Обязательно используйте принцип аквариума.

Наладить отношения с мужем на грани развода: советы психологов

«Чужая семья – потемки», как гласит народная мудрость. Это действительно так. В каждой паре есть свои устои, традиции и своя уникальная история. Если вам кажется, что история вашей семьи подходит к концу, возможно, еще не все потеряно. Выясним, когда можно наладить отношения, а в каких случаях лучше подать на развод.

Чаще всего брак распадается из-за развода, пагубной зависимости или несовместимости мужа и жены

Стоит ли бороться

Понять, есть ли смысл возрождать отношения, можно только освободившись от эмоций. Бурная реакция на поведение другого человека не дает мыслить объективно, поэтому в момент конфликта не стоит угрожать разводом.

Присядьте и вспомните радостные моменты вашей совместной жизни: знакомство, ухаживания, сюрпризы, душевные разговоры. Посмотрите фотографии, которые напомнят о проведенном вместе отпуске или других совместных мероприятиях.

Подумайте, что произошло в ваших отношениях

Почему вы сейчас не испытываете таких чувств? Что произошло с вашей парой? Действительно ли разрыв станет выходом для вас обоих? Может быть вы и сами не знаете, почему до сих пор находитесь рядом с этим человеком? Если ответы на эти вопросы неутешительны, есть смысл подумать о паузе или разводе.

Как восстановить семейные отношения

Для восстановления супружеских отношений потребуется приложить массу усилий и измениться. Наберитесь терпения, станьте сдержанной и тактичной. Отныне ваши друзья – хорошее настроение, улыбка, позитивный взгляд на вещи и обаяние.

Каждая семья сталкивается с испытанием на прочность

Пять советов от психологов, которые помогут вам:

  1. Сохраняйте спокойствие и перестаньте закатывать скандал по любому поводу.
  2. Поговорите с мужем откровенно. Вам нужно понять, как действовать дальше и каковы ваши ожидания от брака. Выслушайте, не перебивая. Ваша цель – узнать, что нужно партнеру, а не поругаться.
  3. Если вам тяжело выражать мысли вслух, напишите супругу письмо. Изложите проблему, какой вы ее видите с вашей стороны. Убедите мужа ответить вам также письменно.
  4. Отвечайте мужу добром, даже если вас будет обижать его поведение или слова.
  5. Придумайте совместное занятие, которое было бы интересно вам обоим.

Восстановление отношений займет ни одну неделю. Возможно, вас ожидают поражения в этой борьбе. Если вы твердо решили сохранить семью, не отступайте от намеченной цели.

Не отступайте, если приняли решение

Решение двух проблем: разлюбил или изменил

Если мужчина стал отстраненным и проявляет холодность, действовать нужно решительно. Вспомните то время, когда между вами были искренние чувства, что изменилось с тех пор?

Спасти брак помогут эти нехитрые советы:

  • встречайте мужа с улыбкой;
  • радуйтесь мелочам;
  • спрашивайте у него, как прошел его день;
  • благодарите;
  • просите о помощи, чтобы он мог почувствовать себя необходимым;
  • следите за собой;
  • давайте мужу время побыть наедине с собой;
  • найдите общее дело;
  • просите совета у мужа в делах, касающихся детей.

Удивите его! Если раньше во время ссоры вы отвечали ему той же монетой, при очередном скандале подойдите и поцелуйте его. Если вы всегда равнодушно относились к футболу, купите пиво, фисташки и составьте супругу компанию у телевизора.

Если в вашей семье случилась такая неприятная вещь, как измена, не спешите действовать с горячей головой, сядьте, выпейте воды и успокойтесь. Вам надо взвесить все «за» и «против», чтобы решить, сможете ли вы его простить. Если мужчина остался с вами, значит, измена была лишь физическим актом – в противном случае он сам бы ушел к любовнице.

Никому не рассказывайте об измене

Если вы готовы простить, не рассказывайте о случившимся никому, включая детей, маму и близких подруг. Эта информация может негативно сказаться на ваших отношениях с мужем в будущем, решайте проблему вдвоем.

Чего делать не стоит

Ни в коем случае не вовлекайте детей в проблемы родителей. Бывали случаи, когда женщина вела собственного ребенка на встречу с любовницей его отца и просила ее оставить их семью в покое. Это жестоко и крайне глупо. Кроме того, ребенок может получить серьезную психологическую травму.

Недопустимы любые противозаконные способы. Ни один мужчина не стоит того, чтобы потерять свободу

Пытаясь сохранить семью, женщина может забыть о гордости и чести, некоторые соглашаются жить с тираном или даже втроем с любовницей. Такие эксперименты, скорее всего, закончатся плачевно, семья не сохранится и придется обращаться за психологической помощью.

Еще одно табу – сохранение семьи ради детей. Разумеется, лучше, когда ребенок растет в полной семье, но это далеко не единственное, что нужно для полноценного развития.

Если между родителями нет любви, а в их отношениях давно главенствуют безразличие или неприязнь, атмосфера в доме будет явно не способствовать становлению полноценной личности. Более того, такую модель поведения ребенок в дальнейшем «потянет» в свою семью.

Не менее важная причина – никто и никогда не оценит этой жертвы. Ребенок вырастет и выпорхнет из родительского гнезда. Вы сядете, оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь прожили с нелюбимым и были глубоко несчастны. Возможно, даже упрекнете ребенка, что он не оценил вашего поступка. Не надо так.

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

https://ria.ru/20201226/semya-1590739955.html

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи - РИА Новости, 26.12.2020

Сохранить брак или развестись? В Чувашии ищут секрет счастливой семьи

Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте "Вместе навсегда... РИА Новости, 26.12.2020

2020-12-26T08:00

2020-12-26T08:00

2020-12-26T16:30

хорошие новости

семья

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

загс

фонд президентских грантов

хорошие новости

развод

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_0:176:3071:1903_1920x0_80_0_0_5dadbf0f41fee46d7c5b2884df4fbcd3.jpg

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни", который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс."Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов", — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом."Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить".По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций."Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление", — рассказала Назарова.Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье."Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать", — резюмировала специалист.Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни" действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая "пятилетка" семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

https://ria.ru/20200912/trevogi-1577085775.html

https://ria.ru/20191120/1561171667.html

https://ria.ru/20201224/tynda-1590546207.html

новочебоксарск

чувашская республика (чувашия)

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e4/09/19/1577750852_340:0:3071:2048_1920x0_80_0_0_4804610326969c4171801225895a67e0.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

семья, новочебоксарск, чувашская республика (чувашия), загс, фонд президентских грантов, хорошие новости, развод, психология отношений

МОСКВА, 26 дек — РИА Новости. Супруги Александр и Клара Отяковы из Новочебоксарска женаты больше двух лет. В день подачи заявления на регистрацию брака они узнали о проекте "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни", который направлен на укрепление семьи и профилактику разводов. Сотрудники загса посоветовали им пройти беседу с психологом и познакомиться с тонкостями и секретами семейной жизни. Тогда молодые люди получили консультацию, но особого значения ей не придали.

Однако уже через год совместной жизни между молодыми людьми появилось недопонимание, стали возникать обиды и частые ссоры. Супруги были на грани развода. В это время глава семьи Александр вспомнил о семейном психологе Марине Назаровой, которая их проконсультировала в день подачи заявления в загс.

"Я нашел ее в соцсетях и написал, что мне необходима квалифицированная помощь специалиста. Родители старались давать нам советы, но я понимал, что этого недостаточно. Впоследствии мы созвонились с Мариной Назаровой и прошли вместе с супругой около 20 занятий, каждое от одного до трех часов", — рассказал корреспонденту РИА Новости Александр Отяков.

12 сентября 2020, 07:50Хорошие новостиПсихологи создали способ борьбы со стрессом с помощью семи благодарностей

В силу того, что в семье подрастает маленький ребенок, занятия чаще всего проходили онлайн и по телефону. Консультации позволили молодой паре сделать определенные выводы, помогли научиться правильно общаться друг с другом.

"Исходя из своего опыта, а также опыта моих сестер и подруг, могу сказать, что проблемы молодых супругов в браке чаще всего возникают из-за того, что они мало общаются, не проговаривают друг с другом то, что чувствуют. Вдобавок к этому бытовая жизнь затягивает, — признается Клара, но отвлекается на детский плач. — Простите, ребенок проснулся, надо покормить".

"Я, например, раньше, — продолжает беседу Александр, — приходил с работы домой и дальше мог заниматься рабочими вопросами. Это приводило к конфликтам. А сейчас я уяснил для себя правило, что после работы обязательно уделяю время семье, в первую очередь жене, спрашиваю, как прошел ее день, как она себя чувствует, а рабочими моментами занимаюсь уже только в крайних случаях".

По мнению молодого человека, не все готовы выражать свои эмоции и рассказывать о проблемах в семье даже специалисту. Люди боятся осуждения, замыкаются в себе и считают развод лучшим решением проблемы. Но если есть желание сохранить семью, то консультация психолога — лучший выбор, так как разговоры с друзьями и подругами дают временный эффект, помогая только выговориться, а специалист поможет разрешить конфликт до конца.

20 ноября 2019, 17:20Хорошие новости50 лет в браке: в Свердловской области растет количество "золотых пар"

Сейчас Отяковы решили дать второй шанс своим отношениям. Они уверены, что если у двух любящих сердец есть сильное желание быть вместе, то они смогут преодолеть жизненные препятствия.

Семейный психолог Марина Назарова считает, что в браке не бывает виноватых и невиноватых, есть недоговоренности, отсутствие нужной информации и знаний для правильного разговора. За консультацией к ней обращаются и молодые пары, и те, кто прожил вместе 30, а то и 50 лет. Супруги, которые воспитывают маленьких детей, больше всех заинтересованы в сохранении семьи.

"Есть непонимание того, в какой момент человек совершает ошибку. Например, в беседе друг с другом говорим такие слова, которые больно ранят собеседника, но мы этого не понимаем, поскольку другой человек молчит, не проговаривает свои чувства. Если бы он смело и открыто говорил о том, что ему больно, то диалог пошел бы совершенно в другом ключе и конфликта можно было бы избежать", — поделилась Назарова в беседе с РИА Новости.

Психолог рекомендует при общении всегда смотреть в глаза собеседнику, научиться разговаривать без претензий, отслеживать фразы, отложить телефоны и гаджеты в сторону и больше уделять внимание разговорам. Даже пять минут внимания близкому человеку могут помочь избежать конфликтных ситуаций.

"Недавно консультировала девушку, которая в третий раз подает на развод. Причина конфликта в семье — повышение голоса и грубое обращение супруга с ней. Когда я стала уточнять причины такой реакции, то поняла, что девушка в разговорах часто унижала, оскорбляла и обвиняла мужчину. Соответственно, тот не выдерживал, повышал голос и защищался, вместо того чтобы давать эту защиту своей женщине. В этом случае достаточно было одной беседы, которая повлияла на ее решение, она забрала заявление", — рассказала Назарова.

24 декабря 2020, 08:00Хорошие новостиСемьи из зоны БАМа сами выберут новые квартиры

Она привела еще один пример того, как некорректное общение между супругами стало причиной частых скандалов в семье.

"Проконсультировала пару, которая прожила вместе 50 лет. Супруги пришли в органы загс подавать заявление на развод. Жена жалуется, что муж постоянно делает ей замечания. Она рассказывает и не может сдерживать эмоции, плачет. А муж сидит и не понимает, почему такая реакция, он считает себя правым. Когда я ему объяснила, как правильно, без претензий и обид советовать что-то близкому человеку, и показала с помощью ролевых игр, как это работает, он осознал свои ошибки, попросил прощения у жены. Я всегда предлагаю проговаривать все свои обиды, так как максимальная открытость между супругами позволяет семье гармонично существовать", — резюмировала специалист.

Как отметила начальник отдела загс госслужбы Чувашской Республики по делам юстиции Наталия Арсентьева, проект "Вместе навсегда — высшая цель семейной жизни" действует с 2019 года. Он направлен на профилактику разводов и укрепление семьи, призван помочь молодоженам и семейным парам разобраться в нюансах внутрисемейных отношений, повысить уровень их социальных и психологических знаний.

"Сейчас у нас работают три психолога, но так как мы видим, что проект востребован, появилась необходимость его расширения и привлечения дополнительных специалистов. В связи с этим мы подали заявку на поддержку Фонда президентских грантов", — поделилась Арсентьева.

Она уточнила, что поскольку 80% браков расторгаются в судебном порядке, то планируется создание комнаты примирения в помещениях судебных участков и привлечение к работе уже семейных медиаторов.

Для изучения причин разводов в госслужбе провели анонимное анкетирование лиц, которые обратились в органы загс с заявлением о расторжении брака. Как выяснилось, самая кризисная — вторая "пятилетка" семейной жизни. Каждый третий пришедший в загс за разводом прожил в браке от пяти до десяти лет. Тех, кто не сумел сохранить семью в первые пять лет, — чуть меньше трети (29,8%). Четверть пар приняли решение о расставании после десяти лет совместной жизни. Наименьшее число заявлений о разводе от супругов, которые отметили серебряную свадьбу, — 8,3%.

Чаще всего разводятся из-за измен. Почти треть (26,9%) распавшихся семей причиной разрыва назвали именно неверность. С заболеванием алкоголизмом, наркоманией не смогли справиться 18,1% пар, принявших решение расстаться. Материальный достаток не устроил 15,4% заявителей, а около 13% пришедших в загс разводиться пожаловались на работу одного из супругов за пределами республики. Среди других причин — отсутствие собственного жилья (8,4%), насилие в семье (5,4%) и отсутствие совместных детей (7,2%).

Мы на грани развода, что делать? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте!
Очень нуждаемся в помощи. На грани развода. Потеряли веру, терпение, возможность нахождения в одной семье. Нет взаимопонимания.  Вижу, муж психологически измотан.  Я измотана. Разговоры не получаются. Обиды, злость. Дошло до того, что по возможности стараемся не жить вместе, чтобы не ругаться и не изматывать друг друга.
Венчаны. 11 лет семье. Сыну 9 лет. Что нам делать? Простите, если что.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос воскресе!

Тяжелая ситуация, нужно разбираться.

У нас был материал на тему, которая может быть Вам близка - "Когда завянут помидоры". Наш постоянный автор, психолог Александр Ткаченко рассказывает свою личную историю преодоления острой кризисной ситуации в отношениях с женой:

"Вот почему я уже не возьмусь строго судить сорокалетних мужчин, бросающих свои семьи. Знаю теперь — от чего они пытаются убежать, что толкнуло их на вторую попытку. Ведь и я тоже решил попробовать начать все сначала. Вот так — просто взять, и перечеркнуть прожитое-нажитое, «яко не бывшее», раз уж получилось оно таким нескладным. И начать новую семейную жизнь. С нуля.

Только другую женщину мне для этого искать нет никакой нужды.  За всеми своими трудами и заботами во благо семьи я не заметил, как вместо любви стал руководствоваться исключительно чувством долга. А любовь-то и растерял… Что ж, попробую теперь собрать потерянное. По крупинке, по капельке — авось да получится. Потому что без этого — грош цена всей моей самоотверженности, …И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы (1 Кор 13:3).

Двадцать лет назад Бог дал мне огромное богатство — женщину, которая любила меня так сильно, что готова была идти за мной на край света, переносить любые невзгоды, терпеть любые лишения. Я не сберег этого дара. Не научился любить даже самого близкого человека. И что же мне, просить у Бога еще одну жену? Мол, прости, Господи, с первого раза не получилось, можно, я теперь с другой попробую? Смешно ведь, право слово…"  читать далее

Я бы посоветовал Вам прийти к священнику, исповедаться, может быть, прийти также отдельно поговорить, причаститься, начинать потихоньку каждому разбираться со своей внутренней, в том числе духовной жизнью. Осторожно, аккуратно, без нажима, каждый со своей стороны. Но в любом случае не по интернету, а только в личном общении.

Можете также попробовать друг с другом если не поговорить, то пообщаться письменно. Например, есть рекомендация писать не о том, чего бы и Вам, и мужу не хотелось от совместной жизни, а о том, чего бы хотелось. Вы оба пишете по списку, он свой - о том, чего бы хотелось ему от Вас и вообще, а Вы, соответственно, свой. А потом Вы садитесь и спокойно - спокойно! - зачитываете по одному пункту подряд и спокойно обсуждаете пункты. Если останутся спорные пункты, можно их выписать отдельно и обсудить в другом разговоре, например, на следующий день или через несколько дней. Так вы поймете, что можете сделать друг для друга и, дай Бог, 11-летний опыт совместной жизни поможет Вам обоим взглянуть на ситуацию по-новому. Только не бойтесь перемен и договоритесь, что Вы не друг против друга стоите, а на одной стороне, вместе, и готовы обсуждать, что можно сделать с вашими отношениями, причем обсуждать и делать вместе, иначе никак. Ребенка постарайтесь оградить от своих ссор, конфликтных обсуждений и так далее. Потому что очень возможно - и дай Бог! - что семья Ваша выживет и Вы извлечете из сложившейся ситуации много доброго, а вот у ребенка могут остаться какие-то не очень хорошие воспоминания. Разбирайтесь и договаривайтесь между собой, не вовлекая ребенка. Он должен чувствовать заботу и любовь от обоих родителей.

Брака - это взаимная работа, мы, вроде, все знаем эту истину. Но знаем зачастую на словах, а не на деле. Об этом очень точно рассказал протоиерей Николай Емельянов:

"Один пожилой и мудрый священник сказал мне на это, что современный человек — это «человек анестезированный» или, если точнее и по-русски, — «человек отмороженный». Он не хочет чувствовать боли, но значит не способен почувствовать и чужую боль, и радость, и любовь. В основе любой кризисной ситуации в семье лежит эта неготовность к жертве. Когда люди вступают в брак, они всегда готовы что-то отдать другому, но весь вопрос в том, что именно. Проблема в том и состоит, что брак всегда требует от тебя чего-то большего, чем то, что ты был готов отдать. Это всегда преодоление себя. Брак всегда требует больше сил, чем у тебя есть. Брак — это Таинство, требующее помощи Божией и превосходящее человеческие усилия. Но эта простая мысль является полной неожиданностью для большинства современных людей. Вступая в брак, современный человек чувствует себя обманутым — он не соглашался на такие жертвы!" читать далее

 

В таких сложных ситуациях может быть очень действенна личная помощь психолога. Попробуйте, лучше вдвоем, но начать может кто-то один, например, Вы или муж, обратиться за консультацией к психологу.

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.

Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Как наладить отношения, чтобы избежать развода?

Знать, как наладить отношения и предотвратить развод – это знание, которым должна обладать каждая пара, в том числе и с многолетним стажем, и молодожены, и те, кто только собирается пожениться.

Когда молодая пара заново переживает свою свадьбу, а затем наслаждается прекрасным свадебным приемом, сердца обоих молодоженов наполняются любовью, которая возвышает их и которая, как они убеждены, не покинет их, «пока смерть не разлучит их».К сожалению, это убеждение не всегда остается с ними, когда медовый месяц заканчивается и начинается рутина будней, а серая действительность дает тяжелые времена. Разногласия между супругами начинают нарастать, становясь все более заметными и острыми. Очень часто защита своего эго и вытекающие из этого ссоры и недоразумения приводят к разводу.

Именно здесь супруги начинают понимать, что любовь — не единственное, что необходимо для сохранения брака.Между тем, многие браки, которые распадаются из-за разногласий между супругами и разногласий, можно предотвратить от распада, если немного им помочь. Поэтому, если вы и ваш супруг оказались в ситуации, когда вы считаете, что больше не можете быть вместе, важно выяснить, можно ли и как избежать развода в вашем случае.

Компромисс в отношениях

Один из лучших способов избежать развода — выяснить, что делает брак постоянным.Несмотря на то, что у каждой пары свой рецепт счастливых отношений, есть некоторые основные вещи, которые являются общими для всех них. Вы должны понимать, что компромиссы являются частью отношений, и это нормально — забыть о своем эго и слушать, что говорит ваш партнер. Здесь важно взаимное признание. Если вы женились, веря, что ваш партнер изменится или что вы сможете преодолеть разрыв между вами после брака, вы ошибались.

Как можно спасти отношения?

Когда ваш брак находится на грани развода, очень важно дать ему последний шанс.Это важно, потому что эмоциональные издержки, связанные с разводом, очень высоки, даже если ваш разрыв происходит по обоюдному согласию. В большинстве случаев есть и дети, которым грозит такое великое наказание, хотя они и не ошиблись. Поэтому тщательное обдумывание этого решения и усилия по поиску других решений могут спасти отношения. Вот несколько советов, которые вы можете применить.

Кризис в отношениях и брак консультирование

Первый шаг, который вам нужно сделать, когда ваш брак находится в кризисе, — это обратиться за помощью в консультационный центр по вопросам брака.Когда два человека не могут сохранить брак, участие третьей стороны может помочь решить семейные проблемы. Консультант поможет вам и вашему супругу определить положительные причины, по которым вам следует продолжать отношения.

Помимо брачного консультирования, вы также можете обратиться к священнику, который совершенно с другой точки зрения покажет вам смысл ваших отношений и подскажет пути решения многих проблем.

Кроме того, есть много книг на эту тему, много издательств, мастерских и т.д.которые могут помочь сохранить ваш брак. Помощь со стороны может помочь решить проблемы разделяющихся супругов и в конечном итоге спасти их отношения. Итак, прежде чем принять окончательное решение, потрудитесь и прочтите другие советы о том, как наладить отношения и избежать развода.

Интервью без отношений

Одна из самых частых причин распада браков — плохая коммуникация между супругами или просто отсутствие разговора. В современном мире, когда и муж, и жена заняты своей работой, хорошее общение и совместное времяпрепровождение отходят на второй план.Иногда люди начинают вести себя слишком поверхностно и бескомпромиссно, что может вызвать разочарование, что является одной из основных причин, по которой пары задумываются о разводе.

Установление открытого общения между вами — один из самых важных шагов во избежание развода. Выслушайте мнение супруги и постарайтесь понять их, поставив себя на ее место. Когда вы начнете пытаться понять свою жену, она отплатит вам тем же, и это поможет вам обоим обрести гармонию в отношениях.

Быть романтичным

Романтизм является одним из важнейших факторов, делающих брак прочным. Однако с нашей беготней, плотным графиком и полным календарем обычно не хватает времени и энтузиазма на романтику.

Уже через несколько лет после свадьбы большинство супружеских пар говорят только о своих детях, домашних делах, финансовых делах и т. д. Это может сделать ваши отношения скучными, поэтому важно разнообразить их и добавить в них больше энергии.Кроме того, помните, что День святого Валентина — хорошее время, чтобы оживить обстановку, но это не единственная романтическая вещь, которую вы можете сделать для своей жены. Дарение подарков без причины, небольшой жест любви, искренняя признательность и комплимент и т. д., небольшое и доброе поведение может творить чудеса для вашего брака.

Поиск информации

Узнайте больше на вышеуказанные темы (многие из них можно найти на сайте facetpo40.pl), найдите советы для самостоятельного создания здорового брака, узнайте, почему распадаются браки и как восстановить отношения в ваших отношениях.Важно понимать, что брак сам по себе не будет успешным. Любовь, уважение, доверие, решимость и упорный труд являются ключевыми факторами, которые удерживают перспективу развода.

Витольд Ковальчик 9000 3 .

Брак на грани - как избежать измены и развода - Мечислав Гузевич Wyd. Помогите Конгрегации Миссионеров Драгоценной Крови 9000 1

Настройки файлов cookie

Здесь вы можете определить свои предпочтения в отношении использования нами файлов cookie.

Требуется для работы страницы

Эти файлы cookie необходимы для работы нашего веб-сайта, поэтому вы не можете их отключить.

Функциональный

Эти файлы позволяют использовать другие функции сайта (кроме необходимых для его работы).Включив их, вы получите доступ ко всем функциям веб-сайта.

Аналитический

Эти файлы позволяют нам анализировать наш интернет-магазин, что может способствовать его лучшему функционированию и адаптации к потребностям Пользователей.

Поставщики аналитического программного обеспечения

Эти файлы используются поставщиком программного обеспечения, под которым работает наш магазин.Они не объединяются с другими данными, введенными вами в магазине. Целью сбора этих файлов является выполнение анализа, который будет способствовать разработке программного обеспечения. Вы можете прочитать больше об этом в политике использования файлов cookie Shoper.

Маркетинг

Благодаря этим файлам мы можем проводить маркетинговые мероприятия.

.90 000 БРАК НА ГРАНИ - Как избежать измены и развода

Доступность: % d Продукт доступен Уведомление:

Я также хочу получить смс с уведомлением

Данные обрабатываются в соответствии с политикой конфиденциальности. Отправляя их, вы принимаете его положения.

Сообщить о наличии

Вышеуказанные данные не используются для рассылки информационных бюллетеней или другой рекламы.Включив уведомление, вы соглашаетесь только на получение однократного уведомления о наличии этого элемента.

Отправляем все посылки в заявленные сроки

У нас есть награда SuperFair.Shop™, в рамках которой наши отправления ежедневно автоматически контролируются на соответствие заявленным срокам доставки.

Полученная награда означает, что наши поставки доставляются в соответствии с планом. Мы также заботимся о вашей безопасности и комфорте.

Бесплатный возврат

Купить и проверить это легко дома. В пределах 14 дней, вы можете отказаться от договора без объяснения причин.

покажи мне подробности 14 90 028 дней для отказа от договора

Ваша удовлетворенность покупками является наиболее важным. Товары, заказанные у нас, могут быть возвращены в течение 14 дней без объяснения причин .

Без стресса и без забот

Мы заботимся о вашем комфорте, поэтому в нашем магазине вы сделаете возврат на выгодных условиях.

Бесплатный возврат

При возврате товара мы покроем стоимость обратной доставки.

КУПИТЕ ИЛИ ЗАБИРАЙТЕ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ

Вы можете сразу проверить наличие товара в магазине или заказать его онлайн и забрать в магазине.

Проверить наличие свободных мест

Брак на грани — как избежать измены и развода

Стоит иметь под рукой, в домашней библиотеке, эту книгу Мечислава Гузевича, которая, как добрый друг, подскажет, что делать, когда брак «на грани».Свои доводы автор подкрепляет свидетельствами конкретных людей, жен и мужей, а также тех, кому не удалось сохранить свой брак. Рекомендую всем: супругам, невестам, молодежи, родителям, учителям, катехизаторам, консультантам по семейной жизни и священникам. Тот, кто откроет ее и начнет читать, узнает, что за супружеское единство надо бороться всегда, и что Бог, иконой которого она является, непременно поможет в этой борьбе. Свои доводы он подкрепляет свидетельствами конкретных людей, жен и мужей, и тех, кому не удалось сохранить свой брак.о. Arkadiusz Olczyk

Мнения наших клиентов

Чтобы иметь возможность оценить продукт или оставить отзыв, вы должны быть. Для воспроизведения мультимедиа вам необходимо либо обновить браузер до последней версии, либо обновить плагин Flash. .

Я все еще его жена - Wydawnictwo уже в пути

Специальное предложение -25%

Я поклялся в любви, верности и честности в своем браке и что не оставлю его, пока не умру. Я не учел, что мои слова будут применяться полностью независимо от выбора и действий другой стороны.

Мое обручальное кольцо золотое, гладкое и очень маленькое, чтобы плотно сидеть на моем тонком пальце. Ношу уже четырнадцать лет, с небольшим перерывом, когда пришлось побывать в аду - здесь, на земле. Я рано женился и очень гордился ею. По дороге в университет я упиралась правой рукой в ​​перила в автобусе, чтобы все вокруг видели обручальное кольцо. Женитьба наполнила меня радостью, о которой я с большим удовольствием объявил бы всему миру. Но я действительно не знал ценности этого маленького круглого символа, пока не начал платить за него огромную цену.

Мы все воспитаны на одних и тех же сказках, в которых принц и его невеста сначала преодолевают невзгоды, а после свадьбы только и живут долго и счастливо. Мы не раз забываем, что в жизни все скорее наоборот. Какими обманутыми мы себя чувствуем, когда наши отношения терпят неудачу! Ведь ни в одной сказке не было упоминания о разводе короля и королевы. Тот факт, что сегодня развод настолько распространен, что затрагивает так много людей, никоим образом не уменьшает страданий жертв и их детей.Так кому грозит развод? Любой в браке.

Чем мы клянемся

Я, муж и дети - желательно целая куча. В воскресенье и в праздники, Боже. Дом с садом, а в далеком будущем вокруг нас внуки. Вот как я это планировал. Да, у меня были разные опасения: будут ли дети здоровы, не попадет ли на нас досадная случайность. Развод ни на мгновение не значился в списке возможных катаклизмов. Почему что-то подобное должно относиться к нам? Ведь настоящая любовь никогда не прекращается.

Мы встретились в лагере скаутов, что, конечно же, должно было предвещать хорошее будущее. Мне было пятнадцать, ему шестнадцать. И даже то, что мы жили в других городах, не мешало нам сохранять свои чувства до студенческих лет. В то время я был в Салезианском Движении Света-Жизни, я отдал свое сердце не только мальчику, но и Иисусу. Позже выяснилось, насколько серьезно наш Господь относится к человеческому выбору и как велика Его верность нашему неверию, малодушию и теплохладности.

Пока мы учились в колледже, у нас родился ребенок, так что мы только что поженились и жили вместе с помощью родителей. Только теперь я вижу, какой бардак у нас сложился в таинстве брака, как избирательно мы поступили с Божьими заповедями. Но тогда я был без ума от счастья. Я была влюблена, хотела быть женой и матерью. Я ничего не договаривала с Богом, Он должен был нас благословить и все. Я знал о таинстве столько же, сколько и большинство молодых людей после краткого подготовительного курса.Это ничего не значит. 15 августа, в праздник Успения Пресвятой Богородицы, я поклялся в любви, верности и супружеской честности и что не оставлю его до самой смерти, не вполне понимая, в чем клянусь. Я не учел, что мои слова будут применяться совершенно НЕЗАВИСИМО от выбора и действий другой стороны. Теперь я чувствую необходимость сказать другим - это то, что вы ругаетесь. К добру и к худу. Даже если бы это было плохо, это было бы хуже, чем вы ожидаете, стоя красиво одетым и немного нервным перед алтарем.

Третий

После свадьбы началась обычная супружеская жизнь. Относительно совместимы и достаточно удобны. Родилась прекрасная, здоровая дочь, через четыре года еще одна, такая же успешная. У мужа была хорошая работа, я могла сидеть дома с детьми. Мы ходили в церковь каждое воскресенье, и я думал, что все в порядке. Ведь у Бога в этой семье было свое место, хотя и не обязательно первое... За много лет до настоящего кризиса мой муж перестал ходить на исповедь и причащаться, объясняя это проблемами с верой.Как я мог толкнуть? Так что перед седьмой годовщиной свадьбы я вместе со старшей дочерью отправился в пешее паломничество в Ченстохову, а его с нами не было. Не помню, с каким намерением я отправился в это паломничество, но вскоре после этого было зачато третье дитя, что, несомненно, было еще одним даром Богородицы. Мой сын родился чудесной июньской ночью в тишине и покое дома, только в присутствии мужа и домашней акушерки. Через год мы переехали в дом мечты с садом, построенный в кредит. Мы были благословлены так долго, хотя мы не заботились о них.

Я понятия не имел, как заботиться о супружеской любви. В доме моих родителей он собирался ОДИН. Ни о какой общей вечерней молитве, ни о чтении Священного Писания не могло быть и речи. Вечера, после того как детей уложили спать, часто выглядели так: муж прилипал к моему ноутбуку, я к компьютеру. На мой взгляд, на этом компьютере я делал исключительно важные вещи: консультировал молодых мам на родительских форумах, делился своим опытом воспитания и ухода за малышами. Меня устраивало нынешнее положение дел, наши дети прекрасно развивались, мы могли позволить себе отдых за границей, а муж прислушивался ко мне, когда я навязывала ему свое мнение во многих областях.Кризис развивался медленно, тихо, незаметно для меня. Как вор, который приходит ночью, чтобы украсть.

Нашему сыну было два года, когда я осознала, фактически ощутила присутствие «этого третьего». Земля ушла из-под моих ног. Никто и ничто в моей жизни не подготовило меня к такому повороту событий. Мой муж был влюблен в младшую коллегу по работе. Он отрицал это, даже когда его поймали за руку.

Не буду описывать тот ад, который разразился, когда предательство раскрылось.Только тот, кто испытал нечто подобное, поверит, что именно боль может убить - сразу или по частям, медленно, отравляя жизнь злобой, ненавистью и чувством вреда. Это также паническое состояние, которое меняет нашу личность. Эмоции искажают реальность. Человек совершает поступки, о которых он никогда бы не подозревал. А раскрытию предательства чаще всего предшествует более длительный или более короткий период шизофренического зависания между чудовищным подозрением и неверием; между непонятной холодностью и неприятием и надеждой, что "завтра все будет хорошо".

Я не мог черпать силы у Иисуса, потому что был обижен на Него. Я не знала, как поступить с изменой моего супруга и что делать, чтобы сохранить наш брак. Теперь я знаю. Но потом я все сделала с ног на голову: дралась, просыпалась опухшей от слез, регистрировалась на сайте знакомств в качестве предупреждения и грозила разводом.

Мы прожили вместе в такой ужасной атмосфере еще полгода. Мы притворялись нормальными перед детьми и остальными членами семьи.Вот так мы провели нашу десятую годовщину свадьбы, в горах, вместе и порознь одновременно. Это был непрекращающийся кошмар. В один из январских вечеров мой муж поспешно собрал свои личные вещи и вышел на мороз, а я изо всех сил захлопнула перед ним дверь, желая ему и его женщине самого наихудшего. До сих пор я слышу, как наши дочери часами плачут в ту ночь, когда они потеряли своего настоящего отца. Я в ярости сняла кольцо с пальца и швырнула его глубоко в ящик стола, между нижним бельем.Я проклинал судьбу, полную обиды, что в один прекрасный день нашей "предыдущей жизни" мы все не встретили совместную смерть в раздавленном грузовиком грузовике, чтобы нам никогда не пришлось пройти через ЭТО! Всю ночь мне снились кошмары, в которых я видела своего мужа, его любовницу и их будущих детей вместе. Сатана, должно быть, прыгал вокруг нас от радости.

Должен ли я прощать?

Когда он ушел из жизни, я потеряла все, чем жила: нормальный образ жизни, все планы, средства к существованию, машину, чувство собственного достоинства - материальные и эмоциональные потери можно было бы обменять на очень долгое время.Я остался целым, потому что дети были в ужасном состоянии. Трудно описать их страдания, когда распадается их семья, абсолютная основа их чувства безопасности. Нам помогали родители и друзья. Просыпалась утром как автомат, кормила и провожала дочек в школу и садик, водила сына в ясли, где подрабатывала. Но духовно я был разорван на куски. Меня поглотила ненависть! Я хотела мести, наказания, справедливости за измену. Я хотела сделать себя сильнее, восхищаясь другим мужчиной, я уже запланировала свидание.

Вокруг меня было несколько человек, которые стали усердно молиться за нас в те ужасные дни, когда молитва не проходила через мое горло. Одна из моих подруг прислала к нам свою тетю, детского психолога и убежденную христианку. Я еще не знал, что это Бог организует и посылает помощь, расстегивает сеть на краю бездны. От психолога госпожи Варвары после общения с девочками я впервые услышала о прощении и возвращении мужа.Я думал, что ослышался! Меня так подло обидели и обманули, и это я должен первым протянуть руку обидчику и мошеннику?

Однако после этого разговора во мне приоткрылась дверь. "У меня ничего нет. Я одна» - плакала я без слез, потому что даже слезы застряли внутри меня. «Но Я Есть», — сказал голос из-за двери. — Меня бросили, — пожаловался я. "Я не бросил тебя. Ты моя, - ответил голос с такой любовью, что я поразился. Я знал этот голос. Я узнал Его, потому что когда-то слушал Его как юную девушку, оазисного аниматора.Для Бога мой кризис был поводом пригласить меня вернуться к Нему. Наконец, я потянулся к Писанию и прочитал вторую главу Осии:

.

Поэтому я хочу заманить ее,
вывести ее в пустыню,
и поговорить с ее сердцем.
Я снова дам ей виноградники,
Я сделаю долину Акор воротами надежды -
и она покорится Мне там, как в дни своей юности,
когда она покинула Египетскую страну.
И будет в тот день, говорит Господь,
что он назовет Меня "мой муж",
, и не скажет: "мой Ваал".
Я уберу имена Баала из ее рта
, и она больше не будет произносить их имена.
В тот день Я заключу с ней союз,
с полевыми зверями и птицами небесными,
и с тем, что ползает по земле.
Я уничтожу лук, меч и войну из ее страны,
и позволю ей жить в безопасности.
И я женюсь на тебе [снова] навеки,
Я женюсь по справедливости и закону,
По любви и милосердию.
Я женюсь на тебе по верности,
и ты познаешь Господа.

Христос хотел меня

Все, что случилось со мной после этого, было следствием моего решения вернуться к Отцу.Он ждал, не считая потраченного времени. Поискав в Интернете, я наткнулся на Сообщество Проблемных Пар Сичар, о котором никогда раньше не слышал. Сообщество было основано в 2003 году семьей Паллоттинов на ул. Скарышевской в ​​Варшаве. Ее харизма заключается в стремлении к исцелению силой Божией и силой таинства каждого брака в кризисе, разлуке, даже после развода. В настоящее время насчитывается более тридцати вспышек в различных городах Польши и за рубежом. Название происходит от города у колодца Иакова, где Господь Иисус встретил самарянку.Это очень известный отрывок из четвертой главы Евангелия от св. Джон. У той женщины, жившей две тысячи лет назад, в личной жизни был очень современный бардак: она не могла жить без мужчины, женат он на ней или нет. Тем временем Иисус открылся ей как единственный источник Живой Воды.

Жадно читаю форум Сычара. Я с удивлением обнаружил, что есть люди — женщины и мужчины, — которые в жизненной ситуации, похожей на мою, верны таинству и не чувствуют себя обиженными.Меня удивила их безмятежность, доверие, надежда, не зависящая от внешних обстоятельств, отсутствие претензий к судьбе, другим, себе. Впервые я встретил их вживую во время общенационального ретрита в Отвоцке весной 2010 года. Они своим отношением, всей своей жизнью свидетельствовали: мы серьезно относимся к нашей присяге.

Наконец-то я добрался до исповедальни. Никогда не забуду эту особенную постную исповедь. Неважно, что я сломала, не имело значения, что я не нужна мужу.Христос хотел меня прямо сейчас, вот и все, что имело значение. Я знал, что прощение — это единственный способ искренне говорить «Отче наш» каждый день. Даже ребенок не может молиться, если минуту назад он поссорился с братом или сестрой. Тогда я понял, что прощение — это не вопрос чувств. Это скорее акт воли, решение. Я простила мужа на этот раз: предательство, ложь, боль, как ножевое ранение. А потом тысячу раз прощал, чтобы жить у Источника Жизни.

Я была уверена, что мой муж вернется, так как Сам Бог заставил меня простить.Я написал письмо с просьбой вернуться домой
. Ведь я должен был немедленно компенсировать семье свои ошибки и упущения. Дети ждали папу. Они уже знали, что моя мать все еще любит его. Каждый день мы заканчивали общей молитвой за него.

Вышло иначе. Муж подал на развод в спешке. Он, пользуясь своей свободной волей, тоже принял решение – жить долго и счастливо с другой женщиной. Но я был уже не один — меня поддерживало все сообщество, мои новые, неизменные друзья.Я стояла на ногах, держась за руку Божью, и благодаря этому я также могла оказывать поддержку: в первую очередь своим детям, но и другим людям в кризисе. Я не давал согласия на развод. Зачем мне допускать настоящее зло? Через несколько месяцев после ухода мужа я стала одним из руководителей Сычарской общины трудных браков. Я руководил пожаром в Познани.

Соло

Я не выбирал легких путей. На каждом шагу я спотыкался о бревна, брошенные мне под ноги.Дети, особенно средняя дочь, были очень больны, мне несколько раз приходилось делить уход за одной одной в больнице и за двумя другими дома. Друзья спрашивали, почему я ношу обручальное кольцо и почему отказываюсь развестись со мной. Они этого не понимали. Для налаживания встреч отца и детей, к сожалению, слишком редких для их нужд, нужны были встречи в Комитете по защите прав детей. Пришлось срочно искать работу, практически без опыта, после десяти лет воспитания детей. Но провидение и добрые люди присматривали за нами - я начал стажировку в школе рядом с моим домом.Семья моего мужа полностью отключила меня. Я испытала много шока, прочитав о себе то, что адвокат моего мужа написал в состязательных бумагах. И со стороны мужа я испытала различные формы насилия.

Но, с другой стороны, такого глубокого душевного спокойствия, доверия, свободы и внутренней радости я еще никогда не испытывал. Я нашел свою потерянную личность. Я всегда буду дочерью короля. Я всегда буду женой, где бы и с кем бы ни был мой муж. Ничего, что мои молитвы не возымели немедленного действия.Ни одна минута наших молитв не проходит даром, мы просто не получаем всего того, что видит Бог. Я использовал инструменты, предложенные сообществом Сычар, и проработал специально адаптированную программу «12 шагов к полноценной жизни для христиан», которая стала основой нашего формирования. Вот так кризис, который на первый взгляд кажется концом света, может стать возможностью развиваться и изменять себя.

Возил детей на праздники, организованные обществом Сычар.Там они могли сколько угодно играть и разговаривать со сверстниками в подобных, сложных жизненных ситуациях. У них также был контакт с преданными отцами, что, я надеюсь, положительно повлияет на их восприятие мужчин. Убежден, что появление и ускоренное развитие сычарских общин является ответом на самый острый запрос сегодняшнего дня, когда стабильность брака и семьи - ничто, бумажная лодка на бурных волнах. Мы хотим показать людям, что в любой запутанной семейной ситуации можно соблюсти Божий порядок.

Божьи правила всегда очень просты, мы их усложняем. Согласно Евангелию: «Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует; и кто женится на разведенной с нею, тот прелюбодействует» (Лк 16:18). Святой Павел добавляет к словам Христа: «Вступившим в брак не я, но Господь повелеваю: жена да не оставляет мужа своего. Если она это сделает, пусть она останется одинокой или примирится со своим мужем. Также да не разводится муж с женою» (1 Кор. 7:10-11).

Поэтому мы решительно против развода и повторного брака. В то же время таинство и супружеская любовь никому не дают права причинять вред другому человеку. В ситуации домашнего насилия обычно необходима изоляция от виновного, т.е. фактическое и, возможно, судебное разлучение. Поскольку у нас в Польше есть институт развода, нет никаких причин, по которым католик выбрал бы развод.

Конечно, если другая сторона хочет развода, светский суд вряд ли примет во внимание мировоззрение и религиозные убеждения.Но я считаю, что чистая совесть в этом вопросе и знак противостояния злу, поражающему нас и наших детей, — золото в очах Господа. Суд над моим делом длился два с половиной года, закончился на тринадцатом заседании приговором: развод по вине обеих сторон. Было много лучших и худших дней, но я не сомневался в том, что я делаю, в том, что я в сообществе. Я своими глазами видел много исцеленных отношений, спасенных браков моих знакомых и некоторых близких друзей. Я слышал и читал прекрасные свидетельства победы любви.Спустя семь лет после их развода, муж Ярека, муж Мирки, предводитель Гданьского костра, очень вернулся ко мне. Случалось невозможное по-человечески, невозможное без благодати Господа.

У нас есть свой общинный молитвенник, и текст, наиболее часто выбираемый на собраниях у костра, наверное, «Молитва о возрождении брака», в которой обобщается все самое важное в преодолении кризиса:

Господи, представляю Тебе наш брак - мой муж (моя жена) и я. Спасибо за то, что собрал нас вместе, за то, что дал нам друг друга и за то, что укрепил наши отношения с твоим таинством.Господи, наш брак сейчас не такой, каким ты хочешь его видеть. Мне нужно исцеление. Однако для тебя, любящего нас обоих, нет ничего невозможного. Поэтому прошу тебя:
- о даре честной беседы,
- о "умытии глаз", чтобы мы посмотрели на себя глазами твоей любви, которая "не помнит зла" и "во всем надеется". ",
- открыть - среди многих различий - то добро, которое нас объединяет, вокруг которого можно что-то построить (по совету Апостола: добром побеждать зло),
- для объяснения и прощения старых обид, для исцеления ран и всего что больна, за то, что освободила нас от зависимостей и вредных привычек.

Да будет воля Твоя в нашем браке. Пусть наши отношения возродятся и оживятся, принося плоды для нас и для всех вокруг нас. Я верю в Тебя, Господь Иисус, и благодарю Тебя сейчас за все, что Ты сделаешь для нас. Я люблю тебя в своем сердце и благословляю тебя на протяжении всей моей жизни. Аминь.

Святой Иосиф, праведник и отец, с таким посвящением заботившийся об Иисусе и Марии, молись о нас. Позаботься о нашем браке. Я доверяю вам и другие браки, особенно те, которые испытывают некоторые трудности.Пожалуйста - молитесь за всех нас! Аминь.

Я понятия не имею, что будет дальше. Трудно одной воспитывать троих детей и учить их хорошим примерам. Я не знаю, где мы будем жить, когда потеряем дом. Но я знаю, что остаюсь в руках Божьих, пока не вырвусь из них по своей прихоти. Я также знаю, что наш Господь уважает свободную волю моего мужа (я не использую термин «бывший муж») так же, как и мою. Вот почему его сейчас нет со мной. Я верю, что его путь приведет его наконец к спасению вместе с нашими детьми и всей семьей.Много раз мои друзья и другие люди спрашивали меня, почему я решил больше ни с кем не связываться. Зачем я трачу свою жизнь. Ведь я еще молод (мне был тридцать один год, когда он женился на своей любовнице). Ведь если мне важна Церковь, я могу пойти на пастырское служение за несвященными. Считаю ли я, что если он кого-то нашел, то не имею ли я тем более права на счастье? Точно, дело в везении. Он в скинии, это Евхаристический Иисус. У меня есть право на Иисуса.К удаче.

Анна Один

учительница, священная жена, мать троих детей и лидер общины Сыхар в Познани. Автор книги «Сычар. Сколько стоит ваше обручальное кольцо? выдан ...

.

Развод прослушан | Женские сердца

Недостаточно того, что кто-то ушел, чтобы быть виновным в распаде брака. Можно бросить семью ради другого партнера, но не быть виноватым в распаде брака. Катажина Скшидловская-Калукин беседует с Магдаленой Черницкой-Башук, адвокатом, специализирующимся на семейном и уголовном праве.

Я хочу развестись. Но это считается разводом по вине мужа. У вас часто бывают такие пожелания?

Конечно. Предупреждаю вас тогда, что развод, основанный на чувстве вины, осуществить трудно.

Вот почему я пришел к своему адвокату.

Итак, я спрошу вас, в чем вы видите вину вашего супруга в разрыве отношений. Потому что это должна быть стопроцентная его вина. В польском законодательстве отсутствует градация вины. Если суд установит, что оба супруга способствовали распаду брака, и даже если один из супругов состоит на 80%, а другой на 20%, он принимает решение о разводе по вине обеих сторон. Это имеет тот же эффект, что и развод без вины. Так в чем вы видите вину своего мужа?

Позвольте мне использовать пример моего друга.Ее муж собрал чемодан и остался с женщиной, с которой как раз ждал ребенка. Это должно быть легкое дело, вина мужа очевидна?

Не обязательно.

Он ушел к другому, больше не в чем винить.

Суд проверяет вину в распаде супружеской жизни. Так что - кто виноват, что он разложился. Предательство и уход могут быть следствием, а не причиной.

Разве недостаточно того, что кто-то ушел, чтобы быть признанным виновным в распаде их брака?

Важно, почему он это сделал.Можно уйти из семьи к другому партнеру, но не быть виноватым в распаде брака, потому что брак был настолько плох, что оставаться в нем уже было невозможно, например, из-за насилия, агрессии или алкоголизма. Так что до того, как могла произойти измена, распад брака уже был фактом. Тогда виноват человек, который вел себя так, что с ним невозможно было жить. Именно поэтому дела с признанием вины так сложно доказуемы.

А как показано, что именно отказ привел к распаду брака?

Мы сравниваем, как хорошо было до прелюбодеяния в браке и как плохо сейчас.Недостаточно сказать, что предательство имело место, и представить доказательства этого факта, потому что мы оставляем оппоненту дверь, чтобы показать период, который был до предательства. Он будет бить как в барабан, он сказал, что его жена была пьяница, потому что она пила вино каждый день, и клиент этого не выносил. Это нужно предупредить и сразу же предъявить доказательства того, что когда-то отношения были хорошими, значит была измена и быть хорошим уже не может.

Какие доказательства того, что все было в порядке?

Фото из отпуска, подарки, письма, открытки на День святого Валентина - "Ты самая любимая жена на свете, спасибо, что ты со мной" - и т.д.Свидетели, например, друзья, которые говорят, что это была хорошая семья, жили хорошо, вместе катались на лыжах и т. д.

Как показать, что это было неправильно?

Я изменял, потому что моя жена не спала со мной пять лет, она холодная, агрессивная, в отпуск ездит одна, выходные проводит со свекровью, плохо отзывается о моей матери - и я привожу свидетелей этих обстоятельств. И тогда суд думает: ну, предал, но только тогда, когда уже произошел распад брака. Не измена была причиной распада, а результат того, что творилось в этом браке.

Итак, что вы начинаете, когда видите кого-то вроде моей подруги, чей муж ушел к другой женщине?

Спрашиваю, в чем он видит вину мужа, говорю, что надо собрать доказательства, представить свидетелей. Спрашиваю, может ли она указать людей, которые подтвердят ее слова, есть ли у нее записи, электронные письма.

А ма?

Честно говоря, люди постоянно записывают. Они оставляют жучки, диктофоны и веб-камеры включенными, бросают эти устройства в автомобили.Они приносят мне сотни часов кассет.

Что на них?

Ссоры, угрозы, шантаж, иногда насилие.

Ну и что, если кто-то спорит? Это не значит, что он разрушил брак.

Но запись вызвана не ссорой, а спорным поведением. Важно, использует ли записываемый человек вульгарную лексику в том, что он или она говорит. Когда ваши нервы расслабляются, вы раскрываете свои истинные намерения. Например: «Слезь с меня, да, я пошел к ней, потому что ей лучше в постели».Иногда клиентам удается зарегистрировать визит от вас или вас, пока вас нет дома, иногда какой-то внебрачный секс в машине.

Вы советуете своим клиентам записывать?

Да. Если клиентка говорит, что муж вульгарно относится к ней, что он ее унижает, я спрашиваю, есть ли у нас доказательства этого. Может кто был свидетелем такого поведения? Обычно этого не было, потому что такие вещи случаются в четырех стенах. Бывает, что его можно было заметить среди друзей во время длительных совместных поездок.Однако чаще всего свидетелей нет и запись пригодится. Клиентам также часто советуют обращаться в детективные агентства.

Это популярный способ?

Популярно, но дорого. Так что это «развлечение» для богатых.

А что детектив помогает доказать? Измена?

Предательство, но не только его видимость. Трудно доказать саму измену, запечатлеть момент, когда кто-то занимается сексом, обнимается или целуется. Но уже можно доказать, что когда муж был в командировке, мужчина приходил к жене в 10 вечера и уходил в 6 утра.И это поведение, выходящее за рамки общепринятых норм социальных контактов. Мне вспомнился анекдот про одного детектива. Он подробно сообщил, как следил за парой влюбленных. Когда они вместе вошли в отель, они сняли номер на первом этаже и это был номер 124. А через некоторое время из-за двери доносились звуки внебрачного секса! В отличие от супружеской пары, которая такая скучная, эта была на 100 процентов внебрачной.

Что делают люди, которые не могут позволить себе детектива?

Они используют различные технические средства и получают доказательства, которые еще несколько лет назад было невозможно получить.Они устанавливают шпионское ПО на компьютеры друг друга. Например, те, что делают принтскрины, т.е. скриншоты, и все, что кто-то делает на Гаду-Гаду или в Фейсбуке, другая страница черно-белая. Любая деятельность.

Вероятно, это облегчает характер некоторых устройств. Когда я сижу за компьютером и получаю личное письмо от кого-то на Facebook, мой муж, который читает газету на нашем планшете, видит сообщение: кто мне написал и что в первом предложении.Ему не обязательно проверять мой аккаунт, планшет ему все покажет сам.

Это напоминает мне случай с одним джентльменом, который отправился в командировку и развлекался там с другом с работы. Он сделал ее интимные фотографии на свой телефон. Он забыл, что оставил свой iPad дома. Все эти фото просмотрела онлайн дома его жена в фотостриме.

На мой взгляд, те, кто решит прыгнуть в сторону, находятся в опасности со всех сторон. СМС, электронная почта, мессенджеры, социальные сети – все это может быть источником доказательств в деле о разводе.

Как сегодня готовят доказательства?

Люди препарируют пленки, подбрасывают друг другу поддельные электронные письма, вызывают лжесвидетелей. Они играют с домашним насилием, которого на самом деле не было. Но это преступление. И я никому не предлагаю такие решения.

Я знаю человека, который ушел от жены, но она говорит, что это была ее вина, что она не убрала дом. Примет ли суд его доводы?

Необходимо различать настоящие причины разрыва супружеских отношений и поиск аргументов.Когда ко мне приходит клиент, вызвавший срыв, известно, что редко найдется джентльмен, который скажет жене: о вине, давай установим содержание». Бывает, но очень редко. Обычно клиенты приходят их спасать и подбрасывают нам различные идеи о том, в чем виновата другая сторона.

И каковы их идеи?

Ровно такой, что жена не убирала, не готовила, была неуправляема, имела плохие контакты с семьей мужа.То, что муж избегал семьи жены, было грубо и не позволяло матери навещать его дочь. Что он поздно приходил с работы, работал даже по выходным. Здесь, однако, часто возникают абсурдные ожидания, что муж должен зарабатывать много денег, но при этом возвращаться домой в 17 часов, а мужья часто зарабатывают больше, а значит, и работают дольше. С одной стороны, жены соглашаются на это, охотно тратят заработанные мужем деньги, хотят быть принцессами, а с другой стороны, ждут, что муж будет готовить, стирать и убирать через день.Такие ожидания нереальны, сказочны. Вот так я рассуждаю перед судом. И суд смотрит на это реалистично. Она спрашивает, когда ее муж должен стирать, убирать и готовить, так как он работает допоздна.

Бывает и так, что жена больше работает и больше зарабатывает. На домашние дела времени нет, и муж, который работает меньше или вообще не работает, ожидает, что его жена будет больше заниматься домом после работы. Это тоже нереальные ожидания.

Но что происходит, когда мужья утверждают, что жена не убралась?

Тогда следует задать вопрос адвокату другой стороны: "Почему ты не убираешься?"Нигде не написано, что убирать должна женщина.

И как в такой ситуации ведет себя суд? Раз адвокат моего друга посоветовал такой аргумент, значит, он работает.

Правда в том, что в тот момент, когда он уходит к другой женщине и изменяет своей жене, это очень слабый аргумент.

Но какова практика? Найдет ли польский суд по семейным делам вину в жене, которая не убирает?

По моему не будет. Эта женщина должна была бы ничего не делать, лежать брюхом весь день, а дети должны были бы ходить голодными, грязными, сопливыми.Я бы тогда задумался, есть ли в этом какая-то вина ее мужа, не находится ли эта женщина в тяжелой депрессии, если она так себя ведет.

Говорят, что женщины, чтобы доказать вину своих мужей, обвиняют их в насилии и применяют Голубую карту, даже если насилия не было.

Голубую карту очень легко настроить. По моему опыту, первый пришел, первый обслужен. Это вряд ли проверяемо, никаких следов побоев или следов насилия иметь не нужно.Суд это знает. Конечно, он принимает во внимание Голубую карту, но оценивает доказательства в целом, а не по отдельности. Конечно, если есть какие-то фотографии с синяками, медицинские осмотры, показания свидетелей и видно, что насилие было, то это имеет значение, когда вас признают виновным. С другой стороны, если Голубая карта применялась во время бракоразводного конфликта и кроме нее больше ничего нет, моя практика показывает, что суд относится к этому негативно.

Люди, помогающие жертвам насилия, говорят, что суды принижают значение Голубой карты, даже если она действительна.Как часто вы сталкиваетесь со случаями жестокого обращения при разводе?

Поймите меня правильно: я не утверждаю, что во всех случаях синяя карта, поданная во время бракоразводного процесса, является фиктивной. Наоборот, я считаю, что в большинстве случаев, когда сообщается о насилии, насилие имеет место, только у пострадавших нет доказательств. Я считаю, что эта процедура должна быть лучше организована. Несколько раз со мной случалось, что жертва насилия не могла поставить Голубую карту, потому что, когда она, наконец, решила это сделать, оказалось, что виновник уже поставил ее, указав себя жертвой.Я призываю вас собрать доказательства домашнего насилия. Каждое избиение должно быть задокументировано. Вам не обязательно проходить медкомиссию, которая является платной, достаточно простой справки от терапевта и, например, фотодокументации. Женщины, поскольку они чаще всего являются жертвами домашнего насилия, поясняют, что не производили судебно-медицинскую экспертизу при первом избиении, так как не думали, что это когда-нибудь повторится и что потребуется судебно-медицинская экспертиза. Правда в том, к сожалению, что в большинстве случаев, если преступник нанес один удар, он повторит это.А проделанная криминалистика может спокойно ждать в ящике стола развития событий.

Как насчет сексуальных домогательств? Используется ли она как Голубая карта?

Одно время было даже модно обвиняться в педофилии. На самом деле она до сих пор преобладает, только суды к ней уже стали чувствительны. Это потому, что женщины часто чувствуют, что они управляют детьми, что они решают, когда ребенок может встречаться с отцом, а когда нет. Конечно, идеально, чтобы дети воспитывались в полной семье, но если это невозможно, то лучше всего, чтобы они могли видеть своего отца или мать максимально естественным образом.Чем более он регламентирован, например, в четверг с этого на этот, и ни минутой дольше, потому что мы вызываем полицию, тем хуже для атмосферы и тем более напряженные и несчастные дети. Часто в борьбе за власть над своими детьми родители забывают об этом и способны зайти очень далеко. Поэтому они злоупотребляют обвинением в сексуальных домогательствах. В последнее время суды стали более осторожно подходить к этим обвинениям. Дошло до того, что если есть реальное подозрение в сексуальных домогательствах, женщины боятся его вынести, чтобы это не отразилось на них негативно.

Потребовалось столько лет, чтобы не игнорировать сигналы о домогательствах, что суды приняли бы их во внимание, потому что они этого не делали

Не сделали, потом пришли указания делать, и был крен в другую сторону. Усилия по установлению истины возлагаются на суд.

Адвокаты советуют: "Скажите, ваш муж приставал"?

не советую. Предоставление сфабрикованных доказательств недопустимо, как и поиск доказательств для клиента.Образ адвоката, как мы знаем из «Закона Агаты» или из американских сериалов, не соответствует действительности. Потому что со свидетелями вообще не надо разговаривать, не говоря уже о том, чтобы их искать. Я считаю, что если это поможет мне подготовиться к делу, я могу спросить у свидетеля, что он может сказать по делу, что он будет свидетельствовать в суде. И, зная это, я решаю, призывать его или нет. Но я не могу предложить свидетельнице: «Хорошо бы тебе сказать, что муж подруги обливал свою подругу».

Но вы можете сказать клиенту: «Найдите свидетеля, который говорит, что ваш муж вас бил».

Если клиент говорит мне, что ее избили, я спрашиваю, есть ли люди, которые могут это подтвердить. И если она кому-то говорит: «Покажите, что меня били», я на это влияния не имею. Однако я никогда не говорю, что она уговаривает свою подругу дать показания таким образом.

А другие так делают?

Вы слышали о таких ситуациях, но это противозаконно. Такой адвокат должен нести уголовную ответственность за подстрекательство к даче ложных показаний. У адвокатов также есть дисциплинарные суды. Их наказывают за неэтичное и недостойное профессии.

.90 000 Браков мало, разводов много. Пугают ли данные на начало 2021 года?

На первый взгляд, данные за первый квартал этого года выглядят не очень оптимистично - распалось почти на 3000 браков (2700 - без учета разводов) больше, чем новых. Но это не исключительные данные, проблема вполне конкретного времени, которым обычно является первый квартал года.

В 2020 г. за аналогичный период 14,1 тыс. чел. браков, разрешено 15,8 тыс. разводы и 200 расставаний.Разница в ущерб бракам была невелика - 1,7 тысячи. В 2019 году было 15,1 тыс. браков, 17,5 тыс. разводов и 300 расставаний, что дает разницу (без раздельного проживания) в 2,4 тыс. человек.

Годом ранее у нас было 15 000 браков, 18 500 разводов и 400 разводов. В 2018 году разница составила 3,5 тысячи. В 2017 году было 2500. По сравнению с результатами прошлых лет результат этого года выглядит не так уж плохо.

См. также: Демография в Польше как гриб. Соча: Действовать надо быстро и эффективно

Кроме того, первые три месяца каждого года традиционно самые бедные на свадьбы.В пандемию 2020 года больше всего браков было заключено в августе (29,6 тыс.) и сентябре (28,7 тыс.). Аналогично было и в 2019 году — речь идет о 29,9 и 28,8 тысячи соответственно. браки.

В каждый из этих месяцев было почти в два раза больше браков, чем за весь первый квартал. В предыдущие годы количество браков, заключенных только в августе, превышало 32 тысячи.

В то же время на протяжении последнего десятилетия ежеквартальное число разводов обычно колебалось в районе 15-16 тысяч, иногда превышая 20 тысяч.(2 квартал 2013 г.). А во втором квартале 2020 года он был самым низким за десятилетие и составил всего 7,4 тысячи.

Всего за 2020 год было 144,9 тыс. свадеб и 51,2 тыс. развод. В 2019 году эти цифры составляли 183,5 и 65,4 соответственно, а в 2018 году – 192,3 и 62,9. Годом ранее — 192,6 и 65,2. Хорошо видно, что пандемия существенно повлияла на количество новых браков, но и разводов.

Это также может объяснить относительно высокую — но отнюдь не рекордную — разницу между количеством браков и разводов в первом квартале 2021 года.Многие данные указывают на то, что свадебный сезон еще впереди.

Оцените качество нашей статьи:

Ваш отзыв позволяет нам создавать лучший контент.

.90 000 Сколько стоит расторжение брака? Что такое церковный развод

Церковный брак не имеет принципиально ничего общего с юридически оформленным светским союзом. Согласно католической церкви, брак является одним из таинств, таким же, как крещение, конфирмация и причастие.

Следовательно, в свете учения Церкви, вы не можете развестись, но можете объявить брак недействительным, что часто называют «церковным разводом» или «аннулированием брака» .

В Церкви нет развода, потому что брак - таинство на всю жизнь. Поэтому мы не можем говорить о разводе в смысле светского права. Однако любой верующий может оспорить свой брак, если считает его недействительным. Тогда вам следует подать иск в церковный суд. В таком иске указывается правовое основание, обосновывающее недействительность брака, и описывается вся история помолвки и брака. Исковое заявление в церковный суд можно составить самостоятельно или с помощью церковного юриста, - объясняет церковный юрист доктор Михал Почмански.

Остальная часть статьи доступна под видео

Смотрите также: Медицинская революция. «Инвесторы заинтересованы»

Почти 70 процентов. заявления рассматриваются церковными судами с положительным результатом

Согласно статистике, составленной д-ром. Михал Почмански, Мацей Гураль и Агата Ногай, С 1989 года число зарегистрированных случаев, когда пары хотят аннулировать брак, растет. В 1989 году таких ситуаций было чуть более тысячи.

Тогда как в 2020 году их было уже более 3 тысяч. В среднем по анализу 69 проц. такие дела заканчиваются решением, подтверждающим недействительность церковного брака.

«Расторжению брака» предшествует рассмотрение дела в церковном суде. Как и в случае рассмотрения дел в светских судах, сторона может (но не обязана) быть представлена ​​адвокатом. В данном случае это церковный поверенный , и дело рассматривается в свете канонического права.

В Польше насчитывается около 50 церковных юристов, утвержденных компетентными церковными властями. В основном это миряне. В общем, канонических юристов несколько сотен, большинство из них священнослужители. Некоторые церковные юристы также являются юридическими консультантами или светскими юристами, - говорит Мацей Гураль, церковный юрист money.pl.

- Было бы трудно стать церковным адвокатом, если бы вы были неверующим и уж точно открыто оспаривали учения католической церкви. Канон 1483 гласит: Церковный юрист должен быть католиком, если иное не разрешено епископом, он должен быть доктором канонического права или иным образом действительно экспертом и одобрен тем же епископом, объясняет деньги.pl др Михал Poczmański.

Каноническое право очень редко встречается со светским правом.

Бывают ситуации на грани государственного и канонического права. Например, если приход покупает землю, пастор должен сделать это в соответствии с национальным и церковным законодательством. Существует также конфессиональный закон, который регулирует отношения между государством и католической церковью, - объясняет церковный юрист доктор Почмански.

Сколько стоит "церковный развод"?

Дело, рассматриваемое церковным судом, как и дело о разводе, рассматриваемое светским судом, связано с административными расходами. В случае суда перед церковными властями мы должны приготовиться к расходу в несколько тысяч злотых.

В каждой епархии свои правила. В среднем судебные издержки часто составляют около 100-200 злотых, судебные издержки доходят до 3000 злотых. злотый. Кроме того, существует гонорар эксперта, который может достигать 500 злотых, - говорит эксперт в интервью о деньгах.пл.

Этот тип дела, поясняет эксперт, занимает в среднем три года. Разумеется, речь идет об одной инстанции, ведь в случае, если суд не удовлетворит ходатайство заинтересованных в «церковном разводе», сторона может подать апелляцию. Как и в светских судах.

Высшей апелляционной инстанцией в церковной судебной системе является Трибунал римского Рота, говорит церковный адвокат д-р Михал Почмански.

Как он поясняет, основная задача церковного юриста в процессе церковного суда состоит в том, чтобы найти объективную истину.Благодаря этому можно определить, имеют ли причины, по которым пара хочет аннулировать брачный контракт, канон .

- Церковные суды часто запрашивают документы, связанные с разводом , например, чтобы проверить соответствие доводов истца заявлению о разводе и правовому статусу супругов. Кроме того, материалы бракоразводного процесса содержат показания свидетелей, которые могут обогатить доказательный материал в случае разбирательства в церковном суде, - говорит д-р Почмански.

Наоборот не работает. Хотя, согласно положениям, содержащимся в конкордате, достаточно только церковного венчания, которое после передачи документов оформляет и гражданский брак, аннулирование таинства не влечет гражданского развода .

Проблемы с расторжением брака - это миф

Как видно по статистике почти 70 процентов. такие дела бывают успешными. Это показывает, что, вопреки видимому, добиться расторжения брака не так сложно, как может показаться.

Однако, как выясняется, есть и определенные условия, которые необходимо выполнить после положительного решения церковного суда. Речь идет о заключении второго брака после церковного «развода».

У нас в католической церкви есть нечто, называемое скандалом. На мой взгляд, не стоит устраивать трансляцию такой свадьбы, вместо тысячи человек можно пригласить сто. Будьте умеренны. Брак в католической церкви — это общественное благо, а не частное дело, — говорит адвокат Почмански.

Трудно не связать это с самой известной ситуацией, когда публичное и узнаваемое лицо заключало таинство брака во второй раз. Речь, конечно же, идет о грандиозной свадьбе президента TVP Яцека Курского, которая состоялась в Лагевниках .

В этом случае нельзя отрицать, что церемония в таком открытом месте, на которую архиепископ Марек Ендрашевский должен был быть одобрен средствами массовой информации, может нести «определенные признаки» действия, которое может вызвать скандал среди католиков.

Мечты о второй свадьбе и белом платье

Безусловно, одной из главных причин, по которой бывшие супруги решаются на «развод» перед церковным судом, является именно желание заключить еще один церковный брак. Конечно, это не единственные мотивы.

- Иногда решение клиентов продиктовано тем, что они просто хотят разорвать последние связи со своим партнером после неудавшихся отношений. Это могло произойти даже спустя годы после того, как развод произошел перед светским судом .Такая мотивация очень распространена среди женщин. Многие мужчины решаются на этот шаг, часто потому, что хотят обвенчаться в церкви с новой партнершей, которая хочет участвовать в церковной церемонии. Однако любая мотивация хороша для того, чтобы урегулировать собственную ситуацию на церковном форуме, - говорит Мацей Гураль.

Какие могут быть основания для расторжения брака? Здесь, как указывает Мачей Гураль, церковные суды чаще всего ссылаются на кан. 1095 n3 (то есть неспособность психологического характера выполнять основные супружеские обязанности).

- Встречается гораздо чаще, т.к. является самым широким названием расторжения церковного брака. Это касается, в частности, зависимости - наркомания, алкоголизм, сексуальная зависимость и даже эмоциональная зависимость от родителей . Также психические заболевания и незрелость для брака. Это также может быть крайний эгоизм, расстройства личности или психосексуальные расстройства, - говорит церковный юрист и канонист Мацей Гураль.

Оцените качество нашей статьи:

Ваш отзыв позволяет нам создавать лучший контент.

.

Смотрите также