Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Как жить с одиночеством


12 советов для тех, кто живёт в одиночестве

1. Решите, кем хотите быть

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3. Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9. Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

  • Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
  • Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
  • Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
  • Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Купить

Читайте также 🧐

Как научиться быть в одиночестве

Лиана Гергели

Автор, контент-стратег и эксперт по бренд-маркетингу. Писала для HuffPost, InStyle, Thought Catalog и Medium.

Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram*, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.

Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, — это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, — вот это одиночество. А проводить время одной — это спокойствие. Это интересно. И это повышает самооценку. И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.

1. Просто сделайте это. И не старайтесь выглядеть круто

Клише от Nike уже всем надоело, но всё-таки Just do it. С этого всё и началось. Как неловко было в первый раз пойти в кино одной и сидеть там с рюкзаком на соседнем кресле, притворяясь перед другими посетителями кинотеатра, что парень отошёл за напитками и вот-вот вернётся. Это чувство пройдёт, как и страх перед людьми, которые якобы что-то думают о том, почему вы проводите время одни.

Не старайтесь быть крутыми в глазах других. Скорее всего, вы больше никогда в жизни не встретите этих незнакомцев, да и они будут обсуждать фильм, а не вас.

2. Составьте свой список любимых вещей. И никого не ждите

Я поняла, что мне следует проводить время одной, когда появились вещи, которыми я бы хотела заняться, но друзья, что могли бы составить мне компанию, были вечно заняты или имели другие планы.

Если ваша любимая группа собирается выступить с единственным концертом в городе, а никто из друзей не может пойти, не теряйте возможность осуществить мечту. Можно вечно ждать, когда другие будут свободны, и в конце концов осознать, что момент упущен. Кроме того, планирование чего-то для себя не потребует обмена кучей сообщений и дурацких групповых чатов.

Поэтому возьмите лист бумаги и напишите каждую вещь, которую вы любите, и то, чем бы хотели заняться, но никогда не делали, потому что не было кого-то рядом. Теперь это оправдание не принимается.

3. Составьте расписание. Не отменяйте планы

Раз в неделю я включаю в своё расписание вечер, который проведу одна. Это значит, что я одна схожу в кино или буду валяться в пижаме и пересматривать «Секс в большом городе». Строчка в расписании служит письменным подтверждением того, что я должна радовать себя, и поможет не изменить своих планов, если вдруг случится что-то неожиданное. Я не хочу отказывать друзьям, но сейчас я учусь быть другом себе.

Это большое облегчение — один вечер, посвящённый исключительно себе, когда не нужно беспокоиться, совпадут ли планы у всех друзей, когда не нужно выходить из дома, если хочется полежать на диване. Я провожу время с собой и делаю то, что меня радует. Никакого стресса. Никаких сложных решений. Это легко и осуществимо. И что самое важное, это шанс стать честной с собой: решить, чего же действительно мне хочется, а что проще сказать, чем сделать.

В прошедшем году я стала одинокой по собственному желанию. Не из-за обстоятельств. Не потому, что никто не хотел со мной общаться или я не могла найти подходящего спутника.

Многим трудно поверить, что я отказываюсь ходить на свидания. И часто я выгляжу странной в глазах моей старой ворчливой тёти или друзей в колледже.

Почему некоторые люди решают быть одинокими по собственному желанию? Чтобы проводить время в одиночестве? Не теряю ли я важную часть жизни, если не знакомлюсь в Tinder и не хожу на свидания? Что, если тот единственный прошёл мимо, а я и не заметила, потому что была слишком занята собой?

Я не стесняюсь своего одиночества, чтобы громко заявить: свидания с собой были самыми стабильными, нетревожными, расслабляющими отношениями, которые только можно представить. Не нужно ждать ответа на сообщение (или мучиться, думая, не было ли моё сообщение слишком кокетливым, слишком требовательным, слишком многословным), и ни разу даже не возникало мысли, что другой человек может неправильно меня понять.

Это не значит, что я не собираюсь встречаться с другими людьми в будущем — определённо буду. Но сейчас я точно знаю, что отношения, которые мне удалось выстроить с собой, — это отношения, которых я бы хотела с другим человеком. Я добрая, терпеливая, ласковая. Я смеюсь над своими ошибками и прощаю себе проступки. С таким человеком я бы хотела быть рядом и, надеюсь, буду.

Читайте также 🧐


*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Мозг одиноких людей работает иначе, выяснили ученые

Одиночество влияет не только на настроение человека, но даже на работу его мозга, выяснили ученые. Как с одиночеством бороться, рассказывает отдел науки «Газеты.Ru».

Еще восемь лет назад ученые увязали одиночество и никудышную работу иммунной системы человека. Более того, исследователи выяснили, что одиночество может вызывать более интенсивное распространение раковых опухолей по организму и приводить к образованию более опасных форм опухолей. Одиноких людей, правда, от этого в мире меньше не стало.

Естественно, что ученые на этом не остановились и продолжили исследовать феномен одиночества. Особенно отметились супруги Джон и Стефани Качиоппо, работающие в Чикагском университете и уделяющие особое внимание тому, как одиночество влияет на человека. И им удалось узнать немало нового.

В частности, оказалось, что у одиноких людей иначе работает мозг.

Речь идет о том, что электрическая активность мозга одиноких людей быстрее. Кроме того, удалось установить, что мозг одиноких людей гораздо более остро реагирует на различные негативные события. Ученые полагают: это значит, что одинокие люди постоянно защищают себя от различных угроз социального характера. Причем происходит это на подсознательном уровне.

«Это значит, что если я чувствую себя одиноким, то мой мозг уже находится в подобном состоянии. И я начинаю тяготеть к еще большей изоляции», — рассказал Джон Качиоппо, отметив, что необходимо с этим желанием бороться, иначе есть риск впасть в самую настоящую депрессию.

В статье супругов, опубликованной в июле в научном журнале Cortex, также рассказывается, чем отличается мозг одиноких людей. В эксперименте, по итогам которого она была написана, приняли участие 70 человек, 32 из них были одинокими. Ученые подвергали испытуемых электроэнцефалографии в то время, когда люди проходили тест Струпа, основанный на различиях зрительного и логического восприятия цвета.

В ходе теста участникам эксперимента показывали разноцветные слова и просили назвать цвет слов, а не их значение. При этом испытуемым показали слова с социальным и несоциальным подтекстом, различавшиеся лишь положительным или отрицательным контекстом.

06 сентября 18:11

Впоследствии ученые провели еще одно исследование, в ходе которого одиноким и не только людям показывали уже не слова, а рисунки. С самим исследованием можно ознакомиться в журнале Cognitive Neuroscience. По итогам обоих изысканий супруги Качиоппо пришли к выводу о том, что мозг одиноких людей работает иначе.

«Одиночество заставляет ваш мозг быть сверхбдительным и активировать механизмы «сохранения в себе». Поэтому, если вам кажется, что вы одиноки, попытайтесь пересмотреть свое поведение и отношение к людям», — уверен Джон Качиоппо.

По словам исследователя, существует четыре способа борьбы с одиночеством. Во-первых, необходимо начать общаться с людьми. Причем вживую — общение в интернете не поможет. Джон Качиоппо советует принимать любые приглашения и общаться с людьми по любому возможному поводу. Во-вторых, исследователь рекомендует создать план социальной активности: взять ежедневник и распланировать, куда можно сходить в ближайшие дни. В-третьих, ученый предлагает проводить больше времени с людьми, которые вам интересны. Причем речь может идти не только о взаимной симпатии, но и об одинаковых хобби и музыкальных пристрастиях. Наконец, стоит просто меньше думать о плохом.

Как человек должен жить один

«Газета.Ru» собрала доводы против брака и других семейных ценностей и выяснила, почему лучше жить в одиночестве.

За последние 50 лет количество людей, которые, вырастая, начинают жить одни, возросло с 6 до 23%. И как бы сторонники ранних браков ни настаивали на том, что это безобразие, ученые утверждают: когда человек живет один по выбору, а не потому, что кто с таким чудовищем захочет жить, он чувствует себя намного счастливее. Итак, как именно нужно жить одному.

1. Время

Если вы живете один, у вас намного больше свободного времени, чем у ваших женатых и замужних коллег. Это самое время может стать вашим врагом, если одиночество тяготит. И наоборот, если жить одному вам нравится, то свободное время — это роскошь, которой нет у других. Вам просто нужно правильно им распорядиться.

Пообещайте себе, что все занятия должны быть вам в радость. Нет никого, перед кем нужно отчитываться и чье мнение учитывать. И даже стесняться некого.

Вы совершенно свободны выбрать то, что вам правда нравится, даже если это чтение неумных журналов и спорт строго не живьем, а по телевизору.

Не нужно чувствовать себя виноватым, если занятия, которые приносят вам удовольствия, – это ровно те, за которые вас бы осудили, если бы застали за ними. Это ваша жизнь и ваше время.

Радуйтесь. Если дать себе какое-то время на то, чтобы без самобичевания позаниматься таким глупостями, вы начнете замечать, что без чужих наставлений вам все чаще и чаще хочется заняться чем-то более полезным.

Поймите, что именно вам интересно, поставьте цель и двигайтесь к ней. У вас полно времени.

Вы можете приобрести новый навык, выучить язык, увеличить количество раз, которые можете отжаться, написать книгу — в общем, сделать все то, что очень трудно и, будем честны, практически невозможно сделать тем, кто живет с женами, мужьями, детьми и другими любимыми родственниками.

2. Одиночество

Когда живешь один, чувство одиночества неизбежно. Как и неизбежно чувство «ах, отстаньте от меня все хотя бы на минутку» у тех, кто живет не один. В этом нет ничего необычного и тем более стыдного. Вы человек. Иногда вам хочется, чтобы рядом кто-то был. Вы не живете на необитаемом острове, хотя именно так вам часто и кажется. Звоните друзьям и ходите в гости к родителям.

Не нужно думать, что если вы живете один, то желание контактировать с другими людьми – это признак слабости. Ничего подобного.

Не нужно превращать свою одинокую жизнь во что-то такое, с чем нужно справиться силой, преодолеть, выжить. Вообще-то вы живете один, потому что так хотите. И вообще-то, это должно доставлять вам радость, даже когда вам одиноко.

Преимущество такой жизни в том, что вы в любую минуту можете собрать друзей и вообще пойти к людям. Зато ровно в тот момент, когда вам захочется, чтобы все эти люди ушли и оставили вас одного, вы можете позволить себе такую роскошь.

Когда человек живет не один, у него такой опции нет.

Так и получается, что вы и только вы контролируете: когда и сколько людей иметь рядом. Это очень удобно. Особенно для тех, у которых есть большие творческие планы по написанию следующего великого русского романа и собиранию мотоцикла своими руками.

И кстати, если вам часто одиноко, это скорее всего значит, что вы слишком часто не заняты ничем полезным. Найдите себе такое занятие, и вы заметите, что компания других людей нужна вам теперь намного реже.

3. Друзья

Для человека, который живет один, друзья очень важны. О дружбе — любой — нужно, конечно, заботиться, но когда живешь один, особенно. Вокруг обязательно должны быть люди, которые не осуждают вас за ваш образ жизни и не пытаются изменить его против вашей воли.

У всех одиноких людей есть такие специальные друзья, которые вместе с вашей мамой ставят себе жизненную цель женить вас или выдать замуж.

До какой-то степени это бывает смешно, потом начинает раздражать, но отделаться от их навязчивых попыток сделать вас счастливым человеком против вашей воли невозможно. Кроме них вам еще обязательно нужен друг, которого вы устраиваете ровно таким, какой вы есть.

Друг, который придет молча покурить у вас на балконе, когда вам хочется компании, но не хочется разговаривать. И друг, который не обидится, что вы ему неделю не звонили, потому что понимает: вы решили прочитать все пять томов «Игр престолов» и ни на что не хотите отвлекаться.

Вот если у вас есть такой друг, то что вам еще, собственно, нужно? Живите себе счастливо.

Как преодолеть одиночество в пожилом возрасте

Одиночество и старость. К сожалению, сегодня эти два слова стали практически синонимами. Именно пожилые люди особенно остро чувствуют свою ненужность, нередко впадая по этому поводу в депрессию. Их постоянно гнетет отсутствие рядом близкого человека, чувство немощности, а с ним и безысходности. Проблема одиночества в пожилом возрасте, как бы парадоксально это ни звучало, возникает даже у тех, кто проживает с родственниками.

Одиночество из-за болезни у пожилых

Причины

Почему все так печально? Причин одиночества может быть очень много, причем все они тесно взаимосвязаны друг с другом, чем только усугубляют ситуацию.  

  • Выход на пенсию. Пожалуй, это первый толчок к одиночеству. Человек теряет общение с коллегами. Он чувствует себя ненужным и потерянным. Хорошо, если пенсионер имеет хобби и окружен родственниками и друзьями. В противном случае его уделом становится одиночество, конечно, если опустить руки и ничего не предпринимать. А еще помнить, что телевизор и книги не заменят общение.
  • Консервативные взгляды. Старые люди отличаются устоявшимися привычками. Они тяжело воспринимают любые перемены и идеи. Консерватизм часто мешает взглянуть на ситуацию под другим углом. Кроме того, он становится препятствием к новым занятиям и перспективам.
  • Ухудшение характера. С возрастом характер постепенно меняется и в большинстве случаев – не в лучшую сторону. Многие не очень приятные черты усиливаются. Педантичность превращается в занудство, впечатлительность – в страх, раздражительность – во вспыльчивость. А еще брюзгливость, скряжничество, язвительность. И это далеко не полный перечень отрицательных черт, делающих людей просто невыносимыми. Именно поэтому родственники и друзья стараются как можно меньше общаться с ними. 
  • Социальная изоляция. Со временем люди преклонного возраста, особенно дожив до глубокой старости, постепенно теряют своих близких, друзей и знакомых. Да и родственники нередко отдаляются, создавая свои семьи. При этом новые знакомства в пожилом возрасте завязываются с трудом. Таким образом, человек попадает в своеобразный социальный вакуум, покинуть его без посторонней помощи практически невозможно. 
  • Специфичность общения. Что интересует пожилых людей? О чем они спешат поделиться с окружающими? Болезни, цены в магазинах, погода и политика. Вот и весь перечень тем для общения. Консервативные взгляды и усиливающиеся отрицательные черты характера добавляют в разговоры язвительность. А еще проявляется недовольство в отношении поведения современной молодежи, правительства, соседей – в общем, всех и вся, кто не нравится. Общение с такими пожилыми людьми требует поистине ангельского терпения. 
  • Проблемы с близкими. Возникают обиды на детей и внуков из-за отсутствия должного внимания с их стороны. «Подливают масла в огонь» воспоминания о старых обидах. Отношения с родственниками и оставшимися друзьями быстро ухудшаются, вплоть до разрыва. Одиночество становится более ощутимым. Другая сторона медали – чрезмерная любовь и опека любимого родственника (внука, дочери, сына). Тогда пожилой человек становится просто навязчивым. И его начинают потихоньку избегать. Ведь кому понравится все время выслушивать советы и отчитываться за каждый шаг.
  • Болезни. Угасание когнитивных функций в старости приводит к деменции. У таких людей снижается способность к запоминанию, притупляется скорость реакций, возникают проблемы с мышлением. Другой патологией, которая также препятствует нормальному общению, является болезнь Альцгеймера. 
  • Особенность психики пожилого человека. В молодости она более подвижна и способна легко подстраиваться под любые обстоятельства жизни. Но с возрастом все меняется. Пожилой человек начинает более остро воспринимать все потрясения и становится как ребенок, чувствуя свое одиночество.

Находясь в постоянно угнетенном состоянии, пожилой человек тяжелее переносит любые заболевания, появляется страх смерти. Его чаще мучают обострения хронических патологий. Круг замыкается. Дедушка или бабушка остаются один на один со своими проблемами, и в силу ослабления социальных навыков не могут самостоятельно из него вырваться.

Три основных аспекта в борьбе с одиночеством

  • Привязанность к конкретному человеку. Это могут быть внуки, дети и даже просто близкий друг. Такие отношения позволят легче справиться с чувством одиночества и постепенно выйти из изоляции. И если тому человеку небезразличен пожилой родственник, он обязательно поможет ему найти новых друзей и занятие по душе и таким образом окончательно преодолеть социальное одиночество.
  • Активное погружение в социум. Чем чаще и больше пожилой человек общается (неважно, с ровесниками или молодежью), тем меньше он задумывается об одиночестве и своих проблемах, особенно со здоровьем.
  • Общение с животными. Альтернативный вариант для тех, кто живет один и не имеет возможности часто общаться с родственниками или друзьями. В таком случае, он быстро «очеловечивает» своего питомца, делится с ним своими мыслями и отдает ему всю нерастраченную любовь.

Нашим любимым дедушкам и бабушкам посвящается

Да-да, именно вам. Справиться с одиночеством в пожилом возрасте вполне возможно. Просто нужно прислушаться к некоторым советам психологов. Они помогут вырваться из изоляции и избавиться от депрессии. 

  • Будьте социально активными. Для большинства современных пенсионеров поход в магазин или в поликлинику уже считается ярким событием на фоне серой повседневности их пассивного существования в кругу телевизора, старых книжек и свежих газет. Звучит не очень мягко, но это так. А ведь все можно изменить, причем довольно просто. Прогулки в парке, новые знакомства, партия в домино или шахматы на свежем воздухе – и никакого одиночества. В крупных городах есть клубы по интересам, проводятся коллективные занятия в специализированных центрах. Если у вас такого нет, можно просто посидеть на лавочке с соседями и поделиться свежими новостями (читай ─ посплетничать).
  • Творите! (но не вытворяйте!!!) Раньше многие дедушки могли отремонтировать что угодно, а бабушки умели вязать, шить, вышивать. Именно благодаря их усилиям все родственники были одеты в теплые свитера и носки, а в холодную погоду им дарили шарфики, варежки, шапочки. Более того, интерьер дома украшали салфетки, пледы, панно. Для чего все это здесь упоминается? Просто никто не задумывается, насколько полезны такие занятия, если опустить практическую сторону вопроса. Мелкая моторика рук стимулирует работу нервной системы в целом и головного мозга в частности. Она положительно действует на все когнитивные функции – внимание, мышление, память, которые с возрастом начинают угасать. А еще разгадывание кроссвордов, судоку и других головоломок помогают бороться со старостью и дают массу положительных эмоций. 
  • Найдите себе хобби. Кто любит рукодельничать – творите, как было написано в предыдущем пункте. Вполне возможно, в период трудовой активности, когда вы ходили на работу, у вас просто не хватало времени на любимые занятия. Сейчас все изменилось. Вы можете жить по своему усмотрению и полностью посвятить себя хобби. Более того, найдите единомышленников – таких же любителей и делитесь своим опытом и, конечно, перенимайте у них что-то новенькое. Тогда об одиночестве точно можно забыть. Новые идеи, подкинутые друзьями, настолько захватят, что о нем и думать будет некогда. Нет хобби? Тогда попробуйте что-нибудь новенькое – картины из шерсти, оригами, бисер. Освойте и станьте мастером! А еще порадуйте своих близких сувенирами ручной работы. Это однозначно улучшит ваши отношения.
  • Постарайтесь изменить свой характер. Хоть немного.  Признайтесь честно, хотя бы самому себе, что у вас в характере есть неприятные черты. Да, идеальных людей не бывает, но приблизиться к ним можно. Просто следует немного поработать над собой. Старайтесь контролировать свое поведение, и в особенности проявление отрицательных черт. Вы сами не заметите, как все вокруг поменяется. А добрый и позитивный человек не просто найдет себе новых друзей, он будет притягивать людей, как магнитом.

Напоследок хочется сказать, что всегда нужно помнить одну фразу: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Как редко все о ней задумываются. Требуют от окружающих внимания, уважения, любви, доброжелательного отношения. И не всегда их получают. Может, стоит начать с себя?

Дети и пожилые родители

Современный ритм жизни таков, что у вас не всегда хватает времени даже позвонить родителям, что уже говорить о поездке к ним, если они живут отдельно. При этом вы постоянно стараетесь гнать от себя чувство вины. Остановитесь хотя бы на десять минут, выйдите из беличьего колеса и подумайте о родителях, особенно если мать или отец остались совсем одни. Как часто мы сожалеем, что не успели сказать слова любви или сделать приятный сюрприз… А ведь еще не поздно все исправить!

Помните, даже если пожилой человек живет с родственниками, он все равно может испытывать одиночество. Его будет мучить внутренняя пустота. Вы целыми днями на работе, дети в школе и кружках. А бабушка или дедушка сидят в четырех стенах и ждут вашего прихода. Вроде бы все есть – уход, еда, тепло, но чего-то все равно не хватает. Общения, именно его. А если он или она живет отдельно? Тогда вообще все очень печально. Что в таком случае можно сделать? 

  • Звонки. Хотя бы раз в день наберите номер и поинтересуйтесь, как дела, здоровье. Пусть он почувствует, что вы переживаете за него. Спросите, чего хочется, что купить, чем порадовать. Разговор может быть недолгим, но пожилой человек будет знать, что вы о нем беспокоитесь. А еще лучше – терпеливо выслушайте все его приключения за день, если он настроен ними поделиться. 
  • Семейные вечера. Выберите день, когда все домочадцы будут в сборе, и проведайте своего родственника (если он живет отдельно) или просто устройте семейный ужин. Летом можно съездить на пикник или провести день на даче. Сделайте это традицией, которую соблюдают не раз в год, а регулярно – ну, хотя бы еженедельно. Тогда он будет с нетерпением ждать новых встреч и даже готовиться к ним. Подкиньте пару идей, как планируете провести время, и будьте готовы к куче советов. Пожилой родственник очень хочет быть полезным и поучаствовать в организации совместного времяпрепровождения. Так дайте ему эту возможность.
  • Помогите найти друзей. Человеку преклонного возраста довольно трудно самому найти возрастные кружки по интересам. Возьмите это на себя. Выберите несколько, посетите их, поговорите с участниками и руководителем, оцените обстановку. А потом предложите на выбор своему родственнику. Правда, в таком случае, вам, вполне возможно, придется помогать ему добираться до места назначения. Но его радость от полноценного общения с другими участниками стоит того.
  • Подарите четвероногого питомца. Конечно при условии, что ваш пожилой родственник любит животных. Кошка или собака скрасят одиночество и подарят много теплых минут. Ведь никто не умеет так любить, как животные (разве что еще маленькие дети) – без всяких условностей, просто за то, что он (человек, хозяин) просто есть. Правда, при таком ответственном поступке вам придется хотя бы на первых порах помогать ухаживать за питомцем – устроить уголок для него или купить корм. Но это еще больше вас сблизит. Только помните, ваш родственник должен будет впоследствии ухаживать самостоятельно. Поэтому если он неспособен полноценно передвигаться, о прогулках с собакой и думать не стоит. Ему лучше подарить котенка. А вот активным пенсионерам прекрасно подойдет щенок. Он станет идеальным компаньоном для прогулок в парке. А там смотришь – сможет познакомить и с другими собачниками. И тогда можно сказать одиночеству «прощай». 

И напоследок. Не сочтите за рекламу, а примите за совет, как еще можно бороться с одиночеством в пожилом возрасте. Присмотритесь к частным пансионатам для пожилых людей. Не бойтесь. Они не имеют ничего общего с государственными учреждениями. Сегодня это комфортабельные центры с прекрасно подготовленным персоналом, причем многие сотрудники имеют высшее медицинское образование. Здесь работают социальные педагоги, психологи, диетологи и врачи. О досуге постояльцев заботится команда аниматоров. Вечера музыки, чаепития, кружки по интересам – они организуют самые разнообразные развлечения.

Если у пожилого родственника есть проблемы со здоровьем, лучше всего обратить внимание на профильные реабилитационные центры, где он сможет восстановить свое здоровье. Особенно в специальном уходе нуждаются те, кто перенес инсульт или инфаркт, а также перелом шейки бедра или имеет проблемы с опорно-двигательной системой. 

Одиночество – не удел старости. Помните об этом. Его можно преодолеть, а можно и вообще избежать. Способов достаточно. Выберите несколько и следуйте советам. У вас обязательно все получится.


Пожилые люди, осознанно выбравшие жизнь в одиночестве

Несмотря на развитый институт брака, многие встречают старость в одиночестве. «Афиша Daily» поговорила с пожилыми людьми, которые осознанно отказались от отношений, о жизненном пути, любви к свободе и реакции окружающих.

«После развода я начала особенно сильно ценить свободу»

Наталья Гавриловна, 74 года

Жить одна я стала абсолютно осознанно, это случилось в 39 лет после развода с мужем. Я переживала расставание довольно долго и болезненно — отстранилась от общения с мужчинами, много времени проводила в одиночестве и часто уходила в воспоминания. Было трудно осознать, что теперь я предоставлена сама себе. Но потом я ощутила полную гармонию. Подруги помогли выйти из угнетенного состояния — с ними я до сих пор на связи, — они были рядом в трудные моменты. Кроме того, работа помогла переключиться на себя: начала увлекаться вокалом и даже преподавать его. Наверное, именно тогда я поняла, что я хочу и могу полноценно существовать без лишних людей рядом. После развода, конечно, были серьезные отношения. Один друг, например, несколько раз предлагал съехаться, но я не хотела. Спустя пару лет ему это надоело, и общение прекратилось.

Люблю быть одной и не испытываю грусть или тоску. Наоборот, так спокойнее и проще — не нужно подстраиваться под другого человека, беспокоиться за него и жить в поисках компромисса. Но у меня есть двое детей [от бывшего мужа] и внуки, отношения с ними очень хорошие. Мы не обсуждали тему одиночества, но надеюсь, что они меня поддерживают.

Сейчас я на пенсии, живу по довольно обыденному графику — читаю книги, смотрю фильмы, занимаюсь плаванием. В фитнес-клубе есть подруги, с которыми мы проводим время вместе. Я никогда не скрывала, что чувствую себя полноценной и счастливой в одиночестве, и меня никто не осуждал. По крайней мере, среди знакомых таких людей не было. Однако вопросы задавали, особенно в молодости. Самый частый — «Почему не выходишь замуж?». Потом дети выросли, родились внуки, а подобные фразы продолжали звучать. Сейчас их, конечно, меньше. Да и я стала намного спокойнее реагировать.

Каждый так или иначе прислушивается к зову сердца, а оно никогда не обманет. Важно помнить это. Но прежде чем сказать «нет», я всегда думаю. Моя любимая фраза: если хочешь уйти и захлопнуть дверь — подумай, как потом будешь ее открывать.

«Свобода стоит на первом месте»

Анатолий Александрович, 71 год

В молодости в моей голове гулял ветер и было не до женитьбы. Свадьба и быт — последнее, о чем я задумывался. Шли годы, чем взрослее я становился, тем отчетливее понимал, что свобода стоит для меня на первом месте. В ее отсутствие человек не может полноценно существовать и развиваться. Семья всегда ассоциировалась у меня с ограничениями и ответственностью, что пугало и отталкивало. Разумеется, серьезные отношения были, я чувствовал любовь к разным женщинам и даже жил вместе довольно долго, но не был в браке.

Больше всего нравится, что я предоставлен сам себе: никто не беспокоит, я ни за кого не беспокоюсь. Спокойно сижу, читаю книги, смотрю телевизор. Конечно, бывает скучно, иногда хочется с кем‑то пообщаться, почувствовать любовь и заботу, но такие мысли появляются довольно редко и быстро исчезают. Всегда был самодостаточным и общительным и не боялся «немощной старости». А если понадобится помощь, то есть те, к кому я могу обратиться.

Женщин в подобных ситуациях осуждают чаще, это факт. У нас много одиноких, и несправедливо, что общество стремится посочувствовать им. Люди без партнера часто живут счастливее, потому что многие находятся в зависимых отношениях.

Я много читаю, книги — моя отдушина. Еще смотрю фильмы, встречаюсь с приятелями, регулярно занимаюсь спортом на улице, а недавно начал собирать икону из бисера. Люблю ходить на экскурсии по Петербургу и узнавать новое о родном городе. Сейчас работаю музейным смотрителем. До этого много лет был охранником, в том числе в университете. Одиночества не ощущаю, потому что работаю: вернулся домой, поел, отдохнул — и обратно. Мне спокойно и гармонично от того, что никого нет.

Подробности по теме

«Я мчу на байке и чувствую себя живым»: 7 историй пожилых искателей приключений

«Я мчу на байке и чувствую себя живым»: 7 историй пожилых искателей приключений

«Люди вокруг говорили, что мне было бы полезно найти достойного мужчину»

Нина Вениаминовна, 80 лет

Для меня самым важным в жизни всегда было делать то, что хочу именно я, и не слушать людей вокруг. В нашей семье было семь детей, я — вторая. Мы росли в дружной и любящей обстановке, всегда помогали друг другу по мере своих сил. С детства я училась заботиться о тех, кто мне дорог, и, можно сказать, посвятила этому жизнь. В 20 лет я забеременела и родила ребенка, воспитывать его пришлось в довольно юном возрасте. Из‑за сложившихся обстоятельств пришлось уволиться с работы на механическом заводе в городе Нерехте Костромской области, чтобы сидеть с ребенком. Я ухаживала не только за сыном, но еще и за младшими братьями и сестрами, потому что мама не справлялась с таким количеством детей.

Люди вокруг говорили, что было бы полезно найти достойного мужчину, но я не видела необходимости. Нравилось самой справляться с жизненными трудностями. Отношения — большой груз и ответственность, а этого мне хватало.

Несколько лет назад у меня был инсульт, но все закончилось хорошо. Конечно, сил меньше, чем в молодости, — годы берут свое. Раньше был большой огород, я много времени проводила на грядках, вела хозяйство. Сейчас физически не могу заниматься этим, но продолжаю радоваться мелочам. Двери моего дома всегда открыты для гостей. С большим удовольствием принимаю у себя подруг юности, родственников, с нетерпением жду приезда сына и внуков. У нас дружная семья. Всю жизнь меня двигает чувство любви к семье и ответственности за близких.

Были мужчины, которые предлагали жить вместе, но моя семья и личная свобода всегда были на первом месте — не хотелось подстраиваться под чужой быт и тратить время и силы на заботу о совершенно постороннем человеке. Близкие, конечно, задавали много вопросов о том, как я буду обустраивать свою жизнь, и я объясняла, что у меня и так все хорошо. Сейчас стараюсь регулярно гулять на свежем воздухе, природа для меня очень важна. Живу рядом с парком и речкой в красивом месте. Недалеко от дома находится храм, который я часто посещаю.

«В моей жизни было много мужчин, но ни с одним я не хотела заводить семью»

Светлана Юрьевна, 62 года

В детстве мы с семьей часто переезжали, так как отец был военным. В итоге обосновались в Казахстане, а в 18 лет я поступила в университет и переехала в Петербург, начав самостоятельную жизнь. По окончании вуза планировала вернутся, но диагностированная хроническая анемия разрушила мои планы. Доктор сказал моим родителям, что мне следует переехать в город с более холодным климатом. Так я осталась в Петербурге.

Никогда не задумывалась о замужестве всерьез. В моей жизни было много мужчин, но ни с одним я не хотела заводить семью. Однажды съехалась с бойфрендом, но он жил с тетей. Шли годы, и я понимала, что с ним ничего не получится, поэтому мы расстались, и я продолжила жить одна.

Не могу сказать, что отказалась от детей осознано. Дело в том, что с моей анемией рожать очень рискованно: большая вероятность, что я не выношу ребенка или даже умру. Тем не менее я не переживала. Мы с двоюродной сестрой заболели почти одновременно: ей диагностировали неизлечимую болезнь — красную волчанку. Врач выписал сестре очень тяжелые гормональные препараты, которые она регулярно принимала.

Однажды в аптеке кто‑то сказал: «Ой, что ж ты, деточка, ешь такие таблетки? У тебя же не будет детей — или родятся уроды». После этих слов она перестала пить лекарства, что привело к летальному исходу. Ее смерть потрясла меня: человек отказался от жизни ради призрачного образа ребенка.

Моя мама переживала, что я не замужем, но я объяснила, что повода для беспокойства нет. Друзья не задавали вопросы про одиночество, а вот мужчины часто спрашивали, почему я не выхожу замуж. Удивительно, что мне почти всегда попадались партнеры, любящие детей. С некоторыми пришлось из‑за этого расстаться — не хотелось объяснять, что я не смогу родить. Всегда придумывала другую причину. Сейчас у меня бойфренд из Канады, с которым мы познакомились в интернете, — он ученый и тоже очень свободолюбивый. Я ездила к нему несколько раз. Интернет для меня — большое благо. Не верю, что там нельзя найти друзей. Через текст я чувствую человека лучше, чем вживую.

Мне комфортно вести быт самой. Сейчас все эти приборы и технологии здорово облегчают жизнь. Иногда, конечно, возникают трудности. Например, недавно я купила пылесос и не могу с ним разобраться. Но меня это не расстраивает, а скорее веселит. Занимаюсь множеством интересных вещей, поэтому мне не бывает скучно. Например, люблю читать. А поскольку преподаю английский язык, то смотрю иностранные газеты и книги. Еще занимаюсь разведением цветов, часто и много готовлю. Причем чем старше становлюсь, тем более замысловатые блюда мне хочется делать. Люблю встречаться с друзьями, болтать по телефону, общаться со знакомыми по интернету, гулять и плавать в бассейне.

Подробности по теме

«Я не считаю себя старым извращенцем»: пожилые люди рассуждают о любви, сексе и стыде

«Я не считаю себя старым извращенцем»: пожилые люди рассуждают о любви, сексе и стыде

Почти половина россиян страдают от одиночества – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Сначала коротко

Ситуация: Одиночество — тяжёлое эмоциональное состояние, вызванное дефицитом или отсутствием необходимых социальных связей — с обществом, культурной средой, с близкими и друзьями. Нынешняя ситуация вынужденного ограничения контактов проблему обостряет, однако не только она. И не для всех в равной мере.

На деле: В России одиночество испытывает 43,1% взрослого населения. В первую очередь — пожилые люди, но довольно часто и молодёжь. В каждом возрасте одиночество переживается по-своему, а в определенные периоды становится особенно болезненным.

Теперь подробнее

Возрастные особенности одиночества подтверждаются изучением отдельных групп населения. При этом общая картина остается «достаточно мозаичной и размытой». Социологи НИУ ВШЭ и ФНИСЦ РАН исследовали проблему в целом — посмотрели, как одиночество распространяется в обществе в зависимости от возраста и изменения социальной ситуации. Чем человек старше, тем меньше он связан с окружающим, разрываются привычные связи, растет ощущение ненужности — и одиночество усиливается. В дополнение срабатывают и другие факторы — здоровье, место жительства, материальное положение и занятость.

О чем речь?

В России предпосылок для проблемы одиночества немало — от социального неравенства и «смены морально-этических норм, вызвавшей рост индивидуализма» до недостатка доверия и взаимоуважения. Онлайн-коммуникации не содействуют живому общению, растёт число профессий, не предполагающих частых очных встреч. Всё это ускоряется развитием научно-технического прогресса, а теперь ещё и «пандемическим» переходом на удалённые форматы коммуникаций и взаимодействия.

Также читайте

Вместе с тем в поле зрения отечественных учёных тема попала не так давно. Активно над ней работают лишь с постсоветского периода. Социологи трактуют одиночество как «разрушение целостности отношений, потерю связей с реальностью, разлад с самим собой, утрату или ослабление всяческого оптимизма», а проживание этого состояния в разных социальных группах — одно из направлений их научного интереса.

Как изучали?

Для понимания возрастной структуры одиночества, Полина Козырева и Александр Смирнов изучили данные 27-й волны «Российского мониторинга экономического положения и здоровья населения НИУ ВШЭ» (RLMS-HSE, осень 2018).

Объектом исследования стали 10,2 тысячи россиян старше 14 лет. Анализировались их ответы на вопрос «Вы испытываете чувство одиночества?». Вариантов предлагалось несколько: «практически никогда», «редко», «часто», «практически всегда».

Что получили

Оказалось, что в России свыше 43% испытывают в той или иной мере одиночество. Это немало, но и не катастрофа, заключают учёные. Большинство страдает от него редко, и лишь 12,2% — практически всегда или часто. Впрочем, для огромной страны 12% в любом случае цифра серьёзная.

Наибольшая доля одиноких (70%) — среди людей старше 85 лет, в основном не работающих и не живущих со взрослыми детьми. Проблема нарастает после 40 лет на фоне кризиса среднего возраста с переоценкой ценностей и депрессией. Следующий рубеж — после 60-ти. Человек выходит на пенсию, но заслуженный отдых — непростой период с «резким изменением ролей и нарастающим дефицитом близких отношений».

Также читайте

Но и молодость одиночеству не преграда. С ним сталкивается около трети 14–29-летних россиян, из них 6,5% — практически всегда или часто. Активное общение со сверстниками тоже не защищает: студенты дневных вузов в этом смысле не отличаются от тех, кто закончил учиться и начал работать.

Одиноких молодых больше в городах, чем в сельской местности. Однако в сёлах ситуация крайне сложна в самой старшей группе — 70+. В основном из-за женщин, около 38% из них в таком состоянии пребывают фактически постоянно.

Причина, по словам исследователей, в ухудшении качества жизни на селе: «Особенно трудно пожилым, вынужденным доживать оставшиеся годы в глухих или заброшенных деревнях, лишившись полноценного общения и не имея доступа к объектам социальной инфраструктуры».

Распределение испытывающих чувство одиночества по возрастным группам (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

Преимущество за женщинами и в целом по стране. Одиночество они чувствуют острее и по мере старения разница с мужчинами увеличивается. В итоге среди одиноких пожилых женщин оказывается в 8–9 раз больше.

«Болезненное чувство одиночества» реже испытывают состоящие в браке. Спасают дети, но не всегда. «После 60 лет резко увеличивается число остро переживающих одиночество женщин, имеющих детей», — отмечается в исследовании. Одна из причин — занятость детей своими делами и их невнимание к родителям.

Доля мужчин и женщин с детьми и без детей разного возраста, испытывающих чувство одиночества практически всегда или часто (лет, %)

Источник: RLMS HSE, 2018

С возрастом усиливается зависимость одиночества от материального обеспечения. Так, свыше 70% россиян старше 70 лет, считающих сами себя бедными, одиноки. Больше половины из них — хронически, то есть почти всегда или часто.

Помогает избежать проблемы работа, но только та, что приносит удовольствие. Среди удовлетворённых своей профессиональной деятельностью хронически одиноких в 2,6 раза меньше.

Одинокие в два раза чаще болеют, причем связь здесь двусторонняя: одиночество ухудшает здоровье, а плохое здоровье — усиливает одиночество. В зоне риска главным образом инвалиды, в первую очередь — пожилые, а их в этой группе 73%.

Далеко не все находят утешение в религиозности. Её связь с одиночеством исследование выявило только у россиян преклонного возраста, да и то не в помощь: религиозность усиливает чувство одиночества.

Также читайте

Ослабляет его доверие к людям, но россияне осмотрительны: доверяют посторонним менее 16%, а около 43% считают, что с незнакомцами нужно быть осторожным. Отстраненность от ближнего толкает к самоизоляции и одиночество в итоге только множится. 

Зачем это нужно

«Несмотря на остроту и сложность проблемы, говорить об эпидемии одиночества в российском обществе оснований недостаточно», — делают вывод ученые. Тем не менее оно распространено и «имеет четко выраженную возрастную структуру». Исследование показало, как одиночество нарастает с возрастом. Понять эти механизмы, значит, осмыслить поведение людей, а через него — состояние и перспективы общества.

Также читайте

Особенно важно увидеть молодежь. В силу эмоциональных особенностей и недостатка жизненного опыта быть одинокими им труднее, следовательно, опаснее последствия для физического и психического здоровья. Молодых россиян, знакомых с этим чувством, напомним, около трети, и этот показатель, не исключают учёные, может быть ещё выше.
IQ
 

Авторы исследования:

Полина Козырева, заведующая Центром лонгитюдных обследований Института социальной политики НИУ ВШЭ, первый заместитель директора Федерального научно-исследовательского социологического центра (ФНИСЦ) РАН

Александр Смирнов, ведущий научный сотрудник Института социологии ФНИСЦ РАН 


Подпишись на IQ.HSE

Как справиться с одиночеством?

Как бороться с одиночеством?

К сожалению, все больше людей страдают от хронического одиночества. В психотерапевтических кабинетах одной из самых обсуждаемых тем является ОНА – страх одиночества, чувство пустоты и нехватки любви. Что такое одиночество на самом деле? Как отличить хроническое от временного? Каковы его причины? Как справиться с одиночеством?

Одиночество или одиночество?

Пабло Пикассо говорил: Ничто не может возникнуть без одиночества .Эта простая истина показывает, что каждому из нас нужен момент, когда мы остаемся наедине со своими мыслями и чувствами. Одиночество — это время для саморазвития, самопознания, творчества и покоя. Чтобы мы могли быть одни и не чувствовать себя одинокими.

Одиночество - это другое. Мы можем не быть физически одинокими и при этом чувствовать себя очень одинокими . Тогда наступает момент, чтобы начать бороться с одиночеством. Это не физическое состояние, а психическое, всегда связанное со страданием, с ощущением нехватки кого-то, кто нам нужен, или отсутствия качественных отношений с кем-то, кто у нас есть.Затем нас поражают различные негативные чувства: разочарование, чувство отверженности, непонимание, пустота и стыд.

Виды одиночества

Профессионалы различают два вида одиночества: временное и хроническое . Что такое бывший? Переходное одиночество обычно вызывает определенная ситуация, какие-то жизненные изменения, особенно те, которые обрушиваются на нас как гром среди ясного неба. Возможно, вам пришлось переехать. Внезапно вы теряете всех своих близких и оказываетесь в окружении людей, с которыми у вас нет ничего общего.Или, может быть, вы потеряли любимого человека, человека, к которому вы были привязаны, который дал вам любовь и чувство стабильности.

Когда весь наш мир так или иначе рушится, вполне понятно, что мы становимся одинокими. Тогда мы переживаем это очень интенсивно, но это временная ситуация. Нужно время, чтобы привыкнуть к новому месту. Нужно время, чтобы погоревать и приспособиться к новой ситуации. Время лечит все раны - огромная пустота, вызванная такими событиями, со временем исчезает.

Хроническое одиночество

Бывает, однако, что время течет в своем ритме и ощущение нехватки и пустоты не проходит. Тогда мы можем говорить о хроническом одиночестве. Что касается временного одиночества, то можно смело сказать, что это нечто нормальное и неизбежное, так что о хроническом одиночестве, что , это тяжелое состояние , которое очень негативно сказывается на качестве жизни человека.

Что происходит с человеком, страдающим от хронического одиночества? Я чувствую себя никем.Ему стыдно за себя и ему кажется, что вся его жизнь — одна большая неудача. Он прячет свои желания и чувства в самые глубокие места — там, где их никто не узнает. Он хочет спрятаться от всего мира, он не хочет никого видеть, потому что боится быть отвергнутым. Думает, что не может построить близкие отношения ни с кем , потому что он уродлив, странен и асоциален. Он еще больше изолирует себя и тем самым замыкает порочный круг, из которого не может выбраться.

Хроническое одиночество вызывает у человека огромный стресс, который влияет на психику и тело, вызывая различные недомогания и даже соматические заболевания.Хронически одинокие люди часто страдают от головных болей, усталости, нарушений сна, более склонны к зависимости и депрессии, живут меньше. Одиночество так же вредно для здоровья, как курение, лишний вес или малоподвижный образ жизни.

Причины одиночества

Одиночество — очень сложное явление. У него может быть много причин, которые влияют друг на друга. Первая основная причина одиночества лежит в младенчестве. В раннем детстве ребенку важно чувствовать, что он может рассчитывать на маму, что самый главный человек все время рядом с ним - он реагирует на плач и угадывает его потребности.

Ребенок должен чувствовать себя важным. К сожалению, бывают случаи, когда мать не в состоянии удовлетворить потребности своего ребенка. Это не всегда означает, что она плохая мать. Несмотря на величайшую любовь и желание заботиться о ребенке, он может быть не в состоянии ни умственно, ни физически адекватно реагировать на свои потребности.

Причиной может быть, например, ее депрессия или непонимание специфических потребностей потомка, вытекающее из его врожденного темперамента.Тогда ребенок, лишенный близости матери, не чувствующий своей воли в соприкосновении с ней, напуган и беспомощен - он ни на кого не может рассчитывать в этом ужасающем, непонятном мире. Это глубокое чувство одиночества остается с ним и может проявиться позже в жизни.

Как ни парадоксально, но слишком близкие отношения с родителями также могут быть источником хронического одиночества . Ребенок, полностью зависимый от родителей, не может самостоятельно справиться с фрустрирующими ситуациями, и даже кратковременное отсутствие воспитателей вызывает у него страх и ужас.Позже, когда он вырастает, он страдает от заниженной самооценки и боится выйти из своей зоны комфорта, например, для встречи с потенциальным партнером.

Младенчество и детство, очевидно, не единственные причины хронического одиночества . Это также может быть вызвано некоторыми внешними ситуациями. Это может быть вызвано, например, потерей близких или болезнью. Разбитое сердце также может запереть человека в тисках одиночества — оболочки, которая должна защитить его от повторной боли.Однако именно в раннем детстве мы усваиваем определенные бессознательные психологические модели, которые оказывают большое влияние на то, как мы справляемся с трудными ситуациями, с которыми сталкиваемся.

Неправильное преодоление одиночества

Люди разными способами пытаются справиться с одиночеством. Неосознанно вытолкнуть ее из своей психики . И таким образом у нас есть ходячие супермены, которые уверены в себе и не нуждаются ни в ком рядом.Мечтатели, витающие в облаках. Клоуны, которые делают шоу из себя. Соблазнители, которые меняют женщин как перчатки. Трудоголики, у которых нет времени ни на кого. Наркоманы, которые топят одиночество в стакане. Знаменитости, для которых популярность — способ выживания.

Такие способы борьбы с одиночеством, однако, обманчивы и неэффективны . Когда один из них перестает работать или имеет слишком много побочных эффектов, одинокие люди часто неосознанно выбирают другой метод.

Пример из жизни - Мистер Б, который, спасаясь от одиночества, бросился в водоворот трудоголизма, выгорает и решает изменить свой образ жизни. Он начинает медленнее жить и больше заботиться о себе. Однако все чаще он испытывает сильные головные боли и, обеспокоенный этими симптомами, обращается к специалистам. Врачи не могут найти физические причины. Боли не проходят. Мистер Б. все больше и больше увлекается ими. Он не осознает, что его поразили психосоматические симптомы, что это очередная подсознательная попытка сбежать от одиночества.Что его тело и психика пытаются крикнуть: «Обрати на меня внимание!»

Здесь стоит отметить, что описанная ситуация совладания с одиночеством не является правилом. В нашем обществе много людей, которые живут одинокой жизнью. Они утверждают, что это их сознательный выбор и что они с ним согласны. Это не всегда означает, что они игнорируют или маскируют свое одиночество. Одиночество не всегда является заболеванием, иногда оно может быть просто образом жизни.Но когда это связано со страданием, это становится проблемой, которую необходимо решить.

Одиночество, как с ним справиться?

Одиночество лечится. Психотерапия может помочь. Какой выбрать? Существует много разных подходов к психотерапии, за которыми стоят разные теории. Нет лучшего или худшего. Наиболее важным фактором успешной психотерапии являются отношения между терапевтом и пациентом . Именно поэтому для пациента очень важно чувствовать, что он может доверять терапевту, что между ними существует «химия» с первых встреч.

Одним из самых эффективных подходов в борьбе с одиночеством является t психодинамическая терапия , благодаря которой психическое и физическое здоровье пациента претерпевает длительные положительные изменения. О чем это? Короче говоря, его цель — улучшить качество жизни за счет понимания и работы с бессознательными психическими паттернами. У пациента и его терапевта значимые отношения - они вместе обсуждают тяжелые переживания, мысли и чувства, они достигают ранее нереализованных источников одиночества пациента, глубоко укоренившихся паттернов, которые усложняют жизнь и вызывают страдания.

Перед началом психотерапии пациент договаривается с терапевтом о нескольких консультационных встречах. Уже тогда он собирает информацию о нем — кто он, какова его текущая жизненная ситуация, какова его личность, что он пережил, с какими симптомами он не может справиться. Вместе они устанавливают правила и цель терапии, после чего начинается тяжелая и долгая работа. Сколько? Все зависит от индивидуальных потребностей пациента, но чаще всего терапия длится от 6 месяцев до даже нескольких лет. Что может придать сил и мотивации для прохождения столь сложного и длительного лечебного процесса? Награда.И это не только решение вашей проблемы, более спокойная и полноценная жизнь, но и возможность лучше узнать себя .

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90,000

Яцек Салий ОП: Надежда проверяется

Я начал немного не по теме. Много раз я разговаривал с женами или сыновьями, которых я супруги собирались разводиться, и они хотели своего во что бы то ни стало брак был сохранен. Ну, иногда я вижу, что основные причины, по которым кто-либо он так хочет удержать уходящую супругу с собой, они эгоистичны: обычный страх одиночества, страх, что я одна не справлюсь, убеждение, что без мужчины (женщины) невозможно нормально жить.

Когда смотришь на чью-то ситуацию со стороны, иногда замечаешь то, что которые заинтересованное лицо не воспринимает сам. У меня не редкость такое впечатление, что дело обстоит именно так скачкообразное удержание уходящего супруга не только не удается, но и это даже ускоряет уход того, кого вы пытаетесь остановить таким образом. Супруга, пытающаяся спасти свои разваливающиеся отношения, должна быть максимально бесплатно. Если он хочет повысить эффективность своего лечения чтобы сохранить брак, он должен преодолеть эгоистичные страхи перед жить в одиночестве и бороться за свой брак не только по причинам, Я даже не могу представить себе жизнь в одиночестве.

То, что я сейчас скажу, может показаться вам плохой шуткой или насмешкой, но Я верю, что рано или поздно вы со мной согласитесь: общество) очень нужные свидетели, что можно сделать и в одинокой жизни осуществил себя полностью и по-божески. Такие свидетели нужны особенно сегодня, когда многие люди не могут справиться со своим одиноким положением. И таких людей становится все больше. Кроме тех, что по разным причинам не женился, ряды одиноких людей сильно пополнили тебя, чей брак - иногда не по их вине - распался.Тотализатор формирование хороших и истинно христианских моделей жизни в одиночестве, да чтобы люди, столкнувшиеся с перспективой такой жизни, не испугались и не озлоблены, а напротив: чтобы они узнали в ней свое призвание, - есть сегодня больше, чем когда-либо.

Отсутствие таких паттернов, к сожалению, запускает самый неблагоприятный механизм самоисполняющееся пророчество. Кто знает из игры, что в своей одинокой жизни они не перегружены он не осознает и не найдет счастья, он обычно устраивает свою жизнь так, чтобы все эти худшие предсказания сбываются для него.И потому что никто не жив только на свой счет отравит своей горечью, сам того не осознавая это дело, ваше окружение.

Невылеченный страх одиночества может причинить вред даже больше. Например, бывает, что кто-то убегает под влиянием этого страха. выйти замуж вместо того, чтобы выйти замуж или действительно выйти замуж. Заключение браки из-за страха одиночества неизбежно отмечены эгоцентризмом и небрежность в выборе супруга - и неудивительно, что такой брак обычно сопровождается большим количеством болезненных разочарований.

Одиночество может толкнуть человека даже напрямую причинение вреда другим людям, например, с целью разрушить чужой брак или сознательно планируя ребенка за пределами Америки. Что касается последнего «способ» бегства от одиночества, обратим внимание на спец. унижать человеческое достоинство ребенка, который желан и зачат по причинам, прежде всего все эгоистично. Правда многим другим детям тоже не хватает нормального семьи, часто по явной вине родителей.Однако другое дело, что дети (включая детей, не состоящих в браке) несут последствия инвалидности своих родителей, что-то еще за то, что ребенок планируется на всю жизнь до зачатия без семьи, как средство уменьшить одиночество матери. это бесчеловечно в таком инструментальном и частном подходе к ребенку.

Есть еще более бесчеловечные способы обращения с вашими одиночество. Иногда люди морально растерянные, зритель в основном женат ограничение свободы, для рождения и воспитания детей - как навлечение на себя ненужные проблемы.Одиночество кажется таким людям наиболее обслуживаемым и самый удобный способ реализовать гедонистическую идею жизни. Кто когда такую ​​жизнь он запланирует в земле, иногда - на свою беду - эту он преуспевает. «У меня всегда больше женщин, чем мне нужно», — хвалит он. несчастный, но самодовольный разведенный - так что, когда один потерял, это никогда не бывает серьезной потерей."

У человека мурашки бегут по спине, когда он слышит, что кто-то может неразумно тратить свою жизнь впустую.Честно говоря, гораздо лучше, что вы чувствуете У вас "много этажей под землей", как если бы вы нашли такие счастье. Потому что Леди уверена - скорее раньше, чем позже - выйдет на поверхность, и ваша жизнь станет красивой и наполненной смыслом. После Вы просто обнаружите, что жизнь одинока, даже если вы этого не сделаете. выбирать - можно наполнить любовью и полезным служением другим, и тогда вы найдете самый главный смысл жизни. Такого еще не было кто хорошо знает, почему он живет, чтобы быть несчастным человеком.

Теперь вы с горечью и на собственной шкуре наблюдаете истину Божьего слова, которое «Не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Обычный способ Преодоление этого неприятного одиночества — брак и родительство. Однако из время, когда сам Сын Бой прошел по земле одиноким человеком, мы знаем также благословенно одиночество, одиночество, которое дает возможность реализовать такие дитя любви, которое обычно превышает возможности обремененных людей семейные обязанности.Иллюстративно это можно выразить следующим образом: если отдельные семьи подобны строительным блокам, которые создают большие человеческие сообщества, они люди одинокие, если пытаются жить не только для себя, выполняют роль цемента, поклонение отдельным кирпичам.

Мне кажется, что вся душевная боль, которую испытывает Леди из-за твоего одиночества с чем-то положительным. Если только вы не начнете искать анестетики для это бл. Потому что у него есть свое предназначение: он зов, в одинокой жизни даже если бы ты не выбрал его, я нашел свое призвание жить по программа любви.Тогда боль не только уйдет (без использования анестетики), но вы начнете чувствовать то, что мы обычно называем вкусом и радость жизни.

В своем апостольском наставлении о семейной жизни Иоанн Павел II писал, что люди, одинокие в поисках своего образа жизни, заслуживают помощи, особенно из церкви. Эти люди, — пишет святой отец, — «из-за конкретного их жизненная ситуация - часто не по их собственному выбору - я считаю особенно близкий Сердцу Христа, достойный любви и действенной заботы Церкви и пастырей.Многие люди в мире, к сожалению, никак не могут относится к тому, что строго именуется семьей. (...) тем у кого нет естественной семьи, надо еще больше открыть великую дверь семья, то есть Церковь, которая затем конкретизируется в епархиальной семье, приход, в основных церковных общинах и в апостольских движениях. Никто нет он без семьи в этом мире: Кочи всем дом и семья, особенно к труждающимся и утомленным (Мф 11:28)».

Принадлежность к Церкви поможет вам поверить в глубокий смысл вашей жизни и ваш образ жизни. Сильная эта вера, если вы попытаетесь распознать свою собственную ваше собственное и уникальное жизненное призвание - потому что в этом нет человека он уйдет.

Я просто дам вам намек, что на вашем месте я бы не исключал того, что вы призваны к чему-то очень великому. Однако, если окажется, что вам придется самый скромный из смиренных призваний, конечно - если бы только Леди Услышь свое призвание - ты сделаешь нашу землю немного красивее.Если вам нравятся фиоки, вы должны хорошо меня понять, о. что я имею в виду сейчас.

Я бы даже осмелился прожить одинокую жизнь мудро и по-божьи относятся к словам, которые апостол Павел применяет к самой Церкви: «Радуйтесь, неустрашимый, кто не терпит, кричит от радости, не знавшей боли родов, ибо у одинокого ребенка больше детей, чем у того, кто живет с матерью» (Гал. 4:27). Я искренне желаю тебе, чтобы в этот момент, когда в этих словами вы также узнаете свою собственную радость.Я рад, что я жив Получилось красиво, полезно и самоотверженно.

Другими словами, я искренне желаю тебе, чтобы в твоей жизни было как можно больше. параллели с жизнью Господа Иисуса, о которой мы читаем: «Поскольку Бог был с Ним, Он ходил, делая добро и исцеляя всех, кто был под властью дьявол» (Деяния 10:38).

.90 000 Одиночество в отношениях — как с этим справиться? Почему он появляется и как его предотвратить?

Одиночество в отношениях — это специфическое чувство, потому что оно возникает в ситуации, в которой теоретически не должно возникать. Всем людям сопутствует так называемая потребность в принадлежности — это одна из основных человеческих потребностей. Это потребность принадлежать, быть связанным с другим человеком. Между тем, чувство одиночества в отношениях затрагивает многих людей. Означает ли это, что отношения должны закончиться? Как бороться с этим чувством и как понять, что отношения уже не спасти? А может, чувство одиночества и непонимания возникает естественным образом на каком-то этапе? Можно ли предотвратить чувство одиночества в отношениях?

Одиночество в отношениях — неприятное, но, к сожалению, довольно распространенное явление.Человек существо социальное и нуждается в других, чтобы быть счастливым. Значит, ему нужен другой человек, семья, компания друзей. Однако быть с кем-то не означает, что мы чувствуем себя понятыми и в безопасности. Откуда берется одиночество в отношениях? Его причины могут быть разными:

  • рутина, закравшаяся в жизни двух людей через некоторое время
  • Один или оба партнера не готовы к близким, полным обязательствам в отношениях 90 010
  • кризис в отношениях, которые не были проработаны, но отношения по-прежнему
  • поддержание отношений на расстоянии
  • несоответствие между двумя людьми, возникающее, в том числе, из-за отсутствия общих тем для разговоров или желания проводить время вместе 90 010
  • отсутствие возможности сообщать о своих потребностях другой стороне, в результате чего мы чувствуем себя все более и более отчужденными, одинокими 90 010
  • не заботиться об отношениях и концентрироваться только на других вещах, например, на том, чтобы заработать больше денег 90 010
  • по причине, а не по любви
  • нехватка времени на другого человека, например из-за постоянных разъездов, командировок
  • изменение жизненной ситуации, например рождение ребенка - часто тогда этот ребенок становится самым важным и отношения отодвигаются на второй план, или один из родителей уходит на работу.

Может быть много причин для чувства одиночества в отношениях. Хотя самое главное, что это чувство вообще появилось, стоит задуматься, что послужило ему причиной. Устранение этого или приложение усилий для этого может быть хорошим способом исцелить отношения и заставить вас чувствовать себя лучше. Первый шаг к тому, чтобы справиться с одиночеством в отношениях, — это честно поговорить со своим партнером. Он может даже не видеть проблемы - поэтому он ничего не может с этим поделать.Разговор должен быть конкретным, серьезным, но без обвинений и использования завершающих фраз типа «всегда» или «никогда».

Одиночество в отношениях возникает, когда мы чувствуем, что наш партнер не понимает нас, игнорирует нас, когда нас недооценивают, когда у нас все меньше и меньше связи, или когда у нашего партнера физически нет времени для нас или он находится далеко. И в браке, и в отношениях сложно. В обоих случаях наши потребности не удовлетворены — отсюда и чувство одиночества.Однако в случае неформальных отношений решиться на разрыв, наверное, проще. В браке чаще предпринимаются попытки сохранить отношения, хотя иногда дело доходит до развода.

В браке высокие ожидания от другого человека часто возникают из-за чувства одиночества. Обычно от жены/мужа многого ждут. Многие люди также ожидают, что другой человек будет таким же на протяжении всего брака, но люди со временем меняются. К сожалению, некоторые люди перестают пытаться после женитьбы.Поэтому стоит помнить, что отношения не даются раз и навсегда — они требуют заботы и усилий, чтобы хорошо функционировать.

Одиночество в отношениях чрезвычайно огорчает и изнуряет. Человек, который это чувствует, разочаровывается и разочаровывается в жизни. Партнеры отдаляются друг от друга, и это сказывается на их психике – живут нереализованно, делают вид, что между ними все в порядке, а отношениям не хватает настоящей глубины, это может быть крайне напряжно. Одиночество в отношениях может понизить нашу самооценку, изолировать себя от других из-за боязни увидеть, что что-то не так.Как следствие, человек может чувствовать себя более тревожным и может даже впасть в депрессию.

Итак, если вы чувствуете себя одиноким, несмотря на отношения, что вам с этим делать? Самое главное — поговорить с партнером честно — рассказать о своих чувствах, без обвинений, но конкретно. Во время разговора также стоит спрашивать о чувствах партнера — они могут быть схожими. Потом можно вместе подумать, что с ним делать. Может помочь совместная психотерапия - специалист проведет пару через сложные разговоры и покажет путь к исцелению отношений.

Также стоит стараться проводить больше времени вместе - например, съездить в отпуск, вместе записаться на курс, заинтересоваться новой сферой. Такие вещи сближают человека, хотя, конечно, не в каждом случае улучшат отношения. Работа над улучшением отношений всегда является задачей для обоих партнеров — если только одна сторона попытается, отношения не выживут. Тогда лучше расстаться.

Одиночество в отношениях - как с этим справиться? / Фото: iStock

Одиночество в отношениях могут испытывать многие люди, и чаще всего оно возникает из-за того, что мы не чувствуем себя понятыми нашим партнером, не важными.Такие чувства не могут привести к счастью — поэтому чаще всего люди, которые чувствуют себя одинокими, просто несчастны. Исследования показывают, что 6 из 10 человек в отношениях несчастливы. Основная причина этого в том, что со временем партнеры перестают стараться, как в начале. Это как-то естественно, но с другой стороны, может привести к несчастью. Все отношения проходят через одни и те же этапы, но вы не можете перестать пытаться и перестать обращать внимание на потребности другой стороны, потому что это простой способ расстаться.

Когда чаще всего возникают проблемы в отношениях? Каковы этапы отношений?

  1. Влюбленность - это первая фаза отношений, которая длится первые 2 года отношений. Это прекрасное начало отношений, когда партнер идеализируется и ощущаются так называемые «бабочки в животе».Это этап, за которым многие пары терпят неудачу, потому что не могут заниматься глубже.Первый этап – это в основном увлечение партнером телесность, когда все кажется увлекательным, а недостатки сведены к минимуму.
  2. Романтическая любовь — это вторая фаза отношений, во время которой продолжается построение отношений. Обычно это происходит между 2-м и 4-м годами его продолжительности. В это время влюбленные потихоньку планируют свою совместную жизнь. Также могут произойти важные события – например, предложение руки и сердца. В любви они лучше узнают друг друга и достигают друг друга. В это время появляются обязательства, но и первые крупные ссоры.
  3. Полная любовь — это третья фаза отношений, также известная как фаза стабилизации. Обычно он падает после 4-х лет отношений и длится примерно до 6-го года отношений, хотя было бы лучше, если бы он длился всю жизнь.На данном этапе партнерам уже удалось создать крепкие отношения. Они чувствуют себя в безопасности в отношениях. Они живут вместе, имеют ребенка или планируют его. Они наслаждаются собой.
  4. Дружеская любовь - Этот этап наступает, когда в отношения вкрадывается рутина. Обычно это происходит после 6-7 лет совместной жизни, хотя некоторые счастливчики так и не выходят за фазу полной любви. На четвертом этапе отношений страсть постепенно угасает, но остаются приверженность и глубокая связь с партнером. Это совсем не плохой этап – он может занять много лет, и во многих отношениях он наступает вполне естественно.Партнеры любят друг друга, поддерживают друг друга, проводят время вместе и наслаждаются друг другом.
  5. Пустые отношения - к счастью, не все доходят до стадии, когда близость ушла, а осталось только чувство привязанности к партнеру. Нет ни физической, ни эмоциональной близости. Если на этом этапе не предпринимаются попытки сохранить отношения, они могут перейти на следующий этап, т.е. ...
  6. Расставание.

Немного одиночества может помочь отношениям, и когда мы скучаем по нашему партнеру, мы ценим его больше.Однако чрезмерное одиночество обычно приводит к кризису. В некоторых парах обе стороны нуждаются в большом пространстве и довольны им. Проблема возникает, когда одной стороне нужна близость, а другая ее не обеспечивает.

Если один или оба из вас чувствуют себя одинокими, несмотря на отношения, вам нужно попытаться справиться с ситуацией. Когда в отношениях возникают сложные вопросы — например, стоит ли оставаться вместе — действуйте быстро.Прежде всего, важно честно поговорить с партнером и объяснить свои чувства. Стоит разработать план действий и бороться за свое - например, записаться на совместный курс, устроить свидание как в старые времена, вместе поехать в отпуск и т.д.

Психотерапия тоже может помочь - но для этого нужно идти рука об руку, потому что обе стороны должны меняться и все объяснять друг другу. Также нужно подумать о том, от чего возникает чувство одиночества – если оно, например, результат слишком большой работы, может быть, стоит его изменить? Если мы в отношениях на расстоянии, может, стоит наконец-то пожить вместе?

Одиночество в отношениях настолько популярное чувство, что существуют даже тематические форумы.Стоит посетить? Это того стоит - мы можем обмениваться опытом с другими людьми, смотреть на собственные отношения со стороны и чувствовать себя в большей безопасности благодаря осознанию того, что мы не одиноки. интернет-пользователей рассказывают о своих методах борьбы с кризисом и их эффективности. Они также поддерживают друг друга. Однако имейте в виду, что не все отношения одинаковы, поэтому одни и те же методы не всегда будут работать. Если кому-то не удалось сохранить свои отношения, это не значит, что мы тоже потерпим неудачу.

См. также:

.90 000 Одиночество в отношениях - Лучше подумать, чем нет.

Одиночество никак не связано с количеством людей вокруг нас. Одиночество — это когда среди всех окружающих нет ни одного, которому можно доверить свою мысль — честного, простого и самого строгого из всех.

Я думаю, что бывают разные обстоятельства, при которых мы можем оказаться в полном одиночестве. Естественно, это может быть, когда наш корабль тонет, и мы дрейфуем в одиночестве в океане в спасательной шлюпке. (Нет тигра.) Или когда мы переезжаем в большой город и никого там еще не знаем. Когда у нас большая семья, но ни один ее член нас не понимает. Когда мы находимся в отношениях с кем-то и чувствуем внутренний блок против того, чтобы сказать вслух то, что нас беспокоило какое-то время.
Потому что одиночество не имеет ничего общего с количеством людей вокруг тебя. Одиночество — это когда вокруг тебя абсолютно некому доверить свою мысль.

Одиночество в голове

«Все умирают в одиночку», — писал Ханс Фаллада.И если подумать, это действительно так. Потому что они могут быть рядом с нами, держать нас за руку и поддерживать нас, но все равно умираем только мы. Не они.
А если мы умрем в одиночестве, может быть, и жить будем в одиночестве? Ведь мы ведь большую часть времени живем замкнуто в голове. (Ну, если только у кого-то странные голоса.)

Жизнь в одиночестве в собственном черепе может стать немного трудной. Потому что каждый день у нас в голове много дилемм и забот, мы пытаемся решить проблемы, пробуждаем надежду, пытаемся подавить свои страхи и разбудить свои мечты.И это только в одной голове. Калейдоскоп чувств и эмоций. Целая мозаика настроений.
Неудивительно, что это может вас ошеломить, он начинает искать знак «ВЫХОД» и составляет быстрый план побега.

Одиночество в белом шуме

Каждый психолог, психиатр и другой коуч скажет нам, что нельзя ожидать, что другой человек уменьшит наше чувство одиночества.
Конечно, кто-то может сопровождать нас в этом одиночестве и сделать его более терпимым.Но вы должны остерегаться ловушки заполнения внутренней пустоты другим человеком. Почему? Потому что отсюда уже маленький шаг до болезненной потребности все время иметь кого-то рядом. И все же все болезненное не хорошо ни для нас, ни для нашего окружения. Тогда даже сама мысль о том, что мы можем побыть одни хотя бы ненадолго, делает это пространство подавляющим. И мы становимся подавляющими для самих себя. Поэтому мы снова включаем белый шум, чтобы не слышать себя.

Таким образом, во-первых, было бы целесообразно подавить желание применить очередной дистрактор-глушилку и напрячь так называемый «третий глаз». Так что это глаз, которым вы можете смотреть внутрь себя. Поговорите с собой и узнайте, почему вы чувствуете себя одиноким. Потому что ты боишься встретиться с собой? Это потому, что вам некому доверить свои мысли?

Одиночество в толпе

Интересно, что чаще всего на одиночество жалуются люди, проживающие в крупных агломерациях.Вокруг них много людей, но они все равно чувствуют себя такими одинокими, как будто они стоят в самом сердце пустыни, а эти люди вокруг, как будто они просто еще одна крупинка войлока. Все потому, что в последнее время наши отношения с другими людьми стали более мелкими. Они тривиальны, поверхностны и неглубоки. Они неописуемые. Питу-питу, срата-папа. У нас куча друзей на Facebook, сотни подписчиков в Instagram, радующих нас своими селфи, но ни одного настоящего друга, который бы услышал историю об этой зомби-мечте, которая беспокоит вас в последнее время.

Мы теряемся в количестве, упуская из виду качество. И именно качество наших отношений с близкими влияет на наше общее ощущение счастья.

Одиночество в отношениях

Такое одиночество происходит от отсутствия близости, которую я люблю называть дружбой. Вы можете заниматься с кем-то фантастическим сексом, можете целовать в лоб, и все еще лежа в их объятиях, вы будете чувствовать себя так же одиноко, как та девушка в собственных объятиях на картинке выше. Только когда ты сможешь устроиться в чужих объятиях и доверить этому человеку свои страхи и фобии, мечты и надежды - тогда можно говорить о какой-то близости.Тогда можно сказать о дружбе.

И как всегда все дело в стремлении к равновесию, равновесию и Золотому Центру. Чтобы ненароком не обременить кого-то своими демонами и не бросить на кого-то все камни от сердца, потому что этим щебнем вы засыпаете беднягу. Но уметь правильно ими делиться.
Ну, это очень важно - разделить свое одиночество.
Говорят, что замкнутые люди, которым трудно открыться другим людям, больше всего подвержены чувству одиночества.Стоит помнить об этом.

Мы можем чувствовать себя одинокими в отношениях, когда чувствуем, что не можем поделиться чем-то важным с другим человеком. Позорно. Ужасающий. Деликатный. Мы чувствуем сопротивление, потому что боимся быть непонятыми и отвергнутыми. Показывая внутреннюю часть нашей головы, мы раскрываем себя, и тогда мы наиболее чувствительны. Большинство людей, естественно, стараются избегать травм.
А если человек состоит в отношениях и боится поделиться чем-либо с другим человеком, то эта задница - не работа.Потому что это будет похоже на этот сепсис. А ты заткнись, режь еще и еще. Пока ты, наконец, не бросишь.
Как предотвратить это? Это относительно просто - вы должны говорить. Разговор подобен ниткам, которыми почти все можно сшить обратно.

***

Рильке сказал что-то очень красивое, и я думаю, что в этом что-то есть:


Фото

Береника

Береника - каждый день живу в кофейном сексе втроем и грубой щеке мужа.У меня есть склонность переусердствовать, но это потому, что я садовник по профессии. Думаю, поговорим и напишу об этом позже. У меня нет готового рецепта жизни, но мы можем поискать его вместе.

.90 000 Невыносимое одиночество. Это было редкостью на протяжении веков, сегодня мы обречены на Ответ на вопрос, почему Запад проигрывает пандемии, тривиален: даже во времена опасности люди не способны смириться с изоляцией.Этот факт ироничен — с 1960-х годов стало преобладать убеждение, что быть независимым от других — это верх счастья.

В Интернете, цветных журналах и программах сплетен преобладало повествование о том, что быть одиноким — это прекрасно.«Погружение в уединение может вдохновить вас открыть для себя собственные преимущества и, как следствие, сделать нашу жизнь богаче и полнее», — написала Сари Мейтленд в руководстве «Учитесь жить в одиночестве». Пока не пришла эпидемия и не пропали приличия, потому что одиночество оказалось страшнее смерти.

«Человек по своей природе существо общественное; индивидуум, который по природе, а не по случайности, живет вне общества, есть либо кто-то недостойный нашего внимания, либо сверхчеловеческое существо», — отмечал Аристотель в «Политике».Стагирит пришел к выводу, что государства — продукт природы: они возникли потому, что люди неспособны жить в одиночестве. Такая жизнь не благоприятствовала психике, а также подвергала многим опасностям. Широкое осознание опасности означало, что Аристотель мог с уверенностью утверждать, что «все люди по своей природе стремятся жить в сообществе». Одиночество в древности было печально известно, хотя были и исключения.«Пифагорейцы первыми поклонились одиночеству. Их прежде всего интересовало добровольное одиночество. И ценили его больше всего, пишет Петр Домерацкий в исследовании «Из истории философских размышлений об одиночестве». «Модель мудреца, которую они продвигали, предполагала необходимость жить в уединении, вдали от очагов общего жира. Эта изоляция была предназначена для того, чтобы прислушаться к себе, соединиться со своей рациональностью. И все это для того, чтобы обрести ясность проницательности (софрозин) и способность находить себя в порядке всего», — добавляет он.Одиночество должно было помочь открыть правду о природе окружающего мира. Однако провозглашение такой веры не обязательно означало ее реализацию.Идеи пифагорейцев пленили Сократа. «Выбор одиночества для Сократа был равносилен выбору интеллектуальной и нравственной доблести самообладания (энкратия) и различения (софросы) добра и зла. Это сопровождалось убеждением, что одиночество — это место, где человеческая жизнь имеет шанс остаться подлинной и счастливой», — подчеркивает Домерацкий. Однако каждый день философ, мечтающий об одиночестве, был мужем внушающего благоговейный трепет Ксантпы, на которого он любил жаловаться. «Люди, желающие жениться, ведут себя как рыбы, играющие с рыбацкой сетью.Они ищут друг друга, кто скорее войдет, но несчастные люди не знают, что выхода нет», — говорил он своим ученикам. Но перед афинским народным судом ему было предъявлено обвинение не в одиночестве, а в том, что во время многочисленных бесед с людьми он распространял атеизм и деморализовал молодежь. Напротив, к истинным одиноким людям Афин и других греческих полисов обычно не применялись никакие наказания.Если они были впечатлены мудростью философов, их прощали за то, что они отдали что-то от себя обществу. С другой стороны, люди, которые не могли похвастаться выдающимся интеллектом, и в то же время избегали создания семьи, сталкивались с огромным социальным давлением. Мужчина без жены и потомства терял уважение окружающих, становясь в более позднем возрасте объектом всеобщего презрения.

Меньше всего к таким отрядам относились в Спарте, где с одиночеством боролись с помощью репрессивных законов.Она ассоциировалась с безбрачием — это, в свою очередь, означало отсутствие потомства, а Спарте нужны были воины. «Зимой власти предписывали старым холостякам ходить голыми по агоре, воспевая, что они справедливо страдают за неповиновение законам. Во-первых, эта агорадромия была наказанием (иногда, может быть, и физически суровым, учитывая, что зимой в Лаконии температура может опускаться до -6 градусов Цельсия), но и предостережением», — описывает он в монографии «Спарта в V-IV вв. до н.э.» Рышард Кулеша.Автор цитирует рассказ Клеарха Солойского, который, побывав среди спартанцев в III веке до н. э., он сказал, что «в некоторые праздники женщины Лакедемона таскали безбрачных вокруг алтаря и били их палками, чтобы они отказались от своей гордыни и почувствовали потребность любить и жениться в расцвете сил».

«И сказал Господь Бог: «Не хорошо быть человеку одному, и сотворим ему помощника, соответственного ему», — написано в Книге Бытия.Сначала Бог создал животных, а потом женщин. Евреи, жившие по указаниям Ветхого Завета, как и другие древние народы, делили одиноких людей на бесполезных и богоизбранных. Последние, подобно греческим философам, пытались проникнуть в тайны мира. Но не приобретая знания, а углубляясь в мистическую веру. Желая услышать Яхве, они отправляются в пустыню, чтобы испытать совершенное уединение и, благодаря ему, испытать откровения.

Жизнь в 9 векедо н.э. Пророк Илия, согласно библейской Книге Царей, впервые выжил в пустыне только благодаря воронам, принесшим ему пищу. Он вернулся к людям, когда ручей высох. Во второй раз он убежал в пустыню, чтобы защитить себя от гнева царя Ахава и его жены Иезавели. Правитель Израиля женился на дочери царя Сидона, который убедил его отказаться от поклонения Яхве и принять финикийских богов: Ваала и Ашеру. Илия сорвал этот план, вызвав на дуэль священников конкурирующей религии. На горе Кармель воздвигли жертвенник и на нем принесли в жертву быка.Жрецам Ваала не удалось убедить Ваала поджечь костер, несмотря на молитвы и членовредительство. Вместо этого после молитвы Илии костер сгорел. Воспользовавшись случаем, пророк призвал последовавшую за поединком толпу на избиение жрецов финикийских богов — убито было целых 450. Инициатор казни скрылся в пустыне от Иезавели, желавшей отомстить. На этот раз его привел ангел, посланный Иеговой. «Он встал, и ел, и пил, и шел силою его, и она ела сорок дней и сорок ночей до горы Божией Хорива.И когда он пришел туда, то жил в пещере», — написано в Книге Царств.

Выживание в одиночестве в пустыне окончательно утвердило авторитет пророка среди израильтян.Вернувшись к ним, он легко убедил одного из военачальников по имени Ииуя поднять мятеж, свергнуть правящую династию и захватить корону. После Илии ни один из последующих пророков не пользовался авторитетом среди иудеев, если только он не провел какое-то время в одиночестве в пустыне. Обычно это должно быть 40 дней, ведь это число приобрело магическое значение.

Христос также завершил этот обычай.«Исполненный Духа Святого, возвратился Иисус с Иордана и пребывал в (Святом) Духе в пустыне сорок дней, где был искушаем диаволом. Он ничего не ел в те дни, а после тех дней взалкал», — написано в Евангелии от св. Люк. Точно так же подчеркивается одиночество Иисуса в последние часы его жизни. В конце его крестных страданий величайшим страданием для него является абсолютное одиночество, которое есть даже заброшенность Богом. «Около девяти часов Иисус возопил громким голосом: «Эли, Эли, лема савахтани?», то есть, Боже мой, Боже мой, почему Ты оставил меня?» - записано в Евангелии от св.Мэтью.

Показательно сходство персонажей, мысли и действия которых заложили основы древних цивилизаций, а затем: иудео-христианской, исламской, буддийской и дальневосточной культур.Пророкам Зороастра, Илии, Иисусу, Мухаммеду, а также Сократу, Конфуцию, Лао-цзы и Будде приходилось бороться с одиночеством. Умение погрузиться в нее и с ее помощью побеждать создавало их авторитет в глазах последователей. В то же время это было творческое вдохновение. С другой стороны, если люди, которые ничего не могли предложить обществу, убегали в одиночество, то они подвергались осуждению.

«Одиночество, как и бедность, есть не самое существо совершенства, а орудие совершенства», — провозгласил св.Фома Аквинский. Один из ключевых мыслителей Церкви не отвергал людей, решивших отгородиться от общества, но требовал, чтобы это действие чему-то служило. Он ссылался на Аристотеля. «Человек может жить в одиночестве двумя способами. Один путь: как бы ненавидящий человеческое общество из-за дикости ума — и это животное. Другой путь: потому что он полностью озабочен вещами Божьими», — подумал он. В то же время это одиночество должно быть представлено в организованной форме, ибо только так оно должно было защитить от сетей повседневности.

В первые века христианства над ним экспериментировали различными способами, часто сочетая их с аскетизмом.Жизнь отшельника считалась самым верным путем отсечься от временных искушений и обрести спасение. Со временем ставка на отсечение от мира принимала все более крайние формы. Святой Симон Слупник продал свое имение, раздал деньги бедным, но заточение в монастырь близ Антиохии не оправдало его ожиданий. В конце концов, он построил себе каменный столб, увенчанный площадкой, - и потом жил на нем. Недолго он наслаждался одиночеством, потому что к нему стали собираться толпы, чтобы попросить благословения, поучения или совета.В конце концов, отшельник занялся большой политикой, не покидая места уединения. С полюса он был эффективен в агитации против несториан, которых считал еретиками, потому что они утверждали, что Христос не Бог, а человек, обитаемый Богом.

Неразбериха, которую смогли создать популярные харизматичные отшельники, заставила Церковь относиться к ним все более неохотно.Согласно св. Томас, лучшим местом для них были созерцательные ордена. В начале у них должен быть духовный наставник, чтобы помочь им, не сбиться с пути в вере. Это в свою очередь всегда грозит человеку, оставшемуся наедине со своими мыслями. «И потому уединение свойственно созерцателю, уже достигшему совершенства», — отмечал св. Томас.

Когда он писал эти слова в тринадцатом веке, одиночество оставалось уделом немногих.Помимо монахов, с ним соприкасались паломники, рыцари, участвовавшие в крестовых походах, и купцы. Каждый, кто отправился в путешествие, выбрал его добровольно. Преступники, наказываемые одиночеством, составляли отдельную группу. И долгое пребывание в темнице, и ссылка были страшнее пыток. «Изгнанники ведут печальную жизнь второсортных граждан, неспособных владеть землей или занимать высокое положение», — пишет Катажина Дыбел в монографии «Одиночество в литературе средневековой Франции».«Вырывание с корнем, несправедливость, запреты, ограничения, а главное горькое одиночество — такова судьба преступника», — добавляет он.

«Всякое удовольствие ослабевает и исчезает, когда мы испытываем его в изоляции; и всякая боль становится более жестокой и невыносимой.До тех пор, пока вы не добавите (человеку — прим. «Трактат о человеческой природе». Известный своим чувством точной наблюдательности, шотландский философ, также занимавшийся экономикой и средневековой историей, считал одиночество одним из величайших несчастий, которые могут постичь человека.

Однако в восемнадцатом веке это явление стало крайне маргинальным.С одной стороны, ушли в прошлое созерцательные ордена и течение отшельников. С другой стороны, развитие медицины, повышение безопасности и увеличение благосостояния привели к увеличению средней продолжительности человеческой жизни. Обычным явлением стали многопоколенные семьи с многочисленным потомством. Связывание воедино бабушек и дедушек, бабушек, внуков и внучек, родителей, а также многочисленных теток и дядей. Даже если кто-то из членов такой семьи не завел свою собственную, он все равно был окружен группой родственников от рождения до старости.Смерть в полном одиночестве была опытом нищих в приютах для бедняков.

Если вы хотели испытать одиночество, вы должны были попытаться его получить.Артур Шопенгауэр усердно искал их в начале XIX века. «Каждый может быть вполне самим собой лишь до тех пор, пока он один; Поэтому, кто не любит одиночества, тот не любит и свободы, потому что человек свободен только тогда, когда он одинок. Принуждение неотделимо от всякого общества, каждое требует жертв, чем тяжелее они, тем выдающейся индивидуальностью человека» — утверждал он в «Афоризмах о мудрости жизни». Отрезаться от невежественного человеческого стада, навязывающего свои привычки, было для него способом полного освобождения своего разума и духа.Хотя позволить себе такую ​​привилегию могли только самые выдающиеся личности. «Кроме того, чем выше человек в иерархии природы, тем более он одинок, по существу, неизбежно. Но тогда для него благо, если ему сопутствует физическое одиночество», — подчеркнул он.

Однако Шопенгауэр оставался очень одиноким в своем взгляде на мир, как и в личной жизни.«Энтузиасты прогресса цивилизации, происходившего во многом благодаря социализации, критически относились к практикам уединенной жизни. По их мнению, одиночество — это оскорбление естественного человеческого призвания жить в обществе. Жизнь в изоляции, характерная для первобытных народов, не создала цивилизацию», — характеризует Петр Домерацкий господствующее мировоззрение XIX века. «С этой точки зрения одиночество выглядит как первобытный реликт», — подчеркивает она.

Однако именно развитие цивилизации принесло Европе процветание и безопасность, а значит, для комфортной жизни (а тем более для выживания) не нужны ни родственники, ни друзья, ни супруги, ни дети, ни даже принадлежность к какому-либо сообществу.Интересно, как оказалось, что такая роскошь не означала возможности выбора, оставаться ли одному.

«40 лет назад люди ассоциировали одиночество с такими терминами, как: трагическое, глубокое, мужественное, великое.Сейчас, в начале 21 века, оно ассоциируется со словами: грустный, старый, трусливый, уродливый или гадкий. Одиночество больше не является героическим выбором философов, художников и мыслителей, которые ищут абсолютную истину, не нарушаемую присутствием других», — писал прозаик Януш Л. Вишневский в 2005 году в предисловии к книге Войцеха Кручинского «Wirus samotności».

Впервые в истории общества высокоразвитых стран столкнулись с массовым одиночеством.Отсутствие опыта, переданного предыдущими поколениями, вылилось в беспомощную неожиданность. Однако были предприняты попытки понять и приручить новинку. «Возросла социальная потребность в профессиональных знаниях об одиночестве и профилактике совладания с ним. Этому требованию, кроме социологии, психологии, этнологии и педагогики, отвечала и философия», — отмечает Петр Домерацкий. «Философский дискурс фокусируется на экспликации феномена онтоэкзистенциального одиночества. Экзистенциализм привел к этому, главным образом в редакции Сёрена Кьеркегора, Карла Ясперса, Мартина Хайдеггера, Жана-Поля Сартра, Мориса Мерло-Понти, Эммануэля Левинаса, Альбера Камю, Эммануэля Мунье и Хосе Ортеги-и-Гассета», — говорит он.

Эта философская борьба с существованием дополнялась пропагандой для массовой аудитории, побуждающей ее заменить тягостное присутствие других людей радостью потребления.Современная экономика, основанная на увеличении потребления, любит одиноких людей. Никто не мешал им как можно больше времени уделять работе, а также тратить заработанные деньги. Удовольствия от покупок, игр или дорогих отпусков предлагали эрзац счастья. Наконец, приятным дополнением оказались социальные сети, позволяющие оставаться в постоянном контакте с другими людьми, но на расстоянии.

Этот набор заменителей помог подавить атавистическое чувство отсутствия другого человеческого существа.Ежедневное одиночество должно было гарантировать вам свободу, а значит, и счастье. Хотя самыми счастливыми были психиатры, психологи и психотерапевты, с каждым годом приобретая все больше и больше пациентов. «Едва ли кто уже верит Шопенгауэру, сказавшему: «потому что человек свободен лишь тогда, когда он одинок». А те, кто ему верит, все равно не хотят такой свободы. Одиночество сегодня рассматривается не как выбор интеллектуальной или религиозной элиты, а как сильное, болезненное страдание.Одиночество оказалось чумой нашего времени», — сказал Вишневский еще 16 лет назад.

А потом пришла пандемия и оказалось, что великие перемены цивилизации многократно трансформировали общество, но человек - как личность - остался прежним.Если ему оставить выбор, он очень редко выберет полное одиночество.

.90,000 Потерянная жизнь - Одиночество - Одиночество 9000 1

Я не знаю, зачем я здесь, я не придумал, как начать. Итак, позвольте мне теперь попытаться передать свои мысли одну за другой? Эта моя несчастливая история началась в 2003 году, когда я в возрасте 27 лет влюбился в прекрасную для меня женщину. Эта мечта длилась всего несколько месяцев, потому что после моего предложения она сказала «нет». Не хочу сейчас на этом останавливаться, это было так давно и уже не важно, почему не получилось. Дело, однако, в том, что на следующие два года я был вычеркнут из своей биографии, больше прозябал, чем наслаждался миром.Через три года я сменил место жительства. Я поехала в Краков, потому что этот город дал мне больше возможностей для развития, а так как родной город подарил мне только несчастную любовь, я хотела попробовать себя в другом месте. К сожалению, и здесь я больше не мог испытать такого чувства. Я отдался «карьере». Отличная работа, хобби, но не об этом сейчас... потому что ничто не радует, если не чувствуешь тоски, не чувствуешь прикосновения. Я так хотел бы быть с женщиной, к которой я снова невольно привлечу свой взгляд, когда она пойдет на кухню, где я не смогу контролировать блуждающий по ее телу взгляд, которым я смогу доставить удовольствие ее, расчесывая.Я хочу долгих разговоров ни о чем и тишины. С или без взгляда в глаза. Тоскует, когда она уходит, и придумывает, как поприветствовать ее. Сегодня я в отпуске за границей. Один. Полностью. Гостиничный номер с отличной кроватью, идеальная погода для осмотра достопримечательностей. А как же быть с этим, когда я выйду одна, я сама войду в метро, ​​сама увижу достопримечательности, сама сделаю фотографии, которые являются моей самой большой страстью. Точно. Опять же, это будут фотографии, на которых никого, кроме посторонних людей, не будет. Так что, если через несколько недель я вернусь к отличной работе, в отличной компании, что я останусь в нерабочее время, потому что я снова что-то сэкономлю, и это доставит мне большое удовлетворение, если выходные по-прежнему одиноки? Это угнетает, когда у всех вокруг есть дети, когда я теряю связь с друзьями, потому что они заняты семьей, и я не могу больше с ними разговаривать.Неужели состояние перманентного одиночества должно длиться вечно? Иногда мне кажется, что кто-то упорно пытается оставить меня в одиночестве. Пусть я ее не узнаю. Позвольте мне не быть счастливым. Я пробую онлайн-знакомства, но нет, это все еще не то, что я ищу. Ведь все дело во взгляде, тембре голоса и поведении в реальном мире. О том, чтобы говорить ни о чем. Интернет этого не делает. Я чертовски устал. И мои мечты все еще там. Купите ей цветы, или просто возьмите ее на прогулку, или положите голову себе на колени и посмотрите фильм.У меня нет сил искать. В 42 я чувствую себя на 72 и все прекрасное позади. Интересно, я уже потерял свою жизнь?

Не знаю, зачем я это пишу. Не жду мудрых советов. Наоборот - теперь я ужасно ранима и не знаю, осмелюсь ли я читать ответы на форуме к своему, наверное, непонятному сожалению. Может, я просто хочу анонимно кричать на весь мир, какой я плохой?

.90 000 обреченных на одиночество тоже ждут своего Деда Мороза. Одиночество пожилых людей является одной из самых больших проблем, с которыми они сталкиваются ежедневно. Фото123rf.com/Катаржина Беласевич

Их истории очень разные. У многих уже нет семьи или друзей, все они скончались. Они не выходят из дома, им не с кем поговорить или кому позвонить. У некоторых есть дети, но они часто бывают за границей или слишком заняты работой, поэтому заглядывают ненадолго. - Они не говорят о своих потребностях, они убеждают их в том, что они не хотят никому создавать проблемы, - говорит о пожилых Янина Вишневска из Фонда Дрога.Пожилые люди часто живут за чертой бедности, и на основные нужды у них есть всего 300 злотых в месяц. На кого они могут рассчитывать? Как помочь пенсионерам?

Им 70, 80 или 90 лет, многие из них больны, уже нет сил ходить по магазинам. Их объединяет то, что они одиноки, в том числе и по праздникам.

Это люди, которые живут в нашем многоквартирном доме, по соседству. Им стыдно просить о помощи, стыдно, что с ними нет семьи, что они будут проблемой для других, что они одиноки.

- Я видел, какой была жизнь таких людей, когда работал в доме престарелых, знаю, как им тяжело. Помимо пожилых людей есть и инвалиды, иммобилизованные, которым некому помочь, кроме медицинской помощи. Иногда встречаю пожилых людей, которые просят о помощи, просто о еде, - говорит Мартина Рихерт , психотерапевт, жительница Гдыни.
Вместе с друзьями Мартина организовала сбор средств, в котором можно помочь трем людям.Это жители Облужи, Витомина и Гдыни-Средместья.

- Мы связались с Муниципальным центром социального обеспечения в Гдыне, сказали, что готовы помочь, но не знали, кто может. Это было непросто, потому что в Гдыне около тысячи учеников, но дамы, которые там работают, прислали нам информацию и контакты трех человек, - объясняет Мартина.

    Эти [имена людей изменены - доп. ред.]:
  • - г-н Ян, 78 лет, житель Облужи. Он одинок.После оплаты всех счетов у него осталось чуть больше 200 злотых на жизнь. Из разговоров с координаторами выясняется, что он ест в основном китайские супы, потому что больше ему нечего...
  • - Митек Митек, 75 лет. Слепой. Тоже одинокий. Он получает пенсию в размере 1100 злотых, поэтому после оплаты взносов (не считая лекарств) у него остается около 300 злотых на жизнь.
  • - Миссис Кинга, 40 лет, инвалидность. Одинокий. Она говорит, что, несмотря на ее бедность, одиночество беспокоит ее больше всего.

Чувство одиночества чаще всего испытывают люди, живущие в одиночных семьях, в основном вдовы. Фото123rf.com/Катаржина Беласевич - Этим людям очень нужны самые элементарные вещи: еда, химия - стиральный порошок для них вещь исключительная - но и косметика: мыло, дезодоранты, шампуни, кремы. Им даже не нужна одежда, только кто-то, кто поможет им сделать покупки, пообедать. Мы проводим сбор средств, но понимаем, что не все хотят жертвовать деньги, поэтому мы также принимаем посылки, которые передадим нашим воспитанникам, — рассуждает он.
- Многие замечательные люди уже присоединились к нашему сбору средств. Благодаря сотрудничеству с MOPS в Гдыне мы знаем, кому нужна помощь. Это люди, которые, к сожалению, не имеют родственников, живут скромно или очень скромно (часто на грани существования) и к которым, несмотря на их большое сердце, Николай давно не стучится. Мы верим, что вместе нам удастся показать другим немного доброго сердца, хотя бы на мгновение. Просим помощи у всех заинтересованных лиц. Мы собираем и деньги, и подарки.Мы будем держать вас в курсе о ходе сбора средств, - говорит Петр Бартецкий , адвокат, соорганизатор кампании по сбору средств.
Информацию о сборе средств можно найти здесь . Посылки можно оставлять в т.ч. в офисе SCBP Cieslewicz - Bartecki - Partners в Сопоте или Гдыне после предварительной записи по телефону 509 789 057 или по электронной почте [email protected] Сбор продлится до 18/19 декабря.

В декабре мы открываем свои сердца

В декабре нет недостатка в сборах, акциях и мероприятиях в поддержку нуждающихся, но все же не все могут рассчитывать на подарки, рождественский ужин или даже компанию.

- Это особое время. Наверное, поэтому намного больше людей, которые хотели бы кому-то помочь, сделать кому-то подарок от души. Мы помогаем найти тех людей, которые нуждаются в такой помощи. Еще один год мы хотели бы отметить, что поддержки ждут не только семьи с детьми, которые так охотно одарены, но, прежде всего, пожилые люди, которым часто не на кого рассчитывать, - говорит Янина Вишневска из Фонда Дрога. .

Почти каждый пятый человек старше 65 лет чувствует себя одиноким, и этот процент значительно увеличивается среди людей старше 80 лет.фото: 123rf.com/Катаржина Беласевич Ежедневно фонд организует встречи для пожилых людей в Гданьске-Вжеще. Здесь они могут активно проводить время, знакомиться с новыми людьми, а также находить помощь.

- Я встречаюсь с ними уже несколько лет и должен признать, что даже спустя 6-7 лет эти люди сидят взаперти. «Я не хочу доставлять хлопот» — это то, что я чаще всего слышу от одиноких пожилых людей.Они не говорят о своих чувствах или потребностях. Недавно у нас была для них встреча со стресс-психологом, некоторые люди задаются вопросом, чем может огорчиться 70-летний, и правда, они все время в стрессе. Как не волноваться и жить спокойно человеку, у которого есть тысяча злотых, чтобы выжить на весь месяц, - добавляет он.
Госпожа Янина призывает вас помогать не только по праздникам, как она утверждает - поддержка может быть очень простой.

- Мы заботимся о многих пожилых людях, чье финансовое положение не всегда позволяет им делать основные покупки.Если у кого-то есть такая возможность, то достаточно, чтобы при совершении покупок он делал покупки для нашего старшего и, например, доставлял их ему раз в неделю. Для нас это может быть небольшое усилие, но для пожилого человека это неоценимая помощь, — добавляет он.

Рождественские объявления Tricity

Бесценный опыт

О том, что помощь может стать частью жизни и естественной потребностью, говорит и Петр , житель Гданьска, который ежедневно работает в корпорации.

- Я быстро понял, что то, чем я занимаюсь, дает мне не меньше, чем люди, которым я помогаю.Опыт участия семьи в помощи был для меня бесценным, и, например, реакция моего сына на радость семей, которым мы привезли рождественские посылки, не поддается описанию, - говорит он.
Он признает, что есть много способов помочь, но если мы хотим принять участие и сделать это вдумчиво, самый простой способ — присоединиться к уже организованным формам помощи.

- Вместо того, чтобы иметь такие дилеммы, вы можете присоединиться к людям, которые обогнали нас своим отношением и имеют опыт в этой области.Я выбрала этот путь и теперь убеждена, что, совмещая свои семейные и профессиональные обязанности, я эффективно посвящаю часть своего времени тому, чтобы делиться с другими, раздавая еду или одежду нуждающимся, поддерживая сбор подгузников для домашнего хосписа, транспорт детей в летние лагеря или зимние лагеря или принять участие в предрождественской встрече для пожилых людей или бездомных. Вместе с друзьями из района у нас это неплохо получается, — рассуждает он.

Заполните свободное место за столом

Одиночество - проблема, которая больше всего затрагивает пожилых людей.Согласно исследованию, проведенному для Little Brothers of the Poor Association , мы наиболее одиноки после 80 лет. Когда мы пересекаем этот возраст, мы перестаем бороться с одиночеством и, таким образом, становимся социально невидимыми.

У многих пожилых людей больше нет семьи или друзей. Они не выходят из дома, им не с кем поговорить или кому позвонить. Многие одинокие люди живут в домах престарелых по всей Польше. Большинство из них могут только мечтать о семейном сочельнике.

Перед Рождеством бывают случаи оставления пожилых людей в приемном покое. фото: 123rf.com/ akiyoko В этом году уже во второй раз Каритас Гданьской архиепископии проводит социальную кампанию под названием«Отложить на Рождество».

- В 2017 году из 75 проживающих в одном из домов престарелых в Гданьске только двое провели канун Рождества в своих семейных домах. В свою очередь, в 2018 году 16 пожилых людей провели Рождество в семейных домах, и мы получили информацию о том, что в результате акции пожилых людей пригласили провести праздники с семьей. Теперь нам снова напоминают о проблеме «укладывания» стариков на праздники. Это подтверждают и фельдшеры, работающие в отделениях неотложной помощи, где наблюдается повышенное количество сообщений о госпитализации пожилых людей, сообщает «Каритас».
В рамках кампании пожилые, одинокие люди, желающие провести канун Рождества в семейной атмосфере, могут позвонить по телефону 515 423 919 или отправить электронное письмо: [email protected] Волонтеры Каритас помогут осуществить эту мечту. С другой стороны, если кто-то хочет принять на Рождество пожилого / одинокого человека, достаточно также связаться: 515 423 919 или отправить электронное письмо: [email protected]

.

Смотрите также