Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Мать лезет в личную жизнь взрослой дочери


Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял - скандал, двойку получил - скандал, тройку - скандал, четвёрку - "надо было на "5" отвечать", снова скандал, "5" - думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему "почему только одна пятёрка, а не 100?". Бесила её "милая" привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того - хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть - "Неси уроки". Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется "а" вместо "о"... Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю - в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча - "мне некогда!". За час - "Мне некогда!" За полчаса - "Мне некогда!" Только сядешь к "ящику" - "Неси уроки!" Какие уроки, когда "Динамо" со "Спартаком" играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС ("Одна бабка сказала"). Надо ли говорить, что все эти её "информаторши" доносили по принципу "на одном углу пёрнешь - на другом скажут, что усрался". Только верила она им, а не мне.

Чуть что - устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех "преступлений", начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: "рохля", "неумеха", "трепло", "руки из жопы растут" - всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо - изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, "пахал" так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь - тут же кричит, что "ты не имеешь права уставать" и "смена рода деятельности есть отдых". Была возможность - брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками - мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести - опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка - супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском "мыле": "Когда она в школу пойдёт!" Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки - результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим "спихнули" меня родителям отца - вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком "по залёту". Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие "токсичные" предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Когда семье пора перестать лезть в вашу жизнь

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Знаете, как взлетает самолёт? Он преодолевает притяжение за счёт своих ресурсов — тяги двигателей. Тогда земля отпускает его. Всё остальное — мастерство пилота и исправность судна. То есть один расслабляется, другой рулит. Оба находятся в физическом поле, известным образом воздействуют друг на друга, но при идеальных условиях никто никого не разрушает.

Взросление — похожий процесс. Он тоже обоюдный и требует психологической зрелости и от родителей, чтобы бесстрашно дать пенделя и сказать «Лети!», и от ребёнка, который, какое-то время двигаясь по инерции, должен ухватиться за штурвал. Если зрею я, вместе со мной должны созреть и мои мама с папой, чтобы вывести отношения с позиции «ребёнок — родитель» на позицию «взрослый — взрослый».

Далеко не все родители готовы отпустить своих чад в свободный полёт и передать им ответственность за жизнь. И далеко не все дети понимают, что причина многих жизненных неудач в том, что они не летят, а всё ещё привязаны к старшим невидимой пуповиной.

Те, кто познал радость родительства, конечно же, сейчас скажут, что ребёнок всегда ребёнок: и в три года, и в 15, и в 45. И хочется дать ему всё лучшее, уберечь от кариеса, низких баллов на ЕГЭ, реновации и инфляции.

Но нет, сыном и дочерью можно быть и в три, и в 15, и в 45, а вот ребёнком в 45 быть нельзя.

Есть огромная разница между заботой и опекой. Забота — то, что демонстрирует нашу любовь и неравнодушие. Мы остаёмся близки и открыты, но это отношения не ребёнка и родителей, а двух взрослых людей. Мы не ломимся через забор, чтобы взять за шиворот и потыкать носом в счастье, а вежливо стучим и предлагаем помощь. И человек вправе принять её или отказаться.

Опека же подразумевает всеобъемлющее участие в жизни того, кто ещё не может сам о себе позаботиться, не умеет принимать решения. Это система отношений, при которой родители ограждают ребёнка от любых трудностей, возлагая удовлетворение всех его потребностей на себя. Для взрослого человека опека может быть удушающей.

Когда пора насторожиться

1. Вам сложно говорить «нет»

Вы часто сокрушаетесь: «Лучше бы я сделал так, как считал нужным». Но при этом вам сложно настаивать на своём — с родителями, начальником, соседями, сантехником. Именно вам с лёгкостью продают дорогую ерунду вроде ненужной косметики или массажёра в машину, именно вы всегда согласитесь поработать в субботу за простое человеческое спасибо, именно из вас вторая половина сможет вить верёвки.

Вы злитесь, негодуете, раздражаетесь, но отказать не можете. И даже если пытаетесь сопротивляться, потом всё равно делаете то, о чём вас попросили. Ведь окружающие не воспринимают ваше «нет» всерьёз, а попытки отказать считают всего лишь капризами.

Почему это происходит

Неумение сказать «нет» часто связано с детскими переживаниями, когда вашими чувствами манипулировали, а с желаниями и потребностями не считались: «Слушайся, а то любить не буду», «Делай так, как тебе говорят», «Будешь капризничать — заберёт бабайка».

В результате закладывается сценарий, что слово «нет» плохое и угрожает вашей безопасности: вы потеряете репутацию «хорошего» сына или дочери, сотрудника, человека и останетесь в одиночестве. Соглашаться — значит гарантировать, что вас будут любить.

Когда важно оставаться хорошим для всех, вы не можете рассчитывать на себя, поскольку ваша самооценка строится на мнении других. Вы полагаетесь на авторитетные фигуры, родительские образы, доверяете их мнению больше, чем себе. У вас нет собственной опоры, а именно она позволяет не теряться в сложных ситуациях.

2. Вы часто поступаете так, чтобы не расстроить родителей

Ходите на нелюбимую работу, потому что мама считает её хорошей. Не разводитесь с мужем, потому что родители говорят, что семья должна быть полной. Покупаете не BMW с разгоном до 100 км/ч за 5 секунд, а Volkswagen, в который отлично помещается мамина рассада.

Почему это происходит

Родители часто сравнивали вас с другими детьми, и итог был не в вашу пользу. Нравоучения сопровождались восклицаниями о том, «как тяжело ты достался», «сколько сил и денег в тебя вложили», «как ты своими выходками отца до сердечного приступа довёл». Если ещё и дедушка был профессором, и бабушка говорила на шести языках, а у вас по алгебре двойка — пиши пропало. Проект под названием «Наш ребёнок» трещал по швам.

Фактически родители обвиняли вас в появлении на свет и в том, что вы не соответствуете их ожиданиям. Пусть это не звучало прямо, но подразумевалось.

Став взрослым, вы продолжаете искупать эту вину, а каждое ваше действие имеет обязательное условие: не расстроить маму и папу, не опозорить семью.

3. Вы не можете ответить на вопрос «Где мой дом?»

У вас нет личной территории. Даже если вы живёте отдельно от родителей, у мамы всегда есть ключи. Она может приехать утром без предупреждения с пирожками, зайти без стука в спальню или переложить ваши футболки так, как считает нужным. В результате вы постоянно чувствуете себя не в своей тарелке.

Это ощущение неприкаянности распространяется и на другие сферы жизни. Например, вы отказываетесь от хорошей работы из страха не справиться или не решаетесь подойти к девушке, потому что считаете: «Не потяну».

Почему это происходит

Обычно такое случается в семьях, живущих в мифе «Мы — дружная семья». За фасадом такой семьи часто скрываются невысказанные конфликты: принято выражать только положительные чувства, всё остальное вытесняется. Со стороны подобное выглядит идеально: все друг друга любят, действуют сообща, поддерживают семейные традиции, никто никого не критикует.

Внешние границы «дружной семьи» замкнуты, сюда не пускают чужаков, но при этом личные границы каждого бесцеремонно атакуются. Считается, что в семье не может быть секретов друг от друга, поэтому родственники не стесняются входить в комнату без стука или приезжать в гости без предупреждения, устраивать уборку, расставлять мебель и раскладывать вещи под соусом «я действую в твоих интересах».

Если кто-то из членов стремится к независимости, его назначают предателем, делают виноватым, осуждают, так что в конце концов он сам себе начинает казаться неприкаянным и неадекватным. Образовавшийся внутри семьи раскол становится его внутренним расколом, в котором радость смешивается с тоской, а гордость за себя — со стыдом.

Мы с мужем после свадьбы начали жить у его родителей. Там большая квартира и удобное месторасположение. В нашей комнате стоял шкаф, где лежали полотенца — кухонные и банные. Для всей семьи. Почему их нельзя было с нашим переселением переложить в другую комнату, не знаю. Я по молодости боялась возражать: неловко было, хотелось всем нравиться.

Дорогая свекровушка без стука в любое время заходила в нашу комнату и ныряла к шкафу достать свои полотенца. Потом я её застукала за тем, что она рылась в наших вещах. Стала оправдываться, что, мол, мы постоянно на работе, а она хотела нам помочь. А сама потом мужу на мозги капала, какая я плохая хозяйка, что вещи у него лежат кое-как, непростиранные и мятые.

Ещё я как-то попросила мужа пропылесосить кровать в нашей комнате. Как только он включил пылесос, свекровь влетела в комнату с криком: «У него астма!» Почему-то она всегда считала, что муж — астматик, хотя он просто аллергик. Выхватила из рук технику и начала сама пылесосить.

В общем, развелись в итоге. Правда, двух детей успели родить. Но она всё сделала для того, чтобы мы расстались. Даже когда съехали, звонила и говорила мужу, какая я плохая мать, хозяйка, жена, а он — красавец-мужчина, всегда найдёт лучше.

4. Вы попадаете в нелепые ситуации, в которых оказываетесь беспомощны

Суеверные люди предположили бы сглаз или проклятье. Но на самом деле вы бессознательно создаёте в своей жизни такие ситуации, в которых отчаянно нуждаетесь в поддержке родителей. Кладёте кошелёк в карман и теряете последние деньги, пытаетесь разнять драку, и вас забирают в полицию, заваливаете проект и вылетаете с работы, ломаете ногу, бросаете университет. И очень часто вам сложно ответить на вопрос: «Как так получается?»

Почему это происходит

Когда дети вырастают и покидают отчий дом, в жизни семьи наступает стадия «опустевшего гнезда». У родителей возникает чувство ненужности. В семьях, где ребёнок долгие годы выполнял роль связующего звена в супружеских отношениях, между мужем и женой образуется пустота. Раньше они занимались воспитанием детей и не обращали внимания друг на друга. Теперь оказывается, что никакой иной совместности у них нет и продолжать жить вместе бессмысленно. Пара оказывается на грани развода.

И тогда этот повзрослевший ребёнок, как хороший сын или дочь, бессознательно начинает спасать родителей от расставания и играть роль стабилизатора семьи. Когда с ним происходят злоключения, мама и папа перестают ругаться между собой и объединяются во имя его спасения. У них опять появляются общие цели и находится о чём поговорить. Так ребёнок, создавая проблемы, помогает родителям сохранить брак.

5. У вас не складывается личная жизнь

Жизнь с родителями становится невыносимой. Вы, пытаясь защититься от их влияния и отвоевать независимость, находите партнёра, с которым хотите создать семью, не похожую на родительскую. Спутник выбирается вопреки ожиданиям мамы и папы, чтобы ещё раз подчеркнуть право на самостоятельность. Это же потом становится причиной развода.

Почему это происходит

Вы рано начали жить самостоятельно, потому что с родителями сосуществовать стало невозможно. Отношения с ними до сих пор наполнены напряжением и тревогой. Вы отделились физически, но эмоционально всё ещё прочно связаны. Эти эмоции могут быть со знаком минус, главное, что они есть и их много: обида, неприязнь, жалость, разочарование, ревность, возмущение.

И тогда всё, что вы делаете, вы делаете не для себя, а для того, чтобы доказать родителям свою независимость.

Происходит скрытая борьба поколений, которая не оставляет места для других эмоционально насыщенных связей и воронкой продолжает затягивать вас в родительскую семью. При таком раскладе вы остаётесь в первую очередь сыном или дочерью, а уже потом — супругой или супругом.

С большой вероятностью и с партнёром в период нарастания напряжения вы будете выбирать такую же тактику и сбегать в «новую жизнь». То есть постоянно повторять незавершённые отношения с родителями, пытаясь закончить их в другом союзе.

Меня воспитывали очень строго. Запрещалось приходить позже 21:00, гулять с мальчиками, оставаться у подруги на ночь. Можно было только учиться и читать книги. Конечно, я всё равно гуляла и целовалась, но тайком. Помню, когда мне уже было 18, мама нашла в моей сумке противозачаточные таблетки. Другая бы порадовалась, но у меня случился просто адский скандал. Даже отец прибежал с кухни и брызгал слюной: как я могла, опозорила семью.

Выскочила замуж рано, только бы сбежать от родителей. Родила ребёнка, но в итоге, когда ещё ходила беременная, с мужем разошлась. Вот мама обрадовалась. И активно принялась участвовать в моей жизни, вплоть до того, как мне одеваться и что есть, как кормить ребёнка, как воспитывать и так далее.

Естественно, я начала устраивать личную жизнь, встречаться с мужчинами. Как-то оставила телефон на зарядке и пошла с сыном гулять. Прихожу — мама в телефоне читает переписку. И опять скандал: кому ты нужна с ребёнком, тебя никто не возьмёт, испортишь сыну жизнь, тебе мужики важнее, а им от тебя только одно надо, вот уже безотцовщина растёт. Мы поругались. С тех пор не общаемся.

Она звонит иногда, спрашивает про внука, но любой физический контакт я ограничила. Хочу выйти ещё раз замуж и воспитывать сына так, как считаю нужным я, а не родители. Счастлива, что живу отдельно и не завишу от них материально.

6. Ваш ребёнок не признаёт ваш авторитет

Разговаривает в повелительном тоне, не реагирует на замечания, называет по имени, всем своим видом говорит: «Всё равно ты мне ничего не сделаешь».

Почти каждый родитель сталкивается с проблемой непослушания. Психика ребёнка отличается от психики взрослого: он изучает мир на интуитивном уровне и нуждается в авторитете, на который можно опереться в непонятной ситуации. По реакциям родителей он усваивает правила поведения и учится ограничивать свои желания.

Когда мама и папа задают одни границы, а бабушка с дедушкой — другие, ребёнок признаёт авторитет того, кто сильнее. Причём иерархию в семье он понимает по невербальным признакам. Например, мама часто на него срывается, отчего испытывает чувство вины и в конце концов уступает, а бабушка разговаривает спокойно, балует. Вывод: бабушка сильнее, она умеет справляться со своими эмоциями и держит слово. Или всей семьёй руководит властный дедушка, его слово — закон, и ребёнок приписывает авторитет ему.

Почему это происходит

Когда мама и папа зависят от родителей эмоционально или материально, они и ребёнку видятся как большие дети. Малыш наблюдает, как его родители ведут себя по-детски: поступают непоследовательно, капризничают, перекладывают ответственность на старшее поколение. Очень часто в таких семьях создаётся межпоколенная коалиция: например, бабушка и внук «дружат» против воспитательных мер родителей.

7. Вы не знаете, чего хотите от жизни, и годами ищете себя

Мечтали выучиться на звукорежиссёра, но папа сказал: «Музыкой денег не заработаешь. Инженеры сейчас в цене». Хотели пойти в журналисты, а мама говорит: «Какой из тебя журналист? Ты двух слов связать не можешь. Иди на медика, в семье всегда врач нужен». Вы как послушный ребёнок, полагаясь на мудрость предков, идёте, куда было велено, но счастья не обретаете. В результате вы недовольны жизнью, собой, родителями, а на месте прежних желаний расцветает апатия.

Почему это происходит

Поведение программируется родителями, вы следуете их убеждениям, и мир для вас закрывается. Когда человек ориентируется не на свои желания, а на внешние подсказки, возникает внутриличностный конфликт — состояние, когда изнутри вас разрывают взаимоисключающие «надо» и «не могу». Внутренние убеждения, заложенные в детстве, сидят очень глубоко и порой не осознаются. Они незаметно формируют жизненный сценарий, и вы поступаете с оглядкой на внедрённые постулаты. При этом ваше «я» может испытывать совсем другие потребности, иметь свои желания. От этого и возникает постоянный конфликт между бессознательным и сознанием.

Как со всем этим справиться

Первым делом необходимо признать существование проблемы. Как говорят врачи, правильный диагноз — залог успешного лечения.

Во-вторых, сказать себе: «Да, я готов принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность, даже если мне от этого будет временами плохо». Чтобы легче было справляться, хорошо бы найти собственные ресурсы, из которых можно черпать силы в любой непонятной ситуации. И материальные в том числе. Потому что претендовать на независимость на деньги родителей — всё равно что бежать изо всех сил, оставаясь на поводке.

В-третьих, стоит использовать вспомогательные установки: «Я — это я, ты — это ты», «Ты — мой отец, я — твой сын. Мы близкие люди, но мы не одно целое», «Ты можешь не принимать мой выбор, равно как и я могу не принимать твой, но каждый из нас имеет право на свою жизнь и свои ошибки».

И, наконец, смело выстраивать личные границы в физическом и психологическом пространстве. Не терпеть и не молчать, а вежливо сообщать, что заходить в вашу комнату, стирать ваше нижнее бельё, наводить порядок в ящике комода нельзя, потому что вам уже много лет. Иметь под рукой валокордин и номер скорой, потому что маме наверняка станет плохо с сердцем, а у папы поднимется давление. Запастись терпением, потому что обозначать свои границы придётся не один раз, а сто или двести. Быть готовым защищать эти границы, если их категорически не будут соблюдать: поставить замок на дверь комнаты, забрать ключи от своей квартиры, установить пароль на телефон.

Вы взрослый человек, и это неотъемлемое право — не позволять другим людям вести себя на вашей территории так, как вас не устраивает. Даже если эти люди — ваши родители.

Читайте также 🔥🔥🔥

Что делать, если мать вмешивается в жизнь взрослой дочери | Жизнь как чудо. Психология

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

Недавно на канале вышла серия статей про взаимоотношения матери и дочери, сепарацию друг от друга. Сегодня я хочу поговорить вот о чем. Нередко бывают такие ситуации, когда дочь уже взрослая женщина, даже имеет собственную семью, но мать активно вмешивается в ее жизнь. Это проявляется в бесконечных поучениях, советах, контроле. У дочери в этом месте возникает много чувств: возмущение, раздражение, недоумение, гнев. И внутренний вопрос «да сколько можно-то уже?!»

Давайте посмотрим, почему так происходит и что делать, если хочется эту ситуацию как-то изменить?

Источник фото: semejnoeschaste.ru

Источник фото: semejnoeschaste.ru

Что происходит?

Предположим, взрослая дочь живет отдельно. В этом случае мать часто звонит или наведывается с визитами, но не просто, чтобы узнать как дела. Обычно она хочет быть в курсе всех дел дочери до мельчайших подробностей: «Как дела на работе? Что с начальником? Премию дали в этом месяце? А с мужем как? В отпуск планируете? А сапоги купила? За сколько? А с ремонтом что?»

Список вопросов можно продолжать бесконечно. Суть в том, что такие матери не останавливаются на «допросе», а активно комментируют ответы дочери и дают советы, как ей лучше поступить. Советы эти обычно непрошенные, а комментарии могут быть в духе: «Ну, вот я так и знала! Я же говорила тебе, что не надо этого делать! Никогда мать не слушаешь» или «Я не одобряю твой выбор новой работы.... Зачем вы в этот Египет собрались, у нас что ли отдохнуть негде?! Не идет тебе этот цвет, лучше бы черный взяла...»

Ну или же просто звонки вроде: «Я тут по телевизору увидела, тебе это точно надо!» или «Тетя Люся из второго подъезда посоветовала ..., тебе тоже надо». А то и похлеще: «Нет, все-таки тебе надо разводиться с Алексеем, ничего путного у вас с ним не выйдет».

Казалось бы — что плохого в таком внимании со стороны матери? Она же из лучших побуждений, от большой любви и заботы. Да, но такое внимание удушающе, буквально не дает вздохнуть.

Это тот случай, когда сепарации со стороны матери не произошло. То есть она не смогла принять мысль о том, что дочурка уже выросла, и отпустить ее во взрослую жизнь. Для матери дочь все еще несмышленая малышка, которая нуждается в опеке и контроле. И это все несмотря на наличие карьеры, мужа, детей и прочих атрибутов взрослой жизни.

Во всем этом есть интересный вопрос — почему же матери так сложно принять тот факт, что птенец вырос и упорхнул в свою жизнь?

Во-первых, это способ чувствовать себя нужной. Активное участие в жизни взрослой дочери дает ощущение собственной значимости. Во-вторых, это идея о том, что раз мать родила ребенка, то он ее навсегда, как вещь, приобретенная в супермаркете. А, значит, она всю жизнь может властвовать над ним. Этот подход не позволит относиться к ребенку, как ко взрослому, отдельному человеку.

Так или иначе, но поведением матери руководят глубокие внутренние мотивы. Например, потребность быть нужной, страх остаться одной, стремление заполнить пустоту в собственной жизни, страх и тревога за ребенка (что он не справится со своей жизнью) и пр.

Что делать?

Если вы взрослая женщина, но постоянно сталкиваетесь со стремлением матери контролировать вас и вашу жизнь, то можно сделать следующее:

1. Понять, что вы не сможете переделать свою маму. Она такая и вряд ли кардинально изменится в ближайшей перспективе.

2. А раз так, значит нужно принять решение, как будете с этим обходиться — терпеть или что-то делать с этим?

3. Если решили что-то с этим делать, то придется выстраивать границы. Для этого, в первую очередь внутри себя определить, что допустимо в общении с вами и в каком количестве, а что нет.

Выстраивание границ с матерью — дело непростое. Мать точно будет протестовать и пытаться эти границы нарушить. Часто для этого используются манипуляции обидой и виной: «Я для тебя все, а ты...», «Неблагодарная! Что, выросла и мать стала тебе не нужна?!» и в таком роде. Но если продолжать придерживаться выбранного курса, то рано или поздно матери ничего не останется, как принять новые правила взаимодействия с вами.

Как же выстраивать общение? Давайте посмотрим на примере:

Мама: и зачем только ты за него замуж выходила? Я все-таки считаю, что вам надо развестись, ведь толку от него никакого. Лучше бы за Толика пошла из второго подъезда, вот он хороший парень.
Дочь: мам, не знаю, чем тебе не угодил мой муж, но я его выбрала и люблю. Мне неприятно слышать, когда ты так о нем отзываешься. Пожалуйста, давай не будем разговаривать на эту тему, а то можем поругаться.

И в дальнейшем останавливать подобные разговоры спокойно, но твердо. Это и есть то самое выстраивание границ. Основной посыл, который должен исходить от дочери, можно выразить так: «Мама, спасибо за заботу, но я уже взрослая и позабочусь о себе сама. Я сама разберусь со своей жизнью».

Если вы чувствуете, что при активном вмешательстве мамы, возникает много эмоций, вы не можете реагировать спокойно, вам сложно оставаться в позиции взрослого, вас «бомбит», значит стоит посмотреть, до конца ли вы сепарировались от мамы. Рекомендую эту статью к прочтению: «Оторваться от маминой юбки» или как взрослой женщине психологически отделиться от матери

Друзья, а вы сталкивались с подобным? Что делали?

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит...»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Мама против личной жизни взрослой дочери: grazdano4ka — LiveJournal

– …А ведь еще полгода назад с мамой мы жили просто душа в душу! – рассказывает тридцатитрехлетняя Мария. – Я на нее после развода просто молиться была готова! И поддержала, и помогла, и ребенка на себя взяла почти полностью…

Развелась Мария четыре года назад, оставшись с кучей долгов, без работы и с полуторагодовалой дочерью на руках. Выжила и выплыла только благодаря маме. Отсудила у бывшего мужа свою часть имущества и алименты, устроилась на работу, расплатилась по кредитам. Купила квартирку-студию в мамином районе – крошечную, но зато отдельную и свою, дочку отдала в сад.

Можно сказать, более-менее встала на ноги, во многом благодаря бескорыстной помощи мамы.

Все эти годы мама была рядом, чуть что, неслась на выручку даже без просьб и намеков. Забрать внучку пораньше, посидеть, погулять, сходить с ребенком в поликлинику, свозить в театр или зоопарк в выходные, отсидеть на больничном – вообще без проблем. В маленькой внучке мама души не чает.

– Коллега, с которой в кабинете сидим, мне даже завидовала! – рассказывает Мария. – У нее тоже ребенок, она ни на один корпоратив не могла сходить с нами, даже просто задержаться с девчонками, неслась в садик. И я все удивлялась, ну неужели ее мама не сможет помочь, забрать, посидеть с ребенком. Моя это делала вообще без проблем. Бывало даже, в сад прихожу, а мне воспитатель говорит – а Алину бабушка уже забрала… 

Надо сказать, маминой помощью после развода Мария не злоупотребляла. Никуда особо не ходила и не ездила (пару раз в год на корпоративы с работы – это же не в счет), жила только ребенком. Отношений никаких не заводила, на мужчин, после сложного развода с бывшим мужем, не хотела и смотреть. 

А несколько месяцев назад на работе Мария познакомилась с Антоном – новым представителем организации-клиента их компании. Молодые люди долго приглядывались друг к другу, потом несколько раз пообедали вместе, потом встретились после работы… О чем-то определенном говорить пока рано, но симпатия уже явно возникла. Антон – внимательный, заботливый, интересный, с ним Марии легко и приятно.

И все бы хорошо, если бы …не мама.

Без всякой задней мысли Мария рассказала ей про Антона, и теперь прекрасные отношения с мамой остались только в воспоминаниях.

– Тебе одного идиота в жизни мало, второго нашла? – пошла мама в атаку. – Зачем это надо вообще? Жить стало хорошо? Проблем мало, не хватает, да? Надо добавить? Займись вон лучше ребенком, и так девочка тебя не видит целыми днями!.. Как не стыдно шляться!..

Абсолютно ничего не зная про Антона, мама рисует его в своем воображении исключительно в мрачных тонах. Зачем молодому мужчине, не состоявшему в браке, нужна разведенная женщина с маленьким ребенком? Бездетных полно, молодых и беспроблемных, чем они его не устраивают? Почему он выбрал именно Машу?

– Мама, ну что ты несешь! – то и дело обрывает родительницу Мария. – Как тебе не стыдно вообще! Ты с ума сошла?

– А квартира у него своя есть? Не-е-ет? А-а-а, ну все понятно! Ему просто жить негде! Ясное дело, ему не ты нужна, а твоя жилплощадь. А ты дура! В свою студию хочешь привести мужика-нищеброда, мда-а-а-а…

– Никто никого никуда привести еще не хочет, об этом и речи нет! – злится Маша. – Антон снимает приличную чистую квартиру рядом со своей работой. Покупать свое жилье он пока не хочет, по ряду причин, съемное его вполне устраивает. С дочкой я его еще не знакомила…

– Вот и плохо, что не знакомила! – тут же переобувается на ходу мама. – С этого надо было и начинать! Потому что, если ребенок его не примет, нечего и продолжать эти отношения. Ребенок дороже мужиков!

Мама в данной ситуации ведет себя как эгоистка, думает только о себе? Или эгоистка, наоборот, дочь? Вы на чьей стороне?

Еще больше интересных материалов - на моем сайте
"Семейные обстоятельства". Заходите, читайте, обсуждайте!

Родители не должны шпионить за своими детьми / Хабр

Последние пару лет Мэнди Снайдер, бухгалтер из Спокана, штат Вашингтон, «наблюдает» за своей дочкой. При помощи удобного высокотехнологичного инструмента mSpy Снайдер может просматривать все текстовые сообщения, фотографии, видео, скачиваемые приложения и историю браузера 13-летней дочки.

Она не думает извиняться за это. Она говорит, что прошлым летом смогла вмешаться, обнаружив, как её дочка переписывается со своим парнем, планируя встречу для секса. «Я знаю, что моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте, и что в современном мире способов социального общения существует с избытком, — говорит Снайдер. — Но меня, как родителя подростка, этот век технологий пугает».

Но, хотя технология может стать причиной появления новых способов попадания детишек в беду, она также может предоставить новые способы следить за каждым их шагом.

С такими технологиями отслеживания, как mSpy, Teen Safe, Family Tracker и т.п., родители могут следить за звонками, текстовыми сообщениями, чатами, постами в соцсети. Они могут изучать карты всех мест, где побывал их ребёнок и его телефон. Приложение Mama Bear даже отправляет родителям предупреждения, в случае, если их чадо превышает скорость, сидя за рулём.

Но между защитой и навязчивой идеей грань очень тонка. Новые инструменты для цифрового слежения ставят родителей в затруднительное положение. Юность — такой критический период в жизни ребёнка, когда им нужна частная жизнь и ощущение личного пространства, чтобы выработать собственную личность. Родителям может быть невыносимо следить за тем, как их ребёнок отдаляется от них. Но, как бы ни было соблазнительно для родителей внедриться в тёмные уголки личной жизни их детей, существуют убедительные свидетельства того, что подглядывание за ними повлечёт за собой больше плохого, чем хорошего.

В долгосрочной перспективе цель родителя — создать здорового самодостаточного взрослого человека. Процесс выработки здоровой автономности начинается с момента, когда ребёнок способен уползти от вас — так говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Оберлинском колледже. «Родительская доля тяжела необходимостью соблюдения баланса стремления ребёнка к самостоятельности и соображений безопасности», — говорит она.

Приватность — ключевой момент выработки самодостаточности. «Возможность испытывать уединение — вероятно, базовая потребность человека, превышающая культуру», — говорит Скайлер Хоук, социальный психолог, изучающий развитие юности в Китайском университете Гонконга. В юности мозг, тело и социальная жизнь детей быстро меняются. Во время экспериментов со своей идентичностью и самовыражением им необходимо личное пространство, чтобы разобраться со всем этим, говорит Хоук.

Уединение не просто важно для молодых людей, говорит Сандра Петронио, профессор коммуникаций и директор Центра управления приватностью коммуникаций в Индианском университете. Это их обязанность. «Основная забота взрослого человека — выработать индивидуальность, отойти от контроля родителей. Один из понятных способов сделать это — потребовать личное пространство», — говорит она.

Существуют убедительные доказательства того, что вторжение в личную жизнь ребёнка нарушает отношения родитель-ребёнок, говорит Петронио. «Родитель своим подглядыванием демонстрирует недоверие, — говорит она. — Всеобъемлющая потребность контролировать ребёнка по-настоящему вредит отношениям».

Скрытое подглядывание, добавляет Хоук, вряд ли долго будет оставаться скрытым. Большинство детей лучше своих родителей разбираются в технике. Есть шансы, что они обнаружат эти отслеживающие приложения и разберутся, как взломать систему — будут оставлять отслеживаемый телефон в шкафчике в школе, когда прогуливают уроки, или заведут вторую, тайную учётную запись в Instagram.

Неудивительно, что когда дети чувствуют, что не могут доверять родителям, они становятся ещё более скрытными. Хоук наблюдал этот эффект в выборке студентов в Нидерландах, где отношение к индивидуализму и самостоятельности похоже на отношение к ним в США. Исследователи спрашивали детей, уважают ли их родители их личное пространство. Через год дети подглядывавших родителей демонстрировали более скрытное поведение, а их родители сообщали о том, что меньше знают о занятиях, друзьях и местонахождении детей, по сравнению с другими родителями.

«Мы можем проследить путь от ощущения вторжения в личную жизнь до увеличения уровня секретности детей и снижения знаний родителей об их детях, — говорит Хоук. — Если родители слишком сильно вторгаются в жизнь детей, это им в итоге откликнется».

При отсутствии у ребёнка личного пространства страдают не только отношения родитель-ребёнок. Когда дети чувствуют вторжение, это может привести к появлению у них психологических проблем, которые эксперты называют «усвоенным» поведением — тревожность, депрессия, отдаление. «Есть множество исследований, говорящих о том, что дети, растущие с назойливыми родителями, больше подвержены воздействию этих психологических проблем, в частности оттого, что это подрывает уверенность ребёнка в своих способностях действовать самостоятельно», — говорит Лоуренс Стейнберг, профессор психологии из Университета Темпла и автор книги «Эпоха возможностей: уроки новой науки о юности» [Age of Opportunity: Lessons From the New Science of Adolescence].

Когда родители не дают детям возможности принимать решения самостоятельно, у детей не появляется шанса сделать выводы из этих решений. Хотя у родителей есть обязанность направлять своих детей и беречь их от вреда, юность всё же остаётся временем для выявления пределов, говорит Джудит Сметана [Judith Smetana], профессор психологии, изучающая взаимоотношение молодых людей и их родителей в Рочестерском университете.

Возьмём алкоголь. Дети, экспериментировавшие с алкоголем в юности, и не ставшие затем алкоголиками, оказываются психологически более здоровыми, чем те, кто никогда его не пробовал, говорит Сметана. «Не хочу попустительствовать увлечение детей алкоголем, но мы знаем, что это время — время экспериментов, — говорит она. — Такова природа юности».

Но даже когда родителям известна важность уединения, бывает сложно понять, где нужно провести черту. Эта черта для каждой семьи будет разной, даже в едином социально-экономическом слое или в одной и той же местности, говорит Дальтон Конли, социолог из Принстонского университета, автор книги 2014 года «Наука быть родителем» [Parentology]. Конли говорит, что был шокирован, узнав, что его коллега шпионит за своими детьми-подростками при помощи видеоняни, находясь в отъезде, на конференции. В то же время, его не смущает практика проверки трат, совершаемых по банковской карте, у своих собственных детей, с целью узнать, где они были и что покупали. «Технология родительского слежения так быстро развивается, что не существует чётких норм того, что считать приемлемым», — говорит он.

Дарлинг тоже испытывала искушение отодвинуть границу между независимостью и уединением. Несмотря на то, что она выступает за предоставление детям личного пространства с тем, чтобы они выработали здоровую самостоятельность, она также является родителем, беспокоящимся за них. Она попросила своего младшего сына включить функцию Find My iPhone, чтобы она могла найти его, если не сможет дозвониться. А когда её старший сын, находившийся дома на каникулах в перерыве занятий в колледже, не вернулся домой однажды вечером, «Я сунула нос в его контакты в мобильном, чтобы позвонить его девушке, — признаёт она. — Его это разозлило, но ведь было 3 часа утра, и я беспокоилась».

Согласно Дарлинг, дети скорее почувствуют вторжение в личную жизнь, если родители будут вмешиваться в их личные дела — к примеру, подслушивать их разговоры или подсматривать переписку. Но большинство детей признаёт, что у родителей есть законное право на обеспечение безопасности — устанавливать правила по использованию наркотиков или знать, куда дети идут после школы. «Родители должны знать, где находятся их дети», — говорит она.

Но и вопросы безопасности не так уж однозначны. В большинстве мест [США] сейчас быть ребёнком безопасно. Согласно статистике ФБР, количество насильственных преступлений упало на 48% с 1993 по 2011 года. Детская смертность падает. Пропадают дети рекордно мало.

Тем не менее, некоторые эксперты говорят, что никогда ещё социум не требовал так сильно пристальнее следить за своими детьми — это очевидно из тех ставшими частых случаев, когда родителей арестовывают за то, что их дети в одиночку ходят в школу или играют в парке без присмотра.

Многие эксперты обвиняют в этих переменах современные СМИ, постоянно предоставляющие устрашающие заголовки, касающиеся опасностей и похищения. «СМИ увеличивает страх, а страх превращается в ограничения для детей, подростков и даже молодых людей, — говорит Петронио. — У него есть возможность подорвать развитие набора навыков у молодых людей, которые необходимы им для того, чтобы стать независимыми взрослыми».

И действительно, некоторые дети живут в опасных районах. И этим детям, судя по всему, лучше жить под строгим надзором их родителей. Исследование специалистов Виргинского университета обнаружило, что у детей из мест проживания представителей среднего класса, характерных отсутствием риска, отношения с матерями и социальная адаптация получается хуже, если их родители подрывают их самостоятельность. Наоборот, среди семей с низким доходом и высоким уровнем риска отношения с матерями были лучше, когда те были более авторитарными.

Но во многих местах желание родителя шпионить за детьми может быть продиктовано не столько заботой об их безопасности, сколько стремлением уменьшить собственную тревожность. «В итоге получается, что вы пытаетесь утолить вашу жажду знаний, поскольку вы не выносите неопределённости, вы не даёте ребёнку возможности научиться тому, как принимать правильные решения», — говорит Петронио.

Исследования Хоука показывают, что родители, шпионящие за детьми, меньше уверены в своих способностях, больше тревожатся по поводу их взаимоотношений с детьми, и больше беспокоятся — часто безосновательно — по поводу поведения их ребёнка. «На основе моего исследования, я считаю, что подглядывание может характеризовать как адаптацию ребёнка, так и родителя — возможно, последнего даже в большей степени», — говорит он.

Когда дело касается установления здоровых границ, то, как говорят психологи, хорошее общение лучше подглядывания, а дети, которые активнее делятся со своими родителями, лучше приспосабливаются к жизни. «В итоге, наилучший способ узнать, что происходит с вашими детьми — послушать, что они сами расскажут», — говорит Хоук.

Некоторые родители говорят, что отслеживание улучшает общение с детьми. Снайдер говорит, что использование приложения для отслеживания телефона дочери стало стартовой площадкой для обсуждения таких тем, как секс, наркотики, самоубийство и друзья. «Поскольку я читаю её переписку с друзьями, мы можем без подготовки общаться по поводу происходящего в её жизни, — говорит Снайдер. — Не думаю, что у нас были бы такие же открытые отношения, построенные на уважении, без помощи mSpy».

И всё же, вероятно, можно утверждать, что большая часть родителей, скачивающих шпионские приложения, делают это не для того, чтобы вести приятные разговоры с детьми. Очевидно, что личная жизнь и пространство важны детям для того, чтобы помочь им стать здоровыми взрослыми. Теперь, когда вторгаться в личную жизнь стало легче, чем когда бы то ни было, родителям придётся задавать себе неудобные вопросы каждый раз, когда они собираются пересечь эту черту.

Как воспитать уважение к матери? Часть 1 / Православие.Ru

В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…

Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.

В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».

В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.

Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)

Зачем нужно уважение?

Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.

Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.

Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)

Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.

И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!

Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.

В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.

В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в “органы”».

Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.

Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?

Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.

Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.

А мы других уважаем?

«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.

Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?

Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).

Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?

Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.

Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.

Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».

Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?

Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.

В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».

Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.

Какова наша цель?

Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.

Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.

На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи…    Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. “без необходимости”. – Т.Ш.)».

Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?

А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».

(Окончание следует.)

Конфликт матери и дочери. Конфликт взрослой дочери и матери

У каждого человека есть мать. Она самая любимая, нежная и любимая. Сегодня мы поговорим об отношениях матери и дочери. С того момента, как женщина забеременеет, устанавливаются отношения с дочерью. Отношения развиваются с каждым днем, и с совершеннолетия все понимают, что хотели другого развития.

Очень часто отношения между двумя близкими людьми неясны и связаны с обидой и болью. Они дистанцировались от любви, привязанности и честности.Отношения враждебные, холодные. Бывает, что они развиваются гармонично или могут вовсе прерываться. И каждая женщина должна их понять, даже если это может занять всю ее жизнь.

Психологи делят свои отношения с мамой на такие части: обними меня, отпусти и оставь в покое. Честно говоря, отношения шире и выходят далеко за рамки этих частей. Есть несколько ошибок, которых лучше избегать при общении с дочерью.

Ошибки, которых нельзя допускать в общении с дочерью

Мама видит в ребенке воплощение себя.Отождествление себя с дочерью происходит в любом случае. Мать сообщает ребенку, каким она хотела бы его видеть, с какими особенностями. И в такие моменты маленькая дочка может еще стремиться оправдать ожидания матери, стать такой, какой она себе представляла.

Мать воспитывает дочь по своим правилам, она хочет наверстать упущенное в жизни. Обе стороны страдают от такого поведения. Особенно, когда мама хочет, чтобы ее мечты сбылись в маленькой девочке.В этом случае мать не видит истинных талантов своего ребенка, навязывая ему свои. Возникает конфликт, когда дочь пытается отстоять свою позицию, а мать чувствует, что недооценила ее заботу. Другая сторона медали – это когда дочь боится разочаровать маму и принимает все навязанные покрывала. Здесь у девушки с годами разовьется невроз.

Вторая ошибка в общении с дочерью - вызванное чувство долга. Когда девочка вырастает, мать не может ее отпустить. Он пытается разными способами привлечь внимание дочери.Здесь либо дочь отдастся матери, либо уйдет от нее. Понятно, что у взрослой женщины большой опыт, но надо же видеть, что дочь подросла, у нее тоже есть свое, пусть небольшое, но собственное жизненное мнение, мнение.

Особый момент у дочерей — это отец. Очень часто женщина, разлучившая отца с дочерью, сама ухаживает за ней. Вы никогда не должны делать этого. Отец занимает главное место в жизни девочки. Пусть участвует в воспитании дочери.

Еще одна конфликтная ситуация возникает, когда дочь выходит замуж.Мать ревнует к своим юношам, которые все время заняты ее девушками. А родители находятся на втором месте в общении, что вызывает у матери внутреннее возмущение. Очень часто она хочет, чтобы молодые жили с ними. А вот самой дочери предстоит набраться жизненного опыта. И как показывает практика, жизнь на две семьи губительна для всех.

Одной из распространенных проблем является обвинение дочери в том, что она выбрала не того мужчину. Тема зятя и свекрови стала ключом ко многим анекдотам и сказкам.Часто борьба зятя может убить семью дочери, потому что мать подсознательно сравнивает мужа дочери со своим собственным идеалом. Но может случиться так, что дочь, прислушавшись к совету матери, либо останется одна, либо бросится замуж без любви к материнскому идеалу и будет страдать всю оставшуюся жизнь.

После того, как появятся внуки, две женщины станут ближе друг к другу, потому что дочь станет мудрее, а мать станет более преданной. Настроение матери трудно предсказать. Она может быть счастлива иметь внуков или чувствовать себя старой.Часто матери считают, что дочери плохо воспитывают внуков. Вот и получается, что нерастраченная любовь уходит к внукам, тем самым заставляя дочь понять, насколько плохо ее воспитание.

В этом случае бабушка должна понимать, что молодые люди должны сами воспитывать ребенка. Бабушки должны только баловать, любить и помогать, чем могут.

Много сказано об ошибке матери, но и дочь заставляет их общаться с самым близким человеком.Конечно, мать заслуживает уважения и понимания. У нее большой опыт, и ее до сих пор стоит слушать. Не забывайте об этом, нужно чаще заходить, советоваться. Не думайте, что бабушка должна пожертвовать своей жизнью ради внуков.

Стоит чаще проводить задушевные разговоры по вечерам. Научитесь обниматься, держаться за руки. Найдите точки соприкосновения, будь то хобби или другие интересы. Восстановить совместные прогулки. Попробуйте написать себе искренние письма со словами любви и понимания или высказать обиду.

Очень часто бывают моменты, когда дочь, страдая от горечи судьбы, начинает понимать свою мать. Это говорит о том, что чувства и мысли матери теперь понятны. Но это не всегда так.

Отношения зависят только от двух человек - дочери матери. И только в их руках, чтобы они были нежными, любящими, гармоничными, уважительными. Ведь близкие люди должны понимать друг друга с одного слова.

Очень часто возникают конфликтные ситуации между матерью и взрослой дочерью. Некоторые рассказывают о ситуации, жалуясь на нежелание своих друзей.А некоторые люди не выносят грязное белье на публику и делают вид на публике, что все хорошо, а в семье мир и покой.

Бумага выдержит все...

Бывают случаи, когда дочь так конфликтует с матерью, что ее это буквально раздражает. И даже повода для ссоры не требуется. Каждая мелочь вызывает возмущение. В данном случае мама играет роль своеобразного громоотвода. Она становится виновной буквально во всех хлопотах и ​​хлопотах.

Подобная ситуация, по мнению психологов, тянется с детства. Изначально это ненужные советы и отсутствие взаимопонимания. Далее, есть живое желание похвалы, поддержки, сострадания и гордости со стороны матери, которая отнюдь не удовлетворяется. Конечно, лучшим вариантом было бы убрать его вообще и абстрагироваться от такого отношения. Однако у каждого человека есть острая потребность любить своих родителей. И оно не может исчезнуть, даже если очень захочет.

Чтобы облегчить ситуацию, психологи рекомендуют изложить проблему на бумаге.Вы можете написать маме письмо, в котором выскажете не только свое недовольство, но и свои ожидания. То же самое можно сказать и о том, как вы ее любите, цените и желаете жить в мире и согласии. Дочь сама пишет это письмо. Его не нужно отдавать матери. Он был написан для распознавания и общения с родителями.

Еще одним психологическим приемом взятия под контроль конфликтной ситуации является умение чувствовать сострадание и благодарность к матери.Осознайте, что другой мамы у вас не будет, что вы любите ее, несмотря на ее недостатки. Даже когда вы злитесь, вам нужно понимать, что вы злитесь на близкого человека, который пытается сделать все за вас. Иногда мама может и будет выражать свои мысли резко и не так, как вам хочется. Но, может быть, ее поступки говорят о добрых намерениях. Вы должны постараться почувствовать благодарность за ее помощь и закрыть глаза на резкие высказывания.

Перекладывание вины взрослой дочери на мать и наоборот

Есть понятие: неудовлетворенность другими - это проекция неудовлетворенности собой.Взрослая дочь живет своей жизнью, полной побед и поражений, в которой есть разные причины для недовольства. Это и плохая профессия, и нехватка финансовых средств, и, возможно, неудачная личная жизнь.

Если у дочери нет любимого мужчины, она подсознательно винит в этом мать. А если отношения есть, но они нестабильны и полны трудностей, то виновата и мама. Даже с мужем мать играет роль громоотвода. Почему это происходит? Потому что женщина не может сказать мужу все, что думает.Он часто боится скандала. Но накапливающиеся негативные эмоции должны найти выход. Вот и получается, что все ваше раздражение, хоть и не злое, выливается на маму. Дочь верит, что мать все поймет и простит.

Родители обижаются, когда их дети высказывают им свои претензии. Ведь они действительно делают для них все, что могут. Для матери очень важно отпустить ложное чувство вины и понять, что всем детям на свете есть за что упрекнуть и они часто недовольны своими родителями.Удивительный факт, что брошенные родителями, направленные в детские дома, очень их любят и не только ни в чем не обвиняют, но даже оправдывают многие их поступки.

Повзрослев, каждая девочка начинает проявлять признаки недовольства своими близкими. Это естественный процесс развития личности. В противном случае дочери будет достаточно сложно войти во взрослую жизнь и найти для себя новый объект идеализации – своего мужчину.

В этот момент матери просто необходимо быть рядом и позволить малышу разочароваться в себе.Стоит отметить, что, несмотря ни на что, она любит своего ребенка и делает для него все, что в ее силах. Для каждой матери естественно сомневаться в том, правильно ли она воспитывает своего ребенка. Она переживает взросление ребенка так же тяжело, как и сама дочь. Важно найти в себе силы отпустить своего малыша.

Сможете ли вы состариться вместе?

Не все мамы со временем осознают, что их дочь выросла и превратилась во взрослую женщину. Иногда они до сих пор относятся к ним как к маленьким детям, дают ненужные советы, забрасывают любые действия.Конечно, такое поведение выводит дочь из себя. Она хочет строить свою жизнь и вправе сама решать, как ей себя вести.

Все упреки и советы матери встречаются с глазами дочери, как будто мать считает ее глупой и зависимой. Поэтому взрослые девушки стараются максимально оградить свою жизнь от влияния матери. И это лучший способ, которым что-либо может разворачиваться.

Самый негативный вариант, когда мать своим сильным и сильным характером ломает волю взрослой дочери и полностью подчиняет ее себе.Она часто шантажирует и манипулирует своим ребенком, иногда не понимая, что это пагубно сказывается на жизни дочери. Это может привести даже к тому, что взрослая дочь не строит свою личную жизнь и просто тихо и безвольно живет рядом с мамой. Они состарятся вместе, и это печальная картина.

Что должна сделать мать, чтобы не испортить жизнь дочери? Важно перестать учить и давать советы, когда в этом нет необходимости. Взрослая дочь имеет право строить свою жизнь, ошибаться и ошибаться.Он должен набраться собственного опыта и стать выдающейся личностью.

Довольно часто обиды и непонимание мешают дружеским отношениям между матерью и дочерью. Даже взрослому ребенку хочется чувствовать материнскую любовь, ласку и обожание. Иногда в своем сожалении дети замыкаются и разлучаются с родителями, перестают общаться и навещать. Это как бы ответ на непонимание и травму, пережитую в детстве. Важно быть готовым к диалогу с детьми на протяжении всей жизни, слышать их и доносить до них свои мысли в доступной форме.

Она обязательно добьется успеха

Когда дочь подрастает, важно не соперничать с ней за первенство и доминирование в отношениях. Диктовать условия и выдвигать требования не стоит. Иногда приходится даже молчать и проглатывать свою обиду, принимать на себя детскую боль. В будущем все это будет исцелено любовью, которая вернется к вам сторицей.

Каждая мама должна понимать, что она важный и близкий человек в жизни дочери, несмотря ни на что. Даже будучи взрослой, она очень нуждается в тебе.Но не в упрек и поучение, а в поддержку и понимание. Вы не можете позволить обиде возникнуть между вами. Кто-то должен сделать первый шаг, проанализировать ситуацию и начать разговор. Так почему бы не сыграть эту роль мудрой и любящей матери. Иногда достаточно просто подойти и обнять непокорную дочь, которую может не устраивать затеянный ею конфликт, но в силу характера или возраста она не может решиться на первый шаг к примирению.

Есть, однако, ситуации, из которых нельзя выйти одним лишь диалогом.Тогда матери следует не усугублять ситуацию, а взять паузу. Не следует пытаться форсировать события. Легче отпустить отношения, дистанцироваться от себя и позволить жизни идти своим чередом. В этот момент лучше всего забыть о недоразумениях, ничего не исправлять, ничего не ожидать и стать просто сторонним наблюдателем.

Повзрослев и обретя житейскую мудрость, и родив ребенка, ваша дочь все поймет и поймет.А может, ваши отношения наладятся, станут доверительными и дружескими. Просто подождите немного.

Другие статьи по теме:

Как отец может воспитать свою дочь? Эдипов комплекс Проблема родительской любви Как побороть детское упрямство? Жена и любовница: сложный выбор Как сказать ребенку, что его мать умерла? Неуправляемый ребенок 9000 3

Отношения с матерью.

Для каждого из нас самое главное - это отношения с мамой. От рождения до конца жизни мы проходим этапы близости и отдаления.Назову несколько уровней взаимоотношений взрослой дочери и стареющей матери.

Культур. В одном африканском племени ритуал наступления взрослой жизни таков: ребенок дает матери чашу с водой, а когда поднимает руку, выплескивает воду на землю. Услышав об этом ритуале, я представила свою мать, и у меня похолодела кожа. В этом разница между культурами и восприятием.
Нашим детям молчаливо приказано подарить своим родителям достойную старость. Речь идет не только о материальном, но и о психологическом сопровождении.Найти врача, съездить в поликлинику, на дачу — взаимодействие часто строится так, как будто мать не скучает по дочери, а нуждается в помощи. Дочь не только хочет видеть маму, но и приносит ей лекарства. Мы ищем поводы для нежности.

Коммерческий. У пенсионера может не быть денег на жизнь, но дети не всегда в состоянии прокормить родителей. Это создает у детей чувство вины, которое выливается в недовольство каждой мелочью в поведении пожилых людей. Страх также питается раздражением: какой урок преподают мои дети? Если увидят, как я забочусь о матери, дадут мне неравную старость и одинаковый стакан воды.Такие невыразимые переживания также нарушают связь поколений.

Внутрисемейный. В нормальных отношениях между взрослой дочерью и матерью есть две полярности, два вида расстройства: отчуждение и сращение (симбиоз). Они часто имеют схожие причины. По статистике, «разрыв» отношений матери и дочери чаще всего происходит в раннем детстве. Если дочь к трем годам не «вскормила грудью» мать, возникает разрыв, который, к сожалению, в большинстве случаев не может быть впоследствии полностью компенсирован.Этот разрыв может быть вызван различными обстоятельствами: необходимостью выхода матери на работу, длительной командировкой, болезнью ребенка или ее собственной болезнью.

Иногда в таких случаях мать отдает на воспитание бабушкину дочь, и как бы она ни оберегала ее, внутренне это может быть воспринято дочерью как предательство. В более зрелом возрасте это может мешать доверительному контакту с матерью. Кстати, симбиотические отношения возникают тогда, когда расставание (или расставание) сопровождалось страхом (или даже ужасом) у ребенка.Потеря матери или просто разлука с ней увековечиваются в сознании как тяжелое переживание. Возвращаясь к механизмам отчуждения, упомянем еще об одном: мать может быть просто холодной, она не способна дать. Это явление также может иметь свои причины.

Еще один сложный период в жизни семьи, когда может произойти отчуждение или симбиоз, это: подростковый возраст ... как в отношении близости, так и на расстоянии.Бывает, что при разводе мать мешает дочери общаться с отцом. В ответ девочка начинает злиться и даже ненавидеть мать за то, что она лишила ее отца. В поведении дочь выражает свои чувства в протестных реакциях, непослушании, грубости. Эта ситуация также может быть расценена ребенком как предательство и затем нарушить доверительный контакт.

Даже у хорошей матери могут быть проблемы с дочерью, если она... слишком хорошая мать ... Иногда пример родителей вызывает у подростка противоречивое поведение и отношение. Если мать прилагает все усилия для поддержания примерного эталона (верная жена, идеальная хозяйка, успешный профессионал...), то готовность дочери максимально отклоняться от эталона может быть реакцией. Например, отказываться от учебы, отрицать свою женственность или каждый день менять партнеров — то есть преодолевать мать, выбирая противоположные идеалы. Конечно, это только увеличивает пропасть между матерью и ребенком.

Каждый человек мечтает о счастье , хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную силу и радоваться каждому дню. Почему все кажется таким простым и в то же время очень сложным?

Известно, что самооценка влияет на ощущение комфорта в жизни. Откуда берется самооценка как личности?
Корни самооценки уходят в детство: как родственники, особенно мать, оценивали маленького ребенка, его поведение, внешний вид, как она относилась к его непосредственным материальным и духовным потребностям.

Что во мне хорошего и что плохого? Он всасывается в грудное молоко и внедряется в нашу дальнейшую жизнь. Мать для маленького ребенка – зеркало самой себя. Улыбка матери, взгляд, нежность, прикосновение перенимаются маленьким человечком в себя и формируются в виде оценки себя как личности.

Многие взрослые, встречаясь с самим собой, понимают, что их мать была их зеркальным отражением. Умение прощать и принимать детство таким, каким оно было, необходимо для того, чтобы иметь возможность улучшить свою жизнь, улучшить свои отношения с миром и окружающими людьми.

Часто, будучи взрослыми, они сталкиваются с выбором. Встать на сторону матери, выполнять ее просьбы, приказы и даже угрозы или идти своим путем, строить свою жизнь в соответствии с личными ощущениями, а не следовать семейным традициям, если они мешают личностному развитию? Все сталкиваются с подобной дилеммой. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.

Как улучшить отношения с матерью?

Многие люди мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с матерью.Вот список наиболее распространенных заболеваний у людей, застрявших в отношениях с женщиной, которая дала им жизнь.

Отсутствие контакта с матерью, неумение общаться, любой разговор раздражает.
...Есть горечь на неуважение матери к ценностям и решениям взрослых детей.
... Многие мамы не признают семью сына или дочери, не принимают их круг общения и критикуют людей, которые очень близки их взрослому чаду.
... Многие взрослые дети в отношениях с матерью ощущают несвободу, невозможность отделить свою жизнь от жизни матери, чтобы не потерять ее любовь.
... Отсутствие контакта с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных жалоб и критики со стороны матери на все и всех в жизни своих уже подросших детей.
... Многие взрослые дети смущаются, что не умеют отказывать матери, спорить с ней, высказывать свое мнение без насмешек.
... Многим взрослым приходится скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство, которое нравилось бы матери, тем самым отказываясь от личных планов и стремлений.
... Нередко мать требует от взрослых детей сохранения уверенности в том, что она совершенна и что только она может правильно жить для своего ребенка, который уже пытается вступить в свободную от материнской жизни жизнь.
... Многие чувствуют себя виноватыми из-за того, что мать не получает их ухода, как она часто утверждает и просит.
... Несчастливые ситуации в молодых семьях часто связаны с разочарованиями и конфликтами, связанными с отношениями матери с невесткой или зятем.
... Взрослые дети виноваты в том, что не осуществили мечты и ожидания своей матери и живут с ней всю жизнь.
... Бывают моменты большой печали, потому что мать не способна понять боль и разочарование взрослых детей, иногда хочется от мамы глубокого понимания ее недетских проблем.
... Чрезмерная зависимость от матери закрепляет инфантильность личности, которая особенно проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
... Многие должны обижаться на материнский эгоцентризм, как открыто, так и тихо, молча, подчиняться ему.
... Многие протестуют против слепого «обожания» внуков, игнорируя собственное воспитание матери.

Отношения с матерью другие. Кто-то жалеет, что не смог быть рядом с мамой в детстве, а потому во взрослом возрасте все же стремится к близости с мамой. Кто-то сожалеет и винит мать в недостаточной подготовке к взрослой жизни. Некоторым чрезмерная забота матери кажется недопустимой.

Генри Клауд и Джон Таунсенд в своей книге «Фактор матери» отмечают:

«Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и проникают во все сферы вашей жизни.От матери мы учимся близости, общению, дистанционным навыкам; потеря и горе; эмоциональная составляющая личности, та часть души человека, которая отвечает за успехи в любви и работе».

То, чему маленький ребенок учится по отношению к своей матери, влияет на все сферы взрослой жизни. Психическое развитие определяется двумя важными факторами в отношениях с матерью:
1. Как мать относится к ребенку, подростку.
2. В детстве подросток реагирует на обращение матери.

Божий план состоит в том, чтобы человек научился у своей матери тому, как строить отношения с людьми и с миром.Мать является образцом жизни для ребенка. Даже если поступки и поступки матери вполне адекватны, все же на первом месте стоит эмоциональная составляющая поведения матери. Если мать раздражена и расстроена, то как бы она ни вела себя прилично, она не сможет скрыть от ребенка своего эмоционального настроя. А многие матери даже не пытаются управлять своими эмоциями в повседневной семейной жизни.

Неуравновешенная мать с бурными привычками реагировать на разные ситуации может обернуться во взрослой жизни эмоциональной катастрофой.
Все-таки плохая мать напугает своего ребенка, и вопрос близости с ней будет стоять особенно остро и болезненно. В дальнейшем такому взрослому очень сложно поддерживать длительные отношения, стремиться к сближению в паре или дружбе.

Что делать?
Каждая мать или женщина, готовящаяся стать матерью, берет на себя личную ответственность за свое эмоциональное здоровье. Он должен тратить время и финансы на свое личное развитие и совершенствование.

Но было бы большим заблуждением, если бы во всех его взрослых неудачах была виновата его мать или отсутствие близости с ней.Это легко, но это не относится к вам, вашей матери или всей вашей жизни. Каждому человеку важно понимать свои отношения с матерью. Когда вы переоцениваете свои отношения с собственной матерью или важными друзьями детства, вам нужно ценить и принимать то, чему вас научили эти отношения.

Когда вы говорите об идее «навести порядок в прошлом», это не значит, что вы должны вернуться в прошлое. Этого просто не может быть. Вывод таков: доведите до зрелости переоценку своих отношений с матерью, посмотрите на свое детство глазами взрослого, а не маленького ребенка.Многие из них проживают свою жизнь, застряв в воспоминаниях о детстве своей матери.

Мы признаем, что мама обычный человек со своими достоинствами и недостатками, со своими внутренними ранами, жизненным опытом, своеобразными детскими воспоминаниями, пониманием жизни. Каждому малышу и подростку приходится сталкиваться с тем, что его не понимают, не любят и бесценны.

Таким образом, первая серия проблем в этом вопросе связана с нашими чувствами к матери, причиняемыми ею обидами и неудовлетворенностью ее поведением.
Второй тип проблем, которые могут помешать личностному развитию, относится к тем поведенческим моделям, которые были усвоены через отношения с матерью в детстве.

Первая группа проблем определяет, как мы думаем о прошлом опыте.
Вторая группа проблем напрямую связана с повседневным поведением в прошлом, но воспроизводится в настоящем.

Проблемы первого типа — это наши чувства к матери.
Очень часто мы ожидаем, что с нами всегда и везде будут обращаться так, как обращалась с нами наша мать.Если мать всегда бежала на помощь и не давала даже шанса набраться личного опыта, то во взрослом возрасте легко занять позицию выжидания в семье, на работе вместо самостоятельного активного действия: ждать, пока кто-нибудь придет и сделать работу, дать идею. Это заменит личную активную позицию.

Злость на мать, на ее нечестные поступки присуща каждому человеку. Неспособность выразить свое недовольство матерью вызывает гнев в вашем подсознании. Во взрослом возрасте подавленная в детстве злость выливается на близких по мере того, как становится неуправляемой.

Очень часто мужья, выражая неприятие жены, подсознательно бунтуют против матери. В психологии это явление называется переносом. Человек склонен переносить в свои нынешние отношения с людьми те чувства, которые на самом деле принадлежат прошлому. В пословице это выражено: на молоке сгорел, а на воде пыхтел.

Поэтому важно проанализировать свои отношения с мамой со стороны взрослого и уметь прощать детские обиды, чтобы не переносить их на будущую жизнь.Многие семейные отношения терпят неудачу из-за того, что в настоящие семейные отношения привносится незабываемая боль детства. Отношения с матерью должны быть долгом ради ее будущего.

За это прощение.
Прощение — долгая и кропотливая работа души. Прощение означает честное, честное обсуждение проблем, которые представляет жизнь. Важно иметь мужество противостоять боли лицом к лицу, подготовиться к преодолению болезненных внутренних ощущений, смириться с потерей, научиться отпускать неоправданные ожидания из прошлого.

Многие психологи определяют такой процесс как: освобождение от прошлого ... Это термин, обозначающий то, что было неправильным и противоречащим вашему индивидуальному развитию, проблема, в которой вы родились, с учетом специфики эпохи и ваш семейный род. Все живые чувства переживаются и снова высвобождаются. Тогда свет входит в отношения, люди вокруг видятся в их истинном свете.

Я понимаю, что об этом легко писать, но невероятно сложно сделать. Но это отдельная тема - психологическое консультирование.

Ко второй группе проблем , непосредственно связанных с повседневным поведением, относятся модели и способы взаимоотношений, с которыми каждый имеет контакт с матерью или любимым человеком в детстве. Каждый учится каким-то отношениям с раннего возраста. Будучи взрослыми, мы не задумываясь переходим на ваши отношения с людьми.

Поэтому очень важно понять модели наших отношений с матерью. При честном анализе часто встречаются разные варианты таких паттернов:
... избегание контакта,
... привычка нравиться
... доминирование,
... пассивность,
... агрессивность,
... чрезмерный контроль,
... недоверие или что-то еще ...

Все это обвивает мозг как колючая проволока, работает бессознательно. То, что однажды было увидено, может автоматически воссоздаваться на протяжении всей жизни. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и строят на этой основе свою жизнь.

Поэтому все обречены на дублирование усвоенных моделей отношений и поведения до тех пор, пока не осознают их и не смогут что-то добровольно изменить.Для этого важно понять динамику и закономерности личных отношений с возлюбленной детства и трансформировать их в нечто более приемлемое.

Даже если в детстве все было прекрасно и гладко, важно признать, что мама – это совсем другой человек, другая личность. Двух одинаковых людей просто не существует во Вселенной. Можно подражать маме, можно брать с нее пример, но нужно развивать свою индивидуальность и учиться отделять от материнского образа тот, который заложен в каждом из нас.Этот процесс в психологии называется сепарацией.

Разлучение – отделение ребенка от родителей, от семьи.

Жизнь младенца начинается с процесса анастомоза, но продолжается через процессы разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а затем переходят на психологический уровень. Рождение ребенка — это первый значительный акт отделения, отделения от матери. Кроме того, можно отметить несколько последовательных этапов сепарации: самостоятельное передвижение ребенка, посещение детских учреждений, т.е.первые выходы из семьи в общество, кризис взросления, самостоятельная взрослая жизнь. Процессы сепарации протекают непросто, стадии сепарации могут сопровождаться семейными кризисами.

Очевидно, что чрезмерно заботливые родители не позволят своим детям совершать самостоятельные шаги. Разлука может прекратиться, и родители несколько лет будут наслаждаться покоем и радостью от успехов своего ребенка-подростка. Расставание может начаться гораздо позже, далеко за 20 лет, когда жизнь поставит перед молодым человеком совсем другую задачу: построение карьеры и семейной жизни.Незавершенная, а иногда и не начавшаяся разлука требует времени для личностного развития. Люди, не разлученные вовремя с родителями, испытывают большие трудности в построении личной семейной жизни.

Еще вариант: разделение можно задавить в корне. Старость ждет родителей с незрелым сыном или дочерью. Заставить вас сделать шаг в личной жизни после 30 лет будет сложно, а иногда и невозможно. Так и будут жить 30-40 летние сыновья и дочери с родителями.Иногда это мир, иногда битва, а иногда война.

Молодые люди расстаются со своими семьями прежде всего для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно задействует эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлением, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость и делаются первые шаги к личной свободе. Отдаляясь от родителей, молодые люди ищут опору в социуме: друзьях, коллегах, единомышленниках, кружках по интересам...

В это время разлуки чувство беспокойства возрастает. Тревога затрагивает как подростков, так и родителей. Доминирование здесь по-прежнему остается за родителями. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует больше прав и просит больше свободы. Если родители могут справиться со своим беспокойством, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им легче уйти из семьи, а вернуться за чаевыми от родителя разрешается.

Нарушения разделительных процессов наиболее заметны при необходимости создания семьи.
Присоединение к родительской семье не оставляет места для новых, эмоционально насыщенных отношений. Если мужчина сын своих родителей, ему трудно быть мужем своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть «второй». Дело в том, что при этом его отношения с родителями оставались напряженными (неважно, конфликтуют они или нет). Например, он живет один с мамой, хочет свою семью, но никак не получается. Влюбляется очень редко и вяло.Переживания, связанные с отношениями с матерью, гораздо более интенсивны. Основное их содержание – конкуренция и претензии.

Разлука также влияет на выбор спутника жизни. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием матери и страдающая от этого, скорее выберет молодого человека, который, по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит общего языка с матерью, что не принято в семье девушки.Это будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается с ребенком в родительскую семью. Это как бы решает ее проблемы разлуки с матерью. Он расплачивается с матерью в детстве и обретает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он заменяет мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции и в этом смысле не живет ее собственной жизнью.

Понятно, что поведение матери при таком развитии искажается, мать отдаляется от ребенка, нарушаются процессы привязанности, а также процессы психического развития ребенка.

Близость без упрека

Вернемся к отношениям матери и дочери, о которых мы говорили в начале этой статьи. Важным условием здесь является баланс отношений матери и дочери с другими занятиями для них обоих. Для дочери это ее отношения с детьми и мужем, ее работа и увлечения. Для матери дочь не должна быть единственным смыслом жизни, пусть будет время и на мужа, и на друзей, и на бывших, и на культурную жизнь.

Иногда дочка жалуется: «Мама ничего не хочет, у нее нет интересов, она потеряла связь с подругами».Для меня это маневры, потому что отношения — это плод усилий двоих. Мать старается привлечь дочь и чувствует, что она нужна всегда, а не одна.

Важно освободить отношения от ненужных ожиданий, переживаний и сожалений. Иногда достаточно взять трубку и позвонить, и разлука переживается без тревог.

Иногда мы смотрим на родителей глазами, полными страха: потери, собственной старости, смерти. Тогда мы также сможем различать все новые и новые морщины, седые волосы… Или могут быть другие глаза.

Иногда я даю своим клиентам задание: прошу свою взрослую дочь регулярно приходить к маме и сидеть на полу у ее ног, согнув голову в маминых руках, прошу ее рассказать о своем детстве, о знакомстве с ней отец, о его достижениях. И слушай, и в то же время подводи мою руку к маминой. И тогда мы смотрим на маму другими глазами - полными нежности и благодарности. И мы ценим те редкие моменты, когда мы можем посмотреть вверх и насладиться тем, что эта рука рядом, даже если она сморщена...

( 2 90 048 оценок, в среднем: 90 047 4,50 из 5)

Для того, чтобы каждая мать понимала процесс взросления дочери дочери, ее участие в жизни ребенка больше не является необходимостью.То, что ребенок давно вырос, не каждый может принять.

Но даже для дочери, которая считает мать неотъемлемой частью своей жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Чтобы общие обиды матери и взрослой дочери не стали доминирующими с обеих сторон, вам придется пройти несколько этапов отношений, которые помогут изменить ситуацию к лучшему.

Несколько правил, которые помогут вам решить ваши проблемы:


Важно помнить! Только понимание проблемы, в которой мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к ее решению.Конечно, через один задушевный разговор найти компромиссное решение невозможно. Нам предстоит пройти долгий путь. Это справедливо для обеих сторон.

Отношения мать-дочь

Переходный возраст – сложный период в жизни родителей и детей. Иногда справиться со своими эмоциями может показаться сложной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?


Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть довольно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка с раннего возраста должна знать и понимать, что она любима всеми и всегда ... Очень часто у родителей, чрезмерно опекавших дочь, в переходном возрасте получается совершенно неуправляемый ребенок.

Женские фигурки Кики самые популярные среди мужчин и почему.

Наоборот, в семьях строгих нравов девочки росли с комплексом жертвы, убежденные, что любовь к себе нужно заслужить.Во взрослом возрасте таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

Полное общение

Из-за своей занятости не все родители могут посвятить все свое время своему ребенку. В подростковом возрасте дочь, обделенная родительским вниманием, вряд ли будет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того, чтобы быть в курсе всех событий, в которых участвует малыш, маме необходимо чаще с ним общаться. Теплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошел день, должны стать семейной традицией.

Задача матери - развивать индивидуальность дочери, не навязывая ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть открытие всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Вы должны научиться слушать и слышать своего ребенка.

Общие традиции

Уже до наступления «трудного века» необходимо создать общие традиции матери и дочери ... Возможно, это будет приготовление семейного ужина на выходных, выезд за город, поход в кафе или салон красоты. Самое главное, что эти традиции принадлежат только матери и дочери и ни под каким предлогом не должны нарушаться.

Сбережения

Привлечь подростка к работе по дому довольно сложно, потому что гораздо веселее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убираться. Поэтому важно прививать эти навыки девочке с детства. Пусть он учится убирать свою комнату с раннего детства.

Приготовление пищи

Это также может представлять интерес, если, например, его производительность будет конкурентоспособной. Конкурс «Кто вкуснее» будет полезен всем членам семьи : и мама, и дочь проведут время вместе, а папа будет доволен. Вы можете вместе испечь торт или печенье и пригласить друзей дочери на чай.

Проявление индивидуальности

Задача матери - развивать индивидуальность дочери, не навязывая ей свои идеалы.Родители часто преследуют личные цели и амбиции. Основная цель – направить ребенка в нужное русло, не нарушая врожденных индивидуальных особенностей и не ущемляя личных интересов дочери.

Это не означает, что вы должны держать свое мнение при себе. Необходимо предупредить взрослеющую дочь о возможных рисках. Но делать это нужно очень деликатно.

Друзья и знакомые

Вполне естественно, что родители не очень любят новых друзей дочери.Но ограничение этого общения означает, что мать вскоре выпадет из круга ее доверия. Лучшее, что может сделать любящий родитель, — попытаться наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не представляют угрозы для ребенка. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Самый популярный заголовок статьи: К чему снятся змеи женщине, мужчине.Что они предвещают. Сонник - толкование змей во сне.

Доброта и милосердие

Обычная ситуация: ребенок приносит домой обиженную зверушку и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если с детства поддерживать заботу дочери о ближнем, можно не сомневаться, что она станет взрослой женщиной с большим добрым сердцем.

Комплексный учет взрослой дочери и мамы. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и искренне враждебных, но эти отношения почти никогда не бывают нейтральными. Мать видит в дочери продолжение себя и если дочь всегда критикует, это обычно символизирует неудовлетворенность матери собой.

То же самое относится и к реверсу. Если взрослая дочь постоянно в чем-то упрекает мать, это скорее показатель жизненной неудачи. Легче обвинить, чем взять на себя всю ответственность. Обычно такое поведение присуще незрелым людям.

Психологи выделяют 3 стадии отношений дочери и матери:

  • быть рядом;
  • отпусти меня;
  • Оставь меня в покое.

Распространенные ошибки в отношениях:


В противном случае, когда дочь слепо следует указаниям матери, мать начинает настаивать на том, чтобы дочь задумалась о замужестве. При этом потенциальных кандидатов также отбирает мать. Дочери остается либо принять это, либо пресечь попытки матери участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже взрослую дочь, сильно влияя на ее жизнь и мировоззрение.Кроме того, такое отношение вызывает разлад в отношениях между двумя самыми близкими людьми.

Когда общение сводится к тому, что мать отбрасывает или навязывает свою точку зрения через моральные поучения, это становится невозможным.

А вот для дочери есть несколько путей решения ситуации:


Более того, если предыдущие попытки были безуспешными, возможно, мать тогда просто не была готова к такому интервью. Возможно, то, что сказал ее ребенок, задело и заставило вас задуматься о своих ошибках, не стоит на нее давить.

В конце концов, проблему должны решать те, кто чувствует ее тяжесть. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не давал покоя дочери, оправдывал тот факт, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принимать такой, какая она есть, а не изменять.

Если мать не любит свою дочь. Каковы причины и симптомы

Характерен портрет девушки, лишенной материнской любви. У них незаметный и застенчивый характер. Им не хватает коммуникативных навыков, поэтому они не находят выхода в дружеских отношениях.Как правило, это дети из неблагополучных семей.

Популярный заголовок статьи: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, какой подарок, поздравления. Юбилей 35 лет.

В ряде случаев таких дочерей воспитывают женщины, добившиеся определенных успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересующиеся своими детьми.

Косвенные признаки того, что мать не любит дочь:

  • нежелание участвовать в жизни дочери;
  • заставить родителя чувствовать себя обязанным;
  • отстраненное, холодное отношение матери к дочери;
  • агрессия, возможно нападение.

Нельзя перевоспитать взрослую, сложившуюся личность или внушить материнский инстинкт в женщине, у которой его нет. Так что выхода из этой ситуации два: либо дочь принимает маму такой, какая она есть, и отказывается от попыток ее изменить, либо необходимо жестко ограничивать общение.

Характерен портрет девушки, лишенной материнской любви. У них незаметный и застенчивый характер.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочери:

  • замкнутость и сложный характер дочери;
  • без проявления женских черт;
  • неуверенность в себе и своих силах;
  • не желая становиться матерью.

Авторитарная мать и дочь - психология

Отдельный случай в отношениях между матерью и взрослой дочерью и их психология - авторитарная родительница. Такие матери убеждены в собственной исключительности и требуют от дочерей полного их уважения. Малейшая обида приравнивается к собственному поведению. Поэтому у дочерей таких матерей нет права на ошибку.

  1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочерью.
  2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и поведения.

Такая мать совершенно не интересуется внутренним миром ребенка ... Для авторитарной матери возрастных ограничений нет. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного ребенка, потому что для нее это не проблема.

Ей ситуация кажется надуманной, а весь мир рушится в глазах маленькой девочки.

В дальнейшем ситуация приобретает иной характер - мать контролирует дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни.Она требует, чтобы дочь была в постоянном контакте, чтобы она была в курсе всех своих дел. При этом родитель корректирует свою жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной матерью. Нет ничего предосудительного в том, что родитель является авторитетом в глазах ребенка. Наоборот, у таких матерей рождаются сильные, уверенные в себе дочери, потому что у них есть пример, показатель того, какой должна быть женщина.

Чтобы понять серьезность ситуации , авторитарной матери необходимо посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения ... Иначе результат такого воспитания будет вялым, без инициативы взрослой дочери.

Или, если характер не удалось сломать, дочь со временем перестанет общаться с этой матерью.

Первое, что может сделать мама, увидевшая авторитарность в своем поведении, это позаботиться о себе. ... Любимое занятие сократит время на исправление поведения ребенка.

Вам необходимо изменить свою стратегию поведения. Например, вместо того, чтобы просто упрекнуть дочь в "неадекватном" поведении, попробуйте поддержать и принять ее решение. Может быть, и не лишним будет дать добрый совет, но он не должен принимать форму упрека или наставления.

Наконец, вы должны дать дочери право совершать любые ошибки и находить пути их решения ... Для этого вы можете занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучший способ решить проблему авторитаризма матери - взять на себя полную ответственность за свою жизнь.Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они противоречат ожиданиям матери. Это касается и ответственности за возможные последствия.

Отдать мать означает передать ей бразды правления жизнью дочери.

Необходимо установить невидимый барьер и всякий раз, когда вы пытаетесь навязать модель поведения матери своей матери, не реагировать на ее моральные поучения. Можно попробовать поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее будьте готовы, что мать вряд ли заметит переживания дочери.

На все ее доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не пытаться ее упрекнуть, чтобы дочь дала понять, что не сможет разозлить маму. Такое поведение поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

После замужества мать и взрослая дочь рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родителя смириться с тем, что дочь выросла и больше не нуждается в маминой заботе, невыносимо само по себе.

Мать, привыкшая наставлять своего ребенка, делиться опытом и учить, теперь вынуждена наблюдать за своим ребенком со стороны.

Ситуация усугубляется тем, что после свадьбы любимая дочь большую часть времени проводит с молодым супругом, поэтому мать начинает остро ощущать нехватку ценного внимания со стороны дочери. В этом случае новоиспеченный зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из этой ситуации и не испортить отношения, обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как вести себя как мать

Как вести себя с дочерью

Попробуйте найти общий язык с зятем ... Молодой супруг не должен восприниматься как враг или угроза. Благодаря тому, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не лишены недостатков, поэтому лучше, если дочь увидит их наедине в процессе совместной жизни, а не с помощью навязчивых объяснений со стороны матери. Не злоупотребляйте общением ... Чтобы мать не навредила супругу, не рассказывайте ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом дочь вызовет только негативное отношение к собственному мужу.
Не будь назойливым ... Все, что касается повседневных дел и советов по уходу за детьми и ведению домашнего хозяйства, лучше всего выражать вниманием. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом деле. Конечно, помощь не будет лишней, но важно оставаться уравновешенным и не двигаться вперед. Принять помощь ... Дочери важно понять, что все попытки помочь маме искренни. Вы должны научиться принимать помощь и не забывать о взаимных действиях.
Найдите хобби ... Поскольку у вашей мамы много свободного времени, лучше всего использовать его с пользой для себя. Уважайте частную жизнь матери ... Вам не нужно просить маму о помощи при первой необходимости. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для нее.
Научитесь доверять ... Лучше изменить модель поведения с "родительской" на "дружелюбную". Дочь по-прежнему нуждается в хороших советах, но мать должна научиться доверять дочери и не навязывать ей идеалы поведения. Научитесь принимать ... Не слушайте мамины советы "в штыки". Вы должны понимать, что все ее действия проистекают из ее искренней готовности помочь. В случае возникновения конфликтной ситуации, не имеющей компромиссного решения, лучше выйти из дуэли, ведь каждый все равно будет иметь свое мнение и будет иметь на него полное право.

На этапах отношений матери и взрослого:

Психология отношений матери и взрослой дочери:

Содержание статьи:

Отношения с матерью - практически первая и самая сильная связь любого ребенка. Практически во всех случаях он остается таким же сильным на протяжении всей жизни. Иногда это обостряет конфликты и ухудшает отношения в зависимости от того, насколько привязаны мать и ребенок.Отношения в некоторых случаях усложняют взаимопонимание в конфликтах и ​​сильно задевают чувства обеих сторон. Такие трудности особенно тяжелы в отношениях с матерью дочери.

Особенности взаимоотношений дочери и матери

Связь с матерью устанавливается с раннего возраста. Имеются данные о том, что ребенок способен воспринимать звуки и голоса близких уже в утробе матери, познавая таким образом окружающий мир. После рождения с матерью складываются близкие отношения.

Но даже эта крепкая связь подвержена разного рода конфликтам и проблемам, из которых сложно выбраться.Чаще всего эти расхождения наблюдаются между дочерьми и матерями. Эмоциональная реакция женщин на внешние условия способствует быстрому возникновению конфликтов и чаще всего ухудшает отношения между этими близкими людьми.

Создание связи между ребенком и матерью ложится на плечи матери. Именно она диктует правила взаимодействия и отношений, которые будут складываться со временем. Это значит, что в конфликтах между этими людьми важнейшую роль играет воспитание. Даже если виновником конкретных ссор и оплошностей является дочь, мать все равно частично берет на себя ответственность за эти события, потому что вовремя не научила ее правильным действиям.

Родство, если оно есть, всегда будет связывать этих людей, сближая их. Если мать не биологическая, этот фактор будет присутствовать в их ссорах на протяжении всей жизни. Это лежит в основе всех конфликтов, связанных с усыновлением или между мачехами и падчерицами.

В любом случае, каждая мать хочет для своего ребенка самого лучшего. Исключение составляют социально неблагополучные семьи, где злоупотребляют алкоголем и наркотиками.В сознании родителей идеальная жизнь их детей, в которой сбываются их самые лучшие мечты. Конечно, они не всегда совпадают с тем, о чем мечтают сами дети.

Новые поколения мечтают о чем-то другом, более современном. Меняются стандарты жизни, нравственные ценности, приоритеты между разными сферами деятельности. На этой почве очень часто возникают недоразумения, так как мать представляет лучшее будущее по ее собственным меркам. На данный момент дочь всеми силами пытается доказать свою самостоятельность и показать силу своих способностей.В таких условиях отношения с матерью не складываются.

Вариации в отношениях с матерью


В каждом возрасте у ребенка есть определенный тип взаимодействия, при котором меняется его мировоззрение. Для девочки-подростка с первых лет мать является идеалом, образцом для подражания и женщиной, на которую она хочет равняться. Но со временем этот образ начинает рассеиваться и меняться.

Рассмотрим виды отношений мать-дочь в зависимости от возраста последней:

  • До 12 лет ...Когда дочери еще нет 12, ее мировоззрение ориентируется на семейные ценности. Ее мир вращается вокруг матери и отца, а друзья играют второстепенные роли. В этот период дети склонны делиться своими проблемами и переживаниями, они достаточно открыты, в отличие от следующих возрастных периодов.
  • От 12 до 18 лет ... Это период подросткового возраста, когда происходят все психологические и физиологические изменения в жизни вашей дочери. Гормональные всплески в организме влияют на поведение и аффективную сферу жизни.Чувство независимости постоянно растет, и девочка хочет быть независимой. Со временем авторитет матери уменьшается. Именно тогда замечаются первые признаки сложных отношений с матерью. В ее лице подросток начинает видеть недостатки, подвергает сомнению все методы и принципы воспитания, которым она учила. Бунтующий подростковый возраст вызывает частые конфликты. Дочь часто критикует мать, и та бурно реагирует на поведение ребенка.
  • С 18 лет до заключения брака (или появления постоянного партнера) ...Когда дочь становится полноценной взрослой, в ее жизни открывается много путей и линий, и они постепенно развиваются. Несомненно, мать хочет быть причастной к этому и постарается всячески поддержать свою дочь любыми средствами, которые посчитает нужными. В одних случаях она запретит все подряд, чтобы уберечь вас от неприятностей, в других постарается посоветовать дочери делать меньше ошибок. Последние, в свою очередь, захотят использовать свое право большинства, чтобы заниматься своими делами, даже если это не совсем правильно.Первые романтические отношения девушки даются матери тяжело. Конечно, она достаточно внимательно оценит каждого парня, и ее мнение часто может не совпадать с мнением дочери. То же самое касается выбора вуза, будущей профессии. Переезд из семейного дома только усугубляет всю проблему взаимоотношений.
  • От замужества до внуков-подростков ... Это достаточно длительный период, в течение которого отношения между матерью и дочерью остаются на прежнем уровне. Они могут измениться в любой момент, конфликтность со временем явно уменьшается, но это индивидуально.Если у дочери есть постоянный молодой человек, он, естественно, будет тщательно проверяться матерью. Более того, она будет гораздо более избирательной, чем ее дочь. Если избраннику что-то не понравится, мать скажет об этом дочери, но повлияет ли это на остаточное решение, зависит только от последней. С появлением детей в молодой семье большинство бабушек хотят принять участие в их воспитании. Обычно взгляды новоиспеченных родителей часто не соответствуют более традиционным взглядам бабушек.Также, по мере того, как женщина продвигается немного дальше в поколении, она начинает ощущать конкуренцию и недостаток внимания. Никто не хочет стареть. Поэтому она будет всячески стараться быть полезной и сделает все возможное, чтобы с ее мнением считались. Часто дочь вместе с появлением семьи забывает о родителях, и связь с матерью заметно ослабевает. Опять же, это всегда индивидуально. Если их отношения будут достаточно теплыми, появление внуков может сблизить мать и дочь. Первый семейный опыт очень полезен на первых этапах воспитания подрастающего поколения.

Способы восстановления отношений матери и дочери

В большинстве случаев семейные конфликты между матерью и дочерью можно решить самостоятельно, без посторонней помощи. В идеале обе стороны должны приложить усилия для этого. Рассмотрим методы отдельно для мамы и дочки.


Во всех случаях конфликтные ситуации между матерью и дочерью индивидуальны. Она проявляется в чертах характера, особенностях воспитания и социальной среды, что всегда накладывает отпечаток на межпоколенческие отношения.Конечно, каждый человек способен по-разному реагировать на конфликты, поэтому в одних случаях между этими близкими людьми будет ссора, а в других – просто душевный разговор.

Психологи могут дать вашей дочери советы, как улучшить ее плохие отношения с матерью:

  1. Понимание ... Мать и дочь принадлежат к разным поколениям. Среда их воспитания существенно отличается, особенно в современный период, когда с каждым десятилетием происходят существенные изменения в мировоззрении людей.Молодые люди становятся более образованными и имеют источник энтузиазма, которого не хватает пожилым людям. Эти культурные и возрастные различия являются причиной большинства известных конфликтных ситуаций между матерью и дочерью. Поэтому в построении отношений крайне важно понимать фактор, который неизменно будет присутствовать. Почувствовав и приняв во внимание их различия, ваша дочь сможет лучше понять их.
  2. Доверие ... Какие бы сейчас отношения между этими близкими людьми ни складывались, родство никто не отменял.Ребенок остается ребенком для матери навсегда, даже спустя десятилетия. Ее инстинкты направлены на благополучие жизни ее ребенка, поэтому каждая дочь должна понимать, что ее мама хочет для нее только самого лучшего. С годами она понимает, что она, пожалуй, единственный человек, от которого не ждут обмана. Все знакомые, друзья в жизни могут быть верны лишь на мгновение. Это касается и романтических отношений. Практически единственный человек, который всегда говорит за своего ребенка и никогда не обманывает, — это мать.Если вы вовремя это поймете, доверие возникнет как знак признательности и уверенности в вашем добром намерении.
  3. Интеграция ... Какой бы богатой ни была жизнь ее дочери, она всегда должна найти в ней место для матери. Надо понимать, что лучшие годы жизни матери, которые она провела, заботясь о маленьком ребенке, были отданы ей. Это заслуживает уважения и хотя бы участия в жизни. Вам не нужно переезжать к родителям или видеться каждый день, но для матери важно чувствовать поддержку и значимость в жизни дочери.Важные решения не всегда консультируются со всеми, но информировать родителей все же следует. По возможности следует вовлечь их в свою жизнь, доверить воспитание собственных детей хотя бы на несколько дней. Вы также можете навещать их в отпуске или звонить им чаще. Возможно, для моей дочери эти разговоры будут лишь рутинными минутами разговора, но для ее мамы это бесценные минуты, которых ей, возможно, придется ждать весь день.
  4. Ошибки ... Большинство конфликтов со стороны дочерей основаны на признании ошибок, допущенных матерью.Их замкнутость и спор на этой почве ухудшают отношения. Чтобы избежать этого или исправить уже имеющиеся проблемы, нужно понимать, что каждый взрослый человек склонен к ошибкам, и мама не исключение. Возможно, о некоторых из них он до сих пор жалеет, но признаваться в этом не хочет, чтобы не обесценивать себя в глазах дочери. Эта ситуация заводит в тупик, если один из них отказывается понимать другого. Если дочь постарается осознать, что каждый имеет право на ошибку, и возьмет в пример жизнь своей матери, она сможет избежать многих неприятностей.Вот почему родители подают пример. Лучше учиться на чужих ошибках, а не на своих.

Консультации психолога по построению отношений для матери


Из-за своего авторитета и старшинства мать провоцирует множество конфликтов. Они спекулируют своим богатым жизненным опытом и таким образом получают преимущество в споре, но это не правильное решение. На сцене, когда ребенок находится под крышей родителей, он будет слушаться, и последнее слово будет за матерью.

Но позже это отразилось на поведении взрослой дочери.Как только вы покинете родительский дом и начнете самостоятельную жизнь, контролировать вас станет труднее, чем раньше. Более того, отсутствие эффективных методов разрешения конфликтных ситуаций ухудшит отношения между матерью и дочерью.

Чтобы установить сложные отношения мать-дочь, сначала следует следовать нескольким рекомендациям:

  • Понимание ... Этот пункт очень похож на совет, данный дочерям. В таком случае матери должны понимать, что их дети выросли не в том мире, в котором выросли они сами.Современность оставила четкий след, тем самым отличив их от матерей. Поэтому следует учитывать культурные и возрастные различия, прежде чем устанавливать требования и определять ожидания для своей дочери. Не забывайте набраться терпения и понять мир, в котором живет ваша дочь, и ни в коем случае не навязывать свои стереотипы.
  • Респект ... Все решения дочери нельзя отбрасывать как категорически недопустимые. Вы можете только посоветовать о целесообразности того или иного действия.Распространенная ошибка матерей – не признавать самостоятельность дочери. Ее решения критикуют как недостаточно взвешенные, и большинство не видит в своих детях тех, кто может двигаться вперед, решать жизненные проблемы и справляться с трудностями самостоятельно.
  • Критика ... Критика действий дочери запоминается очень хорошо, особенно в юном возрасте. Категорически нельзя полностью критиковать стиль поведения, предпочтения в еде, одежде и подборе парней.При любых обстоятельствах мать должна обособляться как самостоятельный человек, который не всегда может полностью понять действия другого человека, даже если это ее дочь. Критика оставляет после себя негативные, горькие следы, которые оставят неприятные воспоминания, способные повлиять на ваши будущие отношения с матерью.
  • Справка ... Во взрослой жизни дочери всегда будет много дел, проблем и забот. Ошибкой будет требовать от нее внимания и уважения, забота о детях нужна только тогда, когда она действительно неизбежна.Иногда родители злоупотребляют тем, что их дети должны присматривать за ними и заставлять их быть ближе. Для этого есть другие методы. Для того, чтобы сблизиться с дочерью, можно просто предложить ей помощь. Конечно, даже в этом возрасте мать способна какое-то время позаботиться о внуках, чтобы дочь могла отдохнуть от насыщенной жизни. Так что в случае необходимости она была бы намного ближе к своей матери. Кроме того, последний сможет почувствовать себя нужным и даже незаменимым.
  • Общие интересы ...Родство подразумевает определенные интересы, которые разделяют и дочь, и мать. Для того, чтобы сблизиться с ребенком, не обязательно углубляться в его мир и пытаться познать современные ценности, можно найти что-то интересное для обоих и использовать это для совместного времяпрепровождения.
Как наладить отношения мамы и дочки - смотрите видео:
Если отношения мамы и дочки сложные, можно обратиться к психологу. Этот специалист поможет вам определить шаги и посоветует, как строить отношения.Выбор конкретного метода решения этой проблемы зависит от случая, характера дочери и матери. .90 000 Мать и дочь - отдай, сколько получил. Как наладить их сложные отношения?

- От матери мы учимся любви, как быть женщиной, как функционировать в мире, как выполнять роль жены, а затем матери - всему. Мы можем чувствовать себя плохо из-за того, что она нам говорит, потому что наша собственная мать не всегда воплощает идеал жизни. Мать не единственный образец для подражания. Ведь, несмотря на родство, он совершенно другой человек, - говорит психолог доктор Ева Войдыло-Осятинская.

- От матери мы учимся любви, как быть женщиной, как функционировать в мире, как выполнять роль жены, а затем матери - всему.Мы можем чувствовать себя плохо из-за того, что она нам говорит, потому что наша собственная мать не всегда воплощает идеал жизни. Мать не единственный образец для подражания. Ведь, несмотря на родство, это совершенно другой человек, - говорит психолог доктор Ева Войдилло-Осятинская, объясняя, в чем могут крыться причины сложных отношений между матерью и взрослой дочерью.

Наблюдая за современным миром, может сложиться впечатление, что отношения матери и дочери порождают одни проблемы.
Потому что это так. Конечно, нельзя обобщать, но между детьми и матерями определенно больше эмоциональных проблем и проблем в отношениях, чем между детьми и отцами.Отец всегда или почти всегда держится на большем расстоянии от детей, тяжесть его участия перекладывается на внешний мир. С другой стороны, матери, за исключением тех, кто взял на себя бизнес-роли, ориентированы прежде всего на семью и детей. По этой причине они находятся в более близких отношениях с ними, и неизбежно чаще возникают раздутые и неразрешенные конфликты по этой линии. Однако из-за специфического типа отношений между сыном и матерью, даже гиперопекающей матерью, конфликты между ними никогда не достигают таких масштабов, как в случае гиперопекающих матерей и дочерей.Интересно, что обычно они проявляются, когда сын создает семью. И тут не то что у него проблемы с мамой, а жена начинает это плохо переносить.

Однополые отношения в отношениях это плюс или минус?
В отношениях мать-дочь существует гендерная идентификация. Для нормального развития личности одновременно должно произойти то, что известно как разделение или индивидуация. В общепринятом понимании дочь сначала «сливается» с матерью, а затем противостоит ей в установлении того, кем она является сама.Поскольку это чрезвычайно прочные отношения, личность дочери запуталась в образе ее матери. Из-за гендерной идентичности также часто имеет место подсознательная конкуренция. Дочь соревнуется с матерью, а мать с дочерью, и это не спортивного характера: речь идет не о том, кто победит, а о том, кто психологически доминирует над соперницей.

Хотя дочь и мать занимаются сексом, их разделяет разрыв поколений, из-за чего мировоззрение и переживания матери окрашиваются прошлым, а дочери - настоящим.Например, это может вызвать конфликты между ними. Это я вам приведу такой банальный пример: наши бабушки стирали вручную, наши мамы - во Франии, а мы уже на автомате Бош. Принцип стирки не изменился, но изменился метод. Однако самые острые проблемы возникают не в сфере использования техники, а в сфере чувств.

Откуда это?
Самая распространенная незрелость матери. Потому что дочь незрелая - это очевидно и нормально. Дети всегда будут моложе своих матерей.Что делает нас зрелыми людьми, способными принимать взвешенные решения, формировать свое мнение на основе опыта, так это умение, приобретаемое на протяжении всей жизни. Из книг, которые мы читаем, из фильмов, которые мы смотрим, и из того, что нам говорят другие. Зрелость – это сумма практических жизненных навыков. Однако самой жизни недостаточно для достижения зрелости, понимаемой таким образом. Иногда человек даже заблокирован на пути к зрелости из-за травм, вреда, зависимостей и неподходящих моделей поведения.Вам может быть 48 по метрике, а зрелость на уровне подростка. Это, конечно, касается и некоторых мам...

Поэтому они слишком опекают?
Во-первых, они могут понять роль матери как таковой - крепко держать своего ребенка, независимо от возраста. Во-вторых, они чрезмерно опекают, потому что у них нет личной и эмоциональной жизни, кроме осознания своего материнства. Такие матери, даже будучи замужем, не спят с мужьями, не планируют совместные вечера и отпуска.Муж — это предмет мебели, удобное кресло, на котором он иногда приседает, которое заполняет угол в комнате, но это не отношения. Причем супруги могут жить так годами, богобоязненно и верно.

И все же человек — существо эмоциональное, ему как воздух нужна близость. Любить кого-то, быть для кого-то - это наша самая большая потребность. Так что если отношения с партнером не удовлетворяют эту потребность, женщина всю свою эмоциональную жизнь возлагает на детей. А поскольку сыновья реже попадают в плен, дождь льется на дочерей, которые в руках матерей, как пластилин.Кроме того, их загоняют в чувство вины — разумеется, все это происходит подсознательно. Ведь ни одна мать не думает: «Я тебе номер дам, апоплексию получу». Она впадает в апоплексию при мысли, что ее дочь хочет провести Рождество в горах, а не дома. Такая зависимость напоминает алкоголизм, наркоманию, игроманию. Зависимый человек не может выбраться из нее самостоятельно, и когда ему кто-то говорит: «Мама, не делай так», он возмущается: «Как ты можешь так со мной разговаривать?!». Алкоголик реагирует точно так же.Только в этом случае мы имеем дело с зависимостью от другого человека. От вашей жизненной беспомощности, от тиранической связи, которая становится ловушкой для обеих сторон.

Как быть с "зависимой" матерью?
Совсем как алкоголик. Дочь должна перестать поддаваться страху, созависимости и чувству вины и взять под контроль только свою жизнь. Получив поддержку от мужа, друга или коллеги, который скажет: «Нельзя подчинять свою жизнь матери в ущерб собственным потребностям.Она взрослая, она справится. Ты можешь ей помочь, но ты должен быть последовательным». Если, например, поставить вопрос о праздниках, дочь может сообщить матери, что она приедет к ней накануне Рождества, они останутся вместе, но она уезжает на Рождество. То есть: напористость, твердость и не несение последствий чужих слабостей или пристрастий. Хотя пример с праздниками может быть неоднозначным. Кто-то скажет: «Да что говорит врач?! Ведь праздники – это Традиция, Католицизм, Семья…». Я отвечаю: «Но да, пока из этого выходит что-то хорошее».Если по случаю Рождества моя мать всегда жалуется, а мой отец всегда напивается — это использование во всех остальных отношениях прекрасного символа и традиции для поддержания патологии. И это нехорошо. Тогда у человека нет другого выхода, кроме как стать независимым, то есть отделиться, дистанцироваться, начать функционировать в соответствии со своей системой ценностей, а не поддерживать традицию семейных разногласий.

Сможете ли вы завязать новые отношения со своей матерью во взрослой жизни? Могут ли наладиться непростые отношения между матерью и взрослой дочерью?
Конечно.Отношения — это то, на что мы можем влиять, что мы можем прокладывать новые пути, контролировать, как во время навигации.

Что делать, если мать отказывается сотрудничать?
Иногда меня спрашивают, что делать с мамой, которая не хочет меняться, несмотря на просьбы и объяснения. Я отвечаю: «Представьте, что у вашей мамы болезнь Альцгеймера. И что, что ни говори, она за стеклом. Конечно, болезни Альцгеймера у нее в основном нет, но мозг уже замер. Потому что что значит убедить кого-то не делать что-то? Это значит просить его чему-то научиться.Потому что, чтобы разучиться, тоже учись. К сожалению, некоторые люди уже не способны на это.

У меня есть собака, и я всегда убираю за ней, но иногда встречаю людей, которые не убирают за своими собаками. Потом отдаю мешок и говорю: «Можешь воспользоваться моим, у меня есть запасной». "Я не убираю за собакой!" - слышу часто в ответ. Но кто-то другой говорит: «Спасибо, воспользуюсь», и тогда мы вместе начинаем устраивать прогулки с собаками. То же самое и с матерями. Если мать говорит: «Как ты можешь что-то от меня ждать?», значит, она не понимает свою дочь и не хочет понимать.Часто с возрастом возникает убеждение, в корне ложное, что ты уже все знаешь и всегда имеешь монополию на право. Между тем, у других людей есть свои причины, и они иногда отличаются от наших.

Но такая упрямая мать свято верит, что заботится только о благополучии дочери. Она повторяет: «Никто другой не будет любить тебя так, как я. Я делаю все для тебя».
Так что, раз ты можешь сделать для меня все что угодно, перестань контролировать меня, как маленького ребенка. И что говорит мама? С другой стороны, отношения с матерью уникальны, и никакая другая мать не может ее заменить.

Даже когда мы ненавидим нашу мать, нужно ли нам любить и уважать ее превыше всего?
Любить вообще стоит, потому что это прекрасное чувство. Хотя в Десяти Заповедях не сказано: «Возлюби отца твоего и мать твою», а только «почитай», то есть уважай. Не оскорбляйте их, не грабите их, не обижайте их. Что не означает: посещайте их каждое воскресенье. Вы можете их не видеть, но уважать. Трудно любить того, кто отравляет нам жизнь, постоянно поучать и критиковать, любопытный, умный, все знает лучше всех.Родитель воспитывает в ребенке любовь, показывая, как надо любить - нежно, тепло, мудро и зрело.

А что значит: любить мудро?
Это значит не оскорблять достоинство ребенка, не лишать его чувства безопасности, то есть: не пугать, не бить, не высмеивать и не угрожать: «потому что мама тебя не полюбит», «если ты не вернись к 10 вечера, я заболею» или «из-за тебя у меня ужасная жизнь». Когда дети слышат это, они перестают верить в любовь родителей и постепенно теряют чувство собственного достоинства.

Мать тоже учит ребенка любить, показывая, как она любит папу, своих родителей, сестру, брата... Дети учатся не тому, что мы им говорим, а тому, что мы делаем. Это главный принцип воспитания.

Чему еще мы учимся у матерей, кроме любви?
Как быть женщиной, как функционировать в мире, как выполнять роль жены, а затем и матери - всего. Конечно, нам может быть обидно за то, что она нам говорит, потому что наша собственная мать не всегда воплощает идеал жизни.Мать не единственный образец для подражания. Ведь, несмотря на отношения, она совершенно другой человек. У него могут быть совершенно другие характеристики, интересы, потребности и цели. Если темпераментная мать разозлится на флегматичную или мечтательную дочь, она почти наверняка расстроит самооценку своего ребенка. Затем должны вмешаться другие взрослые, например бабушка, которая подчеркнет сильные стороны ребенка и продемонстрирует признательность за то, что ребенок знает, любит и делает. Конечно, мама добавляла бы: «но она еще не умеет завязывать туфли», а бабушка: «а Аня столько стихов знает и с детьми играет красиво».И Аня узнает, что мама предпочла бы, чтобы она была немного другой, а бабушка принимает ее такой, какая она есть. Ребенок узнает о себе не только от мамы, поэтому его должны окружать разные люди. Это не новая концепция, а древняя идея племенного образования.

Сегодня мы говорим о проблемах на оси мать-дочь, ось мать-сын. Когда-то такой темы вообще не было. Во-первых, у женщин было много детей. Сами они о них не заботились - им помогали родственники, старшие дети и их родители.Как бы то ни было, детство закончилось быстро: дети рано начали помогать взрослым на работе и очень быстро покинули родной дом. Даже аристократия очень рано отправляла детей во взрослую жизнь. Так что то, что сегодня родители так много времени и внимания уделяют своим детям, — выдумка сегодняшнего дня.

Сегодня тоже во многом обвиняют родителей, особенно матерей.
Потому что больше некого винить. Еще одна новинка — «образование» в группе сверстников. Раньше такого вообще не было, школы не было, детство было коротким и проходило только в семье.Мы создали для себя мир, в котором ребенок восседает на троне. И либо этот трон на шатких ножках, потому что родители забывают, что у них есть ребенок, либо это пьедестал, неизвестно какое воплощение божественности, и родители просто сходят с ума.

Британский психиатр Дональд Вудс Винникотт является автором фразы «достаточно хороший родитель». Не идеальный, не лучший, но достаточно хороший. То есть такой, который иногда ошибается, но тоже имеет право компенсировать и извиняться — но для этого нужна зрелость.А если у меня комплексы по поводу собственного ребенка и хочется прикинуться идеалом, я создаю фикцию. И я причиняю боль собственному ребенку, который тоже захочет преследовать какого-то ненастоящего надзирателя. Родители, у которых есть чувство собственного достоинства, как правило, хорошо воспитывают. Родители, стыдящиеся чего-то в себе, с чем-то не хотят мириться, обычно они что-то «копают» в своих детях. И это вмешательство, как правило, имеет плохой прогноз.

Принятие себя превращается в принятие ребенка? Это способ, например,наладит непростые отношения матери и взрослой дочери?
Ребенку не нужна большая квартира, большая машина, уроки английского или теннис. Мне нужно чувство безопасности, принятие, любовь и хорошие, правдивые образцы для подражания.

Недавно я гуляла с внуком к дочке, а он закричал: "Бабушка, я хочу к тебе". Я сказал: «Анкер, ты не можешь прийти ко мне сейчас, потому что я скоро уезжаю». Тогда дочка незаметно прошептала: «Мама, ты ведь никуда не ходишь».Конечно она права! Зачем выдумывать какие-то неправильные доводы, рано или поздно ребенок усвоит то же самое... Приходится смириться с тем, что мне уже некогда, потому что это правда. Кроме того, ей приходится иметь дело с минутным разочарованием. Когда он научится этому в возрасте двух лет, он подготовит себя к большему разочарованию в возрасте 20 или 50 лет. В данном случае я чему-то научился у дочери, а не она у меня.

Правдивость в отношениях очень важна, потому что сегодня я немного приукрашу правду, но когда я скажу ребенку через несколько лет: «не автостопом», он меня не послушает, потому что не будет доверять мне.А потом родители недоумевают, почему. Ну, потому что они лгали так много раз.

Личное развитие является основой хороших отношений между матерью и дочерью?
Да, но вы должны следить за тем, чтобы ваше собственное развитие не делало вас уязвимым для нужд других людей. Если мать одинока, страдает, больна, то она должна ей от дочери не меньше, чем она проявляла свои заботы, когда она в этом нуждалась. Так что внимание, привлечение врача, может быть найм няни или помещение в больницу или санаторий.Эти «выгоды» вытекают из обязательств, даже должным образом урегулированных в нашем законодательстве. Любовь немного другая.

.90 000 Токсичных родителей · Магазин Polonia

Кто такие токсичные люди?

Если после встречи с кем-то вы вдруг почувствовали раздражение, усталость или грусть, возможно, вы предположили, что встретили токсичного человека. Вредное воздействие токсичных людей может проявляться по-разному: они могут пытаться заласкать нас до смерти, контролировать каждый наш шаг, полностью игнорировать нас, принижать наши достижения, обвинять нас, заставлять нас подчиняться, возлагая вину.У всех токсичных людей есть одна общая черта — их можно узнать по нарушению наших законов и посягательству на наши личные границы.

Впервые проблема токсичных родителей была названа и описана в 1980-х годах американским терапевтом Сьюзен Форвард. Ее пациенты — люди, психически «замученные» родителями, болезненно зависимые от них во взрослом возрасте, Форвард показала, что пока они не выберут терапию, они разрушат собственные семьи.

Проблема интоксикации никоим образом не касается самих патологических семей, где царит алкоголь и насилие. Это часто встречается в чрезмерно заботливых семьях. Другая категория — это семьи, где ценность ребенка принижена: например, критикующий отец, который говорит: «Ты ничего не можешь сделать. В жизни не сделаешь». Токсичность грозит и семье, где у супругов проблемы в отношениях. Они отдаляются друг от друга и начинают переносить чувства на ребенка. Многие женщины отказываются от отношений с мужем, когда появляется первый ребенок.Вся любовь, несбывшиеся надежды, потребность в близости переносятся на ребенка. Для них спустя много лет уход из дома взрослого ребенка становится драмой. Супруги остаются вместе, как чужие. Они пытаются помешать взрослой жизни сына или дочери. Ребенок был для них «инвестицией», с которой они теперь должны получать проценты. Токсичные родители могут оставить нас калеками на всю жизнь, неспособными вступить в нормальные, здоровые отношения, полные доверия и безопасности.Токсичность — это не что-то осязаемое и очевидное, вроде физического насилия. Токсичность просачивается в наши души годами и отравляет их.

Почитай отца и мать.

Токсичные родители до сих пор являются запретной темой для поляков. Это происходит потому, что признание того, что родители совершают серьезные ошибки, которые могут на всю жизнь покалечить ребенка, подрывает нашу веру в «святость» слов «мать» или «папа». Родителей надо уважать, и наша концепция уважения не включает никакой критики их действий.Из-за этого многим людям трудно сказать вслух, что они чувствуют себя ущемленными своими родителями. Это также дает токсичным родителям право сказать: «Я вас родил и вырастил, поэтому я заслуживаю уважения и послушания». Вы чувствуете себя чужой собственностью.

Важно понимать, что родители — это только люди, которые тоже ошибаются. Многие чрезмерно опекающие матери считают, что они хорошо поступают, контролируя своих детей на каждом шагу. Чрезмерно опекающие матери считают, что они лучше знают, что хорошо для их ребенка.«Моя мать играла роль жертвы своей жертвенности, она на каждом шагу подчеркивала, что все в своей жизни подчиняет своим детям. На известие о том, что я снова беременна, через 14 месяцев после рождения первого ребенка, она отреагировала с неописуемой злостью. Не в ее представлении о моей жизни я имел право решать о себе и размере своей семьи. Она продолжала говорить, что сейчас не время для меня беременеть и рожать еще детей, потому что она знает, что для меня лучше. В течение многих лет я чувствовала, что моей жизнью правит принуждение, что я должна делать так, как хочет мама, потому что я несу ответственность за ее здоровье, настроение, чувства, потому что она всем пожертвовала ради меня», — говорит Кася, 28-летняя -старый пациент, на терапии в течение двух лет.Дети токсичных родителей следуют определенным шаблонам. Они живут с осознанием: жизнь моей матери или отца основана на мне. Их всегда учили таким принципам.

К последствиям токсичного воспитания относятся такие взрослые проблемы, как низкая самооценка, расстройства пищевого поведения, шизофрения, множественные психозы, проблемы со вступлением в партнерские отношения, проблемы с работой, депрессия и даже всевозможные соматические заболевания. Общеизвестно, что стресс от пребывания в компании токсичных людей вызывает проблемы со здоровьем.

Кася страдала депрессией, в подростковом возрасте злоупотребляла алкоголем и имела склонность к саморазрушению. «Моя мать была похожа на плющ, который обвивался все туже и туже, не давая мне дышать. Я уже не знал, где кончаюсь я и начинается моя мать. Оно вонзилось в меня так сильно, что тяжесть стала невыносимой». К счастью, Кася смогла установить свои собственные ограничения. Она поняла, что не несет ответственности за родительскую «жертву» и страдания, ведь каждый выбирает свой путь.Измученная с детства чувством вины, она сбросила это бремя и переоценила свою жизнь. Теперь она знает, что несет ответственность за себя, и чем свободнее она будет от бремени родительской токсичности, тем счастливее она будет в жизни. И счастье излучается на ее самых близких - детей и мужа.

Почему стоит бороться?

Бороться стоит, потому что это борьба за личную свободу, чувство собственной идентичности, собственные границы и право решать о себе. Это борьба за наше будущее.Кася решила бороться и победила. Однако можно задать вопрос: есть ли смысл копаться в болезненном прошлом? Ответ зависит от нас самих — от того, как мы справляемся с душевными ранами, нанесенными нам нашими близкими. Некоторых из нас ранили так глубоко, что это требует терапии и анализа наших ранних отношений с родителями. Раны, нанесенные родителями, иногда необходимо назвать в присутствии терапевта, чтобы залечить их. Однако это не всегда необходимо. Если вы не можете простить своих родителей, вам не нужно этого делать.Некоторые обиды слишком болезненны, чтобы их забыть, и иногда лучшее, что мы можем сделать для себя, — это отрезать себя от родителей. Такой подход часто трудно понять тем, кто верит в «святость» матери и отца, разрываясь между этой верой и собственными потребностями. Иногда нет необходимости возвращаться в прошлое — в конце концов, мы можем изменить только себя, а не других, и нам просто нужно принять то, что мы не можем изменить. В любом случае стоит задуматься о наших отношениях с родителями и о собственном поведении, хотя бы по отношению к собственным детям.Давайте помнить, что мы сами управляем своей жизнью. Дети токсичных родителей не обязательно должны быть токсичными родителями, пока они понимают, чего они хотели бы избежать, и определяют свое собственное представление о токсичности.

Бороться стоит, потому что это борьба за уважение к себе, за установление собственных границ и за то, чтобы другие уважали их. Знать свои пределы — значит понимать, где заканчиваюсь я и где начинаются другие. Что я могу решить для себя, а что не мое дело? Взрослым детям чрезмерно опекающих матерей часто трудно сказать им: это мое решение, и мне не нужны ваши советы по этому поводу — я взрослая и могу сделать это сама.Если я совершу ошибку, я обязательно многому научусь на ней. Необходимо четко определить, что является нашей сферой деятельности, ведь как мы можем заставить других уважать наши права, если мы сами в них не уверены? Создание здоровой уверенности в себе, независимой от других, — лучший способ справиться с токсичными людьми. Когда мы возьмем ответственность на свои собственные плечи, мы поймем, что теперь мы, взрослые, обладаем соответствующими навыками и способностями, чтобы управлять собственной жизнью. За такую ​​самооценку стоит бороться.

---

Вы ребенок токсичных родителей?

Когда ты был ребенком...

Твои родители говорили тебе, что ты подлый и никчёмный?

Приходилось ли вам присматривать за родителями, потому что они не могли справиться со своими проблемами?

Вы были в роли "опекуна", "попечителя" или "советника"?

Чувствуете ли вы страх и опасность в присутствии родителей?

Делали ли когда-нибудь ваши родители что-то, что вам приходилось держать в секрете?

Теперь, когда ты взрослый...

Ваши родители все еще относятся к вам как к ребенку?

Бывают ли у вас сильные эмоциональные или физические реакции после встречи с ними?

Ваши родители контролируют наложение вины?

Вы чувствуете, что вы не в себе с родителями?

Вы чувствуете, что что бы вы ни делали, вы никогда не удовлетворите их?

.90 000 Мать - сильное привыкание 90 001

«Безматек» Миры Марсиной — это история о матери и дочери. Хорошая или плохая мать, спросите вы? Этот вопрос напрашивается сам собой. Мы реже спрашиваем, хороша ли дочь. И реже всего мы не осуждаем, не оцениваем и не противопоставляем матери идеалу, которого, возможно, никогда не существовало, но который управляет тем, как мы выражаем и интерпретируем опыт. Мать должна быть хорошей, но обычно, особенно в текстах — автобиографических или литературных — ее нет.Может быть, невозможно или бесполезно говорить о хороших матерях. В любом случае, мать из книги Марчинова не очень хороша. Она курит, пьет, меняет мужчин, так что ее дочери лишены отцовского присутствия и образца для подражания; он меняет работу, и дома часто бедность.

Прошло около трех месяцев, прежде чем материнская компания обанкротилась. Но что это было за время! Сколько сладостей, сколько людей, сколько алкоголя. И каро полонез из салона. А потом надо было попробовать что-нибудь съесть.

Летом было проще.Заброшенные участки земли вокруг кварталов с картошкой размером с клубнику. И земляники размером с чернику. Какой-то укроп. Дикий щавель. И мирабель. Сумка с добычей. "Жаберек", мое слово по молодости в 1998 году. Я воровал с участков земли, и я сказал, что ищу бабушку или дедушку. Поймал, я тебе сказал, что живу в Бидуле (70).

Определенно плохая мать. И горе плохой матери. Она всегда виновата, виновата во всем. «Где была мать?» Люди спрашивают, когда отец причиняет боль ребенку.Мать виновата, если сын вырастает серийным убийцей, а дочь режет себя и ходит на терапию (дочери как-то редко реагируют на свои травмы, убивая людей). Мы забываем, что мир врывается в микрокосм семьи во всех возможных местах и ​​влияет на развитие ребенка с самого раннего возраста. В этом женоненавистническом фантазме фигура матери вырастает до сверхъестественных размеров, что недавно убедительно показал Михал Шиманяк в томе «Дырки в щеках», создав там фигуру «сверхстарой».Хуже того, вы можете быть плохой матерью бесконечным количеством способов. Плоха мать, которая ничего не позволяет своему ребенку, и та, которая позволяет слишком много; зло — это чрезмерно опекающая мать и мать, не обращающая внимания на своего ребенка. Хорошую мать трудно описать и трудно найти, но она отлично подходит для того, чтобы трахнуть настоящих, несовершенных матерей.

Плохая мать — это мать, которая ничего не позволяет своему ребенку, и та, которая позволяет слишком много; зло — это чрезмерно опекающая мать и мать, не обращающая внимания на своего ребенка

Многие, а может быть, и большинство современных нарративов об отношениях между матерью и дочерью, в том числе и феминистских, показывают эти отношения как близкие и решающие для личности дочери (о личности матери известно меньше, эти истории не о ней, а про дочку), но ядовит.Отношения, в которых мать передает дочери в наследство кастрацию, саморазрушение и внутреннее порабощение. Как это показывает Люс Иригарай в уже классическом тексте «И одно без другого не сдвинется с места»:

С твоим молоком, мама, я пил лед. И вот я живу с этим оледенением внутри. Я делаю шаги еще хуже, чем вы, и двигаюсь еще меньше, чем вы [1].

Эта схема воспроизводится как в текстах популярной культуры, в которых (например, в «Кэрри» Стивена Кинга) она принимает более женоненавистническую форму, так и в феминистских текстах — как художественных, так и автобиографических.Пожалуй, не стоит винить в этом авторов и авторов. Ведь передача матерями патриархального багажа своим дочерям — настоящее явление. Некоторые из этих рассказов — «Абсолютная амнезия» Изабелы Филипяк, «Пьеса о матери и родине» Божены Кефф или «Матрешка» Марты Дзидо — представляют собой проницательный и блестящий анализ механизмов, ответственных за этот ядовитый симбиоз. Они акцентируют внимание не на самом характере «плохой матери», который вырастает в нефеминистских версиях истории, затемняя то, что ее сделало, а на деструктивной силе системы, посланником которой она является в той же мере, в какой жертва.Иногда для них характерна большая эмпатия к матерям. Иногда авторы также допускают примирение перед лицом всеобщего угнетения. Тем не менее, эти тексты большей частью однобоки и пессимистичны, а их перепроизводство несколько нетерпеливо.

Ужасные страдания исходят и от матери, и от дочери. Кастрированная мать кастрирует свою дочь и ни о какой любви не может быть и речи. Можно сказать, что это опять-таки действие принуждения симбиоза. Пока у нас нет моделей, благодаря которым женщин, живущих вместе, можно было бы показать не израненными, а целыми, способными быть вместе […].

- говорит Агата Арашкевич. Нарратив о токсичных отношениях между матерью и дочерью, безусловно, не исчерпывает опыт реальных матерей и дочерей — однако они остаются странно недопредставленными [2].

История любви

Так что это может быть история, о которой так много рассказывает наша культура. Но это не история. Это история любви.

Когда мама и дочь так любят друг друга, что страшно подойти.И страх умереть. История о любви. Романтическая комедия. Я бы посмотрел. Красивая мать встречает свою мудрую дочь, и они влюбляются друг в друга. Но они этого еще не знают. Потому что это скорее категория: противоположности. Время для семьи. Легкий и солнечный. Сильная женская фигура. #твоймир (75).

Я звонил ей каждый день. Мне было стыдно за это. Я начал ездить за границу в течение длительного времени в качестве реабилитации. Потому что звонить оттуда было дорого. Международные звонки. Но даже в Нью-Йорке я каждый день ходил в Starbucks и болтал по скайпу.

Да, я зависел от матери. После очередного разговора с ней у меня было похмелье. Но я ничего не мог с собой поделать. Я нуждался в ней как в источнике и свидетеле моей жизни. Верный сторонник: критичный, вдохновляющий, сварливый. Я боялся, что из-за меня у него не будет жизни (82).

Это, как свидетельствует рассказчик, нездоровая любовь, и сама семья тоже нездорова (83, 201) - но ведь кто из нас чем-то не увлекается? Что такое здоровье и действительно ли стоит к нему стремиться (еще один, как хорошая мать, недостижимый идеал)?

Любовь к матери, по-видимому, прочно укоренилась в западной литературе.Однако оно настолько укоренилось, что если когда-то в нем и было что-то интересное, то оно давно завалено тоннами сентиментальных, ритуализированных утверждений, отчуждающих опыт детей и их матерей. Это клише вызывает столь же банальную контрреакцию: «Но ты же любишь свою мать? Вовсе нет, я ее ненавижу!» Однако Марцинув выражает эту любовь по-другому - несколько неуместно и, благодаря сравнению с зависимостью, подчеркивая сложность и амбивалентность отношений. При этом он уводит нас за пределы систематизированного, безопасного способа выражения наших эмоций, двигаясь к области, которая была плохо изучена, области опыта, которая все еще в значительной степени является «черным континентом», как мы могли бы определить после Фрейда и Иригарая. .

Любовь к матери — мотив, настолько прочно укоренившийся в западной литературе, что даже если когда-то в нем и было что-то интересное, то оно давно было переполнено тоннами сентиментальных, ритуализированных утверждений

Эта тьма, однако, не принадлежит самому объекту, а производится с большим трудом. Патриархат считает близкие отношения матери и дочери чем-то принципиально подозрительным: психоаналитические модели развития субъекта, согласно которым изначальные отношения с матерью не должны продлеваться, потому что произойдет катастрофа, не являются нейтральными.Как говорит переводчик Иригарая Агата Арашкевич в вышеупомянутом интервью:

Фрейд писал [...], что самой большой проблемой в терапии было нежелание расставаться с матерью, и поэтому его пациенты оставались полусумасшедшими. Между тем, его пациенты страдали в результате терапии, как до сих пор страдают женщины в современном патриархальном обществе. […] Отношения матери и дочери вытеснены из нашего символизма, о них говорят как об опасном симбиозе или угрожающей регрессии […].Мало того, что мы гораздо чаще слушаем истории о ядовитых отношениях между матерями и дочерьми, в том числе и в освободительном смысле. Чтобы повзрослеть, нужно отвергнуть в себе мать. Мне это кажется самоколонизацией и жестокостью.

Это в какой-то мере относится и к отношениям матери и сына, которые, хотя и могут быть чрезмерно близкими и патологическими, более санкционированы патриархальной культурой. Его можно мифизировать. Об этом свидетельствуют рассказы о трауре, написанные сыновьями (например, «Похоронный дневник» Ролана Барта или «Песни тарабарщины».Mamine Hours» Эрвина Мортье). Они могут позволить себе воспевать свою потерянную любовь, не рискуя быть обвиненными в регрессии, вложении не в тот объект, инфантильности. В то же время их признания, пусть даже против их воли, часто укладываются в эдипальный паттерн, а мать мифизируется в них, становясь экраном, на который проецируются их представления о ней. Любовь и отчаяние сыновей, безусловно, реальны, но это не мешает им сотворить гегемонистский нарратив [3].

История любви дочери к матери, наоборот, подрывная.Опять словами Арашкевича:

Если принять во внимание, что старый порядок был основан на насилии, то постулат об отказе от него кажется вполне очевидным. […] Он дает возможность наблюдать, как может быть осуществлено различие, как создается женская субъективность, как создается модель мира, не основанная на убийственном соперничестве, и как в ней по-разному понимаются близость и сексуальность.

Таким образом,

«Безмматек» представляет то, что еще слабо присутствует на дискурсивной карте, все еще в значительной степени организуя наши интимные переживания в соответствии с патриархальными, эдипальными паттернами.Однако в очередной раз оказывается, что единственный выход за пределы этих паттернов лежит через них. В течение многих лет Мира Марцинова занимается изучением дискурсов безумия — как авторами самих пациентов, так и научными и медицинскими дискурсами, включая психоанализ [4]. «Сирота» носит на себе следы этого знания и использует его для создания территории без отца — будь то конкретной или символической, как утверждают сторонники психоанализа, необходимого для существования субъекта.

Мой психиатр начал обучение психодинамической психотерапии.

- Согласно психоаналитической интерпретации, фигура отца тем значительнее, чем меньше он фигурирует в рассказе.
- Но не в моем, да? (253)

Отец отсутствует не потому, что от него отреклись или исключили, а потому, что он просто ни для чего не нужен. Это не значит, что в мире, описанном Марциновым, царит только радость, потому что даже в мире без отцовского закона существует смерть.

Старые слова

Безматек - это, как поясняет автор в самом начале, пчелиный рой без матки (5).Вся книга, за исключением первой части, представляет собой траурную запись. Однако даже в этом контексте рассказчик Марцинова отказывается вступать в процесс «здоровья», то есть прохождения определенных стадий и прекращения скорби; отказывается бросить мать и любить ее; Фактически скорбь становится меланхолией, которая замораживает объект, делая его частью жизни субъекта:

Это было, когда мать еще не умерла. Мертвый, а не тот, что скончался. Матери не уходят. Не от моих дочерей. Может быть, они оставляют сыновей своей матери? От авторов? Мать покидает Ружевича.Она никогда не покидала меня. Она просто умерла во мне. Мать умерла. Матери-нежити тяжелы. Мертвые не хотят становиться легче (128).

Я ложусь на чернозем, где я ее похоронил. Она же, наоборот, торчит. Мы подключаемся. Мы обнимаемся. У нас есть только земля. И песок в глазах. Черноземные комья. Я хочу лечь на землю, лицом к земле, животом к маме. Я бы капал для нее. Соленый. Одинокий, уединенный. Без корней (187).

Наконец, «Безматек» — это книга о говорении и исповеди, очень хорошо осведомленная о ее текстовом характере и проблематичности «честного» исповедального высказывания.Любовь к матери выражается в словах детских песен, популярных в 1980-х годах (32, 36). Сама мать постоянно рассказывает о том, что она делает, дублируя свои действия или сразу, в режиме реального времени, переводя их в плоскость языка (31). Заметки дочери:

Психологи писали, что развитие речи ребенка можно ускорить, комментируя только что сделанное. Поэтому на детских площадках полно ропотных женщин, сообщающих о каждом занятии ребенка (31).

Мать же, говоря о себе и в присутствии взрослой дочери, и дочь, когда пишет об этом, извлекают из мрака начал предмета это элементарное и часто пренебрегаемое употребление языка.

Исповедь по определению вызывает опыт, который должен быть внеязыковым; вот почему конфессиональная направленность литературы, в отличие от беллетристики или теорий, чей сконструированный характер легче вывести на передний план, обращается к внешним аспектам языка как к гарантии его достоверности как высказывания. Марцинув, однако, не позволяет нам забыть о дискурсивной природе исповеди:

Исповедь - решающая ставка в лечебном действии.
Тот, кто признается, рискует пострадать от последствий своего признания.
Исповедь обязывает слушать, делает получателей заложниками правды.
Исповедь больше не является актом истины, это скорее нарциссическое зрелище.
Сказать что-то плохое о своей матери - это всегда признание, это всегда дорого стоит нам, дочерям.
Моя мать умерла. Это исповедь (183).

Это вовсе не делает признание нечестным или мошенническим. Мы проживаем и обрабатываем опыт, говоря о нем, — таким образом мы придаем ему смысл и уменьшаем его травматический характер.Особенно это касается переживаний печали и меланхолии. Их отличает еще и то, что она часто выражается обычными, даже банальными словами: экстремальный опыт находит, как это ни парадоксально, выражение в повторяющемся, обыденном высказывании. Как комментирует автор в интервью, посвященном «Истории польского безумия»:

Я думаю, что, например, для писателей, идущих по пути патафизики [...], язык шизофрении привлекателен тем, что он абсурден и использует необычные языковые связи.Обычно оно отдаляется от того, что нас касается. Язык меланхолии — это приземленный язык, в котором используются в основном «старые» слова. Под этим я подразумеваю сказать, что есть печаль, смерть. Я знаю, что это может показаться не очень привлекательным — писать о языке, который заключает себя в таких словах.

Меланхолическая исповедь по своей сути подозрительна — хотя она часто выражает переживание того, что мы сейчас называем депрессией, она также имеет долгую культурную историю, которая делает ее условностью, своего рода субъективным самотворчеством, а не выражением крайних эмоциональных состояний.Однако, как подчеркивает Марцинув в вышеупомянутом интервью:

Меланхолия более тонко ощущается в моменты, когда что-то функционирует как форма самотворения. Но это не умаляет ценности чувства, потому что самотворчество — это еще и способ выхода. Вопрос о том, имеем ли мы дело с душевнобольным человеком или с человеком, создающим из себя меланхолика, пишущим подобное, труден, но я также не знаю, даст ли это нам что-нибудь.

То, что он построен, не перестает быть аутентичным.

Меланхолическая исповедь по своей сути подозрительна — хотя она часто выражает переживание того, что мы сейчас называем депрессией, она также имеет долгую культурную историю, что делает ее скорее условностью, своего рода субъективным самотворчеством

Исповедальная честность — историческое изобретение; у него есть свои правила и ограничения. Более того, он меняется, охватывает все больше и больше областей опыта и порождает новые дискурсивные условности, позволяющие говорить о них. Примером может служить изменение в том, как люди говорят о материнстве в последние годы.Женщины получили свободу говорить об усталости от заботливого труда, объективном превышении обязанностей, токсичных социальных ожиданиях матерей, амбивалентности и чувстве недееспособности или сожаления о материнстве [5]. Книгу Марчинова можно считать путешествием на другую сторону этой неизведанной территории - в мир дочери, которая не требует от матери быть сверхчеловеком и видит в ней личность, а не метафизический источник всего добра или всего зла. .

Вы смотритесь в зеркало.И твоя мать уже там. А скоро мамина дочка. Кто ты между ними? Где найти-найти свое место? В какой кадр вы должны вписаться? И как позволить своему лицу сиять сквозь него без всякой маски? […] И одно без другого не двинется. Но мы движемся только вместе. Когда один рождается, другой уходит под землю. Когда один приносит жизнь, другой умирает. Но я ожидаю, что ты будешь жить, позволив мне родиться [6].

В нашей культуре до сих пор нет места матери и дочери одновременно.Это по-прежнему заставляет их нападать друг на друга, а значит, истории их отношений часто принимают форму автоматического отказа от официального сентиментального видения. Поэтому нам нужны истории, которые показывают всю сложность этих отношений, их запутанность в патриархальных моделях социализации и властных отношениях, а также то, как они выходят за их пределы. «Безматек» — один из них, и я надеюсь, что их будет больше.

[1] Л. Иригарай, «И одно не будет двигаться без другого», пер.А. Арашкевич, "Тексты Другие" 2000, № 6 (65), стр. 107.

[2] Это не означает, что на этот счет нет теоретических размышлений или анализов его репрезентаций в автобиографических текстах или художественной литературе. Видеть Э. Корольчук, «Матери и дочери в современной Польше», Университет, Краков, 2019; РЕ. Гричек, Э. Корольчук, «Прощание с польской матерью? Дискурсы, практики и репрезентации материнства в современной Польше», Издательство UW, Варшава, 2012; А. Грземска, «Матери и дочери. Семейные и художественные отношения в женских автобиографиях после 1989 года», Издательство NCU, Торунь, 2020.Вышеупомянутые пункты, хотя и ставят под сомнение правило упомянутой схемы, не лишают ее привилегированного положения (пока что, возможно, через несколько лет эта ситуация изменится). Как резюмирует Агата Арашкевич в вышеупомянутом тексте: «[...] положительно оцененные отношения матери и дочери являются одним из примеров, которые очень трудно усвоить».

[3] Это относится, в частности, к Барту, траурный нарратив которого, несмотря на всю его теоретическую изысканность и рефлексию, напоминает викторианские способы мифизации женщины, особенно матери, как «ангела», олицетворяющего добро и красоту, — в какой-то момент он даже сравнивает его с платоновской Идеей Высшего Блага (см.Р. Барт, «Похоронный дневник», пер. К.М. Яксендер, Польский театр во Вроцлаве, 2013, стр. 144). Мортье же, напротив, описывая надлом личности своей матери с болезнью Альцгеймера красивым языком, полным метафор, во многом избегает как эстетизации самого явления, так и идеализации фигуры матери.

[4] М. Марцинув, «История польского безумия. Том 1. Солнце среди черного неба. Исследование меланхолии», Слово / Образ территорий, Гданьск 2017; там же, «На краю свободы.Безумие как выбор в философии Генрика Струве», Издательство Ягеллонского университета, Краков, 2012; М. Марцинув, Б. Доброчинский, «Незаживающая рана Нарцисса. Диптих о бессознательном и началах польского психоанализа», Universitas, Краков, 2018.

[5] См. например: Н. Федорчук, «Как полюбить торговые центры», Wielka Litera, Варшава, 2016 г.; Отец Донат, Сожаление о материнстве, пер. Э. Филипов, Wydawnictwo Kobiece, Белосток, 2017; Дж. Мюллер, «Открытое судебное разбирательство по делу о недееспособности», «Вакансия», [онлайн] http: // вакансия.sdk.pl/otwarty-process-o-ubezwlasnowolnienie/.

[6] L. Irigaray, "И одно не будет двигаться без другого", op.Cit., стр. 110, 113.

Джоанна Беднарек
философ, писатель, переводчик, член редколлегии "Практики Теоретики". в "Krytyka Polityczna" и "Czas Kultury". Автор книг: «Политика вне формы. Онтологические условия постструктуралистской философии политики» (Wydawnictwo Poznańskie, 2012) «Линии женственности.Как гендерные различия изменили литературу и философию?» (Фонд мышления Барбары Скарга, 2016 г.) и «Жизнь, которая говорит». Современное сообщество и животные» (Barbara Skarga Foundation for Thinking, 2017). Публиковала художественные тексты в журналах «Час Культуры», «Ваката» и «ФА-арт». Ее дебютный роман «Об истоках рода» вышел в издательстве WBPiCAK в 2017 году.

.90 000 ВЗРОСЛЫХ ДОЧЕЙ АЛКОГОЛИКОВ, или как вырасти с ВДА? | Психология жизни

Вы постоянно отказываетесь от своих нужд в пользу других? Вы принимаете недостатки других людей? Вы замечаете, что постоянно что-то исправляете и исправляете? Вы ищете подтверждение от других? Вы все еще наполнены страхом и странным напряжением, хотя ничего не происходит? Если вы обнаружили себя в том, о чем я вас спрашиваю, и вы выросли в семье алкоголиков, вы, вероятно, столкнулись с чем-то, от чего вы все еще пытаетесь убежать, и это продолжает вас ловить.Однако ваша жизнь не должна быть переполнена прошлыми шаблонами. Даже если прошлое приходит в вашу жизнь в грязных ботинках, вам не обязательно быть своим прошлым. Потому что ты имеешь право начать другую жизнь...

Расти в семье алкоголиков очень тяжело. Он оставляет глубокий след в психике человека. Это как код, который мы пытаемся расшифровать и все равно поддаемся ему много раз. Вот почему, когда книга «Расти с ВДА. Поддержка взрослых дочерей алкоголиков» Роберта Дж.Ackerman (ссылка на книгу >ЗДЕСЬ<), я решил, что мне пора заняться вопросом ВДА. И должен признаться, что эту тему я давно отложил в сторону, хотя меня об этом много раз спрашивали. Моя пассивность объяснялась тем, что мне пока не попадалась такая книга, автор которой смиренно сослался бы на ВДА. И Роберт Дж. Акерман сделал это. Его слова мне ближе всего, поэтому сегодня я прихожу не только с рекомендацией книги, но и с тем, как освободиться от прошлого, которое бессознательно вторгается в настоящее и таким образом оставляет свой след в будущем.

Прежде чем перейти к подробностям, я вынужден пояснить, что у автора есть много других публикаций, основанных на научных исследованиях. Он также является соучредителем Американского общества детей алкоголиков. И сегодня книга, которую я рекомендую, создана в знак признания женщин, которые неоднократно делились с ним своими мыслями о ролях, в которые они вступали под влиянием прошлых паттернов. Основываясь на исследовании, Роберт Дж. Акерман решил рассмотреть его поближе.Я также буду говорить о женщинах и надеюсь, что скоро смогу написать статью для мужчин. Однако сегодня - мои любимые женщины - я склонюсь к вам...

Как ведут себя взрослые дочери алкоголиков?

Нет одной и той же модели поведения, которую можно отнести к взрослым дочерям. Потому что не все взрослые дочери алкоголиков обременены одинаковым наследием или сталкиваются с одинаковыми проблемами.Важно отметить, что не каждую дочь, выросшую в семье с проблемами алкоголизма, можно назвать взрослой дочерью алкоголика. Этот вопрос также относится к любому другому лицу, которое покинуло дом, где была проблема с алкоголем. Мы не можем и не имеем права навешивать на людей ярлыки и навешивать на них ярлыки, не имеющие ничего общего с их жизнью. Это очень вредно, и я сам очень далек от этого. Как справедливо подчеркивал автор вышеупомянутой книги: «Мне надоело слушать лекции или читать книги и статьи о взрослых детях алкоголиков, написанные так, как будто мы самые извращенные, неблагополучные люди на Земле.Не знаю, как вы, но я никогда не встречал взрослого ребенка, который не думал, что сможет пережить почти что угодно. Да, жизнь взрослых детей алкоголиков полна страданий. Однако, если вы присмотритесь, вы обнаружите, что у вас много навыков и большой потенциал». Поэтому стоит взглянуть на себя под другим углом, чтобы лучше понять себя и модели поведения, которые вы воспроизводите. И тут приходит еще одна мысль, что проблема не в алкоголе. Не только взросление в семье алкоголиков связано с определенными деструктивными шаблонами.Потому что среди нас много «взрослых детей», покинувших дом, полный дисфункций.

Итак, очень важно, что происходило в самом доме, в том числе какие модели поведения и стили воспитания преобладали там. Для ребенка важно, насколько родитель-алкоголик все-таки старается быть родителем. Возможно, у вас был родитель, который старался хорошо выполнять свою роль, но не смог излечиться от алкогольной зависимости. Или у вас мог быть родитель, который контролировал или игнорировал и не уклонялся от алкоголя.Не все родители демонстрируют одинаковое поведение или одинаковые стили воспитания. Согласно проведенному исследованию, Роберт Дж. Акерман отмечает: «Тридцать один процент взрослых дочерей подвергались физическому насилию в детстве, 19 процентов были жертвами сексуального насилия, а 38 процентов были свидетелями супружеского насилия в своих семьях. Эти проценты были в три-четыре раза выше, чем в неалкогольных семьях. Дочери, пережившие не только алкоголизм родителей, но и насилие, страдали больше и иначе, чем дети неагрессивных алкоголиков."

Далее, также важно, в каком возрасте у ребенка появилась проблема с алкоголем дома. Потому что проблема с алкоголем не всегда должна быть в конкретном доме. Она может появиться на разных этапах развития малыша и по-разному повлиять на него. Вот почему братья и сестры часто по-разному представляют то, что произошло дома и какое влияние это оказало на них. Вы сами можете нести как положительные, так и отрицательные воспоминания.

Также важно знать, кто пил - мать, отец или оба.Что, в свою очередь, повлияло на формирование связи, которая может быть разной с каждым родителем. Мы также не можем забыть об участии других людей. Как оказалось, влияние извне имеет значение. Потому что от того, были ли вокруг вас люди, которые помогали вам, зависит то, как вы рожаете сегодня.

Как оказалось, все имеет значение. Все вышеперечисленное смешивается друг с другом и влияет на то, что вы выносите из дома. В детстве вы изо всех сил старались приспособиться к своей семье.Ты пытался быть любимым любой ценой, но чувство было скудным, кривым или вообще отсутствовало. Вы выполняли некоторые задания, которые должны были быть полезными, но они не всегда были такими. Однако все это способствовало тому, что вы чувствуете сегодня, как думаете о себе и какие шаблоны дублируете...

Я ДВР?

Если вы не уверены, можете ли вы назвать себя «взрослой дочерью алкоголика», попробуйте ответить на некоторые вопросы, которые автор ставит в книге «Вне ВДА».Вот они: «

  • Когда вы росли, вы втайне чувствовали, что отличаетесь от остальных девочек? Вы все еще чувствуете себя другой женщиной?
  • Вы тип взрослой дочери с множеством нерешенных детских проблем? Вы чувствуете, что в вашей жизни чего-то не хватает, но не знаете, чего именно?
  • Вы чрезвычайно компетентны в некоторых сферах своей жизни, но чувствуете себя совершенно беспомощным в других?
  • У вас проблемы в отношениях и вас всегда тянет не к тем людям?
  • Вы пытаетесь скрыть низкую самооценку?

Ответы, которые вы даете, зависят от вашего детства, от того, насколько сильно оно на вас повлияло, как вы себя чувствуете во взрослой жизни и насколько хорошо вы понимаете себя и свое желание исцелиться.Все эти вопросы и ответы могут показаться запутанными, особенно если вы чувствуете, что ваше детство осталось позади и в настоящее время не влияет на вас. Вы испытываете определенные проблемы сегодня, но не знаете, откуда они берутся? Вы действительно отличаетесь от других женщин или других взрослых дочерей?»

Дайте себе краткое размышление, если вам нужно, и, самое главное, помните, что вам не нужно менять свою жизнь, если вы этого не хотите. Однако если ваше детство было наполнено тревогой и беспокойством о том, что происходит дома, знайте, что вы имеете право на перемены, которые освободят вас от того, что отозвалось эхом в ваших мыслях под влиянием вышеперечисленных вопросов.Итак, если в детстве вы беспокоились о здоровье своего пьющего родителя; вы несли в себе страх и гнев на непредсказуемость дома; вас беспокоили постоянные конфликты родителей; вы чувствовали себя виноватыми из-за того, что ваш родитель (родители) пили; вы испугались поведения родителя, не избежавшего насилия; вы думали, что должны постоянно заслуживать родительской любви, то заметьте, как под влиянием этих сложных ситуаций вы формируете свою теперешнюю жизнь. Знайте, что вы также можете испытывать смешанные чувства по поводу своего прошлого.Вы можете вспомнить хорошие времена и плохие. Вы можете вспомнить, как ваш родитель очень любил и ненавидел вас. Однако помните, что в семьях алкоголиков, как и в других неблагополучных семьях, отрицательное поведение, как правило, перевешивает положительное. Пожалуйста, имейте это в виду. Теперь, если вам нужно измениться, сделайте это только для себя.

Какие закономерности вкрадываются в жизнь взрослых дочерей алкоголиков?

Изменения неизбежны.Однако многие взрослые дочери не знают, что изменить – над чем работать, чтобы изменить свою жизнь. Дублированные негативные паттерны, как правило, настолько замаскированы, что их трудно назвать и определить. Они также очень часто смешиваются друг с другом, что еще больше затрудняет их обнаружение. Поэтому сейчас я представлю некоторые модели поведения, в которых вы можете оказаться. Взгляните на каждую роль, ведь вы можете оказаться не только в одном, но и в нескольких паттернах.

Но перед этим помните, что каждый тип имеет свои положительные и отрицательные последствия.Ключ к исцелению — проработать эти отрицательные качества и превратить их в достоинства, чтобы вы могли прийти к тому, что поддержит вашу внутреннюю стойкость.

Также помните, что не все поступки можно объяснить взрослой дочерью алкоголика. Определенные шаблоны, возможно, развились внутри вас во взрослом возрасте. В конце концов, знайте, что вы можете изменить и проработать все негативные шаблоны. Вы готовы найти себя? Если да, то посмотрите на роли ниже, чтобы увидеть, существуют ли они в вашей жизни.Вот они:

ЧЕМПИОН ПО ВЫСТУПЛЕНИЮ

Находясь в этой схеме, вы любой ценой стремитесь быть максимально эффективными внешне. Люди узнают вас по вашим достижениям. Вы считаете себя ценным только тогда, когда ваше поведение эффективно, а это чего-то стоит. В отношениях вы хотите, чтобы все было под контролем, и обычно вы готовы сделать для этого больше, чем можете. Вы наблюдаете и контролируете, и сильное чувство, что признавать заслуживают только совершенные вещи, мешает вам достичь внутреннего спокойствия.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

  • для развития внутреннего чувства самопроверки,
  • научиться говорить нет себе и другим,
  • найти время для себя,
  • научиться расслабляться и тормозить,
  • научись ценить себя».

ТРИАНГУЛЯТОР

Эта карта говорит вам не приближаться к делам или людям напрямую. Вы постоянно ищете причины возникших трудностей там, где их невозможно найти.Вы всегда найдете объяснение, например: свалите вину за ссоры на непогоду. Вы не можете взять на себя ответственность за то, что вы чувствуете и как вы действуете. Вы часто перекладываете свои ошибки на кого-то или что-то другое и тем самым еще больше погружаетесь в собственные ошибки.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

  • научиться брать на себя ответственность за свои действия,
  • Научитесь правильно справляться с гневом и выражать его,
  • научиться прямому общению,
  • научиться использовать альтернативные методы управления стрессом."

ПАССИВНЫЙ

Вы пассивны на этой диаграмме. Вы пассивны и замкнуты. Обычно вы соглашаетесь на все, что с вами происходит. Вы как зритель своей жизни. Вы не контролируете это. Находясь под влиянием этой схемы, вы чувствуете себя неважным — у вас возникает ощущение, что ваши желания вообще не в счет. Во времена кризиса вы часто теряете всякую надежду. А в отношениях вы очень часто терпите массу неподобающего поведения. Вы всегда готовы отойти на второй план, чтобы сделать что-то лучше, даже если это не лучше.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

  • сначала научитесь заботиться о себе,
  • 90 039 принять меры для повышения самооценки, 90 040
  • научитесь быть довольным собой,
  • научиться принимать дружеские жесты окружения по отношению к себе,
  • перестань ничего не делать - начни действовать."

ДРУГАЯ ОРИЕНТАЦИЯ

Находясь в этой схеме, ты всегда думаешь о других и их потребностях.Никогда о себе. Вы всегда исполняете чужие желания, как будто от этого зависит ваше счастье, которого все равно нет. Вы делаете свое поведение в значительной степени зависимым от мнения окружения. Чтобы получить одобрение, вы делаете все, что хотят другие. Когда вы смотрите в зеркало, вы находите в нем свое отражение, но не таким, каким вы видите себя, а таким, каким, как вам кажется, вас воспринимают другие. А ваши мотивы часто продиктованы страхом быть отвергнутым и покинутым.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

  • научитесь распознавать то, что вам подходит,
  • вырваться из-под контроля других,
  • научиться выражать свои потребности и суждения,
  • , чтобы повысить самооценку и установить границы,
  • , чтобы начать делать то, что вы хотите."

ИЗБЕЖАНИЕ КОНФИЛЬТОВ

Человек в этой схеме всегда готов всем помочь. почему он это делает? Потому что, занимаясь решением чужих проблем, он избегает столкновения со своими собственными. Парадокс заключается в том, что величайшее бессознательное желание состоит в том, чтобы избежать конфликтов в собственной жизни. Так вы избегаете конфликтов в отношениях, что способствует тому, что вас используют в своих интересах. Вы несоразмерно вовлекаетесь в проблемы другой стороны и сделаете почти все, чтобы предотвратить конфликт.Вы также часто преуменьшаете важность аргумента, вытесняя его или избегая действий для решения проблемы. И когда это происходит, вы чувствуете ответственность решить ее самостоятельно и взять на свои плечи все бремя, связанное с конкретной ситуацией. Вот почему вы часто умиротворяете других в своих отношениях и склонны занижать свою самооценку. К сожалению, вы также не имеете хорошего мнения о себе и, следовательно, с трудом принимаете хорошее мнение других о себе.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

  • знать свои проблемы и решать их,
  • чтобы перестать брать на себя чужие проблемы,
  • научиться принимать заботу других,
  • научитесь различать помощь кому-то и принятие на себя ответственности за решение его проблем,
  • научиться получать помощь от других."

ГИПЕРЗРЕЛЫЙ

Находясь в этой схеме, вы очень серьезно относитесь ко всему и ко всему.Вы постоянно контролируете свои эмоции. Вам также трудно расслабиться и повеселиться. Как гиперзрелая дочь, вас характеризует то, как вы относитесь к себе. Вы сдержаны и контролируете свои эмоции, и все это для того, чтобы всегда быть готовым к любым неудобствам. Вы не только очень серьезны, но и серьезно относитесь ко всему, что делаете. В этой схеме вы являетесь «вечным родителем». Кроме того, вас могут расстроить люди, которые не воспринимают все так серьезно, как вы.Вам не хватает свободы и свободы. Вы также часто путаете интеллектуальный сарказм с юмором. В отношениях вы обычно подвержены перегрузкам и эмоциональному истощению.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

  • научиться расслабляться и получать удовольствие,
  • , чтобы позволить другим водить машину,
  • позволить себе выражать эмоции,
  • , чтобы принять приоритеты, которые уменьшат чувство перегруженности,
  • больше смеха."

ВЫКЛЮЧЕНИЕ

Этот паттерн в буквальном смысле говорит вам постоянно отрезать себя. Это подталкивает вас бежать и покидать места и людей, которые для вас трудны. Вами управляет какая-то форма преждевременного закрытия, которая обычно происходит, когда вы не хотите иметь дело с чем-либо или кем-либо, с кем вам некомфортно. Ваша первая реакция — уйти. Таким образом, вы хотите избежать вреда и страданий. Когда вы отсекаете себя физически, вы верите, что можете отрезать себя и эмоционально, но этого не происходит.Вот почему ты постоянно преследуешь кого-то и убегаешь. Из-за этого вы, вероятно, прыгаете от одних отношений к другим.

Предложения автора по проработке этой схемы: «

    90 039 овладеть навыками межличностного общения в отношениях,
  • , чтобы выработать реалистичную концепцию здоровых отношений,
  • для разработки альтернативных методов борьбы со стрессом,
  • научиться определять и выражать свои эмоции,
  • научиться принимать помощь и поддержку от других."

СТОЙКИЙ

Эта схема служит вам, то есть именно образ действий вам на руку - это ваша психологическая устойчивость. Чтобы объяснить эту закономерность, я воспользуюсь словами Роберта Дж. Акермана: «Многие научные исследования установили, что некоторые дети, растущие в крайне неблагополучных семьях, становятся очень здоровыми взрослыми. Остается загадкой, почему все последовательно описывают взрослых детей алкоголиков только в отрицательных тонах.К чему относятся здоровые и как быть со здоровыми частями личности, которые есть у всех взрослых детей? Модель иммунитета у взрослых дочерей может развиваться тремя путями. В первой версии дочь алкоголика вырастает здоровой взрослой без какого-либо формального вмешательства. На втором этапе взрослая дочь успешно прорабатывает свое многочисленное прошлое и тяжелые переживания. Она становится устойчивой, проходя индивидуальный процесс исцеления. В третьей ситуации взрослая дочь начинает узнавать и принимать в себе те части, которые здоровы и дееспособны.Некоторые части вас свободны от травм. В каждом из предыдущих семи типов можно выделить положительные качества, потому что некоторые части вас положительны. Что еще более важно, у вас есть возможность развиваться дальше. (...)

Поскольку резистентные особи проявляются совершенно иначе, чем другие типы, может быть полезно знать об определенных характеристиках резистентных взрослых дочерей. Им не приходится изменять себя так же, как другим типам, потому что стойкие взрослые дочери продолжают развиваться сами.Сколько из следующих здоровых моделей поведения вы признаете в себе?

  • Вы можете привлекать и получать пользу от окружающих вас людей.
  • У вас развито здоровое чувство юмора.
  • Вы развили уравновешенное чувство автономии.
  • Вы можете свободно общаться, и люди чувствуют себя хорошо рядом с вами.
  • Вы готовы определить и выразить свои чувства.
  • Вы можете решить свои проблемы.
  • Вы не контролируете и не контролируете.
  • Ты живешь не в тени страха прошлого, а в радости сегодняшнего дня.
  • Ты нравишься себе».

Вы уже знаете, над каким поведением хотите поработать? Какое поведение вы хотите изменить? Что вы хотите укрепить в себе? Если да, то сделайте это для себя. Измени свою жизнь. Однако, если у вас есть определенные опасения по поводу того, как это сделать, помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к книге «Вырастание ВДА». Вы также можете переосмыслить свое участие в психотерапии и, самое главное, помнить, что это не обязательно должна быть направленная на АКо терапия, чтобы добиться изменений, к которым вы стремитесь.

Итак, если вам нужно глубже взглянуть на себя, сделайте это с помощью книги «Вырастание из ВДА». Поддержка взрослых дочерей алкоголиков». Это необычная позиция. И, как я уже писал в начале этой статьи, это одна из немногих публикаций, в которых тема ВДА рассматривается с таким большим смирением. Очень рекомендую всем, и прежде всего специалистам, работающим с людьми.


Если у вас есть минутка, пожалуйста, оставьте несколько мыслей ниже - в комментарии несколько слов о том, каким было ваше детство и как вы смотрите на свой семейный дом сегодня? Жду новостей от вас.


Автор: АГНЕШКА ЗБЛЕВСКА

ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ

"ДНЕВНИК ЛЮБВИ К СЕБЕ" - электронная книга для всех, кто хочет начать любить себя. Это предложение для всех тех, кто хочет посмотреть на себя глазами уважения, понимания, принятия и благодарности ❤❤❤

(подробнее...)

ЧИТАТЬ

ЭЛИКСИР САМОУВЕРЕННОСТИ

ЭЛИКСИР УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ, или как преодолеть внутренние и внешние блокировки?

Бывают времена, когда с великим страданием в душе мы сомневаемся в себе.Мы не очень хорошо себя чувствуем в собственной шкуре, горло сжимается, ноги отказываются слушаться, а сердце начинает биться слишком быстро. Человек плохо себя чувствует. А все из-за хромающей самоуверенности, дающей о себе знать в слишком тягостные для нас моменты.

Вот почему я решил написать книгу, которая точно проиллюстрирует, как стать уверенным в себе человеком. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

Корни неуверенности в себе, или Почему у людей низкая самооценка?

«Источники незащищенности» — электронная книга для всех, кто хочет взять свою уверенность в свои руки и решить, что с ней делать дальше.Это, прежде всего, источник паттернов, глубоко укоренившихся в подсознании. Это правда о том, откуда у людей берется заниженная самооценка, а также о том, что все время влияло и влияло на нашу уверенность в себе.

В электронной книге: (подробнее...)

ЧИТАТЬ

TOXIC 2, как справиться с любовью, которая тебя разрушает?

Токсичная связь ...

Все больше и больше осознают, но все еще так не осознают... К сожалению, слишком много людей застряли в ядовитых отношениях, полностью разрушающих их психическое здоровье.Слишком много людей до сих пор неосознанно отдают свою жизнь в руки эмоционального вампира. Он теряет все — счастье, радость, чувство безопасности, покой, свои права, здоровье и все во имя принципов, которые построил ядовитый вампир.

Однако в жизни каждого наступает время, когда хочется только одного - свободы и понимания... Вы один из этих людей? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ТОКСИЧНЫЙ, как вести себя с людьми, которые усложняют тебе жизнь?

Эмоционально эксплуатируемые ...

Эмоциональный вампир — многогранный шантажист.Он играет и пользуется - обводит нас вокруг пальца и мы даже не знаем когда, а мы ведем себя так, как он хочет. Это не твоя вина!!! Эмоциональный вымогатель — чертов манипулятор — он будет использовать все и вся, чтобы получить то, что ему нужно в любой момент. Чувства других ему в нос - самое главное построить собственное эго...

Самый трудный момент в нашей жизни – это когда мы наконец осознаем, что этот человек причиняет нам боль. Постоянная критика, сплетни, нелепые сплетни, неуважение, равнодушие со стороны близких... Чувствуете ли вы это в своей жизни? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЯ

Искусство убеждения – это образ жизни... Хотя его путают с манипуляцией, оно очень далеко от этой процедуры...

Убеждение — это способ убедить себя без ущерба для здоровья другого человека.Это помогает достичь консенсуса путем обсуждения проблемы с заинтересованными сторонами — таким образом, прокладывает путь к ее решению. Это также незаменимый фактор для улаживания любых ссор или споров.

Следует помнить, что убеждение — это не принуждение, как любит делать манипуляция. Убеждение никогда не связано со ложью или неправдой. Он фокусируется в первую очередь на аргументировании данных утверждений и взглядов фактическим и компетентным образом.

... но довольно теории ... Пора посмотреть, чему нас научит ЧЕРНАЯ КНИГА УБЕЖДЕНИЙ ...

Публикации помогут, прежде всего, овладеть бесценными техниками жизни среди множества разных личностей... (подробнее...)

ЧИТАТЬ

ДЕПРЕССИЯ НЕВИДИМЫЙ ВРАГ

ДЕПРЕССИЯ ЕЩЕ ТЕКУЩАЯ…

До сих пор было много книг по депрессии, но все они "какие-то"... Они должны помогать, а в них еще слишком много сложных терминов... Слишком мало руководств - слишком мало простых сообщений..

Сегодня я хочу познакомить вас с позицией, которая далека от медицинских недоразумений.Здесь вы не найдете ничего сложного для понимания. Эта книга написана для служения и помощи - повышения осведомленности больного человека и его близких , которые борются с ним. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

Я ПОКОРЯЮ ЭТУ СТЕНУ

ВРЕМЯ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ ...

Вы иногда встречаете стену, куда бы вы ни пошли? Вы пытаетесь что-то изменить, чего-то добиться, но ничего не меняется? Есть способ сделать это...

Время разрушить ту ужасную стену, которую годами возводили неудачи, негативные мысли, вредные мнения, неуверенность в себе, тяжелое детство, жестокие шаблоны... Все, что вам нужно сейчас, это осознать, как достичь ваше собственное счастье.

С этой книгой ты обретешь себя - поймешь и примешь, а главное научишься жить по-настоящему. Тренер по личностному развитию поможет вам понять, что значит жить полной жизнью. (подробнее...)

ЧИТАТЬ

НАШ ВЛАДЫКА СЛОВ

Правитель слова... Как эффективно и точно измерить слово, чтобы получить власть над человеческими эмоциями?

Книга, которую вы сейчас читаете, направлена ​​на то, чтобы дать вам власть над человеческими эмоциями .Речь пойдет о том, как научиться выходить за пределы рациональных мотивов других людей и напрямую влиять на их инстинкты, пробуждая и зажигая их воображение своими словами. Мы покажем вам, как, выходя за пределы рациональных мотивов слушателя, вы можете зажечь воображение одними словами. Итак, вкратце, вы узнаете о...

Learn - Как напрямую воздействовать на человеческие инстинкты, эмоции и воображение, делая любое ваше предложение неотразимо увлекательным, захватывающим и гипнотизирующим? (подробнее...)

ЧИТАТЬ

СИЛА ЖИЗНИ - Как начать сначала, не меняя все вокруг?

Каждый из нас в какой-то момент своей жизни сталкивается лицом к лицу с потребностью перемен, которая часто приходит неожиданно и от которой действительно нет пути назад.Изменение затрагивает различные сферы нашей жизни, но в значительной степени оно будет вращаться вокруг внутренней потребности немедленно изменить собственную судьбу...

Внутренний голос кричит: "Я должен что-то изменить, иначе я сойду с ума"... Изменения неизбежны, и с сегодняшнего дня ты становишься их картой и проводником... (далее...)

ЧИТАТЬ
.

Токсичная взрослая дочь. Как вести себя с токсичным ребенком?

Манипулирует, фокусируется только на себе, перекладывает ответственность за свою жизнь на других, использует эмоциональные манипуляции и ожидает доказательств любви. Токсичные взрослые дочь или сын часто лгут и оскорбляют своих родителей, унижая и критикуя их поведение. Как вести себя со взрослым токсичным ребенком, не чувствуя при этом вины?

  • Говорить о токсичных родителях стало модно, а о токсичных детях упоминают редко
  • Токсичная взрослая дочь или сын часто умеет манипулировать разочарованными и отчаявшимися родителями
  • Взрослый ребенок обращается с родителем как с эмоциональным заложником
  • Как мне освободиться от манипуляций?
  • Другие подобные истории можно найти на домашней странице Onet.номер

Токсичная взрослая дочь: основные черты поведения

Термин «токсичные родители», придуманный в 1980-х годах американским психотерапевтом Сьюзан Форвард, стал ключевой уловкой для многих взрослых детей, позволяя обвинять родителей, особенно матерей, во всех жизненных неудачах. Взросление в семье с недостатком эмоциональных связей и воспитание у эмоционально незрелых родителей, очевидно, оказывает существенное влияние на формирование самооценки и деструктивного поведения, с которыми приходится сталкиваться взрослым детям эмоционально незрелых родителей.Во многих случаях мнимая «токсичность» близких используется для оправдания неудач, неудач или комплексов, тем самым освобождая взрослого человека от обязанности заботиться о себе и своей жизни.

Проблемы чаще всего возникают в отношениях матери и дочери. Первых иногда обвиняют в том, что они критикуют и подрывают самооценку своих дочерей-подростков, у которых во взрослом возрасте возникают проблемы во взаимоотношениях на работе, в отношениях или с другими женщинами, а часто и с самими собой.Во-вторых, эгоизм, ставить себя на первое место, забывая, что у мамы может быть своя жизнь. Говорить о токсичных родителях одно время даже стало модно, как и обвинять мать во всех жизненных неудачах. Однако гораздо меньше обсуждают токсичных детей, которые эмоционально и финансово оскорбляют своих родителей. Токсичная взрослая дочь или сын часто мастерски манипулируют расстроенными и отчаявшимися родителями, используя болезненные и виноватые методы для достижения своих целей.Родители чаще всего убеждены, что несут ответственность за токсичное поведение взрослого ребенка, поэтому не всегда знают, как вести себя с токсичной взрослой дочерью или сыном. Манипуляция — ключевой метод родительского подчинения, который будет использоваться взрослой дочерью или сыном.

Взрослый ребенок берет родителя как эмоционального заложника, угрожая причинить себе вред или совершить самоубийство.Конечно, к любому заявлению о суициде следует относиться серьезно. Однако повторяющиеся манипулятивные действия, вызывающие чувство вины, призванные привлечь внимание или избежать ответственности, должны вызывать у родителей бдительность.

Токсичная взрослая дочь или сын часто манипулирует своими родителями, заставляя их поверить в то, что произошло, или отрицая то, что они сказали.

Токсичные взрослые дочь или сын никогда не берут на себя ответственность за свою жизнь. Родители несут ответственность за погашение их долгов, трудоустройство и решение любых проблем, возникших не по их вине.

Взрослая дочь или сын, которые ведут себя токсичным образом, очень часто эксплуатируют своих родителей в финансовом отношении, потому что они не могут поддерживать постоянную работу.Им требуется финансовая поддержка со стороны родителей, даже если это выходит за рамки их экономических возможностей. Нередки ситуации, когда токсичные взрослые дочь или сын уговаривают родителей взять кредиты или «кредиты до зарплаты», предполагая, что не они будут платить долг. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы помогать своим взрослым детям в финансовом плане, пока вами не пользуются в своих интересах.

Родители взрослых токсичных детей постоянно борются с неуважением с их стороны.Каждый отказ встречается с применением пассивно-агрессивных механизмов поведения.

Как родителям освободиться от манипуляций взрослой токсичной дочери или сына?

  • Спокойно, но твердо выражайте свои ожидания, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка на построение здоровой независимости.
  • Стоит установить конкретные временные рамки, в которые родители будут справляться со своими взрослыми детскими кризисами, вместо того, чтобы предлагать им готовые решения, лучше поощрять их к поиску собственных методов. Вы можете сказать, что верите в находчивость своего взрослого ребенка и даете ему время найти собственное решение проблемы.
  • Вы имеете право устанавливать ограничения для взрослого ребенка, который постоянно пользуется вашей виной и таким образом манипулирует вами.Ваши границы существуют, чтобы защитить вас и не должны угождать другим.
  • Если вы живете вместе, поощряйте работающих взрослых детей жертвовать часть своей заработной платы на такие платежи, как квартплата и питание. Если ваш взрослый ребенок безработный, попросите его взять на себя часть работы по дому — уборку, приготовление пищи или покупки.
  • Ограничьте некритическое заимствование денег.
  • Подготовьте ответ, который поможет вам в неожиданных ситуациях.Договоритесь не отвечать на вопросы, например, о займе денег, быстрее, чем через 24 часа. Это позволит вам тщательно обдумать свой ответ и дать вашей взрослой дочери или сыну возможность подумать над своим вопросом.
  • Помните, что у вас всегда есть право сказать «нет» или изменить предыдущее решение
  • Вы не участвуете в конкурсе популярности, поэтому вам следует учитывать, что вашему взрослому ребенку могут не понравиться ваши ответы.
  • Вы имеете право на душевный покой и заботу о своей психике. Это не значит, что вы эгоист или конфликтный человек.

См. также:

10 типичных моделей поведения энергетических вампиров. Как защититься от них?

«Пандемия — очень большое испытание для любви».Интервью с Татьяной Миндевич-Пуач

.90 000 чувств, которые смущают - ребенок

Ева Клепачка: Недавно была у подруги, но она еще не вернулась из магазина.Я ждал ее, пил чай с мужем. Их трехлетняя дочь играла в куклы. В какой-то момент она подошла к моему папе и с очаровательной улыбкой попросила: «Поцелуй меня в попку». Для меня ничего страшного в этом не было, но папа растерялся и увел мою маленькую дочурку из комнаты. Как он должен реагировать, чтобы не задеть чувства ребенка?

Krzysztof Jusiński: Вы должны подумать о намерениях дочери в этой ситуации.

Намерения? Какие плохие намерения могут быть у трехлетнего ребенка?

Почему плохо? Дети — сексуальные существа от рождения, и хотя они не делают этого сознательно, они часто используют свою похоть и чувственность, чтобы влиять на своих родителей.Роль взрослых состоит в том, чтобы понять, что происходит, и установить границы. Зигмунд Фрейд писал об этом еще в 1905 году в «Трех диссертациях по сексуальной теории», но это знание распространилось лишь частично. Можно посмотреть на эту ситуацию через Эдипов комплекс (в психологии этот термин описывает ситуацию, когда ребенок подсознательно соревнуется с родителем того же пола за любовь к родителю противоположного пола). Возможно, девочка считала вас соперником в попытках завоевать благосклонность отца, желала его только себе и чувствовала себя исключенной.Возможно, ее просьба была попыткой агрессивно-сексуальных домогательств, которые она переняла от поведения взрослых.

Что это значит?

Она могла слышать, например.взрослая ссора, в которой один сказал друг другу: «Поцелуй меня в задницу». Она злилась на тебя и своего отца за то, что ты не позаботился о ней. Поэтому она вмешалась, чтобы разлучить вас и не чувствовать себя обделенными.

Для меня ее поведение было сообщением: "Мне скучно.Позаботься обо мне."

Возможно, но это было сильное начало. В конце концов, она могла бы спросить отца: «Когда мы пойдем гулять?» или попросите его поиграть с ней.

Как должен отреагировать твой папа?

Он может сказать: «Я понимаю, тебе скучно, но сейчас у меня гость, я займусь тобой позже» или предложит: «Я тебя поцелую в щеку».

В щеку? Есть ли что-то плохое в том, чтобы целовать попку трехлетнего ребенка?

Опять же зависит от мотивов, часто не осознавая.Мы не должны сексуализировать наши отношения с детьми. И если они это сделают, давайте не будем поддаваться им, но и не будем отвергать ребенка, потому что это причинит им боль. Мы должны попытаться понять, что происходит. Нет ничего плохого в том, чтобы целовать попку ребенка, это признак родительской любви. Но трехлетняя девочка слишком стара для этого. В любых отношениях между родителями и детьми есть эротическое содержание, и это естественно. Конечно, подобные сексуальные порывы вызывают кровосмесительные страхи, смущение и стыд. Это эмоционально сложная ситуация для всех.У родителей также есть эротические фантазии, связанные с ребенком, например, если это привлекательный подросток.

  • Смотрите еще на ОнетВОД: Как ухаживать за ребенком?

Я дал краткое описание внутреннего конфликта, который вы должны попытаться разрешить.Дело в том, что ребенок проявляет свое желание быть с родителем тотально - на телесном, любовном и сексуальном уровне. От родителя зависит, что делать, чтобы ему не пришлось отвергать свои чувства, но и не чувствовать себя наказанным за то, что в них происходит. Благодаря тактичному отношению мамы или папы, установивших лимиты, они смогут познакомиться с ними самостоятельно.

Вы имеете в виду сообщение, которое ваш ребенок получает от своего отца, что бомж не для поцелуев?

Да.Возможно, дочка продолжит тему и через какое-то время скажет, например: «А ты маму в попу поцелуй». Тогда отец может сказать тепло, но твердо: «Мама — моя жена, а ты — моя дочь». Подобные сообщения устанавливают четкие границы в отношениях между родителями и детьми и учат контролировать сексуальное поведение. Ребенок должен слышать их снова и снова, прежде чем по мере взросления возникнут новые трудности.

Наверное, это непросто и требует внимания родителей?

Да, но это их роль.Ребенку необходимо сообщить, что спальня – это место для мамы и папы, и что у ребенка есть своя детская кроватка, комната. И что в нашей культуре в пять лет по пляжу с голым задом не бегают. А когда утром вы захотите войти в спальню родителей, постучите в дверь. Первым важным шагом в установлении границ близости, воспринимаемой малышом как болезненная потеря, является отлучение от груди.

Даже у педиатров на этот счет другое мнение.

Да, мнения и мода разнятся. Я считаю, что когда у ребенка вырастают первые зубки, уже можно думать о его отлучении от груди. Кормление таким образом двухлетнего ребенка – это, скорее, попытка удовлетворить потребности матери.Если отлучение от груди занимает больше времени, иногда трудно не иметь сексуального подтекста. Ребенок может удовлетворить потребность матери в близости, и образуется пара, исключающая мужа, отца.

Сильное заявление.

Но верно.Из терапевтической практики я знаю случаи матерей, которые спят в постели с 10-летним ребенком. И я знаю, что дело не в ребенке, который боится темноты, а в том, чтобы не пускать мужа в спальню. Они используют их для брачных игр. Но бывает и так, что матери путают природную эротику ребенка с сексуальным поведением взрослых. Они агрессивно отвергают его, высмеивают.

  • Смотрите еще на ОнетВОД: Как ухаживать за ребенком?

Не могли бы вы объяснить это?

Например, когда мать видит свою 14-летнюю дочь в макияже, она называет ее блудницей.Таким образом, он внушает ей убеждение: «Женщина красится, чтобы соблазнить мужчину». Возможно, она однажды услышала подобный эпитет от своей матери и передает этот страх, перешедший в упрек. Между тем девушка рисует себя, потому что взрослеет, меняется и хочет это проявить. Действительно, она хочет понравиться мальчикам, но не обязательно сразу с ними переспать.

Матери достаточно высказать свое мнение, напр.: "У тебя такое красивое лицо, по-моему этот макияж не добавляет тебе красоты"?

Да, это будет начало возможно трудного разговора, а не обвинение.

Я вспомнила, что когда мне было 10 лет, мой папа, у которого я все еще сидела у него на коленях и причесывался, однажды довольно жестоко столкнул меня с его коленей.До сих пор помню свое удивление и чувство отторжения.

Для вас в этом не было сознательно сексуального подтекста. Но ваш отец, вероятно, был напуган вашей пробуждающейся женственностью и нашел вашу физическую близость опасной, потому что она была связана с сексуальной близостью.

Как ему это сделать, чтобы не навредить мне?

Без лишнего перевода предлагаю с этого дня чистить, т.е.как в настоящей парикмахерской, стоя за ним. Идеи могут быть разные, главное не разрывать отношения. Приведу пример: 11-летняя девочка, желая покрасоваться перед подругами, демонстративно села на колени к брату, который был старше ее на несколько лет, и начала вести себя обольстительно. В какой-то момент она спросила его: «Что у тебя там такого твердого?». Брат был очень тактичен, сказал «Киз», давая ей понять: «Я твой брат, а не твой бойфренд».

Но было ли поведение этой девушки осознанным?

В начале она, вероятно, хотела произвести впечатление на своих друзей тем, что у нее есть такой большой, красивый брат.Она реализовала собственные фантазии, когда ее брат сказал о ключах. Она очень смущалась, но именно в таких ситуациях мы учимся контролировать свое сексуальное поведение.

  • Смотрите еще на ОнетВОД: Как ухаживать за ребенком?

А 10-летний ребенок, который идет в ванную, когда его мать купается, чтобы сказать ей что-то важное, или 14-летний ребенок, который в шутку похлопывает свою мать по попе, не осознает своего поведения?

Почему дверь в ванную не закрыта и почему 14-летний ребенок может быть таким? Я думаю, что 10-летний мальчик плохо переносит разлуку с мамой и хочет иметь к ней доступ постоянно.В нем, конечно, есть любопытство, эротически подвернутое. 14-летний может проявлять властное и сексуальное поведение. С точки зрения психоанализа у ребенка противоречивое отношение к отношениям между родителями. С одной стороны, он хочет, чтобы мама и папа любили друг друга, потому что это дает ему чувство защищенности. С другой стороны, он чувствует себя исключенным, когда, например, видит, как они целуются или дверь спальни закрыта перед ним. Так называемая первобытная сцена, или представление родителей в спальне, формирует сексуальность каждого из нас.

Вы говорите о случае, когда ребенок застает своих родителей в интимной обстановке?

Не обязательно закрывать.Когда она узнает, откуда берутся дети, она понимает, что родилась из-за того, что их родители занимались сексом, и у нее есть фантазии на этот счет. Это вызывает у него противоречивые чувства: волнение и волнение, но также ревность, отвращение, страх и т. д.

Это очень сложно и сложно для обеих сторон.

Да, но именно установление здоровых границ близости в семье позволяет нам проработать этот внутренний конфликт. Ребенок должен испытывать разочарование и гнев из-за того, что он ребенок, а не партнер родителя противоположного пола или брата или сестры.И родителям приходится терпеть его страдания и реагировать на эротизм своего ребенка вполне естественно. Когда 10-летний ребенок стучит в дверь ванной, где купается мама, запри дверь без лишних переводов. Когда 14-летний ребенок хлопает маму по попе, все, что вам нужно сделать, это сказать: «Что ты делаешь?! Я твоя мама, а не друг». Самое главное — поставить границы близости в нужный момент и не реагировать гневом.

Считается, что напр.отношения дочери с отцом являются для нее прообразом отношений мужчины и женщины. Он проявляет свою чувственную женщину на своем отце.

Согласен, но разграничивать эти отношения должен отец. Например, подросток купил бикини и показывает себя отцу, спрашивая, как она выглядит.Он честно отвечает, что это весело. Он понимает, что его соблазняют и его дочь хочет доставить ему удовольствие. Но его работа состоит в том, чтобы видеть в ней дочь, а не свою женщину, давать ей подтверждение того, что он развивается и что в этом причина его радости.

На мой взгляд, дети лучше умеют защищать свою близость, чем взрослые.Когда моему сыну было шесть лет, он впервые отказался снимать трусы во время визита к педиатру.

Взрослые часто думают, что в определенных ситуациях можно безнаказанно и беспрекословно выйти за пределы близости.

  • Смотрите еще на ОнетВОД: Как ухаживать за ребенком?

Например, когда мать стучит в дверь ванной, где принимает ванну 13-летний ребенок, и комментирует свое нападение словами: «Я знаю, как ты выглядишь.Вам за меня стыдно?» Я знаю случай, когда подросток ответил: «У вас устаревшие данные».

Отличный пример. Мы можем попытаться понять, что здесь происходит. Мать с трудом принимает обособленность сына, у которого уже есть своя жизнь, и отстаивает доступ к ней.Эти «новые данные» — половое развитие сына, его изменяющееся тело. Мать это осознает, но для нее это означает его эмоциональный уход из мира сверстниц, девочек. Это приводит к ее агрессивному проникновению в интимное пространство сына.

Я знаю случаи и похуже, когда, например.мать стирает нижнее белье своего сына-подростка и внимательно его осматривает. Или ищет гигиенические прокладки в рюкзаке дочери, чтобы убедиться, что она точно не беременна.

Таким родителям стоит их только пожалеть, потому что они явно не могут справиться со своей и детской сексуальностью.Возможно, им тяжело пришлось в период полового созревания, и они хотят контролировать этот процесс.

У меня сложилось впечатление, что, несмотря на меняющуюся реальность, родители по-прежнему пытаются следить за сексуальностью своих детей. Некоторые мамы убеждены, как и моя подруга, что ее дочь-подросток — порядочная девочка и уж точно пока не делает «этого».Другие, с другой стороны, с гордостью сообщают, что их дочери впервые пойдут с ней к гинекологу, чтобы получить рецепт на таблетки.

Но самое печальное в том, что не все дело в контроле над сексуальностью ребенка.

Только для чего?

Из-за боязни опустевшего гнезда и ревности к детской юности.В последнем примере вы можете увидеть заботу или желание матери жить и радоваться жизни своей дочери. Когда ребенок начинает устанавливать и защищать свои интимные границы, он делает важный шаг к независимости от родителей. Нам это больно. Когда мы смотрим на детей, которым открывается мир, нам становится жаль нашу уходящую молодежь. Иногда мы завидуем их возможностям, которыми не воспользовались сами. Такие размышления даются нам тяжело. Но, безусловно, и мы, и наши дети имеем право устанавливать ограничения и защищать свою близость.Уважать их друг к другу – сложная, но очень важная задача для каждой семьи.

90 166 Текст: Эва Клепацка, психолог

90 170 Консультация: Кшиштоф Юсиньски , психоаналитический психотерапевт, руководитель секции психотерапии Польской психологической ассоциации

.

Смотрите также