Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Муж называет меня тварью


Муж всем хорош, но называет меня мразью

Я получила интересное письмо, на которое не знаю что отвечать.
Ну как… знаю, но…
Судите сами.

* * * * *

"Здравствуй, Кэт! Вот уж не думала, что напишу тебе, но носить в себе тоже не могу, и есть такое, в чем стыдно признаться даже близким...
Хотя почему стыдно, не знаю... Меня обижает муж и согласиться с этим и продолжить как ни в чем не бывало - я не могу и не хочу. Вот моя история, пусть народ выскажет свое мнение, может я зажралась и все так живут... Но я так не хочу…

Мне 37 лет, в браке 10.
Мужа знаю со школьной скамьи, сидели за одной партой, в школе я ему нравилась, но я взаимностью особо не отвечала, хотя дружили, гуляли (все очень невинно, 6-7 классы), а потом они переехали, его перевели в другую школу и дружба как-то прекратилась.

Встретились снова через соцсети, нам тогда по 27 было, я уже успела к тому времени сходить замуж и развестись, весьма болезненный был брак.
И тут как глоток свежей воды - страсть, любовь, практически сразу стали жить вместе и через год поженились.
Квартира есть, хорошая машина тоже, неплохо оплачиваемая работа у обоих.

Но была неудачная беременность, осложнения и потом все эти 9 лет попытки забеременеть... (Это прям тема для ещё одного письма, но не сюда)
Что я только не делала, кучу и операций и ЭКО, и наконец у нас родился малыш.
Казалось бы, чего ещё надо для счастья... Но есть проблема, для меня она очень существенная: муж может меня оскорбить, обозвать.

Из-за мелочи, пустяка, если что-то не по его, причем оскорбить серьезно: "гнида", "мразь", "тупорылая", "овца" это самые лайтовые варианты, может наорать на улице.
Для меня это недопустимо, я всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у меня яркая внешность, меня уважают на работе и в кругу друзей, я очень начитана, интересный собеседник, а тут - от самого близкого человека и такое...

Причем он после не извиняется, просто через некоторое время как ни в чем не бывало продолжает вести себя.
Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова. И для меня это НЕВЫНОСИМО!!! Просто хочется собрать вещи и уйти к чертовой матери.
Но малышу всего 4 месяца, и идти мне некуда, здесь у меня ответственность не только за себя, но и за сына и за собаку.

Эта квартира - его родителей, они живут отдельно (кстати, хорошие люди, добрые и спокойные, с ними у меня прекрасные отношения, во внуке души не чают), у меня в этом городе живёт мама.
Но уйти к ней не вариант, у нее лежачий муж, она ухаживает за ним, в квартире запах мочи и вообще антисанитарные условия, привести туда ребенка не могу. (А ещё у меня есть собака, которую муж не любит, ее мне тоже оставить ему не представляется возможным).

Мама у меня особа инфантильная, мои проблемы ее не волнуют, даже во время такой долгожданной и проблемной беременности все ее проблемы, в т.ч. финансовые, решала я (до декрета), поселиться у родителей это значит взять на себя заботу и о них, но я устала бесконечно их тянуть, только с рождением малыша мне удалось поставить некоторые рамки и обозначить, что я имею свои права и желания.
Снимать квартиру мне сейчас не по карману, я в декрете.

А с другой стороны, и уходить не самый хороший вариант, муж любит сына и прекрасный отец, и меня он тоже любит (по его словам), заботится (теплые ли колготки одела, кушала ли, как себя чувствую, прошел со мной все эти операции), но эти жуткие оскорбления...
Я не понимаю, как можно унизить человека, любого, а уж тем более любимого...

А подрастет сын - он будет это всё слышать и думать, что это норма отношений?! а если потом и его муж будет обзывать???
Когда все мирно, я чувствую себя очень счастливой, нам бывает вместе очень и очень здорово до того, как случается очередная вспышка гнева.

Для окружающих мы - идеальная семья (Вот как ещё раз убеждаюсь, что везде есть свои скелеты). Какой то замкнутый круг, я не знаю, как быть и как поступить, что сделать...
Возможно ли договориться или переселяться с ребенком и собакой к родителям? Сейчас опять после очередного всплеска гадостей лежу, не могу уснуть и не знаю, как быть...

Для полноты картины...
Ещё хотела добавить: муж не курит, не пьёт, ничего эдакого не употребляет (т.е. оскорбления эти идут от совершенно трезвого человека), не любит корпоративы и вечеринки, не таскается по бабам, при этом хорош собой, чистоплотен, нас с малышом обеспечивает полностью, занимается ребенком, и цацки мне покупает и отдыхать мы ездим регулярно за границу.
Ах, да, и в постели он хорош... Но только в постель после таких его слов в мой адрес ложиться не хочется..."

* * * * *

Привет. Не совсем понятно, когда это началось. Но, надеюсь, ты все-таки не терпела 10 лет и только сейчас задумалась.
Поэтому все-таки предположу, что муж охуел где-то с рождением ребенка.
Хотя честно - сама не очень в это верю.

Мне кажется, что так по-черному опускать ближнего - все-таки сильно специфический навык. И еще полное отсутствие некой внутренней планки (не на каждого врага так рот откроется говорить!).
И по-моему, такое не в один момент появляется, а где-то уже было прошито и не могло не являться наружу.
Хотя допускаю, что именно твой декрет и вынужденная беспомощность сильно развязали ему руки, и он вообще перестал стесняться.

Другое дело - я не понимаю, что тебе тут сказать.
Любовь-морковь, кормит, не пьет-не курит, не таскается по бабам, заботится, занимается ребенком, вот только мать ребенка мразью называет и собаку не любит (задумалась - интересно, а как именно он ее "не любит"?).
И вот только бы найти какие-то волшебные слова, и договориться, чтобы замечательный во всех отношениях муж не оскорблял.
Короче, это такая классика жанра.
Он человек хороший, но почему-то все время меня обижает.
Не знаю, что тут говорить.
Единственный совет, который я могла бы дать… ты не считаешь это вариантом.

Поэтому я, наверное, просто спрошу. Тебе на подумать самой.
Ты пишешь: "Все мои разговоры с ним ни к чему не ведут, вроде как соглашается, что так нельзя и всё, дальше все повторяется снова."
Так вот спрошу. А почему так нельзя?
Потому что ты всегда хорошо училась, хорошо зарабатывала, у тебя яркая внешность, тебя уважают на работе и в кругу друзей, ты очень начитана и интересный собеседник - это понятно.

Ноо… нет, правда, почему ему так нельзя, если в общем-то даже после изощренных и прилюдных оскорблений для него ничего не меняется, и это не имеет для него абсолютно никаких последствий?
Почему нельзя, если даже я, просто читая это, понимаю, что так - можно?
Так что да, я не стану ничего советовать и тоже посижу послушаю.

Но знаешь, если бы меня муж называл тупорылой мразью, я бы считала это очень плохими новостями. И не думала, что так-то он "заботится" и "любит".
Короче, я думаю, что тебе пора начинать смотреть на это честно.
________

© Екатерина Безымянная

«Мама – мой самый жестокий насильник». 11 историй о том, почему взрослым детям так трудно принять и простить своих матерей

Иллюстрации Анастасия Писаренко

Здесь нет придуманных историй. За каждой исповедью стоит реальная, живая боль. Боль от материнской нелюбви.

В нашей культуре мать – это святое. Нельзя к ней чувствовать злость, обиду, иссушающую ненависть. Нельзя быть равнодушным. Только любовь и вечная благодарность. Несмотря на то, что многие проходят в своем детстве через ад абьюза, унижения и нелюбви. 

Мы предоставили слово таким детям, которые давно уже выросли, но все еще несут в себе эту боль. Потому что у каждого из них есть потребность высказаться и быть услышанными. Эти истории мы показали саратовским психологам и спросили у них – как быть, если детские травмы не отпускают до сих пор? Это был трудный текст и для героев, и для авторов. Имена героев изменены по их просьбе.

«Все абьюзеры были милосерднее моей мамы»

Валерия, 47 лет:

Не считаю детство счастливой порой. В моем детстве были одиночество, страх, отчаянье, физическое, эмоциональное и сексуальное насилие.

Мои родители развелись, когда мне было три года. Отец пил и бил маму. Сначала приходил к нам, просил прощения, а потом исчез. Вспоминать об отце можно было только в контексте, что он «сдох под забором». Я тайно разглядывала его фотографии и радовалась, что похожа на него. И еще в одиночестве плакала, приговаривая: «Если бы папа был рядом, он бы спас меня от мамы».

Маму я очень любила. Не помню, чтобы она играла со мной в какие-то игры или читала книжки. Но моей любви это не мешало. Маме всегда было важно мнение окружения. Не дай бог кто подумает, что у нее, матери-одиночки, не удалась дочь. И поэтому она, отличная хозяйка, душа компании, спешащая всем на помощь, била меня за малейшие провинности, за опоздания домой на пять минут, за плохое поведение, за четверки, за всю свою неудавшуюся женскую долю.

Я, по мнению мамы, всегда должна была быть первой, лучшей. Я и была – умница, отличница, активистка, избитый породистый щенок с грамотами и медалями, которым можно гордиться перед друзьями и родственниками.

Но больше всего я боялась не физической боли. Я боялась перепадов маминого настроения – криков («не смей так разговаривать со мной, я твоя мать!», «не позорь меня»), унижения («ты такая же слабовольная, как твой отец, сдохнешь под забором, как и он», «ты еще не человек, ты получеловек»), агрессии («считай, что у тебя больше нет матери»), оскорблений («я посвятила тебе всю жизнь, я из-за тебя не выхожу замуж, а ты свинья неблагодарная»), игнорирования меня (когда она делала вид, что меня не существует, и не разговаривала со мной).

Мама сливала в меня все свои аффекты: злость, обиды, страхи, боль. Я привыкла улавливать малейшие колебания ее настроения. Как будто от меня зависел ее душевный комфорт. Как будто именно я должна была спасать ее изо дня в день. Я же не имела права злиться, обижаться, должна была быть сильной. Я не плакала даже у стоматолога, когда никакими наркозами и не пахло. Я все время чувствовала любовь к маме, страх, вину и эту мучительную, тягучую, скручивающую боль в солнечном сплетении. И часто думала: «Лучше б меня не было».

Конечно, она целовала, обнимала, тормошила меня, когда ей этого хотелось. Больше всего я любила болеть. Тогда мама становилась тихой, заботливой. До сих пор помню прикосновение ее губ к моему лбу, когда она хотела понять, не поднялась ли у меня температура. 

Когда мне было 12 лет, ко мне в постель залез ее тогдашний мужчина и засунул мне руку под майку. Мне было больно (грудь только начала расти) и очень противно. Я рассказала об этом маме. Она так кричала, что я вру, что в тот момент я будто оглохла.

Я чувствовала панику, отчаянье, дереализацию, комната плыла у меня перед глазами. Но я привыкла, что «мать святая, мать всегда права». Ах да, еще всегда был прав учитель. 

В 14 лет меня затащила в постель учительница русского языка и литературы. Я тогда даже не знала слова «секс» и понятия не имела, что бывают гомосексуальные отношения. Когда в самый первый раз учительница застонала от удовольствия, я спросила: «Вам плохо?» То, что это был сексуальный абьюз, я поняла спустя много лет. Учительница объясняла, что это любовь. Мне так хотелось тепла, близости, поддержки, что я в это поверила. Поверила в то, что у меня такой вот странный первый сексуальный опыт. Меня не очень интересовало, что делают с моим телом. Я будто раскололась и наблюдала со стороны за тем, что происходит в постели. Это длилось два года. Не было ни одного человека, с кем бы я могла поделиться происходящим. Словно я находилась в вакууме, в безвоздушном пространстве. До сих пор рада, что не рассказала тогда об этом маме. Она бы меня растоптала, уничтожила.

В 18 лет до меня домогался еще один мамин мужчина. Когда я поздно возвращалась домой, задвигал за мораль и орал, что «если бы я была его дочь, он бы меня за косы – и об стену». От такого лицемерия я взбесилась и рассказала матери о его домогательствах. Конечно, она не поверила. Снова крики, скандалы. Тогда я ушла из дома на какое-то время.

А в 19 меня изнасиловали. Групповое изнасилование. Их было трое. Я сопротивлялась, дралась. Мне разбили лицо. Когда я доползла до дома и разрыдалась, мать сказала мне, ревущей, что я и виновата, что «не надо *** [распутничать]» и потребовала: «Не ори! Отчим услышит». Больше мы об этом не разговаривали. Но эти слова травмировали меня больше, чем само изнасилование. Я, конечно, понимаю, что у наших родителей было трудное детство, отсутствие психологической помощи, их никто не учил справляться со своими эмоциями и тем более эмоциями детей. Но не думаю, что нужны какие-то особенные знания или сверхчувствительное сердце для того, чтобы обнять и пожалеть изнасилованную дочь.

Однажды, когда я была уже взрослой, мама меня прокляла. Так и сказала: «Проклинаю тебя». Не то чтобы я была верующей, но от этих слов мне стало страшно.

Как я справлялась? Всеми способами, которые заглушали боль: алкоголь, секс, творчество (стихи), селфхарм, попытки суицида, антидепрессанты, поиски своего психотерапевта. Я будто прошла через войну и зачем-то выжила. Нелегко осознавать, что твой первый и самый жестокий насильник – мать. Все другие абьюзеры были милосерднее.

Я замуровала свое прошлое от себя и старалась никогда-никогда о нем не вспоминать. Я внешне открытый, легкий, вполне успешный человек, любящий шутить и много смеяться. И еще я сильная. Могу выстоять там, где другие слягут. И помочь этим другим. Только вина всю жизнь придавливала. Иногда ненависть к себе. И флешбэки.

Впервые я рассказала обо всем на психотерапии, когда нашла все-таки своего терапевта. Разверзся ад. Это была невыносимая многомесячная боль. Я вся была боль. Но я впервые узнала, что такое безусловные принятие, сострадание, любовь и доверие. А еще поняла, что на мать можно злиться, что со мной нельзя было так обращаться. Что ад, через который я прошла, ни хрена не норма. Это было открытием, откровением. Оказалось, во мне много ярости по отношению к матери.

Мы работаем на терапии и с этой яростью, и с тем, чтобы я приняла свое прошлое и себя. В моем случае это, видимо, долгий путь. Но я буквально затоплена благодарностью к терапевту. Я чувствую ценность своих мыслей, чувств, переживаний. Осознаю, что имею на них право. Что, оказывается, не обязательно опираться только на себя, что можно просить и получать помощь. И чувствую постоянную поддержку терапевта.

С мамой мы видимся один-два раза в год. Как-то я попыталась напомнить ей об одном эпизоде моей истории. Она позвонила моим сыну и мужу и сказала, что я все вру.

«Ты плохая дочь, уходи из дома!»

Елена, 56 лет:

Тебя уже нет больше двух лет, мама. Но почему-то меня «это» не отпускает до сих пор и, видимо, уже не отпустит. Может, из-за недосказанности – мы так и не проговорили всё. А еще потому, что «оно» перешло дальше, теперь уже к моему сыну.

Ты ушла, так и не пожелав меня выслушать, лишь однажды сказала, что тебе «не надо было на меня кричать», что было равносильно извинению, ведь ты никогда не извинялась.

А кричать ты любила, делала это самозабвенно, со вкусом, сама себя подогревала, входила в раж и в этом состоянии никого не слышала. Прорвать крикливую ругань было невозможно. Я оправдывалась, объясняла, доказывала – бесполезно. Тогда и выработала дурную привычку говорить мало (чтобы успеть вклиниться в паузу) и бить словом больно (чтоб достучаться). Когда я уже училась в старших классах, у тебя появился новый бзик: «Ты плохая дочь, уходи из дома». Я ушла после окончания школы – подыскивала квартиру и работу, пришла за вещами, и ты оставила меня. Не извинилась, но гнать перестала. 

Я все детство пыталась понять, чем же вызывала у тебя такую ярость на грани ненависти. Ведь я знала тебя и другой: ты разговаривала с нами у теплой печки, пекла «Наполеон», играла в настольные игры. Да и я не была плохой дочерью: полностью взяла на себя заботу о младшем брате и домашние дела, так как отец рано погиб и ты поднимала нас одна. Я жалела тебя, любила тебя, оправдывала тебя. До нового скандала.

А еще было стыдно перед соседями, ведь твой крик стоял на всю улицу. 

Ты не била, но могла так унизить, находясь в состоянии этого дикого транса-ора, столько гадостей наговорить, что еще хуже. Заводилась внезапно, с пол-оборота. Поводом могли быть разбитая тарелка, неубранные вещи, потерянный тобою же кошелек («признавайтесь, вы украли»). Однажды в запале вышвыривала белье из шкафа, под руку попался мой подарок. В школе на уроке труда к 8 Марта мы делали картину из пластилина на стекле, тебе очень понравилось. Схватила: «Не уберешь – разобью». До сих пор помню эту сцену как в рапиде: мы смотрим друг другу в глаза, затем подарок с размаху грохается об пол, летят осколки. Они во мне до сих пор.

Возможно, если бы я сразу выполняла твои приказы, была послушной, таких сцен не было. Но ведь ты же сама «выбивала» из меня слабохарактерность – чтобы «могла за себя постоять».

Однажды присутствовавшая при скандале знакомая сказала: «Ты за то время, что кричишь, дала бы ей тряпку, она и перемыла бы все полы». Эта фраза для меня стала ключом к разгадке: тебе просто нужен этот способ вампиризма. Чтобы вылить накопившуюся негативную энергию. А на роль девочки для битья была выбрана дочь. Возможно, потому что «пошла в породу отца», которого ты считала слабаком. На брате тоже отрывалась, но меньше – «ты старшая», или у него более легкий характер («в мою породу»), или потому что «сына всегда хотела».

Самое удивительное, что это не изменилось, когда мы сами стали родителями, я по-прежнему оставалась виновна во всех земных грехах. Чтобы сохранить свою психику, просто меньше общалась, уходила, видя, что ты начинаешь заводиться. И к прежним комплексам добавилось чувство вины за твою одинокую старость…

Я никогда не хотела тебе отомстить, но часто представляла тебя больной: ты лежишь в постели, я за тобой ухаживаю и все-все тебе рассказываю, а ты слушаешь и не перебиваешь. Это был единственный способ объяснить, что я чувствовала, когда была маленькой и такой же беспомощной. Чтоб ты поняла: ребенка надо любить, а не перебрасывать на него свои жизненные тяготы. Что дочь не «твое говно», а человек, которого нельзя ломать через хребет. Она не может быть такой, какой хочется тебе, просто потому, что она уже родилась другой. Помимо твоего или ее желания.

Но ты ушла внезапно. А незадолго до этого после очередного скандала и полуторагодовалого бойкота я пришла к тебе мириться, ведь ты никогда этого не сделаешь первая. Потому что могла не успеть и всю оставшуюся жизнь корила бы себя еще и за это.

Я перечитала уйму литературы по психологии, давно все разложила по полочкам, все поняла и простила тебя. Но заноза не выходит. Видимо, потому что я невольно поделилась ею со своим сыном. Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода.

Олеся Кавалерчик, системный семейный терапевт, клинический психолог:

Почему дети винят себя за насилие со стороны родителей?

Тяжесть произошедшего с героинями очевидна для них и специалиста. У психики нет понятия времени, часто события прошлого продолжают оказывать значительное влияние на нас в настоящем. 

Последствия насилия проявляются в форме особых жизненных сценариев, психосоматических заболеваний, суицидального и самоповреждающего поведения, различных злоупотреблений (наркотиками, алкоголем, лекарственными препаратами), нарушений, связанных с неприятием своего тела, нарушений в сексуальных отношениях с партнером.

Одной из самых острых для проживания является травма привязанности и развития, полученная в детстве, заключающаяся в разрыве безопасного контакта с фигурой значимого взрослого, осуществляющего заботу и защиту. Последствия таких травм затрагивают самые базисные, витальные механизмы формирования психического здоровья человека.

Привязанность обеспечивает выживание уязвимого человеческого детеныша за счет безусловного следования за фигурой родителя, процесс перенятия ребенком модели восприятия себя и мира, паттернов поведения и взаимодействия с окружением.

В ребенке буквально заложена изначальная потребность любить и оправдывать во всем своего значимого взрослого из-за страха быть покинутым (тождественно страху смерти).

На ранних этапах развития человек идентифицирует себя со своим телом, после – с эмоциями, и уже потом – с целостным образом, потому жестокое обращение с телом (удары, физические наказания, акты сексуального насилия) и психологическое насилие (грубость, крик, унижения и т.д.) влекут за собой деформацию я-концепции («если мне плохо» – значит, «я плохой»).

В истории Валерии у ребенка был сформирован ненадежный и игнорирующий тип привязанности (мать не удовлетворяет потребности ребенка в контакте, валидации эмоций, не контейнирует, не создает чувство защищенности и опоры, табуирует для ребенка выражение чувств злости и недовольства, отстаивание собственных границ).

В истории Елены привязанность также ненадежная, но амбивалентная: мать то демонстрирует модель здоровых отношений (разговоры у печки, торт «Наполеон»), то кричит и наказывает, чем создает у детей ощущение тревоги, постоянного страха. 

Часто холодность и жестокость матери к ребенку актуализируются ее личным травматичным опытом детства, что отражается на психической неготовности быть теплой, опорной и принимающей фигурой для своего ребенка. 

Мы можем лишь догадываться об истинных причинах, лежащих в основе подобных взаимоотношений с детьми, но то, что матери Валерии, по словам героини, было важно общественное мнение, может свидетельствовать об отчаянном поиске любви и принятия, попытке «добрать» от посторонних людей того, чего так не хватило самой, а именно принятия, любви, поддержки и признания «Я хорошая» мать, хозяйка, подруга. 

Люди, которые подвергались насилию в детстве, испытывают проблемы с эмпатией, часто приобретают склонность к агрессии и проявлению насилия в своей семье по отношению к близким. Это история межпоколенческая, мать недополучила любви и тепла от своей матери и не способна в полной мере реализовать материнский потенциал уже со своими детьми. Подтверждение этого – слова Елены, которыми она заканчивает свою историю: «Больше всего на свете я бы хотела, чтобы неумение строить отношения с самыми близкими, доставшееся тебе от твоих родителей, закончилось на мне. Но, видимо, это проклятие рода». Конечно, это не имеет ничего общего с «проклятием» и прочими вариантами мистификаций. 

Мать Валерии канализирует свои тяжелые эмоции посредством ребенка из-за недостатка ресурсов для выдерживания напряжения и чувства стыда. Невозможность смотреть в тяжелое и выдерживать стыд проявляется и в том, что она не верит дочери в историях про сексуальное насилие, обвиняет девушку в ответственности за изнасилование вместо помощи и поддержки и т.д. 

Мать Елены, предположительно, не прожила полноценно все стадии процесса горевания после смерти мужа, что стало одной из причин нехватки ресурса для полноценной эмоциональной вовлеченности в жизнь детей. Елена вынуждена осуществлять роль функционального родителя для младшего брата. Ребенку непосильно справляться с подобным напряжением семейной системы. 

Дети часто испытывают вину и стыд в ситуациях физического, психологического и сексуального насилия. С одной стороны, это связано с потерей контроля над своим телом и эмоциями, беспомощностью. С другой – детской психике сложно вместить, что родитель может быть плохим, сознание расщепляется, любимый родитель остается хорошим, а «плохая часть» – отправляется внутрь, в себе ребенок находит причины жестокого обращения с собой, погружаясь в чувство вины. 

Потребность уже взрослого ребенка донести до родителя то, насколько тяжело и плохо ему было в детстве, часто связана с отсутствием эмоциональной сепарации, невозможностью самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей до глубокой старости «голодают» по молоку родительской любви. 

Нужно ли прощать своих матерей? Нет однозначного ответа. Каждый, переживший травму насилия, имеет право не прощать то, что простить невозможно, когда прощение равно предательству себя.

Однако возможно найти для себя объяснение (не оправдание!) мотивов, которыми были движимы обидчики. Простить – не значит согласиться с тем, что произошло; восстановить отношения или добиться сатисфакции – не значит предать себя и забыть о случившемся.

Куда важнее освобождение себя, решение не участвовать в прошлых событиях, «забрать кусок своей души» оттуда, где он с болью остался, отдать ответственность за случившееся тем, кто причастен, принять готовность жить со своими ранами и взять на себя заботу об их залечивании, не ожидая этого от кого-то другого.

«Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» (Жан-Поль Сартр).

«Какой-то своей частью моя мать военизирована»

Александра, 31 год:

Много чего невысказанного. Но до сих пор не могу об этом поговорить с матерью. Наверное, и не смогу.

Самая яркая по боли история. У меня никогда не было желания менять парней как перчатки. Я хотела найти «того самого», хотела семью и детишек. Начиная с 17 лет до сегодняшнего момента у меня всего было пять мужчин.

Итак, в 17 лет у меня начались первые половые отношения. В какой-то момент, даже зная, что предохранялась, я испугалась, подумав, что беременна. Решилась прийти к матери, рассказать про задержку. Она купила два теста. Один сделала сама, второй отдала мне. Потом скомандовала, чтобы я подошла к ней, и показала мне оба теста, велев определить, где чей. Зачем, я до сих пор не знаю. Оба теста были отрицательными. Я попросила не рассказывать отцу. Она рассказала, подчеркнув, что я шалава, а ему повезло, что он внезапно дедом не стал. 

Я лежала подавленная у себя в комнате, в слезах. Пришла мать и абсолютно спокойным, будничным тоном сказала, будто в лицо плюнула: «Мне очень жаль, что ты оказалась легкодоступной, которая трахается с любым мужиком под любым кустом». На какое-то время меня не стало.

Потом, когда меня разорвало от осознания, что мать назвала меня *** [женщиной легкого поведения], случился взрыв. Я крыла матом себя, посылала ко всем чертям мать, переживала, зачем родителям нужна такая дрянь, как я. Мать не ожидала от меня такой реакции. Ошалело встала и ушла из комнаты со словами: «Ты еще и больная на голову истеричка». Потом смутно помню: я царапала ногтями стены в истерике, орала и выла, настолько было больно. 

Отец пытался меня успокоить. В результате у них с матерью возник конфликт, мать кричала: «У тебя дочь ***** [распутничает], а ты ее защищаешь, она позор семьи!»

С того момента у нас с матерью началась холодная война. И длилась вплоть до моего первого брака. Тот брак был именно попыткой уйти в свободное плаванье, от постоянного контроля, скандалов и всех этих «ты должна, мы переживаем, не делай так», от подавления моего «Я».

Вторая история связана с периодом моего развода. Моему мужу кто-то написал в мессенджере, что я ему изменяю. Он поверил без всяких доказательств. Хотя у меня даже мысли такой не было. Я человек очень верный. Если люблю и живу с мужчиной, то все остальные мужчины меня перестают интересовать как возможные любовные партнеры. В силу наших тогдашних отношений мужу просто надо было за что-то зацепиться.

Муж уехал из Москвы в родной город подавать заявление на развод, рассказал о причине конфликта своей матери. Свекровь переиначила ситуацию и преподнесла уже моей матери собственную версию: будто мой муж застал меня «на горячем», вернувшись с работы.

Моя мать усомнилась в том, что я ничего плохого не сделала. Меня подкосило ее подозрение в такой тупой измене и отсутствие поддержки.

После этого я начала ежедневно пить. При этом работая в детском саду. Каждый вечер пила. Дремала час-другой и, как в тумане, ехала с ребенком на работу. Возвращалась, занималась домашними делами, укладывала спать сына и опять пила. И так почти месяц.

К великому сожалению, эти воспоминания постоянно всплывают. И куда мне это все слить до конца, как выговориться, я не знаю.

На мне до сих пор отражается воспитание меня не как нежной девочки, а как мужика, воина. Вся моя семья – военные. Моя мать – жена офицера, и какой-то своей частью она тоже военизировалась. 

А я урод в семье. Иногда мне кажется, что в прямом смысле урод – и по внешнему, и по внутреннему содержанию. Потому что не такая, как они. Думаю по-другому, разговариваю по-другому, интересуюсь другим. В этом смысле всегда была изгоем, человеком с другой планеты. И такой они меня не принимали.

У меня до сих пор серьезные проблемы с самовосприятием. Я не люблю себя. Не считаю себя красивой, умной, занимаюсь самоуничижением, самоедством. Не могу адекватно принимать комплименты, похвалу, могу даже нагрубить в таких случаях. У меня второй муж, заботливый, любящий, прекрасный отец для детей. Иногда он спасает меня от меня самой. Во мне огромный запас нежности и любви, которые я не могу до конца раскрыть. Как будто блок стоит.

Несмотря на все это, я постаралась найти в себе силы и простить маму, хотя бы частично. Сейчас у нас более близкие отношения, она много помогает, и я благодарна ей за это.

«Помню, как гребла за мамой говно, но я люблю ее»

Вера, 44 года:

Люблю маму. Каждый раз наворачиваются слезы, когда я с ней общаюсь. Люблю ее теперь как своего ребенка. Когда она умирала у меня на руках от инфаркта, когда в реанимации просила принести ей расческу, губную помаду и карандаш для бровей, я поняла, как ее люблю...

Но я помню, как гребла за ней говно, размазанное по квартире, как выводила ее из запоев, как выливала водку и не давала опохмеляться... Всегда буду помнить жуткие слова и фразы по отношению ко мне. Но я на нее не обижалась: за что ее прощать, она ни в чем передо мной не виновата, она такая, какая есть. Злилась – да и теперь злюсь, когда она начинает считать мои деньги.

В детстве всякое случалось. Совершенно жуткая для меня история (вот за нее я маму точно не простила), когда мне подарили на день рождения огромную куклу – пупса. Дядя из Германии привез. А мамина подруга подарила детскую мебель. Лет пять или шесть мне было. Это было такое богатство! Но мама взяла и все это отнесла в детский в сад, в свою группу (она была воспитателем). И мне это не просто не вернулось, но даже поиграть в это не пришлось. Это было предательством, аж до удушья.

Начиная с 12 лет я вязала безумные наряды из разных кусков пряжи, что мне отдадут или подарят. Каждый раз, когда я красовалась перед зеркалом, восхищаясь своим мастерством, мама говорила: «Сними и не позорься».

Мне 13 лет. Отдыхаем на турбазе. Я уже сформировалась. Стоим на пляже. Мама на меня смотрит и говорит: «Была бы ты красивой девкой, если бы не твои угри».

Мама с папой прожили 33 года вместе. Потом мама поехала в другой город, где познакомилась с мужчиной. Влюбилась. Он стал к нам приезжать. 

Мама жутко меня ревновала к своему мужчине, выгоняла из дома, обзывала проституткой, шалавой и тварью за то, что я вышла из своей комнаты в свитере и колготках, чтобы погладить юбку на кухне. Мне было 19. Сколько они лакали водки тогда....

Старшая сестра моя, кстати, так и спилась, совсем деградировала, растеряла навыки коммуникации. Мама пить перестала после инфаркта. 

Когда от меня ушел отец моей дочки (я тогда уже была паркетным журналистом, хорошо выглядела, нормально зарабатывала, появились интересные друзья, умные и богатые мужчины), дочке было четыре года. И как-то автоматически мама стала ею заниматься. Даже в больницу с дочкой ложилась. Жили мы втроем в маминой трехкомнатной квартире. Мою квартиру мама сдала квартирантам, причем пока я отдыхала на базе отдыха. В тот период у меня был женатый мужчина. Естественно, я общалась с ним тогда, когда ему удобно. Помню, мы вместе с ним провели субботу, он учил меня водить машину, а вечером подвез до дома. В воскресенье мы с мамой и дочкой готовили вкусности, общались. Позвонил мой мужчина, предложил пообедать вместе. Я стала одеваться. Мама развернулась ко мне и тихо так произнесла: «Нет, ты никуда не поедешь. Тебе хватит одного раза в две недели. Не надо так часто заниматься сексом». Обедать я уехала вместе с дочкой.

Во вторник уже выпроводила квартирантов из своей квартиры, в четверг заказала «Газель», чтобы перевозить вещи в свою квартиру. С мамой случился гипертонический криз. Она вызвала скорую, когда увидела, что я забираю кровати, диваны, игрушки. Я сказала, чтобы она училась жить одна. После того, как мы разъехались и стали ходить друг другу в гости, отношения наши стали корректнее.

Как я живу? Да нормально. Как я могу о чем-то сожалеть? Это моя жизнь. И ее не переделать. Был период, когда меня так затопил страх одиночества, что я меняла партнеров по двое за день. Безумный год был. Потом успокоилась, но начала пить. Однажды попала в больницу под капельницу на три дня: разрыв слизистой между пищеводом и желудком. Меня выворачивало кровью. Бросила пить совсем. Через год бросила курить.

Через пару лет, в 2010-м, меня накрыла депрессия. Панические атаки до обмороков. Я постоянно умирала. Только в 2011-м обратилась к психотерапевту. Он объяснил, что такое панические атаки. Начался период «таблеток счастья» – антидепрессанты, транквилизаторы... Два года проходила курс психотерапии. Все это время работала, работала, работала. Но есть то, что меня мучает. Я никогда не была замужем. Отец моей дочки так и не предложил мне выйти замуж. Никто из других мужчин никогда не говорил «выходи за меня замуж». Возможно, потому что я сама стала вести себя как мужчина.

Я принимаю жизнь: есть мама, сестра, дочь, друзья, мужчины, коллеги... Я дозированно со всеми общаюсь. Когда хочу. У меня нет слова «должна» по отношению к близким.

Мамина квартира для меня сейчас – место тыла. Я могу попроситься к ней ночевать, когда мне сильно плохо. Мы с ней обнимаемся, я люблю залезть к ней под мышку и полежать так. Мне нравится, как она пахнет, хотя теперь к ее запаху прибавился запах старости. Ни слова упрека или осуждения, даже когда приползаю к ней раненой и больной, от нее не слышу.

Иван Вдовенко, клинический психолог, сексолог:

Почему мама не любит?

В историях обеих героинь можно говорить о травме привязанности. Обе героини очень любят маму, тянутся к ней, мама не отвечает взаимностью, не успокаивает, не заботится, а, напротив, травмирует.

Ребенок от рождения получает право на жизнь, на свое мнение, на эмоции, на проявление сексуальности, любви и другие. Нередко эти права нарушены. 

Мы не можем сказать, что получили героини, они описывают то, чего не получили. Например, не получили права на проявление сексуальности (когда мама Александры говорит, что дочь ведет себя «как шалава», а мама уже взрослой Веры настаивает, что та может заниматься сексом только один раз в две недели).

У Александры под запретом право на собственное мнение, проявление эмоций. Когда она плакала и царапала стену, мать назвала ее истеричкой и ушла. 

История с игрушками, которые мама Веры отнесла в детский сад, – это отсутствие у ребенка права на собственные вещи. В самом маленьком возрасте (в два-три года) ребенок говорит «мое» и старается защищать свои игрушки. Почему мама так себя ведет? Здесь замешано социальное мнение. Она работает в детском саду. Принеся игрушки, она выделится среди взрослых и детей (дети будут играть, а им скажут, это «тетя Люда» принесла). Мама таким образом поднимает свой авторитет в социуме. 

У мамы Александры есть ощущение социальной правоты (то есть это не ее мнение, а мнение общества, когда она говорит о том, что дочь – позор семьи). А когда родитель выражает мнение общества, он сильно давит на ребенка. Как будто это не мать, а общество так решило. В этот момент для мамы как будто не существует дочери. Перед мамой как будто чужая девочка, которая очень плохо себя ведет. Ее надо наказать. Никаких теплых материнских чувств женщина в этот момент не испытывает. 

В дальнейшем такие травмы приводят к проблемам с противоположным полом, с друзьями, другими людьми. Человек может испытывать невроз, тревожность, склонность к алкоголизму и т.д. Какие-то триггерные точки, механизмы будут напоминать о травматичных событиях, возобновлять воспоминания вплоть до мельчайших подробностей и ощущений в теле и в эмоциях. 

Почему матери поступают так с детьми? Скорее всего, этих прав не было и у них самих. Если у меня самого не присвоено право, то и ребенку я тоже с трудом могу это дать. 

Ребенок – это эмоциональная нагрузка. У родителей, лишенных базовых прав, стрессоустойчивость, объемы любви невысоки. И когда дочь надевает мини-юбку, для мамы это травмирующее событие, внутри появляется много агрессии, с которой она не может справиться. 

Тем не менее взрослые дети пытаются наладить отношения с родителями. Людям свойственно тянуться к ресурсу – в данном случае родительскому. Всегда остается надежда, что мама готовила кулечек любви и теперь ее даст. Но ничего она не готовила, никакого кулечка нет. Там, где ты не получил ресурса, ты его никогда не получишь. Просто мы иногда дорисовываем картинки (вот мама стала мягче), фантазируем на эту тему. 

Когда с детства нарушен поток любви (любовь всегда движется сверху вниз в детско-родительских отношениях), во взрослой жизни трудно проявить себя. Такому человеку понятен сухой контакт, без любви. Потому что есть ощущение, что если проявишь любовь, тебя эмоционально пнут. Когда появляются любовь, забота, всепринятие, становится страшно. И люди часто убегают от этого. 

Как научиться любить себя? Путей работы над собой много. Это и терапия, и религия, и различные аскезы – кому что больше подходит.

На самом деле любовь к себе присутствует всегда. Когда ребенок говорит, что он плохой, он хочет, чтобы его просто похвалили, дали любви и убедили его в том, что он себя любит. Дело не в том, сможет ли наша героиня Александра полюбить себя, а в том, сможет ли ее кто-то убедить в том, что она себя любит. Это может сделать муж, если она его пустит, терапевт с помощью травматерапии. 

Можно сепарироваться от образов реальных родителей и создать образы желанных мам и пап, которые позволят реализовать базовые права. Психика плохо различает давние эмоциональные воспоминания от фантазий. То есть по деталькам можно создать идеальный образ мамы для себя. Которая будет любить и научит любви.

«Мечтаю забыть свое детство»

Андрей, 38 лет:

Основная эмоция, с которой ассоциируется детство, – страх. Физическое воздействие ко мне применялось редко (ну, отец пару раз выпорол ремнем да мать несколько затрещин дала с размаху). Главное ощущение – несоответствие тому образу идеального ребенка, который жил в голове у каждого из родственников. Иногда эти образы друг от друга отличались, и было непонятно, какой из них «правильно» идеальный.

Самым суровым наказанием было не собственно наказание (угол, лишение развлечений и т.д.), а огорчение родственника. Мама/папа/бабушка/дедушка обиделся/обиделись – всё, конец света: я полное ничтожество и не заслуживаю того, чтобы жить на Земле. Нужно как можно сильнее и дольше унижаться, чтобы заслужить их прощение. 

В подростковом возрасте, когда происходила перестройка не только организма, но и мировоззрения, меня продолжало угнетать все возрастающее ощущение собственной никчемности, «неправильности», ненужности. Как будто «товар» не соответствует заявленным характеристикам и потому неликвиден, даже на распродаже с огромной скидкой на него вряд ли кто позарится. 

Родители развелись, но при этом продолжали воевать за то, кто склонит меня на свою сторону. Мать постоянно обвиняла в том, что я весь в своего папашу-урода (даже когда я просто хотел есть или шел в туалет, звучали злобные реплики типа «весь в папашу, только жрать и срать, а толку никакого нет», слишком долго был в душе – «что угодно, лишь бы не уроками заниматься», делал уроки и не успел убраться или устал – «такая же свинья, как папаша, вас в один хлев надо поместить, давать помои раз в день, и пердите и срите там под себя»). А отец возмущался, что у меня «бабское воспитание». 

Для сверстников я был слишком «правильным» (я боялся долго проводить время в компании), а по возвращении домой меня часто ждал скандал с двух-трехчасовым ором на тему того, какой я дебил безмозглый, скотина бессовестная, что меня надо сдать в психушку, срочно вправить мозги, иначе меня ждет тюрьма или скорая гибель. 

Я научился по звуку открывающейся двери в подъездном тамбуре определять, кто именно заходит в коридор, и если понимал, что мать, у меня весь организм начинал сжиматься и трястись от страха: а вдруг она снова с порога начнет ругаться. 

Мои собственные вкусы, желания и устремления постоянно объявлялись дурью, которой нормальный человек маяться никогда не будет. 

Мать любила, глядя мне в глаза, монотонно-стонущим криком повторять: «От тебя ничего не зависит! У тебя НИЧЕГО НИКОГДА не получится!!».

Естественно, девочки мне тоже всегда нравились «не те»: «***** [женщина легкого поведения] очередная – кто сегодня позовет, с тем и трахается», – кричала мать. Когда я пытался заступиться за девушку, она билась в истерике: как я смею хамить самому родному человеку, для меня шалавы подзаборные важнее, чем родная мать. 

Долгое время все это я воспринимал как абсолютно нормальное явление. Мне и в голову не приходило, что где-то может быть по-другому. 

Все эти истории продолжают влиять на мою взрослую жизнь. Мне по-прежнему знакомы чувства обреченности, бесполезности, ненужности, сейчас они переносятся тяжелее, чем в подростковом возрасте. Пубертатом же уже не отмажешься. 

По-прежнему работает формула «счастье – это отсутствие несчастья». Я так же искренне поражаюсь, когда кто-то со мной общается дружелюбно, с интересом, вниманием и пониманием – и тут же включаю защитную реакцию в виде стёба или самоунижения: а вдруг сейчас ударят по больному? Долго мучаюсь, если кто-то не ответил на сообщение: наверное, я просто человека уже достал, а он из вежливости не посылает открыто. Начинаю «прощупывать почву» и уже действительно становлюсь навязчивым... 

Я работаю с психологом не первый год, и положительные изменения, безусловно, есть. Но глубокие травмы на то и глубокие, что одной условной «обработкой йодом» не обойдешься: зарастает все очень долго и медленно. Такое ощущение, что сейчас я преодолеваю период, который должен был пережить лет двадцать назад. 

Злости на мать у меня как таковой нет. Есть, видимо, обида... а злость в основном на себя. Я не хочу с ней даже проговаривать эту тему – было несколько попыток, из которых я понял, что она может при определенном настроении признать все, что я говорю, и даже извиниться, но дальнейшее общение опять продолжится в ключе «ты должен делать то, что я говорю, и вообще подумай, что люди скажут». 

Я мечтаю забыть все, что происходило со мной в детстве и особенно в подростковом периоде. Или, по крайней мере, стать к этим «мемуарам» более равнодушным. 

«Какого фига я должна нести ответственность за неудачный брак матери?»

Анастасия, 28 лет:

Мои родители развелись, когда мне было семь лет. Отношения их были абьюзивными. Мама была жертвой. В общем-то, у нее был выбор – быть жертвой или нет. Но в наших с ней отношениях у меня выбора не было. 

Как только родители развелись, а развелись они со скандалом, с разделом имущества, я стала слышать с завидной регулярностью, что мой папаня козел. Не слушать это у меня варианта не было. У мамы была очень большая обида. Результатом стало то, что мой отец перестал со мной общаться. Некоторое время папа забирал меня на каникулы, выходные. Мама вставляла палки в колеса. А отец мой такой неженка, что общаться со мной прекратил. Отношения восстановились, только когда я стала поступать в университет. 

Голос у меня прорезался лет в 15. На мамины закосы о том, что я копия отец, а отец козел и мудак, я начала говорить, что мне крайне это неприятно, что я это слушать не хочу, что пора сворачивать эту заевшую пластинку. Мама очень бурно реагировала, доходило до скандалов. Любая наша ссора сводилась к обсуждению отца. Она до сих пор не пережила обиду на него. 

Когда я стала общаться с отцом, убедилась сама, что он так себе человек. И маме не надо было об этом петь мне на протяжении 27 лет. По сути, она скидывала свою нерешенную психологическую проблему, свою боль по результатам брака на меня. Какого фига на мне, мама, лежит твоя ответственность за твой неудачный брак, почему я в этом виновата? 

Конечно, у меня есть на нее обида за это, но я не хочу прерывать отношения. Мы прекрасно общаемся, она мне очень сильно помогает. Но даже работа с психотерапевтом не дала мне возможности полностью отпустить эту ситуацию. 

Гораздо интереснее получилось с отцом. Наши с ним отношения тоже были абьюзивными, в которых я назначила себя быть жертвой. Уже студенткой я ездила к нему несколько раз за год в другой город. И каждый раз возвращалась оттуда с тяжелым сердцем. Он крайне сложный для общения человек. И только полтора года назад, когда я пошла к психотерапевту и рассказала, что вот я езжу к отцу и возвращаюсь оттуда со слезами на глазах, он меня спросил: а зачем ты туда ездишь, ты что, мазохистка? 

Такую простую мысль сказал психотерапевт: не обязательно любить своих родителей только потому, что они твои родители. Если тебе трудно, почему не прекратить отношения? Как много проблем решает эта мысль.

Еще появление своего ребенка позволило мне понять, что если ты своего ребенка любишь, ты сам проявляешь инициативу, ты хочешь знать, как твой ребенок живет. Ты хочешь, чтоб ему было хорошо, ты интересуешься им.

Как итог: я общаюсь с мамой, хотя часто вполуха, и прекратила общаться с отцом. И знаете, мне отлично. 

Асель Борисовская, психолог:

Можно ли прервать отношения с родителями?

Желание Андрея, судя по его истории, произрастает из веры в то, что если бы он был идеальным, его бы любили. Все люди хотят, чтобы их любили. Проблема возникает там, где это желание слишком болезненно разбивается об реальность. 

Ребенок ждет от матери любви, доброты и заботы. Но не просто ее не получает, а получает ненависть, как бы в наказание за то, что он сын своего отца, то есть тот, кто он есть. Это фундамент патологического чувства вины («я злюсь скорее на себя»). Так человек сам воспроизводит то отношение к себе (самоуничижение), которое он испытывал со стороны тех, на кого надеялся в детстве. 

Справиться с чувством обреченности и бесполезности можно, пока человек жив, пока хочет для себя лучшей жизни и готов прилагать к этому усилия. Варианты есть. Для психологической проработки вам понадобятся (здесь мы должны быть честными): время, деньги и много душевных сил. 

Как правило, люди обращаются к психологу, когда их душевное страдание достигает предела, и, обращаясь за помощью, они полуосознанно ждут, что теперь, в терапии, их жизнь будет становиться все лучше и лучше. Эта надежда естественна. Но специфика глубокой психологической работы такова, что ее целью является освободиться от того, что мучает, обнаружить себя под слоем травм и защитных механизмов, а не обрести новое сакральное знание. Если человек перегружен родительской ненавистью и своими бессознательными ответными чувствами, ничего «нового» в него не полезет – место уже занято. 

Чтобы освободиться, на каком-то этапе будет нужно «вспомнить всё» – и постепенно, погружаясь глубже, заново пережить. Это воскрешает старую боль. Иногда на это хватает своих душевных сил и поддержки терапевта, иногда этих ресурсов оказывается недостаточно, по разным причинам. Хорошая новость, что всегда можно пробовать снова, пока вы живы и хотите лучшей жизни. 

Иногда людям кажется, если они перестанут общаться с родителями, это принесет в их жизнь облегчение. Или, наоборот, жизнь наладится, если донести до мамы или папы, как больно их ребенку было в детстве, те поймут, признают, изменят свое отношение, наконец-то всё будет как должно было бы. 

Реальность такова, что это два отдельных направления работы – отношения с родителями во взрослом возрасте (которые могут оставаться абьюзивными или перестать быть таковыми) и психологическая травма. Общаться или нет – вопрос отношений между двумя уже взрослыми людьми. Избавиться от влияния детской травмы (которая встроена во внутренний мир человека как призма, через которую воспринимается реальный мир) – вопрос сугубо внутренней проработки. 

Могу ли я позволить себе не любить родителей и не испытывать чувство вины при этом? Над этим психологи и помогают работать людям. 

Парадокс в том, что когда удается высвободить застрявшие в глубине злость и ненависть, это место освобождается для любви. Прежде всего для любви к себе, хотя любовь к себе и любовь к родителям – на глубинном уровне одно и то же.

«Маму я не любила»

Ольга, 47 лет:

Слово «травма» не очень люблю и не принимаю в отношении себя. Мне даже в раннем детстве хватало философского подхода к жизненным обстоятельствам, чтобы не давать им себя как-то непоправимо ранить. 

Мама – человек неуравновешенный, истеричный. Поэтому били меня как за обычные проступки – испорченные или потерянные вещи, непослушание, за неосторожно сказанные слова, так и за то, что заболела – когда меня рвало или кашляла по ночам. Мама это объясняла тем, что я притворяюсь ей назло. Если она была разъярена на улице, то вела себя внешне спокойно, но стискивала мне руку так, что пальцы скрючивались в веревку. До сих пор это чувство кисть помнит. 

Самая сложная тема для меня – это общение с дедушкой и бабушкой с папиной стороны. Когда родители развелись, мама запрещала мне с ними видеться, а они приезжали через весь город ко мне в детский сад с гостинцами. Я научилась врать и прятать подарки. Когда это вскрывалось, мне доставалось очень сильно.

Била она без всяких скидок, вкладывалась по полной, использовала подручные предметы. Мы жили тогда в панельном доме-малосемейке, там все слышно сквозь стены через три квартиры. Отовсюду похожие звуки раздавались время от времени.

Много лет спустя сестра прятала у меня подарки, переданные ей отцом. Те же запреты, те же наказания. В раннем детстве ребенок воспринимает семью как данность. У меня такие родители, у Сашки такие, у Женьки совсем другие. Живи, приспосабливайся. Потом, у нас же было свободное детство. Практически бесконтрольное – кружки, секции. Я даже в садик ходила сама. Дедушка со мной много занимался, а бабушка просто не чаяла души. Мне хватало их любви, чтобы не зацикливаться на домашних проблемах. 

Маму я не любила. Точно помню момент, когда это поняла. Мыла полы и почему-то подумала – я не люблю свою мать. Мне тогда было лет двенадцать. Очень спокойно приняла это решение, будто оно всё расставляло на свои места. Без шока и излишней трагичности.

У меня была маленькая сестра, ее били за то же самое. Я учила ее перетягивать горло одеялом ночью, придушивать себя, чтобы не кашлять.  

Когда мама задерживалась, мы были с сестрой дома одни. Одни ели, одни ложились спать. Тогда к моему объективному беспокойству подмешивалось откровенное желание – а пусть с ней что-то случится, и мы будем жить одни! Я все умею. Зачем она нужна? 

В восемнадцать лет я ушла из дома. Сказала себе – если я тут останусь, то стану такой же. Ушла без претензий к прошлому, чтобы строить свою семью. Максимально не похожую на ту, в которой выросла. 

Сестру жалко было. Она человек другого склада. У нее была обида на жизнь, и она не могла, да и не пыталась с ней справиться. Все время что-то пыталась доказать маме, у них шла настоящая война. Все кончалось грандиозными скандалами, даже милицией и клеткой-обезьянником по заявлению мамы. Потом сестра совершила попытку суицида, лежала в больнице. Выписалась – неделю прожила у мамы, но та истерила. Я забрала сестру к себе, а мама пустила квартирантов. 

С сестрой у нас сложное общение, были перерывы. Сейчас она говорит только о хорошем, а темы, которые ее могут вывести из равновесия, резко игнорирует. Мне это кажется искусственным, но если эта формула ей подошла, то лучше так.

Мстить матери я никогда не хотела, хотела поменьше встречаться. Простить можно всё. Хотя бы потому, что с ней таки ничего не случилось и она благополучно возвращалась из кино, ее можно простить. Потому что если бы произошло то, чего я тайно хотела, то как бы я с этой травмой жила? 

Сейчас мы общаемся, и она даже успокоилась. Милая пенсионерка, ездит к нам на дачу, водит внучку на гимнастику и в музыкальную школу. Совсем другой человек. Спрашивать с нее нечего. Я один раз за всю жизнь пыталась ей задать вопрос, давно уже. Она возмущенно сказала: «Не было такого!» Может, она так и жила всю жизнь. Срывала зло, а потом говорила себе: не было такого – и сразу забывала. У меня нет зла по отношению к ней. Но не хочу, чтобы других детей били.

«Отдавать матери нечем – закрома пусты»

Марина, 42 года: 

Я не хочу рассказывать свою историю. Тяжело погружаться в эту бездну. Но не смогла проигнорировать тему, близка очень. На мой взгляд, у конфликта «мать – дочь» не бывает happy ending. Если это реальный конфликт, а не детские обиды: мол, в школьные годы била ремнем за двойки и не пускала на дискотеки. 

Реальный конфликт – это когда ты в 15 лет начинаешь подозревать, что «с тобой поступают как-то не так», в 20 осознаешь, что это на самом деле так, а в 30 и 40 хлебаешь это самое «как-то не так» полной ложкой. И все заверения, которыми в юности пичкали доброхоты-родственники («вырастешь, поймешь, как мама была права», «еще спасибо родительнице скажешь», «будешь взрослая, вместе с мамой посмеетесь»), рассыпаются под твоими ногами.

Это страшно, поскольку пуповинная связь чертовски сильна. И все эти годы тебя дерет на части чувство вины – не смогла наладить отношения с матерью, и жесткое понимание, что наладить ничего невозможно, ибо человек тебя не слышал ни в 15, ни в 30, ни в 40 лет. И не услышит никогда... 

Мать с возрастом начинает требовать все больше внимания и душевного тепла, а взять все это неоткуда… Поскольку ты этого материнского тепла (как и внимания) не получала.

Соответственно, и отдавать нечем – закрома пусты. И хотя все это понимаешь, чувствуешь себя при этом паскудно. Так уж получилось, что большинство моих подруг ведут с мамами задушевные разговоры на кухне. Щебечут часами по телефону, хвалятся успехами детей, обсуждают обновки. Берут родительниц на семейный отдых (мужья только «за»). А тебе снова больно, и чувство вины: почему у меня не так? Детская зависть и обида, хотя уже и поблекшая в красках...  

Правда, со временем выясняется, что ты – не одна. Свежеприобретенные приятельницы в разговоре «под винишко» слегка, кончиками пальцев, касаются больной темы (боже, как мы все боимся осуждения! ведь мать – это святое!). И если видят в глазах понимание, выплескивают свои истории. Страшные, трагические, не менее печальные, чем моя собственная. 

Причины конфликтов и разногласий разные, но итог у всех одинаков: «мать – абсолютно чужой человек». И каждая пытается найти соломинку, за которую можно уцепиться, чтобы этот маятник перестал раскачивать твою психику. 

Близкая подруга, каждый раз приезжавшая от своей родительницы оболганная, униженная, с трясущимися руками, как-то зашла в церковь. Просто не знала, куда еще идти. Попала к батюшке, долго готовилась, постилась, исповедовалась. Рассказывает с большими глазами: «Представляешь, что мне батюшка сказал?! Я ему выкладываю: мол, грех большой, не люблю свою мать, она всю жизнь по мне трактором ездит, принижает, абсолютно не ценит. А он мне говорит: любить вы должны Господа Бога, а мать – почитать». Простая истина, но для человека стала той самой соломинкой. И ее отпустило. К сожалению, не всем удается «зацепиться» и выплыть. Чаще выживших просто нет. 

Я не сержусь на свою мать и не чувствую к ней ненависти. Просто постепенно с ужасом начала осознавать, что этот человек разрушил не только свою жизнь (да, мне ее до сих пор жаль), но и жизнь нашей семьи, рассорив родственников. В итоге мать осталась одна, ждет от меня того самого внимания и тепла, а его нет. Есть только жалость, смешанная с легкой неприязнью. 

Олег Новоселов, психолог:

Как отпустить обиду на мать?

Степень травматизации ребенка зависит от степени психологической зрелости его мамы.Под словом «мама» мы чаще всего «понимаем» что-то любящее, заботливое, почти святое. Так ли это на самом деле? 

В силу менталитета, нашего воспитания часто восприятие нами родителей искажено. Роль ребенка – быть «под» родителями до определенного момента. Этот момент и есть наше «созревание». Не каприз или нежелание подчиняться, а именно зрелость. Если хотите: принятое решение брать на себя ответственность за свои поступки. 

Если мы не будем канонизировать роль родителя, то увидим обычного человека, у которого есть свои надежды, ожидания и ошибки. Как живые люди мы стремимся «взять» от жизни что-то хорошее (приятное). Это основа незрелого (детского) поведения. 

Мы все настолько разные, что это делает нас похожими друг на друга. В любом поступке, истории прочитанной или услышанной каждый из нас находит отголоски той или иной стороны героев этой истории. У нас разный жизненный опыт, разный психотип, характер. В одной семье растут разные дети. 

Вот этот момент, когда одна из героинь поняла, что не любит мать, на мой взгляд, дает понять, в каком возрасте произошла психологическая зрелость нашей героини. У ее младшей сестры этого не случилось, и старшая приняла на себя роль хорошей матери для сестры, а потом и для самой матери. Что, по сути, тоже не совсем верно. 

Зрелость – это то, чего не хватает современному человеку.

Будучи студентом как-то услышал фразу, сказанную в отношении нашей страны одним из приезжавших в период перестройки первых знаменитых психотерапевтов: «Вы страна недолюбленных детей». Очень точно сказано. 

Если больно в сорок лет – это обида. Обида на маму, на судьбу, на себя и свою жизнь. Многих эта обида толкает на поиск «мамок» или «папиков», которые должны нам что-то. Или еще худшую зависимость – алкогольную или наркотическую. Кто-то делает выводы и просто молчит о своей обиде, тем самым «отравляя» неокрепший мозг своим детям про то, как «нужно» относиться к своим родителям.

Как поступить? Работать над собой, любить своих детей. Не получается самому, обращаться за помощью. Кому-то в помощь духовный наставник, кому-то психолог. 

Возвратить отношения с мамой в зрелом возрасте проблематично, если вы их детьми не видели. Тут надо, скорее, пробовать создавать новые, взрослые, зрелые отношения. По сути своей это и есть «Почитай отца твоего и мать твою».

«Мама – звезда, а я – серая мышка»

Ирина, 50 лет:

Моей маме уже за семьдесят, но она до сих пор яркая, активная, занимается спортом, путешествует, постоянно ходит в театр и на концерты, много общается с подругами и такой была всегда, сколько я ее помню. У нее дома на самом видном месте висят ее фотографии в окружении друзей. В дальнем углу – фото внучки. Мое фото – на кухне.

Это принцип жизни: она – самая-самая. 

С моим отцом она развелась, когда я ходила в детский сад. Быстро вышла замуж второй раз. И мы переехали в село, где жил отчим. Из детских развлечений там я помню лес, катание на велосипедах и походы по помойкам, где мы с подружками собирали красивые стеклышки битой посуды. Моя мать была звездой – красивая, активная, она вела в школе кружок самодеятельности. Все ей восхищались. Я при этом росла обычным ребенком. Особых талантов у меня не было. Думаю, потому что никто их и не искал. Я тогда только читала запоем, из-за чего сильно посадила зрение.

Отчим начал сильно пить. Наша жизнь в деревне постепенно превратилась для меня в кошмар. Все каникулы я проводила в городе у бабушки. А через пять лет меня отправили к ней жить. Потом мать развелась с отчимом и тоже вернулась в город. 

После сельской школы, где я была почти отличницей, в городе мне было учиться очень тяжело, я скатилась на тройки. А мама продолжала свою активную жизнь: пела в хоре, занималась спортом, ходила в кружки кройки и шитья, устраивала личную жизнь. Была занята собой. Меня воспитывала бабушка. 

Каждый год мама ездила отдыхать в санатории или дома отдыха в других городах. Меня же отправляли в один и тот же пионерлагерь за городом. 

Я была ничем не примечательной, некрасивой серой мышкой – вся в прыщах, стриженная под мальчика, в маленьких, перекошенных очках. Мама, приходя домой, с восторгом рассказывала о дочерях своих подруг: у одной умница и комсомольская активистка, у другой рукодельница, а у третьей кулинарка. У меня же были только недостатки. 

Ей было все равно, что я чувствую и как я выгляжу. Мне было лет 14 , когда наша новая соседка-красавица обратила внимание, что я расту гадким утенком, и провела с мамой разъяснительную работу. Тогда меня первый раз отвели в парикмахерскую, где сделали модную завивку, и мне было разрешено пользоваться блеском для губ. 

Все мои сверстники гуляли, развлекались, ходили на дискотеки, я не могла себе этого позволить: в старших классах мама оформила меня на работу уборщицей. Хотя мы не настолько нуждались в деньгах. Отец платил хорошие алименты, которые по традиции клали на книжку. Они сгорели в 91-м. 

Когда мне исполнилось 16 лет, мама снова вышла замуж. Она хотела объединить нашу жилплощадь с жилплощадью нового отчима. Но тут вмешалась бабушка: меня оставили жить одну, но с условием содержать себя самой. Мне пришлось перевестись на вечернее отделение. Днем я работала, вечером училась. Личная жизнь не складывалась, потому что я была плохо одетой, некрасивой девушкой и остро ненавидела себя. 

Это были голодные девяностые. Мама ничем не помогала мне. Были месяцы, когда приходилось жить на одной картошке. Зимней одежды у меня не было. Сапоги были огромной роскошью. В итоге на первом курсе я тяжело заболела, чуть не осталась инвалидом.

Мама всегда любила меня, но по-своему, снисходительно, как человека, который ничего не добился. Критиковала меня за всё. Друзья, родственники всегда восхищались именно ей. А я со стороны наблюдала это, болезненно любила свою мать, жутко ревнуя ее ко всем, поскольку мы очень редко проводили время вместе.  

Замуж я вышла поздно, родила дочку, история повторилась. Моя мама не бросилась заниматься внучкой. Все свободное время она продолжала посвящать себе и своим увлечениям в компании подруг. Естественно, что у подруг внуки были лучше, быстрее набирали вес. По ее мнению, я всегда неправильно ухаживала за ребенком, не так гуляла, не тем кормила, не так одевала. Однажды она утащила в мороз ребенка гулять без шарфа, привела ее с красными щеками и сказала: «Посмотри, какая она румяная». Потом оказалось, что ребенок отморозил щеки. 

Внучкой она тоже не восхищалась. Хотя та, в отличие от меня, росла красивой, умной, занималась спортом, привозила медали с соревнований и при этом была отличницей в престижном лицее. Бабушка всегда считала, что мы ее отдали не в тот спорт, что она выбрала не ту профессию, стройность называла худобой.

Сейчас моей дочери за двадцать. Она самостоятельная, живет в другом городе. 

А я начала избавляться от комплексов и реализовывать свои таланты. Оказалось, они у меня есть. А еще оказалось, что я не серая мышка, а красивая женщина. Я сильно изменилась и чувствую себя человеком, который начал новую жизнь. 

Мама старается помогать мне и внучке финансово, но мы по-прежнему не близки, я очень мало рассказываю ей о своих достижениях, поскольку знаю, что она все равно раскритикует их, но и проблемами не гружу. Я очень рада, что у меня с моей дочерью совсем другие отношения. 

«Мама мечтала продать меня подороже одному человеку»

Вера, 33 года:

С мамой мы виделись редко. Из маленького городка, куда меня, двухмесячную, и ее, двадцатилетнюю, привезла бабуля, моя родительница мечтала сбежать. Что и сделала, когда мне не было и полутора лет. Второе образование, новый брак. 

Меня даже позже не забрали в другую семью, большую и крепкую семью отчима. Сказали, что бабушка не отпустила. Так до окончания школы я с бабулей и прожила. 

Мама только по праздникам. Но всегда с опозданием. Даже телеграммы с поздравлениями с моим днем рождения опаздывали на день-два.

Но все 16 лет я ее боготворила. А потом мы – два взрослых человека – стали жить вместе. 

Если вкратце, то мы так и не сошлись характерами. Она обвиняла меня в несостоявшихся отношениях с мужчинами, мечтала продать меня подороже одному человеку, чтобы он содержал ее и меня. Не вышло.

Я рано вышла замуж, а она пообещала развести нас через полгода.

Она хотела, чтобы я была всегда подле нее, чтобы слушала, смотрела в рот и жалела. Это назвалось пониманием. Так и было лет пять. Потом мне надоело. Я перестала потакать ее прихотям, капризам. Пыталась не общаться. Она звонила с проклятьями, даже когда родилась внучка. Сказала, что моя дочь мне за нее отомстит. 

И это еще цветочки. Там были и просьбы о самоубийстве, и подставы, и такие обиды, что нормальный человек пальцем у виска покрутит. Ну, о почивших лучше плохого не говорить... 

Ее не стало внезапно, глупая случайность погубила. Но мне сложно простить ее до сих пор. Она мне снится. И во сне мы всегда спорим о чем-то несущественном. Я надеюсь, что в другом мире она обретет покой. 

Наверное, это останется навсегда – детские обиды и отсутствие мамы все годы рядом. Семьи из нас так и не получилось, но мне совершенно не хочется такого для своих детей. Их, несмотря на свои амбиции, я никогда не брошу. И уж тем более не стану обвинять в том, что с кем-то не сложились отношения. Людей вокруг может быть много, жизнь тоже может удивлять, но дети всегда должны быть с матерью, видеть в ней любовь, чувствовать заботу и способность быть рядом в трудную минуту. 

«В переходном возрасте бабка устроила мне настоящий ад»

Тамара, 27 лет:

Рассуждать о святости материнства, наверное, можно, только когда человек сознательно решил стать родителем. А когда получается «залетела – надо рожать», уж лучше аборт. Когда мама забеременела, и она сама, и моя бабушка были за аборт. Дед настоял, что надо рожать. С ним у меня, кстати, единственным из всей семьи, хорошие, теплые отношения.

С мамой отношения непонятные. Когда мне было три, она оставила меня жить у бабушки. По каким причинам, мне неизвестно. Мама и сама тогда была ребенком. Родила меня, когда ей только-только исполнилось 18. Отца я не знаю, мне про него не рассказывали.

Бабушка у меня своеобразная женщина. В какой-то момент она решила, что я вырасту такой же, как мать. И стала меня пилить.

С 13-14 лет мне твердили, что я принесу в подоле, не получу образования и буду работать поломойкой. Это мое единственное предназначение. Хотя я училась отлично.

Когда начался переходный возраст, бабка устроила мне настоящий ад: не давала гулять, запрещала общаться с друзьями, не пускала в гости. Обзывали шлюхой, проституткой. Хотя у меня и в мыслях такого не было. И я начала протестовать: сначала курила за гаражами, потом стала приходить домой подвыпив. В моей школе такое поведение считалось крутым. 

Дома со мной не общались. Оценки хорошие приношу – и ладно. Чем бы я ни начинала заниматься – плаванием, рисованием, игрой на музыкальных инструментах, мне говорили, что я бездарность, что ничего у меня не выйдет. Даже когда я поступила в университет (и не в один, а во все, какие хотела, в моем городе) на бюджет, дома мне сказали, что я бестолочь и меня оттуда выгонят.

Курса с четвертого я стала сама зарабатывать себе на жизнь, университет закончила с красным дипломом и сразу устроилась работать по специальности. Все это время у меня в голове была установка, что я такая же, как моя мать, только хуже. И только недавно я начала понимать – нет, я совершенно другой человек. И у меня другая жизнь. 

Я чувствую глубокую обиду на маму за то, что она бросила меня. Что вместо того, чтобы быть со мной, строила свою личную жизнь, да так и не устроила. Променяла меня на какого-то алкаша. Если бы я осталась с ней, все могло бы быть по-другому. Не пришлось бы сейчас справляться с заниженной самооценкой и кучей комплексов. Не ощущать периодически, что я никому не нужна и не буду нужна. Я не знаю, что такое любовь в семье. Мне никогда не говорили, что меня любят. 

Сейчас я работаю с психологом. И да, теперь немного легче.

Мария Умнова, психолог, гештальт-терапевт:

Может ли бабушка заменить маму?

Эти истории откликаются обидой, болью, гневом, яростью, отчаяньем и беспомощностью. Такие же чувства испытывает и ребенок, оставленный матерью, отданный бабушке или предоставленный, как одна из героинь, сам себе. Меняется только степень этих чувств и возможность их обнаружить. 

Чем раньше мать оставляет ребенка, тем сложнее эти чувства осознать, но они все равно есть. «Оставить» ребенка – это не обязательно физически с ним расстаться, иногда похожие переживания есть и у детей, которые территориально живут с мамой, но эмоционально мама отстранена. Сложно говорить о «степени травматичности» таких событий. Потому что и у нашей психики, и в жизни есть компенсаторные механизмы и ресурсы. Иногда бабушка способна дать куда больше любви, принятия и поддержки, чем родная мать. Все очень индивидуально. 

В этих историях общим является то, что мать остается центральной фигурой для теперь уже выросших детей. Бабушки выполняют скорее формальную функцию опеки, а все эмоции сосредоточены вокруг материнской фигуры. В этом смысле можно говорить, что в этих примерах бабушки не заменили мам. 

Процесс взросления требует сепарации от родительских фигур. Как цыпленок, чтобы повзрослеть, должен вылупиться из яйца, так человек должен отделиться от мамы. Когда мы взрослеем, мама перестает быть главным человеком в нашей жизни. Тогда мы можем строить «взрослые» отношения. Главными людьми становятся супруги, потом собственные дети. 

В наших историях мамы остались в центре внимания уже выросших детей. Такая ситуация часто мешает созданию собственной семьи, а если такая семья создается, то часто муж (жена) и дети остаются статистами, первую скрипку продолжают играть отношения с мамой. Они занимают чувства, мысли, вызывают сильные эмоции. 

Как будет влиять такая история на взрослую жизнь человека? Все может быть очень по-разному. Выросший ребенок может стать недоверчивым, или наоборот, чрезмерно доверчивым, не способным вступать в близкие отношения, или со стороны его жизнь может выглядеть вполне благополучной. Это зависит от множества разных факторов, но подобный детский опыт определенно оказывает влияние. 

Как перестать чувствовать себя брошенным, преданным? Если вас предали или бросили, невозможно перестать это чувствовать, невозможно это игнорировать. Хотя люди часто пытаются это делать. Я знаю единственный способ – признать, что это было, и пережить все те чувства, которые эта ситуация вызвала. Пережить обиду, боль, страх, отчаянье, ярость. Это сложная задача. Это не всегда можно сделать до конца, иногда для этого требуется много времени. Иногда не хватает и жизни. 

Есть вещи, которые невозможно простить. Я думаю, главное тут – быть честным перед самим собой. И сказать себе: я не прощаю. И идти дальше. 

Когда-то мама была единственным и главным человеком в нашей жизни. И было очень страшно и больно быть брошенным этим самым главным и единственным человеком. Когда мы становимся взрослыми, мы можем увидеть свою маму просто женщиной, обычной женщиной, скорее всего несчастной, возможно, не очень мудрой, запутавшейся, одинокой, беспомощной, не знающей, как ей быть… 

И тогда может открыться возможность получить любовь от других людей. Спасибо маме за то, что она сделала – выносила и родила. А остальное можно пробовать получать от других людей, которые могут любить, которые могут давать тепло и поддержку. В этом смысле бабушка – хорошая, надежная, теплая и любящая бабушка – может заменить маму.

 

"Сказка превратилась в ад": истории женщин, преследуемых бывшими мужьями

https://ria.ru/20211022/nasilie-1755470496.html

"Сказка превратилась в ад": истории женщин, преследуемых бывшими мужьями

"Сказка превратилась в ад": истории женщин, преследуемых бывшими мужьями - РИА Новости, 15.03.2022

"Сказка превратилась в ад": истории женщин, преследуемых бывшими мужьями

"Почему ты не ушла, зачем терпела?" — эти вопросы постоянно задают жертвам домашнего насилия. Но даже после разрыва мужья не успокаиваются: караулят возле... РИА Новости, 15.03.2022

2021-10-22T08:00

2021-10-22T08:00

2022-03-15T15:19

общество

москва

госдума рф

законы

женщины

домашнее насилие

/html/head/meta[@name='og:title']/@content

/html/head/meta[@name='og:description']/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/14/1755457736_0:163:914:677_1920x0_80_0_0_9f9ecf193feb53696dc530bb2403cb4e.jpg

МОСКВА, 22 окт — РИА Новости, Мария Семенова. "Почему ты не ушла, зачем терпела?" — эти вопросы постоянно задают жертвам домашнего насилия. Но даже после разрыва мужья не успокаиваются: караулят возле работы, вламываются в дом, избивают, прокалывают шины автомобиля. И с этим, по мнению юристов, практически ничего нельзя сделать. Как вырваться из замкнутого круга, разбиралось РИА Новости.Красивый романОльга Рыбакова познакомилась с Андреем на работе, завязался роман. Через пару месяцев он подарил ей телефон и заодно подобрал новый номер. Объяснил, что боится происков бывшей жены после болезненного развода. Сейчас Ольга понимает: Андрей просто хотел оградить ее от общения с приятелями-мужчинами."Вокруг меня было много поклонников — я вступила в отношения, как модно говорить, в "ресурсе". Но с его подачи все приятели мужского пола исчезли. Ревновал даже к детям (у него два сына-дошкольника), если они проводили со мной слишком много времени", — говорит Ольга.Доходило до абсурда. Если Андрей видел в мусоре порванные колготки, то обвинял в "уничтожении улик". Однажды друзья подарили цветы без всякого романтического подтекста — отхлестал ее розами по лицу.После такого Ольга решила уйти. "Но у Андрея началась истерика, он рыдал. Включился мой спасатель — и я осталась", — объясняет она.Затем была рабочая поездка Андрея в Португалию, которую совместили с романтическим путешествием.Андрей развернулся, Ольга побежала за ним. По ее словам, во время поездки он много пил, а в тот вечер пьяным пытался сесть за руль со словами: "Лучше сорвусь со скалы, кому я нужен"."Я увела его в номер, что стало роковой ошибкой: он начал все крушить. Мой паспорт до сих пор пахнет духами из разбитого флакона", — говорит девушка.Соседи по отелю вызвали полицейских. Но Рыбакова сказала, что Андрей ее не трогал — хотя на самом деле толкал и пару раз ударил. Сейчас уже понимает — соврала зря. "На следующий день Андрей называл меня тварью, которая довела дело до полиции. И я в это поверила. Стояла перед ним на коленях и просила прощения" — Ольга начинает плакать.Уже в Москве Андрей сослался на нервный срыв — мол, нужно просто отдохнуть. Поехали восстанавливаться в Таиланд. Но там все повторилось.Стадия отрицанияТо, что произошло дальше, Ольга называет "стадией отрицания". Жили по-прежнему вместе, она звала друзей и родных в гости: "Пусть знают, что у нас все хорошо". Иллюзии кончились, когда заметила, как Андрей нюхает кокаин, — она и раньше находила дома наркотики, но он клялся, что завязал. Это стало переломным моментом. Ольга начала собирать вещи.Но Андрей не смирился с разрывом: после работы поджидал на стоянке возле машины, отбирал ключи от новой квартиры, врывался в дом, вставал на подоконник и угрожал броситься вниз."Мог позвонить и сказать, что покончит с собой при детях. Я летела к нему, мне открывал его старший сын, говорил, папа не откликается. Думала, и вправду с собой что-то сделал. Но это было притворство" — Ольга снова плачет.Позже Андрей пообещал посещать нарколога и завязать с пагубной привычкой. Они снова съехались. Рыбакова забеременела двойней."Через какое-то время я все равно начала находить дома эту дрянь. Попросила сделать анализ при мне. Он опять превратился в зверя: кричал, что я предательница и не верю в него. Сильно толкнул, я упала. А потом выяснилось, что у меня замершая беременность, необходимы искусственные роды. Я переживала схватки, страшную боль, зная, что дети — мертвые. После этого возненавидела его. Выгнала, но он осаждал квартиру, следил за мной, даже покупал данные о геолокации".Завершающим аккордом стало избиение прямо на корпоративе. Это хорошо видно на видеозаписи (есть в распоряжении редакции) с камеры наблюдения: Андрей подходит к столу Ольги и стаскивает ее за волосы на пол.В полиции сперва не хотели принимать заявление: "Все равно вы в итоге помиритесь, зачем нам зря работать". Потом все же зарегистрировали, но в возбуждении уголовного дела отказали."Спустя пять месяцев я опубликовала видео с избиением. Это далось тяжело, ведь у меня был красивый инстаграм счастливого человека и по мне не скажешь, что я могла в такой грязи оказаться. Помогла огласка. На днях состоялся суд по иску против полиции. Теперь они должны завести дело", — говорит Ольга."Моя вина"Похожая история у Екатерины Ощепковой. Пять лет назад она завязала отношения с Владимиром Б.: оба хотели семью и детей. Но почти сразу стало ясно — союз не идеальный.Екатерина переехала к родителям вместе с Евой, добившись через суд, чтобы дочь осталась с ней. Сейчас Владимир может проводить с ребенком несколько часов по понедельникам и средам, вторые и четвертые выходные месяца, а также имеет право забрать девочку к себе на треть летних каникул. "Все знают, в понедельник и среду у меня боевые действия", — говорит Ощепкова.Каждый раз, когда бывший супруг приводит дочь с прогулки, он оскорбляет Екатерину, плюет в лицо или даже бьет."Я в садике Еве ботиночки надеваю — а он подойдет и ударит. Дети это видят. Иногда плюет в лицо. За последние три недели два раза снимала побои. Хорошо, что не изувечил. Может укусить, оттоптать ноги: выхожу на лестницу в тапках — наступает ботинками. Вроде бы ничего не сломал, но это больно, а следов не остается".Владимир обливал ее машину грязью и забрасывал гнилыми яблоками — с точки зрения закона вреда имуществу нет, но каждую неделю она ездила на мойку. В итоге продала автомобиль.Екатерина записывала на видео все встречи с бывшим мужем, заявляла в полицию каждый раз, когда он ее бил, кусал или портил вещи. Но уголовное дело не завели.Без общественного рискаЮрист по семейному праву Валентина Фролова подтвердила — на практике полицейские в таких случаях часто отказывают в "уголовке".Хотя на самом деле, продолжает Фролова, пострадавшие женщины особенно уязвимы. Во-первых, обидчикам часто известно о них все: где живут и работают, в каких местах бывают, с кем общаются. Во-вторых, уровень насилия растет — побои могут перейти в агрессивное преследование, привести к тяжелым травмам и даже убийству. Ситуация осложняется, если есть общие дети и с бывшим партнером нужно видеться.Юрист подчеркивает, что многое зависит от своевременной реакции полицейских. У них должны быть эффективные меры экстренной защиты. Например, во многих странах выдают "охранные ордера", запрещающие приближаться к члену семьи или быть с ним в одном помещении. "Сейчас даже нет специальной методики оценки рисков. А охрану предоставляют лишь с началом уголовного процесса, да и то не всегда. Убежищ во многих регионах нет до сих пор. Все эти пробелы необходимо учесть при принятии закона о защите пострадавших от домашнего насилия", — обращает внимание Фролова.При этом, подчеркивает она, сейчас спастись от преследования практически невозможно до тех пор, пока оно не перерастет в более агрессивные формы."Нужно обязательно обращаться за квалифицированной юридической помощью, сообщать в полицию обо всех случаях, даже на первый взгляд незначительных, требовать защиты. Обязательно позаботиться о безопасности. В кризисных центрах и на телефонах доверия (например, центр "Анна", "Насилию.нет*", "Зона права") подскажут, где могут поддержать и есть ли в вашем регионе убежище для пострадавших", — советует эксперт.Но чтобы в корне исправить ситуацию, необходимо доработать законодательство. Проект о профилактике семейно-бытового насилия планируют внести в Госдуму до конца этого года.*Организация признана иностранным агентом.

https://ria.ru/20191010/1559554459.html

https://ria.ru/20200521/1571739416.html

москва

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/14/1755457736_0:126:913:811_1920x0_80_0_0_73ad72a376f78452da05e504025bc51d.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, москва, госдума рф, законы, женщины, домашнее насилие

МОСКВА, 22 окт — РИА Новости, Мария Семенова. "Почему ты не ушла, зачем терпела?" — эти вопросы постоянно задают жертвам домашнего насилия. Но даже после разрыва мужья не успокаиваются: караулят возле работы, вламываются в дом, избивают, прокалывают шины автомобиля. И с этим, по мнению юристов, практически ничего нельзя сделать. Как вырваться из замкнутого круга, разбиралось РИА Новости.

Красивый роман

Ольга Рыбакова познакомилась с Андреем на работе, завязался роман. Через пару месяцев он подарил ей телефон и заодно подобрал новый номер. Объяснил, что боится происков бывшей жены после болезненного развода. Сейчас Ольга понимает: Андрей просто хотел оградить ее от общения с приятелями-мужчинами.

"Вокруг меня было много поклонников — я вступила в отношения, как модно говорить, в "ресурсе". Но с его подачи все приятели мужского пола исчезли. Ревновал даже к детям (у него два сына-дошкольника), если они проводили со мной слишком много времени", — говорит Ольга.

Доходило до абсурда. Если Андрей видел в мусоре порванные колготки, то обвинял в "уничтожении улик". Однажды друзья подарили цветы без всякого романтического подтекста — отхлестал ее розами по лицу.

После такого Ольга решила уйти. "Но у Андрея началась истерика, он рыдал. Включился мой спасатель — и я осталась", — объясняет она.

Затем была рабочая поездка Андрея в Португалию, которую совместили с романтическим путешествием.

"Он сделал мне сюрприз: номер на берегу красивой лагуны, лепестки роз, бассейн. Пошли в ресторан, дорога вела через лес. Идем уже 20-30 минут, а ничего не видно. Я предложила включить навигатор, — рассказывает Ольга. — И тут он меняется в лице, превращается в зверя, начинает психовать: "Как ты смеешь, тварь, так и знал, что ты в меня никогда не верила, я для тебя ничтожество, ты меня не любишь, ни во что не ставишь".

Андрей развернулся, Ольга побежала за ним. По ее словам, во время поездки он много пил, а в тот вечер пьяным пытался сесть за руль со словами: "Лучше сорвусь со скалы, кому я нужен".

"Я увела его в номер, что стало роковой ошибкой: он начал все крушить. Мой паспорт до сих пор пахнет духами из разбитого флакона", — говорит девушка.

Соседи по отелю вызвали полицейских. Но Рыбакова сказала, что Андрей ее не трогал — хотя на самом деле толкал и пару раз ударил. Сейчас уже понимает — соврала зря.

"На следующий день Андрей называл меня тварью, которая довела дело до полиции. И я в это поверила. Стояла перед ним на коленях и просила прощения" — Ольга начинает плакать.

Уже в Москве Андрей сослался на нервный срыв — мол, нужно просто отдохнуть. Поехали восстанавливаться в Таиланд. Но там все повторилось.

Стадия отрицания

То, что произошло дальше, Ольга называет "стадией отрицания". Жили по-прежнему вместе, она звала друзей и родных в гости: "Пусть знают, что у нас все хорошо". Иллюзии кончились, когда заметила, как Андрей нюхает кокаин, — она и раньше находила дома наркотики, но он клялся, что завязал. Это стало переломным моментом. Ольга начала собирать вещи.

"Андрей забрал ключи и телефон, моей же рукой ударил меня по лицу и уехал. Я смотрела в зеркало и видела, как из красивой девушки превращаюсь в урода с огромной гематомой. Ночью вернулся, повез в больницу, по дороге бил. Я выскочила из машины, но не сразу решилась написать в полицию. Потом получила от его отца сообщение: "Оля, никогда тебе этого не прощу". Его мама убедила меня забрать заявление. Я нашла другую квартиру, съехала, всем говорила, что попала в аварию, замазывала синяки", — вспоминает Ольга.

Но Андрей не смирился с разрывом: после работы поджидал на стоянке возле машины, отбирал ключи от новой квартиры, врывался в дом, вставал на подоконник и угрожал броситься вниз.

"Мог позвонить и сказать, что покончит с собой при детях. Я летела к нему, мне открывал его старший сын, говорил, папа не откликается. Думала, и вправду с собой что-то сделал. Но это было притворство" — Ольга снова плачет.

10 октября 2019, 08:00Специальный репортаж"Бросился с топором". Истории женщин, сбежавших от своих мучителей

Позже Андрей пообещал посещать нарколога и завязать с пагубной привычкой. Они снова съехались. Рыбакова забеременела двойней.

"Через какое-то время я все равно начала находить дома эту дрянь. Попросила сделать анализ при мне. Он опять превратился в зверя: кричал, что я предательница и не верю в него. Сильно толкнул, я упала. А потом выяснилось, что у меня замершая беременность, необходимы искусственные роды. Я переживала схватки, страшную боль, зная, что дети — мертвые. После этого возненавидела его. Выгнала, но он осаждал квартиру, следил за мной, даже покупал данные о геолокации".

Завершающим аккордом стало избиение прямо на корпоративе. Это хорошо видно на видеозаписи (есть в распоряжении редакции) с камеры наблюдения: Андрей подходит к столу Ольги и стаскивает ее за волосы на пол.

В полиции сперва не хотели принимать заявление: "Все равно вы в итоге помиритесь, зачем нам зря работать". Потом все же зарегистрировали, но в возбуждении уголовного дела отказали.

"Спустя пять месяцев я опубликовала видео с избиением. Это далось тяжело, ведь у меня был красивый инстаграм счастливого человека и по мне не скажешь, что я могла в такой грязи оказаться. Помогла огласка. На днях состоялся суд по иску против полиции. Теперь они должны завести дело", — говорит Ольга.

"Моя вина"

Похожая история у Екатерины Ощепковой. Пять лет назад она завязала отношения с Владимиром Б.: оба хотели семью и детей. Но почти сразу стало ясно — союз не идеальный.

"Первый раз он поднял на меня руку, когда нашему ребенку было три месяца. Я ушла к маме, а потом совершила большую ошибку — простила его. Полгода все было замечательно, дальше опять началось рукоприкладство. Ударить, плюнуть, оскорбить — в порядке вещей. Я никому не жаловалась, ведь сама же вернулась к нему, хотя все отговаривали. Было стыдно снова бежать к родителям, поэтому молча терпела — не обращалась в полицию, не снимала побои. Как жаловаться, если я живу с этим человеком? Я очень хотела ребенка, не могла забеременеть десять лет, а потом это случилось — как чудо. Закрывала на все глаза, лишь бы у Евы была счастливая семья с мамой и папой. Но в какой-то момент поняла, что просто себя закапываю".

Екатерина переехала к родителям вместе с Евой, добившись через суд, чтобы дочь осталась с ней. Сейчас Владимир может проводить с ребенком несколько часов по понедельникам и средам, вторые и четвертые выходные месяца, а также имеет право забрать девочку к себе на треть летних каникул. "Все знают, в понедельник и среду у меня боевые действия", — говорит Ощепкова.

Каждый раз, когда бывший супруг приводит дочь с прогулки, он оскорбляет Екатерину, плюет в лицо или даже бьет.

"Я в садике Еве ботиночки надеваю — а он подойдет и ударит. Дети это видят. Иногда плюет в лицо. За последние три недели два раза снимала побои. Хорошо, что не изувечил. Может укусить, оттоптать ноги: выхожу на лестницу в тапках — наступает ботинками. Вроде бы ничего не сломал, но это больно, а следов не остается".

Владимир обливал ее машину грязью и забрасывал гнилыми яблоками — с точки зрения закона вреда имуществу нет, но каждую неделю она ездила на мойку. В итоге продала автомобиль.

Екатерина записывала на видео все встречи с бывшим мужем, заявляла в полицию каждый раз, когда он ее бил, кусал или портил вещи. Но уголовное дело не завели.

Без общественного риска

Юрист по семейному праву Валентина Фролова подтвердила — на практике полицейские в таких случаях часто отказывают в "уголовке".

"Есть стереотип: мнение женщины изменится и она заберет заявление. Кроме того, преуменьшают и саму опасность домашнего насилия. Считают, оно не представляет существенного риска: "сами разберутся", "это он вас так любит" и так далее", — говорит эксперт.

Хотя на самом деле, продолжает Фролова, пострадавшие женщины особенно уязвимы. Во-первых, обидчикам часто известно о них все: где живут и работают, в каких местах бывают, с кем общаются. Во-вторых, уровень насилия растет — побои могут перейти в агрессивное преследование, привести к тяжелым травмам и даже убийству. Ситуация осложняется, если есть общие дети и с бывшим партнером нужно видеться.

Юрист подчеркивает, что многое зависит от своевременной реакции полицейских. У них должны быть эффективные меры экстренной защиты. Например, во многих странах выдают "охранные ордера", запрещающие приближаться к члену семьи или быть с ним в одном помещении.

"Сейчас даже нет специальной методики оценки рисков. А охрану предоставляют лишь с началом уголовного процесса, да и то не всегда. Убежищ во многих регионах нет до сих пор. Все эти пробелы необходимо учесть при принятии закона о защите пострадавших от домашнего насилия", — обращает внимание Фролова.

21 мая 2020, 08:00

"Он меня изнасиловал". О женщинах, которым очень тяжело пережить карантин

При этом, подчеркивает она, сейчас спастись от преследования практически невозможно до тех пор, пока оно не перерастет в более агрессивные формы.

"Нужно обязательно обращаться за квалифицированной юридической помощью, сообщать в полицию обо всех случаях, даже на первый взгляд незначительных, требовать защиты. Обязательно позаботиться о безопасности. В кризисных центрах и на телефонах доверия (например, центр "Анна", "Насилию.нет*", "Зона права") подскажут, где могут поддержать и есть ли в вашем регионе убежище для пострадавших", — советует эксперт.

Но чтобы в корне исправить ситуацию, необходимо доработать законодательство. Проект о профилактике семейно-бытового насилия планируют внести в Госдуму до конца этого года.

*Организация признана иностранным агентом.

Читать "Паргоронские байки. Том 2" - Рудазов Александр - Страница 21

Интерлюдия

– Янгфанхофен, – вздохнул Бельзедор. – Я просил рассказать историю повеселее. А ты опять драму закатил. В ней веселыми были только эпизоды с Тварькой. И то я подозреваю, что ты их сам выдумал.

– Нет, Тварька существовал на самом деле, – возразил Янгфанхофен. – Это исторический факт. Все знают, что у Кровавого Князя был ручной василиск. Он потом даже статую в его виде заказал, на фонтан установил. Это еще один исторический факт… и угадай, откуда лилась вода?

– Ха-ха, фекальный юмор от Паргоронского Корчмаря, – покачал головой Бельзедор. – Низкий сорт, Янгфанхофен, низкий сорт.

– Шутка специально для тебя, любитель веселых побасенок.

– По крайней мере, теперь понятно, почему все думали, что Кенниса создали кобрины, как оружие против теплокровных, – задумчиво сказал Дегатти, прерывая перебранку. – Я ведь тоже всегда так считал. Думал, что он просто вышел из-под контроля.

– Так многие думали, – подтвердил Янгфанхофен. – Кеннис сам распространил эту версию, и в Парифатской империи она стала чуть ли не общепринятой. Кобрины с этого хлебнули много горя, им потом Кенниса долго еще припоминали. Сам понимаешь, подлинную историю знали только сам Кеннис и Совита.

– А тебе эту историю Совита рассказала? – спросил Бельзедор.

– Кто же еще? Конечно, она.

– А других вампиров она создавала?

– И неоднократно. Да и иных тварей ночи. И на вашем Парифате, и в других мирах. Но Кеннис, конечно, самое удачное ее творение. Удивительно получился живучий и вредоносный. В одиночку принес вашему Парифату больше вреда, чем все наши демолорды, вместе взятые.

– Спорно, – возразил Бельзедор.

– Очень спорно, – согласился Дегатти. – Тем более, что Кенниса тоже создал демолорд. Зачем вообще Совита создавала всяких тварей?

– Она всегда завидовала Мазекресс, нашей Матери Демонов, – подал очередному посетителю стопку блинов Янгфанхофен. – Пыталась порождать новые виды бессмертных. Но она все-таки послабее, поэтому до нормальных демонов ее создания никогда не дотягивали.

Дегатти покосился на этого самого посетителя. Не демолорд – их-то он всех знал в лицо. И не кто-то из обычной высшей аристократии Паргорона – их всего шесть видов. Кто-то неизвестный – либо уникальный тип, либо из иного мира.

– Кто это? – спросил он, когда незнакомец уселся за одним из столиков и отгородился ширмой. – Тоже демон? По ауре непонятно.

– Мэтр Дегатти, не все мои гости – демоны, – наставительно произнес Янгфанхофен. – Я рад видеть у себя любого. Ты же ведь не демон и даже не бессмертный.

– Кстати, как ты вообще попал на второй этаж «Соелу»? – спросил Бельзедор. – Сюда обычно не впускают всяких проходимцев.

– Тебя же впустили, – огрызнулся Дегатти.

– О, мы-то с Янгфанхофеном дружим очень давно, – насмешливо ответил Бельзедор. – Я клиент, проверенный веками. А вот тебя я тут раньше не видел. Тебе Лахджа пропуск подарила, что ли?

– Это так не работает, – возразил Янгфанхофен. – Гостям малого зала разрешено приводить спутников, но вип-членство в «Соелу» я выдаю только лично.

– И что тебя побудило выдать его какому-то занюханному колдунцу?

– Я не занюханный! – возмутился Дегатти. – Я лауреат премии Бриара!

– Третьей степени, – хмыкнул Бельзедор. – Велика заслуга. Вас таких сотни.

– Вообще-то, дело именно в премии, – сказал ему Янгфанхофен. – Мэтр Дегатти мой почетный клиент уже восемь лет – с того самого дня, как ему вручили премию Бриара.

– А ты всем лауреатам премии Бриара вип-пропуск посылаешь, что ли? – удивился Бельзедор.

– Ну да. Правда, они редко пользуются. Думают, что я с умыслом каким-то.

– А ты без умысла?

– Мэтр Дегатти, не хотите еще наливочки?

– Хочу, – пододвинул стакан волшебник. – Но ты не думай, что я не заметил, как ты ушел от ответа.

Следующие несколько минут эти трое сидели молча. Янгфанхофен взял передышку после ужасно длинного рассказа, так что он просто налил всем крепкого, выставил плошки с закусками, и те понемногу пустели, пока за окнами все ярче разгорался Нижний Свет.

К демону за столиком тем временем присоединился еще один, Янгфанхофен ненадолго отошел к их нише, вернулся и с ухмылкой предложил:

– Ну что, еще одну историю?

– Не откажусь, – повертел в руках бокал Бельзедор. – Только в этот раз все-таки что-нибудь повеселее, уж будь добр.

– А можно спросить? – заговорил Дегатти. – Совита обратила Кенниса в вампира. А Мазекресс обращает смертных в демонов. Полноценных. Иногда даже высших. Как такое возможно? Как так получается, что обычный, не злой, даже добрый человек – и становится демоном?

– Мэтр Дегатти, не ходите вокруг да около, – сказал Янгфанхофен. – Я прекрасно понимаю, о ком именно тебе так жаждется услышать. Ты хочешь узнать, как демоном стала Лахджа, не так ли?

– Да, – угрюмо кивнул Дегатти. – Она мне рассказала… но не в подробностях.

– Ну так за чем же дело стало? Я все подробности знаю – и с удовольствием эту историю расскажу.

Рождение демона

1512 год Н.Э., Паргорон, лабиринт Хальтрекарока.

Лахджа смотрела в кэ-око. Эту причудливую штуку, что заменяет в Паргороне телевизор и Интернет. Такая пурпурная нить, заканчивающаяся толстой луковицей – автономный «нейрон» демона кэ-миало. Над ним висит переливающееся облако – туда можно просто смотреть со стороны, а можно сунуть голову и полностью погрузиться в поток информации. Только за это уже придется заплатить «провайдеру».

Бесплатно в кэ-очах показывают почти то же самое, что и дома, на Земле. Новости, реалити- и ток-шоу, всякие тупые передачи. Удивительно, насколько в этом отношении демоны похожи на людей.

Хотя почему бы и нет? Мыслят они почти так же, только циничнее. И время убивают почти так же.

Только циничнее.

Прямо сейчас там шло ток-шоу. Его врубила Сидзука, новая соседка Лахджи. Явилась с ведром каких-то странных лакомств, спихнула с дивана и принялась смотреть, облизывая пальцы.

– Муж назвал меня тварью! – доносился из кэ-ока визгливый голос. – За это я сожрала ему лицо!

Лахджа забилась поглубже в кресло. Она уже привыкла к ужасам и чудовищам, но все еще замирала, когда видела что-то новое и запредельное. А глядя в кэ-очи – не могла выбросить из головы, что они, вообще-то, еще и передатчики материи. В них можно влезть целиком – и оказаться прямо на той стороне.

Или, наоборот, кто-то с той стороны может вылезти к тебе.

Демоницу, что сейчас там разорялась, взяли бы сниматься в любой ужастик. Многоногое чудовище с пастью на брюхе, кучей вислых грудей и пенисов. По бокам у нее вспухали уродливые зародыши, которые тоже пытались вставить слово. «Мать» давила их, как прыщи, но новые вырастали прямо на глазах.

Иногда – в буквальном смысле.

– Правильно, подруга! – прочавкала Сидзука, когда демоница вцепилась своему мужу в волосы. – Так его! Откуси ему нос!

– Сидзука, а вот ты бы так не смогла, – подала голос Лахджа. – Кишка тонка.

– Конечно, не смогла бы, – согласилась Сидзука. – У меня муж демолорд, а не лошара какой-нибудь. Хочешь снэков?

– Давай. А что это?

– Яйца кайтранов.

– Снова на рынок ходила?

– Ага.

Лахджа вздохнула. Ее пробила дрожь. Сама она выйти за пределы дворца не решалась. Знала, чем это для нее чревато.

Это Сидзука тут уже давно, доверие мужа заслужила и теперь ходит, где хочет. Обычно все-таки в компании других наложниц и с охранниками-храпоидами – но тем не менее передвигается почти свободно.

Если ей верить, она даже не огорчилась, когда ее похитили.

Это же так романтично. Темный принц ёкаев влюбился в нее, простую японскую школьницу… студентку, и лично явился, чтобы похитить прямо из ванной. Прямо как в манге.

– В какой манге? – кисло спросила Лахджа, в очередной раз выслушивая эту историю прекрасной любви.

11 типов токсичных мужчин, которым не место рядом с вами

Определение «токсичный» давно вышло за рамки химии и гражданской обороны. Если ваш мужчина позволяет себе что-то из описанного ниже, подумайте, стоит ли оставаться с ним на всю жизнь.


1. Он ругает ваше тело

Каждый раз, когда вы надеваете любимую вещь, он предлагает надеть другую, потому что она открывает то, что лучше бы спрятать. Или спрашивает, действительно ли вы собираетесь всё это съесть. «Да, собираюсь, а также доем твой бургер, пока он не остыл, потому что ты сейчас встанешь и выйдешь из моей квартиры навсегда», - можете ответить вы, если дело происходит в вашей квартире.

2. Он говорит «цыпочка» или «девка»

Если в шутку — пожалуйста. Но человек, который всерьез называет так всех окрестных женщин, включая, возможно, и вас, явно не из тех, кто уважает «чикс». Не стоит тратить на него время.

3. Он не уважает пожилых

Нет ни одной причины встречаться с человеком, который вытирает ноги о других, особенно — о стариков. Если он никогда не придерживает им дверь на входе в метро, грубо толкает или некультурно отзывается, — что можно сказать о его воспитании? И уверены, что со временем это не отразится и на вас? Вот-вот.

Рекомендуем: 79 летний старик на Неделе моды в Китае

4. Он говорит, что вы не такая, как другие

В некоторых ситуациях это комплимент. Но если за ним кроется мнение, что все бабы — дуры, а вы одна такая прекрасная, подумайте, что когда-то он может сказать то же самое о другой (а вы станете дурой). Либо у него был неудачный опыт с женщиной, о котором вы ничего не знаете и не хотите знать. Кроме того, прочитайте предыдущий пункт о неуважении.

5. Он плохо относится к персоналу

Официантам, гардеробщикам, билетным кассирам. Если он говорит с ними как с чернью, то есть считает себя лучше них, это автоматически приводит к тому, что на самом деле он — хуже. Кроме того, если у вас был опыт работы в сфере обслуживания, вы всегда терпеть не могли таких клиентов!

Рекомендуем: 15 официантов, которые много на себя берут

6. Он употребляет слово «шлюха»

Если он не понимает, насколько это оскорбительно, или считает допустимым обвинять женщину в любви к сексу (а мужчин, как известно, наше общество за это не порицает), можете отправить его в далекое путешествие.


7. Он говорит обидные вещи, а потом обращает все в шутку, которую вы не поняли

Все мы знаем таких мужчин. Он заявляет, что в этом наряде вы выглядите на десять лет старше, а когда вы обижаетесь, добавляет, что он пошутил, а у вас нет чувства юмора. Но дело в том, что шутки должны быть смешными и безобидными!

8. Он не хочет орального секса

Точнее, не хочет сделать вам приятное, потому что ему не нравится вид или запах. А вы при этом — должны. Но здесь должен работать взаимозачет.

9. Он не любит ярлыки

О, сколько их, тех мужчин, которые всего боятся! Если вы встречаетесь полгода и не смотрите на других — вы встречаетесь. Если вы спите вместе больше пары раз — вы встречаетесь. Никто не тащит мужчину под венец, просто стоит все же признать очевидное.

Рекомендуем: Красавицы, которым удалось женить на себе звездных бабников

10. Он часто говорит об одной из бывших

Если вы знаете его бывшую по имени, потому что он постоянно комментирует, что сейчас делает Оля, как Оля поступила бы в данной ситуации, — уносите ноги.

11. Он никогда не благодарит за то, что вы делаете

Вы стараетесь, а он даже «спасибо» не проронит? Чувствуете себя обслугой? Поблагодарить — секундное дело, но как же приятно! Если он так не думает, стоит ли тратить на него жизнь?

из Cosmo.ru

13 признаков токсичной подруги, от дружбы с которой один только вред / AdMe

Чем дольше длятся отношения, тем они ценнее. Нам трудно отпускать старых товарищей, но иногда сделать это просто необходимо. Крепкая дружба с годами может не только утратить свою силу, но и стать откровенно ненужной.

AdMe.ru для всех своих читательниц собрал яркие признаки токсичной подруги. Если вы отмечаете у своего близкого человека хоть парочку из них — значит, пришло время задуматься, стоит ли вам продолжать общаться.

1. Не может радоваться вашим успехам

Если вы рассказываете токсичной подруге о своих успехах, ее реакцией будет мгновенный перевод темы или причитания о собственной незавидной доле: «Вот видишь! У тебя парень! А у меня ничего!» или «Ты конкурс выиграла, а я никогда не смогу!» Ей совершенно неинтересна успешная сторона вашей жизни, зато очень нравится утешать вас после неудач.

  • К чему ведет: Отрицательная реакция подруги на ваши успехи может спровоцировать чувство вины и желание исправить ситуацию, помочь ей если не найти парня, то хотя бы выиграть конкурс. Предложения о помощи, как правило, воспринимаются в штыки, что усиливает муки совести.

2. Ревнует так, будто она ваш парень

Приятельница не будет радоваться встрече, если выяснит, что вы виделись с кем-то, кроме нее. Она может надуться или закатить истерику, требуя включить себя во все ваши планы. Высшее проявление — отслеживать посты в соцсетях и писать гневные сообщения: «Ты вчера в кафе была, а меня почему не позвала?»

  • К чему ведет: Вы можете взять на себя роль зрелого, умудренного жизнью учителя и пытаться привить подруге «правильные» качества. Но, как думают психологи, эта затея обречена на провал: частые разборки и истерики неизбежны — долго ли вы продержитесь?

3. Вы чувствуете себя опустошенной после разговоров с ней

Часто мы не замечаем, что после общения с подругой чувствуем слабость, усталость или даже головную боль. Психолог Сьюзан Хейтлер считает, что все дело в психосоматике. Ведь все системы организма взаимосвязаны, и эмоциональный дискомфорт провоцирует физическое недомогание.

  • К чему ведет: Заметив недомогание после общения с подругой, задайтесь вопросом: часто ли это случается? Если ответ положительный, стоит задуматься, стоит ли игра свеч и, может, вам лучше взять паузу и отдохнуть друг от друга.

4. Иногда вы чувствуете, что хотите от нее что-то скрыть

Смена ваших интересов, прежний негативный опыт общения или просто какое-то необъяснимое чувство может спровоцировать нежелание рассказывать подруге о некоторых вещах, хотя раньше вы не задумываясь делились с ней всем.

  • К чему ведет: Перестав рассказывать о чувствах, переживаниях, личных событиях, вы скоро поймете, что говорить с этим человеком больше не о чем.

5. Звонит в любое время суток с требованием выслушать ее

Всегда бывают моменты, когда одному поддержка нужна больше, чем другому, но токсичная подруга злоупотребляет этим. Она звонит поздней ночью или ранним утром с требованием выслушать и очень обижается, когда вы отказываете. Поддержка важна для близких отношений, но вы не психотерапевт и не подушка для слез.

  • К чему ведет: Игнорируя навязчивость и бесцеремонность, вы даете им зеленый свет. Надоедливая приятельница станет звонить чаще, а ее монологи будут длиться дольше.

6. Подчеркивает свои достоинства на фоне ваших недостатков

Она выглядит сильной и уверенной, классно одевается и критикует всех вокруг, включая вас. Одна из ее любимых фраз: «А вот у меня...» На самом деле так проявляется заниженная самооценка, которую девушка успешно прячет за показным успехом.

  • К чему ведет: В ее присутствии вы можете чувствовать себя закомплексованной и нерешительной.

7. Копирует ваше поведение, прическу, маникюр и даже парня

Она может делать это нарочно или неосознанно. Как правило, происходит все из хороших побуждений: вы ей очень нравитесь, и она хочет быть такой же. Проявляется копирование по-разному: манера двигаться, говорить, одеваться, стричься или краситься. Подружка может делать такой же маникюр и искать парня, похожего на вашего. А разговаривая с ней, вы слышите свое мнение и свои убеждения.

  • К чему ведет: Вы источник сил и вдохновения для подруги, ничего собственного она придумать не может. Возможно, причина в скудной фантазии или зависти. Если вы в состоянии мириться с подражанием, то эту дружбу, как считает нью-йоркский психолог Пегги Декслер, можно сохранить.

8. Драматизирует события и говорит только о своих провалах

Она всегда все драматизирует и говорит только о том, как ей плохо. Она копит обиды, боль и негатив внутри себя и этим «подзаряжается». Психологи считают, что обидчивость, мнительность и стремление видеть негативные стороны жизни могут быть симптомами невроза.

  • К чему ведет: Стремясь поддержать подругу и выбирая из общих тем для беседы только те, что она может успешно поддерживать, вы тоже можете заразиться привычкой искать в жизни только плохое и совсем не замечать хорошего.

9. Стремится стать во всем лучше вас, превращая дружбу в бесконечную гонку

Стоит вам сказать: «Смотри, какие туфли я купила на распродаже! Всего три тысячи!» — как она самодовольно сообщит: «А вот я нашла туфли от Gucci. Но твои, конечно, тоже ничего...» На любую радостную новость, которую вы сообщите, подружка найдет собственную — лучше, интереснее.

  • К чему ведет: Гонка, в которой в выигрыше всегда оказывается кто-то другой, не позволяет вам чувствовать себя первой хоть иногда. Вы словно девочка, которой достаются вещи старшей сестры.

10. Эксплуатирует вас в личных целях

Проявляется эта черта в регулярных просьбах подвезти, одолжить деньги, дать позвонить или подрядить вашего парня на ремонт в квартире. Такие люди рассматривают окружающих исключительно как средства к достижению собственных целей.

  • К чему ведет: Чем больше вы будете помогать, тем чаще вас будут об этом просить. Чтобы избежать этого, нужно научиться без стеснения говорить нет.

11. Критикует и говорит слишком много правды

«Я плохо выгляжу, да?» — спросите вы с надеждой на ободрение, и она ответит: «Да, что-то сегодня с тобой явно не так. Синяки под глазами, да и платье маловато стало...» Если это случилось раз или два, вы можете объяснить такое поведение плохим настроением, но постоянная критика должна насторожить. Психологи считают, что так проявляется попытка слабого человека доказать, что и он что-то собой представляет.

  • К чему ведет: Разумные замечания помогают становиться лучше. А когда кто-то самоутверждается за ваш счет, страдает ваша самооценка.

12. Дает очевидно неправильные советы

«Уходи от него! Зачем он тебе нужен?!» — так реагирует токсичная подруга, когда вы решаете поделиться с ней незначительной ссорой с парнем. Это поверхностное проявление заботы скрывает внутреннюю зависть по отношению к вам.

  • К чему ведет: Однажды ее советы окажутся под рукой в неподходящий момент (например когда вы будете охвачены сильными эмоциями) и вы можете им последовать, считают специалисты.

13. Бросает вас, как только в ее жизни появляется новый парень

Подруга начисто забывает обо всех, как только на горизонте появляется бойфренд. Она не отвечает на звонки, сообщения и находит отговорки, чтобы не встречаться с вами. Зато после расставания звонит и рассказывает вам длинную и утомительную историю неслучившейся любви.

  • К чему ведет: Попытавшись поговорить с ней прямо, вы скорее всего навлечете на себя гнев: приятельница может решить, что вы ей просто завидуете. Единственный выход из ситуации — ждать, но ведь и терпение у вас не бесконечно.

А вы разоблачали когда-нибудь таких «друзей»?

О том, что Сын есть Бог по природе, не имеющий совершенно никакого подобия с тварью, поскольку это касается до Его существа - Святитель Кирилл Александрийский. Толкование на Евангелие от Иоанна / Книга пятая / Глава IV

Ин.8:23. Вы от сего мира есте, Аз несть от мира сего

Весьма ясно показал здесь, что надо разуметь под «свыше» и что – под «снизу». И так как Господу нашему Иисусу Христу было вполне естественно знать, что фарисеи могут придать этим выражениям чувственный смысл, понять эти «свыше» и «снизу» в местном значении и отсюда впасть во многие ложные мысли, то Он считает полезным снять с этого изречения всякую прикровенность и неясность, еще раз и еще яснее изложив им то, что высказал загадочно. «Вы», говорит, «от сего мира есте», то есть «снизу», – «Я не» (есмь) «от сего мира», а это значит «свыше». Бог превосходит все тварное не в отношении местных высот, ибо глупо и совсем неразумно бестелесное представлять пространственным, – но Он возвышается над тварью неизреченными преимуществами природы. Такое (Божественное) существо усвояет Себе Логос, называя Себя не делом (тварью), но плодом и рождением (Сыном).

Замечай, что, как оказывается, не говорит: «Свыше Я произошел и сотворен», но – «есмь», дабы показать и то, откуда Он, и то, что вечно сосуществовал Своему Родителю, ибо Он есть «Сущий», как и Отец. А будучи «Сущим», каким же образом не был и вечно сосуществующим «Сущему», пусть на этот вопрос отвечает безумие иномыслящих.

Но враг истины выставит против нас такое возражение: «Христос сказал не просто только «Я не (есмь) от мира», но присоединил еще «сего», чем со всею точностью показал, что и другой еще есть мир духовный, из которого Он может быть».

Но, стало быть, Сын оказывается среди творений – ведь такое следствие вытекает из твоей речи, – и Творец помещается в разряд существ, имеющих тварную природу. И, приписав Ему ангельское и раболепное достоинство, ты, быть может, считаешь себя свободным от обвинения в богохульстве? Или не знаешь опять, что если ты и усвоишь Ему самое высшее состояние и положение, какое только можно представлять у святых Ангелов, – если и признаешь Его бытие превышающим всякое начало и власть и престолы, но будешь считать Его тварным, ты, однако ж, нисколько не менее оскорбляешь Его? Для Единородного никакого значения, конечно, не будет иметь в отношении достоинства Его преимущество над другими, как скоро Он представляется созданным, ибо слава Его состоит не в первенстве над другими тварями, но в том, что Он не тварен и как Бог существует от Бога по природе. Ты же, напротив, – явившегося от Бога, и потому Бога опять причисляешь к тварям и считаешь частью мира, хотя бы и не этого, а другого (мира), ибо в отношении тварности это различие миров не будет иметь никакого значения.

Потом: неужели ты не стыдишься причислять Логоса, соприседящего Родителю, к служителям и предстоятелям Божиим? Неужели не слышишь слов Гавриила к Захарии: «Я – Гавриил, предстоящий пред Богом, и послан говорить с тобою» (Лк.1:19)? Или еще и слов Исаии: «Я видел Господа Саваофа, сидящего на престоле высоком и возвышенном, и Серафимы стояли вокруг Него» (Ис.6:1–2)? И удивительное дело: пророк видел Сына, и называл Его Господом Саваофом, и представляет Его в качестве Царя, окруженного служащими Ему вышними Силами. А что он созерцал славу Единородного, об этом ясно засвидетельствует премудрый Иоанн в словах: «Сие же сказал Исаия, потому что видел славу Его и говорил о Нем» (Ин.12:41). Вот почему и божественный Павел, от сидения Его рядом с Богом и Отцом и от названия Его Сыном по природе приходя к точнейшему восприятию этой тайны и получая о ней созерцательное познание, говорит: «Ибо кому сказал из Ангелов когда: Сын Мой (еси) Ты», очевидно Бог и Отец, «Я днесь родил Тебя» (Евр.1:5)? Ведь в слове «Я родил» указывается на то, что Сын существует от Бога как Бог природою. И опять: «Кому же сказал когда из Ангелов: седи одесную Меня?» (Евр.1:13). И говоря это, он отнюдь, конечно, не обвиняет Бога и Отца в том, что Он может совершать что-либо несправедливое или что Он бесчестит природу Ангелов, когда заставляет чтить ее на втором месте после Сына. Иначе что бы препятствовало, может сказать кто-либо, если Бог и Отец справедлив и благ, и природу Ангелов соделать приседящею Себе, как скоро Сын всецело находится среди тварей и однороден с ними в отношении тварности, хотя бы и превосходил присущую им меру (достоинств) какими-либо другими преимуществами, подобно тому как (превосходят) они (ангелы) нас (людей)? Но не несправедлив Бог и Отец, повелевающий Ангелам предстоять (Себе в качестве слуг) и это достоинство дающий их природе, а Своего Сына имеющий соприседящим (Себе), как скоро ведал, что собственное Его Рождение (Сын) есть Бог по природе и не чужд Его существа. Каким же образом Он может быть тварным и из мира тварного, а не наоборот – обладать тем, что свойственно Истинному Богу, то есть быть выше всего мыслимого и считающегося существующим во всем мире?

А как вы указываете как на что-то важное и непреодолимое на то, что Христос сказал выразительно: «Я не от мира «сего», и утверждаете, что посредством этого «сего» указывается нам на другой мир, откуда и Он Сам, то посмотрим опять, не опираетесь ли вы на гнилые умозаключения и склоняетесь к таким рассуждениям и мыслям одним только легкомыслием своим. В самом деле, «сей» или «сего» и подобное употребляется вместо имени и есть указательное местоимение, но отнюдь, конечно, не содержит в себе необходимого указания на «другого». Так, например, блаженный Варух, указывая нам на единого и единственного Бога, говорит: «Сей Бог наш, да не считается другой с Ним» (Вар.3:36). Если бы «сей» указывало на «другого», каким образом другой не был бы признан при Нем? И Симеон праведный, пророчествуя тайну о Христе, говорит: «Вот «Сей» лежит на падение и восстание мертвецов многих во Израиле и в знамение пререкаемое» (Лк.2:34). Кому же не вполне очевидно, что праведный говорит здесь «Сей» не для отклонения нас от других лиц, но указывает на единично, так сказать, уже присутствующего и для сего назначенного.

Поэтому когда Христос говорит: «Я – не от мира «сего», то употребляет это «сего», конечно, не как являющийся из «другого» мира, но более телесным образом указывает и определяет в виде как бы двух некоторых мест тварную природу и неизреченную, превышающую всякое существо человеческое. При этом словами «вы от мира сего есте» дает видеть, что иудеи пребывают в месте тварей, а в изречении «Я не от мира сего» совершенно отделяет Себя от тварных существ и относит к другому месту, то есть Божества. Итак, поставив на вид противоположность между Божеством и миром, местоимение «сего» ставит при слове «мира», а Себя Самого относит к Родившему Его Богу и Превышней Сущности.

Но отнюдь не окажется, говорят, несправедливым по отношению к природе Ангелов Бог и Отец, если уделил им не такую честь, как Сыну. Ведь нисколько не свидетельствует о несправедливости Бога разнообразие тварей или сообщение каждому подобающей ему славы, иначе каким образом мы оказываемся ниже Ангелов, хотя и исповедуем Бога справедливым. Поэтому что мы по сравнению с Ангелами, то и Ангелы по сравнению с Сыном: они уступают Ему как высшему и наделенному большими достоинствами, чем какими обладают они сами.

Но вот что, любезнейший читатель, скажем мы опять в посрамление невежественного еретика. Хотя мы и не имеем славы Ангелов, так как оказываемся и ниже присущего им благочестия, и хотя в тварях есть большое разнообразие и различие в обладании большими или меньшими достоинствами, по воле Творца, но самая тварность есть общее всем свойство и в этом отношении отнюдь не может быть одно высшим, другое низшим. Поэтому ничего нет удивительного в том, что Ангел преимуществует пред человеком в славе и чести, как и Архангел пред Ангелом. Но при этом мы не найдем, чтобы какой-либо из тварей была присуща возможность возвышаться до славы Самого Творца всего. Ничто тварное не может быть Богом по природе, ни рабское – равночестным Владыке, восседать одесную Его и соцарствовать с Ним. Какою же в таком случае мерою чести будет боголепное достоинство для Сына, подобно нам тварного и (только) из духовного мира? Каким образом однородное с тварями может возвыситься до славы, равной с Богом по природе, хотя Бог говорит: «Славы Моей другому не дам» (Ис.42:8)? А за что, скажи мне, диавол отпал от небесных обителей? Разве в том состояла вина его, что он возжаждал такой славы, какая подобает тварной природе, но только в высшей и большей мере, чем в какой он обладал ею? Или же, напротив, в том, что он дерзнул сказать: «Буду подобен Вышнему» (Ис.14:14)? Ведь он вообразил, что создание может возвыситься до природы Создателя и соделаться сопрестольным Вседержителю Богу. Поэтому и пал, как молния с неба, по написанному (Лк.10:18). Ты же, столь безрассудно и неосторожно нападая на нас, не придаешь никакого значения тому, что Сын, будучи (по твоему мнению) из некоего подобного нам (тварного, но духовного) мира и потому частью творения, в качестве чести призывается от Бога и Отца к сидению с Ним (на Божеском престоле), – и эту честь (по твоему мнению) доставляет Ему отнюдь не Его существо, требующее подобающего Ему и соответствующего достоинства. Ведь если это так, как болтаете вы, то Он только в качестве благодати приемлет то, что выше твари. Прочь от такой хулы, человек! Не так мы будем думать, не дай Бог! Веруем, что Ангелы и Архангелы и еще высшие их силы удостоены различной чести по воле и всемогуществу Всемудрого Бога, определяющего справедливое решение о каждой твари. Но не будем думать, что среди них находится и Сын по природе. Не в качестве благодати и как дар имеет Он Свою (сыновнюю) славу, но потому, что Он есть из сущности Бога и Отца, Истинный Бог от Бога по природе и Истинного, сопрестолен и соцарствует с Ним, все имеет под Своими ногами как Бог и от Отца, с Отцом и над всею тварью боголепно управляет. Посему справедливо слышал: «Потому что все – рабы Твои» (Пс.118:91). Поелику же как истинный Бог Он оказывается сущим повсюду, то, очевидно, никоим образом не может быть «от мира сего», то есть тварным. Слово «мир» здесь обозначает всю природу сотворенного, посредством части делая указание на все то, что мыслится сотворенным, как и Бог у пророков, удаляя Себя от всякого тожества природы с тварью, сказал: «Потому что Я – Бог, а не человек» (Ос.11:9). И если потому, что Он сказал, что не есть Он подобный нам человек, мы, конечно, не поставим Его в ряд с Ангелами или какими другими (высшими) тварями, но, идя от части к целому, должны признавать, что Бог есть нечто другое по природе сравнительно со всем тварным, то таким же образом, полагаю, благочестивцам надлежит понимать подобные толкуемой трудности, «ибо видим в зеркале посредством загадки» (1Кор.13:12), как Павел говорит.

Ин.8:24. Рех убо вам, яко умрете во гресех ваших

В немногих словах опровергнув безрассудное предположение размышлявших вышеуказанным образом и изобличив опять их пустословие о Себе, возвращается к предположенной как бы с самого начала цели речи, снова повторяет и выставляет на вид, в каких бедствиях будут они и чему подвергнутся, безумно отвергая веру в Него. Такое повторение одного и того же необходимо требуется от мудрого и опытного учителя. Учащему, думаю, подобает не потакать невежеству слушателей и беззаботно относиться к ним, если бы они даже и не совсем охотно усвояли познание научений, но снова и часто повторяя, говорить одно и то же и в одинаковых словах. Так терпеливый пахарь, подняв пашню, положив на нее немалые труды и рассеяв зерна по бороздам, если посев окажется испорченным, снова обращается к плугу и немедленно делает подсев к испорченным уже семенам. Не достигши сначала цели, он не ожидает, конечно, потерпеть то же самое и во второй раз. Действуя таким же образом, и божественный Павел говорит в одном месте: «То же самое говорить вам для меня не леностно, для вас же назидательно» (Флп.3:1). Видишь, как учитель оказывается свободным от лености и для слушателей частое повторение учения доставляет назидательность. Поэтому Господь наш Иисус Христос, снова повторив Свою речь к иудеям, тем самым утверждает, что немалый какой-либо и случайный вред будет от неверия в Него, ибо неверующие, говорит, должны непременно «умереть во грехах», умереть несомненно обремененные грехами, потому что предаст человеческую душу всепожирающему пламени.

Ин.8:24. Аще бо не имете веры, яко Аз есмь, умрете во гресех ваших

Точнее изъясняет полезное и, ясно представляя способ спасения, показывает потом, каким путем они могут возвыситься до жизни святых и достигнуть вышнего града, небесного Иерусалима. Не только, говорит, надлежит уверовать, но и утверждает, что уверовать надо именно в Него, ибо мы получаем оправдание верою в Него как в Бога от Бога, как в Спасителя, Искупителя, Царя всяческих и Истинного Господа.

Итак, вы погибнете, говорит, не веруя, «что Я» (это) «есмь». Это «Я», о Котором, говорит, написано у пророков: «Светись, светись, Иерусалим, ибо пришел свет твой и слава Господня над тобою воссияла» (Ис.60:1). Я, говорит, «есмь», некогда повелевавший удалиться прочь болезням души и обещавший по любви исцеление в словах: «Обратитесь, сыны, обратитесь, и исцелю сокрушения ваши» (Иер.3:22). Это «Я есмь», говоривший, что даруется тебе Божественная и исконная благость и несравненное долготерпение, и потому восклицавший: «Я, Я Сам изглаживаю грехи твои, и не вспомяну» (Ис.43:25). Это «Я есмь», говорит, изрекающий чрез пророка Исаию: «Омойтесь, чисты будьте, отнимите лукавства от сердец ваших пред очами Моими, отстаньте от лукавств ваших... и приходите (тогда) и рассудим, говорит Господь: и если будут грехи ваши, как багряница, (то) как снег убелю (их), – и если будут, как пурпур, (то) как руно убелю» (Ис.1:16, 18). Это «Я есмь», говорит, о Котором опять сам пророк Исаия сказал в одном месте: «На гору высокую взойди, благовествующий Сион! Возвысь с силою голос, благовествующий Иерусалим! Возвысьте, не бойтесь! Вот Бог ваш, вот Господь с силою грядет, и мышца (Его) со властию! Вот награда Его с Ним, и дело (воздаяние Его) пред Ним! Как пастырь будет пасти стадо Свое и мышцею Своею собирать агнцев и во чреве имущих утешать» (Ис.40:9–11). И опять: «Тогда отверзутся очи слепых, и уши глухих услышат, тогда вскочит, как олень, хромой, и ясен будет язык косноязычных» (Ис.35:5–6). Это «Я есмь», говорит, о Котором также написано еще, что «внезапно придет в храм Свой Господь, Которого вы ищете, и Вестник Завета, Которого вы желаете: вот грядет, говорит Господь, и кто выдержит день пришествия Его? Ибо Он придет как огонь в плавильнице и как щелок моющий» (Мал.3:1–2). Это, говорит, «Я есмь», чрез уста Псалмопевца дающий обещание Самому Богу и Отцу принести Себя Самого в жертву за спасение всех и восклицающий: «Жертвы и приношения Ты не восхотел, тело же уготовал Мне, всесожжений и (жертвы) о грехе Ты не возблаговолил; тогда сказал Я: вот иду, во главе книги написано о Мне – (чтобы) сотворить волю Твою, Боже» (Пс.39:7–9; Евр.10:5–7). Это, говорит, «Я есмь», о Котором и сам закон возвещал чрез Моисея в словах: «Пророка из братий твоих, как меня, восставит тебе Господь Бог твой, Его слушайте, – согласно всему тому, что просил ты от Господа Бога твоего на горе Хориве в день (твоего) собрания» (Втор.18:15–16).

Итак, вы справедливо, говорит, погибнете и получите вполне должное возмездие от Судьи за то, что по причине великого нечестия своих нравов не поняли Меня, столь многими святыми предвозвещенного вам и засвидетельствованного делами, какие Я совершаю. Ведь и в самом деле поистине нет никакого основания для того, чтобы неверующие Ему должны были освобождаться от наказания, когда Богодухновенное Писание наполнено речами и свидетельствами о Нем, да и Сам Он, согласно древним предсказаниям, представляет блестящее доказательство от дел Своих.

Ин.8:25. Глаголаху убо Ему: Ты кто еси?

Эта грубая и соединенная с яростию речь исходит у них опять из надменности их. Ведь они любопытствуют не для того, чтобы, узнав, уверовать, но по великому безумию своему едва не бросаются на Христа. Совершенно просто говорит: «Это Я Сам», не прибавив, что Он есть Бог от Бога, и ничего другого из того, что указывает на присущую Ему славу. Скромно опять и без всяких добавлений говорит только это «Я есмь», предоставив любознательнейшим добавлять недостающее. Они же (вместо этого) предаются непристойному и необузданному неистовству и вследствие своего безмерного презрения как бы пресекают еще не достигшее окончания слово Спасителя, бранят и, прервав на средине, спрашивают: «Ты кто?» Яснее надо было высказать это так: так неужели же Ты дерзаешь думать о Себе что-либо больше того, что знаем мы (о Тебе)? Мы знаем Тебя сыном плотника, человека простого и бедного, незнатного среди нас и совершенно ничтожного. Таким образом осуждают Господа как ничего не значащего, имея в виду только Его род по плоти, но никакого внимания не обращая ни на великолепие Его дел, ни на Его рождение свыше и от Бога, вследствие чего именно и можно было признавать Его Богом по природе. Кто бы, в самом деле, мог совершить подобающее одному только Богу? А Христос совершал, следовательно, Он был и есть Бог, хотя и явившись во плоти ради спасения и жизни всех. Но и не только увлекаясь одними своими безрассудствами, а и не придавая никакого значения нашему Божественному и Богодухновенному Писанию, они уничижают Его за то, за что, напротив, подобало благодарить, как не ведающие «ни того, что говорят, ни тех, о ком утверждают» (1Тим.1:7).

Итак, поставив над «Ты», для указания выразительности, знак так называемого сильного (острого) ударения, принимает это изречение в виде вопроса, соединенного с удивлением. Этим «Ты», они высказывают следующее: о, совершенно ничтожный и таким у нас знаемый, простец и из простецов, что имеешь сказать о Себе славного, что есть у Тебя достойное слова? Ведь подобные дерзости не чужды иудейскому безумию.

Ин.8:25. Рече им Иисус: начаток, яко и глаголю вам

Подвергаюсь, говорит, бесчестию (у вас), хотя и призываю (вас) к вечной жизни, к оставлению грехов, к отложению смерти и тления, к освящению, к праведности, к славе, к похвале усыновления Богу. Но и всем этим желая увенчивать вас, не нахожу Себе никакого уважения и считаюсь у вас ничтожным. Впрочем, говорит, Я терплю совершенно справедливое за то, что сделал «начало» речи у вас, провозгласил нечто способное приносить пользу и пожелал спасать тех, которые имели дойти до такой низости, что Восхотевшему спасать их предпочли отвечать горьким воздаянием.

И на другое нечто, кажется, указывает нам Христос в этих словах. Подобало Мне, говорит, совсем не обращаться к вам с речью «поначалу» (с самого начала), но сообщать этот дар тем, которые имели, и притом с великою охотою, услаждаться Моими словами и быстро подчинять себя евангельским заповедям. Указывает здесь на множество язычников.

Но понимая так эти слова Его, считаем нужным предохраниться от возражения противников, ибо из обыкших христоборствовать, быть может, скажет кто-либо: если надлежало не к иудеям обращать речь вначале, а, напротив, к язычникам, то Сын, следовательно, погрешил против долга, совершив совсем не это последнее, а именно то первое.

Но на это ответим опять таким образом. Сын говорит эти слова не потому, что он раскаялся в Своих собственных желаниях или желаниях Отца, и не потому, что отклонился от требовавшегося домостроением дела, – ведь Бог не мог бы пожелать того, чему совсем не подобало быть. Но посредством слов, что не к вам подобало «говорить поначалу» и не у вас как бы полагать основание спасительного учения, Он показывает и Отца и Себя Самого истинными и человеколюбивыми по Своей природе. Вот, Он сообщал спасительное слово, хотя и недостойным нечестивцам, иудеям, поставив на втором месте множество язычников, хотя весьма склонное веровать в Него и старательно повиновавшееся Ему.

Что же побудило Его поставить впереди и предпочесть пред другими жестоковыйный народ Иудейский? Им дал обетование о пришествии Своем чрез святых пророков, им подобала и благодать ради отцов их. Поэтому и говорил: «Послан Я только к овцам погибшим дома Израилева» (Мф.15:24), и к женщине сирофиникиянке: «Не хорошо взять хлеб у детей и бросить псам» (Мф.15:26). Вот вследствие этого и почтен Израиль и поставлен впереди язычников, хотя и имел грубейшую душу. А как не узнал он Владыку всего и Совершителя обетованных благ, то благодать учения перешла наконец к язычникам, которым подобало, чтобы Господь «поначалу» и во-первых обратился к ним с словом Своим не в силу обетования бывшего, к отцам их, а по причине присущего им благопослушания.

Ин.8:26. Многа имам о вас глаголати и судити

Так как иудеи весьма опрометчиво осуждали Его и, совсем не имея за что обвинять, надмевались над Ним за одну только простоту Его рода по плоти, почему и уничижали Его, то Он кротко устыжал их и в предшествующих словах высказал яснее: «Вы по плоти судите, Я не сужу никого» (Ин.8:15). А судить по плоти, по моему мнению, и имеет именно такой смысл, ибо, увлекаясь одними только земными предметами, они совсем не видят небесных благ и, взирая на один только блеск этой жизни, благоговеют пред богатством или величаются подобными же пустяшными предметами. Напротив, способные правильно судить о природе вещей согласно Закону Божию утверждают, что тот из людей достоин уважения и соревнования, у кого есть желание жить по воле Творца. Ведь уничижение по плоти не может причинять никакого вреда человеческой душе, привыкшей к добродетели, – равно и наоборот, блеск в этой жизни и знатность от богатства не могут приносить никакой пользы тем, которые отказываются жить по закону. Итак, судят по плоти, как мы только что сказали, те, которые не смотрят на святость, – которые не поведение и нравы привыкли ценить, но обращают свой ум к одному только земному, почитая достойным всякого уважения того, кто воспитан в богатстве и роскоши. Вот вы, неразумнейшие наставники иудеев, хотя и руководствуемые законом Моисеевым к справедливости в суде, без всяких оснований, за одну только незнатность по плоти, осуждаете Того, Кто посредством многих чудес пред вами явил Себя Богом. Я же не стану подражать вашему безрассудству и не вынесу о вас подобный приговор. И это потому, что человеческая природа здесь совсем ничего не значит. Что такое, в самом деле, представляет собою это наше бренное и земное тело? Тлен и червь – ничего другого. Но по этой причине я не подвергну вас осуждению и отнюдь не сочту вас достойными презрения только за то, что вы – люди по своей природе. «Именно много о вас говорить и судить», то есть в преизбытке имеются всякого рода обвинения против вас, – не за одно только могу обвинять вас, но за многое, и при этом ни в чем не солгу, подобно вам. Могу осуждать вас, как неверов, как гордецов, как высокомеров, как богоборов, как упрямцев, как неблагодарных, как лукавых, как постоянных сластолюбцев, более чем боголюбцев (2Тим.3:4), как «славу друг от друга приемлющих, а славу, что от Единого (Бога), не ищущих» (Ин.5:44), – как сожегших духовный виноградник, как не упасших надлежащим образом врученное вам от Бога стадо, как не руководивших к (принятию) Проповедуемого в законе и пророками, то есть Меня. Вот что мог бы сказать иудеям Спаситель. А присоединив к «много имею говорить о вас» еще «и судить», как бы угрожает им, что некогда явится Судьею Тот, Кто ради плоти подвергается у них презрению.

Ин.8:26. Но Пославый Мя истинен есть, и Аз, яже слышах от Него, сия глаголю в мире

Оставив невежество иудеев и презрев их бесстыдные ругательства Его, возвращается к началу (прерванной речи), предоставляя подобающему времени, а не настоящему, суд над ними и их дерзостью и обращаясь к собственной цели Своего пришествия, ибо Он пришел не для того, чтобы судить мир, но чтобы спасти мир, как Сам говорит в одном месте (Ин.12:47). Поэтому-то, строго держась цели Своего пришествия, Он снова предлагает увещание и призывает к спасению, причем поистине оказывается достойною удивления степень Его незлобия и чрезмерность присущего Ему человеколюбия. Ввиду этого и Петр говорит о Нем в Послании: «Он, злословимый, не злословил вопреки, – страдая, не угрожал, но предавал Судии Праведному» (1Пет.2:23). Итак, Я обращу, говорит, теперь к вам такую речь, какая совсем необычна у вас, то есть состоящую не в порицаниях и бесполезных словах, но, предоставив суд над вами должному времени, Я стану предлагать полезное вам и не откажусь от снисходительности к вам, хотя, по присущему вам безрассудству, вы и оскорбляете Меня. Ведь Я только что говорил вам: «Я есмь свет мира, следующий Мне не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни» (Ин.8:12). При этом вы безрассудно и с великою яростию нападали на Меня, восклицая: «Ты о Себе Самом свидетельствуешь, – свидетельство Твое не истинно» (ст. 13), на что Я отвечал: «И если Я свидетельствую о Себе, истинно свидетельство Мое, потому что Я знаю, откуда пришел Я и куда иду» (ст. 14). Но пусть Я окажусь тяжелым, говоря это вам, пусть Я – свидетель для вас неприятный о присущих Мне природных достоинствах, «но Пославший Меня истинен (есть) и Я что слышал от Него, то говорю в мир». Поэтому, если Я, по-вашему, говорю ложь и свидетельство Мое не истинно, то вам, конечно, необходимо утверждать, что Отец (еще) прежде (Меня) сказал ложь. Но Он – «истинен». Следовательно, Я не сказал лжи, и если вы не слушаетесь слов Моих, то постыдитесь, говорит, слов Пославшего Меня. Что говорил Он обо Мне? «Вот муж, Восток имя Ему» (Зах.6:12). И еще – к почитающим Его: «И воссияет вам, боящимся имени Моего, Солнце Правды, и исцеление в лучах Его» (Мал.4:2). Также и ко Мне, Кого вы, не ведая, оскорбляете, говорит: «Вот Я дал Тебя в завет рода, во свет народов» (Ис.49:6). А что Я и свет есмь, о сем также вам говорилось от Него, именно: «Светись, светись, Иерусалим, ибо пришел твой Свет и слава Господня над тобою воссияла» (Ис.60:1). Эти слова Я слышал о Себе от Пославшего Меня Отца, и поэтому Я называю Себя светом мира, а вы, неправильно судя, уничижаете Меня ради одной только плоти и потому осмеливаетесь настойчиво утверждать: «Ты о Себе Самом свидетельствуешь, свидетельство Твое не истинно» (Ин.8:13).

Итак – следует теперь обобщить весь смысл толкуемого изречения, – объявляет иудеев богоборцами, не только вооружающимися против Его собственных слов, но и против определения, данного Отцом, ибо Он знал, что Его собственный и природный Сын есть Свет, и потому называет Его Востоком и Солнцем Правды. Они же, своим неверием навлекая на свои головы погибель, не признают истины, «добро называя злом» (Ис.5:20), почему и со всею справедливостью на них последует «горе».

Ин.8:27. Не разумеша яко Отца им глаголаше

Духоносец (Евангелист) опять поражается бесчувственности иудеев, и вполне справедливо. И в самом деле, что может быть безумнее тех, кои, несмотря на постоянные и продолжительные к ним беседы о Боге и Отце, ничего, однако ж, не разумеют, когда слышат о Нем слово Спасителя: «Но Пославший Меня истинен». Но необходимо сказать, на каком основании и по какой причине блаженный Евангелист говорит, что иудеи «не уразумели», что этими словами Христос указал им на Бога и Отца. Так как Спаситель сказал им: «Если бы Меня ведали, и Отца Моего бы ведали» (Ин.8:19), то, дабы и здесь также оказался говорящим истину, Он неуразумевших Сына представляет не разумевающими и Отца, ибо Сын есть как бы некая дверь и врата познания в отношении к Отцу. Поэтому и говорил: «Никто не приходит к Отцу, разве только чрез Меня» (Ин.14:6), подобно тому как, от образа восходя к первообразу, ум по тому (образу) представляет этот (первообраз). Итак, было необходимо показать, что иудеи ничего не разумеют об Отце, как скоро не восхотели по неведению от познания Сына руководствоваться к восприятию познания Отца. Поэтому-то Евангелист и указывает с такою выразительностью на то, что хотя Христос говорил: «Пославший Меня истинен», они, однако, «не уразумели, что об Отце говорил им».

Ин.8:28. Егда вознесете Сына Человеческаго, тогда уразумеете, яко Аз есмь

Подражая хорошим врачам, обнажает причину присущей им душевной болезни и ясно открывает, что препятствует им быстро прийти к разумению Его и вере в Него. Так как они, смотря на плоть Его и Его плотское происхождение, склонялись унизительно думать о Нем и, имея такое покрывало на очах ума своего, не знали, что Он есть истинный Бог, хотя и явился человеком, – то считает необходимым присоединить слова: «Когда вознесете Сына Человеческого, тогда узнаете, что (это) Я (есмь)», то есть: когда прекратите низкое и земное представление обо Мне, когда будете помышлять обо Мне высокое и сверхземное, признаете Богом, явившимся от Бога, хотя Я и стал ради вас подобным вам человеком, – вот тогда-то и узнаете ясно, что Я есмь свет мира, о чем и говорил вам недавно. Что же, в самом деле, может еще служить препятствием к тому, чтобы Тот, Кто принят уже за Истинного Бога, был и светом мира? Не дойдет же кто-либо до такого безумия и дерзости, чтобы и тогда дерзнуть сказать: «Свидетельство Твое не истинно» (Ин.8:13). Ведь Тот, Кто называется Богом по природе и истинным, отнюдь не может говорить ложь.

Итак, и из слов Спасителя совершенно очевидно, что, имея низкое о Нем представление и считая Его простым человеком, лишенным Божества по природе, мы тем самым, без всякого сомнения, уже и не веруем в Него и не признаем Его Спасителем и Искупителем. Но тогда что же последует отсюда? Мы лишаемся надежды, ибо если спасение чрез веру (получается), а вера исчезла, что же еще спасает? А веруя и поднимая Единородного на боголепную высоту, хотя Он и соделался человеком, мы, как бы идя попутным ветром и проходя многотрудное море житейское, переселимся в вышний град и получим там почести за веру.

ПСИХИЧЕСКИЙ ТЕРРОР В ОТНОШЕНИЯХ - Солярис - развитие личности | Солярис Личное Развитие

ПСИХИЧЕСКИЙ ТЕРРОР В ОТНОШЕНИЯХ

Некоторые люди могут годами оставаться в токсичных отношениях. Они осознают, что живут в деструктивных отношениях, что в них больше ненависти, чем любви, и все же не уходят. Кто эти существа? Даже ребенок догадается. Они женщины. Они эволюционно приспособлены к тому, чтобы быть пустяками.

Насилие в отношениях между двумя людьми – это не только физическое насилие.Психическое насилие, в отличие от физического, не оставляет видимых следов. Однако словесные раны заживают намного дольше, чем синяки, и жертва часто не уверена, относится ли фактическое поведение, которое она испытывает, к категории жестокого обращения. Оценить тем сложнее, что партнер может быть обаятельным, заботливым и вежливым, вплоть до момента неконтролируемого взрыва гнева, в котором он винит свою жертву. Более того, лица, совершающие психологическое насилие, как правило, ведут себя иначе в общественных местах, чем в уединении своего дома.Они умеют заботиться о своем имидже, а значит, большинство людей видят в паре образцовые отношения. Женщине в такой ситуации еще труднее принять решение о выходе из токсичной системы. Она боится, что ее привлекут к ответственности за провал отношений, что никто не поверит ее рассказу. И она может быть права. Трудно понять, как человек, который ведет себя прилично на публике, может бесчеловечно относиться к своим близким. Это не просто отдельные вспышки гнева. Это случается со всеми. Это одна из форм выражения своих чувств.Однако пока мы способны это воспринимать, а это спорадические явления, это не патология. Проблема начинается, когда искаженное поведение становится основной формой общения в отношениях. Мы говорим о психологическом терроре, когда такое поведение становится повторяющимся и в своей непредсказуемости наиболее предсказуемым.

Что это за поведение или что квалифицируется как психологическое насилие?
Словесная деградация: кричать, оскорблять, издеваться, издеваться, обвинять, оскорблять, унижать, унижать, смущать, использовать вульгарные слова по отношению к своему партнеру.
Постоянная критика.
Требование послушания. Тактика давления: забрать детей, деньги, ключи, машину, отключить телефон или угрожать этим. Демонстрация всемогущества и всемогущества.
Угрозы: угрожающие жесты, угрозы ударить, выгнать из дома, повредить личные вещи партнера, домашнюю утварь, бросать предметы, угрожать убийством или причинением вреда партнеру или детям.
Проявление презрения: неуважение, унижение людей, публичное смущение партнера, прерывание разговора, неотвечание на вопросы, неуважение к работе, усилиям партнера, недооценка достижений, преувеличение неудач.
Распространение слухов и клеветы.
Настроить семью и друзей против напарника.
Монополизация внимания. Навязывание собственных взглядов, высмеивание взглядов партнера.
Отказ в помощи с детьми или по дому, манипулирование детьми, настройка детей против партнера, ограничение контактов с ребенком, угроза отобрать ребенка, угроза развода.
Наказание проявлением чувств, отказом в уважении, интересе, эмоциональным пренебрежением.
Эмоциональный шантаж.
Сексуальное насилие: принуждение силой, угрозами или запугиванием к половому акту; половой акт, когда партнер этого не хочет, издевательство над телом партнерши или ее сексуальными навыками.
Социальная изоляция: контроль, ограничение контактов с другими людьми, контроль или блокирование телефонных звонков, указание вашему партнеру идти или не идти, препятствование контактам с семьей и друзьями.
Злоупотребление доверием: ложь, проявление зависти, обман, невыполнение обещаний и взаимных договоренностей.
Угрозы членовредительства, включая самоубийство.
Преследование: отслеживание и проверка жертвы, вскрытие писем, электронной почты, чтение текстовых сообщений, счетов, постоянная проверка, с кем контактирует партнер, просмотр содержимого компьютера, ящиков, сумок и других личных вещей; получение данных о человеке без его согласия.
Умышленная постановка задач, с которыми у кого-то возникают трудности, или задач, невыполнимых
Отрицание: обвинение партнера в плохом обращении с собой, вызывание вины за недопонимание в отношениях, проявление доброты и терпения по отношению к другим, плач и мольба о прощении, ругань в этом больше не повторится, заставляя себя жалеть себя.
Осуждение за психическое заболевание.

Если два или более из вышеперечисленных пунктов совпадают с моделью поведения вашего партнера, возможно, вы подвергаетесь психологическому насилию. Однако нелегко признать, что вы стали жертвой кого-то, кого вы любите, и что вы все еще верите, что он или она каким-то образом любит вас. Это сложно, потому что часть его поведения может осуществляться под лозунгом заботы о вас. — Он делает это для твоего же блага.
Другой вариант - переложить на вас ответственность за происходящее с вами с его стороны.Мы, женщины, чувствуем ответственность за весь мир. Заставить нас чувствовать себя виноватыми легко и эффективно почти в каждом случае.
Психологическое насилие — самая неуловимая, самая коварная форма насилия. Никто не может измерить истинные масштабы психологического насилия или определить все эти типы поведения. Одно и то же высказывание, реакция или действие могут быть в одной ситуации совершенно нейтральными, а в другой стать жестоким ударом по психике человека, оставив неизгладимый след.При этом удар может остаться незамеченным для стороннего наблюдателя.
Более того, некоторые модели поведения могут функционировать без особого риска при существующих моральных нормах. Это очень изощренная форма жестокости.

Наконец, ваш напарник очень хорошо знает все ваши болевые точки и может бить словами, как искусный фехтовальщик, почти незаметно, но достаточно, чтобы причинить боль. Признаков подкожной борьбы нет. И это не совсем бой. Потому что ты не защищаешься.Вы сдались. Ты перестал драться. Вы рассчитываете на чудо. Между тем чудеса сами по себе не случаются. Вы должны заработать чудо. Когда начать? Перестаньте, наконец, делать вид, что все в порядке, что это временно, что он изменится, что так будет лучше, что он поймет, увидит, как вы страдаете. Лучше не станет. Это может только ухудшиться. Вы и ваши дети расплачиваетесь за свою немощь.

"Не бьется, ничего не болит?"
Вы уверены? Одним из последствий насилия является травма, нарушение чувства безопасности, а иногда и депрессия.Жестокие переживания оставляют эмоциональный и физический след в жизни женщины. Иногда это необратимая царапина.

Каковы последствия «промывания мозгов»? Как узнать женщину, подвергшуюся психологическому насилию?
Избегает темы насилия, старается преуменьшить значение психологических домогательств, иногда защищает виновных.
Она интроверт, пассивна, лишена энергии. Она ничего не чувствует, редко уходит. Она перестала встречаться с друзьями.
Он меняет свои взгляды, привычки, чтобы приспособиться к желаниям «Господа и правителя».Изменение ее поведения по отношению к тому, кем она была раньше, обычно заметно для окружающих.
Не может принимать критику от других людей. В противостоянии он уходит. Он не может ставить ограничения.
Страдает внезапными изменениями настроения от крайней пассивности до вспышек гнева; внезапные взрывы плача и смеха не редкость в ее случае. Он чувствует страх, тревогу, стыд, гнев, чередующиеся с апатией и усталостью.
У него сильные чувства страха и опасности. Наказание от преступника ожидается только потому, что он знает, что в нем полно недостатков и что все, что он делает, неправильно.Переживание сильного чувства вины направляет гнев и агрессивность на себя, что, в свою очередь, может заставить обидчика чувствовать себя безнаказанным.
Ее мучает чувство вины, иногда она становится зависимой, часто впадает в депрессию. Чаще всего направляет гнев и гнев на себя, что в свою очередь заставляет обидчика чувствовать себя безнаказанным.
Жертва психологического насилия позволяет себе портить свой имидж. В результате она считает себя глупой и негодной. Я чувствую себя беспомощным. Легко внушается и манипулируется.
Процессы «промывания мозгов» вызывают полное подчинение, потерю чувства собственного достоинства и некритическое принятие реальности, созданной преступником.

Если вы узнали себя в этом описании - действуйте. Не ждите, пока мир изменится. Мир не изменится. Ваш партнер не знает других способов избавиться от разочарования, гнева и всех неприятных эмоций. Он не хочет меняться, ему комфортно в созданном им раскладе. Ты, ты отказался от себя. Все ваше внимание сосредоточено на нем.Вы ставите свою радость в зависимость от его удовлетворения. Ваше счастье с момента его исцеления. Вы верите в него больше, чем в себя. Могли бы вы довериться себе и своим чувствам для разнообразия? Не поздно ли найти себя такой, какая ты есть: сильной, независимой, смелой, миролюбивой и нежной? На мгновение подумайте о том, что если бы вы дали себе шанс на лучшее завтра. В любом случае - зачем ждать до завтра J
Знаешь, что самое худшее? Живя с тираном, с тираном-тираном, женщина теряет уверенность в себе, перестает верить своим чувствам, чувствует себя виноватой, ей кажется, что это все из-за нее, что она слишком мало старается.Он теряет собственное достоинство и чувство собственного достоинства. И он топчет ее каждый день, мелкими шажками, заставляет ее уже ничем не радоваться, что она чувствует себя в ловушке, никчемной... убегает. Чем скорее, тем лучше.

Беата Марковска

.

"Почему ребята уходят? Потому что глупы." Пять этапов жизни плейбоя - исповедь мужчины после мытарств - О! Я

«Ладно, если мужчина один раз бросил — может быть, потому, что отношения не сложились. Или разлюбил. Конечно, это так. Однако чаще всего парень бросает его, потому что ему скучно. Он считает, что в другом месте будет лучше. В начале есть. А потом? Такой же.

С собой ничего не уладишь, о хороших отношениях не может быть и речи. О каждой своей женщине я говорил: «она была безнадежной», «я узнал, какая она на самом деле».Фу, бред. Я не знал, кто я на самом деле »

Хьюберт (имя изменено) — мой старый друг. Красавчик, сегодня 45 лет. Я встретил его недавно. Заглушил, изменил. «Наконец-то я получил это в задницу», — признался он. Он также признался, что ходил на терапию в течение года. «Только когда встречаешь такую ​​женщину, как ты, понимаешь, что ты был ублюдком. То, что вы назвали потребностью в переменах, — безответственность, то, что вы думали, что живете на полную катушку, — просто иллюзия».

Пять этапов жизни Playboy

(Playboy, как понимает Хьюберт, это парень, который любит женщин, скорее неверных или недолговерных, поддается очарованию, когда очарование проходит, быстро уходит).

ЭТАП ПЕРВЫЙ - РАЗВЕДКА

Я был ребенком, когда понял, что на женщин действуют слова. Моя мама была красивой блондинкой. Ее волосы пахли сиренью. До сих пор помню этот аромат, обожаю цветочные ароматы. Мать является точкой отсчета мужчины. Мой был прекрасен, но отсутствовал. Иногда очень ласковая, иногда живущая в своем мире. Она рисовала картины. «Не сейчас, Хьюберт, не сейчас, — говорила она.

Я должен был быть болен, чтобы она обращала на меня внимание дольше. Мой отец ушел, когда мне было восемь, он никогда не проявлял ко мне никакого интереса.Меня интересовали "дяди", мамины парни. И чаще всего до тех пор, пока они хотели его получить. Тогда ко мне относились скорее как к балласту дома. Нет, их было не много. Три, четыре навсегда? Чаще всего они исчезали в одночасье. Но их исчезновение было равносильно возвращению моей матери ко мне - она ​​снова стала более чуткой, обращая на меня внимание. До скорого.

К тому же у меня был нормальный дом. Бутерброды готовы к школе, довольно чистые. Денег у нас было не так много, мама каждый день преподавала в школе рисование, редко продавала эти картины.Но я знаю, что у людей бывает хуже.

В возрасте 10 лет я обнаружил, что если моя мама что-то просит, я милая - она, наконец, это принимает.

В 15 лет я обнаружил то же самое с девушками. Когда во время терапии меня спросили о моих сильных сторонах как мужчины, я понял, что моей силой была эмпатия. Нежный, теплый парень в миллион раз больше нравится женщинам. Только то, что эта чувствительность тоже может быть манипуляцией. Когда ты молод, ты этого не знаешь. Я был очень влюблен в свою первую девушку, а потом, проснувшись однажды утром, я просто ничего к ней не чувствовал.На самом деле, это меня раздражало. Я покончил с ней под любым предлогом. Я вел себя как дерьмо. По сей день она мне иногда снится, потому что она ужасно плакала и все спрашивала: почему. И я ненавидел ее. Как можно быть таким благородным.

- Тебе не нравится слабость? - однажды спросил меня мой терапевт.

"Ненавижу", - ответил я. - Потому что я ненавижу это. Слабая женщина вызывала у меня отвращение, беззащитность.

- Может быть, вы боитесь нести ответственность за кого-то? Она замурлыкала.

Я был в ярости на нее.

ЭТАП ВТОРОЙ - ИСПОЛЬЗОВАНИЕ

Я тренировался с мячом, плавал, катался на сноуборде. Девушкам нравятся парни, у которых есть страсть. Я познакомился с другим. Мне понравился секс. Я был взволнован получением. Как они от барышень на "нет", так и разоткровенничались. Они были так преданы в постели. Есть что-то в том, что застенчивая женщина медленно открывается вам. Окончание старшей школы (когда я бросил свою первую девушку) и весь колледж — запретные девушки, с которыми я встречался. Отношения обычно длились несколько недель, иногда месяцев.Я не был исключением. У всех моих приятелей были цыпочки. Иногда кто-то влюблялся. Я тоже несколько раз влюблялся. Но это прошло. Я не помню большинство этих девушек. Большинство из них через много лет прислали мне приглашение в Facebook. «И ты помнишь….». Ничего, черное пятно. Только фотографии.

- Вы помните те времена, когда хотели расстаться со своей девушкой. Что заставило вас больше не хотеть продолжать отношения? — спросил терапевт.

- Я узнал, какие они на самом деле, - сказал я.

- Что есть что?

- Не круто.

Гораздо позже я понял, что картина та же. Очарование, а затем обесценивание. Я чувствовал себя плохо, я не принимал себя, я хотел идеальную женщину. Чтобы заполнить эту пустоту. Я не терпел несовершенного, потому что сам был очень несовершенным. И это слишком. Два несовершенных в отношениях. Кроме того, я был взбешен, когда они перестали иметь свое мнение. Некоторые женщины превращаются в мягких амеб, когда влюбляются. Это невыносимо для многих парней.

ЭТАП ТРЕТИЙ - СТАБИЛИЗАЦИЯ

Анка была другой. Независимая, амбициозная, она произвела на меня впечатление. Девушку невозможно довести до конца. Немного дистанцировался. Мне было 27, когда я сделал ей предложение после двух лет знакомства. «Когда ты собираешься жениться?» — спросили ее родители. "Я предполагаю, что теперь это свадьба и ребенок?" Анка тоже этого ждала, я чувствовал давление. Истории о подругах, которые выходят замуж, о том, как парни делают предложение. Я был влюблен, конечно, но женился ради спокойствия.Мне бумажка ни для чего не понадобилась - для меня это ерунда.

Перед свадьбой у меня не было ни панических атак, ничего. У нас родился малыш. Один, другой. Я дрейфовал в этих отношениях, а она устраивала нашу жизнь. Она была моим якорем, чувством безопасности, я давал ей место для всего, а потом злился на нее за то, что она занимает все пространство. Нет, оно не окружало меня, оно давало мне много свободы. Очень много. Я не уважал это.

- Вы злились на нее за то, что она не установила границ? Что она все принимает? - Я слышал в терапии.

- Ты нормальный? - Я был зол.

Но да, я был зол. Если вы миритесь со всем в ваших отношениях, это похоже на то, что вас это не волнует. Вы принимаете это, потому что боитесь проиграть. Так что это слабость. Анке нужны были мои деньги, ей нужна была моя забота как партнера, я был нужен ей как отец детей. Она была зависима от меня. Когда я почувствовал это, я стал агрессивным по отношению к ней. Как будто я хотел проверить, сколько он может выдержать.

Но и у нее была своя агрессия - отказалась от секса, перешла в детскую комнату.Она лучше купала детей и лучше проводила с ними время. В целом она была лучше.

Растительность.

ЭТАП ЧЕТВЕРТЫЙ - РАБОТА

После пяти лет брака я начал ей изменять. Обычно это были коллеги по работе. Ничто постоянно в течение длительного времени. Большинство парней не собираются уходить от жены, они хотят уйти от скучной жизни. Для женатого мужчины это сплошной стресс, когда в него влюбляется любовница. Вот почему мы предпочитаем замужних женщин. Им всегда некуда бежать, и они неохотно покидают свои семьи. В то время я не осознавал своего цинизма — по пальцам одной руки мог пересчитать своих приятелей, которые не обманывали.Так что у меня было отпущение грехов себе. Мужчина, даже влюбленный в свою жену, обратится к другой. Это какое-то чертово табу, все говорят, что не изменяют. Тогда с кем, черт возьми, люди это делают? Хорошо, когда я проснулась в три часа ночи, я бы тоже сказала, что я верная.

- Что тебе дали эти романы?- спросил терапевт.

- Веселье, развлечение, - ответил я.

Я не мог застрять в состоянии ничего, без эмоций. Я обвинил весь мир в «ничем». И я был болен.Но пустота была ужасна. У тебя хорошие отношения, работа, дети и ты вроде как рядом. Потом я начал понемногу пить. Жизнь пошла быстрее после алкоголя.

ПЯТЫЙ ЭТАП - ПОНИМАНИЕ

Я наконец-то влюбился. Я тоже познакомилась с ней на работе. Она была на 15 лет моложе и очень похожа на меня. Немного кокетливая, сумасшедшая артистка. Из всех моих подружек она больше всего была похожа на мою маму. У нас был божественный секс. И именно она была неуловима в этом рассказе, а не я. Я оставил Анку к ней, съехал с квартиры.Она повела меня на качели и планету: «Посмотри, что другой мужчина может сделать с тобой». Было все, целый спектр эмоций. Она изменяла мне, как когда-то Анка, передумала, манипулировала, появлялась и исчезала. Однажды друг спросил меня, почему парни предпочитают плохих парней. Потому что скринов нет. У тебя никогда не будет такой женщины, ты все равно должен попробовать. Она была моей большой любовью, хотя я, наверное, тоже совершал ошибки. Эти отношения были ошибкой. Некоторым людям не следует быть вместе, потому что, несмотря на химию, общения нет.Есть только борьба.

После двух лет качания я начал скучать по Анке. Ценил стабильную и спокойную жену. Я понял, что сам виноват. Я впал в некоторую депрессию. Я разрушил свою семью, я причинил боль женщине, которая любила меня. Нет, я никогда не извинялся перед Анки. Я также не сказал, что скучаю по ней, — это было бы для меня слабостью. У меня до сих пор проблема с ней.

Во всяком случае, я могу разумно раздеть свою тоску. Получил удар в зад от второй женщины, оценил первую.Отношения с Евой начали меня утомлять, чем дальше я от нее удалялся, тем больше она меня преследовала. Так классика в большинстве отношений между людьми.

Я все еще с ней, но эти отношения умирают. Сегодня я даже не знаю, чья вина больше. В декабре исполнилось пять лет, как мы с Анкой расстались. Я 45-летний парень, я делаю миллионы балансов. На работе я снова встретил симпатичную девушку, но мне просто уже не хочется. Секс серьёзно перестаёт иметь такое значение позже, соблазнять меня не хочется, бросай игры.С каждой следующей женщиной вы окажетесь в одной и той же точке, каждое увлечение приведет вас к одному и тому же концу. Я чувствую отвращение к себе, мои дети растут без отца, моя жена меня не очень любит. И я понимаю ее, потому что большую часть своей жизни я был чертовски эгоистичным.

Я вижу, как эти молодые ублюдки соблазняют цыпочек. Я немного завидую их молодости, но мне их жаль больше всего. Чувство власти превращается в апатию. Если вы только немного осознаете себя.Потому что в конце концов ты можешь убежать от всех, но мы никогда не убежим друг от друга, верно? Безвыходное положение. Между тем можно иметь хорошую семью и спокойно стареть. Мне 45 лет, а в любви я практически ничего не добился. Потому что я лучше всех упаковываю чемоданы. Я плачу это терапевту и верю, что как-нибудь выберусь из себя.

.90 000 выжать из жизни | ♥ мой ежедневный бред: Мой парень меня не уважает!

Время от времени мне нравится посещать женские форумы и читать о проблемах, с которыми люди сталкиваются в отношениях. Я заметила, что темы: " Мой парень меня не уважает ", "Токсичные отношения", "Что мне сделать, чтобы мой мужчина меня уважал?" Открываю такие посты, читаю внимательно и протираю глаза от удивления. Не потому, что я не верю, что кто-то может так относиться к своей женщине, а потому, что все эти истории очень похожи друг на друга.И так похож на мой.

И ты не представляешь, как мне стыдно так сильно выставляться перед тобой, но я думаю, что если я заставлю хотя бы одну девушку в токсичных отношениях задуматься над этим текстом, оно того стоит.

Теперь, когда я думаю обо всем этом, у меня создается впечатление, что это было сто лет назад, что я совершенно забыл об этом. Сразу после этого я понимаю, что я вовсе не был и что я был таким глупым и смешным во всем этом. Только после этого я просто рада, что ушла от него и что теперь счастлива.Но об этом позже... Я просто хочу поразмыслить над всем этим. Без морализаторства и без пафоса. Путь каждый из нас выберет сам.

В начале каждой истории сказка, бабочки и ощущение счастья. Это также время, когда обе стороны притворяются лучшей версией себя. Только через какое-то время начинает портиться, но так незаметно, что вроде бы все нормально. Потому что спорят все пары, так говорит каждый проводник.Бури проходят, опухшие глаза высыхают, мы извиняемся друг перед другом, и все возвращается на круги своя. К сожалению, некоторые вещи не лечатся словом «прости», и хотя все приходит в норму, в нас скапливается желчь, которая отравляет нас. Сначала это наносит удар по нашей самооценке, затем ставит под вопрос нашу независимость, а потом вообще заставляет нас не чувствовать себя счастливыми. Доходит до того, что мы начинаем ненавидеть себя.

Отношения между двумя людьми должны основываться на любви.Взаимная поддержка, уважение, помощь и желание добра другому человеку. Тот тип отношений, который я здесь описываю, дает только иллюзию этого, и даже в небольшом проценте случаев он не похож на настоящую любовь.

ПОВЕДЕНИЕ, НЕ ЯВЛЯЮЩЕЕСЯ ЛЮБОВЬЮ :

  • Неуважение к вам - для меня любое неповиновение является признаком неуважения. Даже в гневе никто не имеет права называть меня идиотом, инвалидом или идиотом, я ни с кем так не разговариваю и никто не имеет права так со мной разговаривать.Особенно тому, кто говорит, что любит меня. Я всегда так думал, но мне пришлось передумать на время этих отношений. Он убедил меня, что в гневе можно говорить все что угодно, выносить любую грязь из прошлого и входить в самые большие комплексы. Он сделал это, так что я узнал через некоторое время.
  • Вызывает чувство вины - во всех ссорах виноваты только вы, и он может только "простить" вас. Потому что ты всегда плохой парень, ты терпишь неудачу и недостаточно стараешься.Всему виной твои непостоянные настроения и неисчерпаемость. И он нервничал, так что имел право сказать что угодно.
  • Извините, хватит - бывают моменты, когда он извиняется за каждую ссору. Сначала сгниет, а потом извиняется и думает, что все "ноль", потому что извинился. Я извинился, что тебе еще нужно? Ты не имеешь права быть грустным, озлобленным или даже уставшим. А когда он приносит цветы, если ты не переживаешь, ты просто неблагодарна.
  • Ограничение своего мира его личностью - твои интересы, работа, друзья всегда менее важны, чем он. В идеале вы должны оставаться дома, не иметь никаких интересов и быть у него на побегушках. Было бы лучше, если бы ты была такой, какой он о тебе мечтал.
  • Больная ревность - если не можешь накрасить губы яркой помадой, улыбнуться прохожему на улице, не говоря уже о друзьях. Когда при каждом последующем возвращении начинается литания: с кем ты была и почему не с ним?
  • Манипуляция - Если вы уже знаете, что не хотите быть с ним, пора расставаться.Столкнувшись с этим, он может быть сладок как мед, обещать улучшение, умолять на коленях, рыдать, уверять его, что вы – единственное благо в его жизни и единственное счастье, которого он не заслуживает. Если вы не сломаете его, может быть еще одна пушка под названием «Я уничтожу тебя». Начинаются угрозы, что он распустит о вас слухи, сделает из вас кошмар в Интернете, заставит всех отвернуться от вас... а вы что делаете? Вы расстаетесь и снова вместе.
  • Вовлеките вас в психодраму - Ссоры и мысли о расставании могут закончиться психодрамами.Если ты уйдешь, я убью себя. Если ты все еще злишься на меня, я порежусь. Я брошусь перед машиной. Хуже того, вы знаете, что имеете дело с человеком, который настолько агрессивен, что действительно может это сделать. В хороших отношениях нет места ножам и крови, и заверения друзей о том, что «он болен», тоже не сулят ничего хорошего.
  • Намеренное понижение самооценки - постоянное сравнение с более круче/красивее подруг, обнаружение и неправильное использование своих комплексов.Если ты не светишься с мужчиной, ты видишь только свои недостатки, это не из космоса. Словами, брошенными в гневе, можно также вдохнуть женственность.
  • Призыв к убеждению, что без него ты ничего не значишь - еще один пример проникновения в психику. В каждой ссоре это заставляет вас чувствовать себя мусором и укрепляет веру в то, что вы никто. Что вы имеете в виду только что-то в сочетании с этим. Что только с ним можно творить фантастические вещи, а самому не сделаешь. Она повторяет, что без него ты не справишься, что ты ничего не сможешь сделать и что ты сама погибнешь в этом мире.
  • Психическое, физическое и сексуальное насилие - таким вещам нет объяснения , неважно, был ли кто-то расстроен или пьян. К счастью, времена женщин, смиренно терпящих тирана дома, я надеюсь, проходят. Никто не имеет права причинять вам боль, особенно человек, с которым вы находитесь.

Есть несколько вещей, которые должны вызывать бдительность даже без вышеупомянутого поведения. Если вы расстаетесь и снова и снова возвращаетесь друг к другу, если вы не чувствуете себя с ним счастливой, если он не делает вас красивой, безопасной и любимой.Если вы не представляете себе совместной жизни с ним в будущем или не видите в нем отца своих детей. Если он не уважает свою мать и если ваши (настоящие) друзья думают, что он не ваш парень.

Дамы, у нас нет времени мучить себя в таких отношениях . Это пустая трата времени и здоровья на отношения, которые нас разрушают.

ЭТО БУДЕТ ЖЕСТОКО, НО...

Это все наша вина. Мы, детка, ужасно глупы, потому что сами, добровольно, ввязываемся в такие отношения.Было бы легко принять, что женщин, которых обидели в детстве, тех, кто не испытал любви своих родителей, тянет к токсичным мужчинам. Однако я думаю, что это было бы чрезмерным обобщением, потому что это случается и с девушками из "добрых домов", чаще всего их соблазняет темная личность мужчины. Жаль, что они не знают с самого начала, что это билет в один конец. Чаще всего это чрезвычайно умные, умело очаровывающие словами мужчины, способные ввергнуть женщину в созависимость, из которой чертовски трудно выбраться.Если на форумах сотня вопросов: "как мне заставить его уважать меня?", то женщина должна задать себе вопрос. Когда она позволила мужчине перестать ее уважать? Никто не имеет права запутать нас грязью, но если мы это позволим, то дадим молчаливое разрешение, чтобы с нами так обращались.

Мы расставались тысячу раз. Но в какой-то момент я почувствовал, что полностью выгорел. Я ненавидел себя, я не видел своего будущего, мне было не по себе. Во мне накопилось столько плохих эмоций, что у меня не было сил переживать больше драм.Я задал себе простой вопрос, которого избегал все предыдущие годы. Хочу ли я этого всю свою жизнь? Я позвонила ему и сказала, что больше никогда не хочу быть с ним и что это последний раз, когда мы расстаемся. Я сам удивился, откуда я был так уверен - я просто знал. Я не чувствую себя виноватой, что сказала ему это по телефону, мне было все равно. Возможно, это было не слишком зрело, но нас связывали не только эмоциональные, но и профессиональные дела, я знала, что завтра мне придется сказать ему это с глазу на глаз.Но мне нужна была эта ночь, чтобы подтвердить свое решение. Мне нужно было много сил. Пришлось полностью изменить и перестроить свою жизнь. Меняйте друзей, сталкивайтесь с различными слухами и случайными встречами. Было много слез и желание вернуться, но я прекрасно знала, что не могу этого допустить... потому что все начнется сначала. И даже если я не знал, чего хочу, я знал, чего НЕ ХОЧУ .

ТЫ ЩЕНИНА, ПОТОМУ ЧТО...

Я так его люблю.

Ладно, может быть, ты его любишь, может, ты так думаешь. Вам не кажется, что любовь - это чувство, которое должно быть взаимным? И это любовь или просто страх одиночества?

Я знаю, что он любит меня.

Извините, а откуда вы знаете? Ты чувствуешь это под кожей? Он сказал вам это однажды и до сих пор не вспомнил? Потому что он принес красивый букет цветов и извинился? Потому что он еще не ушел? Есть тысячи способов выразить любовь, но один из самых важных — уважать вас и ваши решения.

Но он изменится.

Если есть кто-то в мире, кто верит, что его партнер изменится, он ошибается. Особенно люди, представляющие поведение, о котором я упоминал в начале. По своему опыту знаю, что смена максимум на две недели, и в следующий раз, когда поспоришь, начинается то же самое.

Это всего лишь раз, расстроился...

Один раз? Девушка, вы не можете оправдать обычную грубость и хамство. Он не обижает своих близких.Ни за что. К ним не призывают худших, и на них не поднимается рука.

Союз требует жертв.

Блаблэйбл. Не таким образом. Вы можете посвятить свое время, мечты, стремления, но не свое достоинство и самоуважение. И жертвы приносятся по собственной воле, а не под давлением извне.

Я не существую без родства. Но я больше никому не нужен.

Многие из нас ошибочно думают, что мы что-то значим только тогда, когда находимся в отношениях.Но нам нужно знать одну вещь: наличие парня не определяет нас как личность. Без мужчины мы можем инвестировать свое свободное время и деньги в себя и тратить свое время так, как мы хотим.


Конечно, будут дни и похуже, когда мы будем плакать над вином и романтическим фильмом, но лучше быть одному, чем с кем угодно . Нет смысла быть в отношениях, которые только разочаровывают нас. Никто НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ быть с ним, вы сами этого хотите. Каждые отношения требуют работы над собой и друг над другом .Я не хочу призывать вас поворачиваться на каблуках при первой же ссоре, потому что это совсем не то. Потому что вы можете по-человечески спорить, вымещать свой гнев, но при этом уважать другого человека.

Каждая история индивидуальна и должна рассматриваться как единое целое. Если отношения уже прошли долгий путь (свадьба, ребенок, кредит), это решение будет не таким простым. Вы должны честно подумать о своей жизни и подумать о том, что делать. Задайте себе простые вопросы.

Ты его любишь?

Вы хотите, чтобы ваша жизнь была такой?

Было бы лучше без него?

Возлюбленные, давайте требовать отношений, которые дадут нам счастья.Такой обычный, обычный, человеческий.

  • Потому что вы заслуживаете отношений, которые сделают вас счастливыми.
  • Независимо от того, насколько вы обрезаны, вы можете построить здоровые отношения.
  • Не притворяйся, что не видишь, что у тебя несчастливые отношения только потому, что ты боишься остаться один.
Расставание с ним было одним из лучших решений в моей жизни. Если вы остаетесь в бессмысленных отношениях, счастье может не найти вас, а жизнь ускользнуть сквозь пальцы.Оно нашло меня, хотя я его долгое время не замечал. Потому что оказалось, что меня кто-то ждал. Боритесь за свое счастье, ведь в конце концов вы встретите того, кто заставит вас понять, почему все предыдущие отношения были неудачными!

Я очень извиняюсь за длинный пост и изрядную дозу личной жизни, но я думаю, что это должно было выйти из меня. Есть ли у вас опыт таких отношений? Может быть, вы могли бы посоветовать женщинам, которые устали от таких отношений?

Мне будет очень приятно, если вам понравится моя страница в Facebook и вы подпишитесь на меня в Instagram;)

.90 000 "Я не хочу больше связываться с этим ублюдком, мужем" - 90 001

Когда два года назад мы планировали нашу свадьбу, мне казалось, что мое имя уже настолько известно в определенных кругах, что я не могу от него отказаться. С небольшим сожалением перешла на те, что носит муж. Однако в последнее время я все больше убеждаюсь, что для некоторых женщин это не очень хорошее решение.

Когда я пишу статьи о дизайне интерьера, я звоню архитекторам и дизайнерам, чтобы рассказать об их вдохновении и проектах, например.модные кухни. Однако всякий раз, когда я разговариваю с женщиной-архитектором, я должен быть очень осторожен, записывая ее имя. Почему? Потому что ту же женщину, которую я подписал полгода назад, как, например, Анну Новак, сегодня зовут Анной Ковальской (потому что после развода она вернулась к своей девичьей фамилии). Не дай бог, когда я подпишу проект, как ее бывшего звали... Однажды один архитектор сказал мне прямо: "Недавно я развелась и не хочу больше ассоциироваться с этим ублюдком, моим мужем" .«Я начинаю новую жизнь, и избавление от его имени — это первый шаг к лучшему».

Иногда мне кажется, что люди определенного происхождения чаще разводятся. Конечно, мы влюблены в день свадьбы, уверены в своих чувствах и т. д., и кто бы мог подумать, что в следующем году мы разведемся, да? Однако я думаю, что женщина, которая работает под своим именем в индустрии (например, архитекторы, актеры, журналисты) ради карьеры, должна просто одуматься, если она хочет что-то изменить.Вся польская бумажная волокита тоже не из приятных для молодой замужней женщины...

Недавно мы встретили друзей, которые поженились три недели назад. Говоря об их медовом месяце, я упомянул обмен паспорта: [социальный замок]

- Сейчас, к сожалению, вас ждет вся эта бумажная волокита с обменом всех документов, включая паспорт, - мимоходом напомнил я другу.
- Да нет, паспорт тоже? — удивленно воскликнула она.
- Конечно.
Через некоторое время она сказала мужу: "Ах, почему ты не сообщил мне, я бы не изменила свое имя!"

В ее шутке было много грустной иронии - ведь на самом деле именно у женщины, к сожалению, много бумажной работы и визитов в разные конторы.Ведь обмениваются: удостоверение личности, водительское удостоверение, паспорт, банковские карты, студенческий билет, читательские билеты и многое другое.

Стоит ли брать фамилию в честь мужа? Это, пожалуй, самый распространенный выбор в ЗАГСах. В нашей культуре принято, что молодая жена берет фамилию мужа. Для мужчин это некая очевидность. С другой стороны, для любой женщины смена имени — это частичная утрата собственной идентичности». Теперь я расскажу вам, чего я больше всего боялся в этой «потере идентичности», и — правильно ли это?

Когда приближалась наша свадьба, мне было довольно наивно, что после года работы в популярном городском портале или случайных публикаций в других польских редакциях мое имя уже настолько известно, что я не могу его изменить. Потому что люди забудут обо мне! Я больше не буду тем знаменитым журналистом! Кроме того, девичник был красивым и коротким, он напомнил мне о моей семье, прекрасном беззаботном времени и доме. Муж, напротив, звучит довольно необычно, он длинный.Такие мысли крутились в моей голове неделями. Однако я поддалась привычной привычке: «если люблю, беру мужскую фамилию». Так тоже случилось и я ничуть об этом не жалею, чувствую себя прекрасно! Продолжаю с успехом публиковаться, меня до сих пор знают те, кому следует знать ;)

Я знаю, однако, что не всегда нужно подчиняться таким польским обычаям. Иногда ради собственного интереса стоит остаться с девичьей фамилией или выбрать вариант из двух частей. Особенно, когда ты уже известный в сообществе творец (мне как-то не нравятся эти феминизированные концовки, а тебе?), а твои труды - книга, дом проект, научная статья выходят в свет.Никто не будет потом задаваться вопросом, развелись вы, вышли замуж повторно или остались со своей первой партией.

Как было до свадьбы, девочки, ребята? :)

фото Пиколайн


[/социальный замок]

.90 000 10 основных причин, по которым женщины выходят замуж не за тех парней 90 001

Если вы переживаете эмоциональные потрясения во время беременности, последнее, о чем вы думаете, это новые отношения. И даже мысль о свидании может быть такой же привлекательной, как вареная печень с брюссельской капустой на ужин.

Тем не менее, вы можете вернуться к себе раньше, чем вы думаете. Половина разведенных женщин вступают в повторный брак в течение 5 лет, а 75% — в течение 10 лет.Если вы все еще не можете встать с постели после развода, вы можете потратить больше сил и энергии на покупку нового тостера, чем на оценку своего потенциального партнера.

Каждый из нас знает, какого партнера мы хотим иметь. Некоторые выводы были сделаны и из предыдущего, неудачного брака. Хотя индивидуальные вкусы различаются, каждому из нас нужен партнер, который будет зрелым, умным, верным, заслуживающим доверия, любящим, заботливым, нежным, открытым, добрым, поддерживающим, ответственным и, конечно же, сексуальным.Я еще не встречал женщину, которая сказала бы: «Ну, честно говоря, я хочу кого-нибудь безответственного, бесчувственного, сварливого; парень, который много дуется и не убирает за собой».

Тем не менее, человек, которого мы хотим, который нас привлекает, к которому мы относимся и с которым ладим, — это две разные вещи. Что происходит?

Женщины проявляют здравый смысл, когда дело доходит до отношений. В целом, они знают мужчин намного лучше, чем мужчины женщин. Проблема в том, что разум исчезает, когда возникает чувство при выборе партнера.

Чтобы не выходить замуж за другого будущего бывшего мужа, давайте рассмотрим 10 главных причин, по которым женщины выбирают не тех парней:

  1. Время. Мы чаще всего влюбляемся без памяти после эмоционально тяжелого переживания — например, развода или значительной потери любимого человека — тогда самое сложное — ясно мыслить.

  2. Эротическое начало. Сильное сексуальное влечение может действовать как наркотик и затуманивать ясность вашего зрения. Это может привести к дистанцированию от ближайших друзей или даже отказу от своих жизненных планов тому, кто не будет достаточно ответственным, чтобы поливать цветы или кормить вашу кошку.

  3. Одержимость. Одержимость парнем есть не что иное, как высота вашего внутреннего, скрытого беспокойства. Легко спутать интенсивность с близостью, когда на самом деле интенсивность мешает вам объективно взглянуть на вашего партнера, отношения и «танец», который вы проводите вместе.

  4. Идеализация. Мы убеждены, что оно настолько необычное и особенное, что ставим его выше себя. Может быть, у него есть что-то, чего нет у нас, например, фотографическая память, дар решать математические задачи или прекрасное знание всей грамматики латинского языка. Увидеть его положительные и отрицательные стороны — значит узнать его лучше, но идеализированный образ приводит к недооценке собственных талантов и игнорированию его недостатков.Мы можем находиться в трансоподобных отношениях, не замечая признаков того, что что-то не так.

  5. Повторяющиеся семейные узоры. Мы можем повторить то, что уже было, особенно когда не знаем, что нами движет. Например, это может быть семейной традицией жениться на наркомане или на ком-то, кто выглядит как раненая птица заботы. Вас может тянуть к парням, которые напоминают вашего холодного, неприступного отца — или капризную мать — с бессознательной верой в то, что вы можете заново разыграть эту старую историю и силой своей любви дать ей новый счастливый конец.

  6. Восстание против семейных моделей. Если ваш отец был деспотом, вас может привлекать пассивный и бескорыстный человек; однако то, что привлекло вас сначала, может потом свести с ума. Когда нам приходится бороться, чтобы не согласиться с членом семьи, у нас возникают проблемы.

  7. Отчаяние. Двое ваших лучших друзей только что поженились, вам 40 лет, и кто-то напоминает вам, что ваши биологические часы тикают.По мере увеличения громкости тиканья растет и готовность отказаться от чего-то важного или игнорировать большие красные огни, сияющие перед вашими глазами. Вы начинаете думать, что полстакана лучше, чем пустой стакан.

  8. Нет самопознания. Вы ищете кого-то, кто заполнит вашу пустоту, придаст вашей жизни смысл и направление. Плохой выбор часто происходит из-за того, что мы размышляем и живем чужой жизнью вместо своей собственной.

  9. Нет любви к себе. Звучит как клише, но также и как глубокая истина (как и в случае с клише), что вы не можете глубоко любить другого человека, если вы не любите глубоко себя. Если самоуважение низкое (как бывает после развода), вы не поверите, что можете быть достойными любви и уважения. Ваш выбор отразит это.

  10. Страх перед будущим. Ваш беспокойный мозг будит вас в 3 часа ночи страшными картинками вашего будущего без партнера.Страх еще никому не помогал сделать правильный выбор. Это приводит к нервозности там, где должен быть покой.

Мой совет:

Не торопитесь. Не принимайте поспешных решений. Очисти свой разум, очисти свое суждение. Получите объективное представление о своем потенциальном партнере. Не изолируйте ваши отношения от окружающих, даже если он говорит, что хочет только проводить время с вами. Вы не узнаете его хорошо, если у вас нет возможности наблюдать его в кругу семьи и друзей.

Взлетайте как можно раньше, как только увидите перед собой большой красный свет. Сосредоточьтесь в основном на своей жизни, своих планах и целях. Это позволит вам твердо стоять на ногах, независимо от того, выходите вы замуж или нет. Никогда не забывайте, что есть много способов установить близость и воссоединиться.

Гарриет Лернер, автор Брачные правила и Танец гнева

.

Как разорвать токсичные отношения за 11 шагов

Эта статья является продолжением текста о токсичных отношениях. Вся серия будет состоять из трех статей:

Как рекомендации в этом тексте могут помочь вам?

  • процесс расставания пройдет легче и менее эмоционально (что, конечно, не всегда возможно) как для вас, так и для вашего партнера;
  • расставание будет более эффективным, так как позволит избежать повторного отрыва и ненужных повторов разрыва связей;
  • после расставания с партнером вы сможете быстро наладить свою жизнь, не волоча за собой хвост воспоминаний и эмоций.

Конечно, не все шаги подходят вам и вашим отношениям. У каждого из нас свой подход к жизни и отношениям. Каждые отношения работают по-разному. Однако идей здесь так много, что вы обязательно выберете для себя то, что вам нужно – чтобы можно было вдумчиво покончить с токсичными отношениями раз и навсегда.

Скачайте электронную книгу «3 шага к личной свободе» и наслаждайтесь жизнью

Шаг 1. Проверьте свое решение

Если вы действительно хотите прекратить эти отношения, прежде чем предпринимать какие-либо действия, убедитесь, что вы действительно приняли это решение.Что в глубине души вы решили это сделать и хотите этого всем своим сердцем. Это важно, потому что знание того, что вы делаете, поможет вам пройти этот процесс гораздо эффективнее.

Сохранение всех своих сомнений может только заставить вас, при определенном поведении со стороны вашего партнера, просто передумать и начать все сначала. Это может быть эмоционально изнурительно, поэтому лучше сделать это раз и навсегда.

Если у вас все еще есть сомнения, либо отпустите их, либо закройте глаза здесь и сейчас, полностью сосредоточьтесь на себе и скажите себе «Несмотря ни на что, я это делаю.Это мое решение». Если вам трудно произнести это предложение в последовательной и обязательной манере, вернитесь к Токсичным отношениям и поработайте над принятием этого решения.

Шаг 2 - Успокойся

Теперь, когда вы приняли решение расстаться, отношения больше не существуют в вашей голове. Важно, чтобы вы это осознали на этом этапе — вы уже свободный человек. Да, перед вами стоит трудная задача — сообщить об этом своему бывшему партнеру, — но это не меняет того факта, что эти токсичные отношения закончились.Сделайте глубокий вдох и найдите пространство и внутренний покой внутри себя. Это позволит сконцентрироваться на этом процессе, подойти к нему внимательно и с умом.

Если вам нужно больше идей, чтобы успокоить свои эмоции, отправляйтесь в путешествие на целый день в одиночку — без телефона или компьютера. Используйте это время, чтобы проветрить свой разум, привыкнуть к нему и смириться с принятым вами решением.

Шаг 3. Подготовьтесь мысленно

Помните деструктивные убеждения, о которых я упоминал в предыдущей статье о токсичных отношениях? Это один из самых важных шагов в этом процессе, поэтому я упомяну его здесь еще раз.Если они являются частью вашего образа мыслей, стоит подвергнуть сомнению их правдивость. Это компоненты вашей психологической зависимости, от которых стоит избавиться еще до прекращения токсичных отношений. Они заставляют вас быть пассивными и забирают силы, которые вам особенно нужны именно сейчас.

  • Он/Она обязательно изменится и мы в конце концов будем счастливы;
  • Это все из-за меня;
  • Потерять этого человека хуже, чем жить одному;
  • Одиночество ужасно;
  • Страдание — часть истинной любви;
  • Когда я разорву эти отношения, я больше никого не найду для себя.

Напишите каждое из них на отдельном листе бумаги и символически разорвите их на мелкие кусочки. Один за другим, прощаясь с этими ограничивающими привычками мышления. Вы также можете записать убеждения, противоположные вышеперечисленным, на новом листе бумаги, например, «Одиночество — это здорово». Для каждого такого убеждения перечислите 3 причины, по которым эта мысль верна.

Шаг 4. Представьте жизнь без этого человека

Одной из причин, по которой расставание так тяжело, является общий образ будущего, который мы держим в своей голове.Сколько бы лет вы ни были вместе — видение общего будущего является естественной частью даже тех несчастливых, возможно, даже токсичных отношений. Когда вдруг этот образ вот-вот рассыплется на куски, что останется на его месте? Страшная черная дыра.

С психологической точки зрения это нормально бояться того, чего мы не знаем. Поэтому ключом к освобождению себя от тяжелых эмоций является построение новой картины жизни — на этот раз без партнера. Эта идея даст вам чувство безопасности и облегчит вам следующие шаги.

Посидите немного в тишине и покое, откиньтесь на спинку кресла и закройте глаза. Представьте, какой может быть ваша жизнь, когда вы освободитесь от токсичных отношений. Как эта свобода повлияет на вашу работу и благополучие в повседневной жизни? Что вы будете делать в свободное время? Какой будет ваша жизнь через несколько лет? Наполните свое воображение десятками образов из будущего, в котором вы счастливы — как одинокие, так и в других, здоровых отношениях.

Шаг 5. Подготовьте то, что вы хотите сообщить

Надлежащая подготовка к разговору, в котором вы все рассказываете своему бывшему партнеру, является ключевым этапом всего процесса.Четкое выражение своих чувств и прямое сообщение о своем решении помогут вам освободиться от этого человека раз и навсегда. Запишите все, что вы хотите сказать, на листе бумаги. В первый раз, когда вы подходите к этому упражнению, просто пишите то, что приходит на ум. Не стесняйтесь говорить о чем-то или нет, вы подумаете об этом на следующем этапе. Теперь просто изложите все, что у вас на душе, на бумаге.

Отложите это на день или два, а затем вернитесь к письму.Теперь вы можете переосмыслить это. Подумайте, какие вопросы для вас важны, а какие не так важны, и вы можете их пропустить. Перепишите весь текст с нуля или сделайте пометку, используя ключевые слова. Такая форма подготовки облегчит вам ведение сложного разговора.

При подготовке выступления обратите внимание на три вещи:

- Предлагаю начать разговор с того, что решение уже принято и ничто его не изменит. Пусть ваш бывший партнер знает, что вы все обдумали и уверены в том, что делаете.Попросите этого человека не пытаться перетянуть вас на свою сторону — дайте понять, что вы больше не передумаете. Это важно, потому что в какой-то степени ваш партнер не будет использовать манипулятивные уловки, чтобы вывести вас из равновесия.

- Отпустите любые токсичные сообщения, такие как «это все из-за тебя» или «ты разрушил мою жизнь». Это только усложнит процесс для вас и другого человека. Он также может инициировать так называемое подпрыгивая мячом, и вместо того, чтобы попытаться выразить то, что у вас на сердце, вы попадете в паутину обвинений друг друга.

- Если вы действительно чувствуете, что вам нужно выплеснуть все то, что вы подавляли в себе последние месяцы или годы, то обязательно сделайте это. Однако не осуждайте другого человека, а говорите только о своих эмоциях (вместо «Ты безнадежен, потому что ты не поддержал меня» скажи «Мне было одиноко, потому что мне не хватало твоей поддержки» ). Ваше внимание сосредоточено не на токсичности вашего партнера, а на прекращении ваших отношений.

Шаг 6. Напишите электронное письмо

Этот элемент является необязательным.Я знаю, насколько трудными могут быть такие разговоры. Иногда, даже если вы хорошо подготовлены, вы не сможете сказать хотя бы половину того, что записали, из-за своих эмоций. Если это поможет вам, вы можете написать электронное письмо перед встречей. Напишите в нем, что вы хотите встретиться и поговорить, но что вы начнете с электронной почты - потому что вам легче выражать и систематизировать свои мысли.

Опишите все, что вы чувствуете. Расскажите о причинах своего решения. Подчеркните, что ручка уже была нажата, и это то, что вы хотите.Предложите встречу на нейтральной территории. Встречаться стоит в общественном месте, чтобы не кричать и не кидаться тарелками.

Благодаря такой форме первого сообщения дальнейший разговор будет строиться на том, что собеседник знает все, что вы хотите ему донести. Вы сможете спокойно повторить то, что для вас важнее всего, обсудить формальности и «официально» закончить отношения.

Шаг 7. Не вступайте в эмоциональные игры

Есть большая вероятность, что ваш партнер сделает все возможное, чтобы держать вас с вами, когда вы говорите о расставании.Он будет мешать вам разорвать отношения любыми возможными способами. Он может громко заплакать и сказать, что сам не справится. Он может сделать из себя жертву и воспитать в вас чувство вины. Он может обидеть вас и назвать вас эгоистом или эгоистом. Он может даже шантажировать вас.

Помните, что все эти игры предназначены для управления вашими эмоциями. Повторяйте, что, несмотря на все уловки, вы не передумаете. Если вашему партнеру нужно расстаться громко и со слезами на глазах, примите это.Вы больше не связаны с этим человеком — пусть он или она справляется с этим, как может.

Шаг 8. Расписание через 2 недели после расставания

Хороший план поможет вам избежать чувства замешательства, которое часто приходит с сильным желанием воссоединиться с вашим партнером. Прежде всего, помните, что после расставания нужно как можно меньше контактировать со своим бывшим партнером или партнером. Делайте все возможное, чтобы избежать разговоров и встреч. На данном этапе это очень важно, потому что любой разговор может вновь открыть только что начавшую заживать рану.

Запланируйте как можно больше различных действий одновременно. Общайтесь с коллегами, друзьями и семьей. Возьмите дополнительный проект на работе. Уехать на несколько дней. Запишитесь на занятия йогой, танцами, боевыми искусствами. Заполните время, которое вы могли бы провести, лежа в постели, думая о своих разорванных отношениях, делами, которые займут ваш разум.

Шаг 9. Вспомните, почему вы расстались

Воспоминания о лучших моментах — это то, что причиняет наибольшую боль после расставания.Достаточно небольшого предмета, чтобы вызвать лавину образов, связанных с прекрасными моментами жизни с этим человеком. Однако вы должны помнить, что это хитрый способ вашего подсознания заставить вас вернуться к старому, «безопасному» шаблону. Приятные воспоминания создают иллюзию того, что отношения были лучше, чем они были на самом деле.

Следовательно, ваше упражнение будет прямо противоположным. Регулярно визуализируйте самые неприятные моменты, которые привели к вашему решению расстаться.Напомните себе, почему вы решили разорвать эти отношения. Это облегчит вам выполнение следующего шага:

Шаг 10. Не меняйте свое решение

Хотя бы первые 2 месяца. Если потом вы решите, что не можете жить без этого человека и что вам очень хочется попробовать еще раз, прекрасно. Вы сможете обдумать это и должным образом подготовиться к работе над отношениями (конечно, если другая сторона захочет). Однако слишком быстрое возвращение к партнеру после расставания почти всегда будет катастрофой.

Вероятно, вам будет больно дважды, и вам, вероятно, придется снова пережить расставание. Найдите время, чтобы порвать с зависимостью этого человека. Найдите время, чтобы научиться жить в одиночестве, чтобы восстановить равновесие и внутренний покой. После этого вы можете делать все, что захотите, но если вам придет в голову вернуться к партнеру, с которым вы были в токсичных отношениях, подумайте дважды, прежде чем говорить ему о чем-либо.

Шаг 11. Наслаждайтесь свободой

Найдите радость в свободе от эмоционального манипулирования, споров и взаимных обвинений.Научитесь дышать полной грудью и сосредоточьтесь на себе. Начните заботиться о себе другими способами. Поначалу это может быть сложно, но чем больше вы на этом сосредоточитесь, тем быстрее вспомните, что такое счастье.

А если у нас будут дети, дом, кредит?

Если у вас более чем токсичные отношения с вашим партнером, перед вами стоит более сложная задача. Спокойно, все можно сделать. В конце концов, нет ничего хуже, чем поддерживать отношения только потому, что у вас есть ребенок, общий дом или кредит, который нужно погасить.Часто эти вещи являются просто предлогом, удерживающим вас от принятия трудного решения.

Дом и кредит - вещь довольно "простая" - все дело в организации и установлении определенных правил. Если ваш партнер не хочет ладить, вам, возможно, придется урегулировать это в суде. Это не страшно, через это прошли сотни тысяч пар, и это позволило им раз и навсегда разорвать отношения.

А дети? Так часто я слышу: "Мы не можем сделать это с нашим ребенком". Да, можно. Я скажу больше, вы должны. Чего вы не можете сделать, так это остаться в токсичных отношениях и заставить своего ребенка смотреть на них и учиться у вас. Он будет повторять шаблоны, усвоенные в семейном доме, как только вырастет.

Дать ему такую ​​модель отношений - худшее, что вы можете с ним сделать. Однако это не все, чему вы его учите в этих отношениях. Вы также учите его быть покорным, жить в страхе и в вегетативном состоянии. Вы показываете ему, что не стоит заботиться о своем счастье.Вы учите его причинять боль людям, которых вы любите, и позволяете ему обижаться.

Расставание — это часть жизни, оно может случиться с каждым. Отказ от расставания вовсе не защищает ребенка. Наоборот, это подталкивает его к повторению ваших ошибок. Поэтому, если вы хотите быть лучшим родителем для своего ребенка, позаботьтесь о своем счастье и покажите ему, что не стоит мириться с жизнью посредственности. Покажите ему, как выходить из сложных ситуаций. Научите его учиться на своих ошибках и вставать на ноги.Родитель, смело живущий в гармонии с собой, — лучший учитель жизни для ребенка.

Теперь у вас есть все необходимое, чтобы разорвать отношения. Дайте себе столько времени, сколько вам нужно для этого. В своем собственном темпе выполните описанные мной 11 шагов и освободитесь от оков ядовитых отношений.

Очень часто наши проблемы в отношениях возникают из-за ключевых факторов внутри нас. Если вы хотите научиться быть собой в отношениях с другими людьми, вам может быть интересен мой 15-дневный курс «Уверенность в себе в отношениях».В этом курсе вы узнаете о методах, с помощью которых вы построите здоровые отношения с самим собой и, таким образом, начнете создавать прочные, подлинные связи с другими людьми.

Если вы уже расстались, поделитесь впечатлениями в комментариях. Что помогло вам больше всего? Что заставило вас эффективно и результативно разорвать эти отношения? Как вы себя чувствовали на следующий день, через неделю, через месяц? А если не получилось - где ошибся и что из этого вытянешь? Каждый комментарий будет поддержкой для людей, которые все еще расстаются.

Об авторе.

Дра (Агнешка Ковальска-Бояр) книга в книжном магазине TaniaKsiazka.pl

💋 ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ОБЗОР ПАТРОНАЖ💋

«Я спешил, и от него зависело, в каком направлении он собирается идти. И выбор был совсем не прост. Ненависть, которую он копил годами, прошлым, все, что он испытал, все, что он испытал, рухнуло внутри него, став совершенно новым чувством. Чувство того, что она так сильно ненавидит, в чем не хотела признаваться себе"

Магде было нелегко, наверное, это было самое трудное решение в ее жизни, но это был единственный выход, чтобы не потерять свою маленькую дети.

Однако ничто и никто не заставит ее осознать, что ее ждет и в какой грязный и больной мир она попадет, став суррогатной матерью для такой пары, как Даниэль и Сильвия. Правда, она могла ожидать чего угодно, но не того, как ее будущий отец отнесется к ней с самой первой минуты.

Доктор Бессердечный, жестокий на словах, еще более жестокий на деле. Невероятно богатый, адски красивый, только свирепое лицо и тело, покрытое татуировками, напоминает о его «прежней» жизни, а точнее существовании.Сильвия же красива, как распущенная женщина, их отношения – это деньги и комфорт в обмен на жестокий секс, а также измены и общие уловки.

С самого первого момента Даниэль относится к Магд как к объекту,

не скрывая своей обиды, и даже причиняя ей боль на каждом шагу, как морально, так и физически. Женщина подозревает, что в поведении мужчины есть и второй момент, но с каждым днем ​​он показывает монстра все хуже и хуже. И вдруг под влиянием Магды на жестоком поведении Даниэля начинают образовываться царапины, но каждый миллиметр человечности искусно снимается им, так как он помнит все муки, выпавшие на его долю в детстве и юности.Он знает, что только броня ублюдка может защитить его ото всех.

Странные, если не сказать болезненные, отношения этих двоих - это такой огромный, эмоциональный хуток, что до самого конца он настолько неочевиден, что даже не готовит нас к финалу этой истории.

Темно...

Резко...

Вульгарно и беспорядочно...

Но также непредсказуемо и удивительно.

Автор в очередной раз преподносит нам сильную историю, которая запомнится надолго.Она не легка и не спокойна. Большую часть времени вы будете в ярости, но, узнав о прошлом Даниэля, вы, возможно, немного поймете.

Всех персонажей автор преподносит очень понятно, и так же, как и Сильвия, он у меня вызывал только отрицательные эмоции, этот персонаж Макса меня настолько заинтриговал, что я хотела бы узнать его историю.

Подводя итог, если вам нравятся книги, которые шокируют вас, эмоционально оскорбляют вас и тянут вас по полу, эмоционально и морально, обязательно прочитайте Дранию.Однако, если беспорядочные половые связи, секс втроем, оргии, обмен партнером и другие сильные моменты могут вас расстроить и вызвать отвращение, то я очень рекомендую книгу Агнешки "Потому что только под глазами".

Книга "Доктор" Темная, здесь действительно темно, но и во многих моментах очень щемит и ностальгирует, особенно в воспоминаниях о прошлом, что несомненно оказывает огромное влияние на настоящее.

Красиво благодарю Агнешку за возможность взять под патронаж СМИ ее следующую книгу, ведь практически каждая написанная ею история удивительна и остается в памяти надолго.

.

Смотрите также