Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Неприязнь к матери


Неприязнь к матери, манипулирующей своей несчастностью и ничтожностью

Здравствуйте, Валерия! Искренне Вам сопереживаю.

Чувство вины порождается разногласиями между тем, как Вы "должны" поступить по "общепринятым" установкам (представление о "долге" перед мамой) и как Вы хотите поступить на самом деле. Вы не хотите этого выполнять, но заставляете себя и расплатой за это является нарастающее чувство вины, от которого страдаете, мучаете себя. Вы как бы оказываетесь перед выбором: сделать как хочется, тем самым "предать" маму или как обязывает "долг", в таком случае - "предать" себя".

Ваша мама использовала вину как средство воспитания и "заразила" Вас этим чувством, созданным манипулированием с её стороны. Вы злитесь на маму, а она в ответ Вам "возвращает" чувство вины ("подавленная" злость).

Вина либо блокирует деятельность, либо не оставляет выбора. Важно проанализировать это и осознать, что и станет для Вас первым шагом к изменению ситуации. Предлагаю Вам упражнение на осознание: Какие именно слова и действия мамы вызывают у Вас чувство вины (напишите 10 вариантов). Напишите, чтобы Вам помогло простить себя.

Для ослабления чувства вины нужно уменьшить рассогласование Вашего собственного поведения с ожидания других относительно этого поведения, понять мотивы собственного поведения, принять себя такой какая есть. Например, можно выполнить следующее упражнение. Найдите какого-либо ресурсного героя/героиню из книги, фильма, сериала, которому Вы симпатизируете. Где герой раскрывает себя с разных сторон и может поступать по-разному: благородно и напротив, не лучшим образом, и тем не менее всё время остаётся на своей стороне, принимает себя! Попробуйте присвоить себе этот ресурсный образ: говорить как он, подражать жестами, движениям, манерам и т.д.

Кроме того, признайте в себе то, что Вы не всемогущи и ограничены в возможностях: во времени, финансах, силах, намерениях, терпении. Рассмотрите какими возможностями и ресурсами Вы обладаете в действительности, в помощи и поддержке Вашей маме, а где они заканчиваются (установите их границы). Напишите эссе на тему : "Я обычный человек. Я могу и я не могу."

Также Вы можете выразить истинные чувства к Вашей маме, которые были подавлены.

Есть такая хорошая техника - написание письма близким. Напишите письмо маме, отправлять не нужно.

Выразите в данном письме всю свою боль, обиды,неприязнь. Очень подробно, всё что в памяти, пропишите любыми словами. Писать необходимо только самой, НИ в коем случае НЕ на компьютере! Затем напишите ответное письмо от её имени, в котором, возможно, мама объяснит Вам почему она так поступала, попросит прощения. Данная техника даёт шанс понять близких, простить, возможность "избавиться" от раздражения и неприязни и почувствовать облегчение.

Искренне желаю Вам успехов, удачи и всех благ во всех Ваших начинаниях!

С уважением к Вам, психолог Марина Абрамова.

Оцените ответ психолога:

Ненависть к матери у мужчины психология

Internal Server Error

The server encountered an internal error or misconfiguration and was unable to complete your request.

Please contact the server administrator at [email protected] to inform them of the time this error occurred, and the actions you performed just before this error.

More information about this error may be available in the server error log.

Additionally, a 503 Service Unavailable error was encountered while trying to use an ErrorDocument to handle the request.

[1]

Ненависть к матери у мужчины психология

Проблема отцов и детей существовала извечно; она описана в произведениях классической литературы, выражена в искусстве, музыке, кино, о ней свидетельствует множество исторических источников. Изысканиям в этой области посвящена масса научных исследований, пытающихся разобраться в причинах вражды между двумя поколениями, на изучение этой проблемы потрачена колоссальная сумма денежных средств. Однако буквально за последние несколько десятков лет нашу страну охватила эпидемия ненависти к родителям, которая набирает угрожающие обороты и разрастается, словно раковая опухоль.

Причины появления столь лютой, всепоглощающей ненависти у потомков к тем, кто произвёл их на свет, различны, и требуют обсуждения в отдельной статье. Сказывается и резкий упадок духовно-нравственного здоровья граждан, разрушение идеалов брака и семьи, низкий уровень доходов среди основной массы населения и многие другие факторы. Особого разговора заслуживают те аморальные принципы, которые пропагандируются современными СМИ и оказывают разрушительное воздействие на психику человека, в особенности, маленького ребёнка.

Сегодня мы поговорим о губительном воздействии ненависти к самым близким людям, которое влияет на множество сфер жизнедеятельности. Дебаты на эту темы ведутся уже давно, однако не все сделанные выводы истинны и правдивы и могут быть полезны. Напротив, они могут завести вас в такие дебри, выбраться из которых будет очень сложно, если вообще под силу.

Например, широко распространено заблуждение о том, что если родители не сделали ничего хорошего для ребёнка, то их абсолютно не за что уважать. Во-первых, здесь необходимо разобраться в том, по каким критериям сторонники этого ошибочного мнения оценивают значимость и «хорошесть» тех или иных поступков своих родителей. Кто-то испытывает сильную обиду и злость, кто-то зол на своих родителей из-за того, что они не имеют замка во Франции и не возят их отдыхать в Альпы. Кто-то ожесточается на них в момент отказа приобрести личное средство передвижения, по-простому – автомобиль. Есть и такие отпрыски, которые приходят в ярость от того, что родители не хотят купить им новые джинсы. Вряд ли вышеперечисленные критерии заслуживают хотя бы толики внимания и сочувствия. Но и есть и те люди, которые подвергались жесткому обращению и терпели побои, издевательства и унижения со стороны своих родителей, либо вовсе были брошены ими на произвол. Есть и те, которые страдают из-за того, что родители не уделяли им достаточного количества внимания, заботы и любви, всячески игнорировали их и предпочитали карьеру времяпрепровождению со своими детьми. Но, тем не менее, могут ли эти дети испытывать ненависть по отношению к тем, кто произвёл их на свет?

Несомненно, могут – никто не имеет права запретить человеку испытывать те или иные чувства. А вот принесёт ли это пользу им самим – вопрос первой степени важности, и ниже мы будем его рассматривать.

Научно доказана взаимосвязь между агрессией, злобой и ненавистью. Негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматическим проблемам: головным болям, желудочным и сердечно-сосудистым заболеваниям (подробнее об этом можно прочитать в исследованиях американских психологов К.Изарда и Р.Холта, например). В настоящее время многие врачи подходят к лечению болезней, опираясь на направление психосоматической медицины: концептуального подхода к здоровью и болезни, рассматривающего эти состояния как взаимодействие психологических, социальных и биологических факторов. Очень интересно об этом пишет американский учёный Франц Александер в своём труде «Психосоматическая медицина» (несмотря на его психоаналитический подход). Естественно, негативные чувства и эмоции и последующие за ним болезни отнюдь не способствуют продлению нашей жизни на земле и рождают за собой ряд других отрицательных проявлений: зависть, различного рода и характера зависимости, депрессию, чувства одиночества, страха и т.д.

Следовательно, если взглянуть на чувства, испытываемые нами по отношению к родителям, с “меркантильной” и “практической” точки зрения, нам абсолютно “невыгодно” ненавидеть и желать зла тем, благодаря кому мы появились на свет. Поэтому следует научиться принимать своих родителей такими, какие они есть, ибо мы не в силах что-то изменить в их мышлении и поведении. Зато нам (и только нам!) подвластно изменение своего собственного “Я”, своей души, своего характера; мы можем контролировать свои поступки и действия, стремясь искоренить в себе то, что так сильно нам мешает.

Именно это является ключом ко внутреннему спокойствию. Пока мы сами не найдём свой ключ в связке других ключей, мы не сможем открыть дверцу, за которой скрываются душевная гармония и равновесие.

Вторым же ключом на пути к душевному спокойствию является смирение своей собственной гордости, которая является источником многих наших проблем. Пока гордость довлеет над нами, мы подобны той сказочной Алисе, которая блуждала в своей Стране чудес, и, натолкнувшись на маленькую дверь, не смогла войти в неё, потому что была слишком большой и высокой. Вот и наша гордость настолько велика и высока, что не позволяет нам достигнуть комфорта и спокойствия. Тема гордости также заслуживает обсуждения в отдельной статье.

Для того, чтобы изменить своё отношение к родителям, необходимо искренне и от всего сердце простить их. Нужно избавиться от гнетущей обиды, с корнем вырвать её из своей души. О том, как нужно научиться прощать, мы поговорим в следующей статье.

Советы психологов людям, которые ненавидят свою мать

Случается так, что самый близкий на свете человек – мама – превращается во врага. Противостояние между родителями и детьми – обычное явление. Но иногда непонимание между поколениями или двумя людьми переходит в ненависть. Есть люди, у которых имеются основания сердиться на родителей – какие-то их поступки или слова причинили много боли. Им нужно понять, как выстраивать свои отношения с матерью и нужно ли это делать, если родитель вызывает сильные негативные эмоции.

Причины, по которым ребенок может ненавидеть свою мать, могут быть разными:

  1. 1. Во-первых, некоторые женщины нуждаются в определенной власти, но получить ее в социальной жизни или в профессиональной деятельности они не способны. Такие мамы стремятся властвовать хотя бы над ребенком, манипулируя им для собственного удовольствия. Чересчур властная мать не принимает интересы детей в расчет и дает понять: «Я тебя родила, и ты моя собственность, должен подчиняться». Если ребенок, когда вырастает, стремится строить свою жизнь, мать начинает его ненавидеть: это полный крах ее надежд и ожиданий. Такая неосознанная ненависть к собственному ребенку вызывает ненависть в ответ.
  2. 2. Во-вторых, иногда женщины рожают детей для решения собственных психологических или финансовых проблем (например, чтобы удержать мужа). Дети для таких матерей не личности, а инструменты для достижения своих целей, и они это чувствуют.
  3. 3. Третья причина затяжных конфликтов, приводящих к появлению ненависти, состоит в том, что не каждая мать является талантливым педагогом и психологом. Редкая женщина способна быть со своим ребенком на одной волне, принимать его таким, какой он есть, держать в узде свои эмоции, обеспечивать в доме порядок, уют и помогать взрослым детям деньгами.

Женщина не справляется с ролью любящей и принимающей матери по разным причинам. Главный фактор, способный подкосить любую женщину, имеющую детей, – плохие отношения с мужем или их разрыв.

Женщина, выживающая в одиночку с ребенком, несет тяжелое бремя ответственности, испытывает чувство вины, одиночества, незащищенности, усталости. На то, чтобы дать ребенку внимание и ласку, часто не остается сил и желания.

Во всех описанных случаях, когда ребенок вырастает, отношения с матерями у них не складываются.

Мужчины чаще, чем женщины, испытывают ненависть к матери. Представительницы слабого пола в большинстве случаев оправдывают родительниц, потому что сами уже успели стать матерями и смогли взглянуть на проблему «с другой стороны баррикад».

У людей, ненавидящих свою мать, не складываются отношения с противоположным полом. Холодные и невнимательные родительницы неосознанно сообщают детям, что близость опасна и рискованна.

[/stextbox]

Ненависть к матери. Работа с дисфункциональными мыслями

Когда я изучила статистику своих консультаций, в случаях, когда клиенты обвиняли мать в своих жизненных неудачах, оказалось, что ненависть к своей матери в подавляющем большинстве испытывают мужчины, женщины же склонны больше оправдывать своих матерей (видимо потому, что сами являются матерями или планируют ими стать). При этом, отношение к отцу в таких семьях, чаще всего, индифферентное. Предположительно потому, что отец был алкоголиком, либо изменял матери, а потом ушёл из семьи и, соответственно, не смог и (или) не захотел оказать какого-то существенного влияния на воспитание своего ребёнка. И мать-одиночка растила своего сына как могла.

В данном случае, не хочу никого оправдывать и защищать. Как говорится, правда у каждого своя.

Часто ребёнок думает, что его родитель (в данном случае мать, раз речь в статье о матерях) должен быть талантливым педагогом и психологом: быть со своим чадом на одной волне, понимать его, принимать таким каков он есть, выявлять его таланты, чтобы определить на учёбу в «правильный» вуз, контролировать свои эмоции, при этом, в доме, где он живёт с родителем, должен быть порядок, уют, полноценное 3-хразовое питание, и совсем неплохо, если бы ещё родитель и деньгами помогал – он же родитель, они должен!

[2]

Дети считают себя травмированными несчастливым детством с матерью — одиночкой, они считают, что имеют право быть не в настроении, грубо отвечать матери, впадать в депрессию, грозить суицидом. А мать – это, своего рода, чудо-трансформер, у которого нет всех тех же эмоций и переживаний. Мать всегда должна быть идеальной. А она не то, чтобы не идеальна — она ещё и разрушила и без того печальную детскую судьбу.

И назло ей ребёнок, вырастая, решает быть неудачником, не создвать своей семьи, ни к чему не стремиться, чтобы мать увидела и поняла, в кого его превратила, искалечив всю его жизнь.

«Этому безмозглому существу и в голову не могло прийти, что нельзя просто так, как последняя сволочь, приходить с работы и орать на ребенка потому что день не удался…», как однажды сказал клиент о своей матери.

Каждой матери хочется в душе быть идеальной и любящей для своего ребёнка, но, к сожалению, не всегда получается.

Какие факторы влияют на то, что женщина перестаёт справляться с ролью любящей и принимающей матери?

Главный фактор, который способен подкосить каждую женщину, если она не была к этому готова — разрыв отношений с мужем. Из этого фактора вытекают и все остальные.

Например, женщина развелась с мужем и теперь вынуждена выживать в одиночку со своим ребёнком. На неё ложится всё бремя ответственности: страх потерять работу, необходимость ежедневно доставать деньги, чтобы покупать продукты, оплачивать коммунальные услуги, обслуживать нужды ребёнка, чтобы он не чувствовал себя второсортным среди своих сверстников, выполнять все обязанности по дому. Прибавить к этому женские физиологические потребности, чувство вины, одиночества, незащищённости, стресс и усталость, невозможность «поплакаться» кому-нибудь в жилетку (сыну ведь не станешь жаловаться), а так охота высказать всё наболевшее, выплакать, выкричать. Прибавить к этому проекции матери с мужа-алкоголика на ребёнка, который так похож на своего «папашу». И, к сожалению, часто ребёнок в данном случае начинает выполнять роль громоотвода, на котором мать может, наконец-таки, «выпустить пар». Она запуталась в себе, она не знает, как себя вести, что делать, как правильно расставить приоритеты. Ей хочется найти время, чтобы сесть поговорить с ребёнком, проявить к нему внимание и ласку, но часто для этого уже не остаётся ни сил, ни желания.

И в такой ситуации можно понять как ребёнка, который обижен и зол, так и его мать, которая вынуждена одна преодолевать все тяготы жизни, что делает её менее чуткой и более суровой.

Из рассказа одной отчаявшейся клиентки, которая развелась с мужем и воспитывала ребёнка одна:

«День не задался с самого начала: на работе сделали выговор, в маршрутке нагрубили, зашла в магазин, набрала полный пакет продуктов, несу — пакет руки тянет, пришла домой еле-еле, нужно сразу к плите вставать, ужин готовить. Сын вбегает в кухню, говорит, что лампочка перегорела и завуч в школу вызывает. Иду, меняю лампочку, думая, что вновь нужно идти к завучу и выслушивать о сыне разные неприятные вещи. Потом захожу в ванную, замечаю, что кран протекает — и починить некому. Такая грусть-тоска нашла! По стеночке спустилась и заплакала. «.

Но что даёт нам ненависть к матери, кроме того, что озлобляет нас и окрашивает нашу действительность в серые тона?

Мы злы на мать, потому что она всё ещё жива, возможно, всё ещё критикует нас и не принимает. Но если бы она, предположим, умерла, когда мы были ещё маленькими, как бы тогда сложилась наша жизнь?

Так ли плоха наша сегодняшняя реальность?

Я смотрю на молодого мужчину, сидящего передо мной и жалующегося на мать – хорош собой, не наркоман, не алкоголик, не инвалид, получил образование, работает программистом — в целом, вполне благополучен, если убрать в сторону его разрушающую ненависть к матери, обиду и гнев.

Эти чувства настолько управляют человеком, что он не способен за ними разглядеть положительные стороны в своей жизни — кем он стал, чего добился, свои возможности, перспективы… Вся его энергия уходит только на то, чтобы «наказывать» свою мать и доказывать ей её вину день за днём.

Приведу пример из мультфильма «Кунг-фу Панда», в которой Тайлунг обвинял своего приёмного отца Мастера Кунг-фу Шифу, что он разрушил его судьбу.

Может, лучше заменить деструктивное утверждение «ты должна мне» , на конструктивное «я должен себе»? Ведь, если разобраться, мы живём не для матери, а для себя.

Дорогие читатели, предлагаю Вам несколько техник, которые помогут перестать жить в прошлом, избавиться от обид и ненависти к человеку, если систематически их применять.

4 полезные техники на каждый день:

1 техника «Я прощаю себя за…». Необходимо выполнять это упражнение в хорошем расположении духа, лечь на кровать или на ковёр (можно включить релаксационную музыку), постараться расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, перенестись в то место, где бы Вы чувствовали себя в гармонии с собой. Когда Вы настроились на позитивный лад, повторяйте про себя: «Я прощаю себя за…». Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Например, «Я прощаю себя за своё плохое настроение», «Я прощаю себя за то, что кажусь себе каким-то нелепым» и т.д.

[3]

2 техника «Я прощаю тебя за…». Принцип выполнения тот же, что и в 1-й технике. Разница в том, что нужно представить себе человека, к которому Вы испытываете негативные чувства, и как бы вступить с ним в мысленный диалог. Например, «Я прощаю тебя за то, что ты бываешь несправедлива ко мне», «Я прощаю тебе твою злость».

3 техника «Уменьшение объекта». Представьте человека, по отношению к которому Вы чувствуете обиду или злость, маленькой девочкой или мальчиком. Попробуйте пофантазировать, каким было его детство, как его воспитывали родители, как его наказывали, как он плакал, было ли в его жизни что-то хорошее, как складывалась его судьба потом, считаете ли вы этого человека счастливым или он, скорее несчастен?

4 техника «Мой последний день». Проснувшись утром, представьте, что этот день – последний в Вашей жизни, и никакого «завтра» уже не будет. Вы можете как представить себе это, так и записать на бумаге что-то вроде эссе.

Как пройдёт этот Ваш день? Подумайте, чего Вам не хватало до сегодняшнего дня, что Вы хотели сделать, но всё время откладывали, что Вас тяготит – хотели бы Вы как-то сбросить этот балласт со своей души и что Вам нужно для этого? Возникла ли у Вас мысль, что в своей жизни Вы упустили что-то важное? Вам хотелось бы это восполнить и каким образом?

Эта техника помогает проще относиться к жизни, выделить для себя приоритеты и научиться получать радость от простых вещей, сделать первый шаг навстречу мечте.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить мою консультацию, перейдите по ссылке.

Если мужчина ненавидит мать, то он сможет построить отношения?

Возможно ли это?

Мой личный опыт— не сможет. Тут даже думать нечего.. Мужчина , ненавидящий свою мать — это последствие нанесенной ему моральной и ментальной травмы от его матери в детстве. Такие дети-мальчики, ментально размазанные своей матерью переростают или в шизофреника, или в тотального женоненавистника с гомосексуальным подтекстом.. Самое печальное в том, что выйти из положения раздавленного ребенка- НЕ ВОЗМОЖНО без последствий! И это не шутки. Подавление личности с детства мешает мозгу нормально развиваться. В итоге мы получаем человека с недоразвитым мозгом— детский мозг, если это можно так назвать. Причем подвержены такой деструкции не только мальчики-юноши, но и девочки, подаленные свой матерью. Такие люди, даже при очень положительной основе своей личности, становятся неадекватными. О таких говорят, хороший человек, но очень проблемный. Очень часто такие люди есть » тихушники», вы не знаете что у них на уме. Самая страшная категория..убийца Чикотилло из этой серии. Это конечно самый крайний случай. Но все же. вопрос , вернее ответ за вами— хотите ли вы положить свою жизнь на алтарь, пытаясь разрулить последствия его детской травмы? Травмы, которую ВЫ ЛИЧНО ему не нанесли? Но последствия которой вы очень хорошо прочувствуете на себе.

Вобщем вывод один— если у мужчины существует очень сильная ненависть к матери— ничего хорошего от него не ждите!!

Как избавиться от чувства ненависти к матери?

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Перфильева Инна Юрьевна

Очень понимаю Вашу гамму чувств. И, конечно, с этим нужно что-то делать, дабы не навредить ребенку.

Екатерина, первое, что нужно сделать, — это признать, что Вы имеете право на все эти чувства и убрать чувство вины. Ваша мама очень жестко нарушает Ваши границы. Вам нужно научиться их грамотно выстраивать и удерживать. Также Вам необходимо отпустить все обиды на маму, как бы нелегко это ни было. Это, прежде всего, в Ваших интересах.

Самой это сделать очень сложно, будет лучше, если Вы заручитесь в этих процессах помощью психолога. Найдите специалиста, которому Вы сможете доверять, с которым Вам будет комфортно и безопасно, и записывайтесь на терапию. Результатом такой работы будет чувство легкости и радости от жизни. Однако, работа потребует времени и усилий с Вашей стороны.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Каспарова Ксения Владимировна

Видео (кликните для воспроизведения).

Вам сейчас очень сложно. Вы беременны, и, конечно, как любая женщина в этот период, нуждаетесь в поддержке и понимании, материнской в том числе.

Очень понятны ваш сильный гнев, ненависть и обиды на мать, исходя из той детской истории, что вы рассказали. Конечно, когда вы в трудный момент делитесь сокровенным, хочется, чтобы мать посочувствовала, поддержала, и не рассказывала всем соседям.

С другой стороны, вы могли предполагать, что она так поступит, так как из вашего рассказа следует, что она так делала всегда. И тем не менее что-то заставляет вас вновь и вновь как будто повторять свою травму. Доверять матери, чтобы потом оказаться обманутой и страдать от этого.

К сожалению, иногда оказывается, что принять реальность такой, какая она есть, очень сложно. Например смириться с тем, что в трудный момент, когда вы нуждаетесь в помощи, поделившись с матерью, вы рискуете, что об этом узнают все вокруг.

Понимаю, что надо сократить общение, ничего не рассказывать, но очень тяжело, когда нельзя поделиться с самым близким человеком.

Это говорит о том, что мама все равно продолжает быть для вас очень близким человеком, как бы сильно вы не обижались и не ненавидели ее. КАк будто продолжает существовать и поддерживаться связь между вами, несмотря на то, что эта связь приносит вам много боли и страданий.

Чтобы стать более независимой и свободной от своей матери, чтобы быть в состоянии построить собственную, отдельную от матери взрослую жизнь, может понадобится серьезная работа. Работа по осознанию и проживанию болезненных чувств к матери, что питают связь между вами. Согласна с коллегами, что это трудно сделать в одиночку, нужна помощь специалиста.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Федоренко Галина Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 18 дней назад

Ответов на сайте: 1996 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 106

Психология & Искусство

Авторский проект Станимиры Алёшиной

Внутренняя мизогиния в семье: ненависть матери к дочери

Мизогинией называют ненависть к женщинам. Данное явление распространено в патриархальном обществе очень широко, причем очень часта и внутренняя мизогиния, когда унижают друг друга сами представительницы женского пола. Это может происходить неосознанно, в виде установок, к которым все мы привыкли с детства. Начинается процесс женоненавистничества и выставления девочек в качестве «низшего сорта» с семьи. К сожалению, именно мать часто выступает первым человеком, демонстрирующей дочери ее место в общественной системе ценностей. Рассмотрим два варианта внутренней мизогинии в семье: неосознанное унижение и целенаправленную травлю дочери.

Мать унижает дочь, так как не уважает себя

Небольшое отступление в историю. Патриархальное общество устроено так, что с самых ранних лет нам диктуют правила жизни: мужчины главные, а женщины должны лишь создавать им благоприятную атмосферу и служить их комфорту. А потому нет ничего удивительного в том, что многие представительницы женского пола не уважают себя и считают подобное распределение ролей нормой. Во времена СССР, казалось бы, женщины работали наравне с мужчинами, но можно ли считать Советский Союз страной победившего феминизма? Увы, но нет. Ведь работа наравне с мужчинами означала лишь то, что добавлялись новые обязанности, женщины должны были не только заботиться о быте и воспитывать детей, но и достигать трудовых успехов. Именно в годы СССР так популярны были ясли, куда отдавали малышей спустя некоторое время после рождения, а мама выходила на работу. Женщина получила не просто право, а обязанность активно работать, иначе ее никто не уважал.

А что же мужчины? Мужчины ценились любые, единственным требованием к ним был опять же активный труд. Допускалось и выпивать, и не помогать жене по дому, и даже избивать жену. Яркий пример – жизнь моей бабушки с дедом, который трезвый был работящий и добрый, а вот пьяный гонялся за ней по квартире с ножом. И это не мешало восхвалять его и положительно отзываться о нем после его смерти. Разводы были редки, как раз потому, что в голове у женщин глубоко сидел печальный стереотип «держаться надо за любого мужа, иначе что подумают люди?». И вот такие женщины, уверенные в своей вечной второй роли в обществе, воспитывали своих детей. Они раз за разом вбивали в голову им многочисленные фразы о женской роли, о необходимости нравиться мужчинам, о том, что нужно терпеть любое насилие в семье, ведь это и есть истинная доля. Особенно яркой разница между женщинами и мужчинами становилась, когда в семье были и дочери, и сыновья. Стоит ли говорить, что до сих пор многие представительницы женского пола уверены, что являются «низшим сортом» и искренне удивляются тому, что кто-то так не считает и живет в свое удовольствие? Вот тогда буйным цветом и цветет мизогиния.

Мать унижает дочь умышленно, чтобы снизить ее самооценку до нуля и подчинить себе

А вот на этом пункте стоит остановиться более подробно. Как и в прошлом случае, речь идет о токсичных отношениях с матерью, однако в отличие от неосознанного унижения осознанная мизогиния осуществляется с утроенной жестокостью и наносит еще более серьезный удар по самооценке дочери. Вот лишь некоторые случаи, с которыми мне приходится сталкиваться в своей практике.

Заключение

Почему же женщины в российском обществе так склонны унижать именно дочерей, отыгрываться на них, а сыновей, напротив, превозносить? Неужели дело только в патриархате? На самом деле, не только в нем. Есть и еще одна причина – считается, что женщины слабее мужчин, а потому проще издеваться над дочерью, чем над сыном. Или же вымещать на ней гнев из-за мужа, работы и прочих причин. Типичная установка семейной мизогинии «я страдала, теперь ты пострадай» имеет место и по сей день. Рекомендую всем читательницам обязательно пройти тест на наличие комплекса жертвы и посредством другого теста проверить, не с токсичным ли человеком вы связали свою жизнь. Ведь все проблемы с партнером идут именно из семьи, от токсичных отношений с родителями и в частности матерью.

Ненависть к родителям: что делать с этим чувством

Повзрослев и оглядываясь назад, мы понимаем, что родители были с нами несправедливы. Что мы воспринимаем особенно болезненно?

Физическое или психологическое насилие. Ребенок живет в постоянном напряжении, родитель превращается в его врага, от которого надо обороняться и ждать удара. Все проблемы в такой семье старшие решают по праву более сильного — физическим наказанием или постоянным криком.

Модель взаимоотношений с миром мы осваиваем в общении с родителями. Они учат понимать и выражать свои чувства. Если же в семье все наши попытки заявить о себе и своих желаниях подавлялись, то во взрослую жизнь мы уходим с неспособностью открыто говорить о том, что нас волнует, и комом обид на родителей.

Отсутствие рядом. Часто после развода отец может перестать общаться с ребенком, а мать с головой уходит в карьеру или построение личной жизни. Детей оставляют на попечение бабушке, и, подрастая, они воспринимают эту ситуацию как предательство.

Формальное общение. Родитель живет с ребенком, однако удовлетворяет лишь первичные его потребности. Предпочитает делать вид, что раз дети сыты и здоровы, у них в жизни все хорошо. Если ребенок пытается рассказать о конфликтной ситуации в школе или с друзьями, то мать или отец, не желая испытывать психологический дискомфорт, обесценивают его чувства и переживания: «Учитель старший — он прав», «Разберись с обидчиком сам», «Ты преувеличиваешь».

Можно не звонить родителям, наказывать молчанием, однако и такое выражение гнева не дает облегчения

Вырастая, мы испытываем в отношении таких родителей гнев. Кто-то устраивает бурные выяснения отношений, которые в большинстве случаев ни к чему не приводят — родители не готовы признаться в неправоте. Они, как правило, уже достигли пожилого возраста, который отличается ригидностью и неготовностью меняться.

Более того, начинается проекция переноса, когда мать или отец во всем обвиняют детей. Они чувствуют вину, но чтобы избавиться от нее, родственникам и знакомым рассказывают о том, какие у них невыносимые дети, в которых вложили все силы. Так родитель избавляет себя от проживания неприятных чувств, перекладывает вину на взрослых детей, усугубляя тем самым их боль и обиду.

Можно не говорить с родителям о своих чувствах, не звонить им, наказывать молчанием. Однако и такое выражение гнева не дает облегчения, ведь мы продолжаем копить его в себе, ожидая покаяния.

Признать свои чувства

Есть большая вероятность, что в разговоре не удается найти общий язык и бесплодные попытки добиться этого будут мучительны. Важно проговорить все то, что вы чувствуете. Не для того, чтобы получить понимание, а чтобы осмыслить болезненные переживания и постепенно расстаться с ними.

Вы можете сделать это в разговоре с психологом, близким другом, понимающим родственником или даже наедине с собой. Надо выплеснуть накопившуюся агрессию вербально, а потом описать свои переживания на бумаге. После этого мы можем испытывать чувство вины, в особенности если сказали горькие слова родителю напрямую.

Включается механизм рационализации, когда мы пытаемся все оправдать: «Маме самой было нелегко, поэтому она была со мной груба». Напомните себе, что вы и ваши родители — разные люди, и важно разрешить себе и им разные чувства. В том числе обиды и горечи, если это последствия их воспитания. Вы не можете заставить себя испытывать любовь и благодарность ни к кому из людей, и ваши родители не исключение.

Как взаимодействовать дальше

Принять то, что родитель, скорее всего, не изменится и вы не добьетесь от него искренних слов. Вместе с тем отношения врагов отнимают немало сил и энергии. Переводите их на формально-дружеский уровень. Звоните, встречайтесь, пусть это будут нейтральные разговоры, не касающиеся вашей жизни.

Осознание детской обиды важно. Не проделав трудную, но необходимую внутреннюю работу, мы рискуем переносить негативные чувства на партнера, с которым отыгрываем сценарий детства.

Об эксперте

Вероника Степанова, психотерапевт. Ее канал .

«Мама стала моей соперницей»

Мы ждем от родителей искренней гордости и радости за наши успехи. Но что делать, если самый близкий человек, мать, видит в вас лишь более удачливого конкурента в жизненном забеге? Ольга П. поделилась историей, которую комментирует наш эксперт.

Как вернуть сексуальный интерес мужа

Он по-прежнему считает вас самым близким человеком, но относится как к другу, сестре, матери его детей, только не как к любовнице. Почему это происходит и как может повлиять на ситуацию женщина, размышляет психотерапевт Вероника Степанова.

Ненавижу своего отца: как бороться с этим чувством

Не секрет, что негативные эмоции пагубно влияют на здоровье. Если человек кого-то сильно ненавидит, то у него могут развиваться психосоматические заболевания, возникать трудности в личной жизни и самореализации. Особенно сильно страдают девушки и женщины, которые испытывают негативные эмоции к папе. При мысли «ненавижу своего отца» блокируется способность любить и доверять мужчинам в принципе. Если ненависть вызвана насилием со стороны папы, то женщина может в дальнейшем притягивать к себе таких же агрессивных людей, так сказать, бессознательно отыгрывать «роль жертвы». У девочек, не знавших отцовской любви, зачастую снижена самооценка.

С мальчиками дела обстоят чуть лучше. Они менее чувствительны и ранимы. Но и здесь ненависть к отцу может сильно искалечить судьбу. При постоянных нападках отца на мать, мальчик может отвергать свою мужскую суть, становится женственным, или перенимать модель его поведения по отношению уже к своей жене и детям.

Что такое ненависть и почему она возникает?

Ненависть к отцу никогда не бывает беспочвенной. Обычно ее причина скрывается в некоем травмирующем событии. Наиболее часто ненависть обусловлена агрессивным поведением папы, пьянством, уходом в другую семью, плохим отношением к матери. Схожее с ненавистью чувство презрения может возникать, если отец наделен слабым характером, не работает, жалуется на жизнь, не может обеспечить семью.

Но что такое ненависть? По сути, ненависть – это та же любовь, только окрашенная негативными красками. Невозможно ненавидеть человека, который безразличен.

В ситуации с отцом механизм появления ненависти достаточно прост. Ребенок нуждается в любви и заботе родителя, это природный инстинкт, необходимый для выживания. Не получая ответа, или еще что хуже, столкнувшись с насилием, ребенок разочаровывается, злится, ощущает отчаяние от невозможности получить удовольствие и радость от близости с любимым родным человеком. Любовь застывает, покрывается коркой горькой обиды и ненависти. Именно поэтому дети, ненавидящие своих отцов, часто мечутся от попыток заслужить внимание и любовь до холодного презрения и отчуждения. Как ни крути, связь родителей и детей самая сильная.

Как перестать испытывать ненависть к отцу?

Бороться с чувством ненависти к отцу сложно. На это могут уйти годы, и даже десятки лет. Но лучше ведь поздно, чем никогда? Итак, что нужно делать:

  1. Перестать гневаться на отца с позиции ребенка.
  2. Понять, почему он стал таким.
  3. Выплеснуть весь нагатив и простить.
  4. Построить общение с отцом с позиции взрослого.

Если обиды очень сильные и буквально мешают жить, лучше пройти этот путь вместе с психологом. Серьезные детские травмы, такие, как изнасилование отцом, убийство матери разрешить самостоятельно практически невозможно.

Как побороть детские обиды к отцу?

«Я ненавижу отца за то, что он не обеспечивал нашу семью». «Ненавижу его за то, что он предал и сбежал от нас». «Ненавижу этого пьяницу». «Я вспоминаю как он бил маму, а я ничего не мог сделать, не мог защитить ее. Ненавижу».

Все эти высказывания характерны для ребенка, который нуждается в отце. Если вам 18 и больше лет, вы уже взрослый. Вы выросли, и теперь больше не зависите от отца. Начался новый этап жизни, где в скором времени вам самим предстоит стать родителем. Нужно всячески к этому подготовиться: освоить профессию, устроиться на работу, выбрать хорошего партнера для создания семьи.

Зачем продолжать ненавидеть отца? Прошлое уже не изменить. Плохое или хорошее, но оно является частью вас. Все травмирующие события сыграли роль в становлении вашей личности. Эти черты характера нужно выявить и научиться использовать во благо.

Практическое задание. Останьтесь в одиночестве и тишине и прокрутите наиболее травмирующие события из детства. Представьте, что они происходят не с вами, а с вашим ребенком. Постарайтесь успокоить и утешить этого малыша. Объясните ему в меру возможностей, почему это все с ним происходит.

Совет автора. К сожалению, хорошие отцы – явление редкое. Тысячи детей растут в неполных семьях, в детдомах, подвергаются насилию, ежедневно видят, как отец пьет и избивает мать. Это опыт травмирующий, безусловно, но он дает возможность извлечь ценный урок. Урок, как никогда нельзя поступать.

Как понять его поступки?

Наверное, вам сложно представить, что когда-то ваш отец был милым ребенком, лепил пасочки в песочнице и не предвещал никакой беды. Но это было именно так. Никто из людей никогда не скажет: «Вот вырасту и буду алкоголиком, буду бить и обижать своих детей». Нет, все случается иначе. Человек становится «плохим» под влиянием неких обстоятельств, трудностей, ударов судьбы. Чтобы перестать ненавидеть отца, вам нужно понять, почему он стал таким.

Практическое задание. Отследите жизненный путь отца. Опросите бабушек и дедушек, соседей, мать на предмет событий, которые случались в его жизни. Запишите информацию на листок, чтобы не забыть. Когда картинка сложиться, представьте себя на его месте.

Выплеснуть негатив и простить

Ненависть сочетает в себе много разных чувств. Это и обида, и разочарование, презрение, гнев, жалость к самому себе. Чтобы они перестали портить жизнь, важно дать ненависти выход наружу. Как это сделать:

  1. Распечатайте фото отца, прикрепите его к подушке.
  2. Выскажите ему все, что накипело. Расскажите, как он ранил вас.
  3. Обзывайте, ругайте, бейте подушку с его изображением, поплачьте.
  4. Продолжайте сеанс, пока обида и злость не иссякнут, а внутри не образуется пустота.

Иногда может потребоваться несколько сеансов. Повторяйте их изо дня в день, много раз, пока не почувствуете, что вы больше не в состоянии злиться. Когда заметите серьезное облегчение негатива, проверьте свое состояние небольшим тестом. Представьте отца и скажите: «Я прощаю тебя». Если фраза дается легко, значит можно прекратить избивать подушку. Настала пора двигаться дальше.

Выстроить безболезненные отношения с отцом

После того, как вы поняли, что ваш отец несчастный человек и простили его за поступки, нужно научиться общаться с ним заново. Это должно быть общение двух взрослых людей построенное на взаимоуважении. Практические советы:

  1. Начните с чистого листа. Не опускайтесь до обвинений или оскорблений.
  2. Если есть силы и желание, постарайтесь помочь отцу стать на путь истинный.
  3. Найдите общие темы для разговора, или еще лучше общее занятие.
  4. Начните уделять больше времени саморазвитию.

Возможно, со временем вы сможете подружиться с отцом. Все мы совершаем ошибки, и если человек осознает их, то нужно дать ему шанс. Если по вашему мнению ситуация безнадежна, и общение с родителем причиняет лишь боль, то стоит на время отдалиться. При совместном проживании будет правильным задуматься о переезде. При этом не забывайте, что со временем ситуация может измениться.

Совет автора. Дети, ненавидящие отца, нередко имеют претензии и к матери: «не защитила», «не прогнала», «терпела издевательства». Очень важно проработать травмы, нанесенные обоими родителями. Понять, простить, и постараться не повторять их ошибок.

Ненависть в подростковом возрасте

Отношения родителей и подростков редко бывают идеальными. Примерно с 12-13 лет дети начинают взрослеть. Им хочется узнавать и «покорять» этот мир, испытывать себя на прочность.

Многие родители не понимают этого и начинают наказывать и ставить запреты пуще прежнего: «никаких гулек», «на минуту опоздаешь, неделю будешь сидеть дома», «только попробуй принести двойку, выпорю», «не убрался в комнате, значит, останешься без компьютера и планшета». Особенно несдержанными в плане воспитательных мер бывают отцы. Они не понимают, что наказывать ребенка в этом возрасте уже поздно. Как минимум, он будет ненавидеть родителей, а как максимум, вовсе сбежит из дома.

В такой ситуации нужно работать и с родителями и с ребенком. Отец должен научиться быть другом, наставником, примером, а мать помощницей и подругой. Подростку в свою очередь нужно попытаться быть более сдержанным, относится к родителям с уважением, прислушиваться и доверять.

Наверно, в каком-нибудь идеальном мире каждый ребенок живет в полной семье с любящим папой и мамой. Но в реальности дело обстоит иначе. Такова жизнь. Нужно принять неидеальные отношения с отцом как данность и по возможности попытаться их изменить.

Лада, г. Вышний Волочёк

Комментарий психолога:

Видео (кликните для воспроизведения).

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Источники


  1. Отсутствует Сложности любви. Кризис семьи / Отсутствует. — М.: АВТОР, 2016. — 794 c.

  2. Ван, Пелт Н. Найти и удержать / Ван Пелт Н.. — М.: Источник Жизни, 2002. — 971 c.

  3. Крысько, В. Г. Общая психология в схемах и комментариях. Учебное пособие / В.Г. Крысько. — М.: Вузовский учебник, Инфра-М, 2016. — 200 c.
  4. Курпатов, А.В. 7 настоящих историй. Как пережить развод / А.В. Курпатов. — М.: Олма Медиа Групп, 2014. — 748 c.
  5. Шеламова, Г.М. Деловая культура и психология общения / Г.М. Шеламова. — М.: Академия (Academia), 2013. — 455 c.

Ненависть к матери у мужчины психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Ненавижу свою мать что делать психология. Ненависть и отвращение к матери

Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу - лучшая защита - это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее - делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т. п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.

Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь - доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.

Иногда кажется, что семья – полигон военных действий, где линия фронта проходит между родителями и детьми. «Я ненавижу свою мать!» — кричит подросток в бешенстве, которое ничем не спровоцировано, потому что ведь родители твердят, и сами верят в то, что живут для него. Это страшно, но это бывает не так редко, как кажется, а еще страшнее, что многие дети этого не говорят, но так думают. И действуют так, что ошибиться нельзя они испытывают к родителям чувства далеко не прекрасные… Причем, ситуация в семье может быть совсем не критичной, то есть мама и папа совершенно вменяемы и искренне хотят наладить отношения с ребенком.

Переходной возраст

Подобные проявления (с большей или меньшей степенью напряженности), бывают во многих семьях, мамы привычно делятся наболевшим: «Переходный, мол, возраст!» Переходной от детства к взрослости, когда человек начинает осмысливать свое место в мире, искать смысл своего существования, познавать законы взаимодействия между людьми. И его выводы начинают не совпадать с родительскими поучениями.

Иногда все это происходит более менее гладко, а иногда это становится кошмаром для всех членов семьи. Почему?

Причины проблем

  • семья неполная, матери тяжело с этим справиться, она срывается на ребенке и получает «обратку»;
  • семья полная, но по разным причинам родители тихо или открыто друг друга ненавидят, а ребенок просто проявляет то, что скрыто внутри;
  • в семье тотальная ложь , у родителей параллельные отношения вне семьи;
  • в семье двое и более детей , и кого-то из них любят сильнее.
  • ребенок в семье «для мебели « , родители живут свою жизнь. не обращая на него внимания и надеясь, что «дети, как трава, растут себе сами…»

Все перечисленные варианты это, так сказать, та степень болезни семейного организма, которая уже приняла активную форму. И дети это видят, чувствуют и протестуют. Это не фатально, такие ситуации поддаются корректировке, если в семье хотя бы один из взрослых людей этого хочет. Нужно просто открыть глаза, признать, что проблема есть, и найти специалиста, который может помочь.

Но тема статьи – другая.

Немотивированная агрессия

Это когда внешне в обстановка вполне нормальная, а ребенок все равно «срывается с цепи». В чем может быть причина?

Если вы наблюдаете такое, то следует знать: ваш ребенок – симптом, который показывает, что при внешнем порядке в вашей семейной системе очень большой разлад. Первое, что нужно сделать – разобраться с собой. То есть, если вы думаете, что психологическая помощь нужна вашему ребенку, вы, конечно, правы. Но в первую очередь она нужна вам! Найдите и обратитесь. Само если и пройдет, то до того времени, когда ребенок повзрослеет и отвлечется от войны с вами, он успеет довести вас до невроза. Меры лучше принять сейчас.

Ошибки в воспитании

Есть ли какие-то конкретные ошибки в воспитании, которые могут привести к этому: «я ненавижу свою мать!». Конечно, их много, всех не перечислить, но можно объединить в одной фразе: очень много ограничений и запретов. Жизнь ребенка регламентирована и расписана по минутам. Даже если вы делаете все правильно и исключительно ради его пользы, он при этом чувствует себя загнанным зверем, которому не дают ни глотка свежего воздуха. Или ломается-мирится (внешне принимает вашу игру), или вот эти вспышки агрессии. И если с вашей точки зрения реакция на очередное: «не пойдешь гулять пока не уберешь», совершенно неадекватная, то подумайте о том, что это реакция на все подобные запреты, еще с детсадовского возраста. У него накопилось! И силы появились, чтобы вам противостоять.

Пример из жизни

Пожалуй, уместен будет пример: мама, (назовем ее Викторией), беседует со мной, (я в гостях), поминутно отвлекаясь на дочь, которая закончила делать уроки и ходит вокруг нас кругами, надеясь отпроситься на прогулку. Девочке, (пусть будет Светой), 13 лет. Время – 17.30. «Ходит кругами» — это значит, поминутно заходит в комнату то за тем, то за этим, заглядывает матери в глаза, отпускает замечания насчет погоды и того, что «мы договаривались». Прямые просьбы в семье, по всей вероятности, не приняты. Мама делает вид, что не слышит намеков, на самом деле ее внимание не со мной, а с дочерью. Она ее «выдерживает», «заставляет заслужить» прогулку. Воспитательный, так сказать, момент. Чтоб нелегко досталось, чтоб оценила! Что оценила? Наверное, материнскую доброту, или материнские старания по ее воспитанию… да уж…

Наша беседа, в общем-то о ней, о Светлане, об их напряженных отношениях, о ее дерзости и неблагодарности. Но хотя я уже почти час здесь, мы никак не продвинулись, потому что клиентка «не включается». Я выбираю позицию наблюдателя, я для этого сюда и пришла, и мне интересно, чем все кончится.

Наконец Света спрашивает, набравшись храбрости:

— Ну, так можно я пойду, мам?

— Уроки? – строго говорит Виктория.

— Сделала.

— Там тебе стих нужно было выучить.

— Я выучила.

— Расскажи.

— Сейчас?! – девочка удивленно смотрит на мать, и косится на меня. Мама понимает, что тут она перегнула, но сдаваться не собирается.

— Ладно… потом, когда придешь. Портфель собрала?

— Хорошо, я сейчас посмотрю, что у тебя в комнате.

К моему удивлению, Виктория поднимается и идет инспектировать комнату дочери, приглашая и меня последовать за ней, пытаясь взять в союзники, и вместе возмутиться. Я отказываюсь и слышу из-за двери несколько «ценных указаний», данных строгим тоном. Устранить беспорядки, естественно, нужно ДО прогулки. Но на этом тоже дело не кончилось! Потом последовало указание обязательно поесть, «ты голодная», а вдогонку понеслось: «Не забудь помыть руки!». Девочка не протестовала, все делала старательно и быстро, но с мрачным видом. Видимо, по опыту знала, что это единственный способ получить свободу хотя бы на час. Следующей темой была одежда: «Юбка не подходит к куртке, переодень», и напоследок: «Сначала зайди в магазин и купи хлеб!».

Когда Света вырвалась на волю, было уже 19.00.

Мы продолжили беседу и… угадайте, что было дальше? Мать начала звонить ровно в 19.30. Она требовала немедленно вернуться домой! Потому что темно! Светлана, естественно, протестовала и просилась «еще полчасика, я только что вышла!» (И это ведь правда!) Мать тяжело вздыхала, разрешала. Но через 10 минут начинала звонить снова.

— Как мне с нею тяжело! Видишь, что творится? – она не потеряла надежду взять меня в союзники.

Я, сделав свои выводы, больше не собиралась молчать и играть в игру «Пожалейте несчастную мать».

— А ей с тобой легко? …и знаешь, что я тебе скажу? Тебе повезло, что у тебя не мальчик! — (Это мой материнский опыт. Мои мальчики не позволяли с собой и четверти подобных манипуляций).

Не буду описывать нашу дальнейшую беседу, скажу лишь, что мне пришлось разубеждать мою знакомую, что тотальный контроль и гиперопека это не признаки хорошей матери, и приведут они не к счастливому будущему дочери, (как мама, конечно, надеется), и не к ее благодарности, а к бунту или тихому саботажу и вранью. А в будущем девочка потенциальная клиентка психотерапевта с темой «я ненавижу свою мать».

Итак, как быть с детьми, чтобы не перегнуть палку с опекой и не допустить вседозволенности?

Сначала о причинах, по которым родители так ведут себя с детьми.

Причины родительской гиперопеки

  • 1 причина . Убеждение, что если ребенка не воспитывать в строгости, он обязательно «собьется с пути». Причем, чем больше этой самой строгости, тем значит крепче родительская любовь, и тем лучше гарантия.
  • 2 причина : Родители смертельно боятся, что дитя наделает ошибок. Это тоже вариант «собьется с пути», но гораздо менее глобальный. Потому что в первом случае родители боятся неудачной судьбы, а во-втором, что «горлышко простудит» или «двойку схлопочет».
  • 3 причина : Родители, которые прекращают контролировать ребенка, перестают чувствовать свою «нужность».
Я нужна своему ребенку!

Чувство нужности своим детям. Что это такое? Я своими глазами как-то наблюдала такую сцену: маленькая девочка (года 3), на пляже носится с насосом, намереваясь самостоятельно надуть матрац для плавания. Папа отбирает насос и хочет сделать это сам, девочка обиженно протестует. В ответ папа тоже обижается: «Тебе что, родители совсем не нужны?» Вдумайтесь: если папаша не нужен 3-х летней дочери для накачки матраца, ему от этого плохо! Нет, чтобы расслабиться и умиленно наблюдать усилия крохи!

Истерическое желание « быть нужными » своим детям говорит о глубоком внутреннем комплексе человека – глобальной невостребованности и нелюбви к себе за это. Когда «если я нужен, я имею право на существование, а если нет, то даром копчу небо». Как по мне, то радоваться надо, когда дети учатся самостоятельности и потихоньку развязывают родителям руки. Что-то другое делать можно! А если делать-то нечего? Вот в этом вся и беда… Получается, что функция человека – только лишь воспроизведение себе подобных, более ничего? А где радость жизни, творческие порывы?… А если «остается только внуков ждать», а больше ничего интересного не придумывается… то это грустно! Однако, если человеку больше нечем заняться в жизни, кроме как направлять свою энергию на детей, то дети по крайней мере не должны от этого страдать, расплачиваясь своей свободой.

Теория жизненных ошибок

По этой теории, если ребенка не контролировать, он «наделает ошибок». Да, это верно, и не сомневайтесь, обязательно наделает!» А как же иначе? Вернее, как он научится их не делать, если сначала не наделает, и не останется недоволен результатами своей деятельности? Тут, конечно, весь вопрос в том, что именно запрещать, а что разрешать. Например, приготовить какую-то творческую еду я бы позволила, на кухне явно нет ничего ядовитого. Или, например, чинить велосипед тоже можно. А вот розетку – нет, опасно. Научиться чему-то по-настоящему можно только на собственном опыте, а как этот опыт приобрести, если родители все время лезут под руку с советами или прямыми указаниями? Их функция, на мой взгляд, именно в том, чтобы отделить то, что опасно, от того, что безопасно. Первое, да, поставить под контроль, а со вторым пусть дети разбираются, как хотят, это их жизнь, не наша.

Теория «несчастной судьбы»

А вот тут, дорогие родители, не обойтись без пристального рассмотрения своих страхов. Они, кстати, не оригинальны, у всех одни и те же. Если родители девочек, то это – ранняя беременность, проституция, наркотики. Если мальчики – криминал, драки и тоже наркотики.

И вопрос, можно ли строгим контролем уберечь ребенка – открытый. Однозначного ответа нет. Если друзья детей – «группа риска», иногда запрет может спасти положение. А иногда бывает так, что чрезмерная строгость действует наоборот и выталкивает в среду «где понимают и не грузят», и это не всегда лучшая среда.

Опасности строгого родительского воспитания

В гиперопеке (строгом воспитании, когда мама «бдит» за ребенком круглые сутки), есть еще такая опасность: ребенок, привыкая к постоянным родительским одергиваниям, прекращает на них реагировать как на то, с чем нужно считаться. (Как в известной притче про волка, когда мальчик шутил, шутил, а когда пришла настоящая опасность, ему на помощь никто и не пришел). Так же и ребенок нарушает все, без разбору. И вот тут как раз в один ряд становятся указания «одень шарфик» и «никогда не принимай наркотиков». С шарфиком ребенок поэкспериментировал, и не раз. И не только с шарфиком, он (о, ужас!) и снег ел зимой, и руки не мыл перед едой, и ничего страшного в результате не случилось! Значит и остальные родительские запреты (может он сделать вывод) – такая же туфта! Вам кажется, что это вещи разного порядка, и само собой разумеется, что наркотики гораздо страшнее неодетого шарфика, а в детской психике они в одном ряду, поскольку ребенку, если следовать родительским правилам, почти все нельзя! Разумная граница не вырабатывается. Именно поэтому ее так хочется нарушать.

Агрессия на пустом месте?

А бывает ли так, что вспышки агрессии возникают «на пустом месте»? То есть, запреты и ограничения вполне разумны и немногочисленны, да и между другими членами семьи – мир…

Да, увы, бывает и так. Следует понимать, что подросток, выходя в «большой» мир, и стремясь занять там свое, (какое-то очень приличное) место, неизбежно сталкивается с трудностями. Все эти проблемы с ровесниками, первой влюбленностью и прочее могут быть очень болезненными. На ком ребенок срывает злость от того, что его, например, не принимают одноклассники? На них нельзя, будет еще хуже. Поэтому вектор агрессии обращается на того, кто меньше всего в этом виноват, но кто явно не ответит тем же, то есть, на маму. Это обидно, это неправильно, но так бывает. На самом деле, говорить о том, то мать совсем в этом не виновата, нельзя. Во-первых, (и ребенок подсознательно это понимает), его сегодняшние проблемы – результат семейного воспитания. Во-вторых, если мама допускает в отношении себя хамство, если она позволяет ребенку «садиться себе на голову», то в ответ вполне может получить «Я ненавижу свою мать!». Это парадокс, но это так…

В семьях, где к родителям принято относиться уважительно, такое бывает гораздо реже. Это проблемы в отношениях с ребенком, с которыми сталкивается мать, поставившая себя в положение прислуги. Позиция « я для тебя всё » ведет к тому, что «всё» – это значит и быть жертвой агрессивных высказывании, в том числе.

Что же делать?

Рецепт в этом случае – изменить позицию, что непросто, конечно, и требует работы над собой и пересмотра и своих принципов и своего поведения.

А с другой стороны, эмоции ребенка требуют выхода, и не следует придавать уж чересчур большого значения его вспышкам. Если ваши отношения таковы, что вы можете (спустя какое-то время) поговорить и обсудить случившееся, вы можете узнать об истинных причинах его поведения. Это идеально, потому что успокоит и вас, и даст возможность осознать свои чувства ему. «Я знаю, то у тебя что-то случилось, поэтому ты кричишь на меня…» — это может быть началом разговора, которое даст ему понять, то вы не обижаетесь и по-прежнему готовы быть ему другом, выслушаете и поможете, чем сможете. Хотя бы своим сочувствием.

Состояние ребенка «я ненавижу свою мать» не стоит воспринимать, как трагедию, скорее – как показатель, что в ваших отношениях есть задачи, которые требуют решения. Если вы действуете из «детской» установки, то вы будете пугаться и обижаться. Если из «взрослой – будете эти проблемы решать.

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы :

  1. почта [email protected]

Почитай отца и мать своих, и Бродского почитай тоже. Не пошел Бродский - не беда, дело вкуса, можно выбирать. С родителями этот номер не пройдет.

Легко уважать родителей, которые обласкали, накормили, одели, обучили, дали старт, поселили отдельно, посадили за руль и дали ключи от взрослой жизни. Еще проще почитать чужих родителей: вот ведь везет кому-то! А свою мать я ненавижу и, вероятно, имею на это объективные причины.

В детстве дети часто фантазируют, что они подкидыши, и ждут, когда же настоящие родители их заберут из ненавистной семьи. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет этот феномен потерей базового для любого человека ощущения защищенности и безопасности. Но чтобы дошло до ненависти, родителям надо хорошо постараться.

Ребенок ненавидит мать - значит она это заслуживает? Какую мать ненавидят ее дети? И есть ли в этом закономерность?

В нашумевшем в 2013 году фильме «Мама, я тебя убью» журналисты показали жизнь интерната для умственно отсталых детей, от которых отказались родители. Не смотря на официальный диагноз, журналисты высказывают сомнения в олигофрении некоторых воспитанников. Беря интервью, они обнаруживают, что часто именно такой подросток ненавидит мать, и даже общество его в этом оправдывает и поддерживает.

Вот другой сюжет . Анально-кожно-зрительная полусумасшедшая звуковичка сделала из нормального ребенка инвалида. Перекос во всех векторах сыграл с женщиной злую шутку. По природе сверх заботливая анально-зрительная женщина от нереализации и страха перед будущим начала находить у дочери несуществующие болезни. Усадила ее в инвалидное кресло и создала для себя альтернативную реальность, в которой больная дочь стала гарантом обеспеченного будущего. Девочка же, обнаружив, что на самом деле не больна, стала ненавидеть мать и не нашла другого способа спастись от навязчивой «любви», как убить родную мать .

И снова в комментариях к этой новости в прессе, мы обнаруживаем, что многие оправдывают убийцу, считая приговор в 10 лет лишения свободы несправедливым.

Нигде не сказано : почитай отца и мать своих, кроме тех, которые пили, били, оставили и так далее по списку. Каждый конечно имеет право обидеться на мать , но только в случае, если она вас не родила . Дала жизнь - права на претензии не имеешь.

Конечно, нельзя допускать, чтобы кто-то портил тебе жизнь, даже собственные родители. Но почтение к ним - это обязанность каждого. И не потому, что так сказано или написано. Твоя душевная доброта к матери - залог твоего счастливого будущего . Реальность соткана из мелочей, но все они берут начало в твоем психическом. Злость, обиды, неприязнь проявляются проблемами со здоровьем, сложностями в общении с людьми и неспособностью строить полноценные парные отношения.

Нужно понять одну простую истину - даже если мать бьет , унижает, оскорбляет и т.д., делает она это не нарочно, а от отчаяния и неспособности состояться в этой жизни . Внутри каждого из нас живет ребенок. Если этот ребенок ненавидит мать и глубоко обижен на нее, если в голове, когда бы то ни было, проскакивала мысль о том, что лучше бы она умерла… то эти тьма и чернота в душе делают и нас неспособными получать радость и удовольствие от жизни.

И хотелось бы отпустить обиду, не сгорать от этой жгучей ненависти внутри. Мысли о смерти родной матери пугают. И единственное, чего хочется, чтобы эти эмоции не имели власть над тобой, чтобы тебя не бросало в ярость от мысли о матери. Уж если не любить, то хотя бы не ненавидеть … Но не получается. Каждая мысль о ней рождает боль и душевные муки. И как избавиться от них?

Казалось бы, дело за малым - простить. Но для начала нужно понять её. Почему она себя вела с вами именно так? Когда мы осознаем те бессознательные процессы, которые руководят всеми нами, мы вдруг обнаруживаем, что человек в некотором смысле бессилен и полностью лишен свободы . Это кажется абсурдом. Но если углубиться в причины поведения родителей, то окажется, что всё, что они делали - благо для вас. Не верите? Хотите проверить? Приходите на

Все мужчины в ожидании первенца мечтают о наследнике, в то время, как женщины – о дочери. Каждая молодая мама маленькой девочки думает: «Вот вырастет малышка, и будем с ней лучшими подругами». Только почему часто взрослая девушка конфликтует с матерью? И почему многие женщины на приеме у психолога или в доверительной беседе на кухне за чашечкой кофе признаются: «Я ненавижу свою мать»?

Почему мать и дочь становятся врагами?

Как же так происходит, что две самые близкие женщины поворачиваются друг к другу спиной? Основные претензии взрослых девушек к матери обычно заключаются в следующем:

1) «Она меня раздражает своей глупостью, как будто я старше и опытней, а не наоборот!»

Часто именно этой фразой можно охарактеризовать конфликт поколений. Большая разница в возрасте является предпосылкой к тому, что дочь – более современная и лучше осведомлена в текущих реалиях. В то же время мать воспитана в другое время, впитала в себя иные принципы и взгляды, ей сложно следовать новым веяниям. На этой почве происходят регулярные стычки. Мать совершенно не понимает дочь и пытается навязать ей свои взгляды, дочь же считает ее «отсталой от жизни».

2) «Из-за нее я так и не вышла замуж!»

Такую жалобу можно услышать из уст девушки, которую чрезмерно опекали, оберегали. В итоге все подруги уже давно создали свои семьи, а она так и сидит дома – хорошая мамина девочка, которая так и не научилась в свои 30 лет жить «по-взрослому».

3) «Ненавижу свою мать, она мной манипулирует. Жизни мне не дает!»

Бывает и так, что пожилая женщина не хочет отпускать от себя дочь. Это происходит по многим причинам – страх старости, «пустого гнезда», одинокой жизни… Тогда в ход идут все возможные манипуляции – от проблем со здоровьем до угроз лишить наследства в виде квартиры и т.д.

4) «Моя мать – тиран».

Психологическое насилие в семье – не такая уж и новость. Просто уделяют этому явлению не так много, как физическому. Да и странно об этом говорить в нашем обществе, менталитет сказывается. А между тем жертва впадает в зависимость от морального давления, плюс привитое чувство вины постоянно говорит о том, что она может и ошибаться.

5) «Ненавижу мать, она никогда меня не любила».

Многие из нас берут с собой детские обиды во взрослую жизнь. Родители много работают и не всегда успевают в попытках заработать на жизнь заметить, как растет их ребенок. Позже они пытаются наверстать, но контакт, который так и не был толком налажен в свое время, не так-то просто восстановить. И дочь с гневом отвергает попытки матери стать ближе, ведь в детстве-то ей это было нужно больше всего. А теперь – зачем?

Еще одной серьезной причиной ненависти к матери может стать физическое насилие и издевательства со стороны последней. Даже если сейчас этого не происходит, сложно любить человека, побои и моральные унижения от которого ты принимал в детстве. Но проработать эту ситуацию с психологом нужно. Любой негатив разрушает изнутри, поэтому его стоит выплеснуть и оставить в прошлом.

Общая территория – разные взгляды

Двум хозяйкам не ужиться на одной кухне, а двум взрослым женщинам – в одном доме. Если в семье нет мужчины-отца, мать и дочь часто конфликтуют. На это есть несколько причин:

  1. Ревность к чужой личной жизни.

Если у девушки есть молодой человек, мать начинает поучать ее, говорить, что она поступает неправильно и ведет себя некрасиво, постоянно отпускает шуточки и замечания. Таким образом проявляется недовольство своей не сложившейся жизнью. Ведь дочь только расцвела и у нее может быть еще множество таких парней, а на личном фронте у матери – пауза, которая неизвестно насколько затянется.

Такая же ревность возможна и со стороны дочери. Когда у нее, молодой, никого нет, а мать заводит себе кавалера. Кроме того, для девушки может быть неприятно, что место ее отца занимает другой мужчина, и она начинает строить козни и провоцировать конфликты.

  1. Разделяй и властвуй!

У каждой взрослой женщины свои взгляды на ведение хозяйства и порядок в доме. И может произойти так, что выросшая дочь не согласна с мнением матери по этому поводу и не хочет жить по ее правилам. Начинается дележка территории, которая заканчивается тем, что обе женщины невероятно раздражают друг друга и просто рядом находиться не могут.

Взрослая дочь ненавидит мать, потому что та постоянно указывает ей, как поступать в той или иной ситуации. Что делать? Ну уж точно не стоит начинать лезть в жизнь матери и рассказывать ей, в чем она не права!

  1. Возрастной конфликт.

Если девушка – поздний ребенок, и разница в возрасте у матери и дочери велика, то здесь все ясно. Ну откуда взяться общим интересам? Только в редких случаях разницу в 35 – 40 лет можно нивелировать, если мать – современная женщина с широким кругозором.

  1. Соперницы.

Здесь также имеет место возрастной конфликт, но «наоборот». Еще молодая мать и взрослая дочь могут видеть соперниц друг в друге. Девушку может раздражать большая финансовая состоятельность и лидирующее отношение в семье матери. А женщина может видеть в лице дочери отражение себя 17–20-ти летней, испытывать тоску по тому времени и, возможно уколы зависти.

В полных семьях мать и дочь могут бороться за любовь отца, ревновать друг друга к нему. На этой почве возникают конфликты и обе девочки – и маленькая, и большая – наперегонки бегут к папочке, чтобы «наябедничать». Такие ситуации – не редкость, ведь для девочки отец – первый пример мужчины, «эталон», прототип будущего мужа. Поэтому она будет ревновать его к матери, а последняя в свою очередь будет злиться за непослушание и подсознательно стараться «отвоевать» свои позиции.

Как вернуть мир в семью?

Вас беспокоит вопрос: «Ненавижу свою мать, что делать?» Самое время сделать первые шаги навстречу и предпринять попытку вернуть мир в семью! И начать нужно с себя.

Обвинение и оправдание

Выберите свободный вечер, отключите телефон, телевизор, пусть вас ничего не отвлекает. На листе бумаги напишите все свои претензии к матери. Почему вы испытываете к ней негатив, что она сделала плохого по отношению к вам? Заполните таким образом первую колонку. А напротив, во второй колонке, постарайтесь оправдать каждый ее поступок. От души постарайтесь понять ее. Это иногда не легко, но вы ведь – уже взрослая девочка, не так ли? Поставьте себя на место мамы, всегда ли ей было легко?

В следующей таблице наглядно показано, как можно это сделать.

Обвинение Оправдание
Она не уделяла мне должного внимания в детстве и была равнодушна к моим проблемам… …Это потому что она была несчастна в браке и изо всех сил старалась «склеить» свою неудавшуюся личную жизнь.
Она поднимала на меня руку, кричала, срывалась на мне, а я была маленькая и не могла себя защитить… …Это происходило по той причине, что она очень много работала и ничего хорошего не видела – ни платьев, ни путешествий, поэтому она не была любящей матерью. Ведь она сама была нелюбимой и несчастливой.
У нее проблемы с алкоголем, а от этого я страдаю… …Но я прощаю ее за слабость, ведь она – живой человек, и не у каждого есть силы бороться со своими пороками.

По такому принципу разберите все причины вашего гнева в адрес матери. Простите ей глупость, старость, расшалившиеся гормоны, связи с мужчинами, попытки манипулировать вами и удержать в «семейном гнезде» – ведь это не что иное, как страх одиночества. Поймите, она никогда не желала вам зла, а просто хотела быть счастливой. Что бы она не сделала, наденьте ее «пальто» и почувствуйте себя на ее месте, постарайтесь понять ее мысли, эмоции.

После этого напишите письмо матери, в котором вы ее прощаете. Пусть это будет своего рода «оправдательный приговор», сделайте из него бумажный самолетик и выпустите в окно…

Примирительный ужин

Пригласите мать на пикник и поговорите по душам. Приготовьте ее любимую еду и напитки, сделайте ей небольшой подарок. Первая попросите прощения. Вы – уже взрослый человек, так не стоит прятаться за гримасой маленькой обиженной девочки. Спросите, что ей не нравится в вас, почему не ладятся в последнее время отношения?

Будьте вежливы и доброжелательны по отношению к матери, раскройте для нее объятия, впустите в свое сердце. Ведь эта женщина подарила вам жизнь, свои гены, научила говорить первые слова. Благодаря ей вы видите этот прекрасный мир! Так скажите спасибо и простите ей все, что было ранее.

Как строить отношения дальше?

В первую очередь нужно признать, что вы выросли и внутренне отделиться от матери. Ее жизнь – ее правила, а ваша соответственно касается только вас. Взрослым людям не обязательно резко доказывать свою правоту. Не вступайте с мамой в конфликт, когда она хочет дать совет. Это кричит ребенок внутри вас: «Отстань, я уже взрослая!» А действительно взрослый человек спокойно поблагодарит, что-то примет к сведению, но поступит только так, как считает нужным.

Чтобы побороть свою ненависть к маме и избегать конфликтов в дальнейшем, научитесь не нарушать личные границы друг друга. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу за консультацией, чтобы между вами воцарились мир и понимание!

Алиса, г. Москва

Вопрос от Натальи, г. Краснодар:

А если хочешь убить свою маму, что делать?

Отвечает Татьяна Сосновская, педагог, психолог:

Здравствуйте, Наташа!

Такие мысли возникают от отчаяния. Вам очень плохо, и вы вините в этом свою мать. Часто самые близкие люди ранят нас сильнее заклятых врагов. Возможно, вы чувствуете тяжелую обиду, ощущаете, что мама относится к вам несправедливо, причиняет боль непониманием, своими словами и действиями. Увы, не вы одна находитесь в такой ситуации.


К сожалению, очень часто между родителями и детьми возникают крайне негативные чувства, вплоть до ненависти. Родители ненавидят детей за то, что те не оправдывают их ожиданий, не слушаются и делают, что хотят.

Дети ненавидят родителей несколько по другим причинам. Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, главным условием для полноценного развития ребенка, а значит, и способности ощущать радость от жизни, является ощущение безопасности и защищенности, которое он получает непосредственно от матери.

Может быть мало еды или игрушек, плохие условия или плохое здоровье, но если ребенок чувствует, что с мамой он в безопасности, что мама спокойна и, чуть что, всегда его защитит, то его психика развивается нормально. Он растет, осваивает новые умения, знания и территории. Постепенно готовится оторваться от родителей и уйти во взрослую жизнь, самостоятельно обеспечивая себе чувство защищенности и безопасности.

Если мать кричит, бьет или все время срывается на ребенке, то ребенок не ощущает этого базового жизненно необходимого чувства. Еще хуже, когда мать не понимает природу психического устройства своего ребенка и начинает предъявлять к нему невозможные требования. Например, постоянно дергать неторопливого представителя анального вектора, или, еще хуже, позорить его перед друзьями. Или орать в уши звуковому ребенку, не давая возможности сосредоточиться.

Почему мама так делает?

Во-первых, потому что воспринимает ребенка через себя, то есть не понимает различие свойств, не понимает его особенностей и потребностей. И делает ровно наоборот от того, что нужно ребенку: на звуковика орет, анальника торопит, кожника бьет, зрительника пугает. Не специально делает ему плохо: она просто не знает лучших вариантов.

А во-вторых, потому что ей самой плохо. Плохо в силу разных причин: несчастное детство, не сложившиеся отношения с мужем, нереализованность. Не имея внутри ощущения безопасности и защищенности, мама не может передать это чувство ребенку. Наоборот, сама того не желая, сбрасывает на него свои плохие состояния, страхи, фрустрации.

Что происходит с ребенком?

Теряя чувство защищенности, получая психологические травмы, ребенок не способен нормально развиваться, он не может научиться получать чувство удовлетворения от задействованности своих природных свойств, у него нарушается формирование необходимых для взрослой жизни навыков и умений. Взрослея, ребенок не способен взять в полной мере ответственность за свою жизнь на себя и теперь уже в свою очередь накапливает тяжелые состояния и фрустрации. Когда нам плохо, мы ненавидим…

Особенно тяжело приходится детям со звуковым вектором . Крики, унижение родителей бьют по самому чувствительному месту звуковика. И он, способный воспринимать тончайшие звуки, замыкается в себе, чтобы уберечь свою психику от этого шока. Его способность к контакту с внешним миром стремительно сокращается.

Звуковик мало обеспокоен материальными вещами, он сосредоточен на своих внутренних состояниях, ведь его задача — раскрыть смысл жизни, бессознательную природу человека. Сделать это он может, только сохраняя адекватный контакт с внешним миром. Уход в себя всегда, рано или поздно, сопровождается депрессией – это самое тяжелое состояние, с которым человек не в силах справиться в одиночку.

В звуке нет ценности тела, наоборот, есть ощущение, что я — это моя душа, а тело, как довесок, как мешающий элемент, приковывающий звуковика к этому ненавистному, причиняющему боль миру. Поэтому ненависть, возникающая в состоянии депрессии, нередко направлена на уничтожение тел как своего собственного, так и других. Часто таким мыслям способствует наличие анального вектора в состоянии тяжелой обиды на мать и на мир .

Когда нам хорошо, мы не испытываем ненависти

Что важно – возникновение этих состояний закономерно, но это не приговор. Найдя причину их возникновения, мы способны нейтрализовать тяжелейшие состояния. Ненависть и желание смерти другому уходит, когда мы внутри себя находим опору, осознаем свои настоящие желания и понимаем, как их наполнить. Об этом свидетельствует множество отзывов звуковиков , переживших похожие тяжелые состояния, но сумевших вернуть себе смысл жизни и способность радоваться ей.

Понять причины поведения собственных родителей, простить детские обиды, сбросить тяжкий груз негативных отношений – все эти проблемы помогает решить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Татьяна Сосновская, педагог, психолог


Раздел:

Ненависть к родителям.: ru_psiholog — LiveJournal

egnaqualungist (egnaqualungist) wrote in ru_psiholog,
Categories:

Здравствуйте! Уважаемые сообщники! Помогите пожалуйста разобраться в ситуации.

Не могу преодолеть ненависть к родителям, в основном, к отцу… Но и к матери то же…

Эта ненависть не дает мне жить так, как я хочу!

Вкратце расскажу свою историю…

В свои 37 лет я работаю в семейном бизнесе, уже почти 20 лет, с 1995г.  Крупная компания, хотя и в «среднем бизнесе». Я – заместитель генерального директора… Один из двух соучредителей и совладельцев компании – мой отец… Мать работает в этой же кампании на удаленке…

У меня есть своя семья: симпатичная жена и прекрасная маленькая дочка… Когда я женился и родился ребенок – мне было 35 лет… Женился по необходимости, т.к. время пришло. Особого желания не было. То же самое с ребенком. Решился на ребенка не потому что хотел иметь детей, а потому что так надо…

Занимаюсь спортом… Есть хобби…

Мои родители до сих пор меня материально обеспечивают…

Подарили мне на свадьбу новую большою трехкомнатною отремонтированную и полностью мебелированную и укомплектованную всей бытовой техникой квартиру в Москве в крупном современном ЖК.  Полностью оплатили все расходы по свадьбе… В течение 14 лет отец отдавал мне свои, а потом стал покупать новые автомобили…

Все мое окружение на работе и некоторые родственники считают, что денег у меня «куры не клюют»… И вообще, я «золотой ребенок», т.к. являюсь сыном соучредителя и совладельца компании, в которой работаю… Считают меня беззаботным баловнем судьбы…

При советской власти, когда был дефицит, мать часто по долгу простаивала в очередях, чтобы купить мне какую-то одежду… Это я описал внешнюю сторону, то как видят меня окружающие…

А теперь расскажу о том, что знаю только я и мои родители…

Отец меня постоянно и систематически бил с 3 лет до 13… Бил ремнем, руками, ногами… Сильно… Часто бил просто так, ни за что не наказывая, а для профилактики… Мать это поощряла, а иногда сама натравливала отца на меня… Никакой любви в моей семье не было… И что такое любовь я не знаю… Родители никогда меня не одобряли, всегда только ругали, гнобили, унижали, оскорбляли… От них я ни разу не слышал хоть какой-нибудь похвалы в свой адрес… Меня никто и никогда не воспринимал всерьез – как человека, как личность…

Я рос хулиганом… Начиная со школы и до сегодняшнего дня на работе – являюсь «белой вороной». Не смотря на свою хулиганистость никогда не был лидером. Наоборот – в школе меня так же гнобили, издевались, били… В школу я ходить не любил и не хотел. Но еще больше я не хотел возвращаться со школы домой, т.к. там отец – который бьет!!! Это было тяжело и не выносимо для меня…

Из-за этого в начале подросткового периода и до сегодняшнего дня – у меня проблемы общения с женским полом. Половое созревание у меня прошло в 13 лет. С этого возраста я уже был готов к половой жизни… И наступил новый этап мучений. Я очень хотел секса, а секса не было… В течение 8 лет пика подростковой гиперсексуальности я вынужден был заниматься мастурбацией. И так до 21 года… В 21 год я решился снять проститутку… Причем, что интересно: не в своем городе в Москве, а в другом городе в командировке… По возвращении в Москву я по прежнему не мог решится на съем проститутки. А доступа к обычным нормальным девушкам у меня не было…

Потом был краткосрочный роман с женщиной на 22 года старше меня… И видимо, меня это «пробило»… После этого романа начался долгий период общения с проституками в Москве. Все деньги у меня уходили на платный секс… Я не мог насытиться… Часто после получения зарплаты или премии снимал девушек на трассах почти каждый день, ездил по интим-салонам, к индивидуалкам, заказывал девушек по объявлению к себе на дом… Так, я познакомился со своей первой девушкой, с которой стал жить вместе…

Тут надо сделать отступление и сказать о работе… В течение 9 лет (с 2000 по 2009) я ни разу не брал отпуска на работе, т.к. не понимал что я буду делать в отпуске. Я никуда не ездил, ни куда не ходил… Нормальных девушек у меня не было… Все свое свободное время я проводил в одиночестве сидя дома либо гоняя на машине. Снимал проституток. Вот, все мое времяпрепровождение…

И вот, случилось еще одно событие, которое меня сильно «пробило»… Мой шеф отправил меня в командировку на море, в г.Анапа, в сентябре месяц – в самый разгар бархатного сезона.  Естественно никакой работой я там не занимался, а просто наслаждался морем, солнцем, прогулками, вечерними посиделками в ресторанах и т.д. Еще там в Анапе я нафотографировался и принял решение знакомиться с девушками на сайтах знакомств… Так начался новый период моей жизни общения с нормальными обычными девушками… Я по очереди познакомился с двумя девушками, с которыми жил вместе в разное время… Правда, надо отметить, что качество и количество девушек, которые у меня были – меня никогда не устраивало до сих пор, включая мою жену… Со своей женой я познакомился в Интернет… Подводя итоги, за всю мою жизнь у меня было 10 женщин, включая жену (проституток я не считаю, т.к. это секс за деньги)… После рождения ребенка, занятия сексом с женой практически прекратились… Вначале это было раз в месяц, сейчас секса нет совсем…Жена мне надоела точно так же как и все  мои предыдущие девушки и перестала быть для меня сексуально привлекательной…

Так я в 36 лет решил пойти в пикап (соблазнение женщин). В течение полугода прошел три тренинга: два индивидуальных и один групповой. Все безрезультатно… И совершенно случайно, находясь в полном отчаянии, попал с психологу… И вот, я уже погода занимаюсь психотерапией… Пока безрезультатно…

Резюме. На сегодняшний день я не принимаю себя, т.к. в детстве и всю последующую жизнь меня не принимали собственные родители. Отец бил. Мать это поощряла. В результате я стал забитым, не принимающим себя «тихоней»… К отцу я испытываю ненависть, злость, обиду, презрение, не приятие, отвращение. Он стал мне противен. Я хочу полностью разорвать отношения со своими родителями… Хочу чтобы они полностью исчезли из моей жизни. Хочу забыть весь ужас, пережитый в детстве, и начать новую жизнь…

  • Причины депрессии (моё видение)

    После недавнего поста о депрессии захотелось поделиться своим видением причин этого состояния. Конечно же, это не подтверждено никакой наукой,…

  • Депрессия и дофаминовая система вознаграждения

    Я думал над этим постом не один месяц - с тех пор, как однажды у меня зародилось подозрение, что депрессия является симптомом, а…

  • Как возобновить прерванные отношения

    Вот хочется восстановить прерванные с братом , более 5 лет не общались. Там из за дележа квартиры были терки. Но как и с чего начать ? Просто…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Раздражение до ненависти к маме.: ru_psiholog — LiveJournal

illusiliason (illusiliason) wrote in ru_psiholog,
Categories: Мне 30 лет, живу в Европе - родители в России.
Не видела их последние четыре года.
Заставляю себя звонить раз в неделю. Они (и слава богу) сами не звонят никогда.
Иногда мама пишет смс - примерно "Это ты сейчас звонила? Перезвони" или просто "позвони". Меня это раздражает неимоверно. Вспоминаются прежние обиды и все быстро превращается в ненависть. Последний год я хожу к психотерапевту, пытаюсь решить массу разных проблем, насчет родителей мы тоже конечно разговаривали. Но конкретно эту проблему решить у меня с психотерапевтом не получается.
С ней (мамой) очень сложно разговаривать. Точнее нам сложно разговаривать - любое её слово я воспринимаю как критику и у нее то же самое по отношению ко мне. Пример. У меня страх темноты, кошмар, панические атаки до "крови из носа" без конкретных причин с детства - это то, что я сейчас успешно прорабатываю с психотерапевтом. На мой вопрос "Мама, могло ли быть такое, что меня кто-нибудь в детстве в темноте напугал, когда я была еще очень маленькая?" - она сразу же воспринимает в свою сторону и начинает обижаться, бурно реагировать и оправдываться, что тогда было ужасное голодное время (90стые), плакать, бросает трубку. Ничего конкретного. Это все ужасно, как будто я мучаю её разговорами - поэтому звонить и не хочется и как-бы надо, откуда возникает потом и ненависть.
Она призналась, что время моего детства было самым ужасным в её жизни и вспоминать она его не хочет. И еще, у неё один раз вырвалось, что любовь для нее значит это "беспокоиться о детях", что выливалось в тотальный контроль, с которым я и сейчас отчасти борюсь (её смс). В детстве была бесконечная критика, она всегда очень боялась, что дети зазнаются. Всякие прикосновения, "сюсюкание" презиралось. При том, она по натуре слабый человек в отличие от отца, сестры и меня - ни карьеры, ни (как я понимаю) самореализации в семье не получилось.
Когда меня пытались износиловать в собственном подъезде (мне было 11 лет, к счастью его спугнули) мама была в это время дома, я поднялась на наш этаж в шоке. Я ничего ей не рассказала и она моего состояния не заметила. Не рассказала, потому что она в худшем случае бы мне не поверила, либо накричала бы - сама виновата. Я всегда была для неё слишком сложная, она постоянно мне говорила "не выпендривайся". Я с детства да и сейчас не встраиваюсь ни в одну её привычную схему - сейчас эмиграция, более восьми лет брака с другой женщиной.
Она и сейчас до сих пор иногда "между делом" говорит - ты попробую все же встречаться с мужчинами, "вдруг что получится" - когда я пытаюсь объяснить всю смехотворность этого предложения (мы действительно расстались с той женщиной, но у меня уже лет двенадцать и мысли не возникает встречаться с мужчиной) она сразу же переключает разговор на другую тему, а в следующий телефонный разговор снова по новому.. Как на это реагировать? Она не уважает моих решений, не принимает меня всерьез?
Один раз (было в младшем дошкольном возрасте) я устроила голодную забостовку - не ела день, ночь, полдня - на большее меня не хватило и это чувство голода запомню теперь на всю жизнь. Мне очень хотелось чтобы меня просто пожалели, обратили на меня внимание. Она сделала вид что ничего не заметила.
Жаловаться вообще ей категорически нельзя - начнет либо высмеивать - чтобы по её мнению встряхнуть и сделать сильнее. А и в итоге у остальных членов семьи заниженная самооценка, неуверенность в себе.
Еще в детстве мне запрещали показывать сильные эмоции - например, нельзя ни в коем случае было говорить слова "я ненавижу", "орать" и т.п. Из меня постоянно пытались сделать глупенькую (приводились в примеры дети её подруг, которые в школе плохо учились, зато были послушными и "не выпендривались") красивенькую послушную тихую девочку, которой я просто физически быть не могла.
Я прекрасно понимаю, что не умеет она любить, её мама ей этого в её детстве не показала. Понимаю, что её наверное надо бы саму пожалеть, но нет у меня к ней эмпатии.
Более того к сожалению, у меня вызывают отвращение дети и мамы маленьких детей на улице - к счастью друзей таких нет. Я никаких детей иметь не собираюсь, но эти мои чувства мне мешают в обществе, где считается необходимым любить детей (работаю в очень патриархальной, традиционной среде).
Мне очень хочется перерасти эту проблему. Вырасти из детских обид. Полностью прекратить звонить на какое-то время? Я слишком честный человек и просто подыгрывать не умею.
Я тут много "плохого" про неё написала. Это не значит, что я вижу в ней только плохое, просто это меня наиболее сильно раздражает, огорчает.
*Давно не пользовалась русским, прошу прощения если есть ошибки.
  • Причины депрессии (моё видение)

    После недавнего поста о депрессии захотелось поделиться своим видением причин этого состояния. Конечно же, это не подтверждено никакой наукой,…

  • Депрессия и дофаминовая система вознаграждения

    Я думал над этим постом не один месяц - с тех пор, как однажды у меня зародилось подозрение, что депрессия является симптомом, а…

  • Как возобновить прерванные отношения

    Вот хочется восстановить прерванные с братом , более 5 лет не общались. Там из за дележа квартиры были терки. Но как и с чего начать ? Просто…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Просмотров 10.9к. Обновлено

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то – прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери – это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» – Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период – искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость – отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» – Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» – типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог – взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» – эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

90,000 Токсичная Мать - Черты - Ребенок

Никто из нас не идеальная мать, и ни у кого из нас нет идеальной матери - когда дело доходит до материнства, идеала не существует .Мы делаем это, как можем, и в целом нашего «лучшего, как мы можем» достаточно. Но что, если отношения с родителями настолько ядовиты, что бросают тень на каждый аспект нашей жизни? В прошлом месяце распространился слух, что дочери Деми Мур, 23-летняя Румер, 20-летняя Скаут и 18-летняя Таллула, рассматривают вопрос о вынесении запретительного судебного приказа для своей токсичной матери, им так надоело иметь с ней дело. Девушки опровергли эти сообщения, но распад брака может серьезно обострить отношения матери и ребенка.В 2009 году Фрэнсис Бин Кобейн получила такой приказ против матери Кортни Лав. С тех пор две дамы не контактировали друг с другом.

Многие люди страдают от токсичной матери...

  • Праздники подходят к концу. Посетите наш сайт "Здравствуй, школа!"

Я давно веду рубрику советов и каждую неделю в редакцию приходит как минимум одно электронное письмо о маме. И это вовсе не письма от подростков, несмотря на стереотипное мнение, что именно в этом возрасте возникают наибольшие трудности. В подростковом возрасте обычно бывает момент, когда наша мать заставляет нас ненавидеть (по крайней мере, мы так говорим), но это естественный процесс дистанцирования и построения собственной идентичности — ключевой фактор, если мы хотим стать независимыми существами . Это норма. Менее нормальной — и чрезвычайно болезненной — является ситуация, когда отношения матери и ребенка никогда не перестают быть трудными. Письма, которые я получаю, написаны взрослыми, женщинами и мужчинами, от тридцатилетнего возраста до падения жизни.

См. также: 11 признаков того, что ваш партнер токсичен.Беги скорее!

Мои отношения с мамой всегда были напряженными, и только будучи зрелым человеком, я понял, как она на меня повлияла. На протяжении многих лет я боролся с эмоциями, переходя от смущения к нежеланию и искренней ненависти, чтобы, наконец, добиться чего-то вроде перемирия.Я не буду плакать, когда она умрет. Это может звучать жестоко, но это правда. Пожалуй, я пролью слезу за это, тоскуя по токсичной матери, которой у меня никогда не было, и которую я хотел.

Мне помогли годы психотерапии, но только недавно, когда мама рассказала мне о своем детстве, я начал ей сочувствовать.Она сказала, что это «ошибка». Только в возрасте 14 лет она переехала жить к своим родителям, поэтому в душе она все еще ребенок со всеми неразрешенными нарциссическими аспектами детства: поглощена собой и ожидает того же от других. Вы не можете быть ребенком и родителем одновременно. И вот я наконец обрел покой: в понимании.

Я провела годы, прежде чем достигла этого состояния, поэтому, когда я услышала, что доктор Терри Аптер из Ньюнхэм-колледжа в Кембридже опубликовала книгу «Трудные матери: понимание и преодоление их силы», я с энтузиазмом села за чтение.Я спросил автора, , почему родители имеют такое продолжительное влияние на нашу жизнь.

«Самые ранние взаимодействия формируют связи в мозгу младенца, которые используются для понимания и контроля собственных эмоций и «чтения» чувств и мыслей других людей, — объясняет Аптер.Спустя долгое время после того, как сложные структуры, формирующие нашу социальную и эмоциональную самость, развились, мы продолжаем проверять реакцию матери. Нас редко волнует, что она думает о нас. Когда мы видим, как наше самоощущение формируется на основе наших отношений с ней, мы также можем понять, почему, если у нас трудная мать, мы можем чувствовать, что сходим с ума.

См. также: Как исправить токсичное соединение?

"Сходить с ума" - хорошее слово, потому что так часто чувствуют себя те из нас, кто знает, что значит иметь токсичную мать.Что я сделал не так? Это моя вина? Я просто воображаю это? Трудные матери принимают разные формы. Сюда как нельзя лучше подходит цитата из первых строк «Анны Карениной»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».

Типы токсичных матерей

Вот некоторые основные типы токсичных матерей:

1.Злой

Когда гнев преобладает над всем остальным, дети живут в состоянии постоянной настороженности, и такой тип длительного стресса вреден для юного ума. Мозг ребенка, переполненный постоянным страхом, создает меньше связей, необходимых для регуляции эмоциональных состояний.Ирония в том, что дети, которым больше всего нужна способность успокаиваться и контролировать свои реакции, менее всего для этого подготовлены. Если оставить эту проблему нерешенной, она может повлиять на взрослую жизнь.

2.Самовлюбленный

Люди с нарциссической личностью имеют хрупкие отношения с другими. Их раздутое эго означает, что они могут обидеться на малейшую, даже воображаемую вещь и внезапно разорвать все контакты или «наказать» за «обиду».Затем дети живут в постоянном страхе, что, если они ненароком обидят токсичную мать, их отношения могут разрушиться. Есть преимущества в том, чтобы расти с нарциссом: вы учитесь дипломатии и терпению, и вы устанавливаете планку для себя. С другой стороны, он склонен преуменьшать свои достижения или упускать большие возможности, потому что боится, что недостаточно хорош.

3.Контроль

Ребенок, который постоянно слышит, что токсичной матери виднее, может перестать доверять собственным желаниям, потребностям и мнению. Даже простое решение может наполнить их страхом. Единственный плюс этого крайне сложного опыта в том, что такой человек может развить в себе аналитическую личность: он будет тщательно взвешивать свои мысли и мнения, прежде чем делиться ими с окружающими.

4. Ревнивый

Ревнивая мать нарушает фундаментальный элемент договора между ребенком и родителем: ваше удовольствие, таланты и рост угрожают ей, поэтому вы чувствуете, что все эти положительные вещи на самом деле «плохие».Возможно, она сама была разочарована и отказывается признать, что кто-то другой из ее окружения может наслаждаться возможностями или счастьем, которого ей не хватает. Возможно, она обеспокоена тем, что успешный ребенок будет ее презирать или отвергать. Сын или дочь ревнивой, ядовитой матери может быть не в состоянии радоваться своим успехам или даже саботировать свои собственные достижения, опасаясь, что они могут вызвать зависть у других.

  • Праздники подходят к концу.Посетите наш сайт "Здравствуй, школа!"

5. Эмоционально отсутствует

Реакция токсичной матери играет ключевую роль в обучении тому, как сообщать другим о нашей сложной внутренней жизни. Умение размышлять о собственных чувствах и потребностях, понимать их в других является основой будущих межличностных отношений.Следовательно, эмоционально отсутствующая мать может сделать жизнь с другими людьми чрезвычайно трудной для своих детей. В отношениях они могут чувствовать себя опустошенными внутри или думать, что их роль заключается в поддержке других и что они будут отодвигать свои собственные потребности на задний план.

Toxic Mothers - Как мне освободиться?

Итак, что мы можем сделать, когда любой из вышеперечисленных сценариев стал нашим? Избавиться от боли прошлого непросто, но, приняв некоторые меры, мы можем освободиться от воздействия этого разрушительного наследия.

— Ожидания, которые формируются в этих чрезвычайно крепких отношениях (достойны ли мы любви, заботы или заслуживаем успеха), постоянны, но не неизменны, — подчеркивает Аптер. - Мы можем уловить собственное непродуктивное поведение, например, заглушить голос в своей голове о том, что мы недостаточно хороши.Мы можем столкнуться со страхом неодобрения матери, задав себе вопрос: что самое худшее может случиться? Мы можем освободиться от ложной надежды на то, что очередным успехом или жестом любви мы заслужим ее одобрение.

См. также: Моя токсичная сестра

Каждый должен найти свой собственный способ справиться со своими эмоциями, но понимание того, почему трудная мать имеет над нами такую ​​власть, может многое изменить.

Для меня ключ был приемка . Моя токсичная мать никогда не изменится. Я могу только изменить свои собственные реакции на это и таким образом найти безопасную эмоциональную гавань. Это не ее вина, и это не моя вина, и в этом я нашел утешение.

.90 000 Ненависть дочери к матери. Как справиться? 2022 Blog.Otylia.pl ⭐ Таро онлайн

Почему дочь не уважает свою мать?

Чувства, которые мы обычно испытываем к нашим близким, довольно позитивны. Родители – особенные люди в жизни каждого человека, но мы не всегда связываем их с любовью и являемся образцами для подражания. У дочери, которая ненавидит свою мать, безусловно, есть свои причины, но действительно ли это ненависть? Можно ли ненавидеть родителей и как с этим бороться?

Откуда ненависть дочери к матери?

Сильное негативное чувство, которым, несомненно, является ненависть, обычно возникает после того, как кто-то сильно нас обидел или связано с чем-то чрезвычайно тяжелым.Когда ты с детства лишен материнской любви, а женщина, которая тебя родила, относилась к тебе как к воздуху, неудивительно, что ты не испытываешь к ней положительных чувств. Но значит ли это, что ты ее ненавидишь? Когда мы можем говорить об этом чувстве? Если в детстве вы испытали большие страдания от рук матери, то наверняка можете вызвать у себя чувство ненависти к ней. Физическое или психологическое насилие — одна из самых распространенных причин, по которой мы ненавидим преступника.Иногда раны прошлого не заживают годами, особенно если мать не чувствует себя виноватой и не ждет от вас прощения.

Как справиться с тем, что дочь ненавидит мать?

  • Не вини себя. Возможно, нанесенный тебе вред настолько серьезен, что ты не в состоянии любить женщину, которая тебя родила. Это вполне естественно, и вы не должны чувствовать вину за то, что чувствуете. Вы не обязаны никого прощать, даже если это мать.Однако было бы хорошо, если бы мысли об этом чувстве не вгоняли вас в депрессию.
  • Если вы готовы, попробуйте проанализировать ситуацию. Возможно, воспоминания о прошлом немного размыты, и вы точно не знаете, откуда взялось ваше отвращение к матери. Не исключено, что то, что вы испытываете, — это просто равнодушие, потому что между вами просто никогда не было особой связи.
  • Живи по-своему. Не заставляйте себя связываться с женщиной, которую вы ненавидите, и не делайте ничего против себя, особенно если у вас есть веская причина.Не исключено, что через много лет она захочет бороться за ваши чувства, но только вам решать, хотите ли вы этого.

Как быть матерью, которая ненавидит свою дочь?

  • Дайте ей время. Конечно, вашей дочери нелегко. Возможно, у вас не сложились близкие отношения и, к сожалению, исправить это будет сложно. Однако если вы дали ей повод для искренней ненависти, ждите последствий.
  • Попробуйте объяснить сами. Возможно, тебе будет лучше, если ты напишешь ей письмо и объяснишь, откуда взялось твое поведение. Вам не нужно его отправлять, но сохраните и читайте время от времени. Даже если ваша дочь не простит вас, не исключено, что вы сможете простить себя. Некоторые поступки трудно понять, но когда вы искренне сожалеете, всегда есть шанс, что вы придете к соглашению.
  • Пожелай ей добра и попробуй попросить прощения. Если ваша дочь не хочет мириться, вы мало что можете сделать. Однако всегда желайте ей всего наилучшего и заверяйте ее, что когда бы она ни была готова, вы дождетесь от нее шага и всегда будете рады ей,

Отношения между матерью и дочерью, в которых проявляется ненависть, чрезвычайно сложны, особенно когда мать хочет загладить вину за нее, обвинить или восстановить связь с дочерью. Имейте в виду, что такое сильное чувство не приходит внезапно, и если дочь ненавидит свою мать, то, вероятно, это результат многолетнего пренебрежения.Путь к примирению может быть очень долгим или даже невозможным, поэтому, когда вы оба хотите исправить прошлое, смело записывайтесь на терапию. Это хорошая идея, потому что это позволит специалисту снова открыть вас для себя. Никогда не требуйте прощения от другой стороны, дайте им время и пространство и убедитесь, что мы готовы говорить и работать над отношениями.

Бесплатные гадания

Помимо платных, профессиональных гаданий от меня, вы также можете попробовать бесплатные гадания на моем блоге.Выберите одну из бесплатных гадалок ниже и нажмите на картинку. Вы также можете прокрутить вниз и увидеть остальную часть поста.


ТАРО
ИЗ 3 КАРТ
РОТ
РУНА
КАРТЫ
КЛАССИКА

Ненависть дочери к матери

Если вам понравилась эта статья или вы используете мои знания на своем блоге или сайте, пожалуйста, добавьте ссылку на источник: https : //blog.otylia.pl/nienawisc-corki-do-matki/


Теги: ⭐ отвращение дочери к матери, конфликт между матерью и взрослой дочерью, зависимость дочери от матери, агрессия взрослой дочери к матери, агрессия взрослой дочери к матери, ненависть дочери к матери

О себе

Я опытная женщина, гадалка и нумеролог.Мое умение интерпретировать расклады карт Таро и дополнять их нумерологией часто поражает даже меня, отсюда, наверное, и такой большой интерес к моим гаданиям. Помимо теоретических и практических знаний, я также проявляю честность в своих гаданиях, поэтому можете быть уверены, что я всегда скажу вам то, что показали мне карты, а не то, что вы хотите услышать. Я всегда ориентируюсь на честность и правду, когда раскладывая карты, потому что это всегда окупается. Подробнее обо мне можно прочитать здесь: обо мне

Если вас интересует мое гадание, пожалуйста, свяжитесь со мной по этому адресу электронной почты: wrozka @ otylia.пл. Или, воспользовавшись контактной формой на сайте, заказать гадание. С уважением.

Мнения обо мне

«Спасибо за ответ, Я вовсе не ожидал другого предзнаменования, я просто хотел кое-что проверить, и я получил ответ и подтверждение правдивости вышеупомянутого состояния. Я люблю человеческую психологию и, как я вижу, вас тоже .... Я не думаю, что мне нужно больше добавлять С уважением ”

Господин Петр


“ Миссис Отилия Спасибо за быстрый ответ.Я более или менее знаю, что мне делать. Сожалею только о том, что причиной муж хочет перестроить отношения именно комфортом, а не привязанностью. Видимо, у вас не может быть всего (это про меня, к сожалению). "

Миссис Ирена


" Спасибо за быстрый ответ. До конца я верила, что все будет хорошо и будет так, как я хочу. Теперь я знаю, что так бывает не всегда и этот скандал наверняка поможет мне закрыть старые дела и начать все сначала. Спасибо и наилучшими пожеланиями, ”

Миссис Марта


НАЖМИТЕ, чтобы увидеть все отзывы.90 000 чрезмерно опекающих матерей 90 001

Ирена Корнатовская

Год: 2004
Журнал: Blue Line
Номер: 2

Сверхопека подпадает под категорию непреднамеренного причинения вреда ребенку, но при углубленном анализе семейной ситуации «преступник» также оказывается жертвой жизненных событий, во многом определивших облик его личности.

Распознавание чрезмерно опекающего родительского отношения не представляет особой проблемы для профессионалов.Уже во время первой беседы с родителем форма и содержание отношений по поводу ребенка позволяют выделить гиперопекающую систему воспитания как основной источник проблем, о которых сообщает воспитатель. Проблема возникает тогда, когда предложение помочь ребенку касается изменения существующей опеки и воспитательной деятельности. Такое предложение неприемлемо для гиперопекающего родителя, так как он ожидает перемен – но в поведении людей из окружения ребенка. Учителя, сверстники и недобрые люди обвиняют в проблемах в функционировании ребенка.Именно они не замечают исключительной чувствительности и деликатности ребенка, относятся к нему наравне с другими и являются виновниками всех трудностей. Такое отношение вызывает в среде неохотное отношение к родителю, а нередко и к ребенку, что приводит к усилению родительской «защитной» деятельности.

Мать, как правило, чрезмерно опекает детей, хотя бывают и чрезмерно опекающие отцы, которые переняли этот стиль воспитания у родительской семьи.

При анализе причин, которые могли сформировать гиперопекающую установку матери, наиболее часто выявляются: невротическая личность, репродуктивные трудности, ранняя потеря ребенка, одиночество, нарушенные супружеские отношения, потеря партнера, одинокое материнство, побуждение мужа или члены семьи, чтобы прервать беременность.Нельзя обойти вниманием и межпоколенческие сообщения – хотя женщины, воспитанные гиперопекающими матерями, обычно негативно оценивают этот воспитательный стиль, они часто копируют его в собственной семье.

Не делай этого!

Матери с невротической личностью обычно отличаются высоким уровнем тревожности, неуверенны в своих материнских компетенциях, ожидают постоянной поддержки от важных для них людей и подтверждения правильности своих действий. Они компенсируют неуверенность и страх тем, что берут на себя заботу о ребенке, анализируют каждый его вздох, движение, плач.Малейшее недомогание ребенка вызывает панику и хаотичные действия помощи. По мере того, как ребенок растет и расширяет поле своей деятельности, сверхопекающая мать с невротическими чертами личности видит все больше и больше угроз, поэтому тормозит естественную познавательную деятельность ребенка, ограждает его от совершенно безобидных экспериментов, ограничивая тем самым двигательное и познавательное развитие ребенка.

Чрезмерная физическая защита обычно сопровождается устрашающими предостережениями о действиях и предметах: «Не заходи в песочницу, а то глаза зальет песком», «Выбрось эту палку, а то поцарапаешься».Ребенку показан полный опасностей мир, из которого лучше всего вырваться в надежные объятия матери, потеряв при этом все необходимое для правильного развития.

Я тебя защищу

Почти классическим примером внешних факторов как источника сверхопекающих установок являются матери, которые по побуждению членов семьи прервать беременность сохранили ее. Эта борьба за ребенка не заканчивается с его рождением. Защита ребенка от всего и вся может выжить во взрослую жизнь - и это не всегда заканчивается.

Мне известен случай матери, которая пыталась обеспечить свою тогда десятилетнюю дочь в городском транспорте, чтобы ее не трогали и не били пассажиры: «Я не знаю, почему я так себя веду , а только тогда я о ней мирная». Зачатие этого ребенка произошло в период глубокого семейного кризиса, вызванного алкоголизмом мужа, драматически закончившегося его самоубийством. Семья матери заставила ее прервать беременность. Интересно, что мать использовала правильные методы воспитания по отношению к старшей дочери и дочери от второго, удачного брака и не проявляла сверхопекающего поведения.

Ты мой!

Матери, не находящие удовлетворения в браке или воспитывающие ребенка в одиночку, бессознательно активируют механизмы компенсации и локализуют все свои неудовлетворенные эмоциональные потребности в ребенке. Чаще эта передача чувств касается мальчиков; сын втиснут в роль "маминого человечка". Он становится объектом обожания, все его потребности предвосхищаются, обучение и развлечения, выбор друзей и интересы запрограммированы.Мать лучше знает, что хорошо для ее сына. У «маленького человека» нет обязанностей, все берет на себя мать. В этой форме сверхопекания нет места собственному мнению или выбору, любая попытка вырваться из-под маминого доминирования обычно заканчивается эмоциональным шантажом: «Не делай мне больно, я пожертвовал всем ради тебя». Даже подростки могут быть беспомощны перед таким аргументом.

Независимо от причины, определяющей возникновение гиперопеки, гиперопекующие матери относятся к ребенку как к своей собственности, не воспринимают ребенка как отдельную сущность, имеющую полное право на развитие своих индивидуальных особенностей и, в дальнейшем, на реализовать свои потребности и жизненные планы.Эта очевидная истина непостижима для сверхопекающей матери, то, что не входит в ее воспитательную программу, считается неуместным, опасным, даже вредным для ребенка.

Многие авторы считают, что сверхопекающая установка также включает в себя элементы деспотизма и потребности в доминировании.

Это все твое!

Последствия гиперопеки ощущаются уже в раннем детстве. Чрезмерно защищенные дети не поспевают за двигательным и социальным развитием своих сверстников.Торможение их самостоятельности не позволяет им приобретать новый опыт и нарушает последующие этапы развития. Чрезмерная опека создает у ребенка чувство опасности, увеличивает тревожность и заставляет его чрезмерно сосредотачиваться на себе. Требовательное отношение все больше проявляется у детей старшего возраста, появляются попытки манипулирования окружающей средой, они требуют помощи в случае малейших затруднений. Такое поведение не вызывает симпатии сверстников. Сложные дружеские отношения и неприятие в школьной группе усугубляют одиночество и усиливают эгоцентризм.Неумение действовать самостоятельно, набираться опыта в успехах и неудачах приводит к беспомощности и отчуждению. Две противоречивые данные жизни, похвала и восторг, высказанные матерью, и неспособность справиться с требованиями внешней среды искажают собственный образ. Какой я на самом деле? Подсознательно подросток формирует положительный образ самого себя. Так рождается чувство несправедливости и даже неприязни к окружающей действительности.Меня не ценят, мне завидуют, потому что у меня есть все, что я хочу, это временные неудачи - обо всем позаботится мама.

Сверхопекающая мать только и ждет возможности лишний раз доказать свою нужность, не давая подрастающему ребенку получить неприятный, но нужный опыт.

Я сделаю это за тебя!

Известны случаи, когда чрезмерно опекающие действия не полностью подавляли у молодого человека чувство индивидуальности и независимости.Тогда подросток использует систему «двойной жизни». Дома он остается покорным, послушным ребенком, пользующимся всеми привилегиями, он удовлетворяет свои потребности вне дома, используя богатый арсенал лжи и отговорок.

Очевидно, это здоровая защитная реакция, когда решения не существует. Опасность заключается в возможности закрепления этой формы поведения, признания ее эффективной и переноса во взрослую жизнь.

Чрезмерная защита также является угрозой для надлежащего развития ответственности.Ответственность за собственные действия и решения, а также нести последствия безответственных поступков формируется с раннего детства. С возрастом ребенка увеличиваются его привилегии, но и возрастает ответственность. Ребенок лишен таких возможностей развития, когда все находится под ответственностью сверхзаботливой матери. Именно она упаковывает книги и школьные принадлежности, чтобы ребенок ничего не забыл, она следит за сроками дополнительных занятий, напоминает подростку о встрече с другом или коллегой (с одобрения самой).Приобретенный для ребенка питомец также находится под ее опекой. Ребенок, а вскоре и молодой человек, освобождаются от всякой ответственности. Он не научился отвечать за себя и необходимому самообладанию. Не зная последствий безответственного поведения, молодые люди по неосторожности вступают в асоциальные группы, девушки заводят опасные связи.

Гиперопекающая мать – тормоз психосоциального развития ребенка, препятствие в преодолении трудностей и испытаний подросткового возраста, создатель пассивных, эгоцентричных, беспомощных взрослых, не верящих в свои силы.Драматизм ситуации заключается в том, что намерением этих матерей является благополучие ребенка, что они ожидают положительных результатов многолетних усилий и «жертв» и, прежде всего, процентов от капитала своих вложений чувств.

Останься со мной!

Одним из самых сложных моментов для молодого человека является необходимость покинуть родной дом. Поездка на учебу или работу за пределы места жительства вызывает двойственные чувства. Есть шанс на самостоятельность и в то же время страх, что я справлюсь с новой ситуацией, как справлюсь со своими повседневными обязанностями.Особенно у молодых женщин возникает тревога, не причиняют ли они вред своим матерям, уезжая, или имеют ли они право сделать благоприятный для себя выбор, не принимая во внимание опыт матери. Если эти дилеммы подкрепляют матерей, которые вроде бы принимают решение, но в то же время сигнализируют о тоске, чувстве покинутости и беспокойстве «как же ты без меня», то это может привести к отказу от жизненных планов и пребыванию в демобилизирующей атмосфере. дома.

Второй наиболее распространенной проблемой при вступлении во взрослую жизнь является выбор спутника жизни.Трудности принятия решений, столь характерные для людей, воспитанных гиперопекающими матерями, являются явным препятствием в установлении социальных контактов, особенно когда речь идет о решении вступить в брак. Матери чувствуют угрозу потерять своего ребенка и начинают ожесточенную битву. Аргументы самые разные: от уничижительных отзывов об избраннике до драматических видений экономического положения новой семьи. Чрезмерно опекающие матери не скрывают негативных чувств по отношению к будущей невестке или зятю. Если молодой человек не отказывается от брака, он должен учитывать серьезную угрозу его прочности.Вмешательство гиперопекающей матери в новую семейную систему сына или дочери часто принимает невообразимые масштабы: домогательства к телефонам, контроль и, наконец, проникновение в интимную сферу супругов. Наиболее сложная эмоциональная ситуация у супруга, ставшего жертвой гиперопеки. Он не хочет причинять боль матери, и в то же время замечает иссякающие душевные силы супруги.

Кого поставить на жертвенный столб - мать или жену, обе важны для него, он любит обеих, к сожалению, часто преобладает губительная зависимость от матери.

Сыновья чрезмерно опекающих матерей бессознательно ищут себе пару с такими же психическими характеристиками, что и их мать. Ждут заботы и поддержки жены, не могут взять на себя ответственность за семью, трепетно ​​относятся к своим детям, потому что ребенок потребует много заботы. Пугливые и неуверенные в себе, они не поддерживают членов семьи.

Своевременно

Казалось бы, самая легкая форма жестокого обращения с детьми, которую иногда считают чрезмерной защитой, нельзя недооценивать и оставлять без вмешательства, узнавая о ее последствиях, деформирующих функционирование как ребенка, так и взрослого.Чем раньше будут выявлены ненормальные отношения между матерью и ребенком и диагностирована причина такой системы, тем больше шансов на получение положительных эффектов. Особое внимание следует уделить терапии матери.

Сознательное неприятие матерью текущей линии поведения как неблагоприятной для ребенка является первым шагом в правильном направлении и является отправной точкой для дальнейшей терапии. Очень сложно работать с молодыми людьми, жертвами гиперопеки, которые обращаются к специалисту с проблемой «неудачной жизни».Проведение терапии таким образом, чтобы при выявлении причин не вызывать отвращения или даже ненависти к сверхопекающей матери, требует большого терапевтического мастерства. Если молодому человеку удается восстановить свою личность и он начинает получать удовлетворение от нового воплощения - можно вместе праздновать успех.

.

Токсичная мама - как подготовиться к интервью - Эдита Зайонц - подкаст | психология

Здравствуйте,

я беременна мне 30 лет… и сегодня меня так ранило состояние моих близких, что я нашла эту статью. Но чтобы все прояснить, я должен вернуться к началу… к началу своего рождения.

Мои родители не созданы друг для друга. Но у них родился ребенок, моя сестра, которую не любил мой отец, а моя мать так любила ее, что пытается завести еще одного ребенка.После тяжелых ситуаций беременности, через 6 лет у меня родился ребенок, сделанный для второго ребенка, потому что я хотела иметь братьев и сестер. Здесь ситуация изменилась, моя сестра всегда была зеницей ока моей матери, а я папиной.

У нас была не патологическая семья, а сложная.. мама единственного ребенка ищет принца из сказки, который будет ее поддерживать, отец мальчика после токсичных отношений, который не может справиться со своими проблемами, зная что только трудом он может чего-то добиться. К сожалению, мы пережили много плохих новостей, когда моя сестра поступила в университет, ей приходилось каждый день работать и учиться, а у меня осталось много проблем.. 14 лет, родители разводятся. Я много плакала, была марионеткой в ​​маминых руках, принимала на себя много ударов, видела ситуации, которых не должна была видеть.. типа перерезать вены или ввинтить крюк в потолок, чтобы отец повеситься. У меня были панические атаки плача, я начала реагировать агрессивно... и в 17 лет я начала пить алкоголь и мне нравилось смешивать его с психоактивными таблетками..

Я закончила школу со средними оценками, но поступила в колледж . В колледже я, наконец, начал дышать, но у меня был контакт с матерью, а не с отцом.Сестра устроила себе жизнь в другом городе.
Познакомилась с мужем на учебе, через него я стала видеть что люди не плохие, что есть нормальные семьи, но у меня были проблемы с которыми он мне помог справиться.. мы быстро съехались и я начала понимать что было на самом деле в моей жизни произошло и как это влияет на меня сейчас. Я изменилась, я очень чуткая, нежная и честная.. до боли честная. В то время моя мать и сестра донимали меня тем, что я выбираю своих друзей, а не их, что моя семья — это самое главное.Для меня ее уже не было, за мной никто не ухаживал и не заботился обо мне, поэтому, кроме как ездить домой раз в месяц, я не хотел поддерживать с ними связь

Мы поехали в город где жила моя сестра и там начались мои проблемы я + мама + сестра самолет. У сестры была обида на родителей, что у нее плохая жизнь, тут она немного ругала мать и отца, что ей приходится с этим справляться, я слушала и кивала, потому что тоже это чувствовала, но она никогда не интересовалась ею. младшая сестра которая осталась в этом дерьме...она стала его вытаскивать и я это помню.. Я всегда была слезливой, но она видела в моем плаче (когда она меня доводила до этого) слабость - до сих пор - и если она доводила меня до этого, то получала то, что хотела..она меня уничтожила...мать моя тоже сделал. Когда у нас были ссоры и они набрасывались на меня несмотря ни на что, чтобы задушить меня.. они ждали момента, чтобы поплакать, когда я начинала, они убеждали меня, что я больна и что меня надо лечить, потому что никто нормально так не реагирует, они сравнили мой плач с поведением моего отца.. еще больше меня уничтожили.

После неприятной ситуации - потери собаки - мне пришлось бежать из этого города.. С ним я связывала все, и он был единственным другом, который всегда был со мной в плохие моменты моей жизни. Но при его смерти меня обвинили в том, что я не спросила, куда идти, что это на самом деле из-за меня.. хотя оказалось, что он умер из-за клеща. Я любила его всем сердцем, он был пекинесом, у него был свой характер, его мать и сестры тоже издевались над ним, раздражая его в свое удовольствие. Когда я снова почувствовал потребность завести собаку… Я услышал от сестры: «Почему я отдам тебе свою, потому что мне негде ее оставить, когда я уйду.

Здесь, после этой ситуации, проблемы возросли до высшей точки.
Сестра, образец для подражания моей мамы, ориентируется на деньги, а не на создание семьи (идеальная дочь должна пройти этапы учебы, партнера, дома, денег, детей) мать полностью меняет восприятие своей жизни по отношению к ней и побуждает меня к начать быть похожей на нее.

Подрывает мои отношения, принижает меня из-за того, что я не могу найти работу после окончания учебы, восстает против этого.. и когда нам понадобилась помощь на 3 месяца с ночевкой, она сначала согласилась, а когда мы въехали, чуть не бросила нас из квартиры.. после разговора с сестрой. Приключения с ними длились год, год почти полного молчания. Я все больше и больше осознавал, я понимал. Однако это моя семья, что я не могу полностью отгородиться от наблюдения за отношениями с мужем.

Моя сестра, увидев, что я потихоньку прохожу все этапы "жизни", начала бороться со мной в голове.
И моя мама, уязвленная тем, что я исполняю ее мечту, вовсе не сестра стала давать мне ценные жизненные советы. А когда узнала, что сестра хочет купить квартиру, то хотела выкинуть бабушку из квартиры или передать ей все свое, чтобы она могла его забрать.. она сказала мне "к сожалению, но я ПОМНИЛА, что у меня тоже есть вторая дочь" она так сильно напоминала мне себя, в голевых ситуациях у нее не было 2 дочерей, только одна и ее сестра.

Когда это пришло год назад, пока не услышали, что мы быстро женимся... сестра стала спорить, что не сядет с семьей мужа за стол, а мама думала только о себе - сначала, что она не придет, потому что одна, так как у нее уже было, с кем должна была быть звезда, купила два платья (гражданский брак, свадьба в саду у свекрови 20 человек).. неделей ранее она мне сказала, что все в семье в таком восторге от моего партнера, что даже говорят, что он красивее меня и что мой муж не должен быть красивее моей жены.. что диджей тоже был слаб.. двое из нас уже жаловались..

Мою сестру обидел факт свадьбы через месяц она купила квартиру. Конечно, мы втроем были счастливы, ведь как же не радоваться сестринскому счастью….

Приближалось Рождество, я все организовала, чтобы мы могли встретиться.. Я просила их как никогда, тем более что знала, что это было последнее Рождество в такой компании - я беременна на 2 месяце, хочу сделать им сюрприз, хочу, чтобы они были счастливы со мной, хотя сейчас... потасовка длилась неделю из-за того, что я заставила их провести Рождество вместе со мной, мужем, бабушкой... им все равно. Однако это сработало. Рождество. Узнают, что я беременна, сестра плачет вместе со мной, бабушка мне не верит, а мама... мама подходит ко мне, поздравляет в теории, не знаю, шок это или нежелание найти мою бабушку... Я снова чувствую себя виноватой, я снова сожалею.. но стараюсь не думать...

И вот я на 8 месяце беременности, в последний месяц мама и сестра спорят со мной, что я "сегодняшняя" мама, что она хочет воспитать по-своему, что Я не согласен с некоторыми вещами, толкователи, что раньше было по-другому.. что в ответ получает обиду, что я их оскорбляю, что говорит о том, что они глупы, что он постоянно хочет соревноваться с сестрой, что он хочет быть лучше ее во что бы то ни стало.

Плачет, больно, когда на меня нападают даже во время беременности, это не про моего ребенка.. взамен он получает фиксированный текст ... вы больны, вы преувеличиваете никто так не реагирует, вы обижаете других вас никто не обижает..

Сумбурная история, сложно описать, надеюсь понятно.. написано для того отдышаться.

.

Контакты встречи мамы с ребенком дочерью сыном Познань 9000 1

Независимо от полномочий родителей родители и их дети имеют право и обязаны поддерживать связь друг с другом. Контакт с ребенком включает в себя, в частности, нахождение с ребенком (посещения, встречи, увоз ребенка с места его постоянного жительства) и непосредственное общение, ведение переписки, использование иных средств дистанционного общения, в том числе электронных средств связи. коммуникация. Пребывание с ребенком включает в себя, в частности, его встречу, что является наиболее важным аспектом контакта. В объем посещений входят, в частности, свидания, встречи и увоз ребенка с места его постоянного проживания.

Тот факт, что в ст.113 КРО упоминаются свидания, свидания и увоз ребенка с места его постоянного проживания, не означает, что эти формы необходимы во всех случаях. Такое механическое понимание комментируемой нормы означало бы, что родители, не осуществляющие родительских прав, но имеющие право и обязанность поддерживать личный контакт со своим ребенком, должны иметь такой целый набор форм контакта. Наилучшие интересы ребенка и интересы матери или отца, осуществляющих родительские права, могут означать, что в данном случае контакты другого родителя с ребенком будут ограничиваться встречами по месту жительства ребенка и телефонными разговорами и электронной корреспонденции, и не будет включать в себя, например, забрать ребенка с места его постоянного жительства . Конечно, формы контакта могут меняться с развитием ребенка (например, общение с годовалым ребенком должно быть организовано иначе, чем с подростком) и с личностными особенностями (например, с подростком).место жительства и работы другого родителя, возрастающая или уменьшающаяся опасность негативного влияния на воспитание и развитие ребенка) и отношения между отцом, матерью, патронатным воспитателем и опекуном (в том числе смягчение или обострение конфликтов внутри семьи и др. проявления семейной дисфункции).

Указанные контакты должны быть предметом не только права, но и обязанности родителей , что в свою очередь полностью соответствует характеру родительской ответственности и должно способствовать применению закона о контактах как института, аналогичного по своему характеру институт родительской ответственности, которая является одновременно и правом, и обязанностью.

Отделение родительской ответственности от общения с ребенком предусмотрено также в ст. 9 сек. 3 Конвенции о правах ребенка, согласно которой: «Государства-участники уважают право ребенка, разлученного с одним или обоими родителями, на поддержание регулярных личных отношений и прямых контактов с обоими родителями, за исключением случаев, когда это вопреки наилучшим интересам ребенка». Аналогично, в соответствии со статьей 8 Конвенции о правовом статусе детей, рожденных вне брака: «Отец или мать ребенка, рожденного вне брака, не имеющие родительскую ответственность или не осуществляет эти полномочия, может получить права доступа в определенных случаях».

Контакты, свидания и встречи между матерью и ребенком - дочерью или сыном Познань

Можно как полностью, так и частично ограничить контакты с ребенком для родителей, обладающих полной родительской властью, без предварительного лишения их этой власти, и изменение объема контактов также может быть произведено судом, выносящим решение о разводе в отношении родительской ответственности. Изменение сферы контактов должно заключаться в устранении «некоторых их форм и — по возможности — только на определенный период времени, а в некоторых случаях может быть необходимо, однако, их завершение только во всех формах на на определенный период или даже навсегда.

Личный контакт с ребенком не является атрибутом родительской власти и родители имеют на это право, даже если они лишены родительской власти. Запрет родителям на личный контакт с ребенком может быть введен в исключительных случаях, например, когда поддержание личных контактов между родителями и ребенком угрожает их жизни, здоровью, безопасности или деморализует ребенка. Запрет на личный контакт с ребенком распространяется на все формы личного контакта, включая переписку во всех технических формах и все другие средства связи, не связанные с личным контактом с ребенком.

Право на личный контакт родителей с ребенком не является элементом родительской ответственности. Оно вытекает из родственных связей между родителями и ребенком и причитается родителям также в случае лишения их родительских прав. Не в интересах ребенка прерывать личный контакт родителей с ребенком, даже если они не осуществляют родительские права или есть основания для лишения их осуществления этих прав.

Судебное дело, подготовленное Юридической фирмой

В данном случае бесспорно, что контакты Н.S. (1) с несовершеннолетним Дж. Х. соответствуют наилучшим интересам ребенка. С точки зрения правильного эмоционального развития несовершеннолетнего целесообразно поддерживать свободные контакты и укреплять естественные эмоциональные связи между ребенком и матерью.

Среди обстоятельств, имеющих значение для разрешения данного дела, решающее влияние на изменение содержания встреч несовершеннолетнего с участником имеет нарушение эмоциональной связи между ребенком и матерью, а также жизненная ситуация участника ( отсутствие жилищных условий для ночлега несовершеннолетнего с матерью).При этом следует указать, что именно жилищная ситуация Н. С. (1) вызвала неформальную смену контактов в районе ночевок под присмотром Дж. Поэтому позицию участника, который не согласен на смену контактов в этой сфере, следует признать нерациональной.

Контакты, визиты и встречи между матерью и ребенком - дочерью или сыном Познань

Следует также подчеркнуть, что Н. С. (2) не видит в своей родительской деятельности каких-либо неуместных аспектов, которые могли бы нарушить ее отношения с дочерью.В первую очередь участница недооценила тот факт, что во время ее встреч с несовершеннолетним присутствовали третьи лица (подруга дочери), которые не нравятся ребенку. Эта ситуация вызывала у несовершеннолетнего отрицательные эмоции и, несомненно, в значительной степени способствовала нежеланию ребенка посещать мать. Следует отметить, что частота свиданий участника и несовершеннолетнего Ж., установленная в поселении, при правильном их использовании давала реальную возможность укрепить и углубить связь между ребенком и матерью.

Контакты участницы с дочерью, установленные в новой форме, удовлетворяют эмоциональные потребности несовершеннолетней, связанные с личностью матери. По мнению суда, их объем позволяет Н. С. (1) восстановить эмоциональную связь с дочерью, что, несомненно, благотворно скажется на развитии несовершеннолетней. Однако в случае их регулярного, правильного и удовлетворительного для ребенка течения возможно изменение их формы.

Ввиду изложенного, принимая во внимание наилучшие интересы ребенка, было решено изменить мировое соглашение, заключенное в районном суде, таким образом, чтобы оно обязывало Т.H. дать возможность участнику N.S. (1) связаться с несовершеннолетним J.H., родившимся (...) в первую и третью субботу месяца и в следующее воскресенье с 10.00 до 18.00 - вне места жительства несовершеннолетнего, при этом участник будет обязаны забрать несовершеннолетнюю для встречи с ней по месту жительства и сопроводить до места жительства после встречи. Постановление районного суда - III отдела по делам семьи и несовершеннолетних от 10 октября 2018 г.III Нсм 277/17

В случае возникновения вопросов или сомнений, мы остаемся в вашем распоряжении, пожалуйста, перейдите на вкладку контакты.

С уважением .

.

Что делать, если ребенок предпочитает одного родителя?

Что делать, если мой ребенок предпочитает одного родителя? Можно использовать сразу

Это ответ на один из самых часто задаваемых вопросов.

Что делать, если мой ребенок предпочитает проводить время с одним родителем, а не с другим? И откуда оно вообще?

Из того, что я заметил в беседах с родителями, которые жаловались на эту проблему, чаще всего в первые годы такая детская привязанность фокусируется на маме, а в более поздние годы на папе (хотя это тоже зависит от многих факторов).

Интересно, иногда я получаю электронные письма от родителей с ребенком, прилипшим к ноге, что они не могут ничего делать в течение дня, потому что ребенок должен быть все время с ними и что они просят о помощи, а иногда и электронные письма приходят от другой стороны, которые хотели бы провести время со своим отпрыском, но это невозможно, потому что всякий раз, когда они пытаются, ребенок убегает к другому родителю так много раз.

Итак, как вы можете эффективно разрушить это детское увлечение и привлечь внимание другого родителя?

Очередной визит к психологу

Этот абзац — такое небольшое дополнение для постоянных читателей, которые знают, что нам довелось побывать на приеме у психолога (см.: Посещение детского психолога — родительская неудача?).Такими мы были снова (мы уже такие несовершенные родители). Среди основной темы разговора была и тема о том, что бывают случаи, когда дети чаще выбирают того или иного родителя. В связи с тем, что нас трое, мы этого особо не замечали, так как всегда где-то рядом был ребенок, но потом я тоже вспомнила обо всех этих вопросах и спросила у госпожи Психолог, знает ли она какой-нибудь способ справиться с этим, что ребенок предпочитает одного родителя больше.

Была.

Это не просто так и само по себе не встанет

Если ребенок выбирает одного родителя чаще, чем другого, значит, на это есть причины и откуда-то взялось. Поэтому стоит задуматься вначале, что может быть причиной того, что ребенок предпочитает одного родителя другому?

Бывает, например, что ребенок чаще выбирает более "покорного" родителя - например, это позволяет ему есть больше сладкого или чаще смотреть мультики.Удивляться ребенку в таком случае нечему – он выбирает то, что ему лучше в данный момент. Если это проблема в вашем случае, то самый важный разговор родителей об общем подходе к воспитанию детей, ведь без него изменить ситуацию не получится и никакие волшебные способы не помогут.

Однако гораздо чаще причина, по которой ребенок предпочитает одного родителя, заключается в том, что один родитель проводит с ребенком гораздо больше времени, чем другой, который в это время работает.Я сам помню по собственному опыту, что каждый раз, когда мы с женой меняли того, кто должен был присматривать за детьми ближайшие несколько месяцев, а кто должен был работать, дети через несколько дней предпочитали того родителя, который был с их, а другой оказался на боковом плане.

Так что же нам делать, если нам не нравится такое положение дел?

Во-первых, мы должны проявить инициативу, а точнее, родитель, которого вытолкнули на другую колею, должен проявить ее.Например, предположим, что в нашей гипотетической семье именно мама всегда читает ребенку вечером сказки, а потом укладывает спать, поэтому ребенок видит только ее в этой роли, а когда папа пытается сделать то же самое , его прогоняют.

В такой ситуации госпожа Психолог порекомендовала папе подойти к ребенку и сказать ему, что он знает, что мама всегда читает, но он пошел к маме и очень просил ее разрешить ему читать сказки исключительно сегодня, потому что он с удовольствием, потому что скучает по детям и хотел бы проводить с ними время.

Роль мамы в нашей гипотетической ситуации - это, по сути, возможное подтверждение слов папы, когда такое подтверждение нужно ребенку.

Знаете, какая, по словам психолога, была самая частая реакция ребенка (пусть и не сразу)?

Шок. Сюрприз. Папа тоже хочет с нами потусить? Он тоже хочет нам сказку прочитать? Быть в альтернативных ситуациях: мама тоже хочет поиграть с нами в футбол? Я не знал, что она так заботится о нас.

Понятно, что для полных малышей, у которых еще недостаточно развиты коммуникативные навыки, это не сработает, но вы видите, как дети старшего возраста воспринимают эту ситуацию? Они часто думают, что другому родителю просто не нравится проводить с ними время данным способом, и поэтому выбирают человека, в приеме которого они уверены и ради которого не рискуют почувствовать себя отвергнутым, если окажется, что родитель не любит. , чувствую себя.

На самом деле чаще всего дети были настолько поражены подходом другого родителя, что без проблем соглашались на обмен, даже если родители долгое время безуспешно пробовали другие методы.Однако, благодаря представленному выше, им, наконец, удалось прорваться через детский барьер недоступности, который их так сильно беспокоил, и в результате каждый последующий день и каждый последующий шаг к более крепким отношениям становился все легче и легче.

Конечно, это, вероятно, не будет работать одинаково для всех, но я думаю, что это инструмент, который вы можете положить в набор инструментов вашего родителя, особенно когда эта проблема касается нас. В конце концов, у нас есть только несколько моментов, которые можно потерять, и много прекрасного времени, которое можно выиграть с нашими детьми, когда они увидят нас совершенно другими и более близкими им, чем они думали раньше.

Права на фото принадлежат Валентину.

.90,000 Отвращение матери к грудному вскармливанию - Agnieszka Pietkiewicz

Грудное вскармливание, как и любая сфера ухода за ребенком, – это возможность для матери испытать различные тяжелые чувства: раздражение, отвращение, печаль, разочарование и гнев. Некоторые женщины с пониманием относятся к возникающим чувствам обиды, раздражения или отвращения. Для других это тревожное явление, вызывающее непреодолимое чувство вины и внутренние обвинения в том, что она «плохая мать». Их пугает их отвращение к грудному вскармливанию.

Отвращение к грудному вскармливанию и волнение - БАД
Отвращение к грудному вскармливанию может возникнуть во время овуляции, менструации и беременности.

Феномен отвращения к грудному вскармливанию описан и исследован Zainab Yate из Великобритании. На то, чтобы заняться этой темой, ее вдохновил собственный опыт. Она была одной из многих кормящих матерей, которые отправили свои фотографии в ЮНИСЕФ, чтобы поддержать Инициативу больницы, доброжелательной к ребенку, и популяризировать естественное грудное вскармливание среди женщин.Отобранные фотографии использовались во время кампании по пропаганде грудного вскармливания во всем мире, в том числе фотография лучезарно улыбающейся Зайнаб и ее ребенка. Когда женщина увидела опубликованное фото, она поняла, что оно не отражает реальных ощущений, которые она испытывала во время кормления грудью.

Большую часть времени англичане боролись с отвращением к грудному вскармливанию. Прикладывая ребенка к груди, она чувствовала нежелание, депрессию, раздражение и злость.Возникло размышление, является ли социально принятым образ улыбающейся и довольной матери, прикладывающей ребенка к груди, получающей от этой формы контакта с ребенком только удовлетворение? Были ли ощущения, которые она испытала, уникальны, или больше женщин также борются с неприятными эмоциями при захвате груди, а отвращение к грудному вскармливанию встречается чаще?

Обмен опытом с другими матерями показал, что многие женщины испытывают подобные трудности.Заглянуть в этот вопрос решила Зинаб Ятэ, она изучила почти 700 женщин разных национальностей и оказалось, что 70% опрошенных ощущали нежелание и нарастающую нервозность во время грудного вскармливания, т.е. Отвращение и возбуждение от груди - БАД.

Отвращение к грудному вскармливанию - симптомы

Возникающие во время акта кормления и исчезающие с его окончанием:
- нежелание, раздражение, злость, гнев
- возбуждение, нервозность, состояние напряжения
- ощущение зуда (напр.соски), неприятная дрожь на коже
- желание сбить ребенка с ног, оттолкнуть его от груди, ударить его
- чувство вины и стыда за пережитое

Когда появляется отвращение к грудному вскармливанию?

Существует несколько факторов, способствующих возникновению отвращения и возбуждения во время прикладывания ребенка к груди:

Физиологические факторы - овуляция, менструация, беременность - сопровождающиеся повышенной чувствительностью к тактильным раздражителям и боли, большей чувствительностью сосков, отвращением к близкий и интенсивный физический контакт и т. д.Вот рассказ одной из матерей: Когда появился первый послеродовой период, я почувствовала себя такой «неприкасаемой». Меня раздражало, когда моя дочь во время грудного вскармливания трогала рукой мое лицо, хотя раньше меня это не беспокоило.

Высокая интенсивность кормления, например, повышенная частота кормления, связанная с кормлением вдвоем (близнецы, тандем). Одна из моих пациенток описала, что ощущается как «клещевая шляпка», когда она прикладывает своих близнецов к груди.Это чувство исчезает, как только она отлучает его от груди. Длительное исключительно грудное вскармливание, продолжение грудного вскармливания по требованию у младенцев более старшего возраста после расширения диеты также может иметь эффект. Зависимость ребенка от материнского молока с возрастом уменьшается. Если матери трудно ограничить прием пищи, обида и разочарование во время кормления могут усилиться. Одна из матерей сообщила, что ее гнев возрастает, когда годовалый ребенок требует грудь несколько раз в день, ожидая, что она будет абсолютно физически доступна. У нее было искушение сбить младенца, прикрепленного к ее груди. Ощущение прошло, когда малыш закончил есть.

Усталость, недосыпание, ночные кормления . Сколько женщин, которых снова разбудили ночью, до мозга костей ненавидят своего ребенка! А когда встает день, слои любви для утешения возвращаются с лучами солнца;)

Разочарование в материнстве. При большом расхождении между представлениями о грудном вскармливании и его реальным течением во время грудного вскармливания могут возникнуть сложные эмоции.. Женщина разочарована тем, насколько естественное грудное вскармливание делает ее зависимой от ритма ребенка и лишает свободы распоряжаться своим телом и временем. Грудное вскармливание может быть неудобным: мать не может никого попросить помочь ей. Именно она несет на себе последствия исключительного кормления по требованию, которое иногда занимает большую часть дня и прерывает сон ночью.

Что делать?

Некоторые матери находят облегчение только в том случае, если перестают кормить грудью, и это стоит уважать.Некоторым поможет разобраться в причинах явления, принять возникающие эмоции и осознать, что они естественны. Помните, что обида, отвращение и раздражение появляются у большинства женщин, которые чувствуют себя перегруженными грудным вскармливанием. Помогает поддержка других матерей, открытый разговор об этом с другими женщинами. А иногда полезно обратиться к психологу.

Возможно, вам будет полезно использовать несколько приемов, которые помогут вам продолжать грудное вскармливание:

Используйте отвлекающие факторы. Займите свои мысли чем-нибудь простым. Отвлекать. Поговорите по телефону, разгадайте кроссворд или ребус, просмотрите сатирические рисунки, анекдоты или веселые фильмы, можно почитать книгу или посмотреть телевизор. Вы можете держать в руке антистрессовый мячик или кубик льда, и ваш мозг будет занят другими ощущениями в вашем теле, такими как сжатие мяча или ощущение холода.

Уменьшить время подачи . Это удобно при кормлении детей старшего возраста. Скажите несколько стихотворений или спойте песню и перестаньте кормить, когда песня или стихи закончатся.Ваш ребенок поймет, что пора оторваться от вашей груди, и вы поймете, когда почувствуете себя лучше. Ощущение контроля над ситуацией уменьшает нежелание кормить грудью.

Спать и отдыхать - это не шутки! Неприятные ощущения могут возникнуть, когда вам не хватает сил. Злость, появляющаяся у сонных матерей во время грудного вскармливания, является сигналом, к которому нельзя относиться легкомысленно. Это признак того, что важные потребности матери не удовлетворяются. «Смелым матерям» приходится особенно тяжело, потому что они редко пользуются чужой помощью.Так что попросите помощи у родных, чтобы немного отдохнуть. Чувства раздражения, уныния и раздражительности уменьшаются, когда человек может немного поспать.
Короткие сеансы релаксации способствуют регенерации. Вы можете воспользоваться несколькими минутами обучающих видеороликов Mindfulness, релаксацией на основе практики йоги или послушать расслабляющую музыку.

Берегите свое здоровье . Обратите внимание на дефицит микроэлементов и правильное питание, увлажнение организма.Проконсультируйтесь с семейным врачом: депрессивное настроение может быть связано, например, с низким уровнем витамина D, B12 или магния, требуется анализ на гормоны щитовидной железы.

Эти симптомы иногда ошибочно приписывают послеродовой депрессии. Это правда, что депрессивные матери борются с чувством вины, усталостью и раздражительностью. Стоит помнить, что описанное состояние отвращения и возбуждения относится только к сфере кормления малыша. Неприятные ощущения исчезают при отлучении ребенка от груди.С другой стороны, послеродовая депрессия, вне зависимости от того, чем питается ребенок, влияет на другие сферы жизнедеятельности матери. Появляются когнитивные и социальные расстройства, могут нарушаться сон и аппетит, ухудшается настроение, повышается уровень тревожности. Узнайте больше о послеродовой депрессии.

Основано на:
Yate Z. Качественное исследование негативных эмоций, вызванных грудным вскармливанием; Описание феномена грудного вскармливания / отвращения к кормлению и возбуждения у кормящих матерей.Иранский журнал исследований сестринского дела и акушерства, 2017, 22 (6): 449 DOI: 10.4103 / ijnmr.IJNMR_235_16

вверх

ОТВРАЩЕНИЕ К ГРУДНОМУ ВСКАРМЛИВАНИЮ - Д-Р АГНЕШКА ПЕТКЕВИЧ - ПСИХОТЕРАПЕВТ-ПСИХОЛОГ ГДАНЬСК

Изображение StockSnap с сайта Pixabay

.

Смотрите также