Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Плохо после расставания с девушкой


Как пережить расставание - Лайфхакер

Почему вам плохо с научной точки зрения

В самом начале отношений в мозге вырабатываются окситоцин и дофамин. Когда партнёр рядом и всё хорошо, включается система поощрения и целый коктейль гормонов выбрасывается в кровь. И нам кажется, что мы счастливы.

После расставания система поощрения перестаёт работать, у организма начинается ломка. Вырабатывающиеся гормоны стресса влияют на иммунную, пищеварительную и сердечно-сосудистую системы.

Также активизируются системы, которые отвечают за восприятие боли. Именно поэтому мозгу кажется, что нам физически больно, хотя на самом деле с телом всё в порядке.

Как пережить расставание

Позвольте себе пострадать

Да, именно так. Не нужно искусственно бодриться. Хочется плакать — плачьте. Хочется кричать — кричите (только не забудьте о соседях, которые могут вас услышать). Пойте грустные песни в душе. Смотрите запоем сериалы.

Вам будут говорить, что все расстаются и не нужно делать из этого трагедию. Не слушайте и не пытайтесь спрятать боль. Никто не знает, что у вас на душе, кроме вас. Если вам больно, пусть будет больно. Плачьте, пока слёзы не кончатся, пока вам не станет легче или, по крайней мере, пока не наступит опустошение.

Силы вернутся к вам, но нужно время. У каждого человека это время своё.

Не вините себя

Решение о разрыве приходит не за один день. И даже не за месяц. Чаще всего его сопровождает длительный процесс осмысления.

Причины могут быть самыми разными. Но это не значит, что вы где-то что-то упустили. Это значит, что вы оба уже давно начали терять контакт.

Ответственность всегда лежит на обоих, пусть и не всегда равномерно. Не стоит высчитывать, кто виноват больше. Смотрите в будущее и не повторяйте свои ошибки.

Не вините только себя. Да, вы могли бы реже раздражаться или меньше требовать. Но ведь партнёр мог бы поговорить с вами об этом.

Не пытайтесь вернуть партнёра

Если вам покажется, что в жизни ничего больше не осталось и нужно всё вернуть, остановитесь. В вас говорит страх.

После длительных отношений страшно оставаться одному. И это совершенно нормальная реакция.

Не поддавайтесь страху. Не пытайтесь вернуть бывшего униженными просьбами. Даже если он вернётся, ничего хорошего из таких отношений уже не выйдет.

Займитесь делом

Когда первая острая боль пройдёт, сходите туда, куда не смогли или не успели сходить вместе. Смотрите фильмы, которые нравились вам, но не нравились вашему бывшему партнёру. Вспомните о заброшенном во время отношений хобби.

Делайте то, чего никогда не сделали бы вместе. Это позволит вам почувствовать свободу, которой раньше не было.

Во многих городах сейчас открыты студии танцев, рисования, лепки из глины, вязания или выжигания по металлу. Пробное занятие часто бесплатное. Почему бы не попробовать? В худшем случае вы потеряете час. В лучшем — найдёте дело, которое полюбите всей душой.

Двигайтесь

Сразу после расставания многие теряют вес, потому что могут голодать целыми днями. Но когда ресурсы организма совсем истощаются, просыпается аппетит и вес начинает расти.

При это вам хочется не просто есть, а заедать плохое настроение высокоуглеводными продуктами: пиццей, мороженым, шоколадом. Если при этом вы мало двигаетесь, вес будет расти ещё быстрее.

Поэтому нужно двигаться, пусть даже по минимуму.

Составьте список хороших вещей

Думаете, мир потускнел и ничего хорошего не осталось? Это не так. Ваш мозг просто реагирует на стресс, и однажды чёрная полоса кончится.

А пока составьте список того хорошего, что у вас есть. Работа, друзья, книги, коллекция марок или любимых чашек, вкус горячего кофе по утрам, запах свежескошенной травы, поход по магазинам — всё, что приносит вам радость.

Регулярно добавляйте в список пункты, а когда будет совсем плохо — перечитывайте.

Смените обстановку

Если всё вокруг напоминает о бывшем партнёре, стоит задуматься о смене обстановки. Не получается уехать? Сделайте перестановку, купите новые шторы или посуду. Изменение цветовой гаммы поможет настроиться на другой лад. Экспериментируйте.

Читайте также 🏡

Общайтесь с друзьями

С ними можно поговорить, они поддержат в трудную минуту. Но не забывайте и об их чувствах, спрашивайте, прежде чем выговариваться о разрыве. Возможно, в этот самый момент ваш друг не готов вас слушать или готов, но не сможет давать советы.

София Еникеева

психолог, коуч

Не надо общаться с теми людьми, которые будут усугублять ваше эмоциональное состояние фразами вроде «А я тебе говорила, сама виновата». Как только вы нашли то, что может принести вам облегчение, и тех людей, которые вас поддержат, немедленно начинайте использовать этот ресурс.

И не забудьте слушать и поддерживать своих друзей в ответ.

Сделайте 5 упражнений

Упражнения, которые советует психолог Дафна Роуз Кингма в своей книге «Как пережить расставание», помогут вам понять, почему всё произошло так, а не иначе. Главное — беритесь за них, только когда первая боль уляжется. Иначе они могут сделать хуже.

Вы можете печатать на компьютере или взять отдельную тетрадь. У второго варианта есть преимущество: бумагу можно будет символически порвать или сжечь после завершения упражнений.

Не делайте упражнения подряд. Беритесь за очередное, когда эмоции улягутся. Не пытайтесь отписаться: это не реферат, который нужно поскорее закончить и сдать. Никто, кроме вас, не увидит того, что вы пишете.

1. Вернитесь к истокам

Вкратце расскажите, о знакомстве, первом свидании, начале бурного романа, том времени, когда вы только съехались. Опишите, какие именно надежды вы связывали с вашим бывшим партнёром.

А теперь сосредоточьтесь на «улике» — том, что уже тогда предвещало проблемы. Это может быть какая-то физическая или психологическая черта.

2. Опишите, как развивались ваши отношения

В первую очередь расскажите о том, что происходило в вашей жизни вне отношений. Опишите ваш статус на тот момент. Были ли вы одиноки или, может, мечтали влюбиться? А может, у вас были отношения с другим человеком? Чего вы хотели добиться? Что испытать?

Расскажите, что вы могли предложить своему партнёру и что он или она мог предложить вам.

Теперь опишите, как и когда проявилась «улика». Что вы почувствовали?

Представьте, что про ваши отношения снимают фильм. Какое название вы бы ему дали? Можете описать постер и придумать синопсис этой истории.

Расскажите о реальной причине вашего разрыва. Эта причина связана с задачей развития вас или вашего партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Несколько примеров: «Я перерос свою потребность в мамочке», «Я наконец сумел понять свои сильные стороны», «Мы вырастили детей», «Нас связывал только секс, этого оказалось недостаточно».

3. Проанализируйте разрыв

Мысленно вернитесь к поворотной точке. Когда вы поняли, что внутри что-то щёлкнуло и отболело? Если вы не были инициатором разрыва, то это произошло уже потом. Опишите свои чувства в тот момент.

Составьте список причин, почему ваши отношения всё равно оказались бы несостоятельными.

Напишите вашему бывшему партнёру «отравленное» письмо. Свободно выразите в нём свои подавленные эмоции, будь то боль, ярость или гнев.

Теперь опишите своё ощущение вины. Можете заниматься самобичеванием сколько угодно — бумага всё стерпит.

Помните, что есть два проявления вины. Первое связано с самобичеванием. Второе — действительное признание вины за какие-то поступки. Вспомните случаи, когда вы манипулировали, говорили гадости, пытались вызвать у бывшего партнёра злость.

Это неприятно, но это поможет вам осознать свои недостатки и избавиться от них.

Теперь напишите письмо-признание своему бывшему партнёру. Не нужно показывать ему или ей написанное – это делается только для вас. Признание ошибок освободит вас от чувства вины.

Напоследок напишите письмо-прощение самому себе. Вы проделали большую работу и заслуживаете прощения от самого важного человека в вашей жизни — от себя самого.

4. Опишите всё хорошее, что дали вам эти отношения

Попробуйте написать благодарственное письмо бывшему или бывшей.

5. Сделайте переоценку реальности

Придумайте новую роль для бывшего партнёра.

Опишите, какая задача сейчас стоит перед вами. Что вы хотите от будущего? Каким вы видите своего нового партнёра?

Дафна Роуз Кингма

психолог, писатель

Независимо от того, как относятся люди к своему разрыву, понимают ли они, что всё ещё пребывают в тоске и смятении, убеждены ли они, что никогда не сумеют смириться с разрывом, все они уходили после занятий с ощущением, что сумели подняться на более осознанный уровень восприятия.

Сходите к психологу или психотерапевту

Боль после расставания — это нормально. Но если она не проходит, возможно, у вас началась депрессия. Если вы не едите целыми днями или, наоборот, переедаете, если вы подавлены и всё валится из рук, если вы медленно соображаете и совсем не двигаетесь, пора задуматься о визите к психотерапевту.

Читайте также 🙎‍♀️🙎‍♂️

Чего нельзя делать, чтобы пережить расставание

Не ищите случайный секс

Скорее всего, он не поможет, а вы будете чувствовать себя ещё хуже, чем раньше. Желание заняться сексом порождается ломкой. Мозгу не хватает окситоцина, и поэтому мы ищем кого-то для утешения.

Не убедили? Тогда хотя бы не напивайтесь перед свиданием. Алкоголь — это депрессант. Так что вместо феерического оргазма вы получите лишь обиду на бывшего и чувство вины, а наутро ещё и похмелье.

Ну и помните о контрацепции.

Не издевайтесь и не шантажируйте

Эмоциональный шантаж часто используется тем человеком, которого бросили. Цель — вызвать у бывшего партнёра чувство вины и дискомфорт. Если бывший партнёр действительно чувствует себя виноватым, то он не будет отвечать и осаждать вас, когда нужно.

Почему нельзя так делать? Потому что это низко.

Не заводите отношений сразу после разрыва

Некоторые пытаются таким образом забыть бывшего партнёра. Иногда это срабатывает. Иногда новые отношения получаются крепкими. Но чаще всего они делают только хуже. Пластырь не поможет, когда нужно накладывать швы.

Не заставляйте общих друзей принимать чью-то сторону

В первую очередь не ставьте ультиматумов. Люди этого не любят.

Если же ваш бывший партнёр был абъюзером, плохо с вами обращался или применял насилие, а ваши друзья всё ещё общаются с ним и принимают его сторону, подумайте, нужны ли вам такие друзья.

Читайте также 👀

Как забыть бывшего партнёра

Удалите его из всех соцсетей

Некоторые после расставания начинают усиленно мониторить соцсети своих бывших пассий. Кто-то — в надежде увидеть признаки скорого возвращения: «На последних фото она грустная, потому что по мне скучает». Кто-то — из злорадства: «Как он обгорел в отпуске, сейчас, небось, кожа слезает».

У вашего бывшего партнёра теперь другая жизнь. И если вы будете видеть в своей ленте посты о ней, вам может быть тяжело. Так что почистите ленту. Также полезно будет удалить всю переписку.

София Еникеева

психолог, коуч

И не надо подавать тайные (как вам кажется) сигналы о себе. Не вывешивайте фото, статусы, цитаты вроде «Меня трудно найти и легко потерять» и так далее. Поймите: чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем больше в них застреваете.

Верните ему все вещи и подарки

Просто чтобы ничего не напоминало о прошлом. Это сложно, если вы долго жили вместе и многое покупали вместе. Но без напоминаний вы сможете быстрее пережить расставание.

Если же он или она не хочет забирать свои вещи, отдайте их кому-нибудь или выбросите. Можете даже сломать. Есть вероятность, что станет немного легче.

Как остаться друзьями

Вы не обязаны поддерживать хорошие отношения, если не хотите. Пусть даже у вас несколько общих детей или квартир. Только вы можете решать, как вести себя дальше с бывшим партнёром. Прислушивайтесь к себе, а не к остальным.

Если вы всё же решили остаться друзьями, это нормально. Пусть и тяжело.

Уважайте друг друга

Это самое важное. Если вам хочется высказать что-то не слишком хорошее, попробуйте сдержаться.

Сделайте глубокий вдох или несколько, если потребуется. Подумайте, почему эмоции стали такими сильными и почему их так сложно сдержать. Когда вы найдёте причину, станет легче.

Когда вы оба будете готовы, стоит поговорить об отношениях и причинах их окончания.

Сохраняйте дистанцию

Хоть это и тяжело, вы уже не вместе. Нужно учиться находить новые границы в отношениях друг с другом, а на это требуется время.

Если бывший партнёр чувствует себя виноватым, он может попытаться помогать вам как раньше. Не стоит поощрять это и садиться ему на шею.


Помните, что жизнь не заканчивается вместе с отношениями. И даже если кажется, что просвета нет, если замучило чувство вины, не отчаивайтесь. Когда-то вы жили без своего партнёра, а значит, сможете снова.

Расставание — это начало новой жизни. Оно даёт возможность вырасти над собой, стать осознаннее и счастливее.

Читайте также 🧐

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.

Что болит на самом деле?

Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви». Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.

Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна

Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.

Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности. Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.

«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».

От чего зависит продолжительность боли?

Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение. Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.

«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.

Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта. Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает. Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.

Постройте заново свою зону комфорта

Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!

«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите. Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.

Чего нельзя делать после расставания

Расставание. Фото: Pixabay.com

Расставание — это печально, неважно, кто стал инициатором разрыва. Каждый справляется с брейкапом по-своему — кто-то уходит в себя, кто-то пускается во все тяжкие, кто-то пытается сделать хоть какие-то выводы, а кто-то продолжает наступать на те же грабли. Но все проходит, и это пройдет. При разрыве лучше сдерживать эмоции, чтобы потом не было стыдно не только перед окружающими, но и перед самим собой. Душевные лайфхаки — чего не надо делать при расставании — от разбитых сердец ИА MagadanMedia.

Оставаться друзьями

Да, это самый грамотный итог, о котором говорят все цивилизованные "взрослые". Но это чушь. Если вы не можете себе это позволить, это не делает вас плохим, малодушным или менее взрослым человеком. Как можно дружить с тем, кто растоптал ваше сердце? Может быть в далеком будущем, но точно не сейчас. Ни за что.

Оставаться друзьями в социальных сетях

Проблема современного общества в том, что каждый должен заявить, рассказать о себе, о каждом чертовом шаге, что он сделал. Ленты социальных сетей заполнены встречами, поглощением пищи, вечеринками, домашними посиделками, свиданиями ваших "друзей". И вам совсем не нужно проходить весь этот ужас, наблюдая, как бывшая пассия встречается с новой жертвой модельной внешности и веселится, пока вас одолевают мучения и страдания. Лучше скрыть такие новости в ленте, а идеально заблокировать такого "друга". В любое время же можно разблокировать...

Перечитывание ваших переписок в WhatsApp

Перечитывать старые переписки с бывшим, это как есть фастфуд — вроде вкусно, но в конечном итоге, будете чувствовать угрызения совести и вам станет хуже. Чат должен уйти в архив. Помните, что вы читаете переписку двух людей, которых уже нет. Они ушли в прошлое и, вряд ли, вернутся. Нечего драконить себя воспоминаниями.

Хранить его/её телефонный номер

Да-да, это очень сложно. Но если вы не избавитесь от контакта, то по-пьяни обязательно позвоните или напишите экс-бойфренду/герлфренду. Он/она ответит и даст вам ложную надежду. Вы перестанете двигаться дальше и снова погрузитесь в этот омут. Ничего хорошего из этого не выйдет.

Даже если вы помните номер наизусть, все равно удалите из контактов. Может быть, пока будете набирать номер в телефоне для звонка или сообщения, к вам придет озарение или (о, боги, и такое бывает) проявится гордость, и вы закончите этот не начавшийся диалог.

Стрижка

Это классика. Не станьте еще одной жертвой клише. Лучше купите новую вещь, или что-то полезное для здоровья. Научитесь любить себя. Не факт, что с новой стрижкой у вас это получится.

Валяние на кровати

Хватит просто лежать на кровати, ныть и утопать в жалости к себе. Соберите силы в кулак и вставайте. Направьте свой нигилизм в положительное русло. Пусть он даже обретет агрессивную форму — это прекрасный рецепт для окончательного расставания. Накопившуюся энергию можно выпустить на фитнесе или на уроке бокса, например. Встань и иди.

Уйти в себя

Любимый человек ушел и, наконец, можно посмотреть все сериалы и фильмы, что ему не нравились, заняться всем, что вы хотели. Но…это не то, что вам нужно. Быть только наедине с собой и гнить в своем тлене, это не поможет излечиться от разрыва. Хватит. У вас столько друзей, столько планов, столько идей и так мало времени.

Пуститься во все тяжкие

Сорваться и нагонять, как вы думаете, упущенное, бегать по свиданиям и прыгать по чужим постелям — все это не решит ваших душевных и сердечных проблем. Скорее наоборот, прибавит новых. От любви — любви не ищут. Все должно быть естественно и не должно противоречить вашим моральным ценностям. Дайте себе время.

Сжечь все вещи, связанные с экс

Не разрушайте свои привязанности к отношениям. Понимаем, что вы хотели бы уничтожить все, что связано с экс — фотографии, билеты в кино, открытки, скорлупа от яиц с первого совместного завтрака и прочие милые штучки — но это не вырежет из памяти все эти моменты, они останутся с вами навсегда. Стоит позитивно относиться к бывшим отношениям, благодарить за полученный опыт и счастливые моменты. Продолжайте хранить это, просто подальше от спальни, где-то в чулане, за бабушкиным сервизом.

Думать о том, чтобы вернуть бывшего/бывшую

Не стройте планы, чтобы все вернуть и быть вместе, лучше стройте планы, что вернуть прежнего себя. Это звучит, как клише, да, но это важно. Попробуйте 30-дневную "моральную диету", в которой будете сосредоточены только на себе.

Выплескивать обиду в социальных сетях

Не пытайтесь выразить всю накопившуюся ярость, обиду, грусть, "радость" расставания в социальных сетях. Зря вы думаете, что кому-то это будет интересно. Увы, совсем нет. Незачем выносить сор из избы и посвящать каждого в историю вашего разрыва. Будьте выше этого. Если вам есть, что сказать, а это определенно так, поделитесь с лучшим другом или даже выскажитесь о наболевшем бывшей пассии — ее/его это больше всего касается. И не ждите фидбэка.

Если бы я…

"Если бы я рассказал об этом/ надо было вставить этот аргумент/ если бы я только промолчала/ и зачем я пошел в тот бар тем вечером"….Слишком много мыслей в стиле "если бы, да кабы". Нужно перестать снова и снова возвращаться в момент ссоры или кульминационного момента вашего расставания. Все уже прошло, время не воротишь вспять и не сделаешь все по-другому. Просто нужно понять, что это не ваш человек, и Вселенная открывает вам новые двери и новые возможности. Возможно, следующий — будет именно тем/той, кто сделает вас самым счастливым.

Мы понимаем, что только пройдя через все эти пункты, вы почувствуете некое облегчение и освобождение от душевной боли. Просто помните, что вы не одни такие, миллионы человек переживали подобные чувства, и...пережили. Во всем нужно иметь границы. А боль утихнет, рана затянется и жизнь продолжится.

Время, о великий целитель, сделай свою работу!

«Прошёл уже год после расставания, а я не могу спокойно жить и строить новые отношения». Почему так и что с этим делать • Слуцк • Газета «Інфа-Кур’ер»

Как справиться с травмой, которую наносит расставание после долгих отношений, и начать жить дальше, если бывшая больше не хочет тебя знать? Мужчина в своём письме рассказал свою историю болезненного расставания.

— Эта история началась очень давно, ещё в студенческие годы. На первом курсе я познакомился с девушкой, чей взгляд невозможно забыть. Мы подружились, и спустя некоторое время я начал проникаться симпатией к ней. Но, к сожалению, она стала встречаться с другим парнем.

Помню, что на тот момент не расстроился слишком сильно, решил, что не судьба. Постарался поддерживать с ней дружеские отношения и убеждал себя, что чувств уже не осталось. Оказалось, я сильно ошибался.

Спустя некоторое время она рассталась со своим ухажёром — точную причину уже и не помню. Этот человек совершил много ошибок, после которых мало кто прощает. Через месяц-другой после их расставания я начал замечать, что она смотрит на меня как-то иначе. Не описать этот взгляд, но, увидев его, каждый бы понял, как ему повезло.

Но я боялся сделать шаг навстречу, потому что не был уверен в её чувствах. И боялся, что я буду всего лишь «затычкой» для той внутренней пустоты, которая образовалась после прошлых отношений. Всё, что у нас было на тот момент, — бесконечные переписки и разговоры. Помню, что уже в этот момент понял, как сильно привязан к ней: с ума сходил и не мог уснуть, пока не поговорим.

Но в какой-то момент она исчезла: просто перестала выходить на связь и отвечать на мои сообщения. В жизни у меня всякое бывало, я попадал в разные ситуации, но так плохо мне ещё не было. Не мог ничем заниматься, волновался, что у неё проблемы, недоумевал, что могло произойти.

Она вышла на связь только спустя месяц: после долгих попыток выйти на разговор удалось от неё услышать, что переписки ей надоели. Она не понимает, какое место она занимает в моей жизни, девушка она мне или нет. Я чувствовал себя полным идиотом. Но после моих долгих извинений мы наконец начали встречаться.

Фото: pexels.com

Позже я ушёл в армию, где уже твёрдо решил, что остаток своей жизни проведу с ней, что хочу воспитать наших детей, состариться вдвоём. После армии думал сразу сделать ей предложение, но меня остановило моё финансовое положение. Дело в том, что своё детство я провёл в стеснённых условиях и никак не хотел такой участи для своей супруги и детей.

Решил отложить свадьбу и сосредоточиться на заработке денег для покупки квартиры. Шло время, мы ссорились по мелочам, мирились, но меня всё больше и больше тяготила эта ситуация: в силу больших нагрузок на работе, постоянных командировок, я всё реже к ней приезжал. Я начал замечать, что и ей тяжело: сказывается усталость от неопределённости наших отношений. Но каждый раз в ответ на моё предложение обсудить, что её тяготит, она отвечала: «Всё нормально».

Всё закончилось в один момент, причём как раз в то время, когда я наладил своё финансовое положение и был готов сделать то, что так давно планировал. Я пригласил её на свой день рождения, где и планировал предложить пожениться. Получил отказ…

Дальше — больше. Через пару дней, когда я написал ей, что возвращаюсь из командировки и хотел бы увидеться, прочитал: «Я иду на день рождения коллеги к нему домой». Я дико обиделся: значит, приехать на мой день рождения она не хочет. А вот пойти домой к чужому человеку — это нормально. Я сказал, что у меня есть вопросы ко всей этой ситуации и к тому, что она едет домой к постороннему мужчине. Ответ был короткий: «И что?».

Завязался конфликт, во время которого она вспомнила все свои обиды, главная из которых, как я понял, — что я не сделал ей предложение после армии. Не дав мне объясниться, она заблокировала меня во всех соцсетях.

Фото: pexels.com

После этого мне просто снесло крышу. Я пытался всеми способами связаться с ней, писал с разных почт, чтобы она ответила хоть где-то, пробовал связаться с её матерью (надеялся на совет) — везде была лишь тишина. Пытался встретиться с ней, а в итоге нарвался на её родителей, которые наорали на меня и просто выставили за дверь.

После этого она мне позвонила и потребовала оставить её в покое. Сравнивала меня с каким-то мужчиной (понятно, не в мою пользу), намекала на новые отношения. Я не хотел в это верить. Продолжал писать ей на почту и отправлять цветы к праздникам. Никакой реакции…

И вот прошёл почти год. Но я по-прежнему чувствую себя абсолютно опустошённым. Мне всё безразлично, и ничего не хочется. Не могу строить новые отношения, говорить какой-то девушке, что люблю её и хочу провести с ней жизнь, потому что это будет высшей формой лицемерия. Больше не верю в любовь и в то, что отношения могут быть счастливыми. И не знаю, что с этим делать.

Янина Коновко, психолог «Центра успешных отношений»:

— Ваше письмо пронизано глубокими и очень разносторонними чувствами: от нежной любви до тоски, безразличия, разочарования. Период после расставания с любимым человеком всегда сложный. Это время трансформации себя, своих планов на жизнь, понимания женщин.

Многих интересует не только то, как пережить разрыв долгих отношений, но и сколько времени на это потребуется. Каждый индивидуален, каждый переживает этот непростой период по-своему. Интенсивность и продолжительность переживаний напрямую зависят от сочетания следующих факторов:

  • тип нервной системы;
  • обстоятельства, сопутствующие расставанию;
  • желание и усилия, которые вы прилагаете к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа.

Считается, что на полное восстановление после разрыва требуется от нескольких месяцев до года.

Из письма не совсем ясен ваш запрос — чего именно вы сейчас хотите.

Но я могу дать несколько рекомендаций, которые точно не причинят вам вреда:

  1. Примите произошедшую ситуацию и свои эмоции.
  2. Не лучшим решением будет наблюдать за жизнью девушки в интернете, пытаться связаться, пересматривать фотографии. Чем меньше стимулов для воспоминаний — тем лучше.
  3. Сконцентрируйтесь на заботе о себе: подумайте, что вы можете сделать для себя (уделить внимание здоровью, физической форме, внешнему виду, пространству, которое окружает).
  4. Поддержка близких. Не отказывайтесь от помощи родных и друзей (и просите сами), ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
  5. Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожиданий, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то ещё, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
  6. Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесёт желаемого облегчения, но и нанесёт серьёзный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса.

Если собственные попытки справиться с ситуацией не приносят ощутимого результата, лучше обратиться к специалисту.

Фото: pexels.com

Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека:

  1. Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен.
  2. Гнев. Мы испытываем скрытую или открытую злость. В адрес бывшего партнёра льётся нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнёра, увеличить дистанцию.
  3. Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнёром в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
  4. Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
  5. Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот период, болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. И мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, за которой следуют новые интересные главы.

Созависимые отношения: что это такое, признаки и причины, как из них выйти

Что такое созависимые отношения

В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.

В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни. 

Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна.  Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло. 

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений. 

«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых. Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации. 

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами. На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием. 

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость

Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна. 

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве. Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем. 

Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость в браке, в отношениях с романтическим партнером. Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне. 

Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях 

Созависимость проявляет себя по-разному. Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых: 

  • Потребность в контроле и отсутствие свободы

Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.

  • Стремительное сближение

Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность. 

  • Поиск спасения

В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

  • Отсутствие выбора

Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.

  • Нарушение чувствительности к себе и другим

Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.

  • Сложности с принятием ответственности

Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но...» и словно проживаете черновик своей жизни. 

  • Идея о том, что партнер вам должен 

В созависимых отношениях сложно передоговариваться. Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений. 

  • Низкая самооценка

Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.

  • Проблемы с деньгами

Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя». 

  • Желание мстить и конкуренция

Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя». 

  • Магическое мышление

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше. 

Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства. Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью. 

Последствия созависимых отношений 

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние. 

Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку. 

Разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия

Спутник созависимых отношений — это насилие. Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших. 

Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером. 

Как выйти из созависимых отношений 

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания. Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать: 

  • Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить? 
  • Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями. Выявите, какие процессы вы переносите в общение с партнером. Лучше всего это делать с сопровождением психолога. 
  • Перенесите акцент с желания партнера на свои желания. Спрашивайте себя, что хотите именно вы. 
  • Составьте список из того, что у вас общего и различного с партнером. Постарайтесь научиться уважать и принимать ваши различия. 
  • Ведите дневник чувств. Отслеживайте, какие эмоции вызывают у вас те или иные ситуации в общении с партнером. 
  • Сконцентрируйтесь на себе, своих интересах и отношениях с друзьями и близкими. Поищите новое хобби, отправьтесь в путешествие или займитесь образованием. 
  • Поработайте со страхом одиночества. Опять-таки лучше это делать с психологом. 
  • Сделайте список обид на партнера, проанализируйте их и постарайтесь выявить, за что вы им благодарны, какие уроки из них вынесли, чему научились. 
  • Поговорите с партнером о возможности пройти парную или семейную психотерапию. 

Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик. 

Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa  («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров. 

90 000 Расставание - советы людям после расставания, что дальше?

Тяжелые переживания расставания с парнем, с девушкой или другим любимым человеком. Есть тоска по прежнему статус-кво, по прекрасным воспоминаниям и моментам, проведенным вместе. Как пережить расставание? Как быстро забыть любимого человека? Такие вопросы задают люди, которые были брошены и чувствуют себя глубоко обиженными и нелюбимыми.Расставаться больно, но стоит помнить, что все раны рано или поздно заживают. Что делать, чтобы поскорее забыть о несчастной и безответной любви или утрате? Как пережить расставание с партнером?

Посмотреть фильм: "Как расстаться с партнером?"

1. Суть разрыва

Каждое расставание — это тяжелый опыт. Будь то конец юношеского увлечения, или разочарование в друге, или развод супруга, или смерть близкого человека, расставание приносит с собой смесь эмоций: боль, разочарование, депрессию и чувство обиды. с одновременной тоской, желанием встречи и страхом одиночества.

После расставания иногда трудно поверить, что мир еще может приятно удивить, но расставание — это не трагедия. Расставание — это, безусловно, кризис, но его конструктивное переосмысление может стать полезным опытом и позволит вам открыть для себя новые слои энергии.

Расставание связано с рядом негативных эмоций. Человек теряет волю к действию, сердце разрывается от боли, беспомощности, печали, разочарования, депрессии, унижения, чувства неполноценности и трудно поверить, что будущее еще может быть счастливым и радостным.

Несмотря на минутные ссоры или споры, во время которых вы выкрикивали взаимные жалобы и угрозы уйти, ни один из вас до конца не верил, что одна из сторон осмелится решить конфликт столь радикально.

1.1. Эмоции расставания 9000 5

Но когда напарник захлопывает за собой дверь, наступает шок, за которым следует наивная надежда на его возвращение и идиллическую жизнь. Вне зависимости от причины разрыва, длительности отношений, близости отношений, от того, кто ушел или от кого отказались, всегда есть слезы и необходимость пересмотреть текущую жизнь.Развод супругов особенно травматичен.

Страдает не только распадающаяся пара, но и дети, которые часто винят себя в семейном кризисе и не понимают, почему их родители перестали заниматься любовью.

Рекомендовано нашими экспертами

Если вы были инициатором расставания, вам должно быть немного легче, потому что вы смогли морально подготовиться к измене и принять чувства, возникающие в ситуации расставания.Но когда ты брошенный человек, трудно смириться с одиночеством. Появляется чувство вины и никчемности: «Может, я слишком мало старался? Может, я не был сексуально привлекательным? Может быть, я слишком мало зарабатывал или недостаточно предприимчив?» Другие боятся одиночества и необходимости выполнять все свои обязанности в одиночку. Они задаются вопросом, на что они будут жить, чем будут платить по счетам, как будут воспитывать своих детей.

2. Этапы расставания

Психическая борьба с разлукой – это процесс, длящийся от одного до двух лет.Время расставания каждый переживает индивидуально, но можно выделить 7 стадий совладания после расставания .

  • Шок - неверие в то, что нынешние отношения ушли в прошлое. Есть склонность к анализу отношений. Это фаза боли, слез, обид, бессонных ночей, апатии и избегания близких из страха перед их реакцией. Человек активирует серию защитных механизмов , которые служат для того, чтобы обманывать себя и питать иллюзорные надежды на возвращение партнера.Они также защищают вас от ощущения «невозвратных затрат» и неразумных вложений в отношения, которые оказались ошибкой. Самое главное на этом этапе – поддержка и забота родных и близких.
  • Смещение - защитный механизм отрицания . Отказ от партнера — сложная для восприятия ситуация, поэтому мозг генерирует ряд реакций, например, индивидуум впадает в ступор или создает иллюзии, позволяющие свести на нет неприятную реальность. В краткосрочной перспективе механизм подавления может быть полезен, но в долгосрочной перспективе кормление себя ложными надеждами приносит больше страданий, чем пользы, продлевая процесс восстановления после разрыва.
  • Гнев - желание мести, доказывание вины своему партнеру и превращение его в монстра. Желание заставить его осознать потерю, которую он понес при расставании с вами. происходит обесценивание отношений и отрицание какого-либо значения партнера. Пострадавший ищет недостатки бывшего супруга, рационализируя собственную жизненную ситуацию.
  • Потеря самооценки - потеря самооценки, обвинение себя в разрыве отношений и чувство стыда перед близкими. Склонность к самобичеванию и рефлексии: « я безнадежен .Никто не хочет меня. Может, если бы я похудела, он остался бы со мной?» или: «Я недостаточно мужественен. Она нашла другого, потому что я был недостаточно хорош для нее».
  • Принятие расставания - самый долгий и болезненный этап достижения баланса в жизни. Постепенное понимание разлуки и обретение смысла разлуки . Люди снова начинают верить в счастье и забывают о перенесенном зле.
  • Реконструкция - медленное заживление ран и обучение жизни с багажом переживаний после неудачных отношений.Человека больше не беспокоят бесконечные вопросы: «Почему?» и начинает планировать свою новую жизнь. Стадия реконструкции - это место мечтам, надеждам и перспективам новой жизни без партнера .
  • Понимание и сострадание — способность децентрироваться, принимать точку зрения другой стороны и прощать. Решение расстаться дается нелегко – нужно много мужества, чтобы расстаться с тем, кто любит и нуждается в близости. Вы можете испытывать чувство вины , но пребывание в длительных неудовлетворительных или токсичных отношениях только продлевает страдания, поэтому, возможно, стоит ценить то, что ваш бывший партнер разорвал деструктивные отношения.Понимание мотивов действий партнера часто делает возможным дружеские контакты в будущем, что особенно важно, когда у пары есть дети.

2.1. Страх одиночества 9000 5

Развод или расставание, несомненно, является одним из самых стрессовых переживаний в жизни человека. После периода тоски, боли и страданий со временем появляется вера в возможность начать все сначала. Все потихоньку начинает приобретать краски.Иногда призрак одиночества пугает, но искать утешение в других отношениях — не лучшее решение. Вы должны дать себе время. Не стоит делать кому-то больно, относиться к ним как к лекарству от неудавшихся отношений и обретенных новых разочарований. Травма развода обычно длится долго и не стоит слепо бросаться в объятия случайного партнера, чтобы заглушить горе и горе .

После завершения мысленного процесса расставания с партнером стоит открыться новым знакомствам, избавиться от страха быть отвергнутым, быть смелым и честным.Не переносите свои страхи и ошибки из предыдущих отношений. Верьте в любовь и самоотверженность вашего нового партнера. Присоединяйтесь, доверяйте и, прежде всего, осознавайте свою ценность и возможности. Можно использовать, например, социальные сети или сайты знакомств. Каждый человек уникален и прекрасен. Каждый заслуживает счастья.

Życie po rozstaniu

Жизнь после расставания

После расставания у нас появляется больше времени для себя.Мы можем использовать его, чтобы подумать о нескольких вещах, потратив

посмотреть галерею

3. Советы людям после расставания

  1. Позвольте себе испытывать неприятные эмоции. Если вы задушите их внутри себя, они останутся с вами надолго. Если тебе хочется плакать - плачь. Хочешь кричать - кричи. Вы переживаете расставание, поэтому имеете право чувствовать себя обиженным и обманутым, и в этом нет ничего плохого.
  2. Затем ищите поддержку, необходимую , чтобы смириться с разрывом с девушкой или парнем.Звоните друзьям, знакомым, родным. Спросите у них утешения и совета. Отпустите гнев и печаль.
  3. Как только вы выплеснули свои эмоции, пора осознать, что ваши старые отношения ушли в прошлое, несмотря на все ваши надежды на них. Не идеализируйте своего партнера и то, что у вас общего. Если произошел разрыв, что-то должно быть не так. Попробуйте написать список недостатков вашего партнера на листе бумаги. Помнишь, как тебя раздражало, что он не моет за собой посуду?
  4. Выбросьте или отдайте все вещи, которые напоминают вам о бывшем партнере.Отношения закончились, поэтому они вам больше не нужны. Не забудьте старые фотографии и номер телефона.
  5. После расставания у вас, скорее всего, будет больше свободного времени. Вместо того, чтобы использовать его для упоминания вашего бывшего партнера, сделайте то, что вам нравится. Возможно, пришло время для нового увлечения, изучения иностранного языка, встречи с давно потерянными друзьями, поездки в интересное место. Наслаждайся жизнью. Эти занятия подскажут вам, как забыть о бывшей девушке или парне и познакомиться с множеством новых людей, среди которых вы сможете встретить своего будущего партнера.

4. Расставание и что дальше?

Если у вас появилось много свободного времени после расставания, почему бы не записаться в тренажерный зал, сходить в бассейн или покататься на велосипеде? Физическая активность улучшает настроение, поскольку повышает уровень эндорфинов. Спорт улучшит вашу внешность и укрепит чувство уверенности в себе.

Сейчас самое время пойти на свидание. Сначала вы будете немного бояться снова пострадать, но вам придется рискнуть. Каждые новых отношений, несут в себе такой риск, что не означает, что они должны закончиться несчастливо.

Приведенный выше совет, Как пережить расставание , поможет вам смириться с болезненной разлукой. Эта боль, наверное, велика, но следует помнить, что рано или поздно она пройдет.

Не стоит думать о своем сожалении после расставания с партнером. Хотя разочарование в близком человеке велико, а боль в сердце остается надолго, не стоит зацикливаться на болезненных моментах. Старайтесь вспоминать только лучшие моменты ваших отношений и не накапливать негативные эмоции, ведь они только порождают горечь и печаль.

Иногда расставание с партнером - лучший выход из ситуации, когда вы не можете договориться друг с другом и постоянно спорите. Постарайтесь открыться другим людям. Со временем боль прекратится и вы сможете без страха заводить новое знакомство.

Вам нужна консультация врача, электронная выдача или электронный рецепт? Зайдите в abcZdrowie Найдите Доктора и сразу организуйте стационарный визит со специалистами со всей Польши или телепортацию.

.

Как встать после расставания?

Когда люди уже давно состоят в отношениях, они почти никогда не задумываются, каково это снова быть одному без второй половинки. Расставание, особенно внезапное, является одним из самых стрессовых событий в жизни, независимо от того, кто принял решение о расставании, почему это произошло, длились ли отношения два года или 15 лет. представить дальнейшее путешествие без другого человека, с которым мы прожили нашу повседневную жизнь.Человек, который уходит, оставляет эмоциональный хаос в партнере, возникает сильное чувство вины, ярость на партнера, но чаще на себя, что вы не заметили ранее, сигнализирует о том, что вы не сделали что-то, что остановило бы партнера. Возникает тысяча вопросов, внутренний анализ последних месяцев совместной жизни, вопросы типа как он/она так мог? Что я делал не так? Очень трудно справиться с расстройством и напряжением в первый период, а ведь надо жить дальше, ходить на работу, есть, спать, хотя эти занятия потом кажутся крайне тяжелыми и утомительными.

Безусловно, в самом начале переживания таких тяжелых чувств нужно дать себе время пережить такие неприятные эмоции, боль, разочарование, злость, чувство обиды, непонимание того, что произошло. Каждое расставание причиняет боль, и это время нужно перетерпеть. Эта фаза называется фазой отчаяния. Она полна вопросительных знаков, которые мы задаем себе, что мы совершили, будем ли когда-нибудь доверять кому-то другому, почему самый близкий человек оказался таким жестоким - по отношению к нам.Разрыв наших отношений связан с призраком необходимых перемен, с большой неизвестной дырой, со страхом перед неизвестностью, как она будет функционировать сама по себе, и с потерей чувства безопасности, которое ассоциировалось с пребыванием в известном мире. система. В этот период важно беречь себя, терпеливо относиться к своим резким сменам настроения, возникающим раздражениям, сожалениям, отвращению и часто ощущаемому чувству ерунды. Нужно время, чтобы признать болезненные факты, перестать бесконечно гадать, возможно ли возвращение.Не игнорируйте свои чувства, делайте вид, что вас окружает сильная женщина/ча. Возвращение к эмоциональному равновесию требует времени, и помощь близких, друзей или близкого члена семьи, безусловно, может быть полезной, важно, чтобы у нас было зеркало, чтобы излить наши сожаления, разочарование, гнев и быть в состоянии услышать от наших родственников, что наши эмоции в порядке должны быть выгружены. На этом этапе факт расставания, ухода от нас часто может отрицаться. Часто мы не хотим верить в случившееся, чувствуем невозможность того, что какой-то порядок нашей жизни вдруг рухнул.Отрицание и отрицание — естественные реакции, но важно, чтобы с помощью друзей они не длились слишком долго и, несмотря на пережитые страдания, постепенно начинали привыкать к мысли об этой перемене, а не мучили. их мысли о том, как это можно исправить, когда решения принимаются другой страницей. Позже возникает злость, сожаление, чаще всего, когда мы не были стороной, решившей расстаться, тем больше эта злость может быть, когда нас вдруг предают кому-то другому, бросают, без каких-либо предшествующих признаков ослабления отношений.Больше всего раздражает и расстраивает осознание того, что вы никак не повлияли на свое решение уйти от нас, оно вызывает чувство потери контроля над собственной жизнью, что значительно снижает вашу самооценку, усиливает чувство униженности, чувство неполноценности.

Важно не вести себя хаотично, когда чувствуешь обиду или гнев, например, не отказываться от подписки, спрашивать или угрожать в текстовых сообщениях, электронных письмах, телефонных звонках. Вместо этого вы можете отписаться на бумаге в виде письма человеку, который нас покинул.Когда мы перечисляем в нем все сожаления, огорчения, гнев, можно поговорить с близким человеком - другом с этими тяжелыми переживаниями и письмо можно выбросить, разорвать на части, оно может немного помочь выплеснуть гнев. После переживания столь сильного расстройства, гнева часто возникает чувство непреодолимой усталости, глубокой грусти, заниженной самооценки, возникает потребность зарыться в собственном доме, в собственной постели, подальше от всех. Если есть потребность пожаловаться, поплакать, важно воспользоваться помощью друга, сестры или брата, не надо притворяться, надо излить.Иногда потребность настолько велика, что друга недостаточно, тогда стоит проработать свои чувства в терапии, чтобы иметь возможность вернуться к душевному равновесию вовремя и в темпе.

В следующей Фазе - Понимание, Переработка, важно сделать выводы из вашего разрыва, то есть проанализировать, почему, на наш взгляд, эти отношения распались. Можно воспользоваться помощью друзей, которые знали нас обоих и имеют мнение, но иногда стоит воспользоваться помощью психотерапевта, чтобы иметь возможность спокойно делать выводы, рассматривать роль обоих людей в разрыве отношений.Понимание того, что произошло, поможет нам в будущем не совершать тех же ошибок в будущих отношениях с близкими нам людьми и даст новую плоскость для открытия новой страницы нашей жизни. Возможно, стоит задуматься о том, что происходило в ваших отношениях несколько месяцев назад, действительно ли вы открыто говорили о своих потребностях и прислушивались ли к тому, что говорил каждый. Думаете ли вы сейчас, что у каждого из вас было чувство безопасности в этих отношениях, чувствовалось, что они наполняются, самореализуются? Вы регулярно говорили о своих мечтах, планах, тревогах? Стоит спросить себя: что происходило в ваших отношениях последние несколько месяцев/лет? Что произошло в вашей жизни и что произошло в жизни вашего партнера? Чувствовали ли вы себя спокойно, безопасно, удовлетворенно в этих отношениях? Что вы ожидали от этого доклада? Как вы думаете, что произошло? Почему это произошло? Расставанию способствовало много разных вещей, это могут быть проблемы с проявлением нежности друг к другу, близость на ежедневной основе, иногда проблемы на работе или проблемы в родной семье, не раскрытые партнеру, непроработанные страхи из прошлого , различия в системе ценностей, иногда психологическое насилие над одним из партнеров, внезапно всплывающие скрытые зависимости.Важно ответить на вопрос, что произошло между вами в этом списке, что поможет нам быть достаточно бдительными в будущем, чтобы не совершать тех же ошибок, быть внимательнее к себе и нуждам наших близких. Иногда к таким мыслям трудно прийти самостоятельно, поэтому важна помощь друзей, а если этого недостаточно, стоит обратиться к терапевту. Такая терапия, ведущая нас к истокам понимания того, что играло в нашей душе в закончившихся отношениях, конечно сложна - для переживаемых нами сложных эмоций, связанных с разрывом, но безусловно сделает нас умнее, с лучшим пониманием и большим в будущем внимательность, деликатность к близкому человеку.

Конечно, есть люди, для которых это может быть слишком сложно и они не хотят смотреть на то, что привело их в это место и конечно можно просто закрыть эту главу жизни, постараться не оглядываться назад, но это может привести к тому, что в будущих отношениях мы снова чего-то не заметим, будем невнимательны к удовлетворению своих потребностей и невнимательно прислушиваемся к потребностям другого человека. Иногда самой тяжелой причиной расставания является психологическая или физическая измена партнера, узнавание о том, что он ведет двойную жизнь.Такая причина расставания приводит нас к крайним эмоциям, неконтролируемым вспышкам гнева, разочарования, сильно занижает нашу самооценку, часто вызывает желание отомстить, даже мысленно. Конечно, пока у нас есть поддержка друзей, лучше не действовать опрометчиво, и прежде чем что-то делать, лучше потратить силы на какую-то деятельность, какую-то свою самореализацию, которая поможет нам отвлечься. нас от тяжелых переживаний расставания.

Пережить уход другого человека можно по-разному:

Самое главное уметь бороться с негативными, клеветническими мыслями в начале, которые вписываются в нашу заниженную самооценку.Важно не поддаваться негативным мыслям и не подчиняться им, а научиться справляться с ними, отрицая их и... давая им позитивную альтернативу. Если есть мысли типа "видимо я его не заслужил, вот он и ушел", "я столько всего сделал не так" - важно сразу эти мысли купировать, дать им отпор. Это неправда, «видимо, мы оба недостаточно хорошо слушали друг друга», «мы оба допускали ошибки в этих отношениях». Вместо негативной мысли типа «видимо, я не смогла сделать его счастливым, я, наверное, не найду никого, с кем я буду так счастлива», стоит с помощью друзей осознать, что неправда, что нужно время, чтобы справиться с сожалением после расставания, но придут лучшие дни, когда я снова почувствую себя любимой и ценной.

Также важно научиться снова смотреть вокруг себя новым взглядом на себя и мир. Сейчас самое время вспомнить, чем я всегда хотел заниматься в свободное время, какие у меня были увлечения, чем я хотел заниматься, но почему-то не было случая, сколькими друзьями я пренебрегал в последнее время. Может, стоит сейчас позаботиться об этих дружеских отношениях, вспомнить, сколько у меня хороших друзей, близкой семьи, поддержка которой сейчас очень нужна. Парадоксально, но иногда после такого болезненного разрыва отношений, если нам удается хорошо проработать то, какими мы были для себя и своего партнера в этих отношениях, и сделать выводы, то в долгосрочной перспективе, в следующих отношениях, мы можем быть более осознавать собственные потребности, больше заботиться об отношениях и партнере, помня при этом о самореализации.

Также стоит снова научиться проводить время с удовольствием для себя. До сих пор все в отношениях было подчинено вашим общим делам, общей квартире, совместным покупкам, совместным развлечениям, совместному досугу, вырабатывались общие привычки, совместные вечера, обмен важными делами, произошедшими в течение дня. Теперь, хотя вначале трудно самому оказаться в этой ситуации и мучительно, стоит начать находить в этом мышлении маленькие, а потом и большие удовольствия: -е, а не -моё.Теперь, когда вы немного остыли, пора подумать о своих планах, целях, встречах с друзьями (которые были немного во время ваших отношений - на стороне), пора подумать о реализации ваших всегда предполагаемых возможностей. , для проектов, которые ждали лучшего времени, которое пришло сейчас. Перед вами открытая дверь и ничто вас не ограничивает, есть много занятий, которыми вы можете заняться в одиночку, и время «вместе» тоже придет в свое время — в новых — лучших для вашего опыта — отношениях.Учимся жить в одиночестве, новые занятия, курсы, встречи с друзьями, заполнение времени после работы по-новому, так, как всегда хотелось, но не было «как и когда», теперь это позволит позаботиться о себе ощущение безопасности, это повысит вашу самооценку и даст вам знания о ваших собственных способностях и потребностях. Иногда, спустя годы или месяцы длительных отношений, такой свежий взгляд на себя позволяет заново открыть для себя то, чем бы вы хотели заниматься, каковы ваши ценности и цели, позволяет лучше понять себя и свои потребности. , что очень полезно как в вашей личной жизни, так и в построении других отношений.Темп жизни становится более уравновешенным, вы лучше осознаете уходящее время, что иногда стоит притормозить и позаботиться о том, чтобы потребности, которые были отложены до времени, но пересмотрены и осознаны раньше. Не вините себя, когда вы впервые искренне улыбаетесь, наслаждайтесь чем-то, остановите это, чтобы прочувствовать это в полной мере, теперь вы можете замедлить свой путь к новым знакомствам, к новому будущему.

Наверняка ваши близкие - мама, папа, сестра, брат, друг, друг, хороший друг - теперь будут играть очень важную роль, помогая разобраться в сложных чувствах, работая с вами в случившемся, но и помогая облегчить горе и разочарование, гнев, иногда чувство вины.Они также помогут вам не выводить себя из себя слишком долго, не винить себя и не винить себя. В таких ситуациях расставания очень необходимо чувствовать, что кто-то есть, что друг, близкий знакомый, кто-то из родных может выслушать, поддержать, быть рядом. Конечно, иногда мы бываем в ситуации, когда понимаем, что столько времени посвятили собственным отношениям, что где-то потеряли отношения с родными и близкими, и теперь нам кажется, что мы совсем одни после расставания.Тогда стоит возобновить отношения с членами семьи, протянуть руку друзьям и быть открытым для новых знакомств. Нам также помогают собственные заметки, запись наших чувств, перенос на бумагу – наших сожалений, ожиданий, несбывшихся надежд, а затем запись выводов, сделанных из наших отношений. Запись того, что происходит в нас после расставания, позволяет нам очиститься от разочарования, взглянуть на свои потребности и сделать выводы, важные для нашего будущего и будущей самореализации, и позволяет нам оторваться от навязчивых мыслей о нашей ответственности и вине, которые значительно помогает разрядить разочарование.Также, безусловно, важно выходить на улицу после работы, находить идеи, чтобы выйти на улицу, встречаться с друзьями, записываться на какие-то активные занятия, ходить на прогулки, заниматься скандинавской ходьбой или кататься на велосипеде, бегать и, возможно, принимать другую форму, которая будет наиболее подходящим для вас. Каждое занятие снижает напряжение, стресс и помогает отвлечься от тяжелых мыслей, помогая нашему разуму и телу исцелиться после расставания.

Текст: Анна Реклевска
.90 000 Как поступить в случае разрыва отношений? 20 стратегий
Преодоление срыва может быть одним из самых сложных переживаний в жизни, а на эмоциональном уровне — одним из самых болезненных процессов, через которые мы должны пройти. Потеря партнера или мужа/жены может показаться, что кто-то буквально вырвал ваше сердце. Для людей, перенесших этот опыт, нередко возникают мысли о самоубийстве или причинении себе вреда. В студенческом консультировании проблемы в отношениях являются одной из трех наиболее частых причин, по которым люди обращаются за помощью и поддержкой — большинство из них связаны с разрывом отношений.

К сожалению, у нас не развиты способности справиться с прекращением отношений, потому что нас не учат таким способностям. Эта статья предназначена для того, чтобы предоставить полезные и самые здоровые стратегии преодоления разрыва отношений.

Использование этих стратегий, конечно, не заставит вас перестать чувствовать боль, но поможет вам как можно быстрее пройти через процесс горя и достичь более полноценных отношений в будущем.

  1. Не борись со своими чувствами

Расставание часто сопровождается различными сильными и негативными чувствами, такими как печаль, гнев, смятение, негодование, ревность, страх и сожаление. Если вы игнорируете или отрицаете эти чувства, вы только продлите или застрянете в естественном процессе горя. Здоровое совладание означает и определение чувств, которые вы испытываете, и позволение себе жить ими. Как бы ни было трудно, боль утраты неизбежна.Поймите, однако, что, испытывая эти чувства, вы ослабите их и ускорите процесс горя. Стадии скорби включают шок/отрицание, торг, гнев, депрессию и принятие. Иногда кажется, что горе и боль будут длиться вечно, но это не так, если мы используем здоровые способы справиться с ситуацией.

Ниже перечислены некоторые обстоятельства и условия, которые могут привести к усилению отрицательных эмоций и чувств:

  • Не ты решил расстаться
  • Вы не ожидали, что вас покинут
  • Это были ваши первые серьезные отношения
  • Твои бывшие были/были единственными близкими тебе людьми
  • Вы постоянно встречаетесь со своим бывшим
  • Отношения дали вам чувство полноты и удовлетворения
  • Ваш бывший сразу начал встречаться с кем-то еще
  • Вы визуализируете своего бывшего в сексуальном контексте с вашим новым партнером
  • Вы считаете, что ваш бывший был вашим партнером по судьбе.

  1. Открыто говорить о своих чувствах:

Говорить о своих чувствах по поводу расставания — не менее мощный инструмент. Когда мы разговариваем с близким другом или поддерживающим нас членом семьи, мы можем по-новому понять ситуацию и уменьшить боль. Задушить в себе все негативные чувства не поможет, хотя, конечно, бывают обстоятельства, когда мы вынуждены это делать, например, на работе, в школе или в общественных местах.Разговоры с другими также позволяют нам обнаружить, что наши чувства нормальны, что другие тоже испытали их и вынесли. Итак, во-первых, не изолируйте себя от людей, которые могут вас поддержать.

  1. Запишите свои мысли и чувства

Помимо общения с людьми, очень полезным может быть ведение дневника. Ваш любимый человек не всегда может быть доступен, когда вам нужно выговориться, или некоторые мысли и чувства могут быть слишком личными, чтобы делиться ими с другими.Запись своих чувств может быть очень раскрепощающей и заставить вас смотреть на вещи с другой точки зрения.

  1. Поймите, что расставание — неизбежная часть установления отношений с другими людьми

Помните, что многие отношения рушатся. Это натурально. Прежде чем мы найдем для себя лучшего партнера, мы сформируем отношения, которые затем распадутся. Так что будьте к этому готовы. Это не даст вам чувствовать себя таким опустошенным, когда это произойдет.Отношения обычно заканчиваются по какой-то определенной причине, и они должны заканчиваться, если вы хотите поразить вторую половину. Конечно, идеальных людей не бывает, поэтому мы должны уметь решать, как долго мы хотим искать вторую половинку и что мы можем принять в другом человеке. Найти подходящего партнера — это больше, чем просто влюбиться, поэтому иногда требуется много свиданий и отношений, прежде чем вы найдете человека, с которым хотите провести остаток своей жизни.

  1. Не принимайте расставание на свой счет

Естественно винить себя после расставания.Однако постарайтесь не принимать расставание слишком долго на свой счет. Большая часть боли после расставания возникает из-за признания своей вины и сожаления о решениях, которые вы приняли во время ваших отношений. Если вы позволите, процесс самообвинения может продолжаться вечно.

Гораздо полезнее видеть конец отношений в результате расходящихся потребностей и различий в характерах, в которых нет ничьей вины. Каждая сторона отношений пытается удовлетворить свои потребности.Некоторые пары могут поддерживать друг друга в удовлетворении своих потребностей, а другие нет. Наибольшая трудность заключается в способности общаться и договариваться о потребностях. Овладеть этим навыком непросто, поэтому не вините себя и старайтесь не винить и партнера. Он или она, вероятно, также сделали все возможное, принимая во внимание их личность и жизненный опыт. Никто не вступает в отношения с предположением о своей неудаче или причинении вреда другому человеку.

  1. Не забывайте заботиться о себе

Под заботой о себе в данном случае понимается обеспечение удовлетворения ваших основных потребностей, даже если вы чувствуете грусть и депрессию из-за расставания.У вас может не быть аппетита, но вы все равно должны есть. Также старайтесь выбирать полезные продукты. Убедитесь, что вы высыпаетесь, особенно если у вас могут быть проблемы со сном. Тогда в качестве краткосрочного решения может понадобиться использование трав или снотворных. Недостаток сна только ухудшит ваше самочувствие. Продолжение или начало физической активности также может улучшить ваше физическое и психическое состояние. Помните, физические упражнения вызывают выброс эндорфинов, что положительно сказывается на самочувствии человека.

  1. Вернитесь к своей рутине

Поскольку преодоление расставаний может создать ощущение хаоса во многих сферах вашей жизни, следование распорядку дня поможет вам сохранить чувство стабильности и нормальности. Однако временное снижение определенных ожиданий от себя может помочь. Возвращение к рутине через короткое время после первоначального «удара» может успокоить вас и восстановить чувство контроля. Распорядок дня может включать в себя время вставания и отхода ко сну, приемы пищи, время в школе или на работе, физическую активность и встречи с друзьями.

90 104
  • Побалуй себя

  • Если и есть время побаловать себя, то только после разрыва. Вам нужно сделать что-то, что явно заставит вас чувствовать себя лучше. Баловство может принимать различные формы в зависимости от того, что вам нравится, например, поход в особый ресторан, поход в кино с другом, горячая ванна, массаж, короткая поездка, покупка чего-то нового, бесплатные выходные, занятия йогой, чтение любимых книг.

    1. Дайте себе немного «расслабления»

    Вы можете ожидать, что из-за пережитого стресса вы не сможете функционировать наилучшим образом. Поэтому разумно временно снизить ожидания от себя. Это может означать перерыв в учебе или работе или, возможно, меньше учебы или работы. Хотя приведенные выше варианты могут показаться радикальными, они позволят вам правильно обработать потерю.Все это также может означать, что вы должны быть готовы к тому, что ваши результаты в школе, например, упадут, но в то же время не стоит осуждать себя за это.

    90 124
  • Не теряй веру в людей и отношения

  • Поскольку после расставания вы можете чувствовать себя очень обиженным, легко сделать вывод, что все мужчины/женщины злые/плохие и ненадежные. Однако это не так. Полагаясь на такие убеждения, вы упустите прекрасные отношения в будущем.Мы не можем обобщать историю наших отношений и предполагать, что ни один из них никогда не будет устойчивым, успешным или удовлетворительным. Продолжайте искать! Чем больше людей вы встретите, тем больше шансов, что вы встретите свою вторую половину.

    90 134
  • Откажись от надежды на воссоединение

  • Перестаньте надеяться, пока не будет веских доказательств того, что вы помиритесь и снова будете вместе. Невозможно однозначно закончить отношения, если ты все еще веришь, что они воскреснут.Поэтому не ждите у телефона, не пишите электронные письма и не отправляйте текстовые сообщения своему бывшему только для того, чтобы пообщаться с ним/ней, не умоляйте его/ее вернуться, не используйте угрозы и шантаж. (например, говоря, что вы покончите жизнь самоубийством). Такое поведение только увековечит ваши негативные эмоции и стресс и заставит вас казаться отчаявшимся, что может повлиять на вашу и без того пошатнувшуюся самооценку. Жизнь слишком коротка, чтобы ждать, пока к тебе вернется твой бывший.

    90 144
  • Не надейтесь на бывшего/бывшую и не пытайтесь сохранить дружбу

  • Бесполезно рассчитывать на помощь бывшего после расставания и оставаться зависимым от него, особенно когда речь идет о преодолении боли расставания.Очень трудно забыть кого-то, если вы все еще видите или поддерживаете с ним дружбу. После длительного перерыва в контактах (например, несколько месяцев) возможна дружба, но сначала дайте себе время снова почувствовать себя эмоционально сильным.

    90 154
  • Избегайте нездоровых стратегий выживания

  • Существует множество стратегий выживания, которые бесполезны и могут только усугубить существующие проблемы. Например: чрезмерное употребление алкоголя, употребление наркотиков, компульсивное переедание, членовредительство, азартные игры или трудоголизм.У вас может возникнуть соблазн сделать все, что заставит вас на какое-то время перестать думать о боли и одиночестве, но вам нужно найти здоровые способы справиться с этим.

    90 164
  • Составьте список раздражающих особенностей вашего бывшего партнера

  • Если вы плохо себя чувствуете из-за того, что постоянно думаете о том, как сильно вы скучаете по своему бывшему партнеру или насколько вы подходили друг другу, было бы неплохо составить список черт, которые меньше всего нравятся вашему бывшему партнеру.Особенно, если вы не были стороной расставания, легко сосредоточиться только на тех аспектах, которых вам будет не хватать – это может только усугубить ваши страдания. Если вы поразмыслите немного, вы можете прийти к выводу, что между вами двумя все-таки было много несоответствий, что, в свою очередь, поможет вам смириться с ситуацией и понять, что правильный человек ждет тебя где-то.

    90 174
  • Избегайте искушения отомстить

  • Может показаться заманчивым отомстить тому, кто причинил вам боль, но месть может иметь непредвиденные последствия.В зависимости от того, насколько вы злитесь и что вы делаете (например, царапаете машину ключом, преследуете или наносите ущерб другому имуществу), на карту могут быть выдвинуты уголовные обвинения. Однако, если месть кажется вам хорошей идеей, когда вы в ярости, она также приводит к чувству потери контроля. Закрытие этой главы, скорее всего, произойдет, когда все контакты сведены к минимуму.

    1. Подумайте, чему вы можете научиться из этих отношений

    Из всех отношений, в которых мы были, особенно из тех, которые были болезненными, мы можем многому научиться.Полезно воспользоваться моментом после окончания отношений и записать, что вы узнали из них, чтобы наши будущие отношения могли быть лучше. Однако не используйте это как возможность ворчать и обвинять себя в разрыве ваших отношений. Обучение позволяет вам расти, а винить себя (например, чувствовать себя неудачником) только продлевает ваши страдания.

    1. Составьте список всех преимуществ одиночества

    Даже если возвращение к одиночеству является нежелательным событием, особенно если вы не являетесь стороной, принимающей решение о разрыве отношений, стоит помнить, что у одиночества есть определенные преимущества.Вот несколько идей:

    • Теперь вы можете сосредоточиться в первую очередь на своих потребностях.
    • Вскоре вы снова почувствуете волнение от того, что пойдете на свидание, даже если поначалу эта перспектива вас пугает.
    • Вы лучше контролируете свой распорядок дня, потому что вам не нужно ни с кем договариваться об этом.
    • Вы можете проводить больше времени с друзьями и семьей, которые, возможно, раньше чувствовали себя забытыми.
    • Вы можете начать путешествовать, если раньше не могли себе этого позволить.
    • Вы можете сменить работу независимо от местонахождения, поскольку ваш партнер больше не влияет на ваш выбор.
    • Вы можете есть что хотите и когда хотите.
    • Вы можете ложиться спать и просыпаться, когда захотите.
    • Вы сможете познакомиться со многими новыми людьми, потому что теперь у вас есть время.
    • Никто не будет вас критиковать.
    • У вас больше личной свободы и возможности принимать решения о себе.
    • Вся кровать в вашем распоряжении.
    • У вас есть больше времени на учебу и тренировки.
    • Ты можешь быть таким беспорядком, какой захочешь.

    1. Выберите и проведите ритуал прекращения отношений

    В какой-то момент, когда вы отпускаете и скорбите о потере, может быть полезно выполнить ритуал завершения отношений. Этот символический жест может иметь большое значение, если он хорошо продуман и своевременен. Примерный ритуал — написать письмо себе или своему бывшему партнеру с последними мыслями об отношениях, избавиться от всех фотографий или сжечь памятные вещи вашего партнера в какой-то церемониальной манере.

    1. Помните, что вы справитесь сами

    Когда вы расстаетесь, важно помнить, что вы могли справиться самостоятельно до того, как вступили в отношения, так что теперь, когда вы больше не вместе, у вас все будет хорошо. Отношения не делают и не должны делать нас цельными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Мы все должны быть в состоянии стоять на собственных ногах и заботиться о своих собственных потребностях.Помните: самые здоровые отношения — это те, в которых каждый человек способен удовлетворить свои потребности.

    1. Начни встречаться снова

    Хотя часто бывает трудно определить, когда лучше начинать встречаться, не начинайте отношения сразу после разрыва и не ждите вечности. Вам нужно время, чтобы оплакать потерю и определить, чему вы научились из своих предыдущих отношений. Тем не менее, вы также должны двигаться вперед, а значит, встречаться.Поначалу, возможно, стоит сделать свидания немного более случайными и не сосредотачиваться на глубоких, значимых, долгосрочных отношениях. Свидания могут помочь вам увидеть, что существуют всевозможные другие связи, если вы остаетесь открытыми для возможностей. Больше свиданий означает больше риска, однако нет другой альтернативы, если вы не удовлетворены одиночеством. Некоторые люди счастливы оставаться в отношениях только с друзьями и семьей, но большинству людей нужно больше, чтобы чувствовать себя удовлетворенными.

    Перевод: Джоанна Романовска

    Источник: https://www.mcgill.ca/counselling/files/counselling/surviving_a_break-up_-_20_strategies_0.pdf

    .

    как с этим бороться? Стадии траура

    Боль после расставания и что дальше? Траур после расставания встречается чаще, чем вы думаете! Не только ваша диета и образ жизни влияют на ваше здоровье и самочувствие. Большое значение имеет и наша общая жизненная ситуация – удовлетворенность работой, находимся ли мы в отношениях, ценны ли они. Марта Фигас беседует с психологом Катажиной Лорецкой о том, как отношения и грусть после разрыва могут повлиять на здоровье.

    Как вы переживаете расставание?

    Некоторые люди сознательно выбирают жизнь в одиночестве и испытывают настоящую, неподдельную радость от такого решения.Они, вероятно, будут скучать по эндорфинным взрывам, связанным с расцветом романтических отношений, но они также счастливо не будут страдать от неудач и трудностей, с которыми сталкиваются отношения, и не испытают срыва, который обычно сопровождает расставание.

    Счастливо влюбленные, по уши погруженные в эндорфины, они зависают в другом измерении и пространстве-времени. На самом деле с ними нет контакта, они не имеют проблем с миром и не обдумывают смысл существования в своем уме. Гормон счастья делает свое дело – они расслаблены, счастливы, более устойчивы к стрессам, лучше выглядят и прекрасно себя чувствуют.Успешная эротическая жизнь стимулирует правое полушарие мозга, которое стимулирует воображение и способность к визуализации, тем самым повышая креативность и креативность.

    Хуже с несчастно влюбленными, с теми, кто находится в неудачных отношениях, с теми, кто расстается, или с теми, кто только что расстался. Итак, давайте сосредоточимся на них ...

    В торговом пространстве HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

    Здоровье ума

    Miralo Sen, Добавка для хорошего сна, 20 капсул

    20,99 зл.

    Здоровье разума

    Miralo, Дополнение к диете, поддерживающее стрессоустойчивость, 20 капсул

    20,99 зл.

    Психическое здоровье, Иммунитет, Хорошее старение, Энергия, Красота

    Wimin Set with deep focus, 30 пакетиков здоровье

    WIMIN Deep Focus, 30 капсул.

    79,00 злотых

    Душевное здоровье

    Хороший сон от растений 60 веганских капсул

    60,00 злотых 90,00 злотых

    Марта Фигас так тяжело?

    Катажина Лорецка: Прежде всего стоит объяснить, что такое хорошие отношения. Конечно, в основе лежит любовь, но здоровые отношения, которые принесут радость и удовлетворение, также должны характеризоваться доверием.Это основа партнерства. Открытость к себе создает необычайную связь, мы доверяем себе секреты, мы не обманываем и не обманываемся, мы слушаем и понимаем друг друга.

    Здесь также уважение - уважение к автономии, понимание потребностей другого человека, субъективное отношение. Принятие, это жизнь без масок, без стыда и страха быть собой. Взаимная поддержка – проявление заботы, интереса и признательности, радость от успехов и знание того, что в трудную минуту можно рассчитывать на себя.Честное и доброе общение, позволяющее узнать друг друга и построить эмоциональную близость, но речь идет не только об умении формулировать мысли и определять потребности, но и об умении управлять своими эмоциями в разговоре и уважать чувства партнера.

    Сексуальное удовлетворение завершает этот канон. Но это должно быть взаимное удовлетворение. Если только некоторые из этих элементов работают в наших отношениях, а остальные терпят неудачу, отношения не будут удовлетворительными для обеих сторон в долгосрочной перспективе.

    Я не думаю, что знаю отношения, полностью соответствующие этим принципам. От чего это происходит?

    Каждый несет свой багаж переживаний, который определенным образом определяет эмоциональные взаимодействия. Психология часто восходит к детству, и, как уже давно известно, ребенку нужна эмоциональная связь. Если потребности ребенка в этом отношении не удовлетворялись должным образом, то во взрослом возрасте у него могут возникнуть трудности с построением близости в близких отношениях.

    Хорошо функционирующая семья дает чувство защищенности и принадлежности, и в то же время не ограничивает развитие собственной обособленности и независимости. Воспитание в такой семье способствует раскрытию своего истинного «я», становлению подлинной и самостоятельной личностью. Это, в свою очередь, помогает раскрыться близости в романтических отношениях.

    В противном случае мы становимся просто копией наших опекунов или персонажем, который играет роль, чтобы угодить такому опекуну. Разве это не прямой путь к вызывающим привыкание, ядовитым, жестоким отношениям?

    Это может случиться.В неблагополучных семьях правильное развитие личности ребенка затруднено. Вместо того, чтобы стать самим собой с чувством принятия и поддержки, он начинает разрабатывать стратегии преодоления и функционирования в сложных условиях. И мы говорим не только о семьях с проблемами алкоголя или физического насилия. Дисфункция – это целый ряд форм семейного поведения, которые нарушают правильное психологическое развитие.

    Катажина Лорецка, психолог

    В основе лежит любовь, но здоровые отношения, которые приносят радость и удовлетворение, также должны характеризоваться доверием

    Невидимое эмоциональное насилие? Вербальная агрессия? Нет чувства безопасности? Нет мира?

    Да, но также и нарушенная эмоциональная связь, в которой слишком мало или слишком много для потребностей ребенка.Мы обычно связываем эмоциональное пренебрежение с нанесением вреда ребенку или отказом от него со стороны взрослого опекуна. Но также нефункционально для развития перенесение на ребенка слишком большого количества эмоций, их изменчивости и непредсказуемости, чрезмерной родительской опеки, завышенных требований или присвоения ребенку роли, не соответствующей его способностям развития. Во всем этом человек взрослеет и формирует свой неповторимый характер, представления о себе и других, в том числе в отношениях близости.

    Результатом нарушенной эмоциональной связи может быть не только непомерная потребность в любви во взрослом возрасте, но и отрицание потребности в любви.Например, Пиа Меллоди, авторитет мирового уровня в области созависимости в любви, упоминает два типа партнеров: зависимые от любви и зависимые от близости. Они создают друг с другом токсичные отношения, в которых нарушается сфера эмоциональной близости. Один из партнеров слишком сосредоточен на другой особе и стремится доставить ей удовольствие и интимной близостью, а другой – наоборот – избегает близости, подавляет потребность в эмоциональной близости.

    Триггером для такого явления является поднятие тем, связанных с близостью, т.е. касающихся взаимных отношений, общения или обязательств и совместных планов.Это запускает выученные защитные системы, выработанные в отношениях с родителями. Они настолько укоренились в неосознанности, что мы часто не можем объяснить, что нами двигало. Почему я так сказал? Почему я не поступил иначе?»

    Согласно исследованию, проведенному в США ( Timmreck , 1990), даже 10 процентов. населения вступает в отношения, основанные на т.н. жажда привязанности. При дефиците привязанности требуется много самосознания и работы, чтобы чувствовать себя в безопасности в любовных отношениях.

    Но не только детство формирует нас. Опыт взрослой жизни также влияет на наше поведение, решения, которые мы принимаем, и то, как мы реагируем.

    Верно. Однако если у нас есть прочный фундамент, а наше «Я», или самоощущение, устойчиво и достоверно, то нам свойственны уверенность в себе (но не высокомерие), осознание собственной ценности, мы умеем ценить себя, но также принять критику или неудачу. Тогда трудные ситуации — это уроки.Они накапливают опыт. Мы можем учить. Мы редко бываем беспомощны, а даже если и беспомощны, то можем обратиться за помощью. Но если недостатки глубоки, если у нас глубоко укоренилась неуверенность в себе, в собственной эффективности справляться с проблемами, трудная ситуация может сокрушить нас и вызвать отчаяние.

    Отчаяние – путь к…

    Разочарование, депрессия, упадок сил.

    А ведь это эмоции, которые имеют прямое влияние не только на наше самочувствие, но и на здоровье.

    Умение понимать и регулировать собственные эмоциональные состояния - смотреть на ситуацию с другой точки зрения, уверенно выражать гнев, расслабляться и т. д. - один из самых необходимых навыков в жизни. Наверное, все мы предпочли бы испытывать только приятные эмоции, но менее приятные мы исключать не будем. Эмоции просто существуют, и даже эти неприятные ощущения о чем-то нам сообщают. Однако не все из нас способны должным образом справляться с психологическим стрессом, который иногда переполняет нас.Некоторые люди даже «захлестывают» трудными эмоциями, другие научились их отсекать, что, впрочем, не заставляет их перестать существовать. Неэкстернализированные накапливаются в организме...

    Катажина Лорецка, психолог

    Результатом нарушенной эмоциональной связи может быть не только непомерная потребность в любви во взрослой жизни, но и отрицание потребности в любви

    И тут возникают напряжения, которые проявляются в виде проблем со здоровьем после многих лет...

    Заблокированные эмоции обращаются против тела, которое их ловит...

    Примерно так.Однако это более сложная проблема. При длительном стрессе повышается уровень кортизола и адреналина — сердце может биться до трех раз быстрее. Спустя годы у нас появляется гипертония, аритмия и, наконец, сердечный приступ или инсульт. Люди, которые только при тщательном опросе признаются, что действительно функционируют в состоянии хронического напряжения, жалуются на покалывание в груди, что является типичным психосоматическим симптомом. Чего они не осознают, так это того, что с годами у них выработалось защитное дыхание — поднимается грудь, а не диафрагма, когда они втягивают воздух.Боль вызывается, в том числе, неестественным напряжением мышц. Микрогипоксия усиливает чувство тревоги...

    На самом деле, эти напряжения доставляют много дискомфорта. Откуда берутся ряды людей, страдающих от болей в желудке, спине и головных болях? Во многих случаях у пациентов наблюдается определенное состояние, но тесты не позволяют диагностировать заболевание. И начинается поиск.

    Файл исследований растет, а проблема не решена. Я знаю девушку, которая много лет боролась с болями в теле.Живот, голова, суставы, мышцы. Исследования, от морфологии через гормоны до томографии и МРТ, ничего не показывают. Врачи разводят руками, а она считает еще травников, китайских лекарей, целителей, фей...

    А ваша личная ситуация?

    Неожиданное материнство, нежелательные отношения, плохая работа, кредит в швейцарских франках, так что в финансовом отношении не слишком хорошо. Как она беспомощно признается - всеобщая катастрофа...

    Точно. Тело подает нам сигналы.Мы не умеем их слушать. Мы игнорируем. Мы не замечаем. Мы начинаем реагировать, когда она действительно устает. Но и тогда мы ищем источник проблемы в конкретных органах. Живот – больная печень, желудок, кишечник. Нам не придет в голову, что вместо гастроэнтеролога мы должны пойти к психологу или на свою или партнерскую терапию. Мы скорее будем искать чудодейственные настои трав, но и травник и гомеопат тоже бесполезны, когда источник недуга кроется в психике.

    Разрыв сложных отношений не приносит немедленного облегчения.

    Конечно! Когда мы решаемся на отношения, мы вступаем в них с определенными ожиданиями, назовем их скорее: мечтами, желаниями, планами. Прекращение отношений с партнером, с которым мы хотели осуществить эти мечты, вызывает разочарование и вызывает неприятные чувства. Развод считается особенно психологически обременительным, так как он не только причиняет страдания в эмоциональной сфере, но и нарушает текущую жизнь - изменяет семейные и социальные связи, нередко ухудшает экономическое положение.

    Здесь стоит привести статистику. В Польше 35 из 100 браков заканчиваются разводом.

    Распад брака обычно предшествует кризису в отношениях. Если до брака партнеры пренебрегали своей близостью и не вырабатывали способ разрешения споров и преодоления трудностей, они будут менее подготовлены к преодолению трудностей совместной жизни. Если их отношения до сих пор были бурными, простое надевание обручальных колец на пальцы не решит их проблем. Если они идеализировали своего партнера и закрывали глаза на существенные различия, надеясь, что «будет как-нибудь», то после свадьбы со временем они столкнут на своей стороне настоящего человека, который может не оправдать нереальных ожиданий.Одной из причин решения о разводе является именно разочарование. Вот почему так важна эмоциональная близость в отношениях, благодаря которой мы без стыда показываем себя такими, какие мы есть.

    Психологическая близость также может помочь сохранить отношения, когда первоначальная страсть угаснет. Одной любви недостаточно, чтобы отношения длились и приносили удовлетворение, о ней нужно заботиться. Люди, которым грозит развод, сталкиваются с одним из самых стрессовых событий в жизни, и большинству из них требуется около трех лет, чтобы достичь относительного душевного равновесия (Levite and Cohen, 2012).Конец любви связан со многими неприятными переживаниями и недаром этапы расставания сравнивают с теми, которые характерны для переживания скорби. Вы должны как-то приспособиться к новой реальности и изменить свое мышление с «мы» на «я». Но прежде чем такая адаптация произойдет, мы сталкиваемся с потерей. Это особенно тяжелое время сильных и противоречивых переживаний для брошенных людей.

    Человек с дефицитом не способен безболезненно пройти стадию разрыва.

    Расставание с любимым человеком — это перемена, и, как любая перемена, она вызывает стресс. Автономному человеку со стабильным чувством собственного достоинства может быть легче принять окончательный разрыв и не относиться к нему как к событию, которое сводит на нет шансы быть любимым и любимым в будущем. Неудача в отношениях не разрушает вашего представления о себе как о человеке, достойном любви. С другой стороны, эмоциональные дефициты иногда заставляют партнера воспринимать лекарство от всех зол или ожидать от него восполнения недостатков, которые он не может восполнить сам в своей собственной психике.

    Потеря человека, на которого возлагались такие большие надежды, несомненно, причиняет боль. Особенно в ситуации покинутости, которая подрывает самооценку, вызывает чувство угрозы, отвержения или вреда. Обычно у партнера-инициатора разрыва все продумано, чаще всего он подготовлен, у него есть план. В удобный момент, часто условленный, он объявляет о своем решении, и тогда получатель шокирован. Даже если отношения не ладятся, мы иногда удивляемся. Затем машина выдает отрицание, несогласие с этой ситуацией, возражение, которое ничего не даст, потому что решение принято.Мы злимся, а когда увлекаемся, то можем говорить слова и делать вещи, в которых сами бы никогда не заподозрили. В этом суть сожаления, горечи и отторжения.

    Если предысторией расставания стала третья сторона, брошенный партнер может еще больше усомниться в собственной самооценке и привлекательности. Появляется страх перед тем, что будет дальше и желание вернуть себе чувство влияния на ситуацию. Это следующий этап, период «торга» с партнером, когда мы готовы раздвинуть свои границы, даже ценой потери собственного достоинства.Мы можем манипулировать, пугать, инициировать сближение — все для того, чтобы силой поддерживать контакт. Мы часто платим здесь высокую цену – эмоциональную, а также физическую.

    Вероятно, в это время наш организм неоднократно сигнализировал об истощении. Но кто способен рационально справиться с болью тела, когда здесь болит душа. И от этой боли...

    ... лекарство - время, потому что для того, чтобы разорвать узы привязанности, требуется долгая разлука с бывшим партнером. В это время будет полезно окружить себя добрыми людьми, на эмоциональную поддержку которых можно рассчитывать.Но до полного мира еще далеко. На следующем этапе мы постепенно осознаем неизбежность потерь. Сильное горе и покорность дезорганизуют наше функционирование. Нам не хватает энергии, есть проблемы с засыпанием, нас ничего не радует. Есть только отчаяние и анализ ситуации. Это очень опасный момент — здесь можно долго оставаться, вспоминать, обдумывать, жалеть себя и вспоминать о вреде. Здесь гнев может внезапно вернуться.

    Катажина Лорецкая, психолог

    Конец любви связан со многими неприятными переживаниями и недаром этапы расставания сравнивают с теми, которые характерны для переживания траура

    Трудно не впасть в него, когда приходят воспоминания назад.Анализируем снова и снова. В конце концов, мы помним свой вред.

    Анализ отношений и причин разрыва нужен хотя бы для того, чтобы лучше узнать себя, свои эмоции, потребности и близость. Но длительные размышления о прошлом замедляют процесс восстановления после разрыва. Все эти этапы могут происходить в разном порядке и с разной интенсивностью. Некоторые могут дублироваться, перекрываться и повторяться.

    Принятие в конце.Достижение того момента, когда мы принимаем необратимость разрыва и чувствуем себя готовыми идти своим путем, не является ни быстрым, ни приятным. Некоторые люди выбирают более короткие пути, чтобы залечить свое разбитое сердце другими отношениями. Однако это рискованный путь, ведь в новые отношения можно внести непрожитые обиды и страхи, а личность нового партнера воспринимать прежде всего как целителя. Исследования показывают, что новые отношения действительно могут помочь вам справиться с трудными чувствами после расставания, если они приносят пользу.В противном случае это только усилит вашу тоску по потерянному партнеру.

    Как наш организм реагирует на расставание?

    Сильные эмоции отягощают организм, вызывают проблемы со сном, умственное истощение и истощение.

    Итак, как следствие проблемы с концентрацией внимания, памятью, раздражительность, ослабленный иммунитет.

    Плюс психическое напряжение, которое в эти месяцы, а иногда и годы (потому что именно столько длятся расставания) вызывает хаос в организме.Длительный стресс, сопровождающийся негативными эмоциями (например, беспокойством, враждебностью или гневом), сильными биохимическими и физиологическими изменениями (повышение давления, мышечные боли, расстройства пищеварения и т. д.) начинают наносить вред и приводят к проблемам со здоровьем. Стоит знать, что развитию психосоматических заболеваний способствуют психологические факторы, такие как, например, хронический стресс и негативные эмоции. Слишком долгое пребывание в печальной стадии расставания может привести к депрессии.

    В качестве примера приведу историю женщины, брак которой распался спустя почти 20 лет.Когда она хотела сохранить отношения, муж уже организовывал новую жизнь с новым партнером. Несмотря на трудности и неудовлетворенность отношениями, решение, о котором он ей решительно заявил, стало для нее шоком. Гнев и страх появились почти одновременно. Она была так взволнована, что у нее были проблемы с дыханием и сном. Пищеварительная система перестала работать должным образом, и ее кожа почти постоянно чесалась. Больше года она пребывала в печальной стадии и в горе проснулась со всеми симптомами депрессии.Она консультировалась со многими специалистами, прежде чем начала психотерапию. Сегодня, утверждает она, она близка к тому, чтобы смириться с ситуацией. Самое главное, ей помогли преодолеть эмоциональный кризис, столь негативно отразившийся не только на психике, но и на общем состоянии здоровья.

    И даже если завтра он проснется с полным принятием, пониманием и прощением, тело не будет в идеальном состоянии?

    Вот и все. Чтобы восстановить равновесие, требуется время, доброта и самопонимание.И каждый должен найти свой путь в «санаторий для души».

    90 200

    Катажина Лорецкая - психолог, специализирующийся на психотерапии и сексуальной терапии, сертифицированный коуч и автор публикаций по психологии. Автор книги «Милось. Любит... любит... уважает...?"

    .

    Когда заканчивать отношения - Порадня ЧТО ТАКОЕ?

    Безразличие к отношениям

    Отношения двух людей имеют несколько этапов и изменений за лет. Совершенно нормально, что романтические начинания — период, когда вы только знакомитесь, хотите провести вместе каждое мгновение и не представляете себе иного, — со временем проходят. Чувство влюбленности превращается в любовь — отношения, основанные на иных основаниях, чем взаимное увлечение и знаменитые «бабочки в животе».Отношения в несколько лет не похожи на свежие отношения в несколько недель.

    Грядут будни, обязанности и работа, а также могут появиться на свете дети, которые тоже переоценят систему ценностей в тех или иных отношениях. У людей меньше времени на себя , им приходится брать на себя роль родителей и обеспечивать себя и свою семью.

    Однако это не значит, что равнодушие в отношениях естественно, это не так! Равнодушие разрушает любовь и не оставляет положительных эмоций - исчезает все, что связывало вас раньше.

    Ревность связана с негативным чувством - это правда, но при избытке ревности она становится болезненной. Потому что ревность и любовь всегда идут рука об руку. Здоровая доза ревности дает сигнал о том, что партнеры по-прежнему заботятся друг о друге, испытывают друг к другу чувства и боятся друг друга потерять.

    Если ревность полностью исчезает и вам становится совершенно безразлично где находится партнер, чем он занимается и с кем - это сигнал что ваши отношения разладились .Если вы не можете развить чувства к партнеру, вы проходите мимо друг друга как незнакомые люди и общаетесь друг с другом, передавая сухую информацию о том, что нужно сделать в ближайшее время, и такой обмен сообщениями вряд ли можно назвать разговором - ваша любовь сменилось равнодушием.

    Если вы не чувствуете, что у вас есть нечто большее, чем чувство долга перед партнером - это символ того, что о здоровых отношениях говорить уже нельзя. Иногда за чувством равнодушия в отношениях может последовать предательство, будь то физическое или эмоциональное. Вы не чувствуете, что у вас есть что-то общее , ваш партнер чувствует то же самое, так что вы не чувствуете, что вы должны друг другу лояльность. Отсюда потребность быть важным и любимым.

    Равнодушие может убить любого, даже самые лучшие отношения. Бесстрастность по отношению к партнеру губительна. Если вам не удастся пробудить к себе положительные чувства, лучшим решением будет расставание.

    Не все отношения заканчиваются благополучно. Иногда лучше расстаться, чтобы у вас была возможность пойти разными путями и снова почувствовать себя счастливым.

    Токсическое соединение

    Токсичные отношения бросают тень на всю жизнь человека и значительно снижают его комфорт. Здоровые отношения должны быть основаны на взаимном уважении, равенстве и любви — партнеры должны поддерживать друг друга и относиться друг к другу с любовью.

    Токсическое соединение может быть связано с физическим насилием . Когда партнер пользуется своим физическим преимуществом и применяет насилие, лучшим сигналом является то, что пора прекратить отношения.Делать это стоит и для собственной безопасности, и ради детей, которые сами могут стать жертвами насилия, и для принятия неподходящих моделей отношений, которые негативно отразятся на их отношениях в будущем.

    Однако физическое насилие — самый явный и острый признак того, что отношения опасны и должны прекратиться как можно скорее, — не единственный признак токсичных отношений. У вас могут быть токсичные отношения, даже если ваш партнер не превзошел .Вы также можете застрять в таких отношениях, даже когда находитесь в образцовых отношениях для самого близкого окружения.

    Симптом токсичных отношений, который не должен остаться незамеченным, это неравные отношения между партнерами . Унижение не обязательно должно быть предвзятым, это может быть тонкое, но болезненное прикалывание партнера - умаление ценности партнера, игнорирование его достоинств, принижение его знаний и достижений как наедине, так и наедине - не является признаком здоровые отношения.

    Ссоры в отношениях — это нормально, но если они спровоцированы прямыми оскорблениями и оскорблениями в адрес вашего партнера, если ваши ссоры основаны на унижении одной из сторон, это также сигнал о том, что ваши отношения идут не так, как хотелось бы. Это все элементы психологического насилия , которое негативно влияет на психику и самооценку человека.

    Отрицательные отношения также связаны с чрезмерным контролем и болезненной ревностью .Если человек хочет управлять жизнью другого человека, решать его свободное время, выбор друзей, диету или любой другой аспект жизни, это означает, что отношения портятся, а сам партнер имеет неправильные, вредные наклонности.

    Симптомом чрезмерного контроля является также потребность в подробных отчетах, вплоть до минут, о вашем ежедневном расписании, разговорах с другими людьми и любых других аспектах повседневной жизни. Чтобы иметь власть над другим человеком, партнер может прибегнуть к сложной системе наказаний , намеренно вызвать чувство вины и даже использовать эмоциональный шантаж.Он также может намеренно попытаться понизить самооценку своего партнера, чтобы иметь возможность легче влиять на него и стать более зависимым от самого себя.

    Эти партнеры очень часто не видят, что поступают неадекватно и не хотят меняться. Они считают, что их действия правильные, даже благородные, и что другая сторона, которая ведет себя плохо, должна измениться. Не всегда это убеждение можно изменить, да и не всегда есть на это силы - тогда и бороться не стоит. Если другой человек не хочет меняться, потому что не видит причины — лучше расстаться и заняться собой.

    Вера токсичного партнера в то, что он непревзойденный образец для подражания, может быть поистине огромной . Это сигнал о том, что его нельзя изменить — потому что изменить другого человека невозможно. По сути, именно человек должен испытывать желание измениться.

    Одиночество в отношениях

    Люди вступают в отношения, потому что не хотят быть одни. Вот почему одиночество в отношениях — это то, что очень сильно ранит. Одиночество может быть связано с токсичной природой партнера. В таких отношениях, основанных на неравенстве и неуважении, один из партнеров может фактически быть эмоционально недоступен.

    Если партнер не хочет говорить о своих чувствах или эмоциях, он отделяет себя от второй половины и, несмотря на то, что находится в отношениях, ведет себя так, как будто он все еще холост - может наступить одиночество. Это тем более серьезно, когда оно идет рука об руку с чувством несправедливости .

    Это чувство, в свою очередь, возникает, когда одна сторона пытается достучаться до партнера, эмоционально вовлекается и пытается выстроить общее пространство, а другая сторона застряла за невидимой стеной и не чувствует необходимости ее разрушать - такие отношения не основаны на прочных основах.

    Иногда можно поработать над этим - эмоционально недоступный, равнодушный партнер может захотеть измениться и поработать над собой. Именно здесь будет полезна парная терапия, помогающая партнерам открыться друг другу и потребностям друг друга. Индивидуальная психотерапия также может помочь — эмоциональные проблемы, отстраненность и неспособность показать свои чувства — это проблемы, которые возникают по какой-то причине — их обнаружение, понимание и работа над ними помогают вам выработать здоровые, лучшие модели поведения.

    Однако партнер не всегда хочет менять , потому что не всегда видит в этом необходимость. Он может объяснить свое поведение рутиной повседневной жизни или многолетним опытом отношений. Одиночество в браке очень болезненно. Это может коснуться и супружеских пар с многолетним стажем. Это также может быть связано с чувством равнодушия и ощущением, что супругов связывает только привычка или чувство долга.

    Иногда есть возможность поработать над этим и заново открыть друг друга.Однако иногда одиночество становится настолько тяжелым, что лучше всего расстаться.

    Когда вы прекращаете отношения?

    Не все отношения заканчиваются счастливо и остаются единственными на всю оставшуюся жизнь. Иногда стоит принять это и идти по жизни самостоятельно. Закрытие одной двери позволяет вам открыть новую главу в жизни, заново открыть себя и улучшить качество своей жизни. Когда заканчивать отношения?

    Сделайте это, если отношения являются для вас источником боли, страха и страданий, а не источником любви и безопасности.Не всегда удается сохранить отношения, не всегда есть смысл их сохранять. Иногда нужно просто спасти себя . Если ваш партнер оскорбляет вас — будь то физическое, психологическое, сексуальное или экономическое, использует свои преимущества, чтобы причинить вам боль и навредить — уходите и помогите себе.

    Прекратите отношения, даже когда появится кто-то еще . Иногда бывает так — люди влюбляются друг в друга, даже когда застревают в других отношениях. Иногда случается, что это разовая измена – то, что партнер может простить и вместе преодолеть кризис, восстановить взаимное доверие и бороться за любовь.Однако по мере того, как этот третий человек становится более важным, прекратите предыдущие отношения. Это справедливое решение для всех заинтересованных сторон.

    Если вы понятия не имеете, что общего у вас с партнером, но чувствуете, что это не любовь - это тоже сигнал к тому, что стоит задуматься о расставании. Вы также можете попробовать парную терапию, но вы также можете прийти к выводу, что любовь закончилась - остались чувства или долг, но точно не любовь. Помните, что терапия может помочь вам преодолеть кризис в отношениях, но также дать вам понять, что нет смысла идти дальше в этих отношениях — все зависит от вас и тех выводов, которые вы сможете сделать.Иногда в отношениях может не быть любви, но может быть благодарность. Бывает, что одна из сторон многим обязана другой стороне – ведь партнер помог ей пережить трудные моменты, оказывал поддержку и ты чувствуешь, что в долгу перед ней.

    У всех есть недостатки . Их не замечают в первые, романтические зачатки отношений, но с течением времени они выявляются все больше и больше. Перестаешь смотреть на партнера сквозь призму розовых очков. Это все совершенно нормально.То же, что спорить в отношениях. Однако если недостатки начинают затмевать достоинства и вы уже не понимаете, с чего вообще начались отношения, если по-прежнему возникают ссоры, все более острые, более продолжительные и обильные обиды и оскорбления – это сигнал о том, что что-то есть неправильно в отношениях.

    Помните, что прекращение отношений, хотя и трудное и часто болезненное, может быть лучшим возможным решением.

    Не всегда имеет смысл ввязываться в те или иные отношения.Также не всегда есть возможность исправить это. Отношения ради самих отношений могут быть очень психологическими и вредными. Бороться за свои отношения можно — если у вас остались чувства к партнеру, вы оба видите проблему и хотите исправить то, что было между вами — терапия может вам помочь. Однако не всегда стоит бороться, как и не стоит делать это любой ценой и за свой счет.

    90 118

    Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

    .90 000 Разбитое сердце - как помочь тому, кто не переносит расставания?

    Часто бывает очень сложно поддержать кого-то сразу после расставания. Вы никогда не знаете, что сказать или как поступить: слишком ли я вовлекаюсь или слишком мало? Разве я плохой друг, если немного отстраняюсь от этой печали? Вот несколько советов о том, как лучше всего сопровождать любимого человека в этом опыте.

    Часто окружающие не знают, что делать, чтобы помочь близкому человеку, который болен любовью.По сути, это убыточное дело. Вы не можете помочь ему или заставить его чувствовать себя лучше или забыть о бывшей. Однако есть кое-что, что вы можете сделать, чтобы он не чувствовал себя хуже!

    Шесть заповедей

    Есть несколько правил, которые указывают, как общаться с человеком, которого недавно бросил партнер:

    1. Никогда не преуменьшайте его страдания. Неважно, сколько ему лет или как долго длились отношения, никогда не говорите что-то вроде: «Не волнуйся, он идиот!» или: «Такой жалкий человек, как она, не стоит того, чтобы в него влюбляться... ". Даже если вы делаете это из самых лучших побуждений, потому что пытаетесь дедраматизировать проблему или свести ее к правильным пропорциям, этот человек только почувствует себя совершенно непонятым и тем более одиноким. Вы должны быть чуткими, чтобы она чувствовала себя как можно менее одинокой в ​​своих страданиях. Если не принимать во внимание ее боль, она может изолировать себя, вести себя агрессивно и даже стать черноглазой.
    2. Синхронизируйте свои эмоции. Ваша дочь, ваш друг, ваш брат непременно перейдут от горя к волнению, от безысходности к доблести.Подстраивайтесь под эмоции любимого человека. Если он хочет плакать и ищет утешения, оставайтесь с ним. Если вам хочется выйти и больше не говорить об этом, то
      не навязывайте разговор. Резонируйте с его настроением и состоянием души: это позволит ему чувствовать поддержку и сопровождение в процессе скорби.
    3. Избегайте всех этих "А я же говорил, чем это кончится..."! Даже если на вас льется дождь, сдерживайтесь. Любимый человек уже достаточно страдает и чувствует себя достаточно безнадежно, больше не нужно добавлять.
    4. Предлагайте вещи, повышающие самооценку.Помогите любимому человеку вырасти и восстановить здоровую самооценку.
    5. Пожалуйста, наберитесь терпения. Знаю, легко сказать, но у каждого свой ритм стойкости. Даже если вы не понимаете, почему Жюльен все еще так любит Саманту спустя год, несмотря на то, что они вместе всего шесть месяцев, примите это к сведению. Если вы будете торопить его или поощрять к новым отношениям до того, как он будет готов, вы замедлите процесс горя, через который он проходит. Однако будьте осторожны, чтобы он не застрял в непродуктивной медитации.Если это произойдет, возможно, стоит немного встряхнуть его.
    6. Будьте осторожны. Вы уже понимаете, что расставание нельзя воспринимать легкомысленно. Оставайтесь в режиме ЧП, чтобы ваш любимый человек не погрузился слишком глубоко в печаль.

    Что, если ты больше не можешь?

    Может случиться и так, что вы больше не сможете помочь близкому человеку. Потому что ты уже не слышишь, как она говорит о своем бывшем, потому что ты не можешь вынести ее уныния, потому что у тебя создается впечатление, что она смакует свои страдания, возвещая всем, что жизнь жестока и несправедлива.
    Короче, это ужасно расстраивает, но чувство вины заставляет часами слушать признания по телефону, хотя мечтаешь только об одном: спокойно поспать или посмотреть фильм. Уважать свои границы важно. Если вы этого не сделаете, вы можете стать агрессивным или потерять эмпатию, и это никак не поможет человеку. Поэтому я призываю вас вежливо сказать ей, что вам нужен перерыв.

    Вот несколько способов выразить критику, чтобы другая сторона не замыкалась на себе:

    1. Начните с эмпатического предложения («Я понимаю, что тебе грустно и тяжело...").
    2. Критикуйте поведение, а не человека. Объясните, как поведение близкого человека влияет на вас. Например, вместо того, чтобы говорить: «Ты заноза в заднице с этим двухдневным звонком, я спущусь из-за тебя», скажите: «Я понимаю, что ты расстроен и расстроен, но если ты позвонишь в два часа ночи, ты меня разбудишь. Я не могу после этого уснуть и утром я вымотана»
    3. Предложите альтернативное решение: «Ты лучше напиши смс. Если проснусь, то сразу позвоню. А если нет, то на следующий день».

    Если вы будете действовать таким образом, другая сторона будет чувствовать себя понятой, несмотря на критику; во-первых, она не будет чувствовать, что вы подвергаете сомнению все, что она делает. Если речь идет не о каком-то конкретном поведении, а о том, что вам надоела вся ситуация, вы можете выразить это так:
    «Я понимаю, что вы страдаете, и вам нужно об этом поговорить, потому что это самое главное для тебя и тебе трудно думать о чем-то другом
    (эмпатия), но то, что мы неделями ни о чем другом не говорили, меня начинает утомлять.Я чувствую себя беспомощным и разочарованным из-за того, что больше не могу вам помочь («вот как ваше поведение влияет на меня»). Думаю, мне нужно немного отдохнуть и восстановить силы, чтобы быть рядом с вами через несколько недель (предлагаемое решение). Я люблю тебя, не вини тебя, но сейчас мне нужно сделать перерыв
    , потому что я чувствую, что не помогаю тебе».

    Рекомендации, приведенные в этом разделе, носят общий характер. Если у вашего любимого человека есть какие-то более специфические черты характера, вам, возможно, придется реагировать более тонко.

    .

    Как расстаться с партнером после долгих отношений? И когда это необходимо?

    Как расстаться после долгих отношений? Как закончить отношения, если вы влюблены? - Решение о том, как и чем расстаться с партнером, никогда не бывает легким. И когда мы беремся за него, у нас часто возникают сомнения, особенно когда мы решаем расстаться с любовью. Почему это так? Откуда вы знаете, что мы разлюбили нас, или как вы можете сказать, что он разлюбил нас? Когда необходимо расставание и как к нему подготовиться – говорит Паулина Капец-Калужинская, психолог и психотерапевт.

    Считаете ли вы, что женщине, решившей расстаться после длительных отношений, нужна поддержка других женщин?
    Думаю поможет. Когда я руководила группой поддержки женщин, переживших расставание, я увидела, как трудно может быть прекращение отношений. Вы можете бороться с этим годами, избегая построения новых отношений. Когда на семинарах встречаются женщины, которые имеют схожий опыт и испытывают схожие эмоции, они испытывают облегчение, видя, что они не одиноки.

    Как расстаться после долгих отношений? Что вы делаете во время семинаров, которые помогают вам справиться с потерей и учат, как расстаться с партнером навсегда?
    Не все из этих женщин побеждены.Некоторые, да, выходят совсем другими, готовыми к новой жизни. Но есть и такие, для которых мастерские лишь что-то открывают, дают начало большого пути, который им предстоит преодолеть, чтобы иметь возможность сказать: «Я сделал это». Что мы делаем на мастер-классах? Вместе мы называем и перерабатываем все эмоции, связанные с расставанием. Это очень много, потому что, когда я задаю вопрос: «Какие конкретно у вас чувства, когда вы думаете об этих отношениях?», они впервые громко говорят о сожалении, гневе, печали, страхе. Когда я прошу их задать себе вопрос, с чем именно они не могут смириться, они постепенно докапываются до сути и говорят, что, например, в основном речь идет об отказе, проигрышном соревновании с другой женщиной.Участники семинара также много говорят о том, что они чувствуют, что также помогает преодолеть стыд. Иногда я прошу их представить себе зеркало, в котором они видят своего бывшего партнера. Их задача — разбить это зеркало вдребезги в своем сознании. Потом поговорим о том, получилось ли. Не всегда это получается, как не всегда удается перейти символическую черту, означающую готовность к переменам, к началу новой жизни. Я также интенсивно работаю с ними, чтобы принять здесь и сейчас.Суть в том, чтобы они осознали, что здесь и сейчас они больше не в тех отношениях, что все это в прошлом. Это важно, потому что они часто питаются иллюзиями: все исправится, мы снова будем вместе. Они живут такими иллюзиями, даже зная, что их бывший партнер уже состоит в других отношениях.

    Больше всего страдает брошенный человек - таков стереотип. Но разве боль не испытывает тот, кто бросает? Как закончить отношения, если вы влюблены? Почему расставание, несмотря на любовь, иногда является необходимостью?
    По моему опыту, человек, принявший решение расстаться и уверенный в этом, вряд ли обратится за помощью.Конечно, есть люди, которые уходят, потому что у них нет выбора. Но тогда трудно говорить о решении, это скорее принуждение. Потому что что мне остается, если другая сторона уже не реагирует на то, что мне нужно, отдаляется? Кто здесь кого бросает, даже если я тот, кто произносит слово «конец»? С другой стороны - даже такую ​​ситуацию можно пережить с гордостью - что позволяет легче смириться с утратой.

    Как же тогда расставаться? Многие женщины остаются в отношениях, несмотря на желание расстаться. Есть ли признаки, указывающие на необходимость расставания?
    Женщину часто удерживает страх.У него, конечно, другой бэкграунд. Иногда нам интересно, что будет дальше, и это пугает, потому что мы думаем, что дальше будет только хуже. Само изменение жизни тоже порождает страх — мы к этому не готовы. Есть множество механизмов, которые удерживают кого-то в отношениях. Знакомиться с ними надо медленно, обезвреживать их как бомбу, только тогда можно будет говорить о готовности расстаться. То, что я сказал о том, как легко выйти из отношений, относится и к тем женщинам, которые, как правило, видят в этом дополнительную ценность. Отношения должны приносить счастье, а не создавать какие-либо нарастающие проблемы или страдания.Это женщины, которые могут провести черту.

    Есть много женщин, которые могут сказать, когда и как закончить отношения?
    Конечно нет, и наверное потому, что мало семей, которые учат такому комфортному функционированию в отношениях с мужчиной. Скорее, мы с детства готовы к тому, что это может быть сложно, и наша задача — это перетерпеть, исправить и успокоить. Наверное, по-другому в семьях, где женщины могли уйти, умели расставаться.Я сам из семьи с давней традицией разводов, эти разводы происходили в то время, когда почти никто не разводился. Поэтому для меня расставание не страшно, это выбор. У этого подхода есть свои плюсы, но также и свои минусы, потому что легко попасть в ловушку, собирая чемоданы и отказываясь от попыток наладить отношения, в то время как другие женщины все еще борются.

    Для меня отношения должны быть хорошими, если они разрушат меня, я этого не хочу.

    Что значит знать, когда отношения разрушают меня, и как понять, что разрыв необходим?
    Откуда мы вообще знаем, что нам плохо? Какой орган подает нам сигналы? Чаще всего это сжатый живот, дрожание рук, учащение пульса, общий дискомфорт.Если женщина приходит домой в стрессе, боится, не может есть или, наоборот, компульсивно переедает, возникают проблемы со сном, если она не может развиваться, радоваться, ей грустно – это признак того, что эти отношения деструктивны. Муж или партнер не должны быть источником беспокойства или разочарования. Если, конечно, признать, что уместно определить отношения как отношения, которые движет к жизни, добавляет энергии. Что вместе мы можем сделать больше, чем поодиночке, лучше зарабатывать, больше путешествовать, иметь детей, увлечения и заниматься сексом.Когда его нет, стоит подумать, почему. Может, дело не в партнере — или не только в нем? Может, я разлюбил?

    Но иногда женщина, особенно когда у нее с партнером дети, задается вопросом, как расстаться, и думает: "Я уйду от него, а как же дом, семья?" Потому что что значит любить? Его механизмы срабатывают, чтобы рационализировать это инстинктивное «Я разлюбил».
    Услышав этот вопрос, я автоматически представил женщину, которая не разговаривает со своим партнером.Для меня отношения, в которых мы можем быть самими собой, нам не нужно притворяться, мы можем честно говорить о том, что считаем здоровым. А когда женщина сомневается, она садится к мужу и говорит: «Я не знаю, что с нами происходит, я не знаю, что я чувствую, давайте что-нибудь с этим делать». Затем они могут предпринять некоторые действия, чтобы посмотреть на это. Они могут поговорить, пойти на терапию, уйти вместе или даже решить на мгновение расстаться. Но это всегда сотрудничество. Она говорит, что он реагирует. И если она одна задается вопросом, что с этим делать, любит она его или нет, это, вероятно, не отражает их понимания.Необходимость удержать отношения от разрыва должна быть у обеих сторон.

    А может быть, такая женщина, хотя и задается вопросом, стоит ли и как расстаться со своим партнером, не говорит ему о своих сомнениях, потому что боится, что он скажет: «Да что ты, ты странный». Или он сам начнет паковать чемоданы?
    И что это говорит об этих отношениях и их ценности? Другое дело, что женщины часто отказываются воспринимать то, что им говорят мужчины, даже невербально. Он уже уходит, и она думает, что если она будет милой, то все можно спасти.Она принимает все, пока он с ней. Поэтому мы часто делаем вид, что все в порядке. Мы делаем это для себя и для окружающих. Ночью легче плакать, а утром гордо идти на работу и поддерживать иллюзию благополучной семьи. У большинства людей есть огромная тоска по дому с садом, двумя детьми и ужином для друзей. Потому что, по общему мнению, именно так выглядит и живет человек с успешной жизнью.

    Однако есть женщины, которые хотят сильных эмоций, для них отношения с мужчиной – это постоянный драйв из рая в ад.Как расстаться после долгих отношений в такой ситуации? Откуда им знать, что им следует принять решение о расставании, если они все еще живут с сильными эмоциями? Как расстаться с партнером в такой ситуации?
    Вернемся на мгновение к первым отношениям в нашей жизни, то есть отношениям с нашими родителями. Если бы было сближение и дистанция, неприятие, напряжение, раскачивание – человеку, воспитанному в такой атмосфере, было бы трудно потом жить в мирных отношениях. Действительно, этот человек часто говорит: «Мне надоела стабилизация».За этим стоит страх близости. Нестабильный партнер – это гарантия того, что мы никогда не будем с ним по-настоящему. Следовательно, мы не будем отвергнуты. Парадокс в том, что женщины, живущие с неуравновешенным мужчиной, все равно отвергаются, но, с другой стороны, у них возникает иллюзия, что им не надо бояться, что он их обнаружит, узнает, примет, а потом отвергнет. их. Им также не придется его по-настоящему любить - с его недостатками, слабостями. Такая связь является для них сдерживающим фактором. Такие женщины влюбляются не только в непостоянных мужчин, но и в тех, с кем не могут сблизиться: священников, студентов, женатых мужчин.И их отношения могут продолжаться годами. Как выбраться из этого? Лишите аккаунт иллюзии небес. Но это сложно. Потому что такие женщины потом — когда скучают по тебе или когда он говорит — рационализируют: «Было плохо, но хотя бы время от времени у меня был этот момент кайфа, так что у меня все равно больше женщин в скучных отношениях». Нам нужно внимательно увидеть этот механизм, сосредоточиться на себе, понаблюдать за тем, что нами движет, и, возможно, воспользоваться помощью психотерапевта. Важно учитывать, какие отношения нам дороги, как мы хотим жить.И в какой степени партнер, с которым мы можем помочь нам в достижении этой цели.

    Почему многие из нас так боятся разлуки?
    Потому что они вызывают много сложных эмоций. Они требуют изучения новых моделей поведения, активизации силы и энергии. Гораздо тяжелее расстаться с людьми, которые не оставили определенного уровня самостоятельности в отношениях. И дело не только в деньгах. Это часто бывает, когда женщина ждет от мужчины не просто партнера, а полной заботы о ней, все для нее устроит.Это удобно, конечно. Но это ловушка, потому что мы перестаем удовлетворять свои потребности или подавляем их настолько, что не в состоянии их распознать. А заканчивается депрессией и неврозом.

    Как вы преодолеваете страх перед решением расстаться после долгих отношений?
    На этот страх нужно обратить внимание. Спросите себя: «Чего именно я боюсь?» Предположим, ответ — «одиночество». Когда я почувствую себя одиноким? По вечерам. Что я могу сделать, чтобы эти вечера были приятными? Также стоит понять, почему мы так боимся одиночества.Это наш страх или его передала нам мама, бабушка или другой важный человек? Вы должны отделить то, что принадлежит мне, от того, что мне кто-то внушил. Трудные эмоции также должны быть приняты. Когда я решаю расстаться, я решаю пройти своего рода кризис, но кризисы — это самые развивающие моменты в моей жизни, поэтому, возможно, стоит относиться к этому с оптимизмом.

    К чему нам нужно быть готовыми, когда мы знаем, что расставание необходимо?
    Я бы не стал говорить о конкретных вещах, потому что мы будем придумывать всякие сценарии, мы будем их эмоционально переживать, т.е. мы будем переживать кризис расставания гораздо дольше, чем он длится, и тогда может оказаться, что мы чувствуем себя совсем по-другому чем ожидалось.Мы можем не справиться со страхом снова влюбиться и создать семью, опасаясь новой реальности, в которой нам придется все делать самим. Стоит подумать, не является ли тревога вообще доминирующей эмоцией в нашей жизни. Мы можем вступать в отношения, потому что боимся. Мы боимся быть одни, и за этим «одиночеством» стоит осознание того, что мы должны сейчас нести ответственность за свою жизнь, что нет никакого «нас». Мы также можем не справиться с социальным принуждением к общению с людьми. «Соберись, ты не можешь так сидеть в четырех стенах».Почему нет? Вы должны слушать свое тело. Да, мы стадные существа, любые отношения, встречи могут поднимать настроение, но одиночество нужно нам для работы над собой, для развития, это не худший образ жизни. Я не говорю об изоляции или побеге. После расставания важно поговорить, поделиться им, а не изображать из себя жертву: «Мне хуже, потому что я потерпел неудачу». У многих женщин есть подобные мысли, и я бы посмотрел, что за этим стоит. Страх мнения, потерять определенный образ, потому что имея партнера, я более привлекательна, потому что мои подруги приходят с мужьями, я тоже хочу.

    Некоторые женщины, которые не знают, как расстаться после длительных отношений, сбегают к романтике или быстро находят нового партнера.
    Важно воспользоваться моментом расставания для себя, чтобы, как это часто бывает, следующие отношения не стали лекарством. Например, мы находим партнера, совершенно не похожего на предыдущего, и навязчиво удовлетворяем потребности, которые другой не удовлетворял. Но сколько мы собираемся кормить таким образом? Я думаю, что в новые отношения мы должны вступать, уже осознавая, чего мы хотим в отношениях, что мы можем дать сами, а на это часто требуется время.И хорошо, когда он у нас есть, потому что он сделает нас счастливее позже. И умнее. И даже если мы влюбимся в кого-то, мы будем относиться к этому более рационально. И слово «расставание» уже не будет вызывать такого страшного беспокойства.

    Паулина Капец-Калужинская: психолог, психотерапевт, групповой тренер. Работает в области гештальт-терапии. Она основала Терапевтическое Ателье. Проводит индивидуальную и групповую терапию. Она также проводила семинары по развитию для людей, переживающих кризис разлуки, в Варшавском психологическом центре.

    Архивное интервью

    .

    Смотрите также