Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Сепарация это в психологии ребенка


Птенчику пора лететь из гнезда: психолог рассказывает, что такое сепарация

Рано или поздно в жизни практически каждого человека наступает момент, когда он принимает решение жить самостоятельно. Отделение ребенка от родителей психологи называют термином «сепарация». Подробнее об этом процессе рассказывает психолог семейного центра «Коптево» Надежда Воробьёва.

Путь к самостоятельности

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

В психологии выделяют четыре этапа сепарации:

— с момента рождения и до года,
— кризис трех лет,
— подростковый возраст,
— от 17 до 19 лет.

«С момента появления на свет маленький человек беспрерывно учится быть самостоятельным. Это заложено самой природой, и вопреки ее законам идти не стоит. В возрасте трех лет ребенок еще очень зависит от взрослых, но уже начинает демонстрировать характер, проявлять упрямство, выбирать, что ему кушать или надевать, где и с кем гулять. Свобода действий и выбора непременно важны, но и безопасность от возможных негативных последствий тоже», — рассказывает психолог.

Подросток — это уже не ребенок, но еще и не взрослый. У него начинает формироваться собственная точка зрения, желание быть свободным и независимым, эмоции и чувства приобретают иной оттенок. Важно не оказывать сильного давления на детей и не проявлять родительской тирании, а научиться доверять и незримо руководить их поступками.

Возраст от 17 до 19 лет — заключительный этап психологического отделения, когда вчерашний ребенок вступает во взрослую жизнь, учится устраивать быт, правильно распоряжаться временем, стремится к финансовой независимости и начинает строить свои первые полноценные отношения с противоположным полом. Эти этапы далеко не всегда проходят гладко и правильно.

Дайте шанс стать взрослым

Так случается, что в возрасте 17 лет подростки решают уйти в самостоятельную жизнь, а семья категорически против этого.

«В этом случае подростку в первую очередь необходимо убедиться в том, что он действительно готов к независимости: имеет заработок, умеет вести быт, адекватно выстраивает отношения с окружающими. Если все в порядке, родителям стоит закрепить доверие по отношению к ребенку, дать ему шанс», — советует специалист.

Для того, чтобы сепарация прошла успешно, за консультацией можно обратиться к психологам. Специалисты Моего семейного центра «Коптево» всегда рады прийти на помощь: +7 (499) 153-45-01.

Как стать самостоятельнее:

Попрощайтесь с детством

Прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. Если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Признать участие родителей

Необходимо осознать, что родители оказали на вас влияние. Вам может казаться, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть. Не торопитесь. Вне зависимости от вас детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии.

Распознать манипуляции

Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Смириться со своей неидеальностью

Стоит смириться с тем, что вы никогда не оправдаете родительских ожиданий. У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю, не вышли замуж, вышли, но не за того, не родили внуков, родили, но слишком рано, думаете только о работе и «совсем за собой не следите». Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней.

Простить родителей

Нет идеальных матерей и отцов. От ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию.

Переехать от родителей

Причины проживания с родителями могут быть разные, однако чем быстрее вы покинете родительское гнездо, тем быстрее вы создадите свое.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Родители и дети. Сепарация, что это такое?

Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.


Давайте рассмотрим, как может выглядеть незавершенная сепарация на конкретном примере. А также посмотрим, каков мог бы быть вариант завершения этой сепарации. Также поговорим о том, чем трудна сепарация для родителей, от которых пытается отделиться взрослый ребенок. Для этого вначале нарисуем воображаемый портрет человека, который не смог отделиться от своей матери.

Незавершенная сепарация

Пример

Алексей, мужчина 35 лет. Живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат 2 года. Во время брака супруги жили вместе с мамой Алексея в одной квартире. Однако в процессе совместной жизни много ссорились. Не могли найти общего языка в вопросе самостоятельной жизни. Алексей никак не мог понять, чем именно недовольна жена, когда она раз за разом выказывала ему желание снять отдельную квартиру.

Его аргумент был таким: «Ну, чем ты недовольна? Еда есть, — мама готовит. Убираться тебе не надо. За квартиру платим все вместе. Расходов меньше. У нас с тобой есть отдельная комната, где мы можем заниматься всем, чем захотим».

Однако, несмотря на такую заманчивую перспективу, напряжение у жены росло. Ссоры становились все более и более частыми. В итоге она не выдержала и уехала к своим родителям. Пожила там какое-то время, и не вернулась к Алексею. Он же в свою очередь не очень сильно горевал. Посчитав, что ему досталась глупая и капризная женщина, он успокоился. На сегодняшний день он встречается с разными женщинами, но серьезных отношений начинать не хочет. Изредка приводит своих избранниц домой, но жить вместе с ними не начинает.

Анализ

Давайте теперь отвлечемся от содержания жизни нашего воображаемого персонажа, и немного проанализируем его ситуацию. Казалось бы, все в порядке, и никаких серьезных трудностей в его жизни нет. В целом, так оно и есть, ведь данный пример является довольно мягким. Он очень характерен для многих мужчин, и выглядит вроде бы не таким уж «криминальным». Однако если углубиться в психологический анализ происходящего, то можно заметить сохраняющуюся тесную связь Алексея с его матерью, и отсутствие готовности к отчаливанию от безопасных берегов материнского дома в широкий океан самостоятельной жизни. Это можно заметить, читая его аргументы, адресованные жене.

Для Алексея абсолютно недоступно осознание того, что отдельная жизнь с женой это вовсе не то же самое, что жизнь с ней же в родительском доме. Когда человек приводит избранницу, или избранника в свою родительскую семью, то он автоматически теряет возможность узнать этого человека более полно. Ведь человек будет вынужден соблюдать правила установленные в этой семье родителями. И вряд ли сможет проявить себя более открыто.

Вообще говоря, для построения семейных отношений этап отдельной и независимой жизни с партнером является весьма важным. На этом этапе партнеры узнают друг друга, устанавливают собственные правила и способы взаимодействия. И если им удается пройти это испытание, то вероятность того, что дальнейшая совместная жизнь будет удачной гораздо выше, нежели в ситуации, когда жизнь пары начинается внутри родительской семьи одного из партнеров.

Если заглянуть немного в будущее Алексея, и предположить, что ему так и не удастся отделиться от матери, то вероятность того, что он сможет построить полноценную и удовлетворяющую семейную жизнь будет довольно мала. Здесь важно понимать, что в случае таких тесных отношений с матерью выход из слияния с ней может приводить к острым эмоциональным вспышкам с ее стороны, разного рода болезням, неосознанно позволяющим матери удерживать сына возле себя.

Движение к сепарации

Но давайте рассмотрим вариант позитивного исхода сепарации. Допустим, Алексею все же удалось понять, что он с мамой в более близких отношениях, чем с женщинами его окружающими. Что будет происходить тогда?

Обычно в семейной психотерапии момент выхода ребенка из семьи считается кризисным. Почему? Все это связано с тем, что, во-первых, изменяется вся структура семьи. И вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия. И, во-вторых, родители выпорхнувшего из гнезда «птенца», вынуждены остаться наедине друг с другом.

В таком положении у родителей возникает также довольно острая ситуация. Она заставляет их задаваться трудными вопросами. Для чего мы вместе? Как нам дальше быть вдвоем? И хотим ли мы этого?

Ведь раньше (после рождения ребенка) они плавно перешли из ролей мужа и жены в роли отца и матери. Это позволило им сблизиться за счет воспитания и заботы о ребенке. Когда же ребенок становится самостоятельным и выходит из семьи, родители вынуждены больше заниматься своими отношениями, а не заботой о ребенке. Тогда-то и начинаются проблемы и вопросы: любят ли они все еще друг друга, хотят ли быть вместе.

Очень часто интуитивно родители предчувствуют, что без ребенка их брак рухнет. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Все это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира.

Если вернуться к случаю Алексея, то можно заметить, что в ситуации его ухода из семьи, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым. В результате Алексей внутри его родительской семьи играет сразу несколько ролей. Он одновременно и сын, и муж. Именно позиция мужа, которую он неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и мешает ему строить близкие отношения с женщинами.

Мысли вслух

Есть еще масса вопросов, о которых можно было бы продолжать говорить. Как быть матери? Что помогло бы выдержать это переживание одиночества? Каким образом выстраивать отношения в дальнейшем? Ведь сепарация — это не только начало жизни вне родительской квартиры, а внутреннее перестроение отношений с близкими. В этой статье мы посмотрели на сепарацию глазами ребенка. Взгляд на ситуацию глазами родителя требует отдельного текста.

Резюме

Давайте подведем краткий итог. Здесь мы постарались оживить понятие сепарации, показать на примере жизни конкретного человека то, как может выглядеть успешная и не успешная сепарация. А также мы немного затронули вопрос кризиса во взаимоотношениях родителей, наступающего в момент сепарации ребенка. Конечно же, простого выхода из трудной ситуации сепарации не существует. Сепарация – это большая жизненная задача каждого человека. И в зависимости от того, как он решает ее для себя, во многом зависит качество его дальнейшей жизни, а также удовлетворенность собой и близкими отношениями.

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне - довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

  1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

  1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

  1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

  1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
  2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
  3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
  4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

  • конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
  • повышенная тревожность.Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
  • нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
  • неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
  • боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации - довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное - нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.

Фото: Pexels.com

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Фото: Pexels.com

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Фото: Pexels.com

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Фото: Pexels.com

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Фото: Pexels.com

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Что такое харассмент простыми словами и как его отличить от хорошего расположения

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Разлука ребенка с родителями - серьезные эмоциональные раны

Последнее обновление: 10 декабря 2021 г.

Разлука детей с родителями всегда оставляет после себя глубокие эмоциональные раны. Это источник неописуемой, душераздирающей боли. Разделение таких массовых масштабов произошло на границе между Мексикой и США.

Есть изображения, которые каким-то образом фиксируют худшее в человеческой расе, которая, таким образом, кажется лишенной человечности.В середине июня газеты всего мира показали фото и видео из долины Рио-Гранде в Южном Техасе. В этом и многих других местах вдоль границы плачущих детей спрашивали о своих родителях, которых поместили в металлические клетки.

Понимание силы длительной разлуки родителей с детьми вынуждает нас устанавливать стандарты, которые не допускали бы этого ни при каких обстоятельствах.

Это дети нелегальных иммигрантов, которые только что нелегально въехали в страну. Они пережили травмирующие моменты, когда их насильно разлучили с родителями . С мая правительство США разлучило с родителями более двух тысяч детей на основе политики абсолютной нетерпимости.

Хотя президент Дональд Трамп действительно отменил эту политику несколько дней назад под давлением общественности, она не была реализована повсеместно. По мнению специалистов в области детской психологии, непоправимый ущерб уже нанесен. Однако эмоциональные раны, вызванные разлукой детей с родителями, больше не излечимы.

Разлука с родителями - неизлечимая рана

Заглавное изображение этой статьи стало очень известным во всем мире благодаря видимому выражению лица маленького ребенка. В нем прекрасно показаны муки и отчаяние, которые пережила двухлетняя девочка из Гондураса. Ее мать только что была арестована. Мы знаем, что в этом случае в конечном счете не было разделения.Однако это не меняет накала эмоций, с которыми пришлось столкнуться и матери, и дочери.

Влияние травмы на психику младенца интересует психологов уже более 70 лет. Известно, что ничто так не влияет на физическое, неврологическое и эмоциональное развитие, как травма, вызванная разлукой. Что еще хуже, инциденты, произошедшие на границе США и Мексики, были разделены из-за применения насилия.

Этот факт дополнительно ухудшает ситуацию, усугубляя пережитую травму.Мы знаем, что детей проходят через три стадии после такого лечения. Это протест, отчаяние, а потом отряд . В каждом таком случае не имеет значения, ели ли они что-нибудь или как хорошо с ними обращались. В уме только пустота, вызванная отсутствием любящих родителей, приводящая к состоянию полной беспомощности.

Мучения и тревоги

Результатом раны разлуки, несомненно, являются страдание и тревога. Человек запрограммирован так, что наиболее естественной реакцией является тревога .Когда мы оторваны от семьи, самой важной социальной ячейки, мы чувствуем сочетание стресса, страха и беспомощности. Все эти эмоции складываются в эмоциональную тревогу. Неважно, хорошие родители или нет. Это просто вызывает чувство безысходности.

Если такая ситуация сохраняется со временем, она начинает оказывать прямое влияние на физиологическое состояние ребенка. Стресс и гормоны, такие как кортизол, начинают разрушать незрелый организм.В еще незрелом уме необратимая травма углубляется день ото дня.

Привязанность одно из основных прав человека

Ни один ребенок не должен быть травмирован разлучением с родителями. В связи с нарастающей тенденцией к миграции по миру должна быть первоочередной задачей: сохранение семьи в группе е. Не следует забывать и о других трудностях, с которыми дети сталкиваются гораздо раньше.Они покидают дом, часто вынужденные ситуацией, чтобы отправиться в утомительное путешествие, которое не является ни легким, ни приятным.

Если ко всему этому добавить разлуку с близкими, тяжесть эмоционального удара кажется неописуемой. Это станет причиной того, что детей, пролеченных таким образом, вырастут и станут взрослыми с тяжелыми психическими расстройствами . У них также будут серьезные трудности с интеграцией. Это одна из причин, почему так важно бороться за привязанность.Это должно быть основным правом каждого человека.

Ведь, как говаривал Джон Боулби, маленький ребенок еще не понимает, что такое смерть. Однако она прекрасно понимает, с чем связано отсутствие мамы и папы. Если единственные люди, которые могут удовлетворить его потребности, отсутствуют, ребенок будет испытывать величайшее беспокойство. Разлука открывает глубокую рану в сердце, которую потом очень трудно закрыть.

Это может вас заинтересовать....

Как раздельное проживание или развод влияет на моего ребенка?

Последнее обновление: 19 апреля 2021 г.

Узнайте, как разделение или развод влияет на вашего ребенка.

Раздельное проживание или развод — это события, которые могут затронуть всех членов семьи в зависимости от окружающих их обстоятельств. Однако во многих случаях они в основном поражают детей.

Манипулирование и неуважение — главные искушения, которым не следует поддаваться ни одной паре. Очень важно, чтобы каждый партнер обращал внимание на язык, который они используют для общения друг с другом , и ставил на первое место интересы ребенка.

Кроме того, ощущение необходимости выбирать одну сторону крайне вредно для психического здоровья ребенка. Даже если вы решите расстаться или развестись, вам не нужно демонизировать друг друга. Вместо этого вы должны приложить все усилия, чтобы переход был достаточно плавным и без какой-либо травмы.

Раздельное проживание или развод и связанные с этим изменения

Когда уходит один из родителей, семья тем или иным образом распадается. Такие изменения прекрасно видны и неизбежны для малыша. Им сложно объяснить, почему их родители больше не вместе.

Вот почему вы должны сосредоточиться на обеспечении их физического, эмоционального и психологического благополучия, а не на переводах.

Для этого вы должны подчеркнуть, что и вы, и ваш партнер всегда будете рядом, даже если вы больше не вместе .Также постарайтесь отметить возможность для добавления новых членов в семью , когда вы решите вступить в новые отношения в будущем.

Неопределенность

С точки зрения ребенка раздельное проживание или развод может означать переход от финансовой стабильности к состоянию полной неопределенности. Это также может означать переход от сбалансированной и безопасной жизни к жизни с финансовыми угрозами, которые могут повлиять на них эмоционально.

Гнездо

Чередование — одно из решений , которое гарантирует вашему ребенку физическое внимание обоих родителей. Однако есть риск, что в этом случае ребенок будет чувствовать себя так, как будто он не принадлежит ни к одному из двух домов, так как ему приходится постоянно переезжать с одного места на другое.

Многим детям тяжело переносить изменения в расписании, отношениях и окружении. Это может заставить их эмоционально дистанцироваться от происходящего.

Таким образом, самый здоровый вариант — переехать из дома одного из родителей. Благодаря этому они не заставляют ребенка переезжать из одного дома в другой .

Беспокойство, тревога и стресс

Одной из наиболее распространенных реакций на перемены, о которых мы упоминали ранее, является тревога. Ваш ребенок может быть обеспокоен тем, что произойдет в ближайшем будущем. Мои родители все еще любят меня? Что мне нужно сделать сейчас? Увижу ли я когда-нибудь своих друзей снова?

Вот некоторые из вопросов, которые могут возникнуть у вашего ребенка.Если вы не поможете ему преодолеть свои страхи, они могут повлиять на его эмоциональное состояние.

Вот почему так важно убедиться, что каждый родитель будет рядом, когда ему это нужно. Даже если вы это сделаете, ваш ребенок все равно может испытывать некоторую тревогу, особенно после того, как семья распалась. Это совершенно нормально.

Стоит подчеркнуть, что во время раздельного проживания или развода старший ребенок может быть источником огромной поддержки и быть важным образцом для подражания для младших братьев и сестер.Это потому, что он может объяснить другим, что происходит.

Братья и сестры могут помочь уменьшить беспокойство, если они чувствуют, что их родители больше сосредоточены на их собственных проблемах, чем на них.

Изменение поведения

Дети могут начать вести себя по-другому во время раздельного проживания или развода. Они пытаются привлечь внимание родителей или сблизить их . Они считают, что если оба родителя согласятся в каком-то вопросе, например, о наказаниях, они начнут работать над решением своих проблем.

Это связано с самой сильной негативной эмоцией, которую испытывают все люди: виной. Если ребенок винит себя в разрыве отношений своих родителей, он может прибегнуть к определенному поведению, чтобы искупить это. Может даже членовредительство .

Все изменения в поведении являются защитными механизмами, используемыми детьми, чтобы защитить себя от боли разлуки или развода.

Это может вас заинтересовать....

Раздельное проживание - как с этим быть и чем оно отличается от развода

Разделение не означает распад брака. В то время как развод — это радикальное решение, категорический срез и конец брака, расставание — это такой мост, возможность исправиться, возможность начать все заново. Однако иногда разлука является концом брака для людей, не признающих развода.

Посмотреть фильм: "Польский ад.Вот так люди спорят об опеке над ребенком"

1. Что такое разделение

Разлука — это время, которое мы даем себе, чтобы подумать и принять решение вернуться или расстаться. Существует два типа раздельного проживания: фактическое раздельное проживание, когда супруги просто расстаются, и их физические, духовные и экономические связи разрываются, и юридическое раздельное проживание, когда судебное решение о раздельном проживании устанавливается судом.

В свете закона о разводе может быть объявлено в случае полного распада брака, но не навсегда.В отличие от развода раздельное проживание может быть отменено по решению суда. Развод — необратимый процесс, и единственный шанс вернуться в исходное состояние — снова жениться.

Разделение очень часто является стадией развода. Тогда супруги хотят посмотреть, можно ли еще спасти их отношения. Разделение чем-то похоже на развитие - пары расстаются, живут раздельно, делят обязанности по отношению к детям, а также свое имущество. Если за это время они почувствуют, что у их брака есть шансы пережить кризис, они могут просто снова сойтись.Если нет, то это означает, что ваш единственный выход — развод.

2. Раздельное проживание и развод

Несмотря на растущий интерес к расставаниям, разводам и разрывам отношений, мы часто не знаем, что такое расставание в браке. В отличие от последствий развода, супруги не могут вступить в новый брак после развода.

Разделение может быть отменено по совместному заявлению. Кроме того, разведенные супруги обязаны помогать друг другу. Развод присуждается в результате полного и необратимого распада брака, а раздельное проживание - только в связи с полным распадом - при условии, что разрыв не является постоянным и супруги возвращаются друг к другу.

Результатом разделения является раздел имущества , который может быть признан виновным в расторжении брака. Как и в случае развода, есть возможность получения алиментов.

3. Разлука и дети

В решении о раздельном проживании суд должен принять решение об ответственности родителей за несовершеннолетних детей, а именно о размере родительской ответственности каждого из родителей и о распределении расходов на содержание и воспитание несовершеннолетнего ребенка.Так что можно сказать, что вопросы ухода за детьми в случае раздельного проживания решаются так же, как и в случае развода.

Разлука, как и развод, — тяжелое время, особенно для детей, которые не всегда понимают, почему расстаются родители. Даже если это временное изменение и есть шанс на примирение.

4. Алименты при раздельном проживании

Как и после развода, супруг, признанный виновным, обязан обеспечивать содержание невиновной стороны, но не более чем в течение пяти лет после объявления о разводе.

Dzieci a rozwód

Дети и развод

Существует модель взаимного ухода за детьми, при которой родители имеют одинаковые права опеки

посмотреть галерею

В принципе, приказ о раздельном проживании имеет те же последствия, что и приказ о разводе.Однако в этом отношении законом может быть предусмотрено иное, примером чего является регулирование вопроса о возвращении супругу прежней фамилии (разведенный супруг может в течение трех месяцев со дня вступления в силу решения о разводе вернуться к фамилию, которую он изменил в результате вступления в брак, а если было объявлено о разводе, то это невозможно).

В результате раздельного проживания совместное имущество супругов прекращается, и презумпция происхождения от мужа матери ребенка, родившегося через триста дней после окончания раздельного проживания, не применяется.

5. Каковы затраты на увольнение

Дело о раздельном проживании по совместному заявлению супругов стоит 100 злотых, а когда речь идет о спорном раздельном проживании, расходы составляют 600 зл. приложение и 6 злотых для каждой стороны решения.

Dziecko po separacji rodziców

Ребенок после развода родителей

Ребенок не должен сильно страдать после разлуки, имея контакт с обоими родителями, не потеряет чувства

посмотреть галерею

Раздельное бракосочетание менее радикально, чем развод.Это значит, что супруги дают друг другу возможность вернуть и исправить брак.

Раздельное проживание иногда является альтернативой разводу для людей, отказывающихся от развода, например, по религиозным мотивам.

Однако иногда ваше расставание заканчивается полным и необратимым распадом вашего брака, т. е. разводом. Если супруги решат вернуться друг к другу в период раздельного проживания, суд отменит раздельное проживание по совместному заявлению супругов.

Рекомендовано нашими экспертами

Если у супругов есть общие несовершеннолетние дети, суд также принимает решение об их родительской ответственности.Когда разделение упраздняется, его действие прекращается.

Не ждите приема у врача. Воспользуйтесь консультациями со специалистами со всей Польши сегодня на abcZdrowie Найдите врача.

.

Как подготовить ребенка к разделению/разводу родителей?

Разлука с родителями всегда болезненный опыт для маленького человека. Несомненно, что и разлука, и развод негативно сказываются на психике ребенка. Если к тому времени и мама, и папа были под рукой, ребенок чувствовал себя в безопасности. Однако если теперь родители будут жить раздельно и ребенок будет вынужден жить на два дома, они должны быть к этому готовы и, прежде всего, поддерживать хорошие отношения.

Развод глазами ребенка

Развод родителей, которые до сих пор вели общее хозяйство, является прорывом не только в их жизни, но и в их ребенке/детях.Решение расстаться может стать огромным сюрпризом для детей, особенно когда родители пытались скрыть от них конфликты и решения. Бывает, что патологическая обстановка дома, пагубные привычки и насилие в семье являются своеобразным спасением для всей семьи, но в глазах ребенка развод (даже если отец или мать оскорбляли семью) – это кошмар. Потерять себя и свой дом — это тяжелое испытание. Помните, что проблема может усугубляться еще и тем, что ребенок стал свидетелем ссор и инцидентов между сторонами.

Как подготовить ребенка к разводу?

Зрелое рассмотрение вопросов, касающихся продолжения семейной жизни

Дети не должны быть свидетелями таких разговоров. Они могут быть болезненными и бурными, поэтому в это время стоит свести к минимуму шансы того, что ребенок услышит что-то, что может причинить ему боль. Если развод связан с борьбой за опеку, полезно установить такие вопросы, как, с кем ребенок будет жить, когда он или она увидит другого родителя, какова должна быть сумма содержания и как разговаривать с ребенком.Здесь требуется сотрудничество обоих родителей. Конечно, чаще всего обе стороны не согласны с формой ухода, предлагаемой другой стороной, но важно учитывать в основном наилучшие интересы ребенка и как можно меньше обеспечивать безопасность ребенка.

Расторжение брака и сбор показаний

Когда супруги не могут договориться по вопросам, связанным с опекой над ребенком, чаще всего необходимо проведение доказывания, что может быть связано с частыми посещениями ребенком центров и беседами с сотрудниками службы пробации и психологи.Поскольку развод сам по себе является травмой для ребенка, стоит иметь в виду во время споров об опеке, что такие визиты будут для ребенка дополнительным кошмаром.

Разговор с ребенком о разводе

Разговор с ребенком о разводе следует проводить вместе. Мама и папа должны присутствовать и вести непринужденный диалог, чтобы свести к минимуму беспокойство ребенка. Во время беседы дайте понять ребенку, что, несмотря на то, что мама и папа сейчас живут отдельно, они все так же любят ребенка и хотят сохранить хорошие отношения.Во время разговора за ребенком следует внимательно наблюдать. Если мы замечаем тревожное изменение, нам нужно отреагировать.

Терапия ребенка перед разводом родителей

Решаем ли мы развестись или разводиться, детская терапия и консультация детского психолога помогут ребенку пережить все стрессы временного или полного распада семьи. Стоит водить ребенка на терапию вместе. Также стоит попросить учителей/нянь ребенка сигнализировать о любых тревожных сигналах (напр.агрессивное поведение ребенка, плаксивость, апатия).

Совместный уход за детьми

Это, пожалуй, самый трудный разговор супружеской пары при планировании развода. Есть два варианта на выбор. Первый - чередующийся уход, а второй - односторонний уход, при котором другая сторона обязуется оплатить жизнь и воспитание ребенка. Однако чаще всего супругам удается прийти к пониманию в этом вопросе и выбрать такую ​​форму ухода, которая сделает ребенка счастливым.Если ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы высказать свое мнение, рекомендуется спросить его мнение. Часто у ребенка намного лучше контакт с отцом, чем с матерью, поэтому он решает остаться с отцом. Однако, если одна сторона работает за границей, чаще всего ребенок остается с другим родителем.

Ребенок после развода - как собрать детский мир?

Во время расставания или после развода держите в стороне любые обиды между бывшими супругами. Ребенку не нужны дополнительные аргументы, а любые допросы можно проводить на нейтральной территории без свидетелей.После развода обязательно установилось разделение опеки. Так что придерживайтесь своего плана и старайтесь поддерживать позитивные отношения с бывшим мужем/женой. Кроме того, вы должны помнить о:

  • Проводить время с ребенком / детьми, несмотря на развод,
  • Продолжение терапии,
  • Спрашивать ребенка о потребностях (например, где он хочет провести каникулы или каникулы, хочет ли он навестить его маму/папу),
  • Собрать информацию о состоянии ребенка (например, в школе, детском саду, яслях).

Развод в семье - куда обратиться за помощью?

Как бороться за ребенка при разводе? Как развод влияет на ребенка? Имеет ли значение развод и возраст ребенка? Если вам нужна профессиональная психологическая и юридическая помощь, ознакомьтесь с нашим предложением.Мы игровая команда, для которой вопросы, связанные с разводом, уходом за детьми и отношениями во время и после развода, не имеют секретов. Наш специализированный центр психологической и сексологической консультации SPPS Wrocław – это место, открытое не только для личных, но и для семейных проблем. Мы выступаем посредниками, представляем перспективу развода и последствий, а также морально поддерживаем как взрослых, так и их детей. Наша команда состоит из опытных психологов, сексологов, психотерапевтов, детских психологов и юристов.Предлагаем Вам ознакомиться с нашим предложением.

Библиография:

Яблонски, К. (2008). Развод. Как это пережить? Варшава: W.A.B.

Герберт М. (2005 ). Развод в семье. Как поддержать детей. Гданьск: Гданьское психологическое издательство.

Пиотровская, М. (2012). Родители и дети во время и после развода: источники поддержки и помощи. Педагогические исследования. Социальные, воспитательные и художественные проблемы 21, 73-87

.90 000 Разлучить молодую пару с семьей всегда сложно. Должно быть сделано раньше

"Также следует помнить, что есть отношения, где мотивация вступления в брак - которую молодые люди часто не осознают - это побег из семейного дома, освобождение от семьи" - говорит психиатр и психотерапевт, сопровождающий семьи на долгие годы. Как пандемия повлияла на наши отношения?

Катажина Яблонская: Даже в Библии, выражающей мудрость многих народов и поколений, сказано: оставит человек отца своего и мать свою... Значит, этот процесс отделения от матери и отца есть нечто очень важное, даже необходимое для прочности брака и новообразованной семьи. Это сложно одновременно, часто очень трудно. Почему?

проф. Ирена Намысловска: Отделение от собственной семьи вообще должно происходить гораздо раньше, в период отрочества, отрочества, суть которого оно составляет. Однако разлука молодой супружеской пары с родными семьями всегда тяжела.Мы проводим с семьей как минимум первые восемнадцать лет жизни, которые являются формирующим периодом с точки зрения эмоционального, интеллектуального, духовного и творческого развития. Тогда семья дает нам чувство безопасности, что чрезвычайно важно. И теперь, когда мы вступаем в брак, мы должны покинуть нашу семью, предполагая, что наш партнер также даст нам чувство безопасности. Тем не менее, мы хорошо знаем семью, и мы еще не знаем своего партнера. Мы не знаем, какой он на самом деле.В первые недели или месяцы наших отношений, когда мы влюблены, мы обычно воспринимаем его немного иначе, чем позже, спустя долгое время.

Таким образом, первой областью, которую необходимо обсудить в только что основанной семье, является объем контактов с семьей происхождения. Здесь существует целый ряд возможных вариантов поведения. Сколько раз каждый из супругов звонит маме и в какое время. Как принимаются решения: консультируются ли они с членами семьи происхождения? Следует также помнить, что существуют отношения, в которых мотивация вступления в брак, которую молодые люди часто не осознают, заключается в побеге из семейного очага, освобождении себя от семьи.

Cezary Gawryś: В древних культурах, известных как первобытные культуры, существовал ритуал инициации. Сначала, в возрасте нескольких лет, мальчик был взят отцом из-под родительской власти матери, а затем отец мальчика-подростка доверил его опытному человеку, который заботился обо всей группе и подвергал юношей к различным испытаниям, приобщая их к самостоятельной жизни.

KJ: Он устраивал их для мужчин.

КГ: В нашей польской традиции, где в силу исторических условий на протяжении многих поколений роль матери была доминирующей в семье, процесс независимости юноши от матери иногда затягивается, а иногда не происходит в все.

DEON.PL РЕКОМЕНДУЕТ

Господь говорит о важности матери, и в тот момент мне пришло в голову, что именно отец привел дочь к алтарю, а не мать сына. Отец символически отдает дочь другому мужчине. Это показало бы, что связь между отцом и дочерью самая сильная в семье. Мать только прощается с дочерью и сообщает ей об этом перед этим. Она также прощается с сыном.

КД: Извращенно, однако, этот ритуал ведения дочери отцом к алтарю может быть истолкован в том смысле, что отец отдает дочь другому мужчине, а мать не отдает сына его будущей жене.Он не хочет отдать сына другой женщине? Конечно, я шучу. Вероятно, это пережиток культурного сценария, согласно которому женщина обязательно нуждается в защите мужчины — сначала отца, потом мужа.

КГ: Профессор подчеркивает трудности, связанные с отделением себя от семьи, которая дает нам с рождения или, по крайней мере, должна давать нам чувство защищенности, а между тем, начиная взрослую жизнь, мы должны рискнуть и прыгнуть в глубокую воду .Ведь никогда не знаешь, каким окажется твой партнер. Пословица гласит, что надо съесть бочку соли, прежде чем узнаешь другого человека.

Это знание возможно только до определенной степени, потому что мы не в состоянии полностью узнать другого человека.

КД: Точно так же мы не можем полностью познать себя. «Мы знаем о себе столько, сколько нас проверили», — как точно выразилась Вислава Шимборская.

КГ: Поэтому женитьба на другом человеке — это всегда определенный риск, и поэтому есть страх, соблазн, что, может быть, лучше придерживаться того, что известно.

KJ: Трудности разлуки могут также быть связаны с тем, что молодой человек чувствует себя ответственным за своих родителей и поэтому ему трудно уйти от них.

Брак, как мы уже упоминали, иногда является бегством от семьи, точно так же, как выезд в другой город или за границу. Иногда в таких случаях говорят, что ребенок очень смелый, потому что стал самостоятельным, а между тем это может быть просто бегством.

КГ: Но бегство — это иллюзия, потому что ты не можешь убежать от моего родителя, который внутри меня.Я знал пару, которая обладала уникальным доминированием над своими детьми, особенно над матерью. Дочь вышла замуж и сначала уехала с мужем в Париж. Ее отец тогда сказал мне с нескрываемым удовлетворением: «Ну и что, если они ушли, когда наши друзья выследили их в Париже». Помню его красноречивый жест: две руки, протянутые, как когти, обнимают воображаемую фигуру дочери, вернее, пленяют ее. Потом я узнал, что молодая пара из Парижа переехала за океан, в Канаду, а со временем и дальше, на другой конец континента.А закончилось все тем, что брак распался и дочь вернулась в Варшаву – в «объятия» родителей.

Этот пример показывает, насколько трудной, если не самой трудной, задачей на первом этапе брака является согласование степени близости и типа отношений между двумя семьями - исходной, или семьей происхождения, и вновь основанной. Это выражается в десятках различных моделей поведения: как часто мы звоним родителям и как часто ходим на ужин, как часто мы их приглашаем, есть ли у них ключи от нашего дома... Даже символично, если у кого-то из родителей есть ключи от квартиры молодоженов. Конечно, эта ситуация меняется позже, когда появляются внуки и бабушки и дедушки участвуют в повседневном уходе за ними.

Очень важно развивать отношения с родной семьей. Если это не так или если отношения неправильные, это обычно вызывает много проблем позже. Например, вопрос: самый важный человек для жены – муж или мать? Один из больных рассказал мне, как его жена во время интимной ситуации вдруг вспомнила, что собиралась звонить матери - т.е... она сделала это.

Эти супруги рано покинули родные дома, но эмоционально остались в них: она в своем, он в своем. Созданная ими семья не могла возникнуть, несмотря на то, что они выполнили все свои задачи: родили детей, вырастили их, дети ушли из дома, пошли на хорошую учебу. Родители остались одни и остро почувствовали, что недовольны тем, что им нужна терапия. Только теперь, на заключительном этапе жизни, обнаружились их родные семьи. Выяснилось, что они все-таки больше дети собственных семей, чем партнеры.Таким образом, отделение от семьи происхождения должно, в принципе, иметь место до вступления в отношения с партнером и, возможно, создания с ним новой семьи. Брак должен закрепить этот процесс разделения — его конец, а не начало.

К.Г.: Все это показывает, насколько ложными могут быть стереотипы о том, что первый период брака самый замечательный, потому что молодые люди влюблены друг в друга и наслаждаются друг другом. Между тем, нередко именно здесь и закапывают собаку: неотработанные отношения с родными семьями становятся источником драмы, которая может затянуться на годы, приводя к разрушению отношений.

Настоящие трудности в функционировании семьи начинаются тогда, когда не оговариваются дополнительные области совместного проживания. Возьмем, к примеру, одну простую вещь: она вегетарианка, а он нет. Как определить, что есть, должно ли быть два вида еды, не перегибает ли одна из них, например, будет ли она иногда есть мясо. Но почему именно она, а не он, наклоняется? Этих мелочей много.

КД: Он любит боевики, а она их ненавидит.Он педант, она проявляет большую небрежность в этом вопросе. Она домоседка, а он очень общительный. Кроме того, могут быть различия в политических взглядах или, например, разные взгляды на воспитание детей.

А еще есть очень важная сфера секса. Как он должен выглядеть, кто и как часто его инициирует, кто более подчиненный человек? Половой акт — очень динамичная сфера — здесь партнеры постепенно узнают друг друга.Однако это очень сложная область.

Определите, секс это при свете или при выключенном свете, можно ли ходить по квартире голым или нет. В конце концов, эти молодые люди могут происходить из семей с самыми разными чувствами, например, один из семьи с большой моральной свободой, а другой из чопорной семьи. Противостояние в этом отношении, несмотря на их любовь между ними, может стать для них большой неожиданностью.

Есть еще одна очень важная и деликатная сфера - вера.Как должны выглядеть отношения верующего с неверующим, глубоко верующего человека и практикующего с верующим, но не с практикующим? Как обеспечить каждому свободу реализации своей системы ценностей? Это чрезвычайно важные вопросы.

КГ: Различия в культурных моделях, моделях поведения, типах личности представляют собой только угрозу для отношений или, может быть, также возможность? Ведь если бы не было различий, не было бы и развития.

Безусловно, но различия - это лишь шанс для развития в определенной степени.Если они слишком велики и не удается договориться об общей позиции, конфликты будут усиливаться.

К.Г.: Словом, в семье важно говорить.

Разговор необходим.

КГ: Что делать, если кто-то не может раскрыть свои чувства, свои страхи, например боится говорить о сексе?

КД: Или он боится конфронтации, конфликта?

Поэтому эта фаза создания новой семьи настолько сложна, что практически нет области, в которой все между двумя людьми могло бы пройти гладко.Различия, большие или меньшие, могут стимулировать развитие, но они также могут привести к постоянным, часто скрытым конфликтам.

Есть еще одна очень важная область, которую необходимо согласовать. Ну и важно определить, насколько мы вместе, т.е. составляем семью, а насколько я являюсь отдельным человеком в этой семье. Другими словами, должен быть установлен баланс между семейным «Я» и индивидуальным «Я». Пространство, которое мы рисуем вокруг себя, может быть самым разным.В терапии задача иногда состоит в том, чтобы попытаться провести черту — показать, насколько близко вы можете подобраться ко мне. Это довольно тривиальное упражнение, но очень показательное. Некоторые люди ставят запрещающий знак довольно далеко друг от друга, другие даже позволяют обнять себя, да так, что между мной и другим человеком почти не остается свободного пространства.

Некоторые структурные терапевты придают большое значение балансу между семейным «Я» и индивидуальным «Я», они считают, что индивидуальное «Я» обязательно должно быть сохранено и не может быть полностью подчинено семейному «Я».

К.Д.: Чтобы человек не терял себя в семье и чтобы его отношения с семьей не были слишком симбиотическими.

Существует даже понятие недифференцированного семейного эго . Мы имеем дело с ним, когда семейное «Я» доминирует над индивидуальным «Я». Как для партнеров, так и для их детей в будущем это может сильно затруднить индивидуализацию.

К.Г.: Я знала очень мудрую и в то же время опытную женщину, Аниелу Урбановичову, одну из основателей Клуба католической интеллигенции в Варшаве, которая говорила, что супруги представляли супружескую пару не как пару, повернутую друг к другу, а скорее как два крепких дерева, прислонившихся спинками друг к другу, руки, как ветви, широко раскрыты миру.Эта метафора, в свою очередь, показывает важность взаимной поддержки, доверия, чувства уверенности, что в браке можно противостоять друг другу — мы вместе, но мы и для мира.

Живя в семье, каждый из нас должен оставаться собой, мы не можем терять свою индивидуальность. А есть пары, которые как бы слиплись — партнеры настолько абсолютно подогнаны друг к другу, что не принимают никаких решений по отдельности, они обо всем друг друга спрашивают.В таких парах дети обычно появляются довольно поздно. Потому что они там не нужны. Семья, образуемая этим типом супругов, представляет собой настолько прочное единство, что они неохотно принимают кого-то еще, чье присутствие должно будет ослабить эти узы, хотя бы из-за необходимости установления тесного контакта между матерью и ребенком.

Я думаю, что кроме стадии отрочества и разлуки с подрастающим ребенком, этот первый этап самый сложный для семьи.Хотя в художественной литературе этот период часто идеализируется, пережить его, повторяю, можно только потому, что люди любят друг друга и готовы на многое ради себя.

***

Интервью взято из книги "От семьи не убежишь", изданной издательством Więź.

.90 000 родителей и подростков. Как я могу справиться с разлукой? - Психология

Фото: Newsweek_redakcja_zrodlo

Стремление ребенка к сепарации — очень тяжелое переживание для родителя, даже психологически ориентированного родителя, понимающего, что это естественный, необходимый шаг на пути к взрослой жизни.- Родители видят, что что-то безвозвратно заканчивается и не знают, что будет дальше. Они чувствуют себя беспомощными и напуганными, — говорит Анна Уотч, психолог и психотерапевт из Regeneracja, центра для детей и подростков в Варшаве. - Это особенно тяжелый опыт для тех родителей, для которых общение с детьми до сих пор было более важным и дорогим, чем брачные отношения. Когда ребенок переворачивается, остается пустота.

В отношениях родителей с детьми-подростками появляются и другие тяжелые эмоции: грусть, гнев, обманутые надежды, чувство вины и даже стыд за то, что они были явно недостаточно хорошими родителями, так как ребенок отвернулся от них.- Некоторые взрослые воспринимают новый тип отношений, который пытается построить подросток, не как изменение, а как полный разрыв. Это очень болезненно для молодых людей, потому что они очень надеются, что их родители выживут, сдержат все эмоции, с которыми не могут справиться, — объясняет терапевт. - Подросток стремится быть самостоятельным во что бы то ни стало, действует импульсивно, используя все доступные средства, как будто игнорирует чувства родителей. Это неправда. Он хочет быть по другую сторону взрослого, требует другого отношения, но все еще хочет быть важным для своих родителей и по-прежнему нуждается в них.Потому что взросление — это еще не взрослость.

Поэтому нужно постепенно ослаблять границы, менять правила, договариваться о них с ребенком и вместе искать решения.Худшее, что может услышать растущий ребенок, это слова: «Хорошо, тогда мне все равно, чем ты занимаешься»; "Береги себя."

- Дайте молодому человеку возможность сказать, что то, что его волнует, для него действительно важно.Даже если это выражается хлопаньем дверью. Родитель тоже имеет право сказать о своих страхах, — говорит психолог. Если он не согласен с решением, навязанным ребенком, он должен объяснить ему свое решение.

Что, если молодой человек отказывается говорить, а когда чего-то требует и не получает, поворачивается на каблуках, хлопает дверью и добивается своего? - Просто прими это, - советует Анна Вотч.Нет смысла бегать за ним и заставлять его осознать, насколько безответственно он поступил, потому что в данный момент до него все равно не дойдет. Лучше подождать, пока эмоции улягутся. Лучше немного подождать, пока ребенок подаст сигнал, что хочет поговорить. Хорошо потом спокойно поинтересоваться, что взбесило подростка, например, нашим поведением. Не исключено, что он захочет поговорить, например, в 11 часов вечера, когда «случайно» зайдет на кухню, где еще присутствует родитель. Не стоит прикрываться усталостью и не вовремя, может быть, это один из тех бесценных моментов, когда ваш ребенок готов к собеседованию.Может быть, он хочет сказать что-то очень важное. Может быть, он хочет объяснить, что побудило их принять именно это, а не другое решение. Затем у родителя есть шанс показать свою точку зрения. Это повод задуматься о том, что было бы, если бы ребенок вел себя иначе. Такое размышление бесценно для молодого человека. И если ваш родитель рассердился, сказал или сделал что-то, чего делать не следовало, самое время признать свою ошибку и извиниться перед ребенком.

Если каждая попытка общения заканчивается подряд, мы раздражительны, грустны, чувствуем вину за то, что не можем ужиться с собственным ребенком, стоит задуматься, почему так происходит, искать поддержку и помощь.- То, как мы справляемся с взрослением ребенка, также связано с нашим личным опытом в подростковом возрасте, - отмечает психотерапевт. Те, кто может вспомнить собственные попытки борьбы за независимость при достаточно хорошей реакции родителей, смотрят в будущее с меньшей тревогой. Разлучать собственного ребенка грустно, но эти родители осознают, что именно здесь строится их самостоятельное, счастливое будущее, и наши взрослые, партнерские отношения, — объясняет психолог.

Иногда родителям нужна профессиональная поддержка, чтобы преодолеть свои страхи и достаточно хорошо сопровождать своего ребенка на пути к взрослой жизни.

Фото: Newsweek_redakcja_zrodlo

Хаос, беспомощность и много страха – вот эмоции, которые сопровождают молодого человека в подростковом возрасте.- Причин для беспокойства много, например изменение тела, - говорит терапевт. Молодые люди испытывают огромное давление, чтобы они выглядели как нынешние модели. Переживая собственное тело как чужое, они чувствуют себя в нем плохо, что сопровождается огромным страхом перед критикой и неприятием со стороны сверстников, ныне самой важной референтной группы. Подросток, чувствуя их поддержку, легче берется за этот непростой шаг развития. Молодой человек переживает, когда его родители критикуют, высмеивают его друзей, говорят, что, например,он может позволить себе лучшую компанию. Вопреки тому, что он заявляет, для него важно принятие друзей его родителями. Суть не в том, чтобы пригласить их в свою группу на Facebook, а в том, чтобы проявить к ним уважение и интерес. Хаос в эмоциональной жизни подростка усугубляется открытием того, что мир не такой, каким он казался, где некоторые понятия оказываются относительными. Родители тоже разочаровывают, потому что, вопреки тому, что он думал, они не всесильны и не всемогущи. Они не в состоянии все устроить, не все знают, не за всем успевают.- Это открытие болезненно для молодого человека, потому что он знает, что больше не может во всем полагаться на родителей, но и на себя пока тоже, - поясняет терапевт.

Вопреки тому, во что верят взрослые, их дети-подростки не чувствуют себя комфортно, когда их отношения друг с другом не складываются должным образом.Хотя молодые люди как бы провоцируют конфликты, убегают от трудных разговоров, хлопают дверями, кричат: «Отойди от меня!», на самом деле это не то, что они имеют в виду. С одной стороны, они очень хотят быть взрослыми и решать о себе сами, с другой – боятся ответственности, которая с этим связана.

Они боятся, что вскоре им придется отвечать за себя.- Подростки очень беспокоятся о своем будущем, - говорит терапевт. Родители настаивают на том, чтобы молодой человек сам определил, кем он хочет быть в жизни. Бывает и так, что они принимают за него решения и детально планируют его будущее. Когда напряжение, связанное с ожиданиями родителей: средними, баллами и экзаменами слишком велико, молодой человек, переживая это как удар по формируемой самостоятельности, может перестать учиться, пойти в школу, впасть в депрессию, - говорит психолог. Симптомами депрессии могут быть раздражительность, взрывчатость и вербальная агрессия, которые родители подростков трактуют как возмутительное ухудшение поведения.Если они сопровождаются апатией, подавленным настроением, отказом от увлечений и ограничением контактов со сверстниками виртуальным пространством, в голове у родителя должна загореться сигнальная лампа. Возможно, у подростка депрессия и ему нужна поддержка не только родителей, но и консультация врача, а возможно, и терапия.

Чтобы уберечь психику ребенка-подростка, необходимо с умом их поддерживать и не нагнетать напряжение, которое и так достигает своего апогея в этом возрасте.Ключевым моментом в отношениях с ребенком-подростком является вера в то, что родители поддержат его в любой ситуации, даже если он столкнется с последствиями выбора, сделанного вопреки их совету. Лучший способ научиться принимать решения — это принимать их в безопасной обстановке при мудрой поддержке родителей.

При общении с подростками может показаться, что они хотели бы немедленно покинуть родной дом, наконец-то освободиться от родительского надзора и жить своей жизнью.Это проявления. Молодые люди восстают против родительских границ, но они очень в них нуждаются. Когда родитель поддается давлению, отказывается от границ и начинает относиться к ребенку как к взрослому, он начинает думать, что мать или отец больше не заботятся о нем, не имеют для них большого значения. - Границы дают ощущение безопасности, они здесь для того, чтобы подросток в своем стремлении к независимости мог безопасно от них отскакивать, - поясняет Анна Вотч. Они сигнализируют о том, что связь не разорвана, потому что его родители все еще заботятся о нем, они любят его.

Безопасное взросление подростка — одна из самых сложных задач для родителей.Стоит осознавать, что то, как мы справляемся с этим, повлияет на качество наших отношений со взрослым ребенком. Трудных эмоций не избежать, и не в этом дело. - Важно, чтобы в отношениях с ребенком-подростком родитель не вел себя как подросток, а зрело реагировал на незрелое поведение сына или дочери. Они имеют право на незрелость, мы - нет, - подчеркивает психолог.

Катажина Копер - журналист и психодиетолог.Специализируется на популяризации знаний о здоровье, здоровом питании и психологии. Он мотивирует, обучает, но, прежде всего, поддерживает людей, которые хотят изменить свои привычки в еде. Он увлечен эпигенетикой.

.90,000 Ребенок должен идти в детский сад только в возрасте 3 лет

Почему родители знают о процессе разделения — индивидуации ? Именно эти знания помогают ответить на вопрос, когда ребенок может отключиться от мамы и пойти в детский сад без страха и дополнительных осложнений. Выдающийся психоаналитик, педиатр и автор теории психического развития детей Маргарет Малер наблюдала за поведением детей с первых дней их жизни. Результатом этих наблюдений стали новаторские открытия в области детской психологии, а сама автор назвала их процессом сепарации — индивидуацией.

Описание процесса разделения — индивидуации на Маргарет Малер позволило специалистам в области психического здоровья и родителям маленьких детей ответить на многие вопросы. Это также помогло лучше понять, как развивается ребенок и через какие трудные моменты он проходит. Это особенно важно в период раннего детства, когда формируется личность и личность малыша. По мнению психоаналитика, именно , период до 4 лет, является ключевым в развитии маленького человечка и является основой психического здоровья ребенка в будущем.

Сначала я кратко объясню, почему 3 года — это наиболее оптимальный возраст для поступления вашего ребенка в детский сад, а затем я подробно объясню, в чем заключается процесс разделения — индивидуализации . Я также приведу примеры и цитаты родителей, чтобы оживить теорию и лучше ее объяснить. Я также призываю вас дойти до конца и узнать о различных этапах развития вашего ребенка. Это позволит лучше понять процессы, происходящие между ребенком и родителями, что приведет к улучшению взаимоотношений в будущем и, как следствие, к большей психической устойчивости малыша.

Детский сад и процесс сепарации — индивидуации

М. Малер считал, что на третьем году жизни у ребенка развивается постоянство объекта . Это означает, что малыш, изначально полностью связанный со своим основным опекуном (чаще всего с матерью), начинает постепенно дистанцироваться от того, чтобы стать автономным ( процесс разделения — индивидуация).

Если мы хотим, чтобы наш ребенок адекватно функционировал в детском саду и наслаждался этим временем, у него уже должна быть возможность быть вдали от родителя.Это означает, что малыш может действовать автономно и больше не нуждается в постоянном нахождении родителя в поле его зрения. Теперь кажется, что мать всегда рядом - ему не нужно, чтобы она была рядом с ним физически, чтобы знать, что она существует и что она ему подходит . С тех пор он существует в сознании ребенка. Именно этот навык доказывает формирование постоянства объекта .

Зачем ребенку постоянство объекта? Теория объектных отношений

Объект – это основной опекун, т.е. человек, который провел с малышом больше всего времени. Постоянство объекта говорит нам о том, что хотя матери может и не быть физически с младенцем, но младенец чувствует ее присутствие (можно сказать, что образ матери навсегда остается в сердце младенца, где бы он ни находился). Предмет становится постоянным — он всегда с собой у ребенка, точно так же, как у нас, взрослых, всегда с собой образ матери. Именно этот образ вспоминается в моменты стресса и беспокойства, что помогает регулировать эмоции.

Мы думаем: интересно, что сказала бы моя мать (я предполагаю, что у нас есть хороший опыт общения с матерью).Это успокаивает нас и дает нам чувство безопасности. Точно так же ребенок в моменты сомнения и стресса вызывает образ воспитателя , тем самым восстанавливая равновесие и чувство безопасности . Тогда она готова быть вдали от дома по несколько часов в день.

Формирование постоянства объекта — чрезвычайно важный элемент развития человека. К сожалению, не каждый взрослый владеет этим навыком, что может привести к развитию ненормальной личности.Пограничное расстройство чаще всего связано с отсутствием постоянства объекта, одним из симптомов которого является неспособность переносить различные чувства (как любовь, так и ненависть) по отношению к другому человеку. Пример: Либо я люблю тебя, либо я ненавижу тебя. Я не могу связать, что люблю тебя, но иногда злюсь на тебя.

… а теперь начнем с самого начала.

Процесс разделения — индивидуация (Маргарет Малер)

Эдвард Дарли Бойт

Период от рождения до 4 лет особенно важен для развития ребенка. лет (от стадии симбиоза до начала формирования идентичности). Именно этот период М. Малер назвал сепарацией-индивидуацией или психологическим рождением ребенка.

По мнению М. Малера, ненарушенный переход процесса сепарации-индивидуации позволяет:

  • добиться ощущения отделения от внешнего мира («Я» и мир не одно и то же - формирование «Я» границы).
  • достижение чувства связи с миром («я» и мир взаимодействуют, между нами есть связь).

В ходе процесса разделения ребенок разрывает симбиотические отношения с матерью и постепенно дистанцируется от нее. Физическое отделение от воспитателя помогает ребенку отключиться от родителя и в психологическом смысле, что, в свою очередь, приводит к формированию границ «Я». Это означает, что ребенок достигает интрапсихического чувства отделения от матери и от мира в целом. Это позволяет формировать внутреннее представление о «Я». Так что теперь ребенок знает, что это он, а мать есть мать.Они уже не одно целое, а два отдельных существа.

В свою очередь, процесс индивидуации является следующей стадией интрапсихической автономии ребенка, эволюция которой приводит к развитию памяти, восприятия, чувства реальности и других когнитивных функций .

Надлежащий процесс отделения — индивидуация является предпосылкой и фундаментальным условием развития и поддержания чувства идентичности ребенка . Мать не только помогает ребенку отделиться от себя (чтобы ребенок начал различать, где он, а где мать), но и поддерживает развитие его специфических личностных паттернов.На первых этапах она выступает мостом между переживаниями ребенка, источником которых она является сама, и переживаниями, поступающими из внешнего мира. Таким образом, у ребенка укрепляется чувство «я», связанного с реальностью.

Процесс разделения-индивидуации Малер разделил на четыре основных периода:

  • фаза дифференциации,
  • фаза практики,
  • фаза приближения и
  • фаза постоянства объекта.

Этому процессу предшествуют две предвестниковые стадии:

  • период нормального аутизма (первые 3-4 недели жизни) и
  • период нормального симбиоза (длительность от ок.с 4-й по 4-5-ю неделю месяц).

Период нормального аутизма

(первые 3-4 недели жизни). Младенцы функционируют как замкнутая система, четко отделенная от реальности и внешнего мира. Его выживание сильно ограничено, и сосредоточено в первую очередь на поддержании или потере физиологического баланса. Ребенок попеременно испытывает фрустрацию и удовлетворение.

Пример (ребенок в возрасте нескольких недель, отчет матери).

" В одно мгновение я правил миром, полный гордости: у меня самый замечательный ребенок в мире, и я сделаю все, чтобы она была счастлива.Спустя мгновение все переворачивается с ног на голову. Вдруг ребенок начинает плакать и такой бедный и грустный, и я не знаю почему, ведь я тоже бедный и грустный, я со слезами спрашиваю себя: Что я делаю не так? И я просто думаю, чтобы не утонуть».

Цитата из книги "Пойми своего ребенка"

Мать описывает свои сильные и биполярные эмоции: она то счастлива, то ужасно грустит. Именно так чувствует себя малыш в возрасте нескольких недель, нервная система которого еще незрела и очень чувствительна.Оно попеременно удовлетворено и фрустрировано, и его примитивные (весьма ограниченные, невероятно интенсивные и недифференцированные) чувства испытывает мать. В этот период женщина может чувствовать себя так, как никогда раньше – она крайне уязвима и психически ослаблена, а ее переживания могут отражать то, что чувствует ее ребенок.

Период симбиоза

(с 4-й недели жизни до 4-5-го мес). Состояние единения с матерью, при котором «я» еще не отличено от «не-я», а внешнее и внутреннее воспринимаются одним и тем же.В этот период повышается чувствительность малыша к внешнему раздражению, он начинает реагировать на маму, например, улыбаться в ответ на удовлетворение ее потребностей. Он еще не в состоянии различить, где находится мать и где она связана с ней. Приставка начинает формироваться, что крайне важно для правильного умственного развития малыша.

Пример (ребенок 3 месяца, учетная запись матери).

" Она всегда знала, что принадлежит ей, на что она имеет право.Я улыбался, когда она держала руку в воздухе, сложив большой и средний пальцы вместе - как маленький гурман. Я всегда думал, что она говорит: все в мире должно остановиться сейчас. Я буду пить свое молоко. А потом она вытянулась, подняв руки над головой, закрыв глаза, полностью удовлетворенная».

Цитата из книги "Пойми своего малыша"

Эдвард Дарли Бойт

В симбиотической фазе ребенок не может отделить себя от матери, поэтому для него материнское тело и все, что оно дает, принадлежат ему.В цитате говорится, что девочка ведет себя так, как будто ее молоко (и грудь матери) принадлежали ей. Вот в чем дело: младенец не различает свое тело и тело матери.

Фаза дифференцировки (I фаза процесса сепарации — индивидуации)

(с 4-го по 5-й месяц жизни). начинается фактический процесс разделения — индивидуация . Ребенок становится все более активным, что также связано с большей физической подготовкой. Он может самостоятельно менять положение тела, благодаря чему в поле его зрения оказывается все больше и больше предметов. Малыш осматривает мать : трогает ее лицо, тащит за волосы. Его все больше интересует то, что происходит вне его и его матери. С Кислота для наблюдения за внешним миром . Он решает слезть с колен опекуна, чтобы иметь возможность исследовать окружающую среду. Однако он остается рядом с матерью, чтобы в любой момент вернуться к ней.

В этот период малыш начинает различать других людей и теперь знает, кто его мать . Об этом свидетельствует появление в 6.месяц у ребенка тревога разлуки и его растущее осознание того, что «я» и мать — не одно и то же . Малыш переживает это как потерю , поскольку он начинает осознавать, что некоторые ценные переживания не являются частью «меня» (молоко и грудь не мои), а исходят от матери и могут приходить и уходить.

Пример (аккаунт матери).

" В нашем доме первую партию риса Гарри приветствовали как повод для празднования.Внезапно все захотели участвовать в его кормлении, и братья спорили о том, кому будет позволено держать ложку. Им нравилось, что он становится таким, как они, он больше не был маменькиным сынком. Однако мне стало грустно. Он больше не был моим ребенком, каким был раньше. Он отправился в самостоятельное путешествие».

Цитата из книги «Пойми своего малыша»

Фаза упражнений

(с 10-месячного возраста). Ребенок продолжает познавать мир. Теперь он может эффективно передвигаться ползком, и во время этой фазы принимает вертикальную стойку .Он относится к матери как к «базе», к которой он возвращается, когда это необходимо. Интерес малыша вызывают окружающие его предметы, есть еще так называемый переходный объект , который становится маминым представлением. Обычно это плюшевая игрушка или плед, напоминающий малышу о маме. Малыш кажется очень привязанным к этому предмету, он прижимается к нему, что помогает ему обрести чувство безопасности в моменты стресса. Это переходный период между воссоединением с матерью и разлукой с ней.Ребенок использует объект как символ матери , над которой он может доминировать и находится под его единоличным контролем.

Приобретение вертикальной осанки значительно расширяет кругозор ребенка, который в восторге от своих новых возможностей. Он также испытывает удовольствие, связанное со своим телом и его приобретенными способностями, чувствует себя всемогущим и пребывает в приподнятом настроении . Это время известно как " мировой роман".

Во время фазы упражнения есть три основных для процесса разделения - индивидуация изменения развития :

  • усиление дифференциации своего тела от тела матери,
  • установление специфической связи привязанности,
  • ясное развитие автономные функции Эго (когнитивные процессы, механизмы защиты, управление импульсами, способы взаимодействия с объектом).

Патология . В ситуации, когда мать негативно реагирует на усиление обособленности ребенка , это может привести к торможению развития интеллекта, воображения и пробуждающейся самостоятельности малыша . Ребенок начинает бояться, что потеряет материнскую любовь, и поэтому отказывается от деятельности, развивающей его.

В течение этой фазы развитие также может остановиться на стадии великого, всемогущего Я, что приводит к формированию нарциссической личности и патологии пограничной .Такие люди не относятся к окружающим как к отдельным личностям и способны ориентироваться только на свои ожидания и потребности. В результате у людей с пограничным или нарциссическим расстройством развивается убеждение, что другие существуют для того, чтобы удовлетворять их потребности.

Фаза аппроксимации

(с 15-18-месячного возраста, третья фаза разделения — индивидуализация). Несмотря на предыдущие грандиозные переживания всемогущества и безграничных возможностей, малыш начинает понимать, что он всего лишь маленький ребенок, который не может справиться сам с собой в большом мире .Это происходит в середине второго года жизни, когда малыш, уже способный функционировать отдельно от матери, вновь испытывает тревогу разлуки (другими словами, он боится, что его разлучат с матерью) . Радость совершенного и всемогущего «я» угасает, и ребенок начинает все больше и больше испытывать фрустрацию. Он также становится уязвимым для неудач, понимая, что мать не всегда доступна , чтобы помочь справиться с огромным и новым миром.

Эдвард Дарли Бойт

Я вспоминаю заявление моего друга, у которого был полуторагодовалый малыш. Она жаловалась, что ее сын сильно изменился в последнее время и не узнает собственного ребенка. Он уже был «такой самостоятельный и находчивый», мог даже о себе позаботиться, а у мамы стало намного больше времени на себя. Внезапно он превратился в «маменькин сынок», стал нуждающимся и пугливым, не отпускал маму и требовал, чтобы она была все время у него на виду. Кажется, моя подруга и ее сын только что вступили в фазу сближения, а это означает, что ребенок, обретая автономию, «испугался» своей растущей самостоятельности и снова повернулся к матери.

В возрасте от 18 до 24 месяцев происходит полная потеря идеального «я» , что приводит к приблизительному кризису . Это очень сложный период как для ребенка, так и для его мамы. Малыш испытывает конфликт между потребностью в помощи извне и потребностью отрицать, что эта помощь исходит от кого-то еще . Ребенок желает присутствия матери и остро нуждается в ее помощи, но когда она приходит - проявляет сильный негатив, отталкивает ее и обесценивает ее.Такое поведение показывает амбивалентное отношение ребенка: с одной стороны, он боится разлуки и утраты материнской любви, а с другой - он боится, что они снова станут единым целым (как в фазе симбиоза).

Пример (аккаунт матери).

« Помню, как-то утром я приготовила пастернак и сладкий картофель, которые он очень любил. Когда я дал ему первую дозу, он открыл рот в ожидании. Однако, как только он попробовал еду, он скривился и выглядел удивленным, и отвернулся, как будто это была самая отвратительная вещь, которую он когда-либо пробовал.Какое-то время он жевал, выражение его лица менялось каждую минуту, и он заставлял меня гадать. Она стояла в ожидании и спрашивала: Да? Нет? Да? Вам это нравится? Он радостно улыбался и ворковал. Я успокоился и вроде бы все пришло в норму, но через несколько минут он вдруг издал громкий звук и выплюнул всю еду прямо мне в лицо. Я действительно чувствовал, что он сделал меня нарочно, чтобы досадить мне. Я пытался продолжать кормить его, но ничего не получалось, и мне становилось все хуже и хуже. В конце концов я сдалась, дала ему банку еды из магазина и почувствовала себя опустошенной».

Цитата из книги "Пойми своего малыша"

Ребёнок, с одной стороны, подарил матери надежду, открыв рот и улыбнувшись ей, а с другой стороны, плюнул ей в лицо едой, несмотря ни на что что она раньше ела такое блюдо со вкусом. Его отношение полно амбивалентности: он хочет и не хочет что-то принять от родителя. Она нуждается в этом и в то же время отвергает это. В приведенной выше цитате мать говорит о своих чувствах. Вероятно, ее также удивило поведение сына, которому ранее нравилась еда, которую она готовила.Это трудное время: мать может чувствовать себя отвергнутой и обесцененной ребенком, но очень важно, чтобы она не уходила от контакта и продолжала попытки. Что-то вроде этого: я вижу, что ты не хочешь того, что я тебе сейчас предлагаю, но знай, что я здесь и жду, когда тебе снова понадобится моя помощь.

В период приближения у малыша

  • устанавливается чувство реальности,
  • появляется гендерная идентичность,
  • повышается осведомленность об отце и других членах семьи.

Кризис приближения может показаться регрессией : ребенок, который был самостоятельным и смело исследовал мир, внезапно становится нуждающимся и тревожным. Она требует помощи и в то же время отвергает ее. Он испытывает снижение самооценки , склонен к стыду , и при столкновении с могущественным стражем он чувствует беспомощность и тревогу разлуки .

Эдвард Дарли Бойт

Малер считает очень важным благоприятно разрешить конфликт между потребностями матери и потребностью ребенка в отделении — индивидуация .Крайне важно, чтобы мама не отвергала малыша из-за того, что он обретает самостоятельность и все меньше нуждается в ее помощи. Ниже я остановлюсь на примере положительного решения этого конфликта, т.е. на ситуации, когда мать, хотя и грустная и обиженная, позволяет своему ребенку стать самостоятельным.

Пример, (аккаунт матери).

Я почувствовала невероятную печаль, когда перестала кормить его грудью. На самом деле я нервничал больше, чем он, и мне потребовалось много времени, чтобы привыкнуть к этому.Но и теперь, когда она прихлебывает сок из чашки, глядя на меня с тем особенным сосредоточенным взглядом или наблюдая за приближающейся вилкой с ее едой, я вдруг вижу в ней младенца, пьющего из ее груди. Мое горло сжимается при виде этого ребенка, который никогда не вернется. Но этот ребенок превратился в прекрасного ребенка, и я так горжусь тем, как далеко она продвинулась».

Цитата из книги «Пойми своего малыша»

Фаза закрепления индивидуальности и начало либидинозного постоянства объекта

(24.месяц жизни). Это завершающая фаза процесса сепарации — индивидуации, которая является открытым процессом и продолжается на протяжении всей жизни ребенка. Примерно в трехлетнем возрасте формируется "постоянство объекта" , а это значит, что с этого момента образ матери навсегда останется в сознании ребенка. Эта фотография доступна так же, как когда-то была доступна мама , что позволяет вашему ребенку чувствовать себя комфортно в ее отсутствие. Способность ребенка адекватно функционировать в отсутствие матери доказывает , что интрапсихическое разделение было достигнуто .

Статья подготовлена ​​на основе текста Эльжбеты Богомолец "Процесс сепарации и индивидуации".

Я рекомендую

Если вас интересуют цитаты, использованные в этой статье, и вы хотели бы прочитать всю книгу, я рекомендую: «Понять своего ребенка» Софи Босуэлл и Сары Суставус Джонс.

Также рекомендую статью о достаточно хорошей матери (концепция Винникотта). В ней я объясняю, как развиваются отношения младенца и матери и что нужно малышу в этих отношениях: Достаточно хорошая мать.Как она?

.

Смотрите также