Разделы сайта
Интересно
О том, о сём
Хвалите чаще себя

Хвалите чаще себя

Как правило, мы не забываем сказать окружающим слова благодарности за добрые дела и услуги, которые они делают для нас. А часто ли вы хвалите и благодарите самого себя? Обычно это происходит очень редко, а бывает, что мы только привыкаем ругать себя и винить во всём.

Лечебные свойства кубика льда

Лечебные свойства кубика льда

У льда есть множество полезных функций. Например, при помощи кубика льда может остановить кровотечение, снять воспаление. Также всем известно, что самое популярное применение льда – в косметологии. А массаж льдом способен избавить Вас от отеков. Как же еще можно применять «чудо» - лед? Об этом и поговорим в нашей статье.

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Валенки и угги - ухаживаем правильно

Такая обувь, как валенки и угги, требует специального ухода. Заботясь о них правильно, Вы сможете продлить «жизнь» любимой обуви.

Поведение в обществе

Поведение в обществе

Прежде всего, необходимо воспитать в себе внимательное отношение к людям. Без этого человек на каждом шагу ставит в неловкое положение и себя, и окружающих.

Как вести себя за столом

Как вести себя за столом

Культура питания имеет очень важное значение для здоровья человека. Есть, когда придётся и что попало – это своеобразная распущенность и непростительная небрежность.

Я не люблю своего мужа


Я больше не люблю своего мужа. Что делать?..

К сожалению, часто приходится слышать: "больше не люблю", "разлюбила", "любовь прошла, как и не было"…Отчего так происходит в семье? Есть ли шансы вернуть любовь? И как понять, что нужно делать?

"И стали они жить поживать да добра наживать…"

Вы никогда не задумывались, почему все сказки заканчиваются свадьбой? Причем, акцент не нас слово "свадьбой", а на слово "заканчиваются"! С одной стороны, все, вроде бы, логично. Влюбленные стремятся к тому, чтобы быть вместе, преодолевают для этого все препятствия, все козни отрицательных персонажей, и свадьба естественным образом символизирует счастливый финал их истории любви. Но с другой стороны… Почему нет сказок, в которых все только начинается со свадьбы? Где, спрашивается, счастливые сказки о муже и жене?

Как любое народное творчество, сказки отражают саму жизнь. Помните присказку: "сказка – ложь, да в ней намек"… А намек, естественно, на жизненную правду, без которой не придумывается ни одна сказка. Жизненная же правда такова. Счастливых сказок об отношениях двоих до свадьбы и в жизни хоть отбавляй. Поэтому в досвадебные сказки охотно верится. А, попробуй, поверь в сказку о бесконечно счастливой любви после брака! Это большая редкость и в жизни, и, как следствие, в сказках…

Такая вот неутешительная статистика.

У каждого "разлюбила" есть свои подтексты

Еще Л.Н.Толстой писал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Так и у каждого "разлюбила" все по-своему, у каждого - свои подтексты...

"Мне кажется, того человека, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров. Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз он дарил мне цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я, порой, плачу в подушку… И вчера мне впервые не захотелось быть с ним - я притворилась, что у меня болит голова".

"Я больше не люблю мужа. Это началось после того, как я застукала его за изменой. Меня теперь все в нем раздражает – даже то, что раньше умиляло. И еще сразу появилось отвращение в постели. Впервые за все 12 лет совместной жизни".

"Я за мужем меньше года, до этого встречались 5 лет. До него у меня мужчин не было. Отношения всегда были ровные, хорошие (в том числе, и в сексуальной сфере). А пару месяцев назад я встретила мужчину и влюбилась, и это чувство взаимно. Отношения с новым возлюбленным у меня совершенно другие, чем с мужем. Такой счастливой я никогда еще не была, не знала, что так бывает. Возможно, то, что я принимала за любовь к мужу, была не любовь, а какое-то другое чувство? А, может, так происходит всегда, когда ты понимаешь, что разлюбила…"

"Мы вместе больше 12 лет. Я всегда знала, что муж мой самый любимый и родной человек. И все его недостатки ничтожно малы по сравнению с его достоинствами. Но года за годом все стало приедаться, превратилось в привычку… Я не жду, как раньше, выходных и отпуска. Я не жду праздников. Я вообще ничего не жду. У меня все есть, чего, казалось бы, ждать и чего жаловаться. Но разве это счастье, когда основное твое состояние тоска, скука, апатия. А на днях меня осенило - я просто разлюбила его..."

"Все испортили ссоры и выяснения отношений. Поначалу это было, как пинг-понг: ссорились-мирились, не держа зла. А теперь ссоры и обиды наслаиваются одна на другую и уже не понятно - это новая ссора или старая продолжается. Такое впечатление, что повод у нас всегда найдется: деньги, быт, воспитание сына. И чем дальше, тем тяжелей простить, забыть обиду.… Мне кажется, что любовь просто утонула в этих конфликтах. Может быть, она еще где-то есть, но, видимо, так глубоко внутри, что я ее уже не чувствую…"

"Прожив вместе с мужем 7 лет, я вдруг поняла, что мы очень разные люди. Раньше – это было не очевидно, но с каждым годом, это становится все более явным. Не факт, что мы сразу были разными, может быть, мы просто с годами по-разному меняемся. Ему много не надо - поел, поспал, ну, любовь-морковь, понятно. А, главное, чтобы телевизор работал. Такое впечатление, что его развитие остановилось, его ничего не интересует, ему ничего не хочется. Все его свободное время ограничивается домом. А я все время чем-то увлекаюсь, к чему-то новому стремлюсь, мне все интересно, мне всегда куда-то хочется. И вот сейчас мы пришли к тому, что нам даже поговорить не о чем. Зачем такая совместная жизнь?"

"Я думаю, что моему мужу неплохо живется со мной. Плохо мне. Я поймала себя на мысли, что в последние годы я рядом с ним не по любви, а по долгу. Забота о нем вытеснила страсть. Дружба, партнерство пришло на смену любви. Нет в отношениях яркости, свежести. Как будто все остановилось в отношениях. Может, кому-то покажется, что такая стабильность – это неплохо, но только не для меня!"
Если же попытаться обобщить частности и все-таки сделать некую классификацию того, что происходит внутри семейных отношений, то разные подтексты "разлюбила" можно представить несколькими фразами:
• Все стало привычкой
• Любовь превратилась в долг
• Не могу простить обиду
• Он мне изменил
• Он стал другим
• Мы такие разные
• Быт все испортил
• Полюбила другого

Но бывают случаи, когда под словом "разлюбила" скрывается и совершенно противоположный подтекст "люблю, но иначе".

Люблю, но иначе

"Люблю, но иначе" - особый случай в отношениях. Его никак нельзя смешивать с остальными "разлюбила". Ведь все знают, что любовь двоих с годами меняется – и это естественно: меняются сами любящие, меняется их любовь. Чувства переходят в другую стадию. Взрослеют, если хотите. Говорят, страсть живет всего три года. Может быть… Но это не значит, что по прошествии некоторого времени она не вспыхнет вновь между супругами. Спирали любви могут идти как по горизонтали, так и по вертикали – научный факт. И нужно все время учиться любить, а не надеяться на то, что любовь дается раз и навсегда как нечто незыблемое. Помогает всем известная мудрость о том, что любовь – это вечная теорема, которую нужно все время доказывать.

Важно вовремя понять эту грань "люблю, но иначе", чтоб не подменить ее разочарованным "разлюбила". И в этом случае вряд ли уместен вопрос: "Что делать?" Ответ-то однозначен: "Любить по-новому!"

Goodbye, my love, good buy!

Но, возвращаясь к неподдельным подтекстам, когда "разлюбила" – это действительно "разлюбила", надо признать, что вопрос: "что делать?" не просто актуален. Этот вопрос буквально мучает женщин, потому что нелегко пойти на решительный шаг: "Развожусь!"

Причин, не дающих женщинам изменить свою судьбу без колебаний, находится немало: дети, жилплощадь, финансовая зависимость. Часто мотив женщины выглядит, как проявление милосердия: "Мне его жалко, как же он без меня". Порой, страх овладевает женщинами: "Уж лучше с нелюбимым, чем самой". А одна верующая женщина, например, оставалась с нелюбимым мужем из религиозных убеждений: "Супруг ведь дается Господом один на всю жизнь, и я молюсь, чтобы любовь вернулась…"

У семейных психологов существует начальная установка: бороться за брак своих пациентов. Но при одном условии: когда есть за что бороться. Отсюда вывод: придется разобраться, есть ли за что бороться. Напишите на листочке в две колонки "+" и "–" жизни врозь, "+" и "–" жизни вместе – и УВИДЬТЕ перевесы. Причем, учтите, психологи рекомендуют не принимать во внимание то, о чем обычно думают женщины, решая "уйти или остаться": дети, жилплощадь, финансы… Нужно сконцентрироваться только на муже и чувствах между вами. Ведь в конечнм счете бороться нужно не за то, чтобы сохранить семью, а за то, чтобы сохранить любовь, вернуть любовь, возродить любовь.

Другое дело – если любовь спасти уже невозможно. Тогда на приеме у семейного психолога вам могут посоветовать, что лучше расстаться. В пользу этого говорят все сломанные судьбы тех, кто не рискнул пойти на развод. И мне тут вспоминается одна древняя индейская пословица: "Лошадь сдохла – слезь!" Резковато, но, согласитесь, не бессмысленно.

Совет от Анны Гавальды

Популярная сегодня французская писательница Анна Гавальда посвятила этой проблеме целую повесть "Я ее любил. Я его любила". Кто не читал, прочтите. Очень мудро, очень тонко, очень честно написано.

И напоследок мне хотелось процитировать слова героя этой повести, отца, не рискнувшего ради дочери, развестись с ее матерью и страдавшего от этого всю жизнь. Только в старости он признается дочери в их семейной драме и спрашивает ее: "Возможно, маленькая упрямая девочка предпочла бы иметь более счастливого отца?"

Быть счастливыми – это не только наше право, это и долг перед нашими детьми. Решая проблему "разлюбила, что делать", помните и об этом тоже.

«Я поняла, что не люблю мужа. Как мне быть?»

«Измена не приговор для пары»

Юлия Романова, психолог

Героиня истории замужем уже 11 лет. До влюбленности в ее жизни была стабильность. Но часто именно в это время случается один из самых ярких и неожиданных кризисов — «бунт сорокалетних». Почему этот кризис происходит внезапно?

Потому что сейчас самое время жить и радоваться: бытовые проблемы к этому времени, как правило, решены; дети подросли и не требуют столько внимания, как раньше; в профессиональной сфере тоже зачастую наступает стабильность и рутина. Казалось бы, вот оно спокойствие. Но некоторые чувствуют именно то, что описала героиня: «Если есть ад, то это он».

Именно во время этого кризиса в парах случаются измены, особенно у женщин. Период, когда женщина была сначала беременной, а потом молодой мамой, успешно завершен. Из отношений с мужем ушла романтика, флирт, страсть, все стало пресным и предсказуемым. А хочется вернуть ощущение «бабочек в животе».

Кто-то решает эту проблему внутри пары, а кто-то выбирает на первый взгляд простой способ — найти любовника или любовницу. Наша героиня пошла как раз этим путем и решила получить дофамин легким способом. Ее любовник, видимо, тоже проживает такой кризис (он десять лет живет вместе с девушкой).

Хорошая новость в том, что этот кризис довольно легко преодолеть и выйти на новый уровень отношений. Как можно себе помочь?

  1. Посмотрите на свою жизнь, как под микроскопом. Обращайте внимание на мелкие детали: из чего состоит ваш день, неделя, месяц. Вероятнее всего, вы обнаружите, что ничего интересного не происходит в вашей профессиональной деятельности. Вы не развиваетесь, не пробуете новое, нет места самореализации. От этого возникает глубокое чувство неудовлетворенности, теряется энергия. Подумайте, чем интересным вы можете наполнить свою жизнь? Это могут быть хобби, новое обучение, смена деятельности, повышение в должности.

  2. Возьмите ваш фотоальбом и посмотрите, какой путь вы прошли вместе с мужем. Подумайте о том, сколько было хорошего. Как вы вместе справлялись с трудностями, как учились быть родителями. Вспомните, чем вас удивлял супруг, чем радовал, сколько заботы вы от него получали? Как он проявлял свои чувства к вам раньше и делает ли он это сейчас?

  3. Представьте, что мужа не будет в вашей жизни больше никогда. Создайте в своем воображении ситуации, когда мужа нет рядом с вами на Новый год, на ваш день рождения, на день рождения ваших детей. И через год его не будет, и через три, и через пять лет. Почувствуйте, какие эмоции возникают, как реагирует ваше тело.

  4. Если вы понимаете, что не готовы расстаться с мужем навсегда, продумайте план реабилитации ваших отношений. Это может быть отпуск только вдвоем, свидание, романтический ужин, экстремальный отдых. Нужна порция новых совместных эмоций, где только вы и он. Пусть эта часть жизни станет осознанной, заранее планируемой и очень важной для вас.

  5. Подумайте о форме личной терапии для себя. Возможно, вам стоит поговорить со специалистом и рассказать ему о чувстве вины после измены. Вероятно, вам сложно с ним справляться. Именно поэтому вы хотите рассказать эту историю мужу. Вам кажется, что так будет легче, но это иллюзия. Часто кроме огромной душевной раны, которую вы нанесете ему, и еще большего разлада в семье, это ни к чему не приводит.

Измена не приговор для пары. Бывает так, что отношения держатся только на верности. И тогда, если приходит измена, брак распадается. Но иногда пару скрепляет многое: общие интересы, ценности, эмоциональная близость, доверие и поддержка. В этом случае измена — лишь сигнал, что нужно что-то менять. Согласно моему опыту, многие пары справились с «бунтом сорокалетних» и прожили долгую, счастливую жизнь.

Я не люблю мужа....: ru_psiholog — LiveJournal

Здравствуйте, дорогие участники сообщества.
Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я  не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так - он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор - я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал "Доктор Кто" и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало - мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: "Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь... А потом смотрите на жену - и разводитесь, разводитесь, разводитесь..."
Добавьте вместо слова "жена" - "муж" и будет ровно то, что я чувствую...
Как жить дальше? С тем человеком - невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж - исключительный человек, но я его не люблю....

P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят.....

У меня все замечательно: мужа не люблю, сама не знаю, что делать.

Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу "Муза и Чудовище", она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику "вопрос-ответ", решилась написать вам.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.

Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет , 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова "в ожидании чуда". И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено - закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала , что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные "ХОЧУ", я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится...
Яна, посоветуйте, как быть?

***

Здравствуйте!

У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в "вопрос-ответ" письмо, начиная с фразы "у нас все хорошо". А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
:-)
Судя по описанию, вы - несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите - это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

Многие пишут, что "не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко". Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых - жить с кем-то "потому что жалко" - это унизительно и вредно для обоих.

А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. :-)

Про "чего-то захотеть" - это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить - каждая своей жизнью.

Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать - у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите "терпеть мужа", и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем - столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще - иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит - во многих отношениях важно и полезно.

И ваша "беспомощность в некоторых вопросах" тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.

Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.

Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.

Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса "как мне лучше жить" а не "может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем".

И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! :-)

ПРАВИЛА:


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Я не люблю мужа, и не хочу так жить - Психология и психиатрия - 17.02.2012

анонимно

Здравствуйте! Я не люблю своего мужа. Мы даже расходились. Инициатором была я. Просто не могу жить с нелюбимым. И любимого мужчины тоже нет. Понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Мы встречались, все было ровно. Никакой страсти, ососбой любви. Наступил возраст 25 лет, я очень захотела ребенка. Почему бы не от него? Все чисто, нормальные родители, не пьет , не курит, не гуляет. Отличный мужчина для продолжения рода, грубо сказать, хорошие данные. Я попросила ребенка. Сразу забеременела. И сама не ожидала, как захочу, чтобы ребенок родился в браке. Мы поженились. Несмотря на всю его заботу, а он сильно обо мне печется, постоянно жалеет, хотя я того не требую, все понимает и со мной не ссорится, не кричит, НИЧЕГО не делает плохого, я не смогла его полюбить. Родился ребенок, я сразу попросила развод. Он плакал.. а как же ребенок. Мне его стало очень жаль. Потом снова пытались жить вместе кое как, снова и снова тема о разводе. Мы уже даже не боимся этих тем, я даже не плачу. Мне все равно. Осенью мы все таки разъехались. Он говорил, что заберет ребенка, было страшно. Но он опомнился, он вообще очень умный, справедливый, хороший, черт возьми, и оставил мне его без всяких препирательств. Его родители уже старенькие, они очень болезненные, их сразу прихватило, у одного сердце, у другого голова. Я чувствую, что свожу их в гроб. Я не хотела. Я подала заявление, и через 2 недели узнала, что беременна. О, это было что. Слезы сплошные. Но я оставила ребенка. Я буду рожать, уже скоро. Родители мои были за развод всеми руками. Он им не нравится. Приехали ко мне, делай аборт, зачем тебе это? на что кормить будешь... Я не смогла. Поссорилась с родителями. Даже не созваниваемся. И тогда я решила, что лучше я еще потерплю мужа, но выношу этого ребенка без психонадрыва, и все таки с помощью, ведь еще первый малыш маленький. А теперь я не знаю, что делать. Сын уже знает слова папа, мама, ходит с ним за ручку... Любит его, ждет. Как я могу их разлучить? Но я не люблю его, я НЕ ХОЧУ с ним жить. Ненавижу его по утрам, по вечерам, все его привычки. Мы совершенно разные, и разговаривала я с ним, и говорила, что ему измненить в себе, чтобы я его полюбила. Но как можно измеить человека в 40 лет. Да, ему 40. Какая разница. Я больше не могу. Я не хотела, чтобы так все получилось. Как же все так запуталось? Если принести себя в жертву, и ради детей все это тянуть.... то от этой мысли мне не хочется жить. Пусть тогда он остается с детьми сам, а я просто уйду в никуда. Бросить я их не смогу, делить их невыносимо. Зачем все это произошло? Мне даже не страшно воспитывать их одной, только бы все разрешилось без боли для детей. Назад не вернешься и не исправишь. Его родители постоянно спрашивают, как мы живем, прдупреждют, что они не выдержат и умрут в следующий раз. На совесть давят. А я не человек, что ли? Разве я не имею право на счастье? Я просто любить хочу мужчину, с которым живу, ложусь спать, просыпаюсь. Хотя я обожаю своих детей и нахожу счастье в них. А с ним мы просто сожители вот уже, ходим по квартире, не целуемся, не обнимаемся, как соседи по комуналке. Я забыла уже, что это такое.... я молодая, красивая, а меня затянуло в эту воронку... я не вижу выхода. Мне так плохо.

Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.

Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого. Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты... Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.

Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.

Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.

Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!). Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет... И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?

Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.

Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.

Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.

У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим... Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?

Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?

Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.

Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.

С Богом!

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

VMESTE_То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Я не люблю своего мужа, я выбираю новую жизнь. Почему никто не понимает, когда эта женщина уходит из

Вы живете в постоянной спешке, «на одной ноге», а в календаре тысячи красочных карточек напоминают о ваших обязанностях? А может, наоборот, вы празднуете жизнь и видите все ее краски? Сегодня мы предлагаем вам викторину: десять вопросов, которые помогут вам проанализировать свою повседневную жизнь и отношения с близкими людьми.

Отвечайте на вопросы, всегда выбирая один ответ: a, b или c.

1. Утро:

а Вы до 20 минут собираетесь, быстро складываете самое необходимое в сумочку, пьете кофе из картонного стаканчика по дороге на работу, а я только обсуждаю с домочадцами логистику текущего дня,

b. Вы начинаете день с быстрого кофе, затем довольно эффективно собираетесь в ванной, завтракаете и уходите,

в.Вы встаете немного раньше, наслаждаетесь ароматом утреннего кофе, будите детей/партнера улыбкой, тщательно подбираете одежду, в которой вам просто необходимо чувствовать себя хорошо.

2. Покупки:

а.Чаще всего вы их делаете через интернет, присылая в магазин готовый, как правило, тот же перечень товаров,

б) По дороге домой вы заходите в местный магазин за хлебом, свежим мясом и овощами, раз в неделю делаете «крупные» покупки в гипермаркете,

в) Вы их любите, тщательно выбираете фрукты и овощи на местном рынке, всегда заранее составляете меню и не торопитесь ставить галочки в следующем списке: качество превыше всего!

3.С друзьями:

а. Вы редко встречаетесь, чаще всего обмениваетесь текстовыми сообщениями,

б) Вы стараетесь корректировать свои планы и регулярно выполнять их, иногда предлагаете выйти на детскую площадку, чтобы поболтать,

г. Вы часто встречаетесь, по разным поводам, у вас есть свои ритуалы и вы всегда можете рассчитывать друг на друга.

4. Когда вы планируете прочитать новую книгу или интересную статью:

а.Обычно это заканчивается планами. Вечером ты устал и засыпаешь уткнувшись носом в подушку, а книга лежит на тумбочке с закладкой на первой странице,

б. Требуется некоторое время, чтобы наконец прочитать все или большую часть глав

г. Всегда можно найти время, чтобы «дойти» до нужного чтения и прочитать его «от корки до корки».

5. Как бы вы описали свободное время, проведенное с вашим партнером?

А. Что такое «Свободное время»?,

б.Обычно по (каким-то) субботам в спешке отвозишь детей к бабушкам и дедушкам и летишь на какое-нибудь дневное занятие,

в) У вас есть время на себя хотя бы раз в месяц. Вы идете на ужин, в кино или в театр, вы получаете удовольствие.

6. Поговори с родителями:

а. Время от времени и быстро, обычно когда вам нужна помощь с детьми

б.Вы звоните в течение недели, вы в курсе о своем здоровье, самочувствии и более важных планах,

в.Часто находишь время навестить их, много говоришь и вспоминаешь: детство, своих друзей, первую любовь :) ...

7-й вечер:

а. Вам потребуется время, чтобы вспомнить, что вы ели на ужин, какое оно было на вкус, какого цвета и запаха оно имело,

б. Вы сразу вспоминаете, как вам понравился ужин, вы можете воссоздать основные ингредиенты,

C. Вы можете вспомнить точные ингредиенты вашего обеда, его цвет, запах и вкус.

8.Во время семейных рождественских посиделок в большой компании:

а. Вы узнаете удивительные вещи о членах семьи, хотя ваша мать клянется, что много раз рассказывала вам о них,

б) Вы с нежностью замечаете, как быстро растут ваши дети, и с любовью наблюдаете за своими родителями,

в) Вы достаете семейные альбомы и подолгу вспоминаете общее детство, любимые вкусы и игры: стараетесь сделать их ближе своим детям.

9. Вы не помните, что ваш ребенок говорил вам минуту назад, или вы просите его повторить вопрос, потому что ваши мысли все еще где-то далеко:

а.Такое бывает очень часто,

б.Иногда бывают такие ситуации, но вы быстро соображаете и стараетесь сосредоточить максимальное внимание на том, что говорит вам ваш ребенок,

c.Вряд ли с вами такое случается, вы любите долгие беседы с детьми и ответы на их бесконечные вопросы.

10. Когда дело доходит до снов:

а. Ты особо не задумываешься, живешь "от... до",

б. Иногда вы даете волю своему воображению, планируете и продолжаете гадать, это вас расслабляет,

в.Вы часто мечтаете и представляете разные ситуации, которые могли бы произойти, "если бы что-то сложилось иначе"...

Теперь посчитайте ответы!

Большинство ответов "а"

Ты КРОЛИК. Вам определенно следует притормозить. Ваши близкие считают, что вы уделяете им не так много времени, как им нужно. Спешка в вашей жизни мешает сосредоточиться на настоящем моменте, и вы упускаете многие важные моменты незамеченными. Даже если вы еще этого не чувствуете, придет время, когда ваше тело или вы (сознательно) скажете СТОП.

Большинство ответов "б"

Ты КОТ. Можно замедлиться и расслабиться, а можно ускориться и удачно "зажать" самые важные дела. Вы прекрасно знаете, что такое баланс в жизни, этому можно позавидовать! Не забывайте о витаминах и правильной дозе сна.

Большинство ответов "с"

Ты ЧЕРЕПАХА. Вы наслаждаетесь каждым моментом, придерживаетесь принципа: самое главное - хорошо себя чувствовать, остальное подождет.Вы не беспокоитесь, когда другие жалуются, что вам снова приходится ждать. Это мило, но помните, что иногда вам нужно немного больше адаптироваться — бывают моменты, когда вы просто не хотите разочаровывать других.

.

Я поняла, что не люблю своего мужа... Что делать дальше?

Ага, я не отвечу на ваш последний вопрос однозначно - вы должны собрать эмоции, которые у вас внутри, а потом принять решение.

Заметьте, однако, что вы только взяли на себя ответственность мужа за состояние ваших отношений - вы пишете, что вы одна пожертвовали собой.

Ага, для того, чтобы кто-то "оскорблял" кого-то в отношениях взрослых людей, он должен иметь согласие другой стороны.Согласен, это не реакция. Причин такой пассивности может быть много, но ее факт приводит к ощущению неуравновешенности, несправедливости и закреплению определенной модели совместного бытия. Вы почему-то не занимались собой в этих отношениях - ухаживали за мужем, поматерили его, вы его тоже как бы избавили от роли папы вашего ребенка. За это вас предали, хотя, возможно, вы не использовали — потому что вы тоже не использовали — этот кризис между вами, чтобы изменить ваш расклад, распределение обязанностей, выработать модель сотрудничества между взрослыми людьми, которые берут на себя ответственность за создание домой и заботиться друг о друге, поддерживать друг друга.

Теперь ты злишься на него за то, что он не изменился.Ага - он должен был? Должен ли он был понимать, что для того, чтобы быть с вами, он также должен понимать, чего вы от него ждете? Он отчетливо услышал, что вы от него хотели, или он должен был догадаться, ведь для вас это было очевидно, так и должно быть для него? Возможно, каждый из вас вступал в этот брак с каким-то видением жены и мужа. В своем видении жены вы перестали чувствовать себя счастливым. Возможно, вам пора созреть и осознать, что забота о себе — это также забота о ваших отношениях, потому что ничто не отдаляет людей больше, чем чувство боли.Только иногда человек сам "находит" этот вред... Да, не специально - специально никто этого не делает, но взятые из дома выкройки и чувство собственного достоинства позволяют навредить.

Я понимаю сожаление, я понимаю, что ты жизнь, которую ты мог бы иметь до сих пор, устал.Однако было бы неплохо, если бы вы могли увидеть свою долю того, как выглядит ваш брак сейчас. Это правда, что забота о доме, воспитание ребенка или профессиональная работа имеют право отпугивать такую ​​жизнь, и представление о том, как будут выглядеть следующие годы вашей жизни, вызывает потребность в переменах.

Тем не менее, всегда стоит посмотреть все целиком, прежде чем принимать решение.

Дж

  • Есть проблема? Напишите нашему специалисту!
.90 000 Я не люблю своего мужа - признание Каролины 90 001

Я не люблю своего мужа. Чувство сгорело давно. Глядя на удачные браки моих подруг, могу сказать, что, наверное, это никогда не было любовью. Я продолжаю этот фарс, потому что мне так удобно. Я не хочу быть тридцатилетней разведенной женщиной с клеймом неудачного брака на лбу. Плюс деньги...

Я знакомлюсь с Каролиной на одном из самых популярных женских форумов. Она втайне упоминает, что больше не любит своего мужа, что ей с ним некомфортно.Меня интересует это удобство. В личных сообщениях Каролина удивляет откровенностью, рассказывает нам больше, чем мы осмелились бы спросить. Слова, кажется, льются из нее. Несмотря на то, что она утверждает, что дистанцируется от всей ситуации, у меня есть некоторые сомнения... У меня такое впечатление, что Каролине нужен этот разговор, как будто это анонимное признание было для нее чем-то вроде катарсиса. Как будто ей нужно было оправдание для себя. Но можно ли как-то оправдать подобное?

Мы женаты всего 3 года.Раньше мы были вместе в два раза больше. Мне казалось, что мы идеально подходим друг другу. Они оба амбициозны, имеют хорошую работу и заработок выше среднего. Свадьба была лишь вопросом времени, мы так любили друг друга! Когда я думаю об этом, мне кажется, что это была не любовь, а давление среды: все мои друзья уже были женаты, у них уже были дети. Мне никогда не нравилось отставать от остальных.

Первые несколько месяцев после свадьбы все было хорошо. Пока Кшишек не потерял работу.Он оставался дома весь день, и меня раздражало одно его присутствие. Обязанность погасить кредит легла на меня, как и все остальные расходы. Он сам стал невыносим. Моллюск, он потерял всю свою храбрость. У меня сложилось впечатление, что он «висит» на мне. Он ожидает постоянного обожания. У меня было ощущение, что он нуждался во мне больше, чем я в нем.

Я рассчитывал, что кризис закончится, когда нашел работу. К сожалению, ничего не изменилось. Меня раздражает его храп, что он не моет за собой посуду, что входит в квартиру в грязной обуви, бормочет во время еды.Мне не доставляет удовольствия быть с ним. Исключение составляют встречи с друзьями и родными, тогда я ношу маску любящей жены. Это стало для меня привычкой, я не могу иначе. Я не хочу признавать поражение.

Единственный человек, с которым я до сих пор говорил об этом, это моя сестра. Она заявила, что точно другой парень вскружил мне голову, поэтому мне пришлось «пожить» с ним, а потом безропотно вернуться к мужу. Потому что муж есть муж. Ерунда!!! Другого парня нет. Меня просто не тянет к мужу. Мой муж надоедает и раздражает меня. Я не люблю его, но мне с ним комфортно. Объединяя наши доходы, мы ведем очень хорошую жизнь. Мы можем позволить себе дальние путешествия. У нас есть общие друзья, с которыми я не смогу встретиться после развода. Красивый дом, который нам придется делить. Иногда мне кажется, что мы просто ведем общее хозяйство, но это чисто бухгалтерский вопрос, а не любовный.

Мой муж пытался поговорить со мной об этом? И да и нет.Сначала он попытался пробить стену, которая стояла между нами, но быстро отпустил. Мы спим только рядом, а не друг с другом. Мы ведем вежливые беседы за завтраком, ведя при этом совершенно обособленный образ жизни. И когда приходят друзья, мы надеваем маски идеального брака. Он подключился к моей игре, и только иногда мне кажется, что он смотрит на меня с сожалением.

Я больше не люблю своего мужа, но не хочу с ним разводиться. Я знаю, что то, что я пишу, будет осуждено, но я хочу забеременеть.С мужем, конечно. Я знаю, что буду любить ребенка и что мы обеспечим его всем необходимым. Я не обязана любить своего мужа. Я имею право вести тот образ жизни, который мне удобен.

.

Я не люблю своего мужа, я не вожделею его. - Женский форум

Здравствуйте,

Мне 33 года, муж на два года младше. Мы женаты с 2011 года. У нас есть годовалая дочь.

Я вышла за него замуж, хотя никогда не любила его, никогда не желала его. Мы поженились, потому что я чувствовал себя одиноким, у меня как-то не было перспективы встретить любовь всей жизни. Я не легко завязываю контакты, и хотя во мне есть огромное количество тепла и нежности, я достаточно отстранен "вовне" и это, наверное, затрудняло мне знакомство с кем-то.С мужем я познакомилась в Интернете.

Я хотела создать семью, иметь хорошего мужа и детей. Я мечтал о счастливой семье. Муж любил и любит меня (он так говорит), и я тоже чувствую себя желанной им. Но я не люблю и не желаю его.

Я не знаю, как дальше жить. Я стараюсь быть хорошей женой любой ценой и стараюсь вести себя так, как будто очень его люблю. Однако это очень сложно. Я не думал, что это так сложно. Начиная с различных бытовых трудностей, когда приходится мириться с недостатками другой стороны и заканчивая сексом.
Когда ты любишь кого-то, маленькие недоразумения не имеют значения. Вы не видите недостатков, и даже когда через какое-то время начинаете их замечать, они не так уж и важны. С другой стороны, когда ты не любишь другого человека, каждое дерьмо становится большой проблемой. Меня раздражают вещи в нем, которые, как правило, несерьезны.

Я абстрагируюсь от серьезных проблем на данный момент, потому что это были сложные отношения с самого начала. Мы очень разные. У нас совершенно разные взгляды на мир, и мы оба яростные спорщики.Так что аргументы в порядке вещей.
, с другой стороны, нас объединяет наше представление о семье. Мы оба хотели ее, воспитываем детей традиционным способом, предпочитаем брак и верность до гроба, мы хозяева дома и любим проводить свободное время.

Я его не жажду, он мне даже не очень нравится. Как научиться желать своего мужа?

Я чувствую себя очень несчастным. Я не думал, что отсутствие любви с моей стороны будет проблемой. Мне казалось, что достаточно, чтобы мой муж меня любил.что это основа, и я найду себя как-нибудь.

Ну я как-то нахожусь, но я не в восторге, ребенок это маленькое утешение. Я люблю свою дочь, но понимаю, что брак и родительство — разные вещи. А в браке я чувствую себя одиноко и до сих пор грустно. У меня такое впечатление, что я живу не своей жизнью, а где-то рядом.

Как мне научиться любить и желать своего мужа?

.

Не люблю мужа, живу ложью - Женский форум

Я читал и читаю то, что вы пишете. Был упомянут алкоголь. Мой муж слишком много пил, бросил два года назад. Я не писала об этом, потому что не поэтому я не хочу быть с ним сейчас (что не значит, что где-то в глубине души я не думаю, что он может начать пить).

Я говорил с ним сегодня. Я до сих пор не могу сказать: я не хочу быть с тобой, потому что я тебя не люблю, но я сказал, что не могу больше выносить эту ситуацию, что всегда что-то не так, что стена выросла между нами и что я решил съехать с квартиры.Он не очень удивился, только спросил, что ему делать, или идти повеситься.
Я очень устала от его сидения дома, от отсутствия этой проклятой работы и, что еще хуже, от этого проклятого отсутствия какого-либо желания что-либо менять, о чем я ему сегодня тоже сказала.
В целом было сказано много слов. Оказалось, что я должен это мне. А потом он сказал, что есть много браков, которые живут вместе, хотя на самом деле они предпочли бы быть порознь, и он не знает, почему мы не можем.
Наконец он сказал, что съезжает.Меня это удивило. Я не знаю, что делать дальше. Должно быть, все пошло не так.

Я совсем тупой.

Голубая Леди.. ты сильная, я завидую Тебе этой силе. В какой момент вы решили, что с вас хватит, и сказали определенно: да, с сегодняшнего дня я буду этим заниматься?
Я чувствую себя виноватой, потому что он любит меня, потому что он будет один.

Обиженный: да, мне пришло в голову, что он мог бы найти кого-то.. но без вариантов. Я просто не верю в это, не в его случае.

Мы даже не трогаем.Иногда он подходит, чтобы обнять меня, но я не хочу. Я даже не помню, когда в последний раз целовалась с ним.

Редактирование, потому что было несколько записей о том, что я поступаю неправильно, что брачная клятва для меня мало что значит, а мужа, который занимается домом, я назвала лентяем. 5 лет без работы, 5 лет дома - это много, хоть и кипятил и пылил.

.

Разве ты не любишь? Уходите. - Segritta.pl

Для отношений нужны двое. Но достаточно одного, чтобы расстаться. Я глубоко в это верю и пытаюсь объяснить людям, что для расставания не нужно обоюдного согласия. Достаточно, если этого желает одна сторона. Достаточно того, что один человек не хочет говорить и обсуждения не будет. Достаточно одного насрать, чтобы усилия другой стороны не увенчались успехом. Ходят легенды о вымоленном возврате и односторонней любви, но я не верю в такие решения.Рано или поздно кто-то в таких отношениях проснется и либо придет к выводу, что не любит - либо что его не устраивает чувство партнера.

Один мой друг недавно сформулировал это очень точно: Если отношения держатся только потому, что я упорно стараюсь и продолжаю бороться за то, чтобы они были хорошими, одного кризиса достаточно; одно неизбежное спотыкание, трудности на работе, болезнь или еще худший день, чтобы такие отношения рухнули, как карточный домик. Вам не нужно бороться за хорошие отношения каждый день.Он должен стоять на прочном фундаменте и требовать обновления только в период кризиса. И эти кризисы будут. Это точно.

Итак, если вы чувствуете, что ваша борьба за отношения продолжается уже давно. Не неделю или месяц, а год или годы. Тогда брось это и уходи. Не трать свою жизнь впустую, не трать годы на то, чтобы быть несчастным. Независимо от того, любите ли вы своего партнера — или он любит вас, ради вас обоих — уходите. Это будет лучше.

Он ушел к другой женщине, потому что терпеть не мог свою жену.

Я недавно читал признания мужчины, который изменял своей жене и в длинном, эмоциональном тексте объясняет, что она была в этом виновата. У вас есть статья здесь (кликните) и у нее изящное название «Я ушел от жены. Почему мир ненавидит меня?» ака "Я ушел от нее к другой женщине. Но это сделала моя жена». Статья не агрессивная. Этого парня даже жалко, потому что из того, что он описывает, его отношения мертвы уже много лет и с такой женой, какой он ее изобразил в тексте, никто нормальный не устоит.

Вкратце: после рождения детей она перестала его замечать, у них не было секса годами, она имела на него постоянную обиду и относилась к нему инструментально. Через 10 лет он влюбился в другую женщину и решил уйти.

Я прочитал текст. Бедный парень, подумал я. Бедная жена тоже. Они были в этих отношениях столько лет, явно несчастливы, и вместо того, чтобы в какой-то момент нормально расстаться, заставили себя быть вместе. Потому что дети. Потому что есть шанс, что станет лучше. Потому что нет денег.Потому что что угодно. Жаль, что ни у кого из них не хватило смелости покончить с этим. Потому что застрять в любовных отношениях — это как пройти по минному полю. Рано или поздно кто-то влюбится в кого-то другого, кто даст им любовь и нежность, которых им не хватает в браке. И ничего хорошего из этого не будет, потому что у кого-то из них возникнут угрызения совести, другой вдруг почувствует себя обманутым и, может быть, даже подумает, что никогда больше ни с кем не будет счастлив. Это может даже произойти в результате заниженной самооценки и недоверия, вызванных предательством.Ну, бедные люди.

И тут я читаю комментарии.

Установление виновной стороны

Комментарии пестрят мнениями с критикой жены - что она себя заслужила, что она ужасна, что из-за таких женщин и распадаются отношения. Но были и комментарии с критикой мужа — что он неудачник и пытается обвинить ее в своей измене. Первый не подумал, что в статье не хватает показаний женщины. А может быть, история, рассказанная ее глазами, была бы другой? Может, у нее были причины так себя вести? Может, у него тоже были уши? Другие, напротив, забывают, что у всякого предательства есть причина.Ты не предаешь женщин, которых любишь и с которыми счастлив. Я не шарахаюсь в счастливых отношениях (я игнорирую, конечно, свободные отношения и психические заболевания. Нет, я не связываю одно с другим. Они случайно стоят рядом друг с другом ;)).

Вам не приходило в голову, что здесь нет виновного? Что любовь между людьми просто угасла в мире? Или что, если предположить теорию судьбы, они написаны не для себя? Ей не следовало срываться на муже, и он не должен был влюбляться в кого-то другого.Но ведь и срываться на ком-то, и влюбляться в кого-то другого из воздуха не берется.

Если есть вина, то она взаимна. Ни один из них не прекратил эти отношения раньше.

Что хуже: предательство или постоянное огорчение партнера?

Точно. В нравственности нашей культуры нет ничего хуже, чем предательство. И, на мой взгляд, быть в отношениях без любви, мучиться со своим партнером и плохо с ним обращаться — это тоже плохой поступок.И то, и другое связано с отсутствием любви или другими серьезными проблемами в отношениях. И того, и другого можно избежать, если над отношениями работают — или если работа не помогает — отношения просто заканчиваются. Людям просто не хватает смелости сделать это, и они придумывают множество отговорок, чтобы этого не делать.

Например "что от этого будут страдать дети". Поверьте, вы гораздо больше навредите детям, наполнив их семейный дом ссорами, обидами, тихими днями и сплошным несчастьем родителей.Вы дадите им образец токсичных отношений, которым вы можете заразить их будущие отношения.

Или что вам невыгодно расставаться, потому что долгий развод, потому что совместный кредит, потому что нет денег. Я умоляю тебя. Это такой низкопробный аргумент, что я даже не хочу его комментировать. Вы не хотите гнаться за счастьем, потому что потеряете деньги? Ведь это единственная цель иметь деньги — купить на них счастье.

не обижай и не дай пострадать другим

Я не жду от людей многого.Я даже иногда спорю с Себой по этому поводу, потому что он говорит, что у меня должны быть такие же требования к другим, как и к себе. Но это не так. Я признаю, что люди в основном слабы, боятся и совершают ошибки. Я не просто вычеркиваю их из-за того, что они изменили кому-то или потому что они ведут себя как хуесосы в своих отношениях. Их ошибки, их отношения, их жизни. Но я возлагаю большие надежды на себя и своего партнера.

Я не предам любимого человека. Я не буду разрушать его жизнь аргументами, претензиями или простой холодностью и требую от него того же.Если я перестану его любить или почувствую, что он меня больше не любит - я прекращу эти отношения. Независимо от того, присоединяются ли к нам дети, кредиты или квартиры. Независимо от моего возраста и от того, смогу ли я найти кого-то другого. Я уйду, потому что уважаю себя и мужчину, которого выбрала. И я бы хотел, чтобы у него был такой же подход.

И желаю интернет-комментаторам посмотреть на себя, прежде чем кого-то критиковать. Пусть думают, если ими не движет собственное разочарование или страх.Что не будут судить всех насильно, обязательно и беспощадно - и уж точно не сделают этого, пока не узнают всей картины. Я также желаю, чтобы они перестали искать виноватых, особенно когда дело касается эмоций. Любовь или нет. Виновных здесь нет. Любовь, вопреки тому, что нам вбивали в голову с детства, не на всю жизнь. Это не бесконечно. Это не вечно. И это не то же самое для всех.

Торгуйте с ним. :)

.

Муж меня не любит - что делать?

Навязчивая и болезненная мысль «мой муж меня не любит» посещает многих женщин как в краткосрочных, так и в долгосрочных браках.

Брак – это некая стабильность, в которой ритм жизни вырабатывается обоими супругами. В чем-то очевидно есть изменения в поведении между супругами, привыкшими к обществу друг друга. Бабочки, характерные для начала отношений, исчезают, но после влюбленности остается любовь, и именно любовь является основой брака, позволяющей ему длиться даже до конца жизни.

К сожалению, не каждый брак проходит проверку временем. Рутина жизни, однообразие, ежедневная рутина обязанностей и стрессов, нехватка времени или внимания к супругу заставляют чувство выгорать. Что, если это произойдет, и как узнать, что ваш муж вас больше не любит?

См. также: Брак по расчету - кто решается на это и почему?

Муж меня не любит - откуда такая мысль?

Когда вы думаете «мой муж меня не любит», это, скорее всего, вывод, который приходит на ум, когда вы видите заметные изменения в ваших отношениях. Однако иногда бывает трудно изначально определить, откуда взялось это убеждение и что делать дальше.

Часто первым признаком бесконечной любви является чувство пренебрежения. Заметно отсутствие приверженности к различным аспектам супружеской жизни. Возникает чувство неуважения и интереса со стороны другой стороны. Также видны изменения в повседневном поведении мужа.

Некоторые сигналы неопровержимы. Если муж не расстается с телефоном, прячет СМС и Мессенджер, появляется там, где его быть не должно, или наоборот, вывод очевиден. В его жизни появился кто-то еще .

Красный свет должен загореться, когда муж проявляет неуважение к . Он становится грубым, позволяет себе дерзкие комментарии и по поводу вашей внешности, не подкрепляется конструктивной критикой. Или же реагирует с точностью до наоборот — подавляющим равнодушием.

Не думайте, что вы преувеличиваете, преувеличиваете или ищете проблему, когда ваши чувства являются результатом определенного поведения .

Выясните причину проблемы. Наблюдение должно дать вам картину того, что происходит на самом деле. Это хорошая идея, чтобы попытаться поговорить и сообщить о своих опасениях.

Часто мужья замыкаются в себе, потому что часто пытаются справиться с проблемой, которая не имеет никакого отношения к жене , но ее снятие сказывается на ее самочувствии и вызывает сомнения.

См. также: 5 способов удачно выйти замуж. Это исследование не оставляет места для сомнений

Когда вам не следует беспокоиться о любви вашего супруга?

Мужчины так же чувствительны, как и женщины.Однако их учат другим моделям поведения, которые требуют, чтобы они справлялись с проблемой самостоятельно.

Часто мужья не хотят беспокоить своих жен в сложных ситуациях. Жены, в свою очередь, хотят поделиться своими эмоциями и трудностями. Если они это делают, они понимают, что мужья тоже должны. Когда они раскрывают свои чувства и представляют проблему, они ожидают того же от мужчины.

Верно и обратное, однако - мужчины склонны уходить .Особенно под давлением женщин, желающих решить проблему, они проявляют себя, что является дополнительной нагрузкой для мужчин.

Конечно, это происходит без ведома жен. Они не знают, что этот механизм только увеличивает пропасть между супругами. Мужья, занимающиеся проблемой, переполненные эмоциями своей жены, начинают испытывать еще больший страх причинить ей боль. Мужья молчат, когда чувствуют, что потерпели неудачу, причинили боль. Это не значит, что они больше не любят. Вопреки. Ваш муж хочет из любви избавить вас от своих проблем.

При возникновении таких ситуаций важно выяснить, в чем проблема.

См. также: Мужчины с такими именами - самые плохие мужья. Выйти за них замуж - ошибка

Мой муж меня не любит - узнайте, нет ли у него проблем

Мужей часто сопровождает много беспокойства и неуверенности. Они связаны со страхом неудачи, страха стать бесполезным, одиночества и зависимости. Тем более они боятся признаться в своих слабостях женам, потому что не хотят, чтобы те видели их такими.Не все эти страхи являются следствием нестабильности брака. Они могут возникать из-за проблем на работе, проблем со здоровьем, проблем с родителями или родственниками и даже с приятелями.

Если вы хотите узнать, с какой проблемой сталкивается ваш муж, вы должны быть очень понимающими. Никаких суждений или советов, о которых он просил, или даже жалоб, которые нужно держать в секрете.

Вашему мужу может понадобиться поддержка. Тогда стоит просто спросить, чем вы можете ему помочь.Иногда его просьбы о той или иной форме поддержки могут показаться женам недостаточными, но уважать эти потребности стоит.

См. также: Обновление брачных клятв. На что это похоже?

Мой муж меня не любит - настораживает

Бывают ситуации, когда изменения в поведении мужа очевидны и указывают на проблемы в браке. Есть много признаков угасания чувства. На что следует обратить внимание?

  • Не разговаривает с вами, разрывает связь

Ваши звонки - это только список покупок.Вы не знаете, что происходит и что вы думаете об этом. Он больше не хочет делиться с вами своими мыслями и не стремится узнать ваши чувства.

  • Не спрашивает и не вмешивается в ваши дела

Он перестал спрашивать о том, как проходит твой день, как ты себя чувствуешь. Он не знает, что происходило с вами в течение дня, чем вы занимались на работе или с какими трудностями столкнулись. Его бдительность ускользает от вашей усталости и потребности во внимании.

  • Не интересуется домашними делами

Заброшенные домашние дела - счета, покупки, приготовление пищи, уборка, присмотр за детьми.Он оставил их тебе, потому что знает, что ты о них позаботишься, но его не будет интересовать, как ты поживаешь и не нужна ли тебе помощь.

  • Он не проводит с вами время

Всегда есть что-то более важное и интересное. Компьютерная игра, пиво с друзьями, надо почитать и посмотреть что-то важное. Он всегда находил предлог, чтобы отлынивать от жены. Он всегда устал.

  • Не говорит "я тебя люблю" и не скучает

Он больше не делает признаний или любых других форм утверждения.Он также не отвечает, когда вы говорите слова. Он не скучает по тебе, когда ты исчезаешь на долгое время. Сам он жадно убегает, а вернувшись, не проявляет ни радости, ни интереса.

  • Избегать физического контакта

За охлаждением отношений следует холодок в спальне. Он не только избегает крупных планов, но и отказывается от повседневных жестов — обниматься, хвататься за руку. Он также не реагирует на вашу инициативу. Избегает говорить об этом.

  • Изменения во внешности

Он перестал тебя замечать, даже после того, как ты надела причудливое платье.Изменение прически, даже резкое изменение цвета или стрижки волос, ускользает от его внимания.

  • Пренебрегает, прекращает попытки

Сэм также не хочет пытаться произвести на вас впечатление. Он носит один и тот же спортивный костюм уже неделю, не раздумывая, и пятно на футболке не проблема.

90 114 90 115 Забудьте о вас, юбилеях и важных событиях 90 118

Он относится к Дню святого Валентина или годовщине отношений как к любому другому дню.Он забывает о вашем дне рождения и размышляет только после того, как вы напомните себе. Он забывает о цветах, маленьком подарке, даже простой шоколадке, не говоря уже о других инициативах.

Некоторые мелкие жесты также заслуживают внимания. Например, он не предлагает никаких идей, которые украсили бы совместную жизнь или просто доставляли бы удовольствие, он не вызывает сюрпризов.

  • Вы живете отдельной жизнью

В какой-то момент у вас возникает ощущение, что ваша семейная жизнь похожа на жизнь с двумя соседями по квартире.Он всегда занят, всегда занят, всегда устал. Всегда что-то, только не ты.

  • Дает обещание красивый без покрытия

Обещали бросить курить. Он пообещал пойти в бассейн или на прогулку вместе. Он пообещал починить кран. Он обещал тебе помочь. Он действительно много обещал. Но он не выполнил ни одного обещания. У вас возникает ощущение, что он дает обещания небрежно, пока вы его больше не беспокоите.

  • Не поддерживает вас в вашей проблеме, преуменьшает значение

Среди его "важных обязанностей" трудно буквально найти минутку, чтобы выслушать вас.Но когда вы говорите, он преуменьшает ваши проблемы. Он также не замечает никаких изменений в вашем настроении. Он не видит, что вы боретесь с проблемой. Однако, когда вы расскажете о том, что происходит, он признает, что вы преувеличиваете, или признает, что ничего не произошло. Она не принимает вашу сторону и явно оставляет вас в покое.

  • Он недоволен вашим успехом

Бывает, что к успехам относится равнодушно или даже принижает их. Он никак не показывает, что гордится вами, не рад, не поздравляет.Иногда он признает ваши успехи своей заслугой и ждет благодарности.

  • Не обсуждает отношения

Когда вы пытаетесь показать, что чувствуете себя заброшенным и замкнутым, он игнорирует это, преуменьшает значение. Он даже груб и всегда оправдывается.

Он не ценит тот огромный труд, который вы вкладываете в дом. Он не оценит теплый ужин из двух блюд после возвращения с работы. Он недооценивает ваши усилия, чтобы привлечь его внимание. Он не ценит, когда вы наряжаетесь для него.Что бы вы ни делали, он этого не увидит.

См. также: Вы подозреваете, что муж вам изменяет? Проверьте, что вам следует делать

Почему муж остается в отношениях, даже если он не влюблен?

Ввиду вышеизложенных указаний и сигналов о наличии серьезной проблемы можно задаться вопросом: почему муж женат?

Ответ прост, но не всегда приятен. Он оставлен для удобства. Он позволяет себе дистанцироваться, отдаляется, пренебрегает всеми аспектами отношений, но ничего не теряет. Жена по-прежнему занимается домом, а он и пальцем не пошевелит. Ему есть где жить, он обедает себе под нос.

Мужья остаются в браке женский по привычке и лени . Они уже согласились жить с женщиной, которая не вызывает у них никаких чувств и не хотят искать никого нового . Они согласны на какой-то застой, который в чем-то их устраивает и не требует от них дополнительных усилий.

Однако не все мужчины одинаковы. Есть те, кто не согласен на эту жизнь и в какой-то момент прямо говорят: хочу развода.

Смотрите также: Мечтаете об измене? Обязательно проверьте, что это значит!

Что делать, если муж хочет развода?

Наступает момент, когда муж объявляет, что хочет развода. Вы думаете "мой муж меня не хочет" и паникуете. В такой ситуации все понятно, ведь даже если вы давно видели, что что-то не так, вы надеялись на улучшение.

Ваш отказ развестись может помешать расторжению брака, поскольку это предусмотрено польским законодательством. Возможность развода зависит от судебного процесса. Бывают ситуации, когда суд не может дать развод.

Если суд не разрешает развод:

  • При наличии обстоятельств, обосновывающих вывод о том, что супруги могут вернуться к совместному проживанию.
  • Развод не будет разрешен, если он противоречит интересам детей.При этом суд учитывает возраст детей, отношения с родителями, условия жизни, состояние здоровья и восприимчивость, а также заключение психолога.
  • Противоречие с принципами социального сосуществования. Это общий термин с широким смыслом. В его основе лежат такие факторы, как возраст супругов, состояние здоровья и возможность удовлетворения личных потребностей (так называемая особая жизненная беспомощность).
  • При подаче заявления о разводе супругом, виновным в распаде брака. Это может быть измена, отказ от супруга, пьянство, дебош и досада на другого супруга.Развод возможен только с согласия второго супруга.

Когда суд может разрешить развод:

Когда брак полностью и навсегда расторгается. Разрыв духовных, физических и хозяйственных связей, т.е. когда супруги не любят друг друга, не уживаются друг с другом и не ведут вместе дом. Тем не менее, развод часто достигается разрывом духовной и физической связи, так как обстоятельства часто вынуждают супругов жить вместе.

В правилах четко указано, что в случае отказа одной из сторон от развода суд может воздержаться от вынесения решения. Однако, если другая сторона настроена решительно и показывает e признаки того, что брак полностью распался, у него есть хорошие шансы получить свидетельство о разводе.

Смотрите также: Приснился развод? Обязательно проверьте значение этого сна!

Ситуации, когда вы хотите развода, а муж нет

После многих испытаний, неприятностей и обид в браке вы можете сказать: "Я не люблю своего мужа, я хочу развода".В этом случае применяются те же правовые нормы, что и в случае, если муж хочет развода, а вы нет. Но вы находитесь на обратной стороне.

См. также: Как понять, что срок действия любви истек? 6 признаков того, что отношения спасти нельзя

Когда стоит сохранять отношения, а когда нельзя?

По мнению юристов, существует множество ситуаций, в которых можно спасти брак.

Когда можно спасти брак?

  • Супружеская неверность и готовность уйти с любовником или любовницей. Часто перед разводом проводится множество дискуссий, чтобы выяснить, действительно ли этого хочет неверный супруг. Это связано с тем, что многие романы быстротечны и супруги снова сходятся.
  • Пренебрежение. Эту проблему можно решить с помощью семейной терапии.

Очевидно, если другая сторона не желает улучшения, дальнейшие действия зачастую бессмысленны . Стоит помнить о своем благополучии и освободиться от токсичных отношений, которым не хватает привязанности.Так что не волнуйтесь, когда вам придет в голову мысль «как сказать мужу, что я хочу развода» — его шансов на улучшение уже нет.

.

Смотрите также